View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
[
21]
22
23
El Sirujano
20-09-2019, 09:45
- ..... И вдоль дороги мёртвые с косами стоят.
- Извините, но Вы действительно дипломированный ландшафтный дизайнер?
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск!
Сирень Крокодиловна - как дико звучит, но ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
https://scontent-hel2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/71764512_140161523914622_6638976986628751360_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_oc=AQkufJgP8PGk4p-d082LMqLLXPYRWK98OJzxhiGT5BHU7kwHv414JizqPoHJNpjV7fI&_nc_ht=scontent-hel2-1.xx&oh=8122104d4ced4022147c15b1d4d77ff8&oe=5E3AA163
Спасибо аглицким учёным, а то милая оktava постоянно указывала мне на мою безграмотность....мне даже стыдно иногда было.,... А теперь у меня алиби.... С учёными не поспоришь...
Бедный ЕL Sirujano, он даже не может отличить научный эксперимент от банальной безграмотности..
На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят.
Например, подушка. Мы кладем ее под ушко.
Правда, здорово?
Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут?
Тут мне ptzmies в другой ветке привел в пример картинку с длинными финскими словами, я ему ответил. Ну и захотелось это оформить в виде шутки.
----------
- Абрам, Вы знаете, финский язык такой сложный! С помощью приставок и частиц простое слово может разрастись до 47 букв!
- Изя, я Вас умоляю. Вот у меня апельсин в руке. Он какой?
- Спелый.
- А, если он слишком спелый, то как это сказать одним словом?
- Переспелый.
- Ну, а если он очень сильно переспелый, еще немного и станет гнилым?
- Суперпереспелый.
- Хорошо. А если он в основном переспелый, но отчасти, местами суперпереспелый?
- Суперпереспеловатый.
- Прекрасно. Вам продают апельсин и спрашивают, что Вам важно в нем? Как ответить одним словом?
- Суперпереспеловатость.
- Ну а как назвать прибор, которым измеряют степень супереспеловатости?
- Суперпереспеловатостимер.
- А человек, который работает с этим прибором?
- Суперпереспеловатостимерщик.
- Ростовщик занимается ростовщичеством. А суперпереспеловатостимерщик?
- Суперпереспеловатостимерщничеством.
- Если в школе ввести предмет, на котором давать знания детям о суперпереспеловатостимерщничестве, то как его назвать?
- Суперпереспеловатостимерщничествоведение.
- Если у ребенка в результате плохого преподавания суперпереспеловатостимерщничествоведения выработалась отрицательная психическая реакция на этот школьный предмет, как эту реакцию назвать одним словом?
- Антисуперпереспеловатостимерщничествоведенческая.
- А, если..
- Ладно, Абрам, я все понял, не продолжайте.
Микка К.
06-10-2019, 20:43
Пришёл кот, говорит: "Гладь".
Я говорю: "Лень. Отстань".
Кот говорит: "Я неглаженый, как рубашка! Гладь".
Я говорю: "Вот лучше рубашки и поглажу!"
Кот говорит: "Рубашки ты не умеешь. Делай, что хорошо получается. Гладь".
Я говорю: "Отвали, без тебя найду, чем заняться".
Кот говорит: "Тебе всё равно больше некого. Гладь".
Я говорю: "Отстань, мне на работу собираться пора".
Кот говорит: "Материальная скотина. У тебя стирка не досохла, тебе пока не в чем. Гладь".
Я говорю: "Я тебя вчера весь вечер гладил!"
Кот говорит: "Не живи вчерашним днём, живи сейчас. Гладь".
Я говорю: "Нет сил. Я устал от всего. Оставь меня умирать".
Кот говорит: "Перестань. Не время для смерти. Дал слово - держи. Взял на себя ответственность - гладь. Кого пустил на свой диван, того гладь. Всегда гладь. Без пререканий и отговорок гладь. Всю жизнь гладь. Понял? Гладь"..
Учим финские слова. Запоминаем в контексте. Понимаем, что слово "начинаться" для русского уха прекрасно вписывается в фразу:
alkoholistit alkavat alkoholijuomista
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
*****
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой…
*****
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
*****
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю!
Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется — посажу на одни макароны!
*****
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
— Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаешь?
— Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущенный голос:
— Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
— Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
— Это просто.
Стучит кулаком в стену:
— Вася, пить будешь?!
Оттуда:
— В восемь утра?!..
*****
— Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлепать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у нее тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
— Расскажи, как это случилось?
— Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и…
– Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
– Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем...
– М-м-м, продолжай…
– Это всё.
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда…
*****
Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.
*****
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
*****
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
*****
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
*****
Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?
— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри все!
*****
Любовь — это когда ты трезвый, а она все равно красивая.
*****
Звонок:
— Я хочу рассказать Вам о преимуществах нового тарифного плана!
— А давай лучше о том, что на тебе сейчас из одежды?
… ту ту ту
*****
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его
*****
Телефонный звонок:
— Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
— Любимая, горячий привет теще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
*****
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
*****
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой
*****
— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали…
— Так ведь не наотрез…
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.
El Sirujano
17-10-2019, 11:08
Изба горела и горела,
А конь скакал, скакал, скакал.
Стояли две нерусских бабы,
Не зная, что и предпринять.
------
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть.
------
- У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу.
------
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть.
https://mumotiki.ru/sites/default/files/styles/yellowbig/public/1394995728.jpg?itok=e3eNUjmX
https://porosenka.net/uploads/6/1/6168d255d9f5e225b117b1dac6b786da.jpg
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
*****
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
*****
— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.
*****
— Что это за Маша в твоем телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин! Это — Электрик Саня!
*****
Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни.
Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее…
*****
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
*****
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
*****
— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.
*****
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?
*****
СМС переписка.
— Заедешь за мной в 8, орк?
— Чего обзываешься? Какой я тебе орк? Сама ты гоблин!
— Извини, я хотела написать "ок"! А чего это я — гоблин?
— Прости, это опечатка. Хотел написать — конечно, заеду.
*****
Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан.
Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — "может в голове им уже тесновато?"… :D
Пришёл кот, говорит: "Гладь".Прихожу с сауны и ложусь передохнуть и остынуть полчасика.
Тут же эта наглая рожа прибегает и на живот ложится со своим "гладь". :gr:
Ну вот что это такое?! :skalka:
И ведь ни разу не пропустил.
Прям ритуал какой-то у него...
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
-------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
-------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
-------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
-------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
-------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
-------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
-------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой ʺпропущенный ʺ смотреть
-------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
-------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
-------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
-------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
-------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
-------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
-------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
-------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
-------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
Интеллигентная еврейская семья. 17-летняя дочь Фира беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк.
Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях
из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.
Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. в год. Ну а если у нее случиться выкидыш …
Тут встает отец, ставит рюмки на стол, наливает, подходит к мужику, кладет ему руку на плечo и говорит:
— Тогда ты попробуешь ещё раз…
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
Спасибо, что напомнили этот великолепный сборник. :) Жаль, что он такой короткий. :) Но зато практически без слабых мест.
P.S. Вчера в автобусах Тампере-Хельсинки и Хельсинки-Тампере читал на планшете "Избранное" Жванецкого на 700 страницах, так там шлака - 95%, не меньше, и только 5% - бессмертной классики. Но хотелось ему издать книгу на 700 страниц, а не на 35. :)
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
***
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
В продаже появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, стонало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки.
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.
- УРААА! М ама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Зайчик, классные анекдоты!
Насчёт мамы и бабушки вспомнилось:
Молодой парень сидит в баре. К нему подсаживается приятная женщина лет 50:
- Молодой человек, а вы мечтали когда-нибудь попробовать... ну вы понимаете... с матерью и дочерью одновременно?
Парень оживляется:
- Конечно мечтал!
- Ну пойдёмте тогда.
Приходят к женщине домой и она кричит:
- Мама, спускайся, у нас гость!
— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?
Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
— Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
***
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Хорошо когда в семье общие интересы.
Он — любит рыбалку.
Она — когда он на рыбалке.
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…
***
— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, таки не волнуйтесь, диктуйте адрес!
***
— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать…
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!
***
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда
заниматься теорией!
***
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим…
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта…
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится…
***
Боренька пришёл в гости к бабушке.
— Што такое, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер.
Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он
мало привез, то ли поделил не поровну.
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво,
потому, что для нее сегодня хороший день.
Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?
***
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…
***
Мойша, учись падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!!!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон?
А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!
***
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, —
жалуется Рабинович невропатологу,
— Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня,
а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
— Моня, кудой ви таки идете?
— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
— На привоз или у тети Цили?
— У теплое море!
— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
***
Утро. Забитый автобус идет на Привоз.
Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мушчина, снимите дублёнку, — появится место, хде стоять!
Мужичок с утра с юмором:
— В прынципе, я могу и бруки снять — будет за шо держаться!
***
Больше всех в сражении на Бородинском поле досталось сусликам...
Они так и не поняли, за что!
https://sun6-14.userapi.com/c635104/v635104780/3560c/nAnm506C3YY.jpg
Рабинович в своем огороде нашел клад. Немедленно обо всем доложил Циле и спрашивает, что ему с ЭТИМ делать?!
- Моня, все по закону! Только по закону! 25% отсчитай нам, остальное закопай обратно!
......
Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"
— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "
......
ВОПРОС:- Скажите ИЗРАИЛЬ такая маленькая страна, а ЕВРЕИ по всему миру???!!!
ОТВЕТ: - Ой!!! ИЗРАИЛЬ это просто офис!!!
.......
- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам…
https://scontent-hel2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/56173152_2571755239718122_1616231017079635968_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_oc=AQnmrIUnVR1-M4EW70_SA0LLIwTBhPV4UOADXFvOOLR7zg9fNkfE6Tr5YdvL0Uavkyw&_nc_ht=scontent-hel2-1.xx&oh=554ab24c5041af9e2ccf075e42cac4ee&oe=5E5CB84E
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Деньги - это грязь, но лечебная.
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
... A вы знаете, почему волки не едят бабушек?
Они во рту вяжут.
Kогда человеку плохо:
Американец - идёт к психологу.
Японец - уходит в себя.
И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!!!
Юные пользователи интернета в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
Во времена СССР не было пластиковых стаканчиков, но даже последние алкаши всегда возвращали граненый стакан в аппарат для газировки.
*****
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
— Кто там?
— Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
*****
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
*****
— А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
— Таки да!
— И какова была вкратце основная идея?
— Взносы не платить!
*****
— Пап, а как тебе жилось в СССР?
— Ну как… Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?
— Ну да, я покушал.
— А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!
*****
В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.
*****
— В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними бухал еще в Академгородке.
*****
— Кто твоя мать, рядовой Петров?
— Коммунистическая партия Советского Союза!
— Кто твой отец?
— Вы, товарищ командир!
— Какова твоя заветная мечта?
— Сиротой бы остаться…
*****
В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит:
— Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.
Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
— Так. Гражданин Райхер? Пройдемте!
*****
— Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит!
— А откуда тогда папа взялся?
— Никогда не задумывался, подай-ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
Я очень люблю путешествовать. Регулярно посещаю кухню - столицу квартиры.
