View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
[
23]
Пятнице посвящается:
- Наташа, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- А? Вино с сыром? Конечно буду!
https://sun9-82.userapi.com/impf/c858028/v858028242/107e09/AY6KqW56buI.jpg?size=474x474&quality=96&sign=3689d9bc36a88417fb24dcf874e4c926&type=album
El Sirujano
15-01-2022, 13:17
— Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
— М-м-м… А сколько можно?...
- Доктор, я болен, у меня чудовищный недостаток кальция в организме!
- А почему Вы так решили?
- Так жена ходит налево уже который год, а меня рога всё не растут и не растут!
- Доктор, я болен, у меня чудовищный недостаток кальция в организме!
- А почему Вы так решили?
- Так жена ходит налево уже который год, а меня рога всё не растут и не растут!
Это какой-то переделаный вариант. :hej:
Я слышал такой:
- Доктор, мне изменяет жена, а рога почему-то не растут.
- Гм. Ну, Вы понимаете, это такое фигуральное выражение "Растут рога". На самом деле ничего расти не должно.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я думал, может быть кальция в организме не хватает?
Это какой-то переделаный вариант. :hej:
Я слышал такой:
- Доктор, мне изменяет жена, а рога почему-то не растут.
- Гм. Ну, Вы понимаете, это такое фигуральное выражение "Растут рога". На самом деле ничего расти не должно.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я думал, может быть кальция в организме не хватает?
Про кальций )))
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твёрдые…
Слизала у нашего Ёжика ;)
- Одна пойдёшь? На улице же темень.
- Ну постараюсь никого не напугать...
***Золушка: туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгалтер.
***Ссора без секса – нервы на ветер!
***Говорят, что деньги, смех и секс продлевают жизнь….Помогите, кто чем может!
***Я в шоке с этих цен! Дед Мороз на час дороже, чем Снегурочка на ночь!
***- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или с подругами в баре ?
MikhailB
17-01-2022, 12:02
-продайте мне собаку
-суку?
-не, суку не надо, давайте нормальную
-сука это пол собаки
-да зачем мне пол собаки? Дайте целую
Дети сочиняют письмо Деду Морозу. Папа смотрит и говорит:
— Если хотите лыжи, коньки, шапку — это к нему. А если гаджеты — к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски.
Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо. Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски:
— Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу — все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски.
*****
— Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему?
— Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине…
*****
— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!
*****
— Я толстая?
— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля…
*****
Врач говорит женщине:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?
*****
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
— Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало…
*****
Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.
*****
Древний человек, найдя пещеру, сначала запускал туда свою женщину.
Если не сожрали — можно заходить.
Так и появился обычай пропускать даму вперед.
*****
— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка клиенту.
— Что, неужели я так рано умру?
— Нет, рано облысеете.
*****
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
https://sun9-46.userapi.com/impg/73NW3qpuUcIoQ6BhDqkA7MBHAOKm8o-qTlguDg/ysrbkOcKKRU.jpg?size=604x604&quality=96&sign=ef9f22a4651032b7310624b40a671e49&type=album
Трактовки сказки о трех медведях:
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Одесский вариант: Маша не уходит и задалбывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Побочный продукт цивилизации - идиот с высшим образованием .
Никогда не критикуйте жену за отсутствие интеллекта...Может быть, именно это помешало ей выбрать мужа получше .
Рабинович не утратил вкуса к деньгам , и это придавало ему уверенность в том ,что у него нет коронавируса .
- Трижды была в гражданском браке... подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны ?
- Налейте мне виски....
- Но сейчас 8 утра , мадам!!??
- Ой, ну бросьте туда овсяные хлопья ...
Дружеский совет: - Не принимайте на свой счёт ничего, кроме - денег.
Люди с подмоченной репутацией от стыда не сгорают .
- У вас такой сильный кашель, Вы курите?
- Курю.
- Выпиваете ?
- Бывает ....
- Вам немедленно нужно бросить пить и - курить!
- И что, я должен только кашлять?
Сенсация! Всемирная ассоциация йогов признала лучшим в мире йогом Рабиновича , который прожил 70 лет затаив дыхание
ПРО ВОЗРАСТ
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного.
