Финляндия по-русски - Расскажите анекдот!

python

25-05-2009, 23:12

А мне это понравилось...

- Петя, что с тобой?!
- Да, б-я... Напали, отп-ли, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

:D(мат можно опустить)

Виноват-с, исправлял везде не нормативную лексику, а здесь пропустил... уж очень жизненно.

:gy:

Математика романа:
Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

:gy:

Арифметика службы:
Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

:gy:

Математика покупок:
Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.

:gy:

Общие уравнения и статистика:
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.
Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.
Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.
Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.
Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.

:gy:

-------------------------------------------
Сову знают не только у нас? :

О: разбила дела на 4 категории
T: "аааа!!! б*яяя!!!", "аааа...", "ыыыы....", "вообще пох"?
О: да
О: в точку

Karlusan

26-05-2009, 10:43

Задачки для любителей математики:

Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами “видишь, а ты боялась”, наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

(Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

Karlusan

26-05-2009, 10:49

Задачки для любителей физики:

Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа “не бойся, никто не узнает” и “ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть”, он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром 3 см, длиной 8 см. Рабочий конец конструкции представляет собой полусферу того же диаметра. В боевом состоянии увеличенный орган имеет длину 17 см и диаметр 4 см. Вычислите объем крови, за счет прилива которой получается такое чудесное превращение. Эффектом сжатия пренебречь.

(Устно). В ванну вмещается 100 литров воды. Усевшись в эту ванну, Колян вытесняет 40 литров воды. Иришка, усевшись в эту же ванну, вытесняет 30 литров воды. Сколько воды останется в ванной, если Колян и Иришка усядутся в нее одновременно?
Решите задачу, исходя из того, что:
а) Колян, делая Иришке хорошо, вытесняет еще 20 литров воды;
б) Иришка, радостно визжа, расплескивает 10 литров.
Сколько воды останется в ванной, если условия а) и б) будут реализованы одновременно?

Изобретатель Стецько придумал прибор, который преобразовывает невостребованную сексуальную энергию в электрическую. При этом выяснилось, что юноша-десятиклассник может дать 0.55 квт/час, его одноклассница 0.35 квт/час, а солдат-первогодок 1.6 квт/час. Сколько квт/час электроэнергии может получить страна, в которой проживают 200000 юношей-десятиклассников, 210000 их одноклассниц и 110000 солдат-первогодков?

остальное тут - http://fishki.net/comment.php?id=29153

Karlusan

26-05-2009, 14:56

Из инету:

"Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.
Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:
"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке..."

onno

27-05-2009, 12:51

Задачки для любителей математики:

Похоже, что даже математики форума не увлеклись решением задачек.
Продолжу в привычном, смешном стиле.

Один хакер - другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на мыло прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

У пивного ларька:
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!
- Вася, как ты интеллигентно ее на *** послал.

Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.

leijona3

27-05-2009, 13:27

Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос.

Не богохульствуй!... :wisdom: :D

onno

27-05-2009, 13:38

Эх, простите меня грешную за ..... *звёздочки ( каюсь) :)
Вы знаете, что где то есть сайт христианского юмора, слышала о нём по радио "Свобода" Это хорошо, что батюшки хотят и умеют посмеяться над собой.

Karlusan

27-05-2009, 20:55

onno
Простите за прямоту, но, ИМХО, что-то в последнее время ваш юмор стал сдавать и обрастать бородой. Не говорю, что у меня безупречный вкус, отнюдь, но... так, мысли вслух...
П.С. Не обижайтесь, не хочу вас обидеть.

onno

27-05-2009, 21:42

onno
П.С. Не обижайтесь, не хочу вас обидеть.
Обижаются люди с отсутствием чувства юмора))), а "борода" для меня это нечто оригинальное в отличии от мужчин, поэтому я с удовольствием ею пользуюсь:)
* сдаёт не юмор – меняется настроение.
* мужчинам с удовольствием даю право первенства в Юморе это для них естественно.

VLADAS

27-05-2009, 21:54

python

27-05-2009, 22:46

;)

Вот, вспомнилось… Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы — живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив «приборы» (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива — это сильная вещь…) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь — чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу — на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят… Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?…
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился)…

;)

ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна..

;)

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

;)

Из жизни.
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
"Иванов! - Я!
Петров! - Я!
Ниху!

;)

Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ОНЛЫ. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "ФAК Ю!!!" На что милое создание не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

;)

По-душка

28-05-2009, 01:22

Задачки для любителей физики:

Изобретатель Стецько придумал прибор, который преобразовывает невостребованную сексуальную энергию в электрическую. При этом выяснилось, что юноша-десятиклассник может дать 0.55 квт/час, его одноклассница 0.35 квт/час, а солдат-первогодок 1.6 квт/час. Сколько квт/час электроэнергии может получить страна, в которой проживают 200000 юношей-десятиклассников, 210000 их одноклассниц и 110000 солдат-первогодков?

Эх зря Стецько старался! Разве эти полмиллиона молодых людей согласятся на одновременный "целибат"!

onno

29-05-2009, 23:45

Театр. Начало спектакля. Нету главного актера. Ну администратор бегает, не знает чего делать... Ну в общем нашел другого актера, подбегает к нему:
- Блин, Ваня, сыграть надо. Срочно! Актера нет, пропадаем...
Тот:
- Да как? Я сценария не знаю..
- Да там легко, пьеса современная, разберешься...
- Да я обстановку не представляю....
- Суфлер подскажет, все иди...
В общем выходит он на сцену... Суфлер говорит шепотом:
- медленно подходит к дивану....
Тот медленно идет к дивану.
- медленно садиться...
Тот медленно садиться.
- жениться или не жениться...
- Жениться?... Аль не жениться.?..
- да и годы уже не те...
- Да и годы уже не те!...
- медленно встает...
- Да и встает уже медленно!

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Наверняка, смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...

- Девушка, а можно вас?
- А можно не вы?

— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров.
И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь!
Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь".
Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно,
во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы!
И потом — что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи...
Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!

VLADAS

30-05-2009, 06:15

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На возьми.
- Это же красный!
- А что, красный для тебя - уже слишком сложно?

onno

31-05-2009, 18:25

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

–Ниасилил…ржу нимагу…аффтар убейся ап стену…ф Бабруйск…
–А что, нормальные комменты…
–Думаешь? Это отзывы профессуры на мою кандидатскую…

Взято с сайта "Вконтаке"
О себе: Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы...вроде все...а! Еще котят! И прянички!

Karlusan

01-06-2009, 09:57

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

***

Для России выпущена адаптированная версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"

***

Мой муж после любовных утех обычно сразу начинает засыпать. Но так как он знает, что женщине в этот момент нужны нежные поцелуи и романтичный шепот на подушке, то каждый раз мужественно борется со сном, что не всегда получается. Спит он в такой ситуации чутко и при малейшем моем движении просыпается. Вот как-то раз муж задремал, лежит, похрапывает. И тут громко выпускает газы, вздрагивает и спрашивает: "А? ЧТО, ЛЮБИМАЯ?"

***

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...

***

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

Fint

01-06-2009, 22:34

День защиты детей, однако...:)

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У
ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём
беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что,
глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы
я сидела и молчала?!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка
(4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!

Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за
руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это
я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что-то малюет:
-Что это ты рисуешь?
-Бога.
-Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
-Сейчас узнают!

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили
тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки
различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой
развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и
крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все
спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу
сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет
на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?

onno

01-06-2009, 23:15

Детское революционное ( рассказ)
- Дети! Кто закопал котика в песок? - разорялся толстый дядька около песочницы.
- Это ты, девочка? Подойди сюда. Ты зачем это сделала?
Девочка подошла к нему - розовый бантик, розовое платьице и саперная лопата - милый ребенок.
- Революсионная необходимость, - внятно ответила девочка, вогнав дяденьку в некоторую задумчивость.
- Детка, а тебе сколько лет? - спросил он после размышлений.
- Сесть, - ответил ребенок и добавил, - усе сетыре года в партии и два на нелихальной работе.
- Аааа! - сказал дяденька, посмущался немного и спросил, - а зачем Вы котика в песок закопали?
- Он тосе много вопросов задавал, - ответила девочка.
Дяденька промолчал.
И был абсолютно прав!

onno

02-06-2009, 21:51

Сын, 7 лет, спрашивает: Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был? Отвечаю: сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает: мам, а ты и динозавров видела?

Настоящий летчик-испытатель должен без напряжения уметь летать на том, что в принципе летает,
и с некоторым напряжением на том, что в принципе летать не может.

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать

А это старенький, но любимый анекдот моей подруги))))

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго..." Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

onno

03-06-2009, 11:42

Современная экранизизация "Золушки".
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц
примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик.
Страсть принца разгорается сильней и сильней!

PAR-KAMP

03-06-2009, 11:49

- Папа, расскажи сказку!

- Ну, значит, это самое, встретил Иван–царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван–царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"

- И что она отвечает?

- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
#########################

Оставил вчера laptop на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина...
#########################

-Я, наверное, буду диван продавать...

- Он же новый, что случилось?!!

- Как подумаю, что я на нем мужу изменила...

- Милая! Да если бы я продавала все, на чем я мужу изменила , у меня один кактус остался бы!!!!
#########################

Чисто одесские выражения :

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирохeта!

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли....
#########################################

Настоящий мужик должен любить пиво, быть волосатым и вонючим. Вот Настя- настоящий мужик!
#########################################

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:

- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.

Встает из зала бабка, спрашивает:

- Милок, что такое в среднем?

- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?

- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь!
##########################################

Лежит больной в предоперационной.В дверь стучит

медсестра, спрашивает "Можно к Вам ?" Потом

быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с

больного трусы. Намыливает член, быстро бреет.

Ловко переворачивает парня на живот и вставляет

в задницу обезболивающую свечку. Обалдевший

парняга мычит скромно-"Спросить м-могу ?" -"Все

что угодно" -"А на кой хрен ты с-стучалась?
#######################################

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть.. А на носу - повеситься!

xena

03-06-2009, 15:12

Алло!Это пожарная? Ик...
- Да...
- А пожарьте мне курицу! Ик...
- Мы не жарим, мы тушим...
- Ну тогда потушите...

xena

03-06-2009, 16:26

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

xena

03-06-2009, 16:29

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады.
На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

xena

03-06-2009, 16:36

Комментарии в анкетах на потребительские кредиты:
1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

xena

03-06-2009, 16:42

Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

Musja

03-06-2009, 16:43

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь. . .

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, сматли - бибика!
- Сына, не трогай каку!!

- А чего ты пьяный? !
- Употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался? !
- Чтоб протрезветь

xena

03-06-2009, 16:54

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
Авторы муж и жена.
На обложке так были написаны: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня

xena

03-06-2009, 18:27

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

xena

03-06-2009, 18:29

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии

xena

03-06-2009, 19:00

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу.
Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит:
- Мужик, сегодня клёва не будет.
- Почему?
- А клёва было вчера.

xena

03-06-2009, 19:01

Объявление:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

xena

03-06-2009, 19:03

Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им 1 января:
"Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками."

kamod

04-06-2009, 19:39

КУРИТЬ Я, КОНЕЧНО, НЕ БРОШУ, НО ПИТЬ БУДУ ОБЯЗАТЕЛЬНО

onno

04-06-2009, 19:50

КУРИТЬ Я, КОНЕЧНО, НЕ БРОШУ, НО ПИТЬ БУДУ ОБЯЗАТЕЛЬНО

+11 знаков)))))

VLADAS

04-06-2009, 20:06

12 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА:

1. Вы можете получить свой шоколад без утомительных попыток и бесчисленных финансовых затрат.
2. Шоколад приносит удовольствие даже тогда, когда он мягкий.
3. Вы можете есть шоколад так долго, как захотите.
4. Шоколад можно есть в присутствии других людей.
5. Шоколад может лежать у вас на рабочем столе, и никто вас за это не уволит.
6. От шоколада еще никому не удалось забеременеть.
7. С шоколадом нет нужды имитировать удовольствие от его поедания.
8. Своим шоколадом можно поделиться с друзьями без опаски что-нибудь подцепить.
9. Шоколад не будет против, если у вас будет еще шоколад.
10. Для шоколада не имеет значения, сколько вам лет.
11. Когда вы едите шоколад, он не заставляет проснуться ваших соседей.
12. Шоколад никогда не разочаровывает.

onno

04-06-2009, 20:20

12 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА:
12. Шоколад никогда не разочаровывает.

VLADAS ваш пост не навеян темой "любви в шоколаде?")))

