View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
[
16]
17
18
19
20
21
22
23
Vechernjaja
24-05-2015, 08:58
Дневник холостяка
• Проснулся от того, что голодный с вечера кот, попытался отгрызть мою пятку.
• Встал с дивана, попытался пнуть кота, не попал. Зато попал по углу стены. Упал на диван, пролежал до обеда.
• Захотелось жрать. Пришлось вставать и идти на кухню. Интересно, где у меня еда?
• Нашел грецкий орех, попытался раскусить, сломал зуб. Хотел расколоть орех дверью, сломал дверь. Теперь придется чинить дверь и вставлять зуб.
• Открыл холодильник, нашел кастрюлю с едой, сел есть. Оказалось, что это не еда, а обойный клейстер. Какой дурак его туда поставил? Вспомнил, что это я сам. Расстроился.
• Через пять минут понял, что расстроился не только я, но и мой желудок. Просидел два часа в туалете. Радовался, что *опа, вопреки всему не склеилась.
• Решил искупаться и почистить зубы. Перепутал тюбики. Лежал в ванной и пускал изо рта мыльные пузыри. Зубная паста с ментолом отлично пениться и избавляет от перхоти.
• Пришел кот и поделился со мной пойманным на балконе голубем. Теперь нужно пылесосить ковер. Не знал, что в голубях так много перьев. Оказалось, что большая часть перьев – из разорванной котом подушки.
• Жрать все равно хочется. Собрался в магазин за едой. Чистых носков не нашел, одел ботинки на голые ноги.
• В магазине почему-то все косо смотрели, пропустили в кассу без очереди. Продавщица перекрестилась и даже забыла обсчитать.
• Дома посмотрел в зеркало и понял, что не всю зубную пасту смыл с головы. А еще выяснилось, что вместо хлеба, машинально купил водку.
• Сволочной кот как-то умудрился открыть и сожрать банку килек. Закуски катастрофически не хватает.
• Спьяну орал матные частушки. За неимением гитары, аккомпанировал себе на венике. Кот в унисон подпевал вторым голосом.
• Проснулся с жуткого похмелья. Выпил таблетку от головы. Странные таблетки стали выпускать. С дырками по середине. Потом понял, что это была пуговица от рубашки. Странно, но голова прошла.
• Кот сожрал обойный клейстер из кастрюли и приклеился жопой к лотку с наполнителем.
• Решил попить кофе. Или чай, все равно. Ничего не нашел. Попил воды из под крана. Закусил грецким орехом. Видимо вчера я его все-таки расколол.
• Пришел кот обклеенный со всех сторон кошачьим наполнителем. Решил его искупать. Опять перепутал тюбики. Мелированный кот – это прикольно.
• Включил телевизор, посмотрел на помехи. Все-таки надо со следующей зарплаты купить антенну.
• Решил к завтрашнему дню почистить кремом ботинки. Увлекся. Перечистил всю обувь, включая валенки и тапочки.
• Оставшийся вечер гладил рубашку и брюки. Погладил бы быстрее, если бы утюг был горячим. Но у меня осталась последняя несожженная рубашка, поэтому боюсь включать утюг в розетку.
• Нашел в холодильнике лед. Поужинал сам, покормил кота против его воли. Не забыть завтра, купить какой ни будь еды.
• Лег спать, долго ворочался, никак не могу уснуть. Вспоминал, как выглядит голая женщина, понастольгировал. Уснул в обнимку с котом.
• Проснувшись, твердо решил найти себе, где ни будь жену. Хорошо бы узнать, чем ее кормить. Срочно купить еду!
Vechernjaja
24-05-2015, 09:00
— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого. . .
Vechernjaja
24-05-2015, 09:01
Жил себе доисторический
человек в
пещере. Пришла к нему кaк-то женщинa и
говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и едa.
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa на
следующее утро из пещеры, потягивается,
подмигивает своему чл#ну и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, a я
тобой рыбу глушил!
Vechernjaja
24-05-2015, 09:03
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
Vechernjaja
24-05-2015, 09:09
Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!
Vechernjaja
24-05-2015, 09:28
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал станет президентом США...
http://foto.russian.fi/forum/5246.jpg
http://foto.russian.fi/forum/5252.jpg
http://foto.russian.fi/forum/5256.jpg
— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.
Что-бы попа не толстела, разминайте cекcом тело.
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре.
Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...
Настящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Финский анекдот про шведов: - Вы знаете,почему шведы не едят малосольные огурцы?- потому что голова в банку не пролазит!
Не знаю. был ли этот анекдот здесь...
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
— Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
Тут я и смекнул, наши—то коровы знают, где железнодорожная станция....
Продолжу коровью тему...
Приходит доярка с похмелья на работу. Изо рта — факел, голова гудит… Села на табуретку, рук поднять не может. Корова ей говорит:
— Что, плохо?
— Ага…
— Голова болит?
— Ага…
— А удои повышать надо?
— Ага…
— Ну ладно, держись за дойки — я попрыгаю…
Из детских перлов :)
Ульяна (5 лет) приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
"Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась."
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
http://foto.russian.fi/forum/5277.jpg
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
http://foto.russian.fi/forum/5278.jpg
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
http://foto.russian.fi/forum/5279.jpg
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...
http://foto.russian.fi/forum/5280.jpg
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
http://foto.russian.fi/forum/5281.jpg
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
http://foto.russian.fi/forum/5322.jpg
если было ранее, please pardon
http://foto.russian.fi/forum/5323.jpg
зад толстоват(( так лучше:
http://s47.radikal.ru/i115/1506/c4/5d8babf4016e.jpg
Vechernjaja
03-06-2015, 00:23
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Vechernjaja
03-06-2015, 00:28
У тебя муж кто по специальности?
-Алкоголик.
-Но это не специальность.Это увлечение.
-Не скажите,он к этому очень серьёзно относится.
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.
Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой?
- Спасибо, доктор, уехал на месяц к матери.
– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит
- Софа, я тут грешным делом подумал...
- Изя, головой надо думать!
Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.
- Изя, запомни!.. Молчание у меня - не знак согласия!.. Это ... предвестник беды!
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: - Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
- Да, "Пионерская зорька"
- ???
- Потому, что начиналась в 7:40.