*******************************************************************
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
*******************************************************************
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг - там теплее.
*******************************************************************
Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверно, еще водку не пробовали.
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется.
Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, любимая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Рассказ "Несуразные вещи" А.Шибаева
— Здравствуй!
— Привет!
— Что это ты несёшь?
— Несу разные вещи.
— Несуразные? Почему они несуразные-то?
— Сам ты несуразный, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Понял? Вот, несу мел.
— Что не сумел?
— Отстань.
— Да ведь ты говоришь: "Не сумел". Что не сумел-то?
— Мел несу! Слушать надо. Несу мел Мишке. Ему же надо будет.
— Ну, если ему жена добудет, так зачем ты несёшь?
— Какая жена? Это у Мишки-то жена?! А ты шутник. Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит.
— Вот оно что.
— А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он давно ищет.
— Тамарка?
— Ага.
— И — ничего, симпатичная?
— Красивая! Зелёная такая.
— То есть как?
— Зелёного цвета.
— Постой, постой. Это что же: у неё. волосы, что ли, зелёные?
— У кого волосы?
— Да у Тамарки-то.
— Что-о?!
— Ну ты же сам сказал: "Нашлась Тамарка.".
— Та! Марка!. Марка, понимаешь? Та самая, которую Мишка давно ищет. Понял? Зелёная такая. Там арка нарисована.
— Ага, всё-таки нарисована Тамарка! На марке, значит, Тамарка нарисована, да? Так бы и говорил!
— Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая голова! Там арка нарисована! Арка! Неужели ты даже этого не можешь понять? Прощай, мне некогда.
— Пока. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
— А ну тебя.
— Да! Стой! Стой!
— Ну, что ещё?
— Привет передай.
— Кому?
— Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене. :hej:
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
El Sirujano
19-11-2019, 20:46
Работай на скупого — платит дважды.
***
Бросаю пить! Ещё раз! Не добросил.
***
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
***
На трёх диетах!.. И не наедалась.
***
Я честно вам сказал не то, что думал.
***
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает…
***
Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
Искал красивых — экономил водку.
***
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!
Из детских сочинений:
*>* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!*
>* Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.*
>* В комнате громко тикали солнечные часы.*
>* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.*
>* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.*
>* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми*солдатами.*
>* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.*
>* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.*
>* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.*
>* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.*
>* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.*
>* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.*
>* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...*
>* Тельняшка у моряка была распахнута настежь.*
>* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.*
>* Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.*
>* Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.*
>* На стене висели фрукты с изображением натюрморта.*
>* Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.*
>* Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
*>* Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.*
>* Дятел уселся и стал грызть дерево.*
>* В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.*
>* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.*
>* А на груди у него была белая мошонка.*
>* Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.*
>* Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.*
>* Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...*
>* По площади, чеканя шаг, прошли танки.*
>* Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.*
>* Обломов разложил Ольгу на диване.*
>* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.*
>* Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.*
>* Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.*
>* Живописца поразила поза её лица.*
>* Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.*
>* Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.*
>* Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...*
>* И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!*
>* Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.*
>* Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.*
>* Полковник танцевал с дочерью мензурку.*
>* Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.*
>* Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.*
>* Княгиня ехала в карете с поднятым задом.*
>* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.*
>* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.*
>* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.*
>* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.*
>* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.*
>* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.*
>* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.*
>* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.*
>* На поле раздавались стоны раненых и мертвых.*
>* Летать на костылях непросто, но он научился.*
>* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.*
>* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.*
>* Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...*
>* Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.*
>* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
http://dusc.ru/uploads/posts/2014-05/1401542889_demotivatory-8.jpg
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок или просто по имени?
- Ну они же называют нас предками... А главное он сам так себя называет, слушай: Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Потом, ма."
http://s020.radikal.ru/i716/1603/41/288daad62f00.jpg
El Sirujano
27-11-2019, 23:54
нашел несколько национальных анекдотов....
Мне тут ирландский анекдот рассказали...
-Папа расскажи, как ты боролся за независимость Ирландии
- Мы построили баррикады против полицейских. Но, это было ужасно, на второй день у нас закончился виски, на третий - пиво. Мы умирали от жажды.
- Папа, а разве у вас не было воды?
- Поверь сынок, нам некогда было мыться...
Сергей Куриклёнов
28-11-2019, 00:33
тогда Якутский в догонку)))
сидят два якута после бани и рассуждают:
- как хорошо босле бани
- да, особенно первые два года
El Sirujano
28-11-2019, 08:56
тогда Якутский в догонку)))
А вот такой российско-империалистический слышали?:
-Митрич, помнишь нам в Импереалистическую таблетки давали?
-Какие таблетки?
-Ну шоб мы на баб не лазили.
-И чего?
-Представляешь, действовать начали.
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Старый анекдот напомнил:
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Щас!
Через некоторое время снова еврейская мама кричит:
- Аркаша! Домой!
- Щас!
Через полчаса еврейская мама кричит:
- Аркаша! Иди домой какаву пить!
Прибежал в ту же минуту:
-Где какава?
-Какая какава, сволочь, бери бидон, иди за керосином
В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?
http://comicsia.ru/i/cd/af-52655.png
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%; но как только ты садишься за руль, — они, блин, все на дороге!
— Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.
Детство - это когда спать — обязанность, а не мечта.
Анекдот должен быть, как женское белье — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...
El Sirujano
04-12-2019, 20:37
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости.
- Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
- А зачем это ему? Он же "голубой"!
- А вот это вторая плохая новость!
— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPad.
*****
— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…
*****
— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
— Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
*****
Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведенные никому не завидуют.
*****
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе…
*****
Не так страшен торт, как количество свечек.
*****
— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная!
*****
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом…
****
Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.
*****
Я понял, что такое живая и мертвая вода…
Мертвая вода — это вчерашний дедов самогон, а живая — это сегодняшний дедов рассол.
Приходят как то вечером три медведя домой.
Старший говорит:
— Кто ел из моей миски?
Средний:
— Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
— Поздно уже, спать пора…
*****
Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.
*****
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
*****
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
*****
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
*****
Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
*****
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
*****
Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
*****
— Да добрая я, добрая, — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. — Только нервная немного…
*****
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00.
Там волк курит!
— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.
-----------------------------------
Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про вес?
---------------------------------------
Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.
-----------------------------------------------
— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу, девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки стоят — не хочется. Наверное, удовлетворяет.
-----------------------------------------------------------
— М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.
----------------------------------------
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
----------------------------------------------
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.
---------------------------------------------
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
---------------------------------------------
Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».
--------------------------------
— А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
— Ну было... В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.
----------------------------------
90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
-----------------------------------
Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.
------------------------------
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
---------------------------------
Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
-------------------------------------------
Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.
--------------------------------------
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей...
------------------------------------
— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
------------------------------------------------
— Мне грустно и одиноко.
— У тебя же куча питомцев!
— О'кей, мне грустно, одиноко, и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.
-----------------------------------------------------
Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии... И еще очень талию хочется!
----------------------------------------------------------------------
— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.
---------------------------------------------------------
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
Перевожу текст на карикатуре:
"Вы слышали Санту, исламские террористы планируют нападение - поэтому держите свои глаза открытыми на случай чего-нибудь подозрительного"
https://c.radikal.ru/c18/1912/7e/b58391b02446.jpg
Приезжает Папа Римский в Париж впервые.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потерять аудиторию.
Придумывает оригинальный выход - делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
Назавтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: есть ли в Париже публичные дома?".
Говорят, всё это произошло недавно в Финляндии...
Наконец выпал у нас снег.
8:00. Я слепил снеговика.
8:10. Моя соседка-феминистка спросила, почему я не слепил снежную бабу.
8:15. Так что я слепил еще и снежную бабу.
8:17. Моя соседка-феминистка посмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.
8:20. Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно пробурчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22. Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежную особу» со съемными частями.
8:25. Вегетарианцы по соседству, укорили за морковный нос, - мол, овощи это еда, а не украшение.
8:28. Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — оба белые.
8:31. Мусульманин, который живет через дорогу, стал требовать, чтобы снежная баба надела хиджаб.
8:40. Приехала полиция на вызов по поводу оскорбления чувств.
8:42. Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43. Президент объединения домовладельцев угрожает мне выселением.
8:45. Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные груди?», немедленно получил клеймо: сексист!
9:00. Меня показали в утренних новостях. назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжигании розни во время плохой погоды.
9:10. Меня допрашивают, требуют выдать соучастников.
9:15. Детей забрала социальная служба.
9:30. Протестующие митингуют перед домом, требуя моего немедленного ареста.
По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он останавливается: -- Мэри, я потерял свой зонтик! И когда же ты это заметил? Когда хотел его закрыть...
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Продавал как-то раз Рабинович на рынке арбузы.
Кричит: — Один арбуз - 3 шекеля. Три арбуза - 10 шекелей!
Тут подходит мужик и, почесав голову, покупает один арбуз за три шекеля.
Потом отойдя от прилавка и подойдя снова, покупает еще один арбуз за 3 шекеля.
Проделав эту процедуру третий раз, радостно сообщает Рабиновичу:
— Не умеешь ты торговать! Я у тебя купил три арбуза, заплатив только 9 шекелей, хотя ты продавал их за 10!
И, не дожидаясь ответа, уходит.
Рабинович только улыбается вслед:
— Эх, все делают именно так: покупают по 3 арбуза, хотя пришли за одним, а потом ещё учат меня коммерции.
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии.
Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей.
Жаль, что ты не поехал с нами".
*****
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются — ты еще молодой.
Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.
*****
— Вы холостой?
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
*****
Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
*****
Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то все в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть еще следующий этап — когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"
*****
Зима.
Дождь, сырость, серые будни.
Вот хорошо весной.
Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.
*****
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
*****
В клубе беседуют два английских джентльмена:
— Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино.
Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
— Ну, и что же?
— Теперь они играют в четыре руки.
*****
Дорогой алкоголь!
Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог…
Я смотрел видео…
Надо поговорить…
*****
Через 2 месяца Новый год.
Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то — на жопе с горки.
*****
Хочешь в Новый год хорошо выпить?
Оденься Дедом Морозом!
*****
Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое-то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
https://sun9-15.userapi.com/c635103/v635103182/55fde/dbjAdNGmdxA.jpg
El Sirujano
18-12-2019, 14:27
хттпс://сун9-15.усерапи.цом/ц635103/в635103182/55фде/дбйАдНГмдхА.йпг
Вместо бытылки шампанского логичнее бы смотрелась виноградная гроздь ;)
El Sirujano
18-12-2019, 14:31
Продавал как-то раз Рабинович...
Школа, урок математики.
Учитель: Слава Рабинович, сколько будет 2х2?
Слава: А мы таки продаём или покупаем?...
Интересные факты :) А вы это знали?
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Интересные факты :) А вы это знали?
...
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
....
Аксельбанты - это из другой оперы ("Аксельба́нт (нем. Achselband от Achsel «подмышка» + Band «лента, тесьма») — наплечный отличительный предмет (знак различия) "). Наконечники шнурков - эглеты.
ПС: Локоть лизать не пыталась. :lol: В тексте слишком много странных утверждений. :lol:
Аксельбанты - это из другой оперы ("Аксельба́нт (нем. Ачселбанд от Ачсел «подмышка» + Банд «лента, тесьма») — наплечный отличительный предмет (знак различия) "). Наконечники шнурков - эглеты.