Мне не нравится это противопоставление))) давайте рассмотрим вариант в сигаретой или бутылкой минералки - выводы останутся темиже, зато шоколад добавит гормон радости в то что лучше!))))

VLADAS

04-06-2009, 21:46

VLADAS ваш пост не навеян темой "любви в шоколаде?")))

Мне не нравится это противопоставление))) давайте рассмотрим вариант в сигаретой или бутылкой минералки - выводы останутся темиже, зато шоколад добавит гормон радости в то что лучше!))))
А Вы, onno, как хотели: и шоколад съесть и не испачкаться? А прямая шоколадная любовь - в теме на другой ветке. Поэтому я решил не раздражать там аффтора вредными советами, хотя... наши девченки обсуждение вопроса немного повернули в нужном направлении . И теперь уже можно почитать их рассуждения перед сном:)

onno

04-06-2009, 21:56

Владас, я шоколад ем очень быстро и не успеваю испачкаться, а вот со вторым….спешка только вредит (не мне вам говорить))))
Темой вы себя не порадуете, её девчата слишком зафлудили и удалили, жаль, мы остались без ваших советов)))

- Ну, теперь ты довольна, милая?
- Да, теперь я довольно милая.

Будни отдела ИТ

Звонок: Администратор магазина Булочкин, не могу войти в систему.
Дежурный инженер: Под каким логином?
Администратор магазина: Под Admin
Дежурный инженер: Почему?!
А: Ну я же Админ!
И: (очень устало) Нет. Это Я Админ. А вы - Булочкин!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. ╘ Эрнест Хемингуэй.

dindon

04-06-2009, 22:05

Урок химии в школе:
- Машенька, какого цвета получился раствор?
- Красного.
- Молодец, пять. А тебя Петенька?
- Фиолетового.
- Хорошо, четыре. А тебя Вовочка?
- Черного, Мариванна.
- ВОВОЧКА, ДВА!!! КЛАСС, ЛОЖИСЬ.

dindon

04-06-2009, 22:06

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

dindon

04-06-2009, 22:10

Письмо в компанию Genius:
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.

dindon

04-06-2009, 22:13

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

dindon

04-06-2009, 22:16

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

dindon

04-06-2009, 22:24

Гипер-ссылка в Сибирь

dindon

04-06-2009, 22:25

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...

onno

04-06-2009, 22:26

Ойй, тут звона на 7 постов...))))

dindon

04-06-2009, 22:26

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист

dindon

04-06-2009, 22:35

Кто рано встает - тот далеко от работы живет!
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо.
Быстро и качественно сделаем любую халтуру
Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее".
Сокращённо - "Наибалтика".

onno

05-06-2009, 21:22

Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый
поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в
углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. П****ц.....

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

Женщины - они такие же как и мы, только приятней на ощупь.

Vumnik

07-06-2009, 14:33

Стоит на Красной площади в Москве человек и хохочет - заливается. К нему подходит милицанер:
-Гражданин, тут серьезное общественное место, а вы ТАК себя ведете несерьёзно!..
-Да понимаещь, анекдот смешной вспомнил ))) Хочешь, расскажу?
Тот немного растерялся и отвечает:
-Но я ведь милиционер!
-Ничего, я два раза расскажу!

Ремайк

13-06-2009, 17:51

Вот и меня коснулся кризис.Сыр ем с плесенью, вино пью старое и езжу на машине без крыши.

xena

13-06-2009, 18:42

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— Какая вам разница — все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?

Поймали людоеды туристов. И вождь их говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - Интернет есть!

Муж - жене:
- Что это?
- Это уха..
- А почему там свекла плавает?
- Ну тогда борщ...
- А что там рыба делает?!
- Ну блин, тебе не угодишь!!

dindon

13-06-2009, 19:24

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

alexeymanzh

14-06-2009, 13:55

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей.

onno

14-06-2009, 21:18

Все идет хорошо, но мимо!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на ресепшене случай, который у них недавно произошел:
Звонок.
Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.
Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен?
Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним.
Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу собаку.
Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.
Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка собаки какая?
Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.

total

18-06-2009, 00:49

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
***
Как то бегу, опаздываю на работу, тут звонок на мобильный друг сидит в гараже, у него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару баксов, а то отключат. Ладно говорю, положу а сам думаю вот гоМнюк, я ж так на работу опоздаю! Забегаю в первый попавшийся пункт приёма платежей, в супермаркет. Быстро заполняю квиток, а в графе " ФИО " пишу ГоМнюков, всё равно никто не читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про себя. Слышу сзади: " Мужчина,подождите! " Делаю вид что меня нет. Ещё настойчивее: " Мужчина! " Ладно думаю, что ещё? Оборачиваюсь вижу девушка на приёмке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: " ГОМНЮКОВ! ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!" Вокруг было человек 20, и лица у всех после её крика стали такие... Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии...
***
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"
***
С одного из форумов:
Гениальный момент.
Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в комнате пьют, в соседней 2 допившихся спят. Я лапаю девочку, руки в трусиках, вопрос - где?
На балконе - холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький. Веду ее в комнату, где спят.
Я ее уже почти раздел,целую...
- Я не могу, здесь люди
- Какие это люди - это бревна
- Я не могу...
-(Надевая гондон) Здесь все спят
- Может не будем?
Тут один из трупов переворачивается и сквозь сон бормочет:
- Xаре ломаться, здесь все спят....
Она хватает вещи, я в мат.

ank

18-06-2009, 10:46

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.
:shum_lol: Это гениально!

kamod

18-06-2009, 16:17

Мы же говорили ему, положь да положь. а он всё повешал да повешал
И ложил он на класть плитку

Foreigner

18-06-2009, 16:50

Старая тема "расползлась" в ширь и читать стало неудобно. Продолжаем здесь. :)

Муж приходит домой, а жена встречает его с плакатом на груди:"Я с тобой не разговариваю!" Муж вздохнул и пошёл смотреть телевизор. Через полчаса жена, закрыв собой телевизор, показывает мужу другой плакат:"А знаешь почему?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Нашёл чукча зеркало, посмотрел и говорит:"Я бы тоже такую фотографию выбросил."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Ты вчера был в клубе?
-Нет.
-Почему?
-Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...
How to get a fat bird into bed - piece of cake. :)

Foreigner

18-06-2009, 16:56

Ülevaade NLiidu ajaloost

Lenini ajal oli nagu tunnelis - ümberringi pimedus, ees valgus. Stalini ajal oli nagu autobussis - üks juhib, pooled istuvad,
ülejäänud värisevad. Hrustsovi ja Bulganini ajal oli nagu lennukis - kaks juhivad, kõiki ajab oksendama.
Hrustsovi ajal oli nagu tsirkuses - üks räägib, ülejäänud naeravad. Breznevi ajal oli nagu kinos - kõik ootavad seansi lõppu. :)

kamod

18-06-2009, 17:55

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.

Кстати, на профессиональном строительном сленге плинтку и кирпич именно ложат.
Это звучит как то нежнее, чем грубоватое класть.
Ведь этот самый кирпич кормит его и его семью.
Это дилетант кладет.
Так что правильнее
В зависимости от того, кладут плитку или ложат, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за кв. метр.
хотя, конечно, юмор от этого не страдает.

onno

18-06-2009, 18:00

Тема отдыха - прокатимся по старой!))))

Если вовремя не отдыхать, то окислятся контакты и их придётся протирать спиртом.

Сообщение на сайте МИД РФ: "Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто"

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п***ц.

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Вечером в ресторане супружеская чета пожилых туристов с удивлением наблюдает, как танцуют ламбаду.
- Что ты об этом думаешь? - спрашивает жена мужа.
- Думаю если они не лягут, у них ничего не получится...

В американской булочной:
- Мне батон и половинку черного! Ой, простите, половинку афробуханки!

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

onno

18-06-2009, 18:06

Так что правильнее
В зависимости от того, кладут плитку или ложат, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за кв. метр.

kamod поправка принята в первом чтении! ;)))

onno

18-06-2009, 19:25

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл
Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила.

AndreyE

18-06-2009, 22:20

По узкой улице идут два пьяных еврея, на встречу два пьяных русских.
Один еврей говорит:
- слушай Абрам, давай пропустим этих русских
- почему Мика :)?
- Ты разве не видишь их двое, а мы одни.

sergovi4

18-06-2009, 22:25

По узкой улице идут два пьяных еврея, на встречу два пьяных русских.
Один еврей говорит:
- слушай Абрам, давай пропустим этих русских
- почему Микка :)?
- Ты разве не видишь их двое, а мы одни.
Дак это что наш Микка в евреи заделался ???

kamod

19-06-2009, 15:51

В Москве два мерса врезаются друг в друга.
Из мерса-виновника выходят два русских из другого 4 кавказца.
Кавказцы: Так, драться будем
Русские: Виноваты, заплатим и разойдёмся
- Нет, драться будем.
- Спешим, добавим и за моральный ущерб
- Нет, драться будем.
- Тьфу черт, ну драться так драться. Только вас четверо, а нас двое.
- Так, Магомед, иди на из сторону и 3 на 3 будем драться.

ira119

19-06-2009, 16:34

Сидит на берегу реки писатель, ловит рыбу. Мимо проплывает крокодил:
- Ты кто?
- Писатель.
-А я крокодил. А что делаешь?
- Рыбу ловлю.
- А можно я тоже?
Писатель молча подвинулся. Сидят они вдвоем, удят рыбу. Мимо проплывает еще один крокодил:
- Вы кто?
Крокодил ему с достоинством, свысока говорит:
- Вот он – писатель, я – крокодил. А ты плыви-плыви, дрянь зеленая!

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

namren

19-06-2009, 20:27

Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично
пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

Vumnik

20-06-2009, 11:28

;)
Одеские бытовые фразочки:
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Честно скопировано с http://maryanenko.livejournal.com/151203.html?mode=reply&style=mine

onno

20-06-2009, 12:53

[QUOTE=Vumnik];)
Одеские бытовые фразочки:

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
QUOTE]

Атлично!))))

kamod

20-06-2009, 14:37

В Москве два мерса врезаются друг в друга.
Из мерса-виновника выходит пожилой мужчина из другого 3 кавказца.
Кавказцы: Так, драться будем
Пожилой мужчина: Виноват, заплачу и разойдёмся
- Нет, драться будем.
- Спешу, добавлю и за моральный ущерб
- Нет, драться будем.
- Тьфу черт, ну драться так драться. Только вас 3, а я один.
- Так, Магомед, иди на его сторону и 2 на 2 будем драться.
- Постойте, вас 2 молодых, а у нас старик и молодой.
- Ладно, старик, ты отойди мы сами подерёмся.

onno

20-06-2009, 14:56

kamod, на 4поста ниже таже шутка... Я задумалась.... шо вы нам хотите этим пошутить? :)

kamod

20-06-2009, 19:18

kamod, на 4поста ниже таже шутка... Я задумалась.... шо вы нам хотите этим пошутить? :)

Это две большие разницы,и одна маленькая

python

20-06-2009, 19:43

Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично
пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

:xapl:

То есть ему теперь только с Собчак петь судЪба? :lol:

:)

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

:)

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что
могут стоять сразу после рождения.

:)

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

onno

21-06-2009, 20:22

:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

Ой, ну анекдоты точно из жизни. Одна моя подруга делает тоже самое в своём телефоне)))

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.

Жена спрашивает мужа: Дорогой,что тебе привезти из отпуска? Да вези всё что хочешь, сейчас всё лечится...

Муж собирается на курорт. Жена замечает:
- А ты почему кольцо снял?
- Дорогая! Там же страшная жара!!!

Над Индией летит самолет... Вдруг они попадают в турбулентный поток и стюардесса с подносом плюхается к мужчине на колени..
Чтобы как-то прикрыть смущение, она говорит пассажиру:
- It's India...
Пассажир (в легком ознобе):
- ...Yes... It's in, dear...

Лежит на теплом песочке умопомрачительная блондинка,
заприметил её старенький дедок и давай обхаживать...
Девице надоело это, она и говорит: "Зря ходишь, дед, я холодна, как рыба!"
Дедок (мечтательно) "А хороша холодная рыба в такую жару, да под старым хреном!"

Karlusan

22-06-2009, 21:27

Приходит мужик в рабочей робе(С) и спрашивает у продавана(М)
С: сколько стоит бентли континенталь?
М: 250тыс евро.
С: дохрена, а если в кредит на год?
М: 25 тысяч евро ежемесячно.
С: дохрена, а если на два года?
М: 12.5 тыс евро в месяц.
С: дохрена...
М: может имеет смысл взять машину подешевле?
С: смысл то оно может и имеет, но плита упала именно на эту.

onno

23-06-2009, 00:19

Факты известные и забавные.