C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам.
Лайфхак - Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж.
Сорок лет - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.
Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.
Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
В детстве думал - Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь - Твою мать, скоро опять Новый год…
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
Молодость- это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком.
Например, о своём давлении😢
lubopytno
22-01-2022, 18:08
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей…
Kai Westerlund
08-02-2022, 16:30
"Первая в мире женщина-пилот истребителя F-35 разбила самолёт в первом же полёте" :lol:
https://avia.pro/news/pervaya-v-mire-zhenshchina-pilot-istrebitelya-f-35-razbila-samolyot-v-pervom-zhe-polyote
"Первая в мире женщина-пилот истребителя F-35 разбила самолёт в первом же полете]
Ну да, как женщина что нибудь сломает, это сразу мировые новости. Если сломал мужик - все нормально.
С другой стороны, Марии де Вилотте тоже дали прокатиться на Вильямсе - вьехала в командный грузовик, осталась без глаза.
Бывает, короче говоря
Kai Westerlund
08-02-2022, 18:24
Ну да, как женщина что нибудь сломает, это сразу мировые новости. Если сломал мужик - все нормально.
С другой стороны, Марии де Вилотте тоже дали прокатиться на Вильямсе - вьехала в командный грузовик, осталась без глаза.
Бывает, короче говоря
Я когда эту новость читал, тоже сразу вспомнил Марию :( И еще Соню Флерш, как она в Макао летала в 2018-м.
Ну да, как женщина что нибудь сломает, это сразу мировые новости. Если сломал мужик - все нормально.
Почти как на мель сели мы )))
"Первая в мире женщина-пилот истребителя F-35 разбила самолёт в первом же полёте" :lol:
Сын (спец по F-кам) сказал, что уже была женщина-пилот истребителя F-15, которая не смогла сесть на авианосец :lol:
Kai Westerlund
08-02-2022, 18:42
"Первая женщина-капитан в Египте отвергает обвинения в блокировке Суэцкого канала.
По словам Марвы Эльселехдар, утверждения о её причастности к затору фейковые, а она
находилась на другом корабле за сотни миль от места происшествия..."
(это когда Ever Given сел на мель в Суэцком канале)
"Первая женщина-капитан в Египте отвергает обвинения в блокировке Суэцкого канала.
По словам Марвы Эльселехдар, утверждения о её причастности к затору фейковые, а она
находилась на другом корабле за сотни миль от места происшествия..."
(это когда Ever Given сел на мель в Суэцком канале)
Крупнейший инцидент в мировой торговле её рук дело )))
Kai Westerlund
08-02-2022, 18:47
Почти как на мель сели мы )))
А еще капитан сказал бы: МЫ тонем, все за борт!
А еще капитан сказал бы: МЫ тонем, все за борт!
Свистать ВСЕХ наверх! )))
Kai Westerlund
08-02-2022, 18:53
Свистать ВСЕХ наверх! )))
Это фраза из фильма Пираты Карибского моря? ))
Это фраза из фильма Пираты Карибского моря? ))
Ему тоже подойдет )))
Kai Westerlund
08-02-2022, 18:58
Ему тоже подойдет )))
Прямо вижу Джека Воробья, произносящего эту фразу, ему бы больше всего подошло ))
Прямо вижу Джека Воробья, произносящего эту фразу, ему бы больше всего подошло ))
Капитану Смоллетту больше бы подошло )))
IRLU0OCmngI
Kai Westerlund
08-02-2022, 19:07
Капитану Смоллетту больше бы подошло )))
Да, точно! А капитану Врунгелю?! ))
Да, точно! А капитану Врунгелю?! ))
Ему тоже можно )))
Kai Westerlund
08-02-2022, 19:12
Ему тоже можно )))
И еще был какой-то капитан, которого Олег Борисов играл... Джон Сильвер! ))
И еще был какой-то капитан, которого Олег Борисов играл... Джон Сильвер! ))
Ему без сомнения - И как это ваши мамаши отпустили вас в море? )))
z9K3yJplir8
Kai Westerlund
08-02-2022, 19:21
Ему без сомнения - И как это ваши мамаши отпустили вас в море? )))
Ничего себе, какие классные моменты ты помнишь! ))
Ничего себе, какие классные моменты ты помнишь! ))
В пандемию еще не то в инете найдешь )))
Kai Westerlund
08-02-2022, 19:34
В пандемию еще не то в инете найдешь )))
Тогда продолжение анекдота:
"Капитаном контейнеровоза Ever Given, который сегодня наконец сняли с мели, оказалась не женщина,
которую изначально обвинили во всём, Марве Эль Селехдар, а... индиец" )))
Тогда продолжение анекдота:
"Капитаном контейнеровоза Ever Given, который сегодня наконец сняли с мели, оказалась не женщина,
которую изначально обвинили во всём, Марве Эль Селехдар, а... индиец" )))
Индиец, значит )
Ну в ответ на новость о новом индийском вирусе "Нипах" российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной "Нампох" )))
Двухлетняя дочь программера спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо, на огромный сервер, который никогда не виснет? Мама задумчиво отвечает:
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы…
*****
Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
*****
Разговаривают два программиста:
— Я слышал, что ты и в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь!