- Ах, Сёма, запомните, не прибедняясь, не разбогатеешь!
Романтика по-одесски...
- Софочка, Вы, таки, согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!
- Сарочка, вот поставили б тебя перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберешь? ...
- Я разрыдаюсь...
Сегодня в АДМЕ такие СМСки прикольные.
Все не стану постить, они длинные.
Тут ссылочки на них (http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/15-sms-ot-samyh-ostroumnyh-roditelej-v-mire-888610/)
А над этим просто в голос рассмеялась... :D
http://foto.russian.fi/forum/5355.jpg
Просыпаются утром два рыбака. Один и говорит другому: " Ты, придурок зачем в поле сети расставил?" Тот отвечает: " Где ты грёб, там я и ставил".:)
Vechernjaja
04-06-2015, 21:28
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН...
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
Спрашиваю мужа: - Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: - Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: - Да поел я...
Vechernjaja
04-06-2015, 21:31
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ — ПРОСТИ!!!!!!!
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти
- Здравствуйте, мы из России.
- A чего вы это уже с порога угрожать начинаете?
Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть!
Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!
Vechernjaja
04-06-2015, 21:33
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице!
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Kuzyasha
04-06-2015, 23:54
http://foto.russian.fi/forum/5368.png
Так и хочется продолжить:
Пенопласт оптом. От Буратино.
Скупка цвет. мет. От Том и Джерри.
Vechernjaja
05-06-2015, 13:17
- А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь.
На днях моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит мужчина врач и , улыбаясь, достает телефон и говорит:
- Окей, гугл, как принять роды?
Она в шоке, а он:
- Не бойтесь, мамочка, я пошутил!
Родила за 2 часа))
Вот и настал тот страшный день, когда дети соседей говорят мне это ужасное -,,ЗДРАВСТВУЙТЕ ,ТЕТЯ ТАНЯ "........)))
Муж застал жену в постели с любовником,развернулся и дал ему оплеуху.Жена:-Правильно!Здесь не живет,а к нам ходит!Любовник разворачивается и дает мужу ответную оплеуху.Жена:-Правильно!Сам не может,и другим не дает!
Vechernjaja
05-06-2015, 13:17
- Ешь, я тебе сказал!.. У женщины должны быть аппетитные формы...!
А на досках мы и в гробу полежим...)))
http://foto.russian.fi/forum/5401.jpg
60-процентная вода — новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!
* * *
В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег:
-У меня что плохая гостинница?
-Нет, хорошая гостиннца.
-У меня плохо кормят?
-Нет, отлично кормят.
-У нее плохое место расположения?
-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!
-Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???
* * *
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
* * *
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в
обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
* * *
Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
:tequila:
Vechernjaja
06-06-2015, 23:16
Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.
- Расскажи о себе?
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем...
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
Была в гостях.... Приняли хорошо... Выгнали не сразу.... Били без злости.... Да и догоняли лениво..... Мне понравилось! Ещё пойду!!!
Вот как встречу принца-сяду на диету!А пока,простите,и мотива нету!
-мам, а мы удочку купим?
-и удочку купим, и лодку купим и, бл..., друзей-алкоголиков тоже купим, что бы все было как у отца.
http://foto.russian.fi/forum/5458.jpg
Vechernjaja
08-06-2015, 23:26
Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать.
Звонить по телефону 252-30-45.
Через десять лет...
Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку.
Звонить по телефону 252-30-45.
Еще через 10 лет...
Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками.
Звонить по телефону 252-30-45.
Еще через десять лет...
Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора.
Звонить по телефону 252-30-45.
Миновало еще 15 лет...
Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло.
@@@NANA@@@
09-06-2015, 16:25
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.
@@@NANA@@@
11-06-2015, 19:51
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на
голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо..!
http://foto.russian.fi/forum/5521.jpg
***
Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
***
http://foto.russian.fi/forum/5522.jpg
***
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, пусть хорошенько выпьет и отдохнет.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...
***
http://foto.russian.fi/forum/5523.jpg
***
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...
***
http://foto.russian.fi/forum/5528.jpg
Otmorozok
11-06-2015, 23:45
Приходит пьяный муж домой,карабкается по лестнице с цветами,стучит в дверь и говорит:
-Жена у меня есть три желания.
-В попу не дам!
-Тогда два.:(
@@@NANA@@@
12-06-2015, 23:51
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Владимирович, снимите носок с головы, к вам министр образования!
Микка К.
13-06-2015, 19:43
Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. Ебанул жидким.
Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.
И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул блядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на хуй ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный сука обосрался. Пришел блядь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Этож распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на хуй. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блядь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новую...
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Владимирович, снимите носок с головы, к вам министр образования!
Дмитрий Анатольевич
@@@NANA@@@
13-06-2015, 23:46
Дмитрий Анатольевич
Петтер,эт так було. :) (Владимирович)
(я списала правильно :) )
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
понимаю что с "бородой", но по прежнему смешно)))
— Знаешь, Абрам, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
— Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, Сеня, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев…
— А я вот машинку себе присмотрела , буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей:
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Сара, тебя!!!
Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло.
Очень понравилось!:) Хотела перепост сделать в тему "Знакомства", но меня там забанили.
Vechernjaja
14-06-2015, 23:50
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно,... За... проезд... !!!!
Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?
-Бабушка! Бабушка! Я подрос на 1,5см!-Это потому,что ты ешь Растишку!- А, когда мне можно будет, курить КУРИШКУ и бухать БУХАШКУ !!!)))
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
Vechernjaja
14-06-2015, 23:51
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки
садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
Vechernjaja
14-06-2015, 23:53
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…
Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...)))
Vechernjaja
14-06-2015, 23:54
- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.
На работе меня посещают дикие мысли: «Вот приеду домой – сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек…» Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!
Vechernjaja
14-06-2015, 23:55
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага... и спарилась бы с кем-нибудь...
Мать--дочке...Думай о тех,кто будет носить тебя на руках...Не жри на ночь...
На работе меня посещают дикие мысли: «Вот приеду домой – сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек…» Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!
Вспомнил из Игоря Мироновича Губермана:
Бывает, проснешься как птица
упругой поужиной на взводе
и хочется жить и трудиться...