. Самым емким на Земле словом считается “мамихлапинатана”, что означает “глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать”.

. “Симпозиум” в переводе с латыни означает “совместное возлияние”.

Самым длинным в мире словом-палиндромом является финское слово “saippuakivikauppias”, означающее “торговец шелком”.

. Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.

На филиппинском языке “привет” будет звучать как “мабухай”.

Карамзин придумал слово “промышленность”, Салтыков-Щедрин - слово “мягкотелость”, а Достоевский - слово “стушеваться”.
Слово “бездарь” в русский язык ввел поэт Игорь Северянин.

Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова на букву “а” не начинаются.

Американский жест “все окей” (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает “гомосексуалист”.

У поморов есть примета: “На позорях матка дурит”. На современном языке она бы звучала так: “Во время полярного сияния компас не работает”.

Американский президент Бенджамин Франклин собрал более 200 синонимов слова “пьяный” (англ. drunk), включая такие шедевры как “cherry-merry”, “nimptopsical” и “soaked”.

namren

23-06-2009, 00:27

onno

24-06-2009, 23:46

ХАЙКУ
1. ФИЛОСОФИЯ
------
Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

------
Hаркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири --
Вот что нас губит.

------
Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.

------
Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

------
Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.

3. БУДHИ...

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

------
Рис уродился.
Сложная будет уборка --
Радикулит!

VLADAS

24-06-2009, 23:47

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

РЕКЛАМА:
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

***

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал

- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало...
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Познакомлюсь с девушкой у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода.
Возможны длительные отношения (на следующий год).

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Пропала собака. Ошейник золотой. 300 баксов стоит. Сука.

Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Массажист-затейник, выезд на дом

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?

Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "п", вторая- "и"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

- А я слышал, что детей делают в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где-где?
- В КА-ПУС-ТЕ!
- Где-где???
- В п !!!
- Ну вот. А Вы говорите в капусте!

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без
лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Больница для душевнобольных.
Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина..

- "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
- "А здесь?"
- "Тут нет!"
- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"

* * * * *

- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец..

* * * * *

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.

В маленькой сельской больнице:
-Сестра, наркоз.
-Какой?
-Местный.
-Баю, баюшки, баю...

Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером

namren

25-06-2009, 09:44

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

mosthappy

25-06-2009, 18:32

Может был уже такой анекдот? Я не запоминаю и перечитываю.

1. Шарится наркоман по 1 этажу и звонит не в свою дверь, открывает старуха
он на нее долго смотрит и, наконец, говорит:"Ну, что стоишь? Заходи..... раз пришла"

2.Поп всю жизнь прожил с попадьёй.
Говорит ей однажды:"Мать, покажи мне её".
Она отвечает:"Что ты, батюшка,- это ж грех"
Он: "Ну скоро ж помру, а так её и не видел ни разу, покажи..."
Матушка согласилась и показала. Смотрел поп, смотрел ......и говорит:
"По сладости её - во лбу бы ей сиять, а по красоте.......там ей и место"

Thrall

25-06-2009, 19:30

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заёрзал и к соседям:
-Это не вы сказали "ё* твою мать"?
-Нет.
-Это не вы сказали "ё* твою мать"?
-Нет, ну что вы...
Он, задумчиво:
-Значит музыка навеяла....

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером...

VLADAS

25-06-2009, 21:57

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Сводка проишествий.
В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Всегда так: как оргазм так во сне, а как понос так наяву.

Юбилей это когда много цветов, но ты ещё живой.

100$ мелочь, а приятно.

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Крошка моя..." песня голодного таракана.

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек собирается прыгнуть вниз. Одна дама:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

По ящику показывают диктора в строгом черном костюме:
- Дорогие телезрители! Вы наверное будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата!

- Доктор! Мы его теряем!!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата.

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

- Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок. Спасатели как-то
занервничали и решили не поднимать трубку

Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда , и скажи нормально, чего тебе
надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем
заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.

По исследованиям социологов мужчина
сидит в пивной в основном по двум
причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

Друг встретил друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да девушку встретил красивую, и она так заразительно смеялась...
- Так радоваться надо!
- Да она из инфекционного отделения...

Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и
поменял номер мобильника.

Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!

mosthappy

26-06-2009, 09:16

-Алле, Это пожарные?
-Да.
-Тут врач с милиционером деруться-я что-то и не знаю, куда позвонить..

Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тыс. рублей

-Скажите у Вас в роду беременные были?

Перлы милиции:
Трое злоумышленников под покровом ночи попытались вынести с территории комбината "Росколбас" невменяемого директора Отпусковича. Когда пронести добычу через проходную не удалось, они перебросили тушу через забор, после чего она сама отправилась домой на убой.

Более 30 кг незадекларированных наркотиков пытался ввести в столицу гражданин Нарко-Колпакии Анашджан Злоибеков. Контрабанду обнаружили российские таможенники, совершенно случайно заглянув наркокурьеру в глаза.

Разоблачена ловкая мошенница, которая встречала своих жертв возле ресторанов и представлялась им симпатичной девушкой. На самом же деле под личиной красотки скрывалась Кикиморенко Авздутья 1956 года рождения

leoart

26-06-2009, 10:49

Ха-ха!!!!!! :kruto:

radon

27-06-2009, 12:22

Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну и как положено нуна кровь здать... идёт набор желающих...я оказался в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуються. Доходит очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу. Игла...вена...6 минут...400 грамм...свободен...
-Ну как ощущения???
-Да нормально, как кислородом передышаться...
Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытаеться в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались...она вся ушла в процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной попытки произносит:
-Ну ты помассируй...
Я и помассировал... Она покраснела и сбежала, а у Серёги настепила асфиксия от смеха...

mosthappy

27-06-2009, 12:26

kamod

28-06-2009, 21:03

Если у тебя нет ностальгии по СССР, то у тебя нет сердца.
Если ты хочешь вернуть СССР, то у тебя нет мозгов.

Отдашь богу душу - умрёшь, отдашь дьяволу и того хуже
Будешь копаться у себя в душе, то найдёшь укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis

Он перехитрил бога - отдал ему душу, но не умер.

Как раздражают люди, которые думают, что все знают,
нас, которые знают все.

А че это значит - девка хоть куда?

Жена мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?!
- А чо ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни хуя не подарю!

VLADAS

01-07-2009, 04:33

90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

***

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал!
Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

***

Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и грит:
-Летинант дивизиона Козлов!
-Дивизиона кого??????????

***

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску...
Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ.

***

Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города.
Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:
-"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали.
Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый.
Женщина:
-"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!"
Байкер испуганно оборачивается:
-"Кто здесь??!!?"

***

Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе.
Его останавливает ГИБДДшник.
ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!"
Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!"
И со страшной скоростью уносится дальше.

***

Зима, детки лепят снеговика.
Скатали 2 кома и снег во дворе закончился и вместо 3-го кома (головы) нахлобучили старый мотоциклетный шлем.
Пора крепить морковь, а некуда - вместо головы шлем!
Детишки расстроились и воткнули морковку в нижний ком.
Мимо бежит заяц и видит снеговик-байкер.
Остановился, и разглядывает...
А снеговик ему говорит: Чё косой БРЕЗГУЕШЬ?????

***

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста.
Пострадавший останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю.
Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого
тесного знакомства.

***

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы
с грохотом бросаются вперед.. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми?
- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

***

Мотоциклист пытается включить зажигание, но у него не получается.
Стоящий рядом пессимист утверждает, что попытка бесполезна.
По его мнению зажигание не включается.
Однако, зажигание включается и мотоциклист садится за руль.
Тогда пессимист говорит: Не пытайся, он не поедет!
А когда мотоцикл всё таки поехал, пессимист кричит вслед мотоциклисту: теперь фиг его остановишь!

***

Сидят металлист, байкер и панк.
Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали."
Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы."
Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа."
- Нафига тебе дверка-то?
- В окошко бы посмотрели.

***

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

***

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
-Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
-Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
-Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.

VLADAS

01-07-2009, 04:34

***

.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..

***

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

***

Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так решетка плошка с водой хлеб Какой ужас! Я убил мотоциклиста !

***

Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак

***

Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!

***

Идут два парня по дороге. Один другому говорить:
- Глянь - вон мотоциклист без головы поехал!
- А ты, придурок, переложи косу на другое плечо!

***

Загадка:
вонючий и красный - для девушек опасный!
ответ:
мотоцикл Ява

***

Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2. Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость! Байкер: - Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны! Байкер: - Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю! Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

***

Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!

***

Едет оппозитчик на раздолбанном оппозите, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

***

Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
- Я вчера так быстро ехал на своем байке,
что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать
свой собственный госномер!

fert_33

01-07-2009, 05:42

Про байкеров..весело..))) спасибо..)))

VLADAS

03-07-2009, 11:33

- То, что вы спите на работе, - говорит директор, - я знаю, но надевать
пижаму - это уже слишком.

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне.

Посмеемся вместе.

VLADAS

06-07-2009, 05:00

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!

- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру.
- Ну, это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

Приходит к мужику товарищ:
- Ты почему не кушаешь?
- Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.
На следующий день опять приходит товарищ и видит: мужик все кушает и запивает водкой.
- Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!
- А я ему дал 25 рублей, и он мне все разрешил.

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков России. Пять первых мест заняли консервные банки.

... Счастье есть!.. а также пить, спать...

Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос:
"Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"
Англичанка:
- Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
Немка:
- Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато - поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
- Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше...
Белоруска (протягивает руку):
- Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)

Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички... С удивлением всматривается в надпись на табличках:
- Сколько живу - никогда не знал, что слово "минет" пишется с двумя "н".

Сидят две собаки. Одна говорит другой:
- А у нас теперь "Рынок".
- Как это?
- Жратвы всякой..., миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
- Вот здорово!
- Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель
- А вот вам нужны глазные капли
- Верно
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:
- Сколько стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
- Для одной свиньи 30, для двух - 60.

python

06-07-2009, 10:11

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

* * * * *

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы:
"А" и "О"!
Ну, чтоб они свой текст не забывали!!

* * * * *

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

* * * * *

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

* * * * *

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

* * * * *

Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники...

* * * * *

Объявление:
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и
материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными
привычками,
с целью создания семьи для своей любимой подруги.

* * * * *

-Моя жена отлично готовит, у нее никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку. Да, и мы вместе еще порно смотрим!
-У вас, у педиков, все не как у людей.

* * * * *

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...

* * * * *

С нимбами рождаются, с рогами становятся.

* * * * *

Жена приходит домой с работы и прямо с порога спрашивает:
- Дорогой, ты искупал ребенка? Ты ведь вчера еще обещал!
Он откладывает в сторону пиво и выключает телек по которому идет чемпионат мира по футболу и говорит:
- Ё-мое, вот так, теперь полжизни придётся искупать свои грехи!

* * * * *

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Саныч

06-07-2009, 14:57

Факты известные и забавные.

Самым длинным в мире словом-палиндромом является финское слово “saippuakivikauppias”, означающее “торговец шелком”.

Интересно, что на финском форме никто на это не среагировал!:)

Торговей шёлком здесь не причём - прямой перевод: "торговец мыльным камнем". Минерал "Мыльный камень" к мылу отношения не имеет. Но может быть в данном случает идёт речь о ЩЁЛОКЕ - смеси золы с водой, которая раньше использовалась как мыло!:) Т.е. тогда - "торговец щёлоком".

kamod

07-07-2009, 18:40

7 июля мужчина собрался на скачки. 7 касса свободна, берет билет и в поезд
Смотрит 7 вагон и 7 место. Так, так..
Но когда поезд ровно 19.07 прибывает на 7 перрон, то у него нет больше сомнений.
Он на ипподроме все деньги ставит на лошадь под номером 7 и ...
Совершенно верно. Лошадь приходит седьмой.

python

07-07-2009, 22:32

В больших семьях эгоисты вырастают калеками

Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Неграмотные вынуждены диктовать

Шампанское "Вдова Кличко"

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"

Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги

Самообладание появляется, когда больше некого.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

python

09-07-2009, 00:02

Многое можно простить женщине, если она ни в чем не виновата.

- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.

Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».

- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

Б-я, если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно...

..и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

VLADAS

09-07-2009, 21:06

Женский автофорум :

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза?
Какие там неожиданности подстерегают?

-Капот никак не подцепляется ногтем.

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так
чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает?
Мне-то подарили!

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в
бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А
мне говорят: 'дура'... Не надо что ли?

