View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
хочется НЕ верить)
».
Сегодня уже 2 апреля - поэтому и НЕ вериться и не смешно.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.))))
Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!
От страсти у мужчины кровь бурлила..... И женщина, с улыбкой на устах,.... Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х местах. О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: ...в Риме и в Париже !
Курс прежний. Ход задний!
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
УРОКИ РУССКОГО
Вспыхает небо, pазбyжая ветеp,
Пpоснyвший гомон птичьих голосов.
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежy в нетоптанность лесов.
Шypшат звеpyшки, выбегнyв навстpечy,
Пpиветливыми лапками маша:
Я сpеди тyт пpобyдy целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.
Hо, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой yлыбкой
Большой Оpфогpафический Словаpь.
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
Cидят двое в камере... Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит:
-Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
- Не, а чё за примета?
-Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит
Минутное молчание
-Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
Из чёрного юмора - это единственно читабельно, а в остальном "свисти не свисти" до 1 места вам безнадёжно далеко (((
Наши песни.
Как ты считаешь , что означает название песни « Счастье иметь тебя, Родина»
?
Строчка из песни о Гагарине:
"… простой советский паренек – сын столяра и плотника… "
Наши руки - не для скуки…
Для любви сердца, у которой нет конца ...
Но что- то есть во мне, что тянется к тебе…
(Вы небезнадежны, сударь!)
Я отбила его глаза у своих подруг…
Тебя простя , сто лет спустя…
( Вообще-то грамотнее сказать « простив», но тогда и рифма соответственно
должна быть « спустив».
Хочу туда, где ездят на верблюдах , и от любви качает теплоход…
( Трудно будет этой мечте сбыться)
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: блииин
Из чёрного юмора - это единственно читабельно, а в остальном "свисти не свисти" до 1 места вам безнадёжно далеко (((
Тута исчо и места раздають? Не вы ли, уважаемая, председатель жюри? Нормальные анекдоты, просто признайтесь, что не поняли их. :gi: Главно дело, чё "цензуру" прошли...
*******
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
Блондинка в обувном магазине:
- А что это за дырка в ботинке?
- А это для ноги...
- Что мужчина хочет услышать от девушки?
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?
- Посмотри, какой у тебя большой живот! Ты же лопнешь, деточка!
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты не рассердишься, дедушка?..
В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: "Как я топил Титаник".
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?..
- Если судить по манекенщицам, то современная мода не только высокая, но и худая!
- Девушка, вас портит это платье...
- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
- Недавно купила платье - ну просто супер! И сидит великолепно, тютелька в тютельку. Через неделю надела - маловато... Может тютельки выросли?
- В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды...
Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком!
Самолет Москва-Киев. Стюардесса, с весьма глубоким декольте, наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой из них что?
- В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить и в горящую избу войти. Иная и выйти была горазда - но не каждая, не каждая...
- Девушка, вас портит это платье...
- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!...
К вопросу о критике анекдотов:
А меня испортил вкус. Вот, блин! Уже и "пончики" не помогают... :)
Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
Тетя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху!
- Балбес! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
Анекдоты про русских.
Шеф спрашивает у своего водителя:
- Ты чего грустный в последнее время? Денег я тебе нормально плачу, на Канарах отдыхаешь да и здесь со мной везде ездишь, ешь, иногда и выпьешь.. Ну че не так то?.
- Да вот всё думаю, может нам водилу нанять....
:)
Встречаются два одноклассника. Ну как живёшь, как живёшь??
- Да знаешь, говорит, фигово- за квартиру платить нечем, есть нечего, полная задница вобщем. Ну, а ты как??
- Да я вроде нормально, не бедствую. Слушай, попробую и тебе помочь. Значит так, посажу тебя в комнате, там с потолка деньги падают, ты их целый день собираешь, считаешь, а потом половину себе забираешь, а половину мне отдавать будешь.
Прошло какое то время. Ходит этот друг недовольный. У него жена спрашивает, что случилось, а тот и говорит: Вот ведь как все несправедливо устроено, деньги с потолка падают, я их целый день собираю, считаю, а вот друг, ну нифига же не делает .... а половину забирает.((
:)
Проводили эксперимент: посадили в закрытых, изолированных комнатах троих человек - русского, немца и американца и дали им каждому по три больших, тяжелых, каменных шара. Ну, что бы посмотреть что каждый сможет сделать.
Проверяют потом: Немец, поставил шары в ряд, американец поставил их вместе, заходят к русскому..)) тот сидит перед расколотым шаром и грустит, других шаров не видно. Спрашивают, чего случилось? Где шары? Дык вот, ... один поломался, а два других не знаю, потерял куда то.... :)
(рассказывая этот анекдот слово "потерял" в зависимости от компании лучше заменить на матерное или ругательное. :D)
Сегодня англичанка попросила перевести фразу
Mother her - she is ill!!!
Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!!!(((((((
(с)баш
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне...
(Это был бред сивой кобылы)
- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты...
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Мне пачку "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это за хрень...
Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
А я вчера обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.
Пробки приходят во время езды.
Очень трудно добиться случайности. Если не уследить, обязательно пролезет порядок
«Хороший тон» находится октавой ниже.
Г. К. ЛИХТЕНБЕРГ
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа)))
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа)))
Прикольно!!!! А вдруг он надумает выброситься из самолета?
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа)))
Еще не плохо получится, если сосед из службы безопасности полетов!!!
Прикольно!!!! А вдруг он надумает выброситься из самолета?
Вряд ли..... смысл? Палюбому вниз упадёт.....))
Вряд ли..... смысл? Палюбому вниз упадёт.....))
Упасть то не упадет, а вот воздух в салоне может испортить до конца рейса. Надо будет подумать, стоит ли так завязывать знакомства.......... лететь-то рядом придется........
Упасть то не упадет, а вот воздух в салоне может испортить до конца рейса. Надо будет подумать, стоит ли так завязывать знакомства.......... лететь-то рядом придется........
Согласен - всё зависит от внешнего вида. А так же от пола, возраста и размера бюста.)))
случай в самолете
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего
Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ" .
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
Холодильник...
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Александр Головко. Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
- Какой у тебя IP?
- Да не меньше твоего!
Раз уж назвался честным предпринимателем – будь добр воровать у всех на виду.
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.
Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь - скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Надпись на борту машины "Гаишники - козлы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.
- Твоя фирма чем занимается?
- Поставками ежиков в Европу.
- Где же вы берете ежиков в таком количестве?!
- Берем крысу, красим лаком, затем сушим ее феном...
Cидят двое в камере... Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит:
-Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
- Не, а чё за примета?
-Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит
Минутное молчание
-Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась
Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...
супер :hlop: :hlop: :hlop: :hlop: :hlop:
вот только так у меня не спрашивали
- Можно ли удержать в руке стул?
- Можно, если он не жидкий...
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Встречаются два приятеля:
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Вообще-то правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно!
- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы мастер по джиу-джитцу?
- Нет, я фотограф...
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну прям тебе не угодишь!
"Репка" в кратком пересказе:
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
В ресторане:
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...
Семейная ссора:
- ты! ты первая начала!
- нет это ты первый кончил
Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами...
Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет.
Суфлер шепчет:
— Здравствуйте, граф!
Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.
Суфлер снова шипит:
— Здравствуйте, граф!
Актер молчит.
Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют:
— Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!
Молчит актер.
Весь зал оглушительно скандирует:
— ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!
Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.
— Да поздаровкайся ты с графом, ███а!
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
— Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!!!
Внуки приходят в гости к деду-фронтовику.
Внуки: дедушка а ты воевал?
Дед: да внучата воевал.
Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию где дед отдает честь с немцами.
Внуки: дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?
Дед: нет внучата вы не поняли, как немцы пришли в деревне все разбежались как крысы, остался один я. Выхожу я из избы а немцы мне навстречу.
Немцы: мы щас жечь эту деревня!
А я подняв руку говорю: минуточку…
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте…
Они вырастут — и вам пригодятся…
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте…
Они вырастут — и вам пригодятся…
С этим согласна на все 100))))
Karlusan
21-04-2008, 01:23
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
Karlusan
21-04-2008, 01:23
Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Karlusan
21-04-2008, 01:28
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
- ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
Трудности перевода:
"Manicure - Деньги лечат
We are the champions - Мы шампиньоны:)
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
I fell in love - Я свалился в любовь
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye! - Купи, купи ребенка, ребенок - хорошая покупка!
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах, олень! :)
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you! - Майская хорошая пчелка с тобой!
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Good products - Бог на стороне уток
Phone seller - Позвони продавцу
Let's have a party! - Давайте организуем партию!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец...
Let it be! - Давайте жрать пчел!
I love you baby - Я люблю вас, бабы!"
I love you baby - Я люблю вас, бабы!"[/QUOTE]
Му сор - мой полицейский, но мусор он в Америке и в Майкопе мусор.
Диалог у стойки бара.
- More dark клиент просит еще темного пива
- Some more dark бармен уточняет ах еще какого-нмбудь темного пива
Русский рядом не верит своим ушам ведь для него диалог звучит так
- Мудак.
- Сам мудак.
Оказывается, все герои диснеевского мультика "Винни Пух" наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования - мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик - вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух - обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией - LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей - галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" - нарко-дилер.
звонок в дверь
кто там
сантехник
а мы не вызывали
а я сам пришел
а у нас никого нету
а мне никого не надо
а че пришел?
унитаз проверить
а сним всё в порядке
вот и замечательно мне только по маленькому!!!
В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
Ирина Влади
27-04-2008, 13:12
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
- ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
Эээ... тогда должно быть BANTYC? :) Неувязочка...
ПРО МУЖЧИН
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
ПРО МУЖЧИН
Повторим пройденное
Весело о грустном )))
"Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
И не будет человека…"
Как не будет, если он
В ориентации силён? )))
С чувством юмора немного
С обоняньем осьминога )))
Как примат не любит мат.
Ловко в шахматы играет
Там его легко поставит!
Коль умеет говорить,
А, где нужно, смелым быть,
То возьмёт ещё реванш:
За портфель, мобильник,
Зубы, майку, шнобель и усы
И, конечно, за трусы! )))
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.
Курица снесла яичницу. Что, почему.
Курица с надрывом бьёт себя грудь
- Да накипело.
Муж приходит с работы и с порога натыкается
на печально-укоризненный взгляд абсолютно наголо
побритой любимой кошки. Он в ужасе бежит к жене.
- Что, что случилось?
Жена этак удивлённо отвечает
- Но ты же сам утром сказал, чтобы я побрила киску.
Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздночном отеле, а там Шведский стол; все люди ходят вокруг, а он взял стул и пресел прям за стол. Сидит себе наяривает ни очём не думая. Тут к нему подходит метродотель и говорит: – Вы конечно извените, ну, это – шведский стол... НР отвечает: – Да ладно тебе придут шведы, я встану.
Добрый день. Я по объявлению. – Да, пожалуйста, заходите. – Вот здесь сказано: «Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна.» Это правда? – Истинная правда! – А когда исполнится? – Моментально. – А сколько стоит? – $100. – Я согласен. Вот деньги. – Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.