но к завтраку это проходит.
@@@NANA@@@
15-06-2015, 22:11
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Устаете на работе? Рассеянное внимание? Отвечаете не впопад? Не успеваете выполнить все задания?
Тогда вам поможет уникальный препарат ПРОПИ...ДОН!
Обращайтесь за рецептом к начальству
Комментарии российских медиа по поводу визита Путина в Италию напомнили пожилой анекдот про то, как старая моль учит молодую, чтобы та опасалась людей и не летала в их присутствии по комнате. А та ей в ответ: «Ну что ты, люди меня так любят, так восхищаются моими талантами! Вот я тут давеча летала, а они так аплодировали, аплодировали!».
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Думают что они гламурные стервы...на самом деле - обычные шлюхи
Банк, в котором хранились деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.
Vechernjaja
18-06-2015, 20:06
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@@дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
http://foto.russian.fi/forum/5621.jpg
http://foto.russian.fi/forum/5622.jpg
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
* * *
Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, триста долларов.
- Ну, отдыхайте...
* * *
Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг.
В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит - морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило.
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
- И надо же было так ошибиться! - ворчал ёжик, слезая с кактуса...
Прапорщик объясняет взводу что такое эллипс...
- Эллипс - это круг, вписанный в квадрат 3 Х 4...
Vechernjaja
21-06-2015, 21:45
ИЗ ДНЕВНИКА ХОЛОСТЯКА.
Как приготовить суп.
Купить в магазине:
1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)
2. 300г салат «оливье»
Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.
PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.
PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа).
Vechernjaja
21-06-2015, 21:46
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.
Vechernjaja
21-06-2015, 21:47
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...
Vechernjaja
21-06-2015, 21:49
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
http://foto.russian.fi/forum/5635.jpg
***
Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…
***
Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
— Зачем же, мама?!
Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
***
Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
***
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на cекc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
***
Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...
***
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
ты не горюй кричит лягушка
целуй вот здесь промежду ласт
царевной может и не стану
да ведь и ты не очень принц
©
Замечательный арт-объект создал немецкий художник Эрвин Вурм, расположен он в г. Карлсруэ.
Все бы хорошо, но полицейские были неумолимы и выписали штраф за неправильную парковку.... Может они и правы?
http://foto.russian.fi/forum/5656.jpg
О здоровом образе жисти...
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый!
Vechernjaja
25-06-2015, 10:44
В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ НАЧАЛЬНИК СОБРАЛ ВСЕХ И СПРАШИВАЕТ : - КТО ВЧЕРА ПИЛ ? - ТИШИНА , - Я ЕЩЁ РАЗ СПРАШИВАЮ , КТО ВЧЕРА ПИЛ ? , - ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ : - НУ Я ПИЛ ! , - НАЧАЛЬНИК : - ПОШЛИ ПОХМЕЛЯТЬСЯ , ОСТАЛЬНЫЕ РАБОТАТЬ.
Vechernjaja
25-06-2015, 10:45
В магазине.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
•••
Vechernjaja
25-06-2015, 10:46
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..
Vechernjaja
25-06-2015, 10:56
Как хочется цветов! Но с нашими мужчинами есть только один способ их получить — сдохнуть…
Vechernjaja
25-06-2015, 10:58
Одна девушка забыла выложить в соцсетях и удалила в айфоне фото о своем отпуске - и все!..
Считай, вообще не ездила!
Vechernjaja
25-06-2015, 10:59
На исповеди: - Ну как это, ты не грешна? Ведь с мужиками же спишь? - Да что вы батюшка такое говорите? Разве с ними заснёшь?
Vechernjaja
25-06-2015, 11:00
Я приму тебя таким, какой ты есть.
Морг.
Vechernjaja
25-06-2015, 11:01
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Vechernjaja
25-06-2015, 11:05
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Vechernjaja
25-06-2015, 11:12
— Я ни дня не болел, и это потому, вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от двадцати до сорока лет я ежедневно ложился спать в девять, а вставал в шесть утра. С восьми до пяти я работал, потом обедал, причем ел простую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, а за что вы сидели?
(любителям правильной жизни:))
Vechernjaja
25-06-2015, 11:14
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???
Vechernjaja
25-06-2015, 11:17
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Vechernjaja
25-06-2015, 11:21
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Есть хочу, помираю!
Vechernjaja
25-06-2015, 11:24
Жаль мужчин...
Но только чья вина,
В том что жизнь семейная поломана.
Стала жабой,говоришь,жена?
Так она была недоцелована!...
Vechernjaja
25-06-2015, 11:29
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Vechernjaja
25-06-2015, 11:32
***
Кристина (6 лет):
– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
– И как же, доченька?
– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.
Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:
– Мама, дай мне пирог, ну, мама, ну, дай мне пирог!
Мама:
– Если помолчишь, дам.
– Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у, мама!
– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!
Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дохрена.
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочник-a, подходит и спрашивает:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА?
Стрелочник- подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник-:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник-:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "ДА НУ ИХ НАХРЕН! " - тaк это только половинa...
@@@NANA@@@
01-07-2015, 19:53
Одна — жена уже лет десять, другая — любовница, третья — обручена (невеста).
Ну, обсудили своих мужчин, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает: «Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает: „Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула свай плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно: “Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: „Что на ужин, Бэтмен?“
olka_eva
02-07-2015, 07:37
Я перевела этот анекдот про Бэтмена несколько лет назад своему мужу, и теперь у нас обычный вопрос про ужин выглядит именно так (que hay de cena, Batman)
Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Едет автобус, за ним бежит мужик. Все ржут.
- мужик, хватит, мы ща обосcымся!!
- вы щас обосретесь!!! Я - водитель вашего автобуса...
НУ и где зарплата?
— Украли...
— У какой еще................ крали?!!!!!
— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Шампунь "Шамту" так увеличивает объём моих волос... Я еле ширинку застёгиваю.
В России можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка
- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!
............
Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
Это надо в пост или к физкультурьникмам, или к похудейкам )))
Vechernjaja
02-07-2015, 23:18
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь???
- Да я хочу, что-бы папа похудел....
- Ничего-то у тебя не получится, мама!!! .... Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!!!