-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался..
На скока оборотов закрывать дверь?

-Муж постоянно подначивает меня, что я дура.
Как его переубедить?

-У кого какие фантазии во время
заправки?

-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

-Каждый день, утром и вечером целую своего 'Мерсика' в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На
сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

python

09-07-2009, 21:46

:D

Зная Вашего сына...
можно с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно , - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.

:D

Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

:D

- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.

:D

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...

:D

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

:D

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

:D

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

:D

- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

:D

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

:D

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что педики к виду "хомо сапиенс" не относятся.

:D

pater1969

10-07-2009, 08:52

На собрании в офицерском клубе поручик Ржевский высказал своё мнение о демократии в России. Такой пошлости господа офицеры ещё никогда не слышали...

python

10-07-2009, 22:03

:gy:

В чем разница между равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.
Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького
1. равенство это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так как он меньше

:gy:

Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!

:gy:

Кай Снежной Королеве:
-нельзя из льдинок с буквами П, О, Ж и А составить слово "вечность".....

:gy:

В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

:gy:

- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька"!

:gy:

Из истории болезни:
"Поступил в приемное отделение со следами непротивления злу насилием..."

:gy:

Криминальные новости:
Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
В интересах следствия фамилии и название игры изменены.

:gy:

Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.

:gy:

Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему говорят, что русские не сдаются?
- А потому что некому... - сказал папа и заплакал...

:gy:

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.

:gy:

allright

11-07-2009, 13:36

python

11-07-2009, 23:57

Зашла в тему,думала посмеюсь....ты хоть галочки ставь,где смеяцца?И Ваще скромнее нада быть....ну не все страницы занимать таким ......

А чем эти плохи? :eek: Ну вы хоть бы парочку написали для примера... :huck:

Fint

12-07-2009, 00:23

Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

VLADAS

12-07-2009, 08:25

python

13-07-2009, 20:11

Круглый столик..))))
– Сегодня за нашим круглым столом собрались женщины, чтобы как следует обсудить бушующий вокруг них мировой кризис
– Этот кризис такой удар нанёс по мировой экономике! Как мы будем с последствиями справляться, я не представляю! О чём я щас говорю – вообще ума не приложу!..
– Да, девочки, щас придётся потуже затянуть пояса. Кому это идёт, конечно… Такими темпами, глядишь – и через полгода депиляция грянет!.. Надо, наверно, чтобы деньги не пропали, срочно их вложить во что-то стабильное! В колготки вот, например…
– Это всё мой муж придумал, кризис этот дурацкий, когда я ему про новую шубу сказала. Его сразу в отпуск неоплачиваемый отправили, и бакс поднялся, и акции у него на бирже рухнули… Чё только не придумает, лишь бы не тратиться! Я так понимаю, что новой шубы мне не видать. А на старой карман дырявый, уже седьмой сотовый теряю. Неужели ж ему невдомёк, что дешевле купить мне новую шубу?!
– Я думаю, что бакс растет из за действий бакских сепаратистов… Да?.. Кстати, мне мой тоже сказал, что из заграниц нам теперь светит только ГДР или Монголия…
– А мой муж говорит, что ещё пару лет будет трудно, надо потерпеть, а потом – раз! – и ребеночка заведём! Будет полегче!
– Светка, ты не обижайся, конечно, кризис кризисом, но этот цвет тебе ну вообще не идёт! Ты в нём какая-то толстая. Вот то, синее, в котором ты у Ленки была, к кризису гораздо лучше подходит.
– Блин, и раньше-то не в чем было в люди выйти, а теперь-то вообще не в чем!!! Обуви на два дня осталось… С платьями вообще катастрофа. Даже не знаю, что завтра на Карнавал Банкротов надеть! Голой, что ли пойти?!
– Прежде, чем мы все начнём голыми ходить, надо килограмм пять-шесть сбросить и с целлюлитом как-то разобраться… Хорошо, что всё подорожало, может, хоть жрать перестану после шести…
– Я так решила: раз у нас кризис, надо купить мне маленькую машинку, чтоб не стыдно было. Вроде «Нисан-микро» или «Жука». Раз всем плохо, то пусть и мне тоже... А ещё я такие котомки нищенские классные заказала по каталогу! И лохмотья стильные!..
А я уверена, что всё хорошо будет. Лично в меня Путин вселяет, не знаю, как в вас. Когда он говорит про кризис – спокойно так, без паники – у меня прям бегут мурашки. Но это хорошие, спокойные и уверенные мурашки. Они бегут и как бы на бегу говорят: «Спокойно, Маша, мы мурашки! Всё будет нормально».
– Хорошо жене бывшего президента – с ней щас премьер-министр живет!.. У них, небось, в доме десять балконов. Есть, куда запасы складывать! А мне куда?
– Знаете, а я бы, пожалуй, изменила своему разок….Пока в мире такая неразбериха….Никто бы и не заметил… Вот Кудрин это вообще кто? Такой кудрявый и высокий?
© 2009 «Красная бурда»

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Социальный анекдот СССР:
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

-----

- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою

VLADAS

14-07-2009, 00:15

- Вам сколько ложек сахара в чай положить?
- Пять, но только не размешивайте, а то я сладкое не люблю.

Надо быть осторожным со своими желаниями...

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины(с)

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))),)

VLADAS

16-07-2009, 22:07

- Девушки любят шутников, а выходят замуж за серьезных.
- А дети все равно от шутников? : ))
- Да вы шутник ! ))

Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает :
ты
Пушкина знаешь?.
В: нет :.
У: а Лермонтова .
В: нет
У: ну а хоть про Толстого слышал .
В: нет.
У: садись, ДВА!!.
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
В: ты Ваську-косого знаешь?.
У: нет :-[ .
В: а Серегу лысого.
У: нет
В: хоть Кольку-то знаешь.
У: нет..
В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

B загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.

Кругом долги - мужской, супружеский,
Гражданский, родственный, и дружеский,
Долг чести, совести, пера...
И кредиторов дохера.

И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!
;););)

Бал. Ржевский рассказывает как приготовить яичницу глазунью:
- И так господа берем сковороду и ставим на огонь...
шепот из толпы - Пошлость сейчас будет пошлость!!!
- ...кидаем масло...
- Пошлость пошлость!!!
-...затем яйца соль перец по вкусу и вуаля глязунья готова. Порутчик выходит из зала.
Все облегченно вздохнули... в приоткрытой двери появляется голова Ржевского:
-Да господа перед тем как жарить яйца не забудьте их побрить!

Должны прийти гости. Я говорю:
— Дети, вы, пожалуйста, сильно не шумите, а то у них детей нет, они к этому не привыкли.
Вика (5 лет):
— Ну, точно! А то своих потом не захотят!

- Слонов дpессиpовать очень пpосто. Беpешь молоток, бьешь
по хоботy - слон от неожиданности садится.
- Hо на аpене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь.
- Это я y него спpашиваю: "По хоботy хочешь?"

Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?.."

- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу
комплиментов.
- Где?
- Да на рынке!

Лучшая часть тела девушки, это простота и доступность.

Жена это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дак... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

Довели ГАИшники! Сегодня села на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулась!

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Каждой хорошей девушке по плохому танцору!

Они были идеальной парой: он тряпкой, она шваброй ...)

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип
“Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими
огнестрельными ранениями.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак отмыться не может.

Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень

python

17-07-2009, 22:51

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том
своей книги. Она так и называлась <<Снимать штаны и бегать>>.

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за
обозом шёл, наслушался по дороге...

Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

Tbird: Но ведь она ж женщина!…
netCat: А что женщина? Женщина-это три устройства ввода-вывода, два из которых зачастую не поддерживаются операционкой, а оставшийся либо запаролен, либо заражен вирусами

Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."

Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ".
Секретарши очень пугаются.

namren

18-07-2009, 07:39

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.

VLADAS

19-07-2009, 15:03

- Ну как?! Верку уговорил?
- Да еле уговорил, чтобы отстала!

Митинг в колхозе.
Глава:
- Нам привезли картошку!
Все:
- Ура-а-а-а-а!
Глава:
- Но гнилую!
Все:
- У-у-у-у-у!
Глава:
- Но на халяву!
Все:
- Ура-а-а-а-а!

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``.
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

kamod

19-07-2009, 18:19

В женской тюрьме.
Глава:
- На обед морковка!
Все:
- Ура-а-а-а-а!
Глава:
- Тертая!
Все:
- У-у-у-у-у!

python

19-07-2009, 21:58

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как себя.

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

Секс снимает напряжение. А любовь его создает.

Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то....

Не надо пахать на галерах. На них гребут.

... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже
мосты разводят?

-Рекламный слоган Горьковского автозавода: Мы выпускаем ГАЗы...

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Cтонать готова. Дайте фонограмму!

Сейчас! У нас тут секс по хохмодрому…

Бери меня скорей, пока реклама!

Есть секс-поэмы! Ты – секс-одностишье.

От жажды истины ещё никто не умирал, но многие умерли от перепития.

Клонировать людей приятней первобытным способом…

VLADAS

22-07-2009, 11:42

На экзамене в мед.вузе студенты заходят в аудиторию, подходят к кафедре, опускают руку в черный ящик и на ощупь говорят ,что там лежит.

Заходит первый, засовывает руку, говорит: «Сердце».

Достает сердце, получает 5, уходит. Второй заходит, опускает руку в ящик: «Печень».

Достает печень, получает 5, уходит. Заходит студентка, опускает руку, говорит:

- Огурец.

Профессор:

- Но вы подумайте.

Студентка:

- Огурец.

Профессор:

- Ну потрогайте.

Студентка: «Да огурец это...».

Достает руку, вынимает огурец.

Профессор ассистенту:

- Да…, а чем же мы вчера закусывали ???

В метро едет бабка, смотрит стоит худой студент,она ему уступает место:

- Мальчик, садись.

- Да нет бабушка, спасибо.

- Садись мальчик, ты такой худенький.

- Да нет спасибо,я постою.

- Ты наверное отличник.

- Нет бабушка, троечник.

- Ну давай я хоть твой плащ подержу.

- Это не плащ ,бабушка,это мой однокурсник,вот он отличник.

- У матроса одна мысль!

- Как одна?! А закусить?

Вот вы говорите: «Радиация! Радиация…» Вот моряки. По году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей!

Встречаются два наркомана:

-Недавно с девушкой познакомился.

-Ну, телефон взял?

-Нафига мне столько телефонов, я телевизор взял.

alexm2006

22-07-2009, 18:30

я в нем не обманулась.Точно-сволочь..

Жена весь вечер канючит......
Одеть совсем нечего. Норковая шуба уже старая - аж месяц назад покупали, сапог пять пар, а ни одни не нравятся и так далее.....
Муж не выдержал: Слушая, дорогая, я думаю, что тебе уже пора куда-то съездить.
Она(восторженно): да, точно, а как ты думаешь, куда?
Думаю, что в морду...

Fint

23-07-2009, 00:29

ИНОСТРАНЦЫ ГОВОРЯТ ПО-РУССКИ:

- Не надо валяться дураками

- Не надо тянуть резинку

- Не надо накачивать на меня бочки

- Я не хочу тебя заблудить

- Я сижу на порошковой бочке

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- У меня волосы на дыбе стоят

- Я слышал крайним ухом

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- Ужас, сплошные нервотряпки

- Вопрос на зацепку

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете

- Ты как кошка, которая лапает молоко

- Я поеду в шортах и в черных божконожках

- Сказал А, давай мы сделаем Б

- Мне нужны розы типа тульпаны

- Все у Вас тут закроется медным тазом

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

- Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Ты - деловой огурец

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами

- На чужую кровать рот не разевать!

Ёжик_в_тумане

23-07-2009, 09:55

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . .Вы... Вы та самая приглашённая стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

Ёжик_в_тумане

23-07-2009, 09:57

python

23-07-2009, 21:12

В аптеку бодрой походкой заходит ёжик:
- Мне 90 презервативов пожалуйста
Сзади 2 белочки - хихихиихихиххи
Ёжик на секунду оборачивается на них...Обратно аптекарю:
- 92 пожалуйста

Это не тот ёжиГ? ;)

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

:D

Мясокомбинат №7 сообщает:
При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало.

:D

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

:D

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

:D

" Увеличь себе страну на 2000 км за месяц! "
" Нарасти объем ВВП за короткие сроки! "
" Как сбросить до 15 рублей с курса доллара по уникальной методике! "
" Пиджаки со светящимся изображением светлого будущего! "
- наверное так выглядит спам в ящике Путина ...