Сидит малыш в песочнице плачет и поет:
- Чужие губы тебя ласкааааюююют!!!
Дядя походит и спрашивает:
- Малыш, тебя девочка бросила?
- Нет, - всхлипывает мальчик, - я "Чупа-Чупс" потеряяяяял!
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее - весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.
Чтобы хоть как-то привлечь к себе Буратино, Мальвина нарисовала камин у себя на лобке.
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Надпись на борту машины "Гаишники - козлы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
В лаборатории компании "Шварцкопф" изобретен шампунь для блондинок! Он не только придает светлым волосам блеск солнца, но и проникает через черепную коробку и питает мозг!
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
!
piton71 Спасибо, посмеялась от души над этими характеристиками, с удовольствием бы рассказала этот анекдот в компании, но боюсь, что не запомню всех нюансов сравнения с порше ))) , но вот последний 9 пункт немного огорчил )))
piton71 Спасибо, посмеялась от души над этими характеристиками, с удовольствием бы рассказала этот анекдот в компании, но боюсь, что не запомню всех нюансов сравнения с порше ))) , но вот последний 9 пункт немного огорчил )))
Сожалею, за что купил - за то и продал. Но вы можете интерпритировать по-своему, скажем заменить женщину на мужика, а притензии что-нибудь типа:
1.Жрёт много горючки.
2.Малый срок эксплуатации.
3.Опасность в использовании.
4.Тюнинг практически бесполезен...
Успехов, и не горюйте по мелочам!
Микка К.
10-05-2008, 12:34
piton71 Спасибо, посмеялась от души над этими характеристиками, с удовольствием бы рассказала этот анекдот в компании, но боюсь, что не запомню всех нюансов сравнения с порше ))) , но вот последний 9 пункт немного огорчил )))
+1
А мне это понравилось больше всего:
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
Brat-Kvadrat
10-05-2008, 13:01
Изобретатель автомобиля Порше умирает...
Пошлый анекдот, шовинистический, немудрено, что некоторым ;) понравился.
Я бы автору присудил 10 дней мести улицы, что бы подумал, прежде чем ахинею сочинять.
Канарейка
10-05-2008, 13:20
Пошлый анекдот, шовинистический
А в чем шовинизм?
Brat-Kvadrat
10-05-2008, 13:36
А в чем шовинизм?
шовинизм в пасквильном изображении женщины, как существа дефектного и неполноценного.
Канарейка
10-05-2008, 13:39
шовинизм в пасквильном изображении женщины, как существа дефектного и неполноценного.
Если бы этот анекдот был в "Политике" опубликован, тогда, возможно, но... чувства юмора никто не отменял. ;) Тем паче концовочка анекдота расставила все по своим местам.:D
Brat-Kvadrat
10-05-2008, 13:51
Если бы этот анекдот был в "Политике" опубликован, тогда, возможно, но... чувства юмора никто не отменял. ;) Тем паче концовочка анекдота расставила все по своим местам.:D
Это не анекдот, это пасквиль!
Концовка узаконивает Высшим Судом специфическое отношение к женщинам и использование их, низводя до статуса объекта, наравне с автомобилями. Что есть незамаскированное проявление мужского шовинизма. Юмором там и не пахнет.
Это не анекдот, это пасквиль!
Концовка узаконивает Высшим Судом специфическое отношение к женщинам и использование их, низводя до статуса объекта, наравне с автомобилями. Что есть незамаскированное проявление мужского шовинизма. Юмором там и не пахнет.
Мне аж показалось, что это я пишу :) На самом деле, восприняла этот анекдот, как шутку...но, огромное тебе спасибо, Брат, за защиту женщин - не ожидала от тебя :agree:
Канарейка
10-05-2008, 15:05
Это не анекдот, это пасквиль!
Концовка узаконивает Высшим Судом специфическое отношение к женщинам и
использование их, низводя до статуса объекта, наравне с автомобилями. Что есть
незамаскированное проявление мужского шовинизма. Юмором там и не пахнет.
В любом анекдоте есть доля истины. Бороться надо не со следствиями, а с причинами.;)
Запретив анекдот, явление в нем отражающееся не исчезнет. То бишь: нечего на зеркало пенять...
Brat-Kvadrat
10-05-2008, 15:24
В любом анекдоте есть доля истины. Бороться надо не со следствиями, а с причинами.;)
Запретив анекдот, явление в нем отражающееся не исчезнет. То бишь: нечего на зеркало пенять...
Ну-ка выдели в тексте момент истины, интересно взглянуть. :eek:
10 дней на уборке улиц - хороший метод борьбы с мужским шовинизмом. :D
Канарейка
10-05-2008, 15:40
10 дней на уборке улиц - хороший метод борьбы с мужским шовинизмом. :D
Пробовал? Знаешь?.:D
А вобще не стоит из мухи слона раздувать.;)
Любой человек, не зависимо от пола и вероисповедания, в той или иной степени
страдает шовинизмом. И ты, и я - не исключения.:) Данная ситуация мне напоминает
ситуацию с датскими карикатуристами и "оскорбленным исламским миром".
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
Для тех, кто "вежливо" повёрнут к нам спиной,))) 1 пункт един для всех полов.)))) А чувство юмора сложная вещь, он или есть или его вовсе нет. Улыбайтесь, господа, вить именно с этим выражением лица делалось большинство из нас! ))))
Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко зa кисточку держишься?
- Дa, - отвечaет тот.
- Тогдa я лестницу убирaю.
- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.
Пошлый анекдот, шовинистический, немудрено, что некоторым ;) понравился.
Я бы автору присудил 10 дней мести улицы, что бы подумал, прежде чем ахинею сочинять.
:eek: За что, начальник, дело шьёшь?! Пля пуду, не сам придумал!!! :mol:
"Анекдоты отражают нашу реальную жизнь, иначе бы они не были смешны." Ф.Искандер. :wisdom:
Brat-Kvadrat
10-05-2008, 17:27
:eek: За что, начальник, дело шьёшь?! Пля пуду, не сам придумал!!! :mol:
"Анекдоты отражают нашу реальную жизнь, иначе бы они не были смешны." Ф.Искандер. :wisdom:
Тебе лишь устное замечание, а автору в трёхдневный срок явиться в отделение с повинной за направлением на работы.
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.
Разговаривают две еврейки :
1-я - Ты была у нового народного целителя?
2-я - Нет. А шо???
1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
2-я - Да. А шо?
1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
2-я - И шо???
1-я - И он пошел!!!
1-я - "Изя брось костыли!!!"
2-я - И шо???
1-я - Разбился к чертовой матери.
Мужик в кабаке заказывает песню про китайских казаков. Лабух переспрашивает:
- Слова там какие?
- Каким ты был таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой...
- Ваш сын на большой перемене бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте - это нормально!
- Да, но не с включенной бензопилой!
Только сядешь хорошо поработать, так обязательно кто-то разбудит!
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите
Наш человек ради ""хрен знает зачем"" способен на удивительные поступки!
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может, по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Ржунемогу... :ha: Рецепт щастья (дёшево и сердито):
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
- Что ваш кобель делает во дворе моего дома?.
- Описывает имущество.
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
:gi: Брат будет сердиться, но не могу удержаться:
- Что за день "пятница 13"?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"....
Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
И ссылочку на хорошие анекдоты, пожалуйста, я скачаю))))
Девушка, а почему вы вся в белом?
"Сдаюсь!"
Разговаривают мама с дочерью:
- Доча, люди говорят, что ты переспала со своим женихом?
- Да слушай ты их. У них с кем не переспишь, так сразу уже и жених!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче говоря, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в пять долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу.
Трут ее и в облаке лилового дыма появляется Джин.
Джин говорит:
- Обычно, я выполняю только три желания, поэтому каждый из вас может загадать только
по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Багамы... мчусь на скутере... прямо сейчас!
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит спец по сервису.
Гавайи... расслабляюсь на пляже с очаровательной массажисткой...
Пуфф! Исчезает.
Начальник:
- А я... ЧТОБЫ ЭТИ ДВОЕ БЫЛИ В ОФИСЕ ПОСЛЕ ОБЕДА!!!
Мораль: ДАЙ НАЧАЛЬНИКУ ВЫСКАЗАТЬСЯ ПЕРВЫМ!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
:)
Две блондинки:
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.
Казань готовится к празднованию 1000-летия. Ментимир Шаймиев едет с проверкой по городу, а потом созывает пресс-конференцию:
- Здравствуйте уважаемые! Сегодня я проехался по нашему красивому городу. Мне всё нравится, только ситуация с дорогами печалит... Везде колдоёbinы!!! Надо виновных обязательно наказать!!!
Сзади советник шепчет на ухо:" Выбоины, выбоины!!!"
- О, мне тут советник говорит, что виновные уже наказаны!!!
Как это знакомо:
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
Если стараться обходить все неприятности ,
то можно пройти мимо всех удовольствий.
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
Напоследок для ёхтаёв:
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.
Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!!!!!
Как это знакомо:
Если стараться обходить все неприятности ,
то можно пройти мимо всех удовольствий.
грамотно формулируйте техническое задание!!!!!
Техническое задание:)
- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то "я непьющий, я непьющий..."
Микка К.
31-05-2008, 09:00
Сисадмин приглашает девушку по вызову. Во время секса у нее приключается эпилептический припадок. Вызывает “скорую”. Врач скорой помощи спрашивает, что же, собственно, произошло. Сисадмин: “Не знаю… Наверное, оргазм завис”
Не грех повторить хороший еврейский юмор.:)
Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить
- Здравствуй Циля где твой ХАИМ
- дома. Как всегда с своим четвероногим другом
- Как . У вас есть собака
- Не собака а диван.
После свадьбы жена говорит мужу:
- Изя у нас скоро будет трое детей
- Откуда ты знаешь
- А они сейчас живут у моей мамочки
- Чем занимаются новобрачные в Израиле после свадьбы? .
- Считают подаренные деньги
- Сара Давидовна, как ваша головная боль?
- В карты играет.
На Дерибасовской встречаются две еврейки:
-Сарочка,ты ничего не замечаешь?
-Нет,а что?
-Я была в косметическом салоне
-И шо...?Было закрыто..?
Две блондинки на мосту смотрят вниз и гадают стоит ли прыгать,
глубока ли река. Одна решается и прыгает.
Возвращается в слезах и разбитой головой
- Да не река это вовсе, это KEHÄ III.
Штатное расписание полярной экспедиции
1. Hачальник экспедиции - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек
7. Дразнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека
8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции - по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: - 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий куда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
18. Охотники на моржа - 8 человек
19. Желающие жрать моржа - 1 человек
20. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек.
Спрашивает Петька у Василия Иваныча:
- Василий Иваный, а че такое философия?
- Ну, как бы тебе ответить, Петька... Ну представь: есть чистый человек, грязный человек и тазик воды. Кому мыться первым?
- Ну, грязному!
- А чистому потом в грязной воде мыться?
- А и правда... - задумался Петька.