Vechernjaja
03-07-2015, 17:29
- Ты самая красивая была на своем Дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
- Я парень скромный, поэтому пресс с кубиками прячу... под жирком.
– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Согласен, жизнь помотала.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то "придурок -придурком!"...
Vechernjaja
03-07-2015, 17:31
Муж в телефоне на вызов жены поставил песню
"Ну что же ты такая страшная,
И ненакрашенная страшная и накрашенная"
Жена услышала и поставила себе на его звонок
"Он бежал и сильные рога
Задевали тучи, облака"
Женщина разговаривает с мужчиной:
"Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
Мужчина думал, думал и говорит: "Внимание! Сейчас будет СЕКС!"
http://foto.russian.fi/forum/5716.jpg
Ole_lukoe
03-07-2015, 17:55
Пришёл пьяный мужик домой и говорит жене: " Дай мне соку!"
Жена открывает холодильник и наливает ему стакан апельсинового сока"
Муж недовольно: "Нет! Мне нужен свежевыжатый!"
Жена молча берёт его стакан, выливает сок на стол, вытирает тряпкой и выжимает обратно в стакан.
- "На, при тебе выжимала" :)
@@@NANA@@@
04-07-2015, 17:20
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень, жуть, как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"
@@@NANA@@@
05-07-2015, 15:48
Мужик говорит соседу:
вчера возвращаюсь домой,смотрю мужик на балконе курит.
прихожу домой...,жены нет.
Сосед спрашивает:"..в чем связь-то?"
Мужик отвечает:"так мужик курил в трусах моей жены...."
Политично и остренько...
- Изя, Вы не вЕрите в рэформы?
- у моего дЕда был бордЭль в Одессе. Когда у него шли дела плОхо, он менял шлЮх, а не кровАти...
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас
должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
Vechernjaja
07-07-2015, 15:43
У нас главврач жуткая грубиянка: вы бы слышали как она в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога... по рабочим местам!
Vechernjaja
07-07-2015, 15:46
Начался ВТОРОЙ месяц ЛЕТА...... кто нибудь ПЕРВЫЙ видел?
Vechernjaja
07-07-2015, 15:46
ВСЕ, КТО ХОТЕЛ ПОХУДЕТЬ К ЛЕТУ......, ЖРИТЕ СПОКОЙНО.... ЛЕТА НЕ БУДЕТ......))))
Vechernjaja
07-07-2015, 15:49
ЕСЛИ ТЕБЕ КОГДА-НИБУДЬ ВЗГРУСТНЕТСЯ, ВСПОМНИ-ТЫ В СВОЕ ВРЕМЯ БЫЛ САМЫМ УДАЧЛИВЫМ СПЕРМАТОЗОИДОМ ИЗ МНОГИХ МИЛЛИОНОВ:)))))
Vechernjaja
09-07-2015, 00:00
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
Vechernjaja
09-07-2015, 00:02
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.
Vechernjaja
09-07-2015, 00:03
Женское... Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.
Vechernjaja
09-07-2015, 00:04
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню
и никак не может выбрать, что же заказать. Официант
рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже
побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?
Vechernjaja
09-07-2015, 00:05
- Вот, Серёга, как все-таки девчонкам легко внимание к себе привлечь: надела короткое красное платье, губы намазала малиновой помадой. И все, на тебя смотрят!
- Как будто, если ты, Толик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет?
Vechernjaja
09-07-2015, 00:07
Главный супружеский долг каждого мужчины, по мнению большинства женщин - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...
Vechernjaja
09-07-2015, 00:08
Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
Vechernjaja
09-07-2015, 00:08
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Vechernjaja
09-07-2015, 00:09
- Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! - Бабушка "божий одуванчик" показывает на чемодан размером с нее саму.
Я его с грехом пополам вытащил.
- Ой, не мой, кажись.
Запихиваю чемодан обратно.
- Ой, там бантик, значит мой!
Догоняю, стаскиваю чемодан.
- А, не, у меня бантик по другому завязан.
Запихиваю обратно.
- Вон, вон мой едет - указывая на еще бОльший чемодан.
Мужик рядом:
- Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.
Vechernjaja
09-07-2015, 00:10
— Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
— А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах.
Vechernjaja
09-07-2015, 00:12
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…
Vechernjaja
09-07-2015, 00:13
- Дорогая, ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек
Vechernjaja
09-07-2015, 00:14
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Vechernjaja
09-07-2015, 00:16
- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье!
Vechernjaja
09-07-2015, 00:23
Строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу. Дети какают в горшок, а большие в душу.
Vechernjaja
09-07-2015, 00:26
- Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!...
- Ну и что им нужно?...
- Мужика нормального!!!
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.
Так и всё лето может пройти в наших краях. ;)
AndreiEnergetik
09-07-2015, 13:17
Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцеловать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- ОтсоХХть бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
Ушастый нянь
09-07-2015, 14:59
шибко заколдованный..... :shum_lol:
ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С ceкcом в жизни — хорошо!
А без ceкcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный ceкc — Секс по телефону
"Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки" ))))
Ушастый нянь
11-07-2015, 02:28
"Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки" ))))
пля,не я один с этим сталкивался...
@@@NANA@@@
11-07-2015, 18:39
Объявление:
"Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам:гриб № 477 на стр.112-ядовитый.
Всех выживших обладателей данного справочника просим просим самостоятельно внести соответствующее исправление".
-Доктор,что-то у меня с глазом плохо!
-А без глаза ,думаешь,будет лучше?!
@@@NANA@@@
11-07-2015, 20:45
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
— Ох"еть бл@,..... он привез!!!
http://foto.russian.fi/forum/5779.jpg
:xau:
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
:siski:
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
— Сисястье ты мое.
:repa:
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
:xobmorok:
@@@NANA@@@
12-07-2015, 21:57
— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!
Ушастый нянь
12-07-2015, 23:32
— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!
:shum_lol: :thumbup:
Ole_lukoe
13-07-2015, 20:03
http://foto.russian.fi/forum/5786.jpg
:kotedance: :bebe:
@@@NANA@@@
14-07-2015, 23:19
Семья покупает попугая, а он один в магазине. -Почему его не берут? -А он в публичном доме жил. -Ладно, берём! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: -О! Смотрю, у нас девочки новые! Забегает жена. -Ни ...себе! И мамочка поменялась!! На мат прибегает отец. -Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!
http://foto.russian.fi/forum/5823.jpg
Я уже давно не говорю: «Идите в ж@пу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
П. О. Х. — просто очень хорошо.