:D

Мужчина в кожаной шапочке с козырьком (громко, энергично): ...а почему всё так плохо? Потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой) Все!
Мужчина с книгой в руке (негромко, доверительно): Не молчат, а не ****т. Разница – существенная.

:D

-Знаете ли вы,что на территории Краснодарского края может поместиться пять Франций,сто Швейцарий!-Ага.А уместились почему-то Китай,Вьетнам,Армения,Азербайджан и цыгане...

:D

Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь.
А теперь: обнимаешь пальму и ехидно хихикаешь.

:D

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
«Вонявки» в переводе с чешского духи,
«Черствые потравины» — свежие продукты,
«Падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке
«Ахой перделка» -привет подружка
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила:
«Доконали тварь!» Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись
это всего лишь мощный рекламный слоган — «Совершенное творение!».

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -«Девки даром» — всего лишь, что девушки не платят за вход!

:D

Учитель в итальянской школе: "Дети, я вам продиктую предложение, от которого вы не сможете отказаться".

:D

Ремайк

24-07-2009, 09:01

-Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

-Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

-Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"

Karlusan

24-07-2009, 15:04

Новые обложки известных книг (http://scarych.livejournal.com/647252.html?%F1%F2%E8%EB%FC=mine)

onno

24-07-2009, 19:16

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -«Девки даром» — всего лишь, что девушки не платят за вход!

Питончик, этими переводами с чешского меня в риале за*******( мучили)))) наши туристы, которые умело делают ошибки в орфографии и произношении.
Меня лично очень порадовал плакат, который я увидела в первый приезд. На картинки был нарисован Бах в парике и двенадцать деток в париках, над ними была надпись " Не давайте баха, а подражайте Баху" Я совершенно ничего не поняла и спросила у друга, что это означает? Оказывается есть выражение "давать баха" ( связано оно с интересной историей) означает - быть осторожным, в том числе и в сексе. Реклама гласила: "Не будь осторожен, подражай Баху!"

onno

24-07-2009, 20:11

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий
номер 4343. В ответ придёт код активации.

python

24-07-2009, 21:33

О! onno почтила нас своим явлением... Что то вас давно не было, отпуск или творчЭская командировка? Скучали по вам-с...

* * *

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

* * *

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и миру»...

* * *
Две подруги.
- Вчера Клавку встретила. Опять так морда наштукатурена!
- Так у нее муж молдаванин!

* * *
- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой - затылок!

* * *

- Как она выглядит?
- Ну грамм на триста...

* * *

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

* * *

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой вы располагаете?

- Ну, триста долларов.

- Ну, отдыхайте...

* * *

Название форума: «Как править миром незаметно для санитаров?»

* * *

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

* * *

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том
своей книги. Она так и называлась <<Снимать штаны и бегать>>.

onno

27-07-2009, 17:24

Спасибо, Питончик, за почтение к моему "явлению" и доброе "скучающее" слово))), а по анекдотам этого не скажешь.....)))
Я взяла творческую паузу на здоровый отдых и труд под тёплым солнцем реала, поэтому редко появляюсь в теме. Но за юмором слежу!

В здоровом Винни здоровый Пух!

Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

VLADAS

28-07-2009, 09:17

- Девушка, давайте знакомиться, я - ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Что? Прямо так, сразу?...

Лето, море...

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Дурак, это не буйки! Я на спине плыву...

- Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность,
неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна!

Блондинка вышла из машины и долго ругалась с остановившим её лежачим полицейским...

Настоящий китайский мужчина за всю свою жизнь должен посадить миллион деревьев, построить сотни домов! Ну, в общем, как-то отвлечься...
:)

Настоящая женщина в своей жизни должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь! :)

Разговор на рынке:
-Свининка свежая?
-Свежая, свежая- вчера еще чихала!

На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь

Одна девушка пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги.(живёт в частном доме,удобства-не ахти)
Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.(Отмечу,всё это происходило в темноте,чтоб не разбудить тех-же родителей) И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:
-Оля,ты что делаешь?
-Ноги мою.
-А почему в коглотках?

Мужик жалуется другу:
-Жена совсем опустилась.Дом зарос грязью, сама как чучело в сальном халате, дети дерзят, двойки носят, она на них орет.И развестись не могу, и жить с ней не хочу. Хоть бы уж померла!
Друг советует:
-А ты истощи ее сексуально! Тогда точно коньки отбросит.
Через два месяца приходит снова к мужику в гости. Видит, лежит тот на диване измотанный, бледный, с расстегнутой ширинкой.
- Ну че, как жена?
- Весь дом, знаешь, вылизала, пироги печет, дети хорошо учиться стали! Сама как конфетка, все щебечет.. Бедная..Не знает, что скоро умрет.

python

28-07-2009, 10:46

* * *

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

* * *

Муж жене мечтательно:

- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают...

Жена обрадованно:

- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!.. Ну?! Чем я хуже телевизора?

- Тебя нельзя переключить...

* * *

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

* * *

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской империи.

* * *

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят: что же все-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба?

* * *

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

* * *

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

* * *

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

* * *

- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю - чурка!
- зря ты такое про себя думаешь....

* * *

Ремайк

28-07-2009, 15:52

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 г

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): - Таня, здравствуй. Ты не сирота.

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чезан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чезан А. Х.!

У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

В областной больнице лежит женщина из глухой отдаленной деревни. В палате все прооперированы(по-женски). Она увидела под кроватью судно. Спросила:"Для чего?"Ей ответили:"В туалет ходить."Тихий час. Все в полудреме. вдруг из коридора доносится страшный скрежет. Кто мог ходить, вышли посмотреть. По коридору, держась за стену, передвигалась та женщина с суднами на обеих ногах.

Из "Кама-Сутры":
Позиция "Арбалет": натянул и улетел

©дернул

Apollon

29-07-2009, 20:48

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе. :D

Ёжик_в_тумане

30-07-2009, 12:56

...Ну где девочки?
...Скоро будут, покупай шампанское!
...Приехали!! купи водки!!!!

Бабай

30-07-2009, 13:14

Ремайк

30-07-2009, 20:42

Российской "Формулой 1" признана формула - С2H5(ОН).

Я не "полный ноль"! Я - точка отсчёта!

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

А не выпить нам чайку?
- Ты это, в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты

Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Ящик, водки!
- Какой ты ранимый!

©дернул

python

30-07-2009, 21:02

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.
И безадресным…))))

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Кто остановит нашего пьяного за рулем, если он рулит губернией или
державой?!

Как жалко выглядят институты прежних благородных девиц супротив нынешних
неблагородных!

Крупье спутал карты, но быстро исправился и все перепутал!

- Хоть бы хны! - говорили женщины обозревая пустые полки косметического магазина...

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

Наши наблюдения:
- Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой!

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно!

И с нежностью ее глаза в упор смотрели друг на друга...

Начать бы всё сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и раскаиваясь...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём...

Из любовного романа: "... он оторвал губы от её рта..."

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.

В городах Белоруссии появились биотуалеты, а деревнях они называются еще проще - биополе.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Каждой хорошей девушке по плохому танцору!

Они были идеальной парой: он тряпкой, она шваброй ...)

Лучшая часть тела девушки, это простота и доступность.

Горит крыша - звони 01, нужна крыша - 02, едет крыша – 03

Микка К.

30-07-2009, 21:46

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому...

:D :D :D

**********

CTPAHHUK

30-07-2009, 23:13

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Мозговитый мужик..

АлинСергЕвна

01-08-2009, 09:40

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги

:lol: :lol: :lol:

python

01-08-2009, 11:41

АлинСергЕвна

01-08-2009, 13:06

Вы не до рассказали анекдот. Не полностью скопировали?
:p :gy:
Сознательно! :lol: :lol:

Gerbarii

01-08-2009, 17:33

атличный анекдот АлинСергЕвна...мозги бог женщине подарил))) подсталом)

а я всегда думал- безграничную самовлюблённость и месячный цикл это вместо мозгов)))

VLADAS

02-08-2009, 07:45

Объявление:
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

Блондинка стоит и задумчиво смотрит на экскалатор.
- Что она делает? - удивлённо спрашивают прохожие.
- Ступеньки считает...

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте же мужчиной!

- Папа, я - дура?
- Дура! Я - мама!

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- А чего завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...

Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!

Юзер:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!
Админ:
- Отожмите Enter...

- Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько.

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

Вежливость - не только послать, но и проводить.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что...

Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук... Сцук... С цукатами!

Голые женщины кажутся не такими глупыми.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

Гримасы кризиса.
В испанской прессе появились сенсационные материалы о том, что ничья Ювентуса с Батэ была куплена за 50 мешков картошки..

Без рук без ног, а двери вышибает, что это?
Граната.

***

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

VLADAS

02-08-2009, 08:18

Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски!!!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.

Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне -
ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл
к бл-м. У тебя его нет случайно?

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
- Сыр!!!

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал?
- Сказал алфавит учить!

Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и
спрашивает:
- Сто грамм выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А двести пятьдесят выпьешь?
- Выпьем!
Попугай подтверждает:
- Выпьем!
- А пол-литра?
- Выпьем!
Попугай:
- Выпьем! И червяка твоего склюнем!

bersercker

02-08-2009, 10:46

атличный анекдот АлинСергЕвна...мозги бог женщине подарил))) подсталом)

а я всегда думал- безграничную самовлюблённость и месячный цикл это вместо мозгов)))
А кое-кто удивляется, "почему русские мужцины не котируются" (цм одноименную тему). Да потому что на невинное женское кокетство :lady: отвечают хамством. Тфу :xbur:

Ёжик_в_тумане

03-08-2009, 23:56

Некоторые фразы Александра Лебедя:

> "Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум".
> "Летящий лом не остановить".
> "Коней на переправе не меняют, а ослов нужно".
> "Генерал-демократ - все равно, что еврей-оленевод".
> "Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из него вытрясешь".
> "Необходимо, чтобы кто-то постоянно дышал в затылок, а не на полметра ниже" (О роли СМИ)
> "Хватит ходить по миру с сумой, как козлы за морковкой".
> "Cидят с видом задумчивой гири. (О депутатах Госдумы)".
> "25 лет службы воспитали во мне чувство комфорта. Я где сел, там вокруг меня и комфорт. Чего не хватает - я его доорганизую. Поэтому я очень комфортно себя чувствую".
> "Последним смеется тот, кто стреляет первым".
> "Не спеши, а то успеешь".

Ёжик_в_тумане

03-08-2009, 23:57

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

python

04-08-2009, 00:17

Возможно эти афоризмы уже были, но я повторю...

:gy:

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

Раздевай и властвуй!

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.

Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться.

Солнце грязью не закидаешь!!!

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды!

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нах.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Самообладание появляется, когда больше некого.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Ёжик_в_тумане

04-08-2009, 13:14

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Ёжик_в_тумане

04-08-2009, 13:15

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы
женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю
мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее
время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе,
но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!"
Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я
предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное
перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром
моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но
придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так
что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...

VLADAS

04-08-2009, 15:50

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Знаешь, как повешу белье, всегда дождь намочит.
- От этого есть верное средство, - говорит другая.
- Я просыпаюсь утром и смотрю под одеяло. Если **** у мужа лежит налево - к
дождю, если направо - к нормальной погоде.
- А если он стоит?
- Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?

Приходит мужик(М) с овчаркой к ветеринару(В):
(М) - Отрубите ей хвост.
(В) - Но этой породе не отрубают хвосты.
- Отрубите!
- Но...
- Рубите.
- А зачем?
- Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

Звонок в дверь, открывает маленький мальчик:
- Мальчик, мама дома?
- Нет, её бульдозером переехало!
- Да? А папа, позови папу!
- Его тоже нет, его бульдозером переехало!
- Ну а бабушка? Она то же....
- Да её бульдозером переехало!
- А дедушка?
- Его тоже бульдозером переехало!!!!
- Мальчик, ну что ты тут один делаешь????
- Я на бульдозере катаюсь...

Жена ночью прижимается к мужу:
— Милый, возьми меня!
— Спи, дура! Я никуда не еду.

Как отличить быка от коровы?
Когда доешь быка он улыбается.

Malvina

04-08-2009, 21:02

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.:
Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Pauli

04-08-2009, 22:25

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
....
к молодому деревенскому врачу заходит старушка.
-на что жалуетесь?
-никогда не болела,и вдруг заболела,сынок...
-раздевайтесь,надо вас посмотреть.
-я стесняюсь,сынок.
-тогда пройдите вот за ширму,там кушетка,разденьтесь.

-ну иди же сюда,баловник.