ПС: Локоть лизать не пыталась. :лол: В тексте слишком много странных утверждений. :лол:
Я вот тоже удивилась, т.к. думала, что аксельбанты - это такие плетёные украшения у военных.
А какие ещё странные утверждения вы нашли?
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Я вот тоже удивилась, т.к. думала, что аксельбанты - это такие плетёные украшения у военных.
А какие ещё странные утверждения вы нашли?
Кстати, об искусстве делать "странные утверждения": Санна Марин с этой четырехдневкой с одной стороны сморозила глупость, с другой - пол-мира теперь знает, кто такая Санна Марин. Политический капитал
Я вот тоже удивилась, т.к. думала, что аксельбанты - это такие плетёные украшения у военных.
А какие ещё странные утверждения вы нашли?
Ну, не то, чтобы странное - но вот когда в самый пикантный момент видишь у своего уха шестипалую ногу, то эйфория от того, что уговорил целую Мерилин, может пропасть, нанеся тяжелую психологическую травму с последующей реабилитацией у специалистов. Вот предложеньице завернул! :D
El Sirujano
09-01-2020, 19:37
Старая новогодняя мудрость: Продумайте меню заранее. Помните, что вам потом питаться этим неделю, так что проявите фантазию.
-Бэрримор, что у нас на завтрак?
-Оливье, сэр.
-А на обед?
-Оливье, сэр.
-А на ужин?
-Котлеты, сэр.
-Ура!!!!
-Из оливье, сэр...
Микка К.
09-01-2020, 20:07
Ну, не то, чтобы странное - но вот когда в самый пикантный момент видишь у своего уха шестипалую ногу, то эйфория от того, что уговорил целую Мерилин, может пропасть, нанеся тяжелую психологическую травму с последующей реабилитацией у специалистов. Вот предложеньице завернул! :D
Все люди разные-кого-то шокирует,а другой ещё больше возбудится ))
Я вот тоже удивилась, т.к. думала, что аксельбанты - это такие плетёные украшения у военных.
А какие ещё странные утверждения вы нашли?
- Уолт Дисней не боялся мышей.
- У Мерилин было по 5 пальцев на ногах, есть многочисленные фото.
- частиц кожи в пыли около 20 %
Про утиное кряканье тоже миф.
Улитки спят обычное время. Они могут впасть в спячку, не знаю насколько, но вряд ли на 3 года
- Уолт Дисней не боялся мышей.
- У Мерилин было по 5 пальцев на ногах, есть многочисленные фото.
- частиц кожи в пыли около 20 %
Про утиное кряканье тоже миф.
Улитки спят обычное время. Они могут впасть в спячку, не знаю насколько, но вряд ли на 3 года
Ты в интернете проверила или знала просто?
Ну вот, опять утку подсунули! :gy:
Ты в интернете проверила или знала просто?
Ну вот, опять утку подсунули! :gy:
Про Мерилин и пыль знала, остальное проверила 😀 Про кряканье просто не поверила. Я не так умна, как порой изображаю из себя :gy:
Про Мерилин и пыль знала, остальное проверила 😀 Про кряканье просто не поверила. Я не так умна, как порой изображаю из себя :гы:
Я и раньше читала про пыль, что она в основном состоит из частичек кожи, потому и поверила.
А как тогда обьяснить, что в доме, где никто не живёт, гораздо меньше пыли, чем в жилом? Наверное тем, что мебелью не пользуются и частички тканей не разлетаются по воздуху?
Погуглила фотографии Мэрилин, 5 пальцев у неё на ногах. Фу, обманщики!
Я вот тоже удивилась, т.к. думала, что аксельбанты - это такие плетёные украшения у военных.
А какие ещё странные утверждения вы нашли?
Большинство утверждений странные.
Жемчужины растворяются в уксусе. - А почему нет? CaCO3 + 2CH3COOH → Ca(CH3COO)2 + H2O + CO2
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. - Плохо уговаривал? :lol: "Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!" :lol:
Улитки могут спать до трех лет. - Спячка? Не исключено, что более, но изучать этот вопрос точно не хочу. :lol:
Крокодилы не умеют высовывать язык. - Вопрос относительности. Куда? За пределы пасти? Он просто короче. Не думаю, что у них нет мышц, отвечающий за движение языка.
Зажигалка была изобретена раньше спичек. - Что считаем зажигалкой? Трением и высеканием искры огонь добывал первобытный человек. Спичка, как предмет, появилась конечно же позже.
Нудно получилось :lol:
Поскольку у меня нет Фейсбука, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам:
Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!"
И ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.
Про коров слышал такую особенность, про оленей самому получилось испробовать. Когда работал в ММП, получил в Дудинке в подарок от местных живого оленя на день рождения. Все были пьяные и весёлые. Типа отвези дочери, был неимоверный гиммор потом, по трапу это животное на борт мы затолкали, а потом выяснилось, что оно гадит, мочится, жрёт. На третий или четвёртый день боцман возвопил, что бы я девал эту тварь куда угодно и водка уже не помогала решать вопрос. Хотели свести эту тварь по трапу на лёд, она напрочь отказалось, упёрлось и не двигалось, бодаться и орать начало. Пришлось краном выгружать в контейнере, вообще жесть а не животное.
по трапу это животное на борт мы затолкали, а потом выяснилось, что оно гадит, мочится, жрёт.
:lol: :lol: :lol:
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
- Сёма, что-то у меня голова разболелась. Ты шо, опять меня хочешь?!
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Как же так, я тебе вчера всю зарплату отдал!
- Это у меня деньги есть, а у нас - нет.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…
Фейсбук как холодильник.
Знаешь, что ничего нового там нет,
а открываешь каждые пять минут.
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
- Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
- Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
Наш финский ответ на ту-ти-ту-ту-ту-ту (два чая в номер 222):
-тээ-тээ-тээ-му (сделай чай, Тээму).
:)
– Доктор, а какие бывают признаки склероза?
– Я же только что вам рассказывал!
olka_eva
23-01-2020, 19:46
На прием к психологу пришли супруги...
- Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
Напомнило фильмы и детективные книги годов так сороковых. Тогда женщины были более зависимы от мужчин. Волевой подбородок, обмякшая в крепких руках блондинка...
Простенькая детская шутка: Мама, мама, вечером не жди меня! Это почему же, сынок?! Да я уже пришел.
Или: Сынок, отойди от клетки со львом. - Не волнуйся, мама, я ему ничего не сделаю!
-Мойша, открывай дверь, мы подслушивали и знаем что у тебя дома есть 100 кг золота.
Мойша:
-Сарочка, золотце моё, иди открой дверь, за тобой пришли.
Добрый кактус
23-01-2020, 21:03
Прислали анекдот.
Наш финский ответ на ту-ти-ту-ту-ту-ту (два чая в номер 222):
-тээ-тээ-тээ-му (сделай чай, Тээму).
:)
Готовая фраза на финском на эту тему:
- Joko koko kokko palaa?
- Koko kokkoko?
Dinozavr
23-01-2020, 22:21
Готовая фраза на финском на эту тему:
- Joko koko kokko palaa?
- Koko kokkoko?
И ещё добавлю:
Kokoo koko kokko kokoon.
Koko kokkoko kokoon?
Koko kokko kokoon.
:)
Напомнило фильмы и детективные книги годов так сороковых. Тогда женщины были более зависимы от мужчин. Волевой подбородок, обмякшая в крепких руках блондинка...
!
У меня подруга как из этого анекдота на грани развода только она брюнетка 42 года и не может решится на поцелуй не от мужа . Вспомнила ещё одну форумчанку которая как то написала, что уже не помнит когда целовалась с мужем . Потом на форуме она знакомится с парням который умел целоваться и он стал мужем .:)
— Молодой человек, угостите девушку коктейлем?
— Не могу, у меня квартира не убрана.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.
Одна девушка решила выйти замуж по расчёту , но не смогла , она гуманитарий .
Супруги в театре... — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами.
Абрам и Сара ссорятся. В пылу страстей переходят на ненормативную лексику.
Абрам:
— Люди, вы только посмотрите! Какое-то там ребро Адама меня только что обозвало мудаком!
*****
Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.
*****
Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: "Дорогой, а ты мне изменял?", и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.
*****
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он 1000 раз не прав, чтобы только он закрыл рот
*****
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
— Уступи мне место, сынок…
— Но мест полно, бабуля, — отвечает парень.
— А твое нагретое…
*****
— Изя, почему ты принимаешь это лекарство? Ведь ты уже давно выздоровел!
— Сара, ты предлагаешь его выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?!
*****
Люди подобны словарям: не все толковые.
*****
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова — отвечать.
*****
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!
*****
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
- Эй, приятель, что с тобой?
- Я только что принял 20 таблеток Виагры.
- Зачем? У тебя ведь даже и девушки нет??
- У них срок годности выходил..
- Эй, приятель, что с тобой?
- Я только что принял 20 таблеток Виагры.
- Зачем? У тебя ведь даже и девушки нет??
- У них срок годности выходил..Заходит бабка в дом и видит, как дед режет таблетку Виагры на 4 части.
- Ты что? Её целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу...
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Ещё лучше клубничная ))) Помнишь как шуганулся герой "Москва слезам не верит", когда Муравьёва его в такой маске встретила и пробасила: - Мущщина! Куда же вы?!
Ещё лучше клубничная ))) Помнишь как шуганулся герой "Москва слезам не верит", когда Муравьёва его в такой маске встретила и пробасила: - Мущщина! Куда же вы?!Шоколадная тоже ничего так...
>> Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
>> ****************************
>> Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
>> ****************************
>> Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
>> ****************************
>> Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
>> ****************************
(с) Владимир Поляков
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
— Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
— Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
*****
Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
*****
У меня дома стоит беговая дорожка.
И я не знаю, что бы я делал без нее.
Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
*****
— Каким видом спорта занимаетесь?
— Никаким.
— Как часто?
— Ежедневно.
*****
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
*****
Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.
*****
Хотел бы я оставить свое тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.
*****
Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.
*****
— Ты занимаешься спортом?
— Секс считается?
— Конечно.
— Не занимаюсь.
*****
Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
фитюлька
08-02-2020, 23:45
https://b.radikal.ru/b40/2002/5e/c56b126caeac.jpg (https://radikal.ru)
— Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
— Эх… сынок, сынок… тебе до таких снов еще спать, и спать!
*****
— У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга — просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.
*****
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!
*****
Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
— Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
— А вы кто? Крыса?
— Почему?!
— Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.
*****
Уединенность — это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.
*****
Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
*****
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась?
*****
При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.
*****
Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.
*****
Разговаривают две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет…
Иногда истории бывают просто невероятные (а может быть придуманные?)
Вот какая история приключилась с одним человеком
"Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро- и гастроскопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не откуда...
далее здесь (https://www.anekdot.ru/id/1084353/)
Иногда истории бывают просто невероятные (а может быть придуманные?)Действительно, невероятная история.
Доктор, а доктор, :hej: может такое быть?
К депутату входит 20-летний сын:
— Пап, а что такое МРОТ?