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не ври»
Моя интеллигентность заканчивается там, где начинается Ваше хамство.
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.
Микка К.
19-07-2015, 17:12
http://yarjal.com/video/256.html
Vasi.Koe
22-07-2015, 06:26
Объявление:
Продаются дамские часики.
Цена одного часика от 5 тыс.руб.
Vasi.Koe
22-07-2015, 06:36
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них...
Vasi.Koe
22-07-2015, 06:37
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»
«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»
«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»
Vasi.Koe
22-07-2015, 06:38
- Девушка, вы программист?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Да это у вас лицо глупое!
- Я тоже программист...
Vasi.Koe
22-07-2015, 06:40
Мужик выходит из аптеки, а ему фармацевт кричит
- Молодой человек, я вам вместо марганцевокислого дала цианистый калий.
- Ну и что? Какая разница?
- Какая разница, какая разница... Доплатите шесть копеек.
Vasi.Koe
22-07-2015, 06:42
Телефонный звонок:
| - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
| - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
| - Извините, это 22-38-89?
| - Нет, это 22-38-88.
| - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
Vasi.Koe
22-07-2015, 06:44
Что вы знаете о компьютерных женщинах
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь -
теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
________________________________________
Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.
Vasi.Koe
22-07-2015, 06:45
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
Vasi.Koe
22-07-2015, 06:48
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
Vasi.Koe
22-07-2015, 06:50
Утренний макияж - восстановление лица по черепу
Vasi.Koe
22-07-2015, 06:51
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Длина ног прямо пропорциональна длине рог
Vasi.Koe
22-07-2015, 06:52
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Vasi.Koe
22-07-2015, 06:53
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик
Vasi.Koe
22-07-2015, 06:54
В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
Vasi.Koe
22-07-2015, 07:11
Американская девочка пишет записку пилоту самолёта:
"Дорогой капитан,
Я в первый раз лечу на самолёте.
Это очень здорово. Мне всё интересно.
Я смотрю на облака, пролетающие мимо. На землю и солнце.
У вас очень доброжелательная команда.
Нам с мамой очень нравится полёт.
P.S. Только не просрите посадку. (Do not fuck-up the landing)...
* DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе.
Диспетчер Сан-Хосе: “Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!”
****
* Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота Aeroflot 747.
Aeroflot 747: “Франкфурт, Aeroflot 747 уходит со взлетно-посадочной полосы”.
Земля: “Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7″.
Самолёт Aeroflot 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: “Aeroflot, Вы знаете, куда направляетесь?”.
Aeroflot 747: “Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход”.
Земля (с высокомерным нетерпением): “Aeroflot 747, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?”.
Aeroflot 747 (невозмутимо): “Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся”.
******
*Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): “Земля, когда у нас разрешен вылет, время?”.
Земля (на английском): “Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском”.
Lufthansa (на английском): “Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?”.
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом): “Потому что вы проиграли чертову войну!”.
******
* Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: “US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!”
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: “Вы всё испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течении получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?”.
“Да, мэм”, – смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: “Я случайно не был на тебе женат?”.
20+ Злобных Табличек, Которое Отобьют Все Желание Войти
http://www.pure-t.ru/?p=36106
Микка К.
26-07-2015, 17:35
https://video-ams3-1.xx.fbcdn.net/hvideo-xtf1/v/t42.1790-2/11680756_838266429587962_1427840370_n.mp4?efg=eyJybHIiOjMwMCwicmxhIjo1MTJ9&rl=300&vabr=113&oh=8fbbb7979f686e8ab69c5914ae01f449&oe=55B51010
И-ть, лето...
http://foto.russian.fi/forum/5839.jpg
Сланцы — в угол,шорты — к черту!
Облачусь-ка в свитер теплый.
Пуховик надену тоже…
Середина лета все же.
* * *
Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое гребаный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что гребаный холодильник - это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.
* * *
Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь:
:kotedance:
Скончался владелец кинотеатра. Похороны - в четверг, в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00
*****
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту - нет.
Микка К.
27-07-2015, 06:06
https://www.facebook.com/mahdollistavainsuomessa/photos/a.503202629808328.1073741829.498855026909755/719457634849492/?type=1
https://www.facebook.com/mahdollistavainsuomessa/photos/a.503202629808328.1073741829.498855026909755/719457634849492/?type=1
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заглядывает в дверь его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог переводит взгляд на пациентку:
— Вам плохо?
— Ааа? Нет, пппожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы...
Почему настоящие программисты выбирают Юникс:
unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, unmount, sleep
//чтобы понять, надо знать немного английского и основные unix utilities
Vechernjaja
30-07-2015, 21:32
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б%%%ь тебя таким словам научила!?
Vechernjaja
30-07-2015, 21:33
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё, успокойся, ОН ТВОЙ!
Vechernjaja
30-07-2015, 21:33
Жена возле зеркала:
- До чего же дырка болит после сережки...
Муж (очень грозно):
- После какого это еще Сережки!?
Vechernjaja
30-07-2015, 21:35
Муж жене:
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.
Vechernjaja
30-07-2015, 21:36
Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком на свете, но обязательно найдётся тот, кто персики не любит!
Vechernjaja
30-07-2015, 21:37
Сделала 4 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол и довела кота до инфаркта!
@@@NANA@@@
30-07-2015, 22:41
-Он такой пьяный,что лыка не вяжет.
-Довольно спорная оценка степени опьянения: а я,например, и трезвым его не вяжу.
Только русский человек,напившись в тридцатиградусную жару теплой водки,может петь:"Ой ,мороз,морооооз,не морозь меня...."
El Sirujano
31-07-2015, 22:14
Сделала 4 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол и довела кота до инфаркта!
Продолжим про цифру 4?....
У женщины должно быть 4 животных:
Песец на шее,
Ягуар в гараже,
Тигр в постели...
И козёл, который за всё это будет платить!
Пляжные ... :) :) :)
Советы от уже отдыхающих на пляже - прибывшим
- Здесь вода грязная, идите туда подальше, там прозрачная...