- Давай еще раз: есть чистый человек, грязный человек и тазик воды. Кому мыться первым?
- Чистому!
- А зачем ему мыться, он же чистый?
- А ведь точно...
- Ну, давай сначала: есть чистый человек, грязный человек и тазик воды. Кому мыться первым?
- А пес его знает!
- Вот! В этом и заключается наука философия
- Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А я их и не держу…
В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно.
Парень в кафе смотрит на девушку и говорит:
- Что вы девушка на меня так смотрите как-
будто у вас родители на дачу уехали?
Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,
причем наутро иголки обычно растут внутрь !
Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
- папа, почему меня все называют болванкой?
- неправда, доченька, ты блондинка, а не болванка
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
Сегодня в каморке был найден зверски убитый труп папы Карло. У него отрезан половой орган и прибит к носу. Задержана подозреваемая по имени Мальвина.
вчера папа пришел домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.
.....
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
И чтоб был он семицветик! :)
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права
пытаются защищать?
пришла женщина в магазин:
- Здравствуйе, а у Вас есть однотонные пальто?
продавец окинул ее взглядом:
- Нет, у нас только килограмм на 70-80 максимум...
))))))
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
- Хочу познакомиться с девушкой, у которой объёмы 90-60-90, глаза Карие, рост от 180.
Коротко о себе: 20 сантиметров.:)
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
- Хочу познакомиться с девушкой, у которой объёмы 90-60-90, глаза Карие, рост от 180.
Коротко о себе: 20 сантиметров.:)
Да, а мож девушку интересует размер мозга :D
[Новодворскую послушайте, сланг её: http://www.echo.msk.ru/programs/personalno/527487-echo/q.html
Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...:(
Маленький мальчик проснулся ночью в туалет. Идёт, а из туалета ему на встречу выходит волосатый мужик в трусах. Мальчик :" Дядя, здравствуйте, Вы наш новый бэби-ситтер?"
Дядя в ответ: " Нет я Ваш новый маза-факкер".
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!http://img233.imageshack.us/img233/1713/smile316xs4.gif (http://imageshack.us)
--------------------------------------------------------------------------------
Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!
--------------------------------------------------------------------------------
Типичная семья новых русских...Их мысли поздно вечером:
(муж):скорей бы заняться сексом...
(жена):скорей бы заняться безопасным сексом...
(дочь):сказать,что ли, что я вчера последнюю упаковку презиков,когда шла гулять забрала!!??
---------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор, услышанный в больничном лифте. (Для ушей не медика выглядит шокирующе).
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно
- Вжжжж, ввжжж, вжжж!..
Мужик просыпается с о-*ре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й”
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
Запоями страдаете ?
- Что вы доктор , я ими наслаждаюсь !
Владимир
У кого какие фантазии во время заправки?
Молодая семья живет в однокомнаной квартире.Прежде чем занться сексом,муж реил проверить,спит ли его сынишка:-Сына, принеси воды ....
Молчание.... Жена говорит:-Уснул. ...После отличного секса пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:--И долго я тут с водой стоят буду?
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»... Не надо что ли?
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский орган из пяти букв?
- По вертикали,или по гортзонтали?
- По горизонтали
- Тогда,ротик!
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский орган из пяти букв?
- По вертикали,или по гортзонтали?
- По горизонтали
- Тогда,ротик!
Мама папа, я женюсь!!!!
Превосходно сынок а как невесту зовут?
- Вася.
-Так он же мальчик???!!!
-Ничего себе мальчик 25 ЛЕТ!!!!!!))))
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!
- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнажённые!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он сволочь!
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А
когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это хрень какая-то!.
О вреде курения.
"Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. С этой целью он стал каждое утро брать любимую трубку Холмса и пачкать её у себя в заднице...
Прошло полгода. Холмс курить так и не бросил, а доктор без трубки уже не может. :( "
:)
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает:
- А у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Микка К.
07-08-2008, 19:22
- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнажённые!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.
:lol:
-------------------------
Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет,
я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса,
"В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса
"Как называется главный орган у женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.....
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.....
:lol: :thumbup: :)
молодой муж -жене:
-Так!У меня три условия-1)если футбол,то это футбол и мне плевать на все !у меня - футбол!
2)если рыбалка,то мне все равно - у меня рыбалка!!
3)если у меня встреча с друзьями,меня вообще ничего не волнует - день,вечер,ночь - у меня встреча с друзьями!!!
у тебя есть какие нибудь условия?
молодая жена - мужу:
у меня только одно - каждый день ровно в 9 вечера у меня секс и мне все равно, есть муж дома или нет...
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели.
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Ниже моего достоинства только ноги.
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину
Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!!!
Студент–математик уснул с мыслью о серьезной сексуальной проблеме. А проснулся с простым решением в руке.
Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть...
Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
"Srabi" (http://fakt.ru)
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный
украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...http://img149.imageshack.us/img149/1557/0098yx6.gif (http://imageshack.us)
--------------------------------------------------------------------------------
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит
одного пациента совершенно голым.
- Больной, вы что, совсем охренели?! Вы что, не знаете,
что сейчас обход?
- Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...
--------------------------------------------------------------------------------
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
"Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься
--------------------------------------------------------------------------------
PAR-KAMP
14-08-2008, 23:43
Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- OK, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай: "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и
недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал
и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ваня
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!
Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.
Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это
тоже в первый раз!"
Злые языки говорят... Добрые языки лижут!
Удивительно, но слово "зае..лся" обозначает совсем не то, что хотелось бы.
Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Парень с девушкой лежат в постели:
Он: Слушай, сделай мне Минет?
Она: Нет. Давай в следующий раз.
Он: Ну почему?
Она: Ну у меня плохо получается.
Он: А к следующему разу где научишься?
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
Встречаются два товарища, у одного бланш под глазом.
Один спрашивает другого:
-Слышь,где схлопотал такую штуку?!
-С Петровым подрался!
-Так ты в два раза больше Петрова, навалял бы ему!
-Так у него в руке был нож!
-А у тебя?!
-А у меня была в руке грудь жены Петрова, вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!
Молодая жена звонит матери:
- Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
- Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом что делать?
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака плять!!!!
Роза выходит на площадку и кричит:
-Сара,Сара, мой сифилитик у тебя?
Сара в ужасе выбрасывается из окна.
Из квартиры Сары выходит муж Розы:
-Роза сколько раз тебе говорить не сифилитик, а филателист.
Начальник "имеет" на столе свою секретаршу. Вдруг краем глаза видит, что дверь в кабинет открывается и входит его жена. Он достаёт член из секретарши и говорит ей: "Это вам для острастки, а если ещё раз опоздаете - вообще уволю!"
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли?
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.
Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много ..издеть чтоб не лопнуть.
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"
PAR-KAMP
14-08-2008, 23:50
Parc ( Garten) in Koreea.pps (http://www4.newmail.ru/cgi-bin/wm.cgi/Parc%20(%20Garten)%20in%20Koreea.pps?script=action&session_id=QBE0qpNaXTlHgbsioXw8IwfvDFZKkhGA&f=INBOX&at=2&part=1&inner=)
PAR-KAMP
15-08-2008, 00:04
Как объяснить иностранцу значение загадочного русского слова 'Пиздец'?
Просто показать это фото! (http://www4.nm.ru/cgi-bin/wm.cgi/ATT56336.jpg?script=action&session_id=QBE0qpNaXTlHgbsioXw8IwfvDFZKkhGA&f=INBOX&at=3&part=1&inner=)
PAR-KAMP
15-08-2008, 10:31
Как объяснить иностранцу значение загадочного русского слова 'Пиздец'?
Просто показать это фото! (http://i155.photobucket.com/albums/s286/schrek_37/ATT56336.jpg)
PAR-KAMP
15-08-2008, 10:52
Parc ( Garten) in Koreea.pps (http://www4.newmail.ru/cgi-bin/wm.cgi/Parc%20(%20Garten)%20in%20Koreea.pps?script=action&session_id=QBE0qpNaXTlHgbsioXw8IwfvDFZKkhGA&f=INBOX&at=2&part=1&inner=)
Извиняюсь, но ссылка не пашет чето :sp:
PAR-KAMP
15-08-2008, 10:54
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...
- Папочка, мама ппосила, чтобы ты ходил дома без тапочек,
в одних носках.
- Почему?
- Она потепяла иголку и хочет ее найти.
(по-моему жестоко!))
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.))
Как объяснить иностранцу значение загадочного русского слова ьПиздець?
Просто показать это фото! (http://i155.photobucket.com/albums/s286/schrek_37/ATT56336.jpg)
Ваще супер ! Хорошо, что мы живём не в Японии
Разговаривают две головы Змея Горыныча:
одна: "Слышь, а третий-то наш - ахтунг, оказывается!" :gay:
другая: "Да и хрен с ним, пусть сосёт у кого попало. Лишь бы в ж.пу не давал!.."
Закончил сперматозоид ускоренные курсы сперматозоидов, где всех их обучали, что и как нужно делать во время атаки на яйцеклетку. Сидит вместе со всеми, ждёт сигнала.
Тут, сигнал. Все вскакивают, хватают оружие и несутся в атаку. Он, естественно, всместе со всеми.
Бежит и вдруг видит на пути чёрную точку. Наставляет на неё оружие и грозно, так, спрашивает: "Ты яйцеклетка?!"
Та, в страхе: "Нееет!!! Я - кариес!"
В армии:
Грузин и Русский,копают рядом траншею!
Грузин-подходит к русскому,русский скажи лук!
Рус: Лук
Гр: шелбан тебе стук!
Через пять минут,опять подходит грузин,скажи лук!
Рус: Лук
Гр: шелбан тебе стук!
И так несколько раз!
Русскому надоело,после 10 раза!!!
Подходит к Грузину:
Ей Грузин,скажи чеснок!!!
Гр: чеснок
Рус: По горбу,лопатой нааааа!!!
yyy: и вот только лондонский мэр объявил о том, что 80% преступлений совершено "цветными", как тут же его вынудили уйти в отставку!
xxx: O_o долбаная политкорректность... Негров неграми не назвать, геев надо больше уважать чем простых гетеров, а уж если чернокожий гей тебе повстречается - лучше сразу ноги делать и не оглядываться...
yyy: поэтому, я тебе скажу, что мы живем в прекрасной стране, где пидарасов называют пидарасами!....
У-у, чё та анегдоты пошли не радужные :D
Микка К.
17-08-2008, 00:53
У-у, чё та анегдоты пошли не радужные :D
Гуляет Красная Шапочка по лесу.На встречу ей серый волк и говорит ей: "Красная Шапочка" хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?" А Красная Шапочка ему :"Это куда? В корзинку что-ли."
Гуляет Красная Шапочка по лесу.На встречу ей серый волк и говорит ей: "Красная Шапочка" хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?" А Красная Шапочка ему :"Это куда? В корзинку что-ли."