Niinjoo

04-08-2009, 22:40

Знатной доярке председатель колхоза:
-Маруся, завтра журналист приезжает, будет интервью у тебя брать...
-Ой да как же это? Отродясь не слыхала ведь!!!
-Не реви дура, справишься, но подмойся на всякий случай))

АлинСергЕвна

05-08-2009, 14:01

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

АлинСергЕвна

05-08-2009, 14:13

Правила для женщин!

--------------------------------------------------------------------------------
Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать наоборот.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя - мы имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.

1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось, и ты сказала «ничего», то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма.

1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.

:lol: :lol: :lol:

АлинСергЕвна

05-08-2009, 14:16

ОФИСНАЯ МОЛИТВА... :lol: :lol:
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования исокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения уиреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?.

VLADAS

06-08-2009, 21:33

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов.
Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала,
чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и
слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного
времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
- Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет
ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде.
Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... А я теперь пойду к пассажирам...

— Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил любопытный приятель.
— Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше
переносят мои крики.

У кандидата в депутаты спрашивают:
-Почему вы решили баллотироваться?
-Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!
-А, так Вы хотите с этим бороться?
-Ну что Вы! Я хочу во всём этом участвовать!

Жёны имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г**** нет.

Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж

python

07-08-2009, 00:27

Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему писец...

Если есть - вредная привычка, то закусывать - полезная.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать». Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.

Как известно, все 18-летние девушки гадают.
А в 30 лет понимают, что не угадали…

Нкогда, икогда е стригите огти около оутбука!!

Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
(c) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Есть три вещи, на которые можно смотреть вечно: текущую воду, горящий огонь и грустных канадцев.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко... Через три дня состояние прапорщика нормализовалось...

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому...

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.

Незаслуженно обидели - заслужи!

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"

Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

VLADAS

07-08-2009, 05:33

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на
одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у
них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к
нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний,
Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже
там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск,
Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь,
через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе
устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В П****!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на
*** сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

Niinjoo

07-08-2009, 09:37

Смеркалось) Вовочкин папаня, в душе, натягивает презерватив для исполнения "семейных обязанностей". Вдруг в ванную входит Вовочка, видит папаню за странным занятием и интересуется: -" А чё ты тут делаешь?". Отец второпях придумывает отмазку: -"я тут мышь видел, по моему она под ванну спряталась"...Вовочка -"И ты решил её найти и заеба*ь до смерти?"

python

07-08-2009, 10:52

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Рассказала знакомая:
Я года два назад попыталась разнообразить нашу семейную жизнь. Послала мужу смс-ку:"Приезжай.Горю."Мне показалось, что это понятно и лаконично, а главное-страстно.Сейчас, конечно, понимаю, что это был бред и недостаток фантазии, но тогда это казалось мне верхом остроумия.
Приехали муж и следом пожарная бригада. Пришлось платить им за ложный вызов и долго объяснять мужу, что горю я, но в переносном смысле. Он мне чуть не вмазал тогда: летел домой со скоростью света и молился всю дорогу. И секса не было ещё неделю-обиделся.

Насчет смекалки. Ехал я как то в автобусе, на очередной остановке заходит паренек на вид лет 12 и садиться рядом со мной, кондуктор его не заметила, а платить он и не собирался. Заходит контроль проверяют билеты, в это время паренек начинает судорожно рыться по карманам находит какую то бумажку и запихивает в рот и начинает жевать, я ниче не понимаю. Тут контроль доходит до нас я показываю свой билет, они смотрят на малого, а тот им выдает: Ой, а у меня билетик счастливый был вот я его съесть хотел и подает им жеваную бумажку изо рта... Прокатило

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
- Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе"!

На тему самостоятельного гугления:
Самое подлое и обидное, когда возникает проблема, ты идёшь на форум, спрашиваешь, тебя посылают в гугл. Гугл выдаёт тебе туеву хучу ссылок на форумы где кто-нибудь задаёт похожий вопрос, а ему отвечают "иди погугли".

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...

Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
-- Папа, скоро зима?
-- Да, дочка.
-- Валенки оденем?
-- Да, дочка, оденем.
-- И шубу?
-- Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
-- Папа, а у меня ведь нет шубы....
.... это видимо у них в крови!!

У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!

Karlusan

08-08-2009, 11:38

РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп (http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html?PrintVersion)

"Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38
Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

31 июля 2009 года"

:lol:

joklmn

08-08-2009, 20:46

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.

onno

14-08-2009, 23:42

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Что на свете всех белее, всех румяней и милее?
- Сало!!!

VLADAS

15-08-2009, 02:44

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Уж больно хлопотно - мяч то в Италию, то во Францию
залетит

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист
бумаги, кладется на него гривна изображением политического
деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если
лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за
салом - гривна настоящая...

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой
подушечкой на диване.

selinka

15-08-2009, 08:16

естонец с плохим знанием русского пошел купаться на пляж где много русскоязычных.начинает тонуть и не знает как по-русски сказать"помогите тону" кричит:
-кураат я плаавааю..
люди с плажа :
-плаваи ,кто тебе не дает.
естонец опять:
-кураат мне наадооелоо плааваать..
люди с плажа:
-ну выходи из воды тогда.
естонец:
-кураат я последнии раз плааваая.

joklmn

15-08-2009, 12:47

Это ,наверное,ближе к афоризму,но всё равно смешно

Попал в армию-гордись,не попал-радуйся...

VLADAS

19-08-2009, 04:40

Уйти по..

по-английски: так, чтобы никто не заметил

по-американски: вместе с витриной

по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку

по-еврейски: через каждые 5 минут

по-самурайски: сделав харакири

по-итальянски: без свидетелей

по-программистски: в виртуальную реальность

по-дзенски: показав хлопок одной ладонью

по-эскимосски: на оленях, однако

по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте

по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке

по-арктически: в обнимку с белым медведем

по-индейски: сняв пару скальпов на память

по-христиански: простив всем свои грехи

по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку

по-кошачьи: через крышу и с песнями

по-спартански: со щитом

по-арабски: хорошо накормив верблюда

по-булгаковски: на метле в голом виде

по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей

по-партизански: огородами, огородами по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

pater1969

20-08-2009, 21:09

[QUOTE=onno]- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать?
Тысяча пиццот раз "ха-ха-ха", сполз со стула !..

-vika-

20-08-2009, 21:51

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
:)))))))))

VLADAS

23-08-2009, 08:35

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? - Вчера я встретилась с таким. - Кто он? - Зубной врач.

- Маша, сколько вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили то же самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Девушка в универмаге выбирает платье. - Пожалуйста, дайте мне, - обращается она к продавцу, - платье длиной 60 сантиметров, чтобы были видны чашечки. - Тогда уж берите, - предлагает продавец, - длиной 40 сантиметров, чтобы был виден весь сервиз!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше
не надо.

если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть
готова к тому, что он будет только один раз.

чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил гена прятал
чебурашку в плавки.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

KALAMIES

24-08-2009, 17:56

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

:gy: :gy: :gy:

Karlusan

25-08-2009, 14:24

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

***

Мальчик в саду и закапывал какую-то ямку. Сосед заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки... - замечает сосед.
- Это потому что она внутри вашего кота!

***

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

onno

25-08-2009, 15:04

Karlusan, прилетайте почаще в виртул нас улыбнуть :)))

VLADAS

25-08-2009, 22:14

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32:
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42:
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52:
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62:
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины , в возрасте 72:
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

VLADAS

25-08-2009, 22:45

Список дел, которые должен сделать настоящий мужик на протяжении всей жизни.

1. Родиться мальчиком.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из?-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.

7. Получить алкогольное отравление. Поклясться, не пить больше никогда в жизни.И через неделю стать клятвопреступником.
8. Наконец-то лишиться невинности.
9. Лишить кого-нибудь невинности.
10. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

11. Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться.
12. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
13. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
14. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
15. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
16. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
17. Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями в баню с проститутками.
18. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
19. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
20. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов - и спокойно ждать последствий.
21. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
22. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных альпинистов.
23. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга:потерять в последний момент обручальные кольца,произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
24. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
25. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
26. Жениться.
27. Развестись.
28. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
29. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
30. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
31. Тайно записать на магнитофон звуки, которые издает ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего автоответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."

VLADAS

26-08-2009, 08:35

Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! - думают - все нормально, - молодые разобрались, что надо делать...
Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...

-В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
-СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. .
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Молодая вдова во время похорон взахлеб рыдает над гробом мужа. Ее утешает подруга:
- Дорогая, успокойся... А твой муж с тобой перед смертью поговорил?
- Да!
- И что он сказал?
- Он сказал: "Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь!"

- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
- Да, и не слушает Мендельсона!

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли - а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

Дети - радость нашей жизни, а мужчины наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь

Молодого человека знакомят с девушкой. Через несколько минут инициатор знакомства спрашивает:
- Ну, как?
- Пока ничего не могу сказать. Пусть она разденется. Пошептались, уговорили. Девушка разделась.
- Ну, как?
- Не подходит.
- Почему?
- Глаза не нравятся.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
Мораль для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

- Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

Молодожены завтракают, после первой брачной ночи. Жена мужу:
- Да-а-а, и ешь ты, как кролик!

VLADAS

26-08-2009, 08:50

Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.

Мужчина рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь, бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию.

Мужчина - как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

Женщина должна быть как поликлиника: чистая, бесплатная и общедоступная!

На работе двое друзей обсуждают выходные:
- В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила… Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит - приду с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?
- Нет.
- А-а, так ты тоже с ней пробовал…

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.

Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Его называли "Охотником на крокодилов", потому что ему попадались только страшные девушки.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Mikkina

26-08-2009, 09:40

Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый... Вынеси мусорное ведро.

****

- Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

Karlusan

26-08-2009, 10:24

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолётов в небе над Эстонией...

Karlusan

26-08-2009, 11:47

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в полметра шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде наср.л.

###

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

onno

27-08-2009, 12:25

"ветер переменился и меня сюда занесло" М. онно :)

Вызывает как-то политический редактор Д. Н. Ушакова и спрашивает:
– Дмитрий Николаевич, что это у вас в словаре одни слова – советские, а другие – несоветские?
– Как так?
– Да вот, смотрите: взять – сов., а брать – несов."

Однажды весной, еще в советские времена, в Институт русского языка пришел один молодой ученый, очень настойчивый, и обратился к А. А. Реформатскому с просьбой опубликовать свой научный трактат по топонимике. Ученый долго пытался объяснить в вежливой форме несостоятельность данного научного труда. Но дотошный молодой человек не сдавался. Тогда А. А. Реформатский сказал: "А не пойти ли Вам, батенька, на ...!" Слышавшие это студенты заволновались, что же теперь будет: "Вы же его послали!" На что Реформатский ответил: "Заметьте, я ему только предложил...".

Чем старше, тем мемуарнее.
(А. А. Реформатский о себе)

Жена моя шагала на выставку Шагала.

Есть, тесть, вино? – Естественно!

Оппоненту, во время ученого спора:

– У нас с вами не разногласие, а разноглазие!
(А. А. Реформатский)

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

Прапорщик входит в кабинет майора:
- Товарищ майор, разрешите докласть?
- Болван ты, прапор! Не "докласть", а "доложить".
- Так точно, товарищ майор, "доложить".
- Ну ладно, долаживай.

*1*

27-08-2009, 13:31

Сегодня на анекдот.ру понравилось:

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

kamod

27-08-2009, 15:14

В стране Советской полудённой
Среди степей и ковылей
Семен Михайлович Будённый
Скакал на сером кобылЕ

Буденному не понравилась » Конармия » Бабеля.
Журналист - Буденному:
-А как вы относитесь к Бабелю?
-Хм, ну это смотря какая бабель!

python

27-08-2009, 22:08

"ветер переменился и меня сюда занесло" М. онно :)

Это ща так мудрёно говорится о залёте?.. :gy:
Пардон, мадам, за догадливость, ничего личного... ;)

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пи#дец...

Если есть - вредная привычка, то закусывать - полезная.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать». Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожлению, тяжелая ноша.

Как известно, все 18-летние девушки гадают.
А в 30 лет понимают, что не угадали…

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

Грудь это лицо женщины!

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"

Человек-муха очень любил Человека-говно.

onno

27-08-2009, 23:34

Это ща так мудрёно говорится о залёте?.. :gy:
Пардон, мадам, за догадливость, ничего личного... ;)
.

Питон,можно не извиняться я уже научилась понимать тебя не буквально))

Hемец в России:
- Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь стоит - тоше сапоp!..