- Как вы мастерски освобождаете место возле себя...
Пляжный продавец:
- рыба, креветки, наркотики, оружие, запрещенные предметы, пиво, кукуруза...
Беседа отдыхающего на море с пивом, семками и шансоном рабочего народа "Раньше вот интеллигенция не загорала, только мещане, а сейчас мир перевернулся! Куда мы катимся?!"
Сценка: одесская мамаша пришла со своим ребенком... мальчик лет шести. Пока она она раскладывала вещи, он быстренько побежал к воде. Заходит в море, скривился и кричит: "Мама вода грязная!". Она с раздражением ему отвечает "Мне шо ее почистить ?!"
Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Во время войны в одесские катакомбы пришел еврей, чтобы помогать партизанам. Ну дали ему для начала листовки распространять. Ушел с ними и исчез на три дня...
Вернулся:
- Где ты пропадал? Мы уж решили тебя румыны повязали...
- А вы думаете шо их так легко продать?
Сегодня в фб прочитал.
Половые страсти
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить её в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с её папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.
Путин и Принц Монако Альберт в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Альберт шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почему Вас не кусают?
— Меня нельзя.
Сегодня в фб прочитал.
Половые страсти
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить её в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с её папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.С бородой. :)
https://www.youtube.com/watch?v=7O5zhrpnqdM
Vasi.Koe
05-08-2015, 17:30
На темы: "Крымнаш" и "Намкрыш".
Ушастый нянь
05-08-2015, 18:31
На темы: "Крымнаш" и "Намкрыш".
:lox: :lox: :lox:
Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там,
где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.
— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-твоему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?!
Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Vasi.Koe
10-08-2015, 10:34
Крокодил переползает железнодорожное полотно, но замешкался.
Поезд отрезает хвост.
Крокодил, оборачиваясь: "Ну, что, задница отползалась?"
Старый анекдот.
Приходит к директору цирка дрессировщик с поросенком, просится на работу.
-А что ваш поросенок умеет делать?
-Ну, считает до десяти, ходит по канату, ездит на велосипеде. Еще играет на скрипке.
-Пусть сыграет что-нибудь
Поросенок играет на скрипке. Директор цирка слушает молча, потом разводит руками:
-Увы! Не Ойстрах.
Заходит хохол в бар:
Дайте мне пива!
20 гривен.
Но было же по 10!
10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
Пива нет!
Заходит россиянин в бар:
Дайте мне пива!
200 рублей.
Но было же по 100!
100 рублей - пиво и 100 рублей - разрешение от правителя и его вассалов.
Ладно.
Дает 200 рублей и получает сдачу 100 рублей.
Пива нет!
Анекдот про современный Израиль (там в прошлую зиму выпадал снег, движение было частично парализовано, и в расчистке шоссе выручала армия):
Зарисовка из жизни.
В Иерусалиме выпал снег.
Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке.
Рядом молодые люди громко разговаривают по русски.
Еврей (сам себе):
- Снег, танки, русские....... Где я?!
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
Израиль. Турист вечером выходит прогуляться. Видит аборигена молящегося у Стены плача, подходит и спрашивает.
- Я сегодня утром тебя здесь видел, и в обед, и к вечеру, и вот уж поздно, а ты все здесь! О чем ты так настойчиво молишься?
- Прошу чтобы женщины любили мужчин, чтобы мужчины любили женщин, чтобы родители любили детей, чтобы дети любили родителей, чтобы везде был мир....
- И как успехи?
- Такое чувство что я разговариваю со стеной.
Vechernjaja
13-08-2015, 00:02
... Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла..
Vechernjaja
13-08-2015, 00:05
Выходные УДАЛИСЬ потеряно все... ум, честь, совесть... и лифчик ...ЛИФЧИК особенно жалко...
Vechernjaja
13-08-2015, 00:06
... Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи:
"Курил на перемене".
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да
подымили чуть-чуть.
- Ну хорошо. А это что такое: "Пришел пьяным на урок"!
- Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану чернила...
- Допустим. Ну, а это что: "Пытался изнасиловать уборщицу"?
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое
кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая
секретарша, надо учиться, учиться и учиться!
Vechernjaja
13-08-2015, 00:07
. Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Vechernjaja
13-08-2015, 00:10
... — Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…
Vechernjaja
13-08-2015, 00:11
Первый ребенок: всё кипятили и стерилизовали. Второй ребенок: иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачей миски. Третий ребенок: если съел кошачий корм — это проблемы кота.
Vechernjaja
13-08-2015, 00:16
>>Подарил жене ВЕСЫ...а она мне на день рождение ЛИНЕЙКУ...Не понял я че-то....
@@@NANA@@@
13-08-2015, 00:36
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
-Марь Иванна!Я больше у вас учиться не буду-в Америку уезжаю.
-Это как,Вовочка?Почему?
-Да вот письмо пришло-мой дедушка в Америке,а у него ферма,2 завода,15 магазинов...Трудно ему..,надо помогать.
-А ты напиши дедушке,чтобы продал все,деньги в "Красный Крест"перевел,а сам сюда приехал.А мы над ним всем классом шефство возьмем.....
-Марь,Иванна,в письме же ясно написано,что дедушка ослеп,а не еб...ся.
El Sirujano
13-08-2015, 09:53
Анекдот про современный Израиль (там в прошлую зиму выпадал снег, движение было частично парализовано, и в расчистке шоссе выручала армия):
Зарисовка из жизни.
В Иерусалиме выпал снег.
Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке.
Рядом молодые люди громко разговаривают по русски.
Еврей (сам себе):
- Снег, танки, русские....... Где я?!
У вас были в роду евреи?
Нет, я – первый
У вас были в роду евреи?
Нет, я – первый
Доктор! У моего деда не было детей, у моего отца не было детей. Это может передаваться по наследству?
El Sirujano
13-08-2015, 21:39
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
-Марь Иванна!Я больше у вас учиться не буду-в Америку уезжаю.
-Это как,Вовочка?Почему?
-Да вот письмо пришло-мой дедушка в Америке,а у него ферма,2 завода,15 магазинов...Трудно ему..,надо помогать.