*****
— Меня дочка сегодня полчаса пытала: чем отличается питон от змеи.
— Питон — это язык программирования, а змея — нет.
*****
Самые мужественные люди — программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.
*****
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
*****
Проверяйте всё, что вводит пользователь.
По-умолчанию он злоумышленник.
*****
Программисты все как один написали заявление, чтобы их трудовые велись в бумажном виде. Они что-то знают.
*****
— Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
— Матерный
*****
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?
*****
Мало кто знает, но легендарные строки "Почему всё не так, вроде всё как всегда" — Высоцкий посвятил программированию.
Дорогой дед Мороз! Когда я тебя просил сделать так, чтобы этот год был намного интереснее двух предыдущих, я, бл*дь, немного не это имел в виду!
*****
Если считать, что с ума сошёл я, а не весь мир вокруг меня, то сегодня утро доброе.
*****
В любой войне важно помнить, что есть оружие массового поражения, но нет оружия массовой победы.
*****
Россия — страна возможностей.
Мы уже шестой день ох*еваем от того, как такое возможно.
******
Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!
*****
Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.
*****
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один — другому:
— Слушай, так метро уже закрылось!
— Да, а по какой цене?
*****
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама!
*****
— Отпуск в этом году проведу на кубе.
— Так самолеты же не летают.
— А я куб из фанеры сделал.
*****
Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?
*****
Одесса…
— Изя, а шо в городе?
— Наши побеждают.
— А кто наши?
— Чуть позже узнаем.
Сын пришёл 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?» Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали…»
* * * * *
Всегда забавляла логика и память детей. Моя тётя работает воспитателем в детском садике. Как-то рассказывает:
— Новая группа, детки новые, первые дни. Подходит ко мне девочка и обращается «Ирина Тигровна».
А тётю зовут Ирина Львовна. Вот так ребёнок запомнил имя и отчество нового воспитателя.
* * * * *
Спрашиваю у сына: «Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?» «Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…»
* * * * *
– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик…
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!
* * * * *
– Я вчера ударилась больно…
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было…
* * * * *
– Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
– Нет, тебе.
– Такой малюсенький кусочек?!
* * * * *
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
– Я тебя люблю!
– Что, прям как взрослые?
– Нет, по-настоящему!
* * * * *
Дочка жалуется:
– Мама, меня кактус уколол!
– Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
– Нет, мама! Он первый начал!
* * * * *
Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:
– Закрой рот и кушай!
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
– А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?
* * * * *
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку.
Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две).
В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого.
Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?
* * * * *
Подходит ко мне дочка (5 лет) с планшетом в руках.
– Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта.
– Какая?
– Ты умеешь читать?
* * * * *
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.
– Мама, это про кого?
– Про Серую Шейку.
– Про кого?
Я, жалостливо:
– Про уточку, которая крылышко сломала.
– Кому сломала?
* * * * *
Родители заполняют документы. Катрина заглядывает через плечо и возмущается:
– Какие безграмотные! Правильно писать не “индекс”, а “яндекс”!
* * * * *
Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо.
Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту.
Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет).
Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
– А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
– Чтобы быть красивой.
– Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.