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы. Волк сидит под кустом и дрожит от страха. Вдруг, слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками. Волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть) и высовывет голову из кустов. Смотрит по тропинке идет Красная Шапочка. Волк, прибалдевш,и говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
xxx
Блииииин... Я хочу в Припять...
yyy
ммммм
xxx
Это город такой;)
xxx
Вот тут много фоток оттуда!
yyy
Уважаемый Олег, я прекрасно знаю что такое Припять, мало того что я имел максимальные оценки как в школе так и в институте за современную историю и географию, так я ещё и собственно углублённо изучал причины и следствия возникновения катастрофы 24-го апреля 1986г...
yyy
Поэтому ваш сарказм в данном отношении мягко говоря неусместен
yyy
ыыыы)
xxx
Сергей, я очень рад, что вы достаточно просвящены в области георгафии и истории, так же я оценил высокие навыки в составлении официальных писем. Но хочется все-таки обратить Ваше внимание, что надо было не письмо составлять, а уткнуть свои зенки в фотки и сказать какие они на самом деле за****ские)))
yyy
Олег, безусловно наша переписка выявила как минимум двух эрудированных, Русских! людей, но хочу поставить вас в извесность что я отсмотрел больше тысячи фоток с Припяти, как в интернете так и от моих знакомых, поэтому вам куртуазному быдлу я хочу сказать что они просто наип*****шие...
xxx
Блииииин... Я хочу в Припять...
yyy
ммммм
xxx
Это город такой;)
xxx
Вот тут много фоток оттуда!
yyy
Уважаемый Олег, я прекрасно знаю что такое Припять, мало того что я имел максимальные оценки как в школе так и в институте за современную историю и географию, так я ещё и собственно углублённо изучал причины и следствия возникновения катастрофы 24-го апреля 1986г...
yyy
Поэтому ваш сарказм в данном отношении мягко говоря неусместен
yyy
ыыыы)
xxx
Сергей, я очень рад, что вы достаточно просвящены в области георгафии и истории, так же я оценил высокие навыки в составлении официальных писем. Но хочется все-таки обратить Ваше внимание, что надо было не письмо составлять, а уткнуть свои зенки в фотки и сказать какие они на самом деле за****ские)))
yyy
Олег, безусловно наша переписка выявила как минимум двух эрудированных, Русских! людей, но хочу поставить вас в извесность что я отсмотрел больше тысячи фоток с Припяти, как в интернете так и от моих знакомых, поэтому вам куртуазному быдлу я хочу сказать что они просто наип*****шие...
пожно было просто прямую ссылку дать.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'.
– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.
Karlusan
17-08-2008, 17:46
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...
Karlusan
17-08-2008, 17:48
Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...
Как про меня :)
- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час.
Karlusan
17-08-2008, 19:10
Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы
борьбы с паразитами
- Это тапками что ли?
Karlusan
17-08-2008, 19:16
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Karlusan
17-08-2008, 19:19
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
Karlusan
17-08-2008, 23:52
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
- Я один в еврейской армии???
:hlop: Karlusan вы меня радуете! ;)
Karlusan
18-08-2008, 09:04
Девки на форуме обсуждали машины
По сети ходит текст, пародирующий общение девушек на автофорумах.
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов в ушанке в валенках с метлой...
гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью ****!!!
я к вам в постель..Буквально на минуточку!
я в нем не обманулась.Точно-сволочь..
молитва интернетчика! Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная. мыло наше насущное даи нам на сеи день.И прости ты нам кофе на клаве нашеи. как и мы прощаем плохои коннект проваидерам нашим.Не даи разорваться соединению Но избавь нас от вируса. Аминь
уж зла любовь,ну а козла все нету!!!!???
уж зла любовь,ну а козла все нету!!!!???
Это в мою тему " Любовь зла - полюбишь ли козла?" :)
Украина. В маршрутке работает радио: идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТОмир".
Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"
ВАКАНСИЯ...Требуется секретарь(девушка) для обслужвания аппарата гендиректора! Срочно :kruto:
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Все что не делается, делается в Китае....
тюменская область по размерам похожа на Францию. больше на Францию она ничем не похожа.
- Как таки здоровье у моей Са'очки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор', ви мне таки льстите.
У деда заболела бабка. Что он не делал, ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили умирать домой: экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит дед на остановке, ждёт автобуса в деревню и видит объявление:"ЛЕЧУ УБЕЖДЕНИЕМ, психолог ИВАНОВ И.И." Думает дед, чего терять, пошёл. Выслушал доктор и говорит:"Нужно бабку отрахать" Дед ему:"Ты что, я две войны прошёл, у меня Ленин на руках умирал, а ты ОТРАХАТЬ,,," Ну не хочешь, не надо, а так бы эмоциональный всплеск дал бы толчок организму и он бы стал бороться с болезнью, итд, итп. Дед пришёл домой, выпил и думает: Хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром проснулся, а бабка здорова! Смотрит дед, бьёт себя по лбу и говорит: Вот дурак, не знал, а мог бы самого Ленина спасти...
официальное сообщение:
Состоялась встреча президентов трех стран: США,Грузии и Украины.
неофициальное сообщение:
Встретились алкаш,шизофреник и прокаженный.
- А сейчас мы будем смешивать водку с соком!
- С яблочным или апельсиновым?
- С желудочным!
- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой...
«Слишком легкая смерть для Кощея», - подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай гада поколбасит!
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка.
Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый
НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении
банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его
с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца
своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать?
Что такое ноль?
Ноль - это лысый.
Два нуля - туалет.
Три нуля - лысый в туалете.
Четыре нуля - два лысых в туалете.
Пять нулей - олимпиада.
Шесть нулей - лысый на олимпиаде.
Семь нулей - олимпийский туалет.
Восемь нулей - лысый в олимпийском туалете.
Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.
Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.
УРаааа!!!! Я чувствую свою победу мысли и фантастическое приближение к науке, предполагая, что 2+2=5 :)
Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест."
"Интеллигентная семья из 3 человек снимет порно"
"Уборщица в туалете офиса повесила объявление:
"Господа!! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса."
"На приеме у врача:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем."
Объявление.
- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!
Ноль - это лысый.
Два нуля - туалет.
Три нуля - лысый в туалете.
Четыре нуля - два лысых в туалете.
Пять нулей - олимпиада.
Шесть нулей - лысый на олимпиаде.
Семь нулей - олимпийский туалет.
Восемь нулей - лысый в олимпийском туалете.
Четыре нуля - Audi
Десять нулей - лысый в Audi на олимпиаде.
В Великобритании разбирают дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на неё и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Судья спросил мужчину, что он может сказать в своё оправдание?
"Ну, ваша честь, всё было примерно так:
когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил её состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе",
и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком
"Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала своё дело" (William`s Big Stick did the Trick),
и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвёртый раз она пересела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай",
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
я выпал.
Судья: - ОПРАВДАН.
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин оt кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо
По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.
Подходит младший сын к царю и говорит:
- Папа, можно я дом построю, дерево посажу, сына выращу?
- Ты, Иван, дурак что ли?! Делать тебе больше нечего?! Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.
- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят
Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
''Съемочная группа программы "Вести", ожидавшая прибытия премьера и находившаяся буквально в пяти метрах от тигрицы, неожиданно обнаружила, что она освободилась из петли.
В результате умелых и своевременных действий тигрица была обездвижена. Путин произвел в нее выстрел из устройства для дистанционного обездвиживания животных и попал хищнице в лопатку------------''
Вспомнилось Завидово и престарелый Брежнев
Общаются две девицы.
- У меня задержка, уже третий месяц.
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Зарплату!!!!
leijona3
01-09-2008, 10:54
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо
Верное наблюдение!
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо
А ещё делятся на умных и хороших.
Бывает хороший мужик, но не умный.
Бывает умный, но очень не хороший.
Финский юмор в свете Осетинских событий, Сало под защитой Российской Федерации,в принципе и Лаппеенранта защищена, смайл
http://www.mtv3.fi/uutiset/kotimaa.shtml/arkistot/kotimaa/2008/09/695260
''Съемочная группа программы "Вести", ожидавшая прибытия премьера и находившаяся буквально в пяти метрах от тигрицы, неожиданно обнаружила, что она освободилась из петли.
В результате умелых и своевременных действий тигрица была обездвижена. Путин произвел в нее выстрел из устройства для дистанционного обездвиживания животных и попал хищнице в лопатку------------''
Вспомнилось Завидово и престарелый Брежнев
И на это шоу негорячие люди реагируют правильно, МАЧО ИМИДЖ.....ХИХИ :)
http://www.mtv3.fi/uutiset/ulkomaat.shtml/arkistot/ulkomaat/2008/09/694982
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком:
- На хрена вы здесь все расселись!,
прокладывает новую трассу...
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!
Жениться — это как получить Интнрнет с неограниченным
доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь,
зачем тебе это было надо.
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...
Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.
Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
ЗАЧЕМ ЖЕНЩИНА, КОГДА КРАСИТ ГЛАЗА, ОТКРЫВАЕТ РОТ???
*Закрой глаза, открой рот и красься. :))
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
ОH
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОHА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 км
41. Сняться с ручника
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?…
Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной,
и то будет рассказывать сказки про то, как он “встречал друга в
аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его
увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,
призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту “пожилую и
несчастную женщину”, повез ее, куда она просила, но по дороге она
расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в
комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка
варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол
ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,
естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в
постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и
что тут зашла ты, дорогая… я так скучал и беспокоился, пока ты была у
своей мамы…”.
"премьер-министр России спас от неминуемой гибели съемочную группу программы "Вести", уложив метким выстрелом тигрицу, попавшую в ловушку и попытавшуюся освободиться из нее. В. Путин произвел выстрел из устройства для дистанционного обездвиживания животных и попал ей в лопатку. Когда животное уснуло, премьер надел на него GPS-ошейник и вместе с учеными измерил длину тигра от хвоста до носа"
- Почему GPS, а не Глонасс?
- переносной ошейник глонасс имеет две ручки с обоих сторон корпуса для переноски личным составом в количестве четырех человек. если его надеть на животное вы всегда будете знать где оно находится. там же где вы надели ошейник =)
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили
изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час
сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...
По радио на южном пляже:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
- Чем закончилась ваша встреча с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу?
- Да? И что вы ему ответили?
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная это две разные женщины.
- Вы что пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это ствол
Супруги:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!
- Кукушка кукушка, а накукуй мне 100лет1
- А накукуй тебе столько?
Худо мне без добра.
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?!
- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений…...
В раю:
- Ты меня любишь? – спросила Ева
- А что делать?....- грустно ответил Адам
bersercker
06-09-2008, 12:32
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы примем снотворное.
В продолжение болезненной темы
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю.
Мужик сам себе думает - что-то тут не так - какая виагра? Идет к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра?
Главврач:
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного.
Начинает ее листать. И приговаривает.
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.
Пpиходит посетитель к вpачу:
- Доктоp, я пpоглотил муху.
- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет.
Раздевайтесь.
Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктоp, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!