— Это — минимальный размер оплаты труда.
— Пап, а что такое труд?
*****
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.
*****
Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
*****
— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
*****
Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Ну видишь, не заслужила.
*****
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…
*****
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!
*****
— Люся, зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне больше нравятся умные.
— Так для этого я же надела очки!
*****
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
*****
На работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждешь, когда же домой.
*****
Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.
El Sirujano
24-02-2020, 18:20
Действительно, невероятная история.
Доктор, а доктор, :хей: может такое быть?
1GIspRhOY-4
El Sirujano
24-02-2020, 18:27
Абрам и Сара ссорятся. В пылу страстей переходят на ненормативную лексику.
Абрам:
— Люди, вы только посмотрите! Какое-то там ребро Адама меня только что обозвало мудаком!
Продолжение этого анекдота:
-Абрам, как ты относишся к своей жене?
-Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую...
https://sun6-19.userapi.com/A0OKdhP1R9e3NGWXJwtx_Jp-z175gacsOHJZUA/gWa6OLENwR4.jpg
El Sirujano
05-03-2020, 11:00
– Фима, накануне свадьбы я таки хочу признаться тeбе в нескольких серьезных грехах!
– Соня, я тя умоляю, пять дней назад ты мне уже призналась во всем, ты- как чистая книга.
– Таки есть уже свежие записи.
Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
*****
Остановят ГАИ, спросят:
— Пили?
Отвечай:
— Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
*****
От коронавируса есть и плюсы.
Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.
Сэкономил кучу денег.
Надеюсь, после покупки защитных масок останусь в плюсе.
*****
— Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
*****
Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках…
*****
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
*****
Когда Ленке исполнилось 40, надпись "Ленка бл*дь" на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна неразборчива в связях".
*****
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
*****
— Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой… Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "все включено"…
— Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелет деньги тратить?
*****
Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого:
— Итак, мы перейдем?
Другой качает головой:
— Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй.
Михаил Семёнович всю жизнь работал на фабрике резиновых изделий.
У него две дочери: одна --- от первого брака, вторая --- от производственного.
***********************
«Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь...» Еще 100 лет назад всем всё было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.
************************
Дeти –- нaшa рaдость. Женщины –- нaшa слaбость.
Oдин рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься...
Дина Рубина о русском иврите
https://isralove.org/load/11-1-0-603
А что скажете о русском финском? Особенно путешественники :)
Дина Рубина о русском иврите
https://isralove.org/load/11-1-0-603
А что скажете о русском финском? Особенно путешественники :)
А что сказать? Засорен. Я понимаю если заменяются слова, которые на русский перевести долго (подходящего слова нет, приходится фразой), но даже простейшие слова часто заменяются финскими. Особенно странно это слышать от людей, у которых с финским не очень...
Но это нормально. Язык меняется, приспосабливается. Да, приходится порой замолкать, подбирая нужное слово, когда беседуешь с людьми, не знающими финский.
Но то, что она пишет о детях, ужасно. Не ожидала, что русскоязычная писательница, Дина Рубина, не сумеет дать детям родной язык. Трудно, согласна, но вполне реально.
Дина Рубина о русском иврите
https://isralove.org/load/11-1-0-603
А что скажете о русском финском? Особенно путешественники :)
Очень похоже с Финляндией. Живущие здесь русские тоже частенько говорят на "суржике". Ну нет у народа сил сказать "разрешение", потому он говорит "получил лупу". Ну и некошерно как-то говорить "пошёл во двор", куда звучнее - на пиху.
А что сказать? Засорен. Я понимаю если заменяются слова, которые на русский перевести долго (подходящего слова нет, приходится фразой), но даже простейшие слова часто заменяются финскими. Особенно странно это слышать от людей, у которых с финским не очень...
Но это нормально. Язык меняется, приспосабливается. Да, приходится порой замолкать, подбирая нужное слово, когда беседуешь с людьми, не знающими финский.
Но то, что она пишет о детях, ужасно. Не ожидала, что русскоязычная писательница, Дина Рубина, не сумеет дать детям родной язык. Трудно, согласна, но вполне реально.
О засоренности языка я с Вами того же мнения.
А вот по поводу детей Рубиной не вижу ничего ужасного, так как прекрасно понимаю её на своём примере.
Причём тут её профессия? К тому же кое-как, пусть и коряво, её дети говорят по-русски и понимают.
Скорее всего у них нет русскоязычных друзей и никаких особых связей с Россией. Откуда взяться языку, будь мама хоть попугаем? Можно конечно заставлять детей, привив им железное отвращение к русскому.
Дина Рубина о русском иврите
https://isralove.org/load/11-1-0-603
А что скажете о русском финском? Особенно путешественники :)Спасибо.
С удовольствием вчера посмеялась.
Думала, что только в финском мы "спотыкались" поначалу на "матерных" словах.
Оказывается и на других языках такого совпадения хватает.
Диалог с дочерью - чудесен! :D
"Хочешь макарон?" - спрашиваю я дочь, и она отвечает смиренно: - "Нет, спасибо. Я - не любовник макарон.
У работающего сына тоже до сих пор каникулы, а не отпуск.
Но то, что она пишет о детях, ужасно.
Не ожидала, что русскоязычная писательница, Дина Рубина, не сумеет дать детям родной язык.
Трудно, согласна, но вполне реально.Там есть очень хороший коммент:
"И не надо относиться к этому трагически, сейчас любая страна, практикующая эмиграцию, превращается в большой Вавилон, где смешиваются языки, цвет волос и формы носов.
Главное, чтобы было взаимопонимание и царило доброжелательное отношение друг к другу.
А знание языка рано или поздно приходит."
Сара с Абрамом собираются в гости. Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.
*****
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
— Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
*****
Еврейское кладбище.
В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
*****
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...
*****
— Сёма, и какие у тебя планы на август? — Наполеоновские! — Понял: ты таки решил валить из России?!
*****
Мойша говорит жене:
— Есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!
*****
— Софочка, ты девушка моей мечты: красивая, интеллигентная, весёлая…
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
*****
Маленький Абрам никогда не кричал в магазине детских игрушек: «Купи, купи, купи!».
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
*****
У Розы Львовны был собственный секрет семейного счастья.
Во все блюда своего Додика она клала чеснок, чтобы ни одна зараза к нему не приставала.
*****
Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы…
Вдогонку о засоренности языка. Лучше все же без заимствований, как пример - современная любовная лирика
Она была ниче такая...
Я подхожу, короче, к ней.
А ты ниче, вообще, такая -
Я говорю, короче, ей.
Она мне: Да и ты ниче, блин!
(А я действительно ниче.)
Я говорю: Раз так, то че, блин -
Пошли ко мне, что ль - или че?
Она сказала: Дай подумать -
А че тут думать, говорю.
Раз я ниче, то че тут думать -
И ты ниче, раз говорю.
Она, короче, че-то мялась,
Стояла мялась че-то все...
Ну ладно, че - чуть-чуть помялась -
Ей говорю - и хватит - все.
Давай, поехали, короче.
Не, не поеду. - говорит.
И хрен с тобой - я ей, короче.
Шуруй, давай, блин - говорит.
А жалко что ниче не вышло -
Она реальная была.
Но если б че-то у нас вышло,
Она б довольная была.
Optimisti
15-03-2020, 17:11
Блондинка родила двойню и спросила у врача:
- Можно, пока муж не узнал, от одного ребёнка отказаться?
- А зачем Вам это нужно?
- Иначе он будет меня "доставать" от кого я второго родила...
https://d.radikal.ru/d05/2003/b1/b7570cb01ec4.jpg (http://www.radikal.ru)
- Сара, вы потеете под мышками ?
- Какое вам дело под кем я потею ?!
*****
-Доктор, а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например: женщина на кровати, а мужчина на диване…
*****
Чай можно заваривать семь раз.
На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота
*****
- Мама! Мине уже 35.лет. Сегодня вечером я приду поздно. Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка! Оставь маму жить! Не шути так…И застегни сандалик…
*****
-Ой, Соня, у вас эти кактусы на окне…Это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот! Шоб не выпрыгивали...
*****
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже
- Циля, дорогая! Зато раз и навсегда!
*****
Вчера доказывала мужу, что умею молчать.
Сорвала голос.
*****
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку даже и не притрагивалась!
*****
В Одесском трамвае давка.
- Мужчина, я ж уже вся под вами! Таки сделайте шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
*****
Если у вас плохое настроение нужно..
Тяпнуть водки…
Хлопнуть пива…
И добавить коньяка…
И тогда наверняка вдруг запляшут облака…
И кузнечик запиликает на скрипке!
Vechernjaja
19-03-2020, 15:32
1. Эгоисты: "Мне похрен, мне нет 60 лет".
2. Встревоженные: "Все намного хуже, чем вы думаете".
3. Паникёры: "Мы все умрём! Конец света близко! Срочно покупать тушёнку, сгущёнку и туалетную бумагу!".
4. Антипаникёры: "Кругом одни паникёры".
5. Математики: "Вирус размножается по экспоненте!" vs "Заражено всего 0 целых хрен десятых от населения".
6. Вирусологи: "Вирус куда смертельнее гриппа" vs "Вирус куда безопаснее гриппа".
7. Расисты: "Вирус заражает только китайцев"/"Во всём виноваты китайцы".
8. Общительные: каждые десять минут пишут твиты о том, как их здоровье и как они себя чувствуют.
9. Любители риска: "Сейчас еду в метро, по результатам отпишусь, если буду жив".
10. Юмористы: "Коронавирус при переходе границы России превращается в ОРВИ".
11. Антиюмористы: "И как вы только смеете шутить, когда умирают люди?".
12. Оппозиционеры: "Правительство реагирует слишком медленно" vs "Правительство в борьбе против вируса попирает права и свободы".
13. Лоялисты: "Правительство всё делает грамотно, могу только поаплодировать чёткой и слаженной работе".
14. Свидетели апокалипсиса: "Планета очищается от мусора, имя которому человечество".
15. Экономисты: "Основной удар испытывает экономика".
16. Революционеры: "Это начало конца капитализма".
17. Мизантропы: "Наконец–то можно отдохнуть и не видеть этих проклятых людишек".
18. Интроверты: "Сидеть дома и ни с кем не общаться? Ну наконец–то хоть что–то, что я умею в совершенстве".
19. Статистики: "На дорогах каждый год гибнет 100 тысяч/от гриппа погибает миллион в год, но всем похрен".
20. Сторонники теорий заговора: "Это всё заговор масонов/рептилоидов/производителей туалетной бумаги/сочинителей мемов про вирус".
21. Успокаивающие других: "Да, дело плохо, но думаю, стоит отвлечься — поглядите–ка только на этого котика".
22. Успокаивающие себя: "Я не паникую, а 500 рулонов туалетной бумаги, 300 килограмм гречки и 200 банок тушенки все равно когда–нибудь пригодятся, да и квартиру украшают".
23. Те, кому война — мать родна: "Уникальный оберег от коронавируса всего за 5000 рублей".
24. Здравомыслящие: "Вирус — не катастрофа, но и не то, от чего можно отмахнуться. Нужно соблюдать предписанные меры безопасности и не нарушать карантин, чтобы уменьшить риск заражения и снизить тем самым нагрузку на систему здравоохранения".