* * * * *
Играем с Алёной в «слова». Ей достаётся слово на букву «Н». Говорит:
– Надо.
Я ей объясняю:
– По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные.
– Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: «Есть такое слово – надо»!
* * * * *
Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:
– Мама, дай мне пирог, ну, мама, ну, дай мне пирог!
Мама:
– Если помолчишь, дам.
– Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у, мама!
* * * * *
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.
* * * * *
Кристина (6 лет):
– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
– И как же, доченька?
– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!
* * * * *
– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!
* * * * *
– Мама, налей чаю!
– По-хорошему надо говорить «пожалуйста».
– Мама, по-хорошему налей чаю!
* * * * *
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора.
Она – пациент, ложится на диван.
Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.
* * * * *
Лёня (4 годика) порезал пальчик на руке. Сидит на полу и всхлипывает. Пытаюсь его утешить:
– Это ничего! Раны украшают мужчин!
На что Лёнчик замечает:
– Но ведь мужчина должен быть целый!
* * * * *
Был период, когда дочь-дошколёнок постоянно признавалась мне в любви.
Залезем на диван, обнимемся крепко и ведём разговоры «за жизнь».
А потом она повиснет на шее и что-нибудь такое скажет… такое… прямо растаять можно от счастья.
Ну, например:
– Мама! Ты даже лучше собаки!
* * * * *
– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!
https://fit4brain.com/wp-content/uploads/2015/02/kids-wife.jpg
1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
6. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
30. Чем удобряли..., то и выросло...
Анекдоты, разные бывают:
https://limon.postimees.ee/7503819/moskovskuyu-bulochku-pereimenovali-snova
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
****************************************
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
****************************************
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
****************************************
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.
sakura88
10-05-2022, 22:49
Два шведа и два финна едут на поезде. Финны покупают 2 билета. Шведы – 1. Финны заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Дальше контролер подходит к туалету, шведы подсовывают ему в щель билет, он его пробивает и возвращает шведам. Финны сообразили, что к чему. Едут обратно. Покупают 1 билет, а шведы – ни одного. Финны удивились. Поезд трогается, финны запираются в туалете. Приходят шведы, стучатся. Финны подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете.
Из Белоруссии через границу бежала собака. Литовские пограничники спрашивают куда и зачем бежишь? Та отвечает: в Литву. У нас даже гавкнуть на Батьку нельзя. Пограничники пропустили веселую собаку. Через некоторое время собака бежит обратно. Литовские пограничники спрашивают : ты чего бежишь обратно, у вас ведь даже гавкнуть нельзя. Та отвечает: да нагавкалась уже, а жрать уж очень хочется.
Доктор пациенту:
- Вы должны прекратить мастурбировать.
- Но почему, доктор?
- Потому что мне надо сделать осмотр
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в петербурге.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По дороге шел Челкаш. из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверипело и убило Дездемону.
На трибуне выступала доярка. после чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
На крыше было много голубей. человек соpок.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
☝️👌🤣
Анекдот на тему, пожалуй, самой распространённой орфографической ошибки на этом форуме:
- Мы едим уже
- Что едите?
- К вам едим!
- К себе ешьте.
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу, 8 сентября."
После «Вкусно и точка» жду музей « Погляди и иди», цирюльню « Взлохматит и хватит», магазин « Нарядно и ладно» и бар «дохлебывай и уеbывай».
vikingnorg1
10-08-2022, 09:54
Сидят два кореша,квасят.Один спрашивает:
-Вась,а ты б смог в горящую избу войти?
-Я? В избу?! Та шо я дурной!
-А коня на скаку остановить?
-Коня на скаку?! Та упаси Боже!
-Вот за что я тебя Вася уважаю,так это за то,что ты не баба...
5RysQe6c7wg&ab_channel
https://www.youtube.com/watch?v=5RysQe6c7wg&ab_channel=%D0%A1%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
После «Вкусно и точка» жду музей « Погляди и иди», цирюльню « Взлохматит и хватит», магазин « Нарядно и ладно» и бар «дохлебывай и уеbывай».
Добавил бы: "и передвагаться между этими пунктами на Ладе "Доехал и ладно".