Из жж-сообщества ru_etymology
В: Откуда происходит слово "ау"? Например, если кто-то в лесу потерялся: аууууу... )
О: раньше у древних славян было принято кричать "ТД-Д-Д, Т-Щ-ЦЦЦ-ХХХ, ФФФ-ХХССС-ШШШ". Но потом умные люди сказали, что не слышно не фига на большом расстоянии.
:lol: Эта пять!!!
.
Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв?!
Есть более полный вариант:
Красота - это страшная сила;
Красота требует жертв;
Как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир? :)
Скорее афоризмы чем анекдоты.
Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Лишь изредка я привстаю с диеты...
....я не вернусь, поскольку не ушла.
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
....я стою дорого, особенно в одежде.
Мне замужем не очень, но живется...
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
...ну, изменила... но от силы - раз!...
Как много безинтимных дней прожито!..
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Таких, как я, немного: только я...
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Он холостяк, иных достоинств нет.
Он улыбался искренне, цинично.
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
На завтра у меня истерика и шопинг.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Кто такой молодой мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником.
Не делай из семейного круга любовный треугольник!
Не запускай спутника жизни!
Не стоит намыливать шею, если на ней сидишь!
Не строй семейных отношений на нервной почве!
Хорошие мужья на дороге не валяются, они валяются дома на диване!
Не выкаблучивайся, если ты уже под каблуком!
Женщины, безусловно, мудрее мужчин! Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла бы голову из-за того, что у мужчины красивые ноги?
Практически любая дама:
- Отстань … не буду … не хочу … не могу … не сейчас … не туда!..
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
Надпись на зеркале: другие не лучше.
Я Вас люблю, но это не мешает...
Уж полночь близится, а близости всё нет!
Так жить нельзя!!! Пора предохраняться!!
Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
Mike BFD
09-09-2008, 09:58
2 Onno
бОльшая часть - классические одностишия))))))))))) И ты, Брут?))))))))))
2 Onno
бОльшая часть - классические одностишия))))))))))) И ты, Брут?))))))))))
Я же, в отличии от тебя, не их автор))) А тебе пора книжки издавать, мастер короткого "посыла" ( письма)!)))
Mike BFD
09-09-2008, 10:07
Я же, в отличии от тебя, не их автор))) А тебе пора книжки издавать, мастер короткого "посыла" ( письма)!)))
А-а-а-а-а, дык это цитаты?.. А я-то надеялся((( Хотел уже просить соизволения на цитирование))))))
А чьи копирайты??
Онно, классные афоризмы!! Большиство - прям из женской жизни )) Авторов можешь указать? Впрочем одного я уже вычислила.
Скорее афоризмы чем анекдоты.
Так жить нельзя!!! Пора предохраняться!!
Отличные афоризмы!!!
- Да согласись же наконец: я не упряма!
Mike BFD
09-09-2008, 10:15
...Отвечу, впрочем: надо же ответить!)))))
Талант любви - хорош и без сестренок.
***
Безумие мне, в общем, не мешает.
***
К чему слова?! Все так. И будет так же.
***
Обманывал себя. И не поверил.
***
Отстал от жизни. Сдал билет. Пью пиво.
***
Что ж, буду должен. Вам ведь ЭТО надо?
***
Решил проблему. Сразу стало хуже.
***
Мадам, сползите с шеи! Жопа - ниже.
***
Напиться трудно. Что-то протекает.
***
Искал судьбу. Нашел. И чё с ней делать?..
(с) я.
При перепечатке просьба указывать авторство)))))))))
Авторов можешь указать?.
Во всемирной сети Интернета потерялся гениальный автор . Мне они понравились именно женской темой, а Mike, хорош , но Очень по-мужски.))))))
Ты брат, талант однако, скажем прямо!
Мне особенно эти по душе пришлись:
Безумие мне, в общем, не мешает.
***
Обманывал себя. И не поверил.
***
Искал судьбу. Нашел. И чё с ней делать?..
Во всемирной сети Интернета потерялся гениальный автор . Мне они понравились именно женской темой, а Mike, хорош , но Очень по-мужски.))))))
Именно, все секреты женской натуры хорошо схвачены!
Ты брат, талант однако, скажем прямо!
+1.
Класс!
Все, чему был лично свидетелем, и чем могу поделиться:
"Погоди! Я сейчас не могу думать, у меня ногти еще не высохли."
Все, чему был лично свидетелем, и чем могу поделиться:
"Погоди! Я сейчас не могу думать, у меня ногти еще не высохли."
:lol: :lol: :lol:
Почти про меня )) Слышала о себе подобное: Ну не умеешь ты идти и есть жевачку. ))
А я вчера читала афоризмы Бориса Грачевского и очень они мне понравились, особенно эти:
Слово не воробей — вылетит, и посадят.
Я сказочно не богат.
Клей «Момент истины».
Я, как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте — могу делать чудеса!
Поцелуй курящей женщины убивает лошадь.
Исповедь наркомана: «Я не волшебник, я только тащусь!»
Скажи мне кто я, а я тебе скажу, кто ты!
Счастливые мужей не замечают.
В этом деле он был первопроходимцем.
Я могу часами молчать об этом человеке.
"Зал отлёта" - притон для наркоманов.
Mike BFD
09-09-2008, 11:37
...Слышала о себе подобное: Ну не умеешь ты идти и есть жевачку. ))...
А ты ее - ЕШЬ?!
А ты ее - ЕШЬ?!
Пробовала - не получается )))
ну жевать, жевать, вот ведь привереда ))
По-фински-то звучало органично.
Бориса Грачевского и очень они мне понравились, особенно эти:
Я, как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте — могу делать чудеса!
.
Хорошие афоризмы! А если ко мне претереться, то можно жить! :)
Хорошие афоризмы! А если ко мне претереться, то можно жить! :)
А "если меня прислонить к чему-нибудь теплому, то я еще на что-нибудь сгожусь" (Михал-Михалыч Жванецкий).
чёрненький юмор.
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
:lol: :lol: :lol:
Слово не воробей — вылетит, и посадят.
Слово не воробей — поймают; вылетишь.
leijona3
09-09-2008, 18:18
чёрненький юмор.
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
Ссылка есть?... :eek:
Канарейка
09-09-2008, 18:34
Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!
Сколько нужду не испытывай, а справить придется!
Не падай духом - ушибешься.
Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.
Любишь кататься? Люби и катайся.
Мойте руки перед и зад.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Не по Хуану сомбреро
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Большому кораблю - большая торпеда.
Как не крутись, а попа всегда сзади.
В женщине всем должно быть прекрасно.
Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?
Естесно, не мое, а самым наглым образом отыскано на просторах интеренета.:) Прошу прощения, если в чем-то повторюсь, но старалась искать ещё неопубликованное здесь.:):):)
Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?
Гы. Банька по-белому: дамы приглашают кавалеров...
Ссылка есть?...
Это друзья прислали из Израиля, они к войне привыкшие и могут так по-чёрненькому шутить.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Чтобы в мире победило добро, надо собрать всех добрых и поубивать всех злых.
Не читала всю тему, может что-то похожее уже и было, но все же:
• Человека формирует не только среда, но и другие дни недели
• Не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает
• Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком
• Надо гулять, пока есть чем
• Готовь травку летом, а мазы зимой
• В человеке все должно быть
• Слово не воробей, а последовательность букв алфавита
• Будь проще, и люди на тебе оттянутся
• Скажи мне, кто я, и я скажу тебе,кто ты ...
• Эротический массаж. Телефон 02...
• Чем меньше женщину мы любим,тем больше времени для сна
• "Любовь...? Еще ? Быть может в дУше ...?
• Узнаешь,где раком зимуют
• Тише едешь - никому не должен
• Фильмы бывают хорошие,плохие и .. индийские
• Когда свист на горе раком встанет
• Глазам своим не вижу
• Мне тормоз послужил толчком ...
• АЭС Пушкин
• На чужую кучу нечего глаза пучить
• Я зла не помню....приходиться записывать
• Почему я всегда все узнаю из задних уст ?
• Деньги приходят и уходят,и уходят,и уходят...
• Руки есть - жены не надо
• Не любишь баб - не мучай орган
• Если я чего захочу,то выпью обязательно
• Не имей сто друзей,а имей наглую рожу
• Умом ты можешь не блистать,но сапогом блистать обязан
• Кто последний, тот и папа
• Время лечит, но доктор быстрее
• Друга нельзя купить, но зато его можно продать
• Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
• Днем с-огнем, ночью разогнем
• Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
• Каков стол, таков и стул...
• Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет...
• В гостях хорошо, а дома у меня нету
• Назвался груздем, обосрался и стой
• Ежик - птица гордая. Пока не пнешь, не полетит
• Сто грамм - не стоп кран. Дернешь - не остановится
• Что с возрастом упало - то пропало
• Что у трезвого на уме - пьяный уже сделал
• Не так страшен Бонч, как его Бруевич
• Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть
• Накося-к, выкури
• Работа не волк, а произведение силы на расстояние
• Мир DOOMу твоему
• Цель оправдывает противозачаточные средства
• Сколько волка не корми - он все равно ест
• Хочешь большого и чистого - помой слона
• На Родине хорошо, а дома - лучше!
• Все генитальное просто!
• Чем удобряли,то и выросло
• Сделай доброе дело и оно тебя достанет
Mike BFD
10-09-2008, 01:31
2 &Irene&
Некоторые - чудо как хороши!)))))))
Расширение одного из: "Жизнь - неизлечимая болезнь с неминуемым летальным исходом, передаваемая половым путем")))))))))
По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным голосом говорит:
- В Норильске минус 20,
- В Салехарде минус 25,
- В Москве минус 5,
- В Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам стриптиз покажу?!!
Ведущая:
- В Москве 12.00,
- В Екатеринбурге 14.00,
- В Владивостоке 17.00,
- В Петропавловск-Камчатске 21.00
Мужик смотрит и возмущено
- Вот блин, ну и бардак в стране!!
Старинная узбекская поговорка:
работа не сайгак, за бархан не убежит.
• "А не пойти ли мне на работу",- подумал я...и не пошел
• Всю ночь поднимается медленно в гору,а утром проснешься - опять с ноготок
• Назвался груздем - лечись дальше
• Глаза боятся, а руки-крюки
• Лучше один раз родить, чем каждый день бриться
• Кто богаты, те и рады
• Одна голова хорошо, а две - много
• Чем унижаться и просить, лучше стибрить и молчать
• Не плюй под стол - там тоже гости
• - Что ты там все в штанах чешешь ? А-а,думаешь !!!
• Ни пуха вам, ни .... пятачка
• Из мед.картчки: Больной Иванов поступил с болезнью вен, выписан с вен.болезнью
• Упал, отдался!
• Муму - блошинный титаник
• Ума нет - считай коллега
• Прошел IQ тест. Результат отрицательный
• В здоровом теле - здоровый стул
• За вами нужно - в глаз да в глаз
• Бесплатная подписка о невыезде
• Нет предела извращенству
• Новое - это хорошо зашитое старое
• Мадам, не улыбайтесь - это пошло
• Какая крыша не любит быстрой езды!