-А ты напиши дедушке,чтобы продал все,деньги в "Красный Крест"перевел,а сам сюда приехал.А мы над ним всем классом шефство возьмем.....
-Марь,Иванна,в письме же ясно написано,что дедушка ослеп,а не еб...ся.
Вы помните Нухима Рабиновича? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. А сейчас у него миллион!
Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
* * * * *
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея.
– Прошу прощения, я кручусь.
– И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
– Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
Vechernjaja
14-08-2015, 13:16
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
Vechernjaja
14-08-2015, 13:19
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! )))))))))))))))))))))
El Sirujano
19-08-2015, 13:47
Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
Ресторатор Новиков, открывший в Москве когда-то сеть ресторанов национальных кухонь, объяснял, почему не запускает еврейский проект:
-- В узбекский народ приходит и нахвалиться на плов не может, от японской кухни люди без ума, а откроешь еврейский, начнется: "Это разве фаршированная рыба?! Вот моя мама делала фаршированную рыбу, так то была рыба!"
El Sirujano
19-08-2015, 20:57
Кстати, о ресторане...
Софа, хотите пойти со мной в музей?
Сёма, Вы шо, словo "рэсторан" не выговариваете?
-Доктор, я чувствую себя таким разбитым...
-Ааа, даже яйцу на сковородке нужна моя консультация!
Продолжая тему об Одессе....
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Это самэц
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
KALAMIES
21-08-2015, 10:38
- Давай... переспим с тобой......
- Кто кого?
AndreiEnergetik
21-08-2015, 17:01
Охотники спорят кто круче. Один говорит:
— Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.
Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза — отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё — отгадал. Утром просыпается, жена надутая.
— Дорогая, ты чем обижена?
— Ты меня ночью достал. Руку ложишь на лобок и орёшь:
— Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!
AndreiEnergetik
21-08-2015, 17:04
Мужику
на охоте нечаянно прострелили насквозь дробью мужское
достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
-Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
-Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, чтобы
когда вы будете писать моча в глаза не брызгала.
фитюлька
23-08-2015, 09:07
Четыре монаха медитировали в монастыре. Вдруг молитвенный флаг на крыше начал колыхаться на ветру.
Младший монах вышел из медитации и сказал:
– Флаг колышется.
Более опытный монах сказал:
– Ветер колышется.
Третий монах, практикующий более 20 лет, сказал:
– Ум колышется.
Четвертый, старший монах крикнул:
– Языки колышутся!
------------------------------
Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!
---------------------------
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Почему мучают? - удивляется пациент.
---------------------------
Фридрих Великий, инспектируя берлинскую тюрьму, обнаружил, что все заключенные клянутся, что невиновны и страдают напрасно. Только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих сразу принял меры - приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы на волю этого грабителя, чтоб тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
:)
@@@NANA@@@
25-08-2015, 10:52
-А вот я,если с кем-то пересплю,то уже с этим человеком по гроб жизни.
-Рассказывай!
-Да,спроси ,кого хочешь!
-Что это ты купил?
-Хлеб для тостов.
-Ты,типа,тамада?
Vechernjaja
25-08-2015, 18:27
Звонок в офис.
- Можно Мойшу к телефону?
- Здесь такого нет!
Через пять минут :
- Позовите к телефону Михаила
Семеновича.
- Мойша, тебя к телефону!
Vechernjaja
25-08-2015, 18:28
Если вы стучитесь в дверь и вам не открывают а за дверью слышно гудение, значит там гудят без вас или вы стучитесь в трансформаторную будку!
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно все с тобой, бомж.
- Уважаемые международные эксперты! Скажите, как победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо... Иконами, так иконами.
@@@NANA@@@
27-08-2015, 22:03
-Девушка,а вы животных любите?
-Очень!
-Возьмите меня к себе...я такая скотина.
Приходит новый русский в бассейн , а ему :
-Мы вас не пустим .
-Почему ?
-Вы в бассейн писаете .
-Ну и что ? Все писают .
-Да , но вы же с вышки .
Optimisti
28-08-2015, 11:18
Один приятель другому:
- Я, кажется, догадываюсь, кто у моей жены любовник.
- И кто же?
- Садовник.
- А как ты догадался?
- Вернулся неожиданно из командировки, жена - в постели, а рядом с ней на тумбочке - цветы!
Приятель стукнул себя по лбу:
- Я, кажется, тоже догадываюсь, кто любовник у моей жены.
- Ну и кто?
- Сосед с третьего этажа.
- А что наводит на такую мысль?
- Пошёл на работу в ночную смену, голова разболелась, вернулся домой. Жена - в постели, а рядом с ней - сосед с третьего этажа!
anttisepp
28-08-2015, 11:24
- Уважаемые международные эксперты! Скажите, как победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
- Еconomy. Just economy.
- Спасибо... Иконами, так иконами.
Класс. Шедевр. :D
Vechernjaja
28-08-2015, 11:29
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% ответили - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!».
Vechernjaja
28-08-2015, 11:31
Моя душа – как открытая рана: не сыпь соль – прижги спиртом!
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.
Vechernjaja
28-08-2015, 11:34
Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.
СЕЛА НА ДИЕТУ… забабахала себе… диетический салат из ПЕТРУШКИ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ :
…2кг свинины, 18 яиц, 500 гр майонеза И СВЕРХУ ВЕТОЧКА ПЕТРУШКИ… короче… конкретно на петрушку присела…)))))
Мой муж патологоанатом. Когда я жалуюсь на жизнь ему по телефону или в смс, когда он на работе, то он скидывает мне фото очередного трупа и пишет «Если ты не здесь, то у тебя все хорошо». И я сразу успокаиваюсь.
Vechernjaja
28-08-2015, 11:35
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
— С кем ты живешь?
— С мамой.
— А папа?
— А мы его выгнали.
— Как это?
— Мы с ним развелись … он нас унижает… он не мужик … испортил нам лучшие годы…
Vechernjaja
28-08-2015, 11:36
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Vechernjaja
28-08-2015, 11:37
- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!
http://foto.russian.fi/forum/6117.jpg
БЕСИТ, КОГДА ПОСЛЕ АВГУСТА НЕ ИЮНЬ...
******
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
******
Объявление:
Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей.
Возьму.
******
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.
******
Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.