Дорогой Дедушка Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге,
потому что знаю,
что ты сделал с моим письмом в прошлом году.
X3WlfhPoOiw
https://youtu.be/X3WlfhPoOiw
JwhrbACxG-A
https://youtu.be/JwhrbACxG-A
Швейцарский стол, джакузя :lol:
Ищу женщину для создания семьи!
Ты - умеешь готовить, танцевать на шесте, грудь 3 размера, хороша собой, до 25 лет, без детей и материальных проблем, из приличной семьи.
Обо мне - Игорек.
:lol:
P2m_Fhyu6fI
https://youtu.be/P2m_Fhyu6fI
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились
Kab23lqbIV0
https://youtu.be/Kab23lqbIV0
NDBco8g5F1c
https://youtu.be/NDBco8g5F1c
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились
ФСБ там правит бал .
ФСБ там правит бал .
Хорошо, что не ЦРУ
-Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
-Ничего
-Но ведь вчера было ничего.
-Так я на два дня приготовила.
hwf9fKXxTkE
https://youtu.be/hwf9fKXxTkE
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: – Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу думаю: – Может, фиг с ним, с насморком…
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- Вот нахрена тебе столько денег?
qHQuN9xVeiM
https://youtu.be/qHQuN9xVeiM
Микка К.
15-12-2022, 15:54
Одна подруга другой:
-Вот Машка молодец!Вот это ,я,понимаю,верность!Четвёртый раз замуж выходит,а любовник всё тот же! :kotedance:
фитюлька
16-12-2022, 17:19
ZRRlw3WkMB0&ab_channel - https://www.youtube.com/watch?v=ZRRlw3WkMB0&ab_channel=%D0%9A%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B6%D1%83%D1%80%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D0%95%D1%80%D0%B0%D0%BB%D0%B0%D1%88
Сегодня с трудом взял верхнее бля.
Стою в очереди в паспортном столе. Передо мной мужик непонятного возраста, в непонятной одежде. Вроде в косухе, но в чёрных строгих штанах с хорошо выглаженными стрелками. Вроде волосы до плеч, но их мало. Такой, знаете, Джеймс Хэтфилд на пенсии. Задумчив. В глазах читается большой жизненный опыт, основанный на методе проб и ошибок.
В кабинете за столом сидит женщина в форме. Что-то пишет, потом кричит: «Следующий!». К ней в кабинет заходит Джеймс и, вместо приветствия, выдает:
- С днём полиции, коллега! - Женщина прекращает писать, с ног до головы сканирует мужчину и отвечает.
- Спасибо. А Вы … Тоже имеете отношение?!
- Конечно, коллега!
- На пенсии?! – уже с интересом продолжала распутывать клубок женщина в форме.
- В какой-то степени. Наш отдел расформировали в 2011.
- Как интересно… Ну, тогда, вас тоже с нашим днём. Как известно бывших…
В этот момент в открытую дверь кабинета заглядывает мужчина из Таджикистана и задает вопрос:
- А где бланк…
Не успевает он договорить, как на него сразу обрушивается:
- В ПОРЯДКЕ ОЧЕРЕДИ! ВЫШЕЛ ОТСЮДА! - Тут же женщина смотрит на «коллегу», и с интонацией милого друга предлагает. - Присаживайтесь. Хотите чаю?
- Не откажусь, - мужчина садится на стул напротив её стола. Она наливает ему чай. Вся очередь с интересом наблюдает происходящее через открытую дверь.
- Коллектив хороший был?
- Ещё бы! Подбирались лучшие! Интеллигентные и образованные люди. Часами обсуждали мироустройство, римское право и палочную систему.
- Старая школа! Что говорить… Всё-таки… Не помню, какой отдел упразднили в 2011? Память моя последнее время…
- Вытрезвитель!
- Вы там работали?
- Нет, был частым клиентом.
Женщина перестала наливать чай. Села на своё место и стала громко смеяться. Как и вся очередь.
(с) Александр Бессонов
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!
*********************
Говорю мужу :"Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж:" ТОТ ИЛИ ЭТОТ?"
*********************
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
*********************
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Дороже здоровья только лечение.
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Психиатр - пациенту:
- Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было с самого начала.