• Талант не спрячешь за ширинкой
• Дети - цветы жизни, сорвал букет - подари бабушке
• Зеленка БРИЛЛИАНТОВАЯ - любимое лекарство новых русских
• Арахногомофобия - боязнь паучков-гомиков
• Я себя чувствую, но плохо
• Реклама: Opal Fruits. Вы захлебнетесь собственной слюной.
• Hикто на ней не женится, самоубийство нынче не в моде.
• Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
• Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.
• Чем дальше в лес, тем третий лишний.
• Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
• Рожденный раком не станет рыбой.
• Кто рано встает, тот рано помрет.
• В спорах рождаются папоротники.
• Совесть пучит ....
• Ушел, громко хлопнув форточкой
• - Я Вам пишу, чего же боле ? Что я еще могу ... Сказать ?
• Без сучки, без задоринки
• В чужой монастырь со своим усталым не лезут
• Деньги не пахнут, воняют те у кого их нет
• Дети у нас хорошие, а руками мы такую фигню делаем
• Стерводинамика - наука о поведении плохих жен
• Читаю мало - сколько оторву....
• Ужин при свечах, завтрак при огнетушителях
• В спорах умирают спорщики
• Деньги не пахнут, если их хорошо отмыть
• Образцово-наказательный ребенок
• Больной, проснитесь!!!! Примите снотворное.
• И не надо путать супружеский долг с членскими взносами
• Знать бы где упадет, стекла б подсыпал
• Я сказал выпивке "нет", но она на это не реагирует
• Чистая совесть свидетельствует о начале склероза
• Поел горохового супа и открылось второе дыхание...
• Сила притяжения женского тела сильнее силы отталкивания мужского разума
• Человек очень смешно оснащен для этого мира
• Один хороший поворот приносит большую часть одеяла
• Не сразу пришло мастерство к молодому саперу
• Мерседесов бояться - запорожец не покупать
• Ничего ! Будут и на вашей улице похороны
• Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт
• По-английски говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь....
• Изменил родине в извращенной форме
• Тихо стибрил и ушел - называется нашел
• Любовь - болезнь, которая требует постельного режима
• Чтобы размышления о высоких материях не были бесцеремонно прерваны, закрывайте дверь в туалет на шпингалет
• Ошибок не прощают женщины и тетрис на девятом уровне.
• Если хочешь завести друзей - заведи их подальше. И.Сусанин
• На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
• Принимая низкий старт убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
• Если ноги от шеи, значит руки из жопы.
• Надпись в туалете - "ничего хорошего из тебя не выйдет."
• Обделался легким испугом.
• Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
• Сдал сессию - сдай посуду.
• У нее были очень длинные ноги, особенно левая.
• Волосы выпали, нос отвалился, странно,где это я так простудился.
• Кто не рискует, тот не пьет трихопол.
• Продаю траву стаканами. Не гербалайф...
• Ставлю пузырь, что я его выпью
• Самый длинный конец у рабочего дня
• Милая, ты все красивей и красивей с каждой рюмкой
• Если отложить сегодняшнюю работу на послезавтра, то будет 2 выходных дня
• Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу
• Если мы не должны есть животных,то почему они сделаны из мяса ?
• Скажите, Сюзи, а у вас в Германии отмечают 9 Мая ?
• Если мечты не сбываются их следует уценить.
• Беpегите свое сеpдце, его могут пеpесадить дpугим.
• Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
• Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть.
• Это пpавильно, но не веpно.
• "Капли в pот не бpать" - надпись на глазных каплях.
• Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
• Меняю черные дни на медовый месяц
• Бесплатный сыр бывает только в мышке ловкой
• Нервные в клетке не восстанавливаются
• Спирт пить можно, а водку нужно
• Ублажаемые посетители,.....
• - Ты меня уважаешь ? - А я что делаю !
• И сказал девушке ласково : "А ты ничего - страшненькая"
• Город на O.b.
• Пункт обмена рублей на деньги и наоборот
• Я хочу купить 100 долларов. Сколько это может стоить ?
• Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие
• Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь
• Одна женщина перепутала успокоительное с противозачаточными таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать.
• Есть такое слово - нато
• Китайский дверной глазок: угол обозрения 210 градусов....
• Не в пирожках мясо
• Молчи, женщина ! Твой день 8-е Марта ...
• Анна Каренина выпила Fantы, но поезд так и не остановила
• Все в этой жизни уносительно
• У похмелья две стороны и обе обратные
• Орлы парят, конечно, высоко, но змей не засасывает в двигатель самолета
• Не шутите с женщиной - шутки с ней глупы и неприличны
• Хватит корчить из себя мудрую жопу
• Уходя на тот свет не забудь выключить этот
• Слабый пол, а сколько сил отнимает
• Лажа должна быть короткой и хорошо отрепетированной
• В нашей стране нельзя верить даже прогнозу погоды
• Меня оскорбили отглагольным прилагательным сексуального характера
• Почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик
• - У меня жена, ну просто ангел. - Моя тоже не человек !
• Любовь мою не меряй в сантиметрах...
• Не буди во мне скунса !
• Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
• Я вас пошлю через деканат
• Долги отдают только трусы
• Сколько девице не виться, а конца не миновать
• Это Таня, покрытая мраком
• Тьма тоже движется со скоростью света, но в обратном направлении
• О, как тоскливо ехать без мигалки !
• Ах ,вы не спонсор ? Положите вилку !
• Новая шахматная фигура - Прапорщик. Ходит, куда хочет и что хочет берет.
• Не ломай голову - подумай !
• Хрен редьки не слаще, он длиньше
Коротко и надеюсь смешно : ))))
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
В кинотеатре.
- Молодой человек, уберите руку с моего колена.
- А куда положить?
Ёжик_в_тумане
11-09-2008, 12:58
января
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!
Анекдот :
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык - и ждете сеанса.
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!
Да, хорошА история в стихах.
Я вывод делаю: "С евреем лучше жить есть там и Ох! и Ах!")))
Мы все гуляем по иронии судьбы,
Но вот найти, не потерять и выгодно вложить...
За ананас любовь купить....
Ни это ли искусство жить?!!!))))
За ананас любовь купить....
Ни это ли искусство жить?!!!))))
«Ни это ли искусство жить?!!!»
Я Анечка рискну предположить……
Сюжет, похоже, развивался так……..
Абрам от роду точно не дурак.
Найдя, сей сочный плод среди песков,
Он огляделся, нет здесь «лопушков»!
Бредет лишь по пескам с ним рядом дама
Толь англичанка, толи финка, но упряма…..
А может русская не в этом суть,
Ведь по ночам не может он заснуть,
Он каждый вечер к ней подходит с лаской,
Она ж в песок зароется с опаской,
Лишь ноздри видно до утра,
И вот решил Абрам…..Пора!!!
«Что милая, а не сыграть ли нам в базар?
Смотри, какой в наличии товар!»
Милашка оглядела сочный фрукт…….
«Ну, и почем твой залежавшийся продукт?»
«Да ерунда, отдам за ночь любви!
Что? Дорого? Ты по базару походи!
Где подешевле может быть найдешь,
А нет, так все равно ко мне придешь!»
Сюжет, похоже, развивался так……..
Абрам от роду точно не дурак.
А нет, так все равно ко мне придешь!»
Да.., выбора не было у двоих!
Поэтому всегда в любви, скандале
Есть пара и не важно, кто в начале.
«В песок зароется с опаской,
А он к ней с нежностью и лаской» ))))
Спасибо за стишок!!!!
Хорошенькая сказка.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Так это ж не анекдот, а притча под названием "Божий суд на людский осуд" ))))
Сегодня поэтический вечер? Гы, я тоже пару стишкофф знаю:
Спит убитая лисичка,
Спит задушеная птичка,
Обезглавленный хомяк:
Посмотии, как он обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, предавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях,
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то убью подушкой!
Басня.
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен х.., а не сирень.
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие- в душу.
Строчки вяжутся в стишок,
.
Да уж, выдался денёк!
Перебили всех подушкой
И накакали в горшок.))))
Хорошо что в доме душ,
От плохих отмоюсь душ!
И начнём мы новый день,
Как тот пень в осенний день...
- А вы знаете, я люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдешь так, и скажешь просто: ух ты, сколько грибов насобирали!
В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
— Доктор, я ходить буду?
— Только подсебя
— А плавать?
— Если только будете много ходить
-Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу...
Маленький тест на воспитанность:
Вставьте пропущенные буквы в слове . У. НЯ
Если получилось кухня, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
Закон добровольного труда Зимерги:
Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
Один мужик выгуливает здоровую собаку.
К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
- Моя собака читает и поет.
- Знаю.Мне об этом рассказывал мой дог. .
- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
Встречаются во дворе две собаки.
Одна говорит (очень гордо и
высо комерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...
Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами- малолитражками и лает как сумасшедший.
Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.
Собаки везут Амундсена к полюсу.
Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим
и поужинаем по-человечески.
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит.
Бац - корова выныривает: - Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. - Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички.
Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно.
Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- "Да" или "нет".
Студент:
- Профессор, скоро конец лекции, я очень есть хочу!
Профессор:
- Да мне для студента ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку... Рубашку жрать будешь?
Из резюме:
"Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет, и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограмм.
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
— Вы знаете, у меня маленькая грудь...
— И поэтому вы начали пить?
— Нет, просто мужчины...
— Как только видят вашу грудь, начинают пить?
— Вы что, издеваетесь?
— Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как-то вы тут будете без меня? Жалко вас даже! Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Вдруг раздался жалобный голос:
— Ну вот, опя-ать дурака дадут...
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Журналист берёт интервью у 144-летнего деда:
- Дедушка! Вот вам уже за 140 лет! А ведь вы и пьёте, и курите, и с девушками балуетесь...
- Конечно, сынок! А иначе я так никогда и не сдохну!
Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь
в 10,встаю в 6,веду себя послушно… но когда я выйду из тюрьмы-все координально изменится!!!
А теперь о погоде. Синоптики к вечеру обещают... потемнение.
Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление
проводницы.
Поймал крокодил Ксению Собчак. Смотрит на нее и говорит:"Не такой уж я и голодный!" А потом присмотрелся и сказал:"Не такой уж я и крокодил!"
Пьяный мужик под утро приходит домой. Жена его встречает
со скалкой.
"Ты где был"- говорит жена.
"Шубу тебе дуре норковую покупал"-говорит муж.
"Так чтож ты стоишь?! Давай померю"-говорит жена.
Жена одевает шубу, и в ужасе говорит:
-Она вся в дырках
-Ты что, дура?! -Это норки
Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга
свалилась где-то по дороге.
Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните,
что от крахмала только воротнички стоят.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и
нежно прижалась к плечу спящего мужа...
Жить ей оставалось не более часа.
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать!
Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и
вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде,
а круиз по Мертвому морю.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли
расходятся с делом. :)
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивиляли,
некоторые возмущали, пока его не убили под Сталинградом.