******
Женщина периодически устает быть мужчиной.
AndreiEnergetik
28-08-2015, 12:16
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так.
Когда люди видят ее,
они начинают разговаривать громче
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
@@@NANA@@@
29-08-2015, 01:11
Ужин в семье 3-х медведей.
Отец:"Кто ел из моей миски?"
Сын:"Кто ел из моей миски?"
Мать:" Садитесь дебилы,я еще не накладывала.."
@@@NANA@@@
01-09-2015, 18:29
- Девушка, вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...
Турбо_Дед
01-09-2015, 18:45
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не за сексом лезет!!!
Vasi.Koe
02-09-2015, 11:00
- Алло, Гомель? Примите инвойс по факсу.
- Что? Плохо Слышно!
- Примите инвойс по факсу!
- Что, Что?
- Говорю по буквам: Иван, Николай, Валентин, Ольга…
- Кто все эти люди?...?
Vasi.Koe
02-09-2015, 11:09
Если бы ПОНТЫ звенели, Москва бы оглохла;
если бы светились, то в Москве были бы Белые Ночи (и Северное Сияние).
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
PARAS: Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих совещаний.
Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
- Почему небритый ходишь?
- Да, вот, решил бороду отрастить...
- РАБОТАТЬ НАДО, а не х....й заниматься!!!
ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?
Бригаде сборщиков мебели срочно требуется опытный специалист по сборке паззлов!
Vasi.Koe
02-09-2015, 11:12
Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на ...!
Vasi.Koe
02-09-2015, 11:13
Как определить кошатника?:
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
Vasi.Koe
02-09-2015, 11:18
Нынешние времена, Россия, Pietari. Запреты на свободу слова, цензура. Диссидент разбрасывает листовки на Дворцовой площади. Люди боятся подобрать. Тут одну листовку относит ветром в сторону.
Ее подбирает мужик. Смотрит: с одной стороны ничего не написано, с другой – ничего.
Он кричит: «Эй, а что ничего не написал-то?».
Диссидент: «А че писать-то? И так все ясно!»
Vasi.Koe
02-09-2015, 11:35
Извините, уже не помню откуда, может быть и отсюда:
Школьный двоечник, нынешний Новый Русский встречает школьного отличника, нынешнего яркого представителя низшего-низшего среднего класса.
Быв.отличник: Ой, Привет, как дела.
Быв.двоечник: Да, всё хреново. Власти давят, Мерс сожгли, новый немерянно стоит, дом на Рублёвке уже вдвое подешевел... Сам-то как?
Быв.отличник: Да, как-то трудно. Зарплату не платят с Нового Года. Вот, не ел 3 дня...
Быв.двоечник: Заставлять себя надо, дружище. Заставлять...
(Актуально)
Vechernjaja
03-09-2015, 14:59
Приходит мужик на работу с фингалом,его коллеги спрашивают:
-Откуда фингал то?
-Да вчера на рынок ходил и смотрю,передо мной женщина идёт,толстая такая.У неё попа платье зажевала...Ну мне неудобно стало я и вытащил...
Проходит неделя,фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идёт.Ну ,коллеги его опять спрашивают.
-А теперь то что с глазом?
Да та же история. Идём с другом по рынку,видим опять та толстая женщина идёт впереди.И у неё опять попа платье зажевала...Ну ,моему другу неудобно стало,он взял и вытащил .А я обратно засунул,и сказал,что она так не любит...
@@@NANA@@@
03-09-2015, 22:41
во флуд не все заглянут.....
-Купила надувную кровать. На 12 языках написано: "купаться запрещено". На русском: "при купании держаться за ручки". Вооот! Русским можно!!!!))))))))))))))))
AndreiEnergetik
04-09-2015, 09:19
Муж — жене:
— Ну не надо так кричать! Откуда я знал, что «дамские пальчики», которые ты попросила принести, — это сорт винограда!
«Все надо делать с юмором!» — сказал палач и нарезал голову дольками.
Морковкой какает зайчишка
Орешком какает енот
А заблудившейся Оксаной
У речки какает медведь…
«Чего-то опять глаза слипаются» — сказал людоед, помешивая суп.
У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни..
Vechernjaja
04-09-2015, 09:27
Обратился мужчина к Богу:
— Боже! Поменяй нас с женой местами ,она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.
Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил,старшенького в школу собрал,младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл ,все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему:
— А супружеский долг...
Прошел месяц , муж взмолился:
— Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...
Бог отвечает :
— Поздно , ты беременный .
AndreiEnergetik
04-09-2015, 10:17
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. Километров 5 пробежали, тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от Камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х%я пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе
Vechernjaja
04-09-2015, 12:02
Хоть и слышала этот анекдот, но всё равно смешно:)
AndreiEnergetik
04-09-2015, 18:15
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по быстрому.
Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
— Давайте, поручик, встанем и, как будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
— А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы
AndreiEnergetik
04-09-2015, 18:18
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...
http://foto.russian.fi/forum/6176.jpg
Нашел на просторах Инета. Не анекдот, но ржал до слез...
http://foto.russian.fi/forum/6178.jpg (http://radikal.ru/big/686dee576d9849479edad21d0b3ac7c8)
К бабушке в деревню отвезли на лето,
Даже не спросили, а хочу я это,
В первый день в колодце утопил сандалии
И под зад ладошкою мне тут надавали.
А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке - целый день искали.
Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел как баба замесить их в тесте.
Не нашел муки я, замесил в песочек,
Где нибудь с десяток и еще с пяточек.
После свинье Машке я открыл калитку,
Побежала хрюшка по деревне прытко,
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снова всей деревней с Машкой нас искали.
Деда самогончик-полную бутылку
На глазах его я вылил на крапивку,
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.
Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен,
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я - маменькин сыночек.
Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папою поскорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.
Хорошо в деревне! Воздух и природа,
Этим летом стукнет мне четыре года,
Как пастух колхозный я ругаюсь матом....
Одного ребёнка отпускать не надо!
Р.S.
У бабушки в деревне - отель «всё включено»,
Я только одного не понимаю,
Зачем у них повсюду разбросано оно....
Ну, то.... куда всё время наступаю....!?!
Автор Юрий Непольский
[russian.fi, 2002-2014]