25. Те, кто классифицирует людей по их отношению к коронавирусу.
Пожалуй, все перечислены. Если есть ещё - пишите!
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не затарился туалетной бумагой, и прошел мимо макарон…
Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.
*****
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…
*****
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.
*****
Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
*****
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — "поворотники".
*****
— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну" — считайте, что опасаться больше нечего…
*****
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
*****
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
*****
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
*****
Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришел к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный понос
*****
Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке…
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке.
Кондуктор: — Мужчина! У вас коронавирус?
— Да нет, вы что! У меня туберкулез! Слава богу!
Тренд сезона: дефчата избегают принцев и участия в конкурсах красоты... Боятся короны.
https://sun9-47.userapi.com/c855016/v855016511/1863be/T2-RuxAzVlg.jpg
Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала
*****
Самое сложное в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.
*****
Дожили, бл*дь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости…
*****
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы.
Пижамы коварны.
*****
Дарт Вейдер — самый модный пацанчик.
Он придумал носить маску задолго до того, как это стало мэйнстримом.
*****
Сегодня зашел за продуктами — все есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я еще на почту зашел.
*****
У меня одного ощущение второго Нового года?
Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…
*****
Как быстро все поменялось.
Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян
*****
По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и с самоиронией самоанализирую свою самозащиту от коронавируса.
*****
За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
— Мам, а мясо есть?
— А мясо только тем, кто хорошо кушает!
*****
— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
— Мозги.
*****
— Ужас какой-то…, — подумал Стивен Кинг и выключил новости.
*****
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома.
Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу — вокруг никого…
*****
Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами:
"Я даже согласна заплатить за тебя штраф".
*****
Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис.
По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.
*****
К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.
*****
А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
*****
— Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
— Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
*****
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
*****
И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?
*****
Когда уже женишься, детишек заведешь?
В старости, некому на карантине продуктов купить будет.
****
Вирус… люди боятся… видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают…
*****
Выход за продуктами стал напоминать игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока она не исчезла, и избегать любых контактов с другими.
*****
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
Не анекдот, но на ту же тему. На этой неделе дорабатываем последний день перед уходом на удаленку.
Входит мужчина с большой сумкой в руках, чихает и радостно орет: Привет из Италии!
Сначала мы просто охнули, а потом чуть не убили.
Оказалось это знакомый начальницы пришёл ее разыграть...
Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома…
*****
Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
— Умирают в основном мужчины.
— Отменены все матчи.
— Закрыты бары и увеселительные заведения.
— Оставшиеся в живых сидят дома с женами.
*****
Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа…
То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!
*****
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…
*****
Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой.
Раньше все эти люди ходили срать на работу.
*****
Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!
*****
— Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
— Да не слепой я, вижу!
*****
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
*****
— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
*****
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
*****
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…
*****
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!
*****
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…
Вчера разговаривала с подругой на эту тему, спросила как их собака реагирует на то, что хозяева постоянно дома.
Она сказала, что их пёс привык днём спать, всё равно ж никого нет. А тут телефон звонит (подруга работает на удалёнке), клавиши компа стучат... Собака пытается спать, потом смотрит долго и укоризненно на это безобразие и уходит в другую комнату с выражением на морде "Достали, никакого покоя!"
Вчера разговаривала с подругой на эту тему, спросила как их собака реагирует на то, что хозяева постоянно дома.
Она сказала, что их пёс привык днём спать, всё равно ж никого нет. А тут телефон звонит (подруга работает на удалёнке), клавиши компа стучат... Собака пытается спать, потом смотрит долго и укоризненно на это безобразие и уходит в другую комнату с выражением на морде "Достали, никакого покоя!"
Точно так же ведет и мой кот. Он стал менее ласковый ко мне. Не понимает, почему я дома но с ним не играюсь. :( НО самый большой вред на удаленке от холодильника. Он то рядом :)
https://pbs.twimg.com/media/ERng3e8XsAIoCBq.png
Добрый кактус
31-03-2020, 18:56
Не анекдот, но на ту же тему. На этой неделе дорабатываем последний день перед уходом на удаленку.
Входит мужчина с большой сумкой в руках, чихает и радостно орет: Привет из Италии!
Сначала мы просто охнули, а потом чуть не убили.
Оказалось это знакомый начальницы пришёл ее разыграть...
Это по доброму розыгрыши не то что анекдоты с Родины,
Благодаря Лещенко на следующий Голубой огонёк мы можем увидеть новые лица.
Финн рассказал анекдот:
Звонит начальник своему работнику:
- Скукота на этой удаленке, расскажи анекдот.
Подчиненный: - Не могу сейчас, я работаю.
- Хахаха! А второй можешь?
В ФБ увидела:
Фото Ганнибала Лектора и на его фоне написано: Если еда закончится, к счастью мы есть друг у друга.
Optimisti
02-04-2020, 12:37
- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!
---------------
Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
- Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был.
- А мне и догадываться не нужно, я и так знаю. Но мне было бы интересно послушать и твою версию.
--------------
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Любезный, принеси мне для начала сто грамм для храбрости.
Выпил, подзывает снова:
- Уважаемый, я бы повторил...
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.
---------------
Девушка выбирает костюм для корпоративной вечеринки и спрашивает продавца:
- не подскажете, сколько стоит костюм русалки?
- семь тысяч.
- Дороговато, а летучей мыши?
- Пять тысяч.
- Тоже дорого.Может быть этот костюм Бабы-яги дешевле?
- Девушка, это - зеркало.
Народ возродил давний формат дурок про Басё и кисё — и жжет напалмом на актуальную тему.
***
Как-то раз поэт Басё
Испугался вирусё —
И купил противогазы
На себя и на кисё.
***
В изоляции Басё
Гречкой даже запасё.
А кисё не хочет гречку,
Хочет рыбу и мясё.
***
Как-то раз поэт Басё
Разговаривал с кисё,
Обнимался, целовался...
Ну хоть с кем-то можно все!
***
Как-то раз пошёл Басё
По нужде — а там кисё
Туалетную бумагу
Рвёт на мелкие кусё!
***
Говорил Басё: кисё!
Ну куда тебя несё!
Ты сидел бы лучше дома,
А не шлялся на тусё!
***
Снял на видео Басё
Как шил маску на кисё.
В результате на Ютубе
Прогремел как режиссё.
***
Погреб выкопал Басё,
Гречу взял и колбасё.
И туда с кисё на месяц
Изолировалисё.
***
Как-то пузо у кисё
Мацал пьяненький Басё,
Ну, а чем, блин, заниматься
В карантине? Вопросё...
***
Как-то раз поэт Басё
Вздумал выйти на крыльсё,
А в дверях стоит охрана:
Где на выход пропуссё?
И тогда кисё Басё
Позвало на помощь псё:
Псё выгуливать во дворик
Очень даже разрессё!
А потом сосед Басё
Попросил в аренду псё,
Обещав Басё за это
Маски, мясо и рисё.
И теперь сятаку всё
Ходит на поклон к Басё.
И у псё от тех прогулок
Полное офигасё.
***
Про поэта про Басё
Сочиняли то да сё,
Сам поэт точил катану,
Бормотал: «Ну хоросё…»
Короткими очередями бил станковый пулемет на правом фланге.
Вдруг пулемёт замолк. Долг политработника позвал меня туда.
— В чем дело, товарищ боец?!
— Патроны кончились!
— Но вы же коммунист!
И пулемёт застрочил снова
Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки.
Вот только никакого кота у меня нет…
*****
Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом?
А то жена третий день стучится.
*****
Все магазины закрыты. Это ж целую неделю жене ни шоппингов, ни развлечений.
Впервые можно сказать правительству: "Спасибо мужики!" ))
*****
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
*****
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами.
А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
*****
— Сегодня — 1 апреля, почему никто не шутит?
— Дошутились
*****
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
*****
Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние — не приближайтесь ближе чем на 2 метра к холодильнику!
*****
Настроение — подать себе виски.
Прямо сейчас.
Прямо в гречку.
*****
Власти Туркменистана запретили слово "коронавирус".
Теперь местные врачи ставят зараженным диагноз — "Шайтан 19".
*****
Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот…
*****
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
*****
Вторая неделя карантина.
Разговорился с пауком.
Хорошо пообщались.
Он тоже веб-дизайнер.
~aurinko~
04-04-2020, 03:54
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Я тоже решила поволноваться о чём-нибудь другом. Недавно посмотрела подряд три фильма о любви.
Вы хотели выйти из дома..
"Регистрация прошла успешно".
"Получить QR код для выхода из дома"
"Выберите причину выхода из дома"
"Вынести мусор"
"По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину"
"Выгулять собаку"
"По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована"
"В магазин"
"Выберите вид магазина"
"Продукты"
"Выберите наименования продуктов из выпадающего списка"
"Сигареты"
"Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Пиво"
"Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Молоко"
"По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
...
"Ваш лимит обращения за QR кодом на Хе апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов Yго апреля 2020 года."
"ПОЖАЛУЙСТА ОЦЕНИТЕ НАШЕ ПРИЛОЖЕНИЕ
Микка К.
04-04-2020, 13:58
Перед высадкой на остров гид говорит туристам - Будьте осторожны,половина населения больна СПИДом,другая короновирусом Старенький полу глухой англичанин переспрашивает о чем разговор Гид отвечает:- Короче дед,трахать можно только тех кто кашляет
Перед высадкой на остров гид говорит туристам - Будьте осторожны,половина населения больна СПИДом,другая короновирусом Старенький полу глухой англичанин переспрашивает о чем разговор Гид отвечает:- Короче дед,трахать можно только тех кто кашляет
Раньше этот же анекдот был про Африку, двух новых русских, а парой болезней были спид и туберкулез. :)
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1899990/pub_5e88db18ed5b9b19f3be05a8_5e88e41ae75b2d4c5c1bce65/scale_1200
Новые фразы для знакомства с девушками начинающим пикаперам:
- Такая красавица - и без маски?
- Позвольте угостить вас антисептиком.
- Вашей маме случайно врач не нужен?
- У вас такие красивые руки, так и хочется мыть их с мылом не менее 20 секунд.
:gy: :gy: :gy:
Вот теперь и станет понятно, кто настоящий интроверт, а кто просто выпендривался!
:gy: :gy: :gy:
После десятой за день протирки смартфона спиртом голосовой помощник Алиса попросила закуски.
:gy: :gy: :gy:
- Да-да. "Следи за собой, будь осторожен". Цой знал!
- "Моя ладонь превратилась в... мытую ладонь".
- "Эй, прохожий, проходи, эх, пока не заразил".
Вот теперь и станет понятно, кто настоящий интроверт, а кто просто выпендривался!Да теперь мы интровертов можем "узнать в лицо".
Для них наступил рай на земле!
Они могут спокойно выйти погулять и..."и никого суслик не встретил"... :D
https://zimamagazine.com/wp-content/uploads/2020/04/meme11-600x443.jpg
..."и никого суслик не встретил"... :D
https://zimamagazine.com/wp-content/uploads/2020/04/IMG-9749-585x600.jpg
https://zimamagazine.com/wp-content/uploads/2020/04/meme11-600x443.jpg
А что с мастеркартой не так?