Из резюме:)))))
Высокий коэффициент ICQ. Интим и работу поваром не предлагать! Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач. Привиты организаторские способности, лидирующая нотка. Для быстрого контакта звонить по тел: Исполнителен (в меру) Пластичность мышления. Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой. Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми. Сидела на телефоне и размножала факсы... Преимущественно я работала языком... Смелый пользователь ПК. Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности
Встречаются во дворе две собаки.
Одна говорит (очень гордо и
высо комерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...
Анегдот про скромность.
+10 !!!
[COLOR=Navy]Журналист берёт интервью у 144-летнего деда:
- Дедушка! Вот вам уже за 140 лет! А ведь вы и пьёте, и курите, и с девушками балуетесь...
- Конечно, сынок! А иначе я так никогда и не сдохну!
Р]
А что от передозировки девушками - мрут? :D
С криком и визгом, забыв о работе,
В море купались три пьяные тети.
Быстро заплыли они за буйки…
Эй, детвора! Сосчитай пузырьки!
Маленький мальчик гулял по вагонам.
Песню он пел со слезами и стоном.
Добренький дядя на станции Дно
Мальчику выйти помог сквозь окно.
Маленький мальчик на сварку смотрел.
Очень уж ярко, но мальчик терпел!
В глазках теперь навсегда огоньки.
Мальчик нескоро увидит коньки.
Маленький мальчик на бирже играл
Акции он продавал-покупал.
Тихо, спокойно, без криков и стонов
Он проиграл девятьсот миллионов.
Маленький мальчик на домре играл,
Сзади к нему подошел аксакал.
Спать аксакалу никто не мешает.
Мальчика Сухов потом откопает.
Дядя и тётя лежали в кровати.
Звякнул звонок на дверях так некстати.
Выпрыгнул дядя. Девятый этаж.
— Здравствуй, соседушка , соли не дашь?
Маленький кто-то нашел где-то что-то.
Что-то зачем-то нажал у чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то.
БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ С ЭТИМ, РЕБЯТА!
Если вы взяли в свои руки
почту, телефон, телеграф и член
коммунистической партии -
значит вы, скорее всего, секретарша Зюганова.
Две симпатичные аспирантки возьмут ваш интеграл французским способом.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
-Моя жена любит кошек и собак!
-Везёт-то тебе как! Моя-то предпочитает соболей и норок!
- Вы по части вставания кто: жаворонок или сова?
- Обижаешь, я орел!
Вслед за термином «принуждение к миру» в Российской Федерации появились новые понятия: принуждение к щедрости — ограбление. Принуждение к отпуску — увольнение. Принуждение к улучшению здоровья — избиение. Принуждение к смене обстановки — арест. Принуждение к свадьбе — изнасилование. Принуждение к дружбе — газ по $500.
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков — заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Саакашвили с просьбой немножко побомбить и Воронежскую область.
Глава МИД РФ Сергей Лавров категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство, готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнуться в любую соседнюю страну.
Старинная узбекская поговорка:
работа не сайгак, за бархан не убежит.
работа не ..., стояла и стоять будет
Вслед за термином «принуждение к миру» в Российской Федерации появились новые понятия: принуждение к щедрости — ограбление. Принуждение к отпуску — увольнение. Принуждение к улучшению здоровья — избиение. Принуждение к смене обстановки — арест. Принуждение к свадьбе — изнасилование. Принуждение к дружбе — газ по $500.
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков — заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Саакашвили с просьбой немножко побомбить и Воронежскую область.
.
+++10!!!Ваще супер, особенно про принуждения
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
В рюкзаке предательски позвякивали учебники.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Смотрите новый фильм <<Стритрейсеры>>! От ре-жиссера, смотревшего
<<Форсаж>> и <<Форсаж-2>>.
Норматив одевания эстонского спецназа -- пока горит свеча.
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно
вызвали дьявола
-- Кушайте грибочки!
-- Да я больше собирать люблю.
-- Ну, хотите, я их по полу раскидаю?
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые
и больные страны.
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после
прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и
календарик на 2008 год...
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
***
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
***
- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
***
Женщина приходит к сексопатологу, говорит:
- Доктор, я когда с мужем любовью занимаюсь,
у меня почему-то в боку колет.
Доктор осмотрел её:
- У вас всё нормально, пусть завтра ко мне ваш муж придёт.
На следующий день приходит муж, доктор ему:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Мужик разделся, доктор посмотрел:
- Э батенька, да вам только с лошадьми любовью
заниматься.
Мужик:
- Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.
- Доктор, помогите... Прихожу как-то домой - жена с любовником! Я хватаюсь за ружье, а она говорит: "Дорогой, сходи на кухню, выпей кофе и успокойся!". На следюущий день - то же самое, и потом, и еще... Так вот, я хочу спросить - не вредно ли мне столько кофе?
***
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это по объявлению... Это правда, что вы
делаете эротический массаж без рук?
- Правда...
- Простите - так в чём же тогда эротика?
- Ну-у-у, милая моя - возможности мужчины поистине
безграничны.
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
***
Встречаются два приятеля после отпуска:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да, хорошо. А я на даче - болото, огурцы, бабы.
Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:
- Ты куда муравей бежишь?
- Да львица между деревьев застряла.
- А ты-то куда, такой маленький?
- А что я не мужик что ли.
***
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее.
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
***
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Hе могу - приятно вспомнить.
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!
- Как это, уйти по-китайски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски.
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
"И все равно ты самый лучший!"
Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лет и
55-ти лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы, в
которых содержится только одно слово: "ПИВО". Мужики все мозги себе
сломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке,
выяснять, чего это жены хотели сказать.
Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать:
От 25-ти летней: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню".
От 35-ти летней: "Пробовала Изменить - Вовремя Одумалась".
От 55-ти летней: "Просила Изнасиловать - Все Отказались".
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
Классификатор профессий Украины
Это самые настоящие профессии в том виде, в котором они должны вноситься в трудовую книжку.
Избранные места из Государственного классификатора профессий
ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев
10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик
11813 Делильщик кружев
11816 Демонстратор пластических поз
21731 Диспетчер по рулению
11853 Доводчик-притирщик
11883 Долбежник
11983 Завивальщик спиралей
12071 Заготовщик черни
12117 Загрузчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12203 Запарщик коконов
12271 Зубополировщик деталей часов
12356 Изготовитель макетов матриц
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков
12585 Испытатель источников тока
12589 Испытатель колец
22891 Капитан групповой
22909 Капитан сдаточный
12827 Коллекционер образцов тканей
13003 Контролер наглядных пособий
13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик
13330 Лакировщик глобусов
13635 Машинист выборочной машины
13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
13935 Машинист окомкователя
14518 Мойщик мокрых отходов
14610 Монтажник позитива
14620 Монтажник реакционных аппаратов
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
14833 Навальщик соли в бассейнах
14841 Навивальщик основ
15012 Намазчик спичечных коробок
15073 Наполнитель приборов жидкостями
15082 Насадчик манжет
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обрезчик анатомического материала
15440 Окантуровщик оригиналов
15574 Оператор джинного оборудования
15596 Оператор зародышеотделительной машины
15752 Оператор на решетке
16249 Опрокидчик
16680 Повертальщик
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
16911 Порционист лао-ча
24350 Посланник
17379 Прокатчик шаров
17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
17517 Путевой рабочий на озере
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17621 Раздирщик пакетов
17653 Разметчик хлыстов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
17925 Резчик на огне
18025 Реперщик
18077 Рисовальщик светящимися красками
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая
18454 Слесарь-испытатель
18598 Сливщик-разливщик
18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
18732 Составитель смеси плавленного сыра
18863 Стереотипер
18937 Сушильщик дощечек
19298 Упаковщик кип
19326 Установщик художественных произведений
19567 Чистильщик лица голья
19712 Штамповщик ножек
19915 Электрослесарь подземный
- Э батенька, да вам только с лошадьми любовью
заниматься.
Мужик:
- Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.
Извините, VLADAS, за комментарий, но именно по таким шуткам я очень скептично отношусь к вашим поэтическим строчкам.
Смех - сущность человека.
Ф. Рабле
***
- Доктор, помогите... Прихожу как-то домой - жена с любовником! Я хватаюсь за ружье, а она говорит: "Дорогой, сходи на кухню, выпей кофе и успокойся!". На следюущий день - то же самое, и потом, и еще... Так вот, я хочу спросить - не вредно ли мне столько кофе?
Уехали на курорт из одного города три женщины: 25-ти лет, 35-ти лет и
55-ти лет. Через некоторое время от них мужьям приходят телеграммы, в
которых содержится только одно слово: "ПИВО". Мужики все мозги себе
сломали, но не смогли докопаться до смысла. пришлось идти к гадалке,
выяснять, чего это жены хотели сказать.
Гадалка прочитала послания и давай их расшифровывать:
От 25-ти летней: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню".
От 35-ти летней: "Пробовала Изменить - Вовремя Одумалась".
От 55-ти летней: "Просила Изнасиловать - Все Отказались".
А мне вот эти два понравились
А мне вот эти два понравились
На измену потянуло... А как вам такой?
Дневник ...
30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!
15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя, возможно, это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.
Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе засада, на работе тоже, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания- выход есть!"
------------------------------------------------
Разговор в чате:
[Kaydan]>Ппц. Сходили вчера в клуб... ((
[@_o]<Чо так?
[Kaydan]> Денех ноль...там охрана... друг, сцуко, все же уболтал. Стучал пяткой в грудь "ты ловкий, а я выносливый"!
[@_o]<ЫЫ
[Kaydan]>Вообщем, прорвемся, мол
[Kaydan]>Уговорил, пля
[Kaydan]>И знаешь чо? Ловких и выносливых - ловят и выносят
------------------------------------------------
Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.
------------------------------------------------
Ну что за срань! Слово кибернетический и репрезентативный т9 знает.а слово кофта и колготки нужно писать самой!
------------------------------------------------
пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году "настроил и забыл". забыл пароль. перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. не могу вспомнить. сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до "ваш старый пароль сброшен, введите новый". думал-думал, придумал новый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквам
а оно мне и говорит: "новый пароль совпадает с вашим старым паролем. введите другой пароль".
Сны Веры Павловны.
KAtty Starlit.
Сон 1-ый. Всю ночь куда-то ехала поездом. Так и не приехала. Обидно.
Сон 2-ой. Гонялась с топором за старушкой. Надо меньше читать.
Сон 3-ий. Сочиняла стихи. Потом их перечитывала. Слишком много рифм.
Графоманство.
Сон 4-ый. Шерлок Холмс съел собаку Баскервилей. Одной сволочью стало меньше. Фосфор ядовит.
Сон 5-ый. Бомбили спящий город. Меня ранило осколком гранаты. Шла кровь.
Вся ушла. Мрак.
Сон 6-ой и 7-ой. Вторую ночь снятся белые медведи. Купила черную краску.
Может, поможет.
Сон 8-ой. Робинзон Крузо построил плот и уплыл вместе с Пятницей на необитаемый остров. Пришла Суббота. Опять выходные!
Сон 9-ый. Cнилось ужасное: длинное, зелёное, на стенке висело...