Бабка выходит из метро и спрашивает первого попавшегося мужчину: "Сынок, не подскажешь, где здесь Третьяковская галантерея?" – "Да не, мамаш, я не местный, сам ищу Бородинскую пилораму".

– Что делаешь, Василий Иванович?
– Оперу пишу, Петька!
– Но ты ведь даже нот не знаешь!
– Ничего, опер поймет!

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

Karlusan

28-08-2009, 12:07

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

###

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, ОПЯТЬ? ?!

Karlusan

28-08-2009, 12:08

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Karlusan

28-08-2009, 12:20

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут
же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

###

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

###

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
говорит - где.

###

Кандидат в депутаты - человек, собирающий деньги у богатых
и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.

###

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

###

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

###

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.

Karlusan

28-08-2009, 12:29

Старовато, но улыбнуло :) :

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с ЦЕНЗУРА брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?

Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Karlusan

28-08-2009, 12:42

Не анекдот, но прикольно :)
"...
Если Вы нашли кота:

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:
В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).
Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).
Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи <так в тексте закона!>, с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).
Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).
По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).
Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).

Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)
Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).
..."

KALAMIES

28-08-2009, 19:30

xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет
:gy: :gy: :gy:

VLADAS

29-08-2009, 20:09

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тещи!

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет

Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам “Оскара”!
- А если это будет девочка?

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них….

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики… Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами…
Мне это стоило штуку баксов…
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного…
Мне это стоило 300 тыщ и развод…
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине…? В моем кармане…

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

Муж, решил приобрести автомобиль, но обнаружил, что ему не хватает денег. Он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету есть пятьдесят тысяч.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, это конечно глупые сантименты, но я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез…

python

29-08-2009, 20:19

:shum_lol: Пацталом... Сёня вычитал:

Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась.
В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте ... напoлнены дo краев вoдкoй.

-----:kush:

Вспомнил реальный рассказ моего(т.е.piton71) знакомого ещё в России. Было это ещё в начале 90-х, когда некоторые товары, и водка в их числе, были по талонам. Он просёк где его жена пузырёк водки поставила(припрятала) ну и воспользовался её просчетом... А что бы она не расстраивалась он в пузырёк налил воды и поставил "как всё было". По истечении некоторого срока жена в часть некого события выставила пузырь на стол. Он же знал, что водка там шибко крепкая, потому отказался, типо нихоЦЦа... А народ выпил, крякнул, налили по второй... На третьей он заподозрил неладное и тоже "поддался на уговоры выпить". Настоящая водка! Оказывается, что жена, хоть по мнению некоторых и баба-дура, а просекла, что мужик водку забухал, и поставила нормальную бутылку. И ведь железная логика у женщины: мужик всё равно будет искать, а найдёт так употребит, а это место он уже будет обходить стороной, не тронет, потому как знает какой там продукт.

-----

Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает 'лапать' взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!
Весь салон зааплодировал девушке...
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке...

-----

Случилось это в начале года. Я с дядькой ехал поездом в купейном вагоне. Соседями с нами были две женщины, но рассказ не про них. А упомянул их для того, чтобы объяснить причину, нашего выхода из купе. Женщинам, нужно было переодеться и мы вышли. Так вот, стоим мы в проходе. Я прислонился спиной к купе, а напротив меня дядька спиной к окну (расстояние между нами только если боком пройти) и разговариваем о том - сем. Тут из туалета выходит девушка... обалденная фигурка и всё такое. Мы замолчали. А ей, нужно было пройти в следующее купе за нашим. Подходит она к нам... остановилась... задумалась... и выдает:
- Так... к кому передом? К кому задом?

-----

Вчера на работе вышел покурить с сотрудницей. Покурили. Поднимаемся по лестнице, я иду впереди. Она говорит: "Женя, как тебе не стыдно идти впереди, вобще-то ты должен идти сзади и смотреть на мою попу..." Я послушался... на самом деле есть на что посмотреть.

:gy:

onno

29-08-2009, 23:00

Нет, я все-таки безнадёжно испорчена юмором))) Мне понравился анекдот про "олимпийские презервативы" и про «порыбачу и вернусь» Спасибо, ребята!)))

Анекдот в два слова: еврей – дворник
Современный анекдот в два слова: колобок повесился.
Анекдот в три слова: я встретил девушку.
Анекдот в четыре слова: - Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет.

А что такое новый анекдот? Это хорошо забытый старый. Анекдот - это сконцентрированная мудрость народа.
Лет двадцать назад армянскому радио задали вопрос: "Когда будет лучше?" И армянское радио ответило: "Уже было".

У Вайнеров прочитал слова, которые уж очень мне понравились: "У анекдотов судьба, как у мужчин: чтобы состояться, стать, остаться анекдотом, надо выжить; анекдоту, как мужику, как коньяку, нужны срок, выдержка"

В здании суда по коридору идет народный судья и хохочет, аж задыхается. В коридоре встречает коллегу.

- Что с тобою?
- Да сейчас такой анекдот рассказали...- и продолжает хохотать.
- Ну так, расскажи.
- Да ты что, с ума сошел, я только сейчас семь лет за него дал.

Разговор двух сокамерников:
- Ты за что здесь сидишь?
- За лень.
- ???

Еврей заполняет анкету:
- Служили в царской армии?
- Нет.
- В белой?
- Нет.
- Находились ли вы на оккупированной немцами территории?
- Нет.
- Были ли под судом и следствием?
- Нет.
- Есть ли у вас репрессированные родственники?
- Нет.
- Ваша национальность?
- Да.

"От анкет у нас в кляксах пальцы..."
А. Галич

python

30-08-2009, 22:05

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!

Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

VLADAS

30-08-2009, 23:02

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б... , река-то уже замерзла!

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и,
пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у
одного из них:
-Как твоя фамилия?
-Штирлиц.
-Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
-Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает:
``Штирлиц``!
Отец сконфуженно:
-Стесняется он. Борманы мы...

В ресторане, официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.

На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
- Ты пьешь?
- Да.
- Ты пьешь?
- Да, пью.
- А ты пьешь?
- Нет.
- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

Все было в Эдемском саду,
Ева совершила маленький грех,
ну пустячок, в общем-то,
и человек произошел от обезьяны,
а не от Адама.

Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину -
сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!

Karlusan

31-08-2009, 12:03

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

##

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
Минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

###

Звонок в техподдержку:
- Было плохо. стало ещё хуже.
Сделайте, чтобы было опять просто плохо.

###

- Как ты думаешь, дорогой, огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Безусловно, дорогая, Я только не пойму, почему ты её снимаешь!

###

Учительница на уроке:
- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
- Ну, говори.
Вовочка:
- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

###

-Милая, у нас есть че пожрать?
-Ешь все, что найдешь в холодильнике!
-Ммм...Хозяюшка ты моя!Сама лед приготовила?

Karlusan

01-09-2009, 10:03

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

python

01-09-2009, 11:35

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Начинать делать глупости нужно как можно раньше, что бы было время их исправить.

Человек создан для счастья, как птица для бульона.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу.

Счастье рождается из массы никчёмных вещей, например, денег.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

onno

01-09-2009, 12:50

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
.

Понравилось!)))

Зовет к себе султан евнуха и говорит:
- Пpиведи-ка мне мою первую жену.
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит.
И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огурец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам. (и форумам))))

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч
экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей
на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

У ювелира спросили:
- Ваша реклама даёт результаты?
- Ещё какие! Прошлой ночью нас ограбили.

CTPAHHUK

01-09-2009, 13:06

Разговор двух сокамерников:
- Ты за что здесь сидишь?
- За лень.
- ???

Там продолжение есть:

Как-то вечером рассказывали анекдоты, я поленился ночью бежать стучать, отложил до утра, а друг не поленился....

python

01-09-2009, 13:19

Первоклассник Вовочка приходит 1 сентября из школы. Мама интересуется:

- Ну как?

- Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить...

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...

- Даша, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Дашенька, ты ошибаешься!

- Что? Это я ошибаюсь? Вот сейчас как врежу сковородкой!..

- Даша, фу!

- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит!..

Объявление:
«Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет».

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

Разговаривают две подруги.
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько островов на Средиземном море!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

CTPAHHUK

01-09-2009, 13:25

Жена моя шагала на выставку Шагала.

Есть, тесть, вино? – Естественно!

Мои любимы каламбуры - классическое о Финляндии:

«Область рифм – моя стихия,
И легко пишу стихи я;
Без раздумья, без отсрочки,
Я бегу к строке от строчки,
Даже к финским скалам бурым
Обращаюсь с каламбуром».

Дмитрий Минаев - мастер каламбура XIX века

onno

01-09-2009, 13:56

Marmir

01-09-2009, 14:08

ЦТПАХХУК, спасибо Вам за интересные комментарии к анекдотам ( приятно когда тебя понимают))) А вот на родственном мне языке юмор:

Анекдот на "чистом" польском языке.
-Пани не пралочка?
-Пралочка, пралочка!
-А чего пани не кжиче?
-А шо, пан вже запшенькав?
- Запшенькав, запшенькав!
- Тоди - ОЙ!
я не поняла два слова:

- пралочка
- кжиче

SannamannA

01-09-2009, 15:35

я не поняла два слова:

- пралочка
- кжиче

Я тоже. А "запшенькав" ты поняла?

Marmir

01-09-2009, 15:37

Я тоже. А "запшенькав" ты поняла?
ну... ето простое слово. его легко распознать, как тока разузнаем первые два.

Marmir

01-09-2009, 15:39

Я тоже. А "запшенькав" ты поняла?
ваще, может что-то с оплатой связано. думаю.

апдейт! и думаю, как выясняется, неверно.

Juss

01-09-2009, 16:06

тогда вот вам перевод:
Hа сеновале Ваня с Маpусей:
(В) - Маpусь, а ты шо, не дивчина ?
(М) - А ты уже впеp ?
(В) - Впеp.
(М) (спокойно так) - Hу тады ой.

SannamannA

01-09-2009, 16:11

тогда вот вам перевод:
Hа сеновале Ваня с Маpусей:
(В) - Маpусь, а ты шо, не дивчина ?
(М) - А ты уже впеp ?
(В) - Впеp.
(М) (спокойно так) - Hу тады ой.

Ну так я и знала, что это неприличности всякие :D

CTPAHHUK

02-09-2009, 07:55

CTPAHHUK, спасибо Вам за интересные комментарии к анекдотам ( приятно когда тебя понимают))) А вот на родственном мне языке юмор:

Анекдот на "чистом" польском языке.
-Пани не пралочка?
-Пралочка, пралочка!
-А чего пани не кжиче?
-А шо, пан вже запшенькав?
- Запшенькав, запшенькав!
- Тоди - ОЙ!

:) У нас тот же анекдот рассказывали на украинском:

А що, Панi вже не первачка?
Первачка.
А чом панi не кричить?
А пан вже встромив?
Так.
Тодi йой!

python

02-09-2009, 10:17

Дочка выдала утром:
Ей седня поставили прививку в поликлинике. Приходит домой, морщится от боли и говорит:
- ой как жжет-то... не падеццки..

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Дочка (5 лет) училась читать. Читала медленно, по слогам, а переносы слов с одной строки на другую ей, вообще, тяжело давались. Решили мы с «колобков» перейти на сказки для детей постарше. Принялись за «Золушку». С горем пополам строка «Принц и Золушка...» была взята, потом началось...
— Принц и Золушка полю- (дальше был перенос слова на новую строку).
Дочь прерывается:
— «Полю...» Мама, это сказка про Полю, у нас есть такая в садике.
— Нет, читай дальше.
— ...полю- ...били.
По тексту «принц и Золушка полюбили друг друга». Дочь делает круглые глаза и кричит:
— Мама, они БИЛИ Полю!!!
— Нет, не правильно. Читай дальше.
— Полю... били ДРУГ ДРУГА.
Глаза ещё больше
— Мама, они БИЛИ друг друга!!!

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Это произошла когда я еще в школе училась. Идет урок. Двое мальчиков на задней парте занимаются вовсе не уроком а чем-то своим. Учительница молодая эффектная брюнетка уже делал им несколько раз замечания, но они никак не унимаются. И в конце концов она выдает такую фразу.
- Что вы там друг у друга под партой разглядываете. Если не прекратите, то кончите вдвоем уже за дверью.

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская? "

onno

02-09-2009, 10:18

Вот что значит игра слов и звуков. В русском переводе анекдот про "пралочку" звучит плохо, на украинском мягко, а на польском забавно)))

Примета дня. Если в пределах прямой видимости вы не видите, как «Вона працює», значит, вы за границей.