Ага, понял! :)
В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин - разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
https://a.radikal.ru/a22/2004/79/d4e08996f427.png
https://c.radikal.ru/c09/2004/90/9eeddee60942.png
https://a.radikal.ru/a29/2004/00/e9f66a2cda95.png
https://b.radikal.ru/b31/2004/39/2da296835380.png
https://c.radikal.ru/c06/2004/d3/5f35ca6b63be.png
https://d.radikal.ru/d18/2004/30/bb2870fd6232.png
https://d.radikal.ru/d19/2004/e8/a5858768cf77.png
https://b.radikal.ru/b29/2004/cc/d3a5ff663332.png
https://d.radikal.ru/d20/2004/4e/26fdb437a985.png
https://www.facebook.com/groups/izoizolyacia/
Добрый кактус
07-04-2020, 09:51
Сказка сестрица Удалёнушка и братец Диванушка.
https://b.radikal.ru/b40/2004/5d/41e74cfbf752.jpg (http://www.radikal.ru)
В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника…
*****
— Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?
— Он был без маски.
*****
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
*****
Собака — это не роскошь, а средство передвижения!
*****
Выносил мусор в маске, с собакой на поводке.
И все равно оштрафовали.
Сказали, что голым ходить по улице нельзя.
*****
Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!
Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!
Я три дня дома сидела, сидела… устала капец!
Прям сил не было уже!
А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит?
И ЛЕГЛА!
И таааак мне прям хорошо стало!
*****
День седьмой.
Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине.
Учил лаять.
Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал.
Завтра — первая прогулка!
*****
— Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
*****
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул…
Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
*****
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы ее ищете!
*****
Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!
*****
До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.
- Цыля а шо у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии
- Шоо?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но вся такая подааавленная...
Vechernjaja
09-04-2020, 11:26
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу откатить и поделить...
Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.
*****
— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!
*****
Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды.
Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.
*****
Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
*****
Московский офис, привезли мебель.
— Надеюсь, это не из Китая приехало?
— Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.
*****
Встретились на лавочке два пожилых одессита:
— Изя, привет. Как поживаешь?
— Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно… Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача — пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65…
— Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс — как у космонавта!
— Ну да, прекрасный… А формы у врачихи еще прекрасней! А у меня пульс все равно 65…
*****
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
—?!
Жена:
— Я своего кобеля выгуливаю.
*****
Муж жене:
— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался
******
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.
*****
Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
*****
Любовь проверяется не годами, а днями… самоизоляции.
*****
Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
*****
— Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
— Это собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку.
*****
Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус.
Вы прослушали сегодняшние новости.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1885164/pub_5e8df098a15b2a612ad88c48_5e8df21c48c4c07cdcea06ff/scale_1200
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1937051/pub_5e8df098a15b2a612ad88c48_5e8df1f08e9b62547e77e4c2/scale_1200
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1885164/pub_5e8df098a15b2a612ad88c48_5e8df36a1d10235943da340d/scale_1200
anttisepp
10-04-2020, 22:38
7S78utNEWFo
Seuraava
10-04-2020, 23:20
http://www.308-club.ru/forum/download/file.php?id=7294&mode=view" alt="Изображение">
Довёл карантин... Финны креативят.
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1678002/pub_5e8db1cb2214ad2f4e043384_5e8f7f89b0a3435b9c470344/scale_1200
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1546191/pub_5e8db1cb2214ad2f4e043384_5e8db9f13c7302489cd3eeb3/scale_1200
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1773286/pub_5e8db1cb2214ad2f4e043384_5e8db2ccbb70720463170198/scale_1200
https://zen.yandex.ru/media/finnish/samoizoliaciia-i-iumor-finny-izobrajaiut-klassicheskie-kartiny-v-domashnih-usloviiah-5e8db1cb2214ad2f4e043384
Довёл карантин... Финны креативят.
Класс.
Человек рассеянный
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: — Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: — Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
отсюда http://izbrannoe.com/news/yumor/rasseyannye-ekstsentrichnye-s-otlichnym-chuvstvom-yumora-bayki-pro-uchyenykh/?fbclid=IwAR0j0JxQ029RzuufITsMdCfeIEhsN69USmcJ62BdyMzqEXL5tImnPuqHayU
anttisepp
14-04-2020, 18:08
Решил поставить сюда, а не в автофлуд, иначе не все увидят этот шедевр.
HJn-27RNNpU
Добрый кактус
14-04-2020, 19:18
Решил поставить сюда, а не в автофлуд, иначе не все увидят этот шедевр.
HJn-27RNNpU
Этот Свифт к дню космонавтики хотел на небеса.
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
У холостяка Микки, однажды сломался утюг. Идет он по лестнице к соседке, и размышляет: "Попрошу у нее утюг, она предложит зайти. Поболтаем, чайку предложит. А то и чем-нибудь покрепче. Дальше - танцы, шманцы,постель и все такое. Поженимся, дети появятся, теща переедет и никакого житья,работы нет,на дворе коронавирус.,,
В этот момент соседка открыла дверь, и он выпалил: "Да пошла ты со своим утюгом!"
Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.
- Доктор, как вылечить глистов?
- А что вы такого съели, что аж глисты приболели?
Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.
Человек сказал Вселенной:
— Я существую!
— Этот факт, — ответила Вселенная, — не вызывает во мне чувства долга.
(c) Гарри Гаррисон
anttisepp
16-04-2020, 16:38
Человек сказал Вселенной:
— Я существую!
— Этот факт, — ответила Вселенная, — не вызывает во мне чувства долга.
(c) Гарри Гаррисон
ПИСАТЕЛЬ: Я писатель!
ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно!
(Писатель стоит несколько минут, потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.)
<...>
Д. Хармс
https://pixs.ru/images/2020/04/17/BukvaE.jpg
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх".
*****
Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках.
И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять…
*****
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
*****
Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой.
Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
*****
Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
— Сидоров, ну раскрой секрет?
— Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.
*****
Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".
*****
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени!
Бухайте ночью, отсыпайтесь днем!!!
*****
— А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу!?..
*****
Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
*****
Есть и хорошие новости — скоро майские, почти 10 выходных подряд!
Можно побыть дома с семьей.
*****
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!
:cognac: :cognac:
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
*****
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!
*****
Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.
*****
— Привет! Вас уже перевели на удаленку?
— Почти. Нас перевели на увольненку.
*****
— Понаехали тут, Россия не резиновая!, — С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.
*****
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона.
Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
*****
— А есть польза от мытья рук?
— Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!!!
*****
А помните, были такие прикольные места — рестораны?
Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом все до конца, то в конце показывают мультик.
Или там денег надо в книжечке оставить в конце.
Не помню уже, давно это было.
*****
Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, здоровьем членов семьи, работой. Спросили нет ли каких проблем, все ли у меня нормально.
Вежливо так, с участием.
Сочувствуют, переживают за меня.
Нет, это не из администрации звонили, а банк которому я денег должен.
*****
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
*****
Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор…
*****
Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении…
*****
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".
Коронавирус - это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с «Алиэкспресс».
А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
***
- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки смотрите объявления. Как только станут появляться «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну», считайте, что опасаться больше нечего.
***
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
https://vn.ru/upload/medialibrary/c8e/c8e50b06c58141a5fc984f8e9b1f3001.jpg
В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердце, позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
***
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
Леонид Каганов, "Карантинки":
Купил три килограмма имбиря.
Кусочек пожевал и понял: зря.
Говорят, в изоляции люди психуют нередко.
Ладно люди! Но мне уже стала хамить табуретка!
Читаю детям на ночь сказки
о том, что помогают маски.
Нет, я не пьян. Я просто дал по роже
зазнавшемуся зеркалу в прихожей.
Устроил себе карантин в туалете:
уютно, тепло и не бегают дети.
Деревня, где скучал Касперский,
от вирусов страдала зверски.
А не будут с наступлением жары
разносить коронавирус комары?
А я, как ни странно, считаю всё это
ответом природы на действия Греты
Температура всех болеющих сейчас
по сумме ниже, чем у Солнца, в десять раз.
Вот с лестницы ползет табачный дым.
А вдруг коронавирус вместе с ним?
Узнал, кто соседи мои, наконец:
оратор, трубач, перфоратор, кузнец.
А наш анонимный источник в Кремле
лежит третий день босиком на столе.
Ну что, высмеивали баб,
что носят на лице хиджаб?
Вирус живет на поверхности мухи
до октября-ноября, ходят слухи.
Эвакуируем российского туриста.
Не каждого. Не даром. И не быстро.
Вы этой паникой реально всех достали на!
Летальность вируса не выше, чем у Сталина!
Тронул лицо и почувствовал вдруг:
это был клей вместо геля для рук.
Дезинфицировал картофель в ацетоне -
он почему-то растворяется и тонет.
Что у тебя там, Корякина, йогурт творожный?
Выйди из кадра, прожуй и войди как положено!
Звонок для учителя! Не уходить от экрана!
Это курьер в домофон, для звонка еще рано!
Хлеб свежий. А покрылся белой коркой,
поскольку я его засыпал хлоркой.
С собакой гуляем теперь по квартире.
Обоссаны ножки стола, все четыре.
Симптомов нет, температура в норме -
наверное болею в лёгкой форме.
Кого вы, сударь, тут назвали дураком?
Лицо потрогаю немытым кулаком!
Футбольные матчи за семьдесят лет
просмотрены. Больше занятия нет.
Чем вы займётесь, когда эпидемия кончится?
Мне вот коалой родиться в Австралии хочется.
Сидим без работы, скучаем, лежим...
Я слышал, в Раю тот же самый режим.
Как Скорой проехать по пробкам, в которых
одни лишь ряды торопящихся Скорых?
На удалёнке жить не проще:
к начальству дальше, ближе к тёще.
Откуда в наших людях столько злобы?
Поубивать вас мало, долбоёбы
Вернувшись с улицы, протри
всё тело спиртом изнутри.
Построил Ной Ковчег у быстрой речки.
Зверей не брал. А взял бумаги, гречки...
Давайте все паниковать не будем -
доверим это компетентным людям.
Коммуникабельный и лёгкий на подъем?
А мы таким теперь работу не даём.
Догонит Землю астероид
и дезинфекцию устроит.
Надень на голову трусы
и заходи в метро, не ссы!
Сходил купил бюстгальтер номер шесть.
Две маски для лица, пожалуй, есть.
Работать дома я бы не смогла, -
пыталась объяснить глистам пчела
Купил мешок обычного песка.
Зачем - не знаю, пусть лежит пока.
Поставил кашель на звонок мобилы.
Я ж думал, шутка! Хватит бить! Дебилы!
Полная версия: https://lleo.me/dnevnik/2020/03/22_karantinki
Карантина первый день.
Я активен, как олень:
Начинаю день с зарядки,
Со здоровьем все в порядке!
Завтрак съел, и за компьютер,
Удаленка — это круто.
В пробках можно не стоять
И парковку не искать.
Я по Скайп назначу встречи,
На имейлы все отвечу
И пойду играть с дитем -
В кой-то веки дома днем.