- Ну, я же говорю: сначала я создал небо и землю...
Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Объявление: Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены..
Противозачаточная внешность.
Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор...
Бессердечным инфаркт не грозит.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
Медицина - вторая по точности наука после религии.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие..
Султан приходит в свой гарем, садится на ложе к любимой жене и говорит: - У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке...
Если вы нашли жену-клад, вам полагается только 25%.
Женщину, которая не по зубам, едят глазами...
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
- Овощ тебе в помощь...
- А конкретнее?..
- Хрен с тобой!
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
*чекист страну поднять не сможет
но зону может он создать
*грешно смеяться над больными
вот телек я и не смотрю
*чтоб люди знали что им думать
в стране проводят соцопрос
*чем выше счёт за коммуналку
тем злее мы на сэшэа
*мы можем высказать свободно
кое-чего о кое-ком
*ну если врать - то всё нормально
а если нет – тогда песец
*народ послушал президента
и не сдержавшись промолчал
*нужна нам армия большая
отсталость нашу охранять
*кто побеждает - тот и добрый
добро ведь побеждает зло
*у тех туристов что на танке
везде безвизовый режим
*бараны тупо шли на бойню
поверив байкам пастуха
*плыть по течению удобно
пока не встретишь водопад
*нам врут для нашего же блага
чтоб правдой не угробить нас
*нет - голой правды нам не надо
принарядите чем-нибудь
*все эти сплетни насчёт слухов
по слухам были трепотнёй
*на днях ракетой сбито стадо
на юг летевших комаров
*кощею мало что бессмертный
так он ещё бессменным стал
*и почему нас тут не любят?
он размышлял среди руин
*он ближних может возлюбил бы
но вырываются они
*правитель рай пообещал нам
но торопиться-то зачем?
*«давайте старое помянем»
и вилку для чего-то взял
*он помнил три счастливых года
когда ходил он в первый класс
*специально девочкой родился
лишь бы от службы откосить
*турнир по бегу из россии
провёл невольно казахстан
*коль далека власть от народа
подальше шли такую власть
*в соседних странах затаились
боясь народом братским стать
Владимир Поляков полупирожки-2023
https://stihi.ru/avtor/bazzlan
Микка К.
16-03-2023, 20:42
-Сколько времени отработали на последнем месте?
-Пять лет.
-А почему перестали там работать?
-Так,амнистия же была...
Околоинтеллектуальный юмор:
- Чем занимаетесь?
- Ржу.
- Над чем?
- Над пропастью.
Arvidas
28-03-2023, 22:25
Для весенней влажной погоды... Простудиш,намочиш ноги- обязательно заболееш, горло там,все дела... А вот если залить что-то крепкого в горло -обезателно ударит по ногам! Всё взаимносвязанно в организме...
И живо сыскал урода богатого графского роду.
Но, тот и не думал становиться пушечным мясом в «Давай поженимся», ибо как нередко бывает, не вопреки, а благодаря уродству пользовался бешеным успехом у баб-с.
Когда царь официально заявил ноту за породниться, тот от счастья впал в обморок, а очнувшись, взмолился:
– Отец родной, ты глянь на меня! Меня ж старая обезьяна от слепого крокодила нагуляла! – не достоин предстать пред очи принцессы! Не то что возлечь с ней…
– Ну-ну – ласково увещевал царь. – Достоин и возлечь. Сам увидишь…
– Я не молод, государь.
– Княжеский титул.
– Плешив – не сдавался граф.
– Замок с угодьями. Плюс пятьдесят тысяч в облигациях госзайма.
– Колченог, и…
Неизвестно, какой ещё аргумент выдвинул бы этот де Пейрак, но царь сделал эксклюзивное предложение: – Плюс голова на плечах – сказал он, и граф не устоял во второй раз.
– Поднимите молодог. – приказал самодержец.
Подняли, тот заплакал и говорит: – Тогда никаких облигаций, а пятьдесят кусков чистым золотом.
– Кхм…Ладно! – проскрежетал царь.
Недоверие подданных к державным ценным бумагам его страшно бесило.
Однако, он был таки счастлив, что устроил дочкину судьбу. И погрузился в любимые занятия: сутяжничество с соседними монархиями и катание с гор на санках.