Сон 10-ый. Летала на луну. Кончился кислород. В нашей стране все через ...
Сон 11-ый. А потом Герасим утопил свою Му-му... Почему? Топили Герасима. Не тонет. Слишком мелкая ванна.
Сон 12-ый. Снилось заснеженное поле. Наверное, зима. Гонялась по полю за стукачом-дятлом. Все поле истоптала. А он, поганец, улетел. Невезуха.
Сон 13-ый. Считала баланс и платила налоги. Опять снятся кошмары. Надо перестать есть на ночь мясо.
Сон 14-ый. Снился рыцарь на белом коне. Плохая примета. Наверное, начнется падеж скота.
Сон 15-ый. Пилила гири! Началась золотая лихорадка.
Сон 16-ый. Ловила аквариумных рыбок. Рыбки клевали. Склевали всех червяков и уплыли. Как же хочется есть.
Сон 17-ый. Скучала. Думала о еде. Надо чаще питаться.
Сон 18-ый. Весь сон бегала по кругу. Запыхалась. Давно не занималась спортом. Надо записаться в шахматную секцию.
Сон 19-ый. Опять весь сон хочу есть! Это противоестественно.
Сон 20-ый. Доила корову. Не удобно как-то.
Сон 21-ый. Снилось будто в нашей стране все наладилось: нет ни одного нищего, учителя получают приличную зарплату, а пенсионеры на свою пенсию могут позволить себе отдых за границей. Хорошая сказка.
Сон 22-ой. Искала еду. Какая навязчивая мысль.
Сон 23-ий. Плавала в луже. Не понравилось.
Сон 24-ый. Почему-то ни с того ни с сего поперлась в больницу. Долго искала врача, чтобы он сделал мне прививку. Прививку не сделали, зато проверили зрение. Зрение в норме. Я счастлива.
Сон 25-ый. Пушкин сочинял, а я ему диктовала что писать. Гениальный он поэт все-таки.
Сон 26-ой. Снился какой-то город. Зачем - непонятно.
Сон 27-ой. Бетману отрезали крылья. Ангела из него теперь не получится.
Зато будет королем крыс.
Сон 28-ой. Прыгала с шестого этажа. Притяжение земли работает на все сто.
Сон 29-ый. Приснилась школа. Сдавала экзамен по географии. Поставили два.
Как я теперь родителям в глаза смотреть буду?
Сон 30-ый. Беседовала с облаками о вечном. Хоть облака и молчали, но все же, как приятно с ними поговорить.
Сон 31-ый. Ходила в гости к Винни-Пуху. Все-таки Пяточок свинья. Пора его на шашлык пустить.
Сон 32-ой. Карлсон съел банку варенья и улетел с перелетными птицами на юг.
Завидно.
Сон 33-ий. Устроила на Красной Площади митинг. Добивалась отмены Крепостного Права. Кто-то сказал, что оно уже отменено. Это он врет, я-то знаю.
Сон 34-ый. Вспоминала что такое арксинус. Не вспомнила. Жаль.
Сон 35-ый.Какой-то придурок в парике стучал по клавишам и кричал: "Сальери, пей яд". Что за дебил был? Я его не узнала.
Сон 36-oй. Снилась какая-то пустота. Наверное, я стала забывать свои сны. Очень жаль. Ну да ладно, что-нибудь придумаю.
Мож лучше к нормальным анегдотам вернёмся??
Мож лучше к нормальным анегдотам вернёмся??
Как женская солидарность....))))) баян....)))
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
на кладбище три могилы, на одной надпись: "Здесь лежит великий наперсточник Вася"... на двух других - "или здесь"... "или здесь"..
. В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?
Мож лучше к нормальным анегдотам вернёмся??
Да легко.:)
Проводится конкурс мужчин, кто сколько женщин за ночь может обслужить. Выходит один мужчина. Ведущий его спрашивает:
— Сколько?
— Пять, — отвечает тот.
— Наверное, не пьешь, не куришь, спортом занимаешься?
— Да, не пью, не курю, держу себя в физической форме.
Дальше выходит йог.
— А у тебя за ночь сколько бывает?
— Семь, — отвечает Йог. — Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю.
Потом выходит поручик Ржевский.
— А у меня пятнадцать, — отвечает он.
— Поделитесь опытом, как это у вас получается? Не пьете?
— Нет, пью.
— Не курите?
— Нет, курю.
— Тогда что же?
— Ну что я могу сказать?.. Люблю я это дело.
Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
- Буду!
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
В столовой санатория официантка разносит отдыхающим за завтраком макароны.
Официантка (держа в руках полные тарелки и оглядывая зал) - "Так, кому я еще тут не давала по-флотски?"
Один из отдыхающих - "Девушка, а "по-флотски" ..... это как?!"
из жизни:
В столовой санатория официантка:
-"Выбирайте: кому кашку, а кому по яичку?"
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже , если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Едут трое дачников с дачи на электричке.Один начинает хвастаться:
-Вот у меня такое яблоко выросло,положил его на стул и стул сломался!
Другой:
-Эх,да эт че!Вот у меня какое яблоко выросло,положил на стол и стол сломался!
Третий:
-Мда,вам до меня далеко,вот у меня какое яблоко выросло!положил его на телегу...
-И что,телега сломалась?
-Да нет...Оттуда вылез червяк и сожрал мою лошадь...
Сидит мужик в лодке посередине реки,рыбачит.Подплывает к нему мент на катере и грит:
-С вас штраф-500 рублей.
Мужик:
-За что?!
-У вас червяк без купальника.
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
-Это те четверо близнецов,которые сегодня родились,так громко орут?
-Нет,это их отец
Сидят дед с внуком , смотрят теливизор.
Дед говорит- Пойду квас допью.
Открывает холодильник ,а кваса нет.
Он кричит-Внучок ты квас допил?
Внук - Сам ты кваздапил.
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность!
-Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
-Может,не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!
Eздил поп в поездку на поезде,
приехал, попадье рассказывает :
- Eхал я матушка в поезде,
вышел в тамбур покурить ,
а там молодой отрок молодую отроковицу
в позе низкого поклона пользует...
я опешил ,стою,а он сделал свое богомерзкое дело
подходит ко мне ,
вытирает свой отросток об мою рясу
и говорит "а курить ,батюшка в тамбуре запрещено!"
стоит алкаш в колбасном отделе магазина ,колбасу на закусь выбирает
"телячья,докторская,останкинская.
о девушка а из чьих она останков?"
- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Да так... настроение что-то не очень!...
Karlusan
30-09-2008, 13:25
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Karlusan
30-09-2008, 13:54
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Что-что... Накипь!!!
Мурманка
30-09-2008, 14:12
Мужчина у генеколога:
-Доктор, вы моей жене спираль ставили?
-Ставил.
-Так теперь снимайте!
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
понравилось про:Оттуда вылез червяк и сожрал мою лошадь... , про неизвестность, и про фею с топором
понравилось...
Ну тогда жизнь продолжается:)!
- Рядовой Половой!
- Я!!
- Вымыть пол!
- Чем!??
- Тряпкой!!!
- Какой????
- Половой!!!!!!
- Я!!!
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Сын говорит отцу:
- Я с тобой на санках больше никогда не буду кататься...
Отец:
- Не ворчи, давай вези
Встретились хомяк, волк и заяц. Заяц предложил эмигрировать в Китай.
Волк: - Поехали. Тогда меня будут звать братец Вуй.
Заяц: - А меня тогда будут звать братец Зуй.
Хомяк :-Не, я в Китай не поеду!
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите
Pешили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...=)))
Пап, а пап, давай в цирк сходим!
-Отстань от меня!
-Пап, а там голые тёти на львах катаются!
-Тёти, говоришь...Ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел...
Женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Ребе отвечает:
- Я вам посоветую вот что.
Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите.
Пепел поделите на две части.
Часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог.
Вы знаете, с кем он вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
Не повредит.
"Администрация била Клинтона"
"18 лет бывает один раз в жизни-
А 81 еще реже"
"Весной они поженились и
прожили в мире и согласии
до глубокой осени."
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
"Дела пошли в гору,
когда люди уже спускались."
"Человек создан для счастья, как птица для работы."
На торжества справедливости пострадавших не приглашают
Стандартная ситуация. Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена:- А-а, муж приехал!!! Любовник (вытирая пот со лба):- Наконец-то!
Две подруги:
- Как жизнь, как муж?
- Да вот, он все время домой поздно возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
Беседуют двое мужчин:
- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу
не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу
съели!
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами
губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в
оркестре!
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не
десантник. Я профессиональный любовник.
Приезжает муж с командировки. Смотрит-на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает:
- Ты что тут делаешь? - тихим и спокойным голосом.
- Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините.
- Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.
- Развожусь с женой.
- Почему?
- Каждый день по ресторанам шляется.
- А что она там делает?
- Mеня ищет...
3 часа ночи. Длинный звонок в дверь. Сонная жена встает с постели,
открывает дверь. На пороге стоит муж, пьянющий, рубаха на выпуск, весь в
помаде, рубаха на выпуск... Жена, обреченно:
- И ты в таком виде хочешь попасть домой?
Муж, икая:
- Я эта... я за гитарой.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец
ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю орал как-будто рожает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял! Что за х#рня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!
vetövkes
09-10-2008, 09:25
Мужик звонит в "Секс по телефону". Она:
- Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по роже и требую водки!!!
- Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?
- Я люблю водку, но вам это не понять!
Помирает Ленин. Вызывает Сталина в Горки и говорит:
"Товарищ Сталин, когда я умру, пожалуйста перед похоронами прикажите мне хер отрезать и похоронить отдельно".
Сталин в ответ: "Владимир Ильич, мы конечно же выполним вашу просьбу, но хотелось бы знать - зачем это все надо делать?"
Ленин говорит: "Когда меня будут хоронить, то эта политическая проститутка Троцкий, скажет - помер Ленин, ну хер с ним"
И как всегда будет неправ!
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это значит, что нужно покупку обмыть.
- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели? - Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
-Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро:
-Ты пришел пить или трепать языком?
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам
Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:
- Ты сколько вчеpа выпил?
- 50 гpамм...
- 50 гpамм чего?!
- ... в тpотиловом эквиваленте...
- Песенки пpо пpиpоду можно и дома петь! А на пpиpоде, товаpищи, бухать надо...
Karlusan
09-10-2008, 22:14
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить ком какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе .............!
И история продолжилась в делах Его................... :vopivu: :lol:
Зайку выгнала хозяйка
Приставал к хозяйке Зайка...
Канарейка
10-10-2008, 08:27
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Вспомнился мульт про Чебурашку, когда он предложил Гене помочь: - Ген, давай я понесу чемоданы, а ты понесёшь меня :)
Выдержка из статьи журнала Капитан 3/2008 «К земле Императора».
«Эско, финский офицер в отставке, учил меня финским универсальным словам, необходимым каждому яхтсмену: Vitty tuli” – встречный слабый ветер, ”Perkelle purja” – кончай тягомотину, врубаем дизель...».
[russian.fi, 2002-2014]