За обедом вся семья:
Сын, жена, шарпей и я.
Теща не припрется к нам -
Сто поклонов небесам.
Я ее тут напугал,
Что в Италию летал.
День прошел, и вот уж вечер.
Я доволен и беспечен,
Посмотрел крутой фильмец
И улегся, наконец.
Карантина день шестой.
Снова гречка? Боже мой!
Я бы скушал бутерброд -
Гречка уж не лезет в рот.
Но жена сказала строго:
"Лопай гречку — ее много".
На гимнастику забил -
Нет белка и нету сил.
Шеф трезвонит: "за работу!"
Если честно — не охота.
От экрана глаз болит,
Третий день спина гудит,
Да еще жена, зануда,
Заставляет мыть посуду,
И с ремонтом задолбала,
Одним словом, припахала.
День прошел, я весь в тревоге,
Поразмять бы в парке ноги.
Но нельзя, ведь вирус бродит,
Говорят, в могилу сводит.
Покурю и лягу спать.
Во житуха, вашу мать.
В карантине дней двенадцать.
Начинаю загибаться.
Завтрак. Гречка?! Не, я пас -
Уже дергается глаз.
Водки тяпну и вперед:
Шеф давно на Скайпе ждет.
Нет, сынок, не трогай мышку!!..
Твою мать! Отчету крышка.
Босс меня уроет, гад.
Боже мой, какой-то ад!
И зачем я ездил в Рим?!
Ведь под боком целый Крым!
Две недели взаперти!
Как с ума тут не сойти?!
Сын ревет, жена орет,
А шарпей ковер грызет.
К небесам воззвал с мольбой:
"Боже, сжалься надо мной!
Обещаю не грешить,
По Твоим законам жить.
Пусть отменят карантин!
Я уже на грани, блин!"
Миновал последний день.
Я счастливый, как олень!
Собираюсь на работу!
Дом достал аж до икоты!
Телек вдруг жена включает,
А там Путин выступает:
"Уважаемый народ!
Вирус жить нам не дает,
Посему на дней пятнадцать
Лучше дома всем остаться".
Тут мне сразу поплохело,
И в глазах вдруг потемнело.
Ну, китайцы! Чтоб вам всем
Повылазило совсем!
И кричу я сквозь рыданья:
"Боже! Что за наказанье!!!"
А супруга в СВ-печке
Греет мне кастрюлю гречки.
Vechernjaja
23-04-2020, 16:24
Встречаются два еврея. Сема, почему Вы читаете антисимитскую прессу. Вы знаете Абраша, читал нашу кошмар : погромы, убийства, притеснения - один сплошной негатив. А у антиссимитов - мы правим всем миром, все деньги у нас, мы назначаем правительства и так далее - сплошной позитив!
Когда я иду покупать коньяк, то всегда заодно покупаю 1 кг муки, чтобы все думали, что я собираюсь печь торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг муки?
Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".
— Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город. — Да, пожалуйста. Назовите причину выхода. — Посещение любовника. — Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.
https://sun9-47.userapi.com/c850608/v850608546/146d00/eJ5ER9ul6Ho.jpg
https://sun9-19.userapi.com/c543109/v543109967/4ab46/8hJ-Ewdc-cA.jpg
https://sun6-16.userapi.com/1fSt-ndA-68zkO-uVqE5qAYoRGvkdP_WEBF52Q/jQEo8AIPvvI.jpg
https://sun9-65.userapi.com/c7007/v7007394/59415/B_csRI6tcPY.jpg
Слушаю сейчас свежее интервью с Губерманом. Это просто песня, можно разбирать на цитаты. :) Например:
- Настоящая еврейская мудрость состоит в том, чтобы делать выводы из ошибок, которые сделали люди по твоему совету.
:)))
Слушаю сейчас свежее интервью с Губерманом. Это просто песня, можно разбирать на цитаты. :) Например:
- Настоящая еврейская мудрость состоит в том, чтобы делать выводы из ошибок, которые сделали люди по твоему совету.
:)))
Че, прям Игорь Миронович сам? Где послушать?
Че, прям Игорь Миронович сам? Где послушать?
Вот ссылка, но там не только юмор, но и про политику тоже:
EyVXN5JthYo
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.
*****
Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.
*****
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…
*****
— Да чтоб я?… В свои 50?… В мини-юбке?… На каблуках?… Через забор?… Да легко!
*****
Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
*****
— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть…
— И что он чаще всего тебе говорит?
— "Ира, промолчи!"
*****
У меня черная нитка по макраме.
*****
Голова болит… И отказать некому.
*****
— Ой, Олька, привет! Это ж сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну. рассказывай, как живешь? Семья, дети?
— Да ну, Наташа, о чем ты говоришь… Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.
*****
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу.
Блин, какая же я все-таки самостоятельная!..
*****
— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.
— Проблематично… — заметил Фитнесс.
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка.
*****
При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.
*****
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Едет батюшка в такси. Дорога плохая — одни ямы.
Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится.
Так как ям много, мат звучит все время. Батюшка через время не выдерживает:
— Сын мой, — говорит он таксисту, — не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
— Батюшка, — говорит таксист, — так гляньте на дорогу, — одни ж ямы, как же тут не материться!
— А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И Бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму.
У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперед машины.
Таксист в шоке начинает причитать: Боже, помоги, Боже, помоги, Боже, помоги.
Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше.
Батюшка, глядя на происходящее:
— Да ну, нах*й!!
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна:
— Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
Мальчишка:
— Та не, тетя Роза, усе там правильно. То я еще не дописал.
*****
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
*****
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, козел, этого никогда не забуду".
*****
Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…
*****
У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
— Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
— Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
*****
— А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?
— Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.
*****
Чтобы жизнь не проходила мимо, ее надо чем-нибудь заинтересовать.
*****
Короновирусокосный год
*****
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
— Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
— А что, вы хотите научиться играть?
— Нет, я просто хочу выспаться.
*****
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".
*****
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
— Что случилось, Сережа?
— Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты — чайник!
— А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
— Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А…
Дед, прерывая его:
— А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
*****
— Сема, а вы часто ходите налево?
— Что значит ходите, я практически там живу.
*****
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
*****
— Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
— Да, он был в маске.
— То же мне, особая примета в наше время!
— Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин…
*****
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги. :D
— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.
Софочка, а ты слышала, что Титаник евреи потопили? - Ты что? Какие такие евреи?-
Боцман, Лоцман, Штурман. А самый главный у них был Айсберг.
Софочка, а ты слышала, что Титаник евреи потопили? - Ты что? Какие такие евреи?-
Боцман, Лоцман, Штурман. А самый главный у них был Айсберг.
А Шипчандлер?
Вкусный рассказ ))
- Молодой человек, Вы только посмотрите, какая селедочка! Это же чистый Пикассо!
- Посмотрел, скорее Дали. Спасибо.
- Шо значит спасибо? Вы только гляньте, она на Вас тоже смотрит и улыбается! Купите селедочку, её можно не только кушать, но и дружить!
- Спасибо, мне не нужно
- Прекратите говорить такие вещи! Такая селедочка нужна всем! У неё икра, она беременная! Вы купите одну селедочку, а получаете целый будущий косяк!
- Дама, но мне правда не нужна селедка, я пришёл за овощами...
- А шо овощи не разрешают Вам купить селедочку? Не слушайте их, берите, увидите, какое это счастье!
- Ну, хорошо, давайте...
- Берите две, одной ей будет скучно
- Хорошо давайте две...
- Вот и правильно, вот и на здоровье! Приходите ещё...
(Александр Гутин) 🙂
Родители настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
***
Мы снова ждем ребенка… Теперь уже из ночного клуба.
***
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
***
Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.
***
Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.
***
Дети — цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
***
Даже самую унылую комнату украшают дети... красиво расставленные по углам.
El Sirujano
12-07-2020, 13:10
*****
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
*****
А вот что будет, если послушаешь...
- У вас ролики есть?
-Нет.
-А самокаты?
-Тоже нет. Дама, это вино-водочный магазин.
-Ну ладно, дайте тогда бутылку вина. Видит Бог, хотела спортом заняться...
Главное — не перейти улицу на тот свет.
***
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
***
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
***
Беря от жизни все, на всякий случай помни, где брал.
***
Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, какая интересная у меня жизнь!
***
Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
***
Жизнь бьет ключом, и все по голове.
***
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
https://netstorage-nur.akamaized.net/images/2e228116a2154dc3_b.jpg?imwidth=900
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
Этот старый , хороший анекдот про любовниц переделали и и стал он не философским а простоватым .
Оригинал рассказала мне когда то мама, он про семейную еврейскую пару , которая прогуливается по набережной а впереди две девушки идут . Коронная фраза жены произносится с одесским акцентом « Наша та лучше!»
С этим анекдотом ( ни раз мной рассказанным) связана история , когда знакомая американка этого юмора не поняла и возмутилась .
А смысл в нём не прагматичный а семейноустойный))
Десять москвичей
Пошли с утра побегать.
На одного чихнули,
И их осталось девять.
Девять москвичей
Бродили между сосен.
Один кору погладил,
И их осталось восемь.
Восемь москвичей
Набились в лифт затем.
Один нажал на кнопку,
И их осталось семь.
Семь москвичей зачем-то
Зашли в кафе поесть.
И просто удивительно,
Что их осталось шесть
Шесть москвичей отважно
Пошли потанцевать.
Один не знал дистанции,
И их осталось пять.
Пять москвичей за гречкою
Попёрлись из квартиры.
Один потрогал апельсин –
И их уже четыре.
Четыре москвича идут,
А им навстречу Боря.
Один с ним поздоровался,
И их осталось трое.
Три москвича пошли гулять:
Пустая же Москва!
Но голубь сверху какнул,
И их осталось два.
Два москвича нарушили
Строжайший карантин.
На них напал Собянин.
Остался лишь один.
Москвич последний посмотрел
Вокруг себя устало,
Ушёл пешком в Санкт-Петербург –
И никого не стало.
Десять москвичей...
...........
Добрый кактус
19-07-2020, 01:23
...........
Послушай слова :lol:
vVW8zY_dnV8
Послушай слова :lol:
Послушал. Акцент как у продавца цветов.
Добрый кактус
19-07-2020, 02:17
Послушал. Акцент как у продавца цветов.
Ну так это песня- прикол.
El Sirujano
21-07-2020, 15:04
Два старичка разговаривают сидя на скамейке…
- Если бы можно было выбирать, ты бы что выбрал: Паркинсона или Альцгеймера?
- Думаю, что расплескать полстакана виски лучше, чем забыть где находится вся бутылка...
El Sirujano
22-07-2020, 14:15
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ — тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир Вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.
***
В нашей семье память есть только у компьютера...
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Этот старый , хороший анекдот про любовниц переделали и и стал он не философским а простоватым .
Оригинал рассказала мне когда то мама, он про семейную еврейскую пару , которая прогуливается по набережной а впереди две девушки идут . Коронная фраза жены произносится с одесским акцентом « Наша та лучше!»
С этим анекдотом ( ни раз мной рассказанным) связана история , когда знакомая американка этого юмора не поняла и возмутилась .