Сударь

02-09-2009, 18:58

Международный медицинский конгресс...

Встает врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу!"

Встает врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Берем почку у донора, пересаживаем больному и через две недели они оба идут искать работу!"

Встает врач из США и говорит: "Ребята, это всё фигня. Вот мы взяли чёрную задницу из Чикаго, пересадили её в Белый Дом и уже через неделю пол-страны ищет работу!"

CTPAHHUK

03-09-2009, 06:34

чем отличаются красивые глаза от некрасивых?)
размером сисек!

- Как вы начали слушать хеви металл?
- однажды соседи купили себе перфоратор...

xxx: Как зае.ал универ ( отчислюсь и создам свой, с блэкджеком и шлюхами!
yyy: Нахрена Москве еще одно МГИМО? 0_о

...Знаешь, мама, высшая математика - это такая наука, где без хорошей видеокарты просто не обойтись...

Почему чувство шестое, а точка, обладающая им, пятая?

-Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
-Один, ящик, водки!
-Какой ты ранимый.

Женщина-это полная противоположность собаке: собака всё понимает, но ничего сказать не может!

[01:40] @alxspb: Кейджу идут роли в фильмах-катастрофах мистических )
[01:41] @polarpando: кейджу вообще идет все, где он ничего не понимает... у него лицо такое
[01:42] @Ryav: O.o
[01:42] @alxspb: именно )

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов "Нравится ли Вам наш Президент?"

CTPAHHUK

03-09-2009, 07:07

Новые анекдоты и хорошие старые, оживленные роулингскими персонажами:

Урок, Снейп проверяет домашнее задание: -Лонгботтом! -Извините , профессор, я Тревора искал, не успел сделать... -Садитесь , два! -Уизли! -Простите профессор, я маме помогал, не успел сделать.... Садитесь Уизли, два! -Поттер! -Слышь, профессор , у меня вчера из Азкабана крёстный вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать? Снейп визгливо: «Ты меня крёстным то не пугай, не пугай, садись, три...»

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее........... Джоанна Роулинг.

тут еще много:

http://www.diary.ru/~Afinaa/p42015387.htm#more1
http://www.diary.ru/~Afinaa/p42014829.htm#more1

CTPAHHUK

03-09-2009, 07:31

Karlusan

03-09-2009, 15:09

Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!
###

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

onno

03-09-2009, 21:33

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

Жопа - есть универсальный инструмент, через нее делается практически ВСЕ
Здравствуйте, дорогие.
10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
20 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина?
Автобус - лоховоз?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал ...блин...сразу пришел.
С уважением, КРИЗИС.

onno

03-09-2009, 21:50

Издетских – хорошо)))

Сидит старик ловит рыбу.
Тут подбегает ежик и говорит:
-старик изолента есть??
Старик:
-нет.
Ежик убежал, через 10 минут приходит и говорит:
-Старик на изоленту.

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

python

03-09-2009, 23:39

Афоризмы?..

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом.

Расширяется список врагов, - в мире жить наш народ не готов...

Искать женщину без недостатков может только мужчина без мозгов...)

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Что наша жизнь? - Игра.
Сюжет? - Отстой.
Зато, какая графика!

Жизнь это не количество вздохов и выдохов, а количество моментов от которых захватывает дух...

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять.

Не путай готовность заняться сексом с умением им заниматься.

Ошибочно полагать, что наличие х*я делает Вас МУЖЧИНОЙ. Вполне возможно, что он делает Вас х*йней...

Я не "полный ноль"! Я - точка отсчёта!

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Вежливость - не только послать, но и проводить.

Всё хорошо!Но не слава Богу!Но хорошо ведь!

Во что ты веришь, то ты и есть

Жизнь кипит на медленном огне: ничего не подгорит и быстро не выкипит...

Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом...

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

Раздевай и властвуй!

Pабота облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.

onno

04-09-2009, 07:59

Афоризмы?..
.
с мира по мысли - грустному на утеху))))

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

А он, мятежный, просит дури...

"Любимая! Одной рукой я держу твою фотографию, а другой думаю о тебе..."

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

"Очень часто нам не нужно, чтобы ЭТО было хорошо. Нам нужно, чтобы ЭТО было ЗАВТРА..."

Ведь можем, когда не надо!

Veonika

04-09-2009, 08:05

radon

04-09-2009, 21:53

Первые признаки экономического подъёма.

Предприятия перешли с шестидневной выходной недели на пятидневную!

На прилавках кое-где стала появляться пыль. А ведь ещё месяц назад сметали всё!..

Люди стали жить чуть так же.

Люди перестали покупать просроченные продукты, а уже купленные просроченные продукты стали недоедать, перепросрочивать и даже кое-что выбрасывать!

Модники перестали приобретать дешёвую китайскую одежду на рынках и опять покупают её в дорогих бутиках!

Некоторые тут опять стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав!

В стране стало продаваться чуть-чуть больше сейфов, копилок, кошельков!

На месте лопнувших банков начали надуваться новые!

Фондовые брокеры в последнее время выпрыгивают из окон не просто так, а с парашютами! Некоторые из них наоборот, запрыгивают обратно в окна пятнадцатого этажа!

Министр финансов в интервью недоговаривает что-то явно приятное!

Наиболее ушлые тёлки возвращаются от бюджетников обратно к банкирам!

Снова дорожают акции АО «Обогатительный комбинат «СеверСнабУбыток»!

Банки опять выдают кредиты по чужим и поддельным паспортам, а также под залог велосипеда!

Начальники снова принимают на работу красивых длинноногих работников с образованием не меньше третьего!

Труппа Скипидарского театра оперы и балета вернулась с гастролей по подмосковным электричкам!

Обманутые застройщики возобновляют свою деятельность и вновь принимают деньги у коварных вкладчиков!

Друзья стали реже встречаться в суде!

Аналитики начинают говорить, что они именно так всё с самого начала и прогнозировали!

© 2009 «Красная бурда»

python

05-09-2009, 11:33

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

Визажист, раскладывая перед страшненькой девушкой свой арсенал: помады, тени, карандаши, тушь, пудры, блески и т.д.:
- Девочка, забудь ты детские сказки, вовсе не поцелуй превращает лягушку в принцессу.

Парадокс: Таблетки пьют, водку жрут.

Приглашаем всех принять участие в пивной акции
"Молодежь против ветра-2009"

Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.

Новости! Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...

В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

Karlusan

05-09-2009, 13:16

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

Karlusan

05-09-2009, 13:18

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

onno

05-09-2009, 13:36

Ну, если баянить..тады…))))

Hичто не дается нам так дешево, как хочется.

Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!

Кто к нам с чем, тот оттого и того...

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

Может ли порядочная девушка жить в панельном доме?

Бронетемкин "Поносец".

Цивильный серюльник.

Любить - значит пеpестать сpавнивать.

От смеха еще никто не yмиpал, кpоме тех, кто шyтил...

Как мало нужно для счастья, если учесть что горе - от ума.

onno

05-09-2009, 16:10

Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плохую!
- Ты можешь стать отцом.
Я, несколько офигевший:
- А хорошая?
- Мы завтра идем в кино!

Две мышки в фильмохранилище грызут пленку. Одна перестает грызть, смотрит на вторую и говорит: "А сценарий был лучше"

Логопедическая чистоговорка:
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.

Karlusan

07-09-2009, 12:56

Кое что-то старовато, но...

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!

###

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...

###

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый...
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!

###

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

###

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста:
как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!

VLADAS

07-09-2009, 15:22

.1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась”

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой Ты такой сильный Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

python

07-09-2009, 22:22

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

---------

Не каждая мать достойна, чтобы к ней посылали.

---------

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

---------

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой х-не непонятной.

---------

Новости. Анна Семенович вызвана в прокуратуру. Просто по приколу, позырить.

---------

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

---------

Знание грамматики и орфографии сильно портит удовольствие от чтения анекдотов.

---------

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

---------

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

---------

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

---------

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

---------

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

---------

Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой...

---------

"...он её знает-то всего 2 раза..."

---------

Пьющие люди в большинстве своем живут не очень долго... зато очень весело!

---------

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

---------

Девушка, она как подушка.
Надоела одна сторона - перевернул...

---------

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

---------

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...

---------

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

BeLa4ka

07-09-2009, 22:49

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
со мной вчера похожий случай произошел! :lol:

onno

08-09-2009, 11:11

BeLa4ka!Рада видеть твою новую аватарку, давай вместе зарядку делать, а то шото клинит...))))

СЕКРЕТНЫЙ КОМПЛЕКС СПЕЦИАЛЬНЫХ УПРАЖНЕНИЙ
ДЛЯ УКРЕПЛЕНИЯ МЫСЛЕЙ ГОЛОВЫ

Упражнения выполняются натощак три раза в день дома или на работе.

1. Умножение - упражнение для развития силы интеллекта
Сядьте ровно, ноги на ширине табуретки, голова на ширине ушей, мысли выше пояса. Начинаем умножение по счету "раз-два". Раз-два - два. Три четыре - двенадцать. Пять шесть - тридцать. Работаем, работаем, не останавливаемся! Дыхание ровное ... Упражнение продолжается до появления отдышки, ошибки или бесконечности. Упражнение сложное, кому трудно - можно на первых порах опираться одной рукой на калькулятор.

2. Упражнения с гантелями для развития силы воображения
Представьте себе шесть рук и возьмите в каждую по гантеле. Взяли - положили. Взяли положили. Добавляем постепенно руки, увеличиваем вес гантелей. Закончили, убрали лишние руки, переходим ко второй части. Приготовились, начали. Раз - представили себе гантель! Два - представили себя гантелью! Три - представили гантели себя! Четыре - представили гантель собой! Пять - представили гантель гантелью. Шесть - представили себя собой, вернувшись в и...

3. Наклоны (упражнение для развития силы воли и решительности)
Сядьте удобно, взгляд светел, мысли не напряжены. Для выполнения упражнения возьмите дилемму (что за хрень и где ее взять?? - прим. мои), годится любая философская или бытовая дилемма, например "купить ли по случаю подержанные горные лыжи?" Встаем в исходную неопределенную позицию и начинаем волевые наклоны: купить - не купить, надо - не надо - Не сбавляем темп! - хочу - нет денег, нравится - не умею кататься, красиво выглядят - ста...

Примечание
Первое время после упражнений может болеть голова - это нормально, значит идет наращивание мыслей. Следует выполнять упражнения с осторожностью, чтобы входить в ритм постепенно и не надорваться в первые недели.

BeLa4ka

08-09-2009, 17:45

БеЛа4ка!Рада видеть твою новую аватарку, давай вместе зарядку делать, а то шото клинит...))))
Первое время после упражнений может болеть голова - это нормально, значит идет наращивание мыслей. Следует выполнять упражнения с осторожностью, чтобы входить в ритм постепенно и не надорваться в первые недели.
Удивительно!
Не поверишь, но примерно в это же время, примерно тоже самое нам советовала учительница по анатомии!
"Голову(мозги) надо применять!"- говорила она. :lol:

ЗЫ: Сори за оффтоп, но уж больно потрясли меня эти совпадения....

VLADAS

08-09-2009, 23:41

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?

- Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... не нужны они ему.

PAR-KAMP

09-09-2009, 22:42

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
*****************
- Привет, дорогой! Я в сауне... Здесь все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики!..
******************
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..
******************
... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!
******************
- Холостые мужики не понимают - какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...
***************
- Господи, как ты меня напугала!..
- На себя посмотри!
*********************
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
**********************
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".
******************
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.
*********************
она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: по...
она: по любви, да?
он: пох*й...
***********************
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? Многие курят на балконе в трусах. . .
- Так ведь он курил в ЕЁ трусах!
**********************
В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое-нибудь животное.
Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент…
Ему говорят:
- Покажите слона.
Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:
- Хобот вытаскивать?…
******************
Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию...
*****************
Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Спиз*ить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и спиз*ить новый .
***************
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то ИТ-шной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"
***********************
- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.
Он, польщенно:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
*******************
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

python

09-09-2009, 22:59

:D

Однажды летом, в январе,
Увидел я слона в ведре.
Слон закурил, пустил дымок
И мне сказал: "Не пей, сынок!"

:D

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!

:D

Спит президент одного государства, и снится ему, что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья.
- А давай купим что-нибудь для активного отдыха?
- Что, например?
- Ну, гамак или шезлонг...

:D

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

:D

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

:D

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

:D

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
- Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!

:D

- Папа, я - дура?
- Дура! Я - мама!

:D

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что...

:D

Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать...
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу...
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь...
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...

:D