А смысл в нём не прагматичный а семейноустойный))
Рассказал финнам, оценили, посмеялись.
- Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл...ство?
***
- Бэлла, вы танцуете?!
- Нет.
- Ну, тогда не будем терять времени!
***
- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.
El Sirujano
02-08-2020, 00:08
Боксёры собрались за чашкой чая и вспоминают пережитое.
Тяжеловес: возвращаюсь со сборов домой, а там любовник. Я ему джеб левой в лобешник, он и щи пролил.
Средневес: и у меня тот же случай... Я хук правой и левой по печени, он и сдулся...
Легковес: и я этого не избежал. Провожу серию в голову с переходом на корпус, уклоняюсь от прямого в голову, повторяю серию и чувствую что побеждаю по очкам...
El Sirujano
10-08-2020, 12:55
- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
-Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
*****
- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
*****
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная,
так многим еще конкретно не долили...
*****
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…
*****
Вечерело. Он и она на лавочке.
— Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
— Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.
*****
— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
— Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме…
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
*****
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — все на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принес. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.
*****
— Девушка, вы кто по Гороскопу?
— Рыба, а вы?
— Рыбак.
*****
Специально выбрал качалку подороже, чтобы смущать в раздевалке обладателей белья от Кальвина Кляйна своими житомирскими трусами.
*****
Встречаются две подруги:
— Я вернулась из Парижа.
— Ну как?
— Классно. Купалась в Сене.
— Дура, в сене тр*хаются, а не купаются.
*****
Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!
*****
— Как у вас получилось научиться собирать автомат с первого раза?
— Я на гражданке мебель из "Икеи" на дому у клиентов собирал.
https://c.radikal.ru/c12/2008/aa/d6b4a2a82b3et.jpg (https://c.radikal.ru/c12/2008/aa/d6b4a2a82b3e.png)
El Sirujano
31-08-2020, 14:04
Собирается мужик на рыбалку...Тогда ещё про рыбалку…
Сара, милая, а положи ка мне эту белую рыбу..
Фима, дорогой, это сало.
Сара, я не спрашивал какой породы эта рыба...
El Sirujano
31-08-2020, 14:06
оktava, милая, простите за излишнее любопытство, но... какой из анекдотов Еlska Вам так не понравился, чо Вы залепили дизлайк?
Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму.
Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
*****
— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?
*****
Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.
*****
На Привозе:
— Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
— Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
*****
Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я еще хотела в магазин за пивом зайти".
*****
С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.
*****
На месте учителей за сочинения "Как я провел лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.
*****
— Как же нам в Москве победить коронавирус?
— Надо обязать всех москвичей носить по 3 маски одновременно.
— И победим?
— Ну если не победим, то хотя бы завод масочный окупим.
*****
Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?
*****
Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
— Ну что, нефть так и не нашли?
*****
Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист. :D
Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист. :D
Просто поставьте ударение в этом слове, и я скажу вам, оптимист вы или пессимист... :)
https://sun6-19.userapi.com/Lr7aEoRpxImbtErEZhD8eTtCJcg-3jqHXWpDOA/C8OFrpY5eks.jpg
— Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
— Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
*****
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
*****
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
*****
— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!
*****
Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер.
Мальчик ест без конца одну конфету за другой.
Пенсионер:
— Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
— А вот мой дедушка дожил до ста лет.
— Это потому, что он не ел столько сладкого.
— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!
*****
Сделал второй профиль в соцсетях.
Так, за женой проследить.
Познакомились, пофлиртовали…
Узнал, что я умер два года назад.
*****
Британские ученые установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
*****
— А Вы собственно кто?
— Я мужчина из Ваших фантазий…
— А почему один?
*****
— Мама, можно я покушаю?
— Погоди! Видишь, у матери "Инстаграм" не грузит?! Выложу, потом поешь!
*****
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете…
— Меня зовут Марина!
*****
Черный юмор кошек:
— Кто первый встал, того и тапки.
*****
Семья у меня большая, трое детей.
Двое от меня и один от свекрови.
*****
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости.
Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов.
А трость вам понадобится если кто-то все-таки захотел нарушить данное правило.
- Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это же не значит, что если она их догонит, то сядет за руль.
******
- Доброе утро!
- Вот только не надо навязывать своё мнение!
******
Одесса, Привоз.
- Да шож у вас огурцы такие страшные!
- Женщина, я же в ответ вашу внешность не оскорбляю, хотя есть куда!
******
- Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара вы кладёте в кофе?
- Дома одну, в гостях четыре, а вообще люблю две...
******
- Сара, у тебя есть мечта?
- Да, похудеть.
- А чего ж не худеешь?
- И таки жить без мечты?
Молодой одессит на собеседовании.
— У вас есть высшее экономическое образование?
— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
*****
Встретились на лавочке два пожилых одессита:
— Изя, привет. Как поживаешь?
— Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно… Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача — пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65…
— Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс — как у космонавта!
— Ну да, прекрасный… А формы у врачихи еще прекрасней! А у меня пульс все равно 65…
*****
Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа:
— Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично.
— Он пристает хорошеньким девушкам?
— Очень!
— Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.
*****
Одессит смотрит на свою 100-килограммовую жену, выходящую из моря, и с грустью говорит семилетнему сыну:
— Симочка, представь, еще недавно я носил твою маман на руках.
— Папа, ты был таким сильным?
— Скорее, непредусмотрительным, сынок, раз не увиделся до свадьбы с твоей бабулей Соней.
*****
Турист спрашивает у одессита:
— Скажите, сколько жителей в вашем прекрасном городе?
— Мильен!..
— Да вы что?! А сколько евреев?
— Вы, шо ли, плохо слышите?
*****
Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
— Сема, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…
— Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
*****
Пожелание разгневанного одессита:
— Шоб к тебе родственники из Жмеринки на все лето приехали!..
*****
Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
*****
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
*****
— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж…
*****
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идемте со мной! Я покажу, где почта!
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету.
Ты причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Мое утро начиналось бы совсем не так, если бы не ты.
И я понимаю, что день за днем, едва открыв глаза, я в первую очередь думаю о тебе.
Пойдем, покормлю тебя, гребаный кот.
*****
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра.
Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
*****
Бармен говорит посетителю за стойкой:
— Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
— Зачем мне еще один пустой стакан!?..
*****
— Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
*****
— Леха, смотри какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!
*****
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
*****
— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
*****
Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
— Чтоб ты всю жизнь мучался!
— Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?
*****
— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
— Жили, сынок.
*****
Муж привел жену в поликлинику сдать анализы. Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
— К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альгеймера.
— Доктор, так что же мне в таком случае делать?
— Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!
*****
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте
*****
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.
Tony Werk
17-09-2020, 13:33
Estonia как столица Турку))
Estonia как столица Турку))
Аббассаться.
Была у Зиновия Гердта соседка — милая и добрая женщина, но очень серьезная. Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, который начинался словами: "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала:
— Как его звали? Отчего он умер? Долго ли болел? Были ли у него дети?
Однажды он решил ее разыграть. Позвонил ей по телефону ровно в 18:00 и изменённым голосом спросил:
— Простите, а Сан Саныча можно к телефону?
Соседка говорит:
— Нет, вы не туда попали.
Перезванивает ей через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые 30 минут. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но соседка была женщиной интеллигентной и честно отвечала на все звонки. Развязка должна была наступить в полночь. Гердт звонит ей в очередной раз:
— Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?
Ответ сразил актера наповал:
— Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!
Tony Werk
23-09-2020, 16:01
Германия это объект юнеско и оон))
Германия это объект юнеско и оон))
Estonia как столица Турку))
Ты сочиняешь потрясающие анекдоты. Короткие, хлесткие,
как тосты у Михалыча. Пеши исчё, старик Синицкий.
El Sirujano
24-09-2020, 15:08
- Моня, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?
Что выжил, радует. Огорчает, что из ума.
************************
Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.
************************
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек,
а старушки хотят ещё просто походить
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
***
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.
***
Ваше сообщение принято.
Подождите, пока вас выкинет за него модератор,
Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих…
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю…
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник… :))))
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
*****
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..
*****
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...
*****
Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:
— У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.
Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
— У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.
Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.
Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:
— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…...
— Это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам еще жилет впридачу!
*****
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Забавные особенности русского языка, о которых носители редко задумываются :)
Странные фразы:
Миротворческие войска
Начинает заканчиваться
У пациента сильная слабость
Убить насмерть
Старый Новый год
Детская пластмассовая железная дорога
Незаконные бандформирования
Холодный кипяток
Давайте будем пить, что есть. И ответ: ,,Нет, будем пить, что пили"
Накрылся медным тазом
Деловая колбаса
Не тяни резину
Сел в автобус и стоял всю дорогу
🦚
Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.
🦚
Как объяснить, что фраза ,,Ничего себе" означает удивление
Забавные особенности русского языка, о которых носители редко задумываются :)Я подписана в ВК на русский язык.
Да, много забавного.
https://lh3.googleusercontent.com/proxy/Bnc4XnYURg17aZp8qCRnJbuoQgN6WHYOGMSu3LjFTa2KONI1L6R2bP1f4E6JWgOUwhpzZSDiY5ru4mPCo8Wb_gojHyo7cvRfMbmKSdHXv0JDEb7RI5xnPL8
Добрый кактус
22-10-2020, 15:20
Забавные особенности русского языка, о которых носители редко задумываются :)
Странные фразы:
Миротворческие войска
Начинает заканчиваться
У пациента сильная слабость
Убить насмерть
Старый Новый год
Детская пластмассовая железная дорога
Незаконные бандформирования
Холодный кипяток
Давайте будем пить, что есть. И ответ: ,,Нет, будем пить, что пили"
Накрылся медным тазом
Деловая колбаса
Не тяни резину
Сел в автобус и стоял всю дорогу
🦚
Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.
🦚
Как объяснить, что фраза ,,Ничего себе" означает удивление
И матерных синонимов ещё сколько.🤭
Купил онлайн табуретку.
Теперь Google постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
***
Хочешь развеяться — дождись кремации!
***
Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
***
Не берите от жизни всё: не донесёте!
***
- У меня такая бессонница, что вам и не снилось!.
***
Какая бы дурь не пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
***
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть!
***
Хватит ЭTO терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
***
Не можешь противостоять - противолежи.
Забавные особенности русского языка, о которых носители редко задумываются :)
Странные фразы:
Миротворческие войска
Начинает заканчиваться
У пациента сильная слабость
Убить насмерть
Старый Новый год
Детская пластмассовая железная дорога
Незаконные бандформирования
Холодный кипяток
Давайте будем пить, что есть. И ответ: ,,Нет, будем пить, что пили"
Накрылся медным тазом
Деловая колбаса
Не тяни резину
Сел в автобус и стоял всю дорогу
🦚
Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.
🦚
Как объяснить, что фраза ,,Ничего себе" означает удивление
Хороший список,за исключением одного термина.Незаконные бандформирования коли есть,так очевидно есть и законные.Другого объяснения не нахожу :gy:
Забавные особенности русского языка, о которых носители редко задумываются :)
Странные фразы:...
В финском тоже "особеннности" встречаются: sikahieno juttu,hyvin huonosti kaäyttäytyvat koirat и пр.
:gy:
[russian.fi, 2002-2014]