И зажили они любо-дорого. Жили не тужили, мед пиво пили, по усам текло, да на третий день царь попал – молодая вбежала, заламывая руки:
– О-о, жизнь моя горемычная! Кого ты мне подсунул, аспид. Это ж извращенец. Глянь!
И швыряет на стол порнографические лубки с соблазнительными особами:
– Вон по каким образинам твой ставленник шароебится. А ночью меня чужим именем кличет. Руби ему башку! Руби, не отступлюсь!
Царь отставил рюмку хреновухи, что собрался выкушать перед обедом. А там у него: и солонинка с аджикой, и ветчина, и пироги, огурцы-грибочки.
Отставил и говорит: – Как ты меня допекла! И то и это тебе не так. Всё! Кто первый стукнет в парадное, за того и выдам.
И тут: – Тук, тук.
Распахнул он ворота и ахнул – дракон!
Стоит этот тиранозавр – глаз подбит, лапка на шее подвязана, крылья пластырем подлатаны.
– Бонжур, Ваш Величество – говорит смиренно. – Извините, что потревожил. Я насчет трудоустройства охранником первых лиц.
– Я объяву в жоп.ру не давал – отвечает царь, ласково оглядывая чешуйчатого зятя. – Что случилось, любезный птеродактиль? Жесткая посадка?
Тот вздохнул: – Нет. Охранял прекрасную принцессу. Явился принц – оглушил. Объект выкрал. Я под сокращение. Впору за гроши лабазы два на два сторожить. А у меня кредит… – добавил совсем уже жалобно, всхлипнул.
– Так-так… – потер руки государь.
– Может у вас найдется прекрасная принцесса?
Храпаидол даже не сморгнул: – Есть такая особа. – говорит.
– Йес! – воскликнул дракон и сжал кулачок. – Йес! (потому чтo православные коллекторы - это хуже печенегов).
– Как у тебя с сердцем?
– Здоров, батюшка! У нас строго: медкнижка, все дела.
– Тогда держи! – заорал царь, выпихнул за ворота принцессу и заперся.
– А-а! – тонко воскликнула рептилия, закатила глаза и рухнула, воздев конечности – обморок...
Принцесса с интересом (кажется вовсе не палеонтологическим) приблизилась к впечатлительному амбалу.
– В-а-у, – прошептала восхищенно. – Крассафчег! – и погладила обморочного по ужасной морде.
– А какие ручищи! – подергала за сухонькие недоразвитие лапки.
– А животик! – огладила по чешуйчатому брюху, и спускается ниже.
– А что за ножки! – похлопала по огромной ляжке.
– А какой… А-а-ах!– ахнула девица, взявшись за то, чем заканчивался дракон. Нет, не за хвост…
– Уф, уф, уф! – обмахивалась она веером, вся пунцовая от неловкости, и заявила. – Этот мне подходит!
И давай тормошить избранника: – Вставай, миленький. Вставай, заюшка.
Вот вы думаете, дракон вырубился от страха? Черта с два – любовный шок. Вскоре у их завелись детишки…
Так что, каждому найдется пара. А обманом счастья не добыть...Тут и сказке конец.
Давно, когда не было УЗИ, у одного царя родилась дочь.
Да пёс, что царь выпиливал наследника, а получилась девочка, беда, что она уродилась страшна что сарацинский грех: смугла, глазки навыкате, носик – поросячье рыльце, ушки - пельмешки торчком.
Мать при родах скончалась, а царь пригорюнился – нелегкая судьба ждет дочурку – насмешки да издевки, и никакого женского счастья.
Но, слезами горю... Царь призвал волшебницу. Ни добрую, ни злую – умную.
– Ну, семь пядей в талии – намекает царь на выдающиеся мыслительные способности дебелой ворожеи. – Что предложишь: заговор на неземную красу, волшебные мази, или тупо грим?
Та развела руками, – чем поможешь, коли природа постаралась?
– Тогда колдуй, чтоб девчонка в шешнадцать годов укололась веретеном, отрубилась, а прекрасный принц её поцеловал и взял замуж. И оба с глаз моих и баланса.
Колдунья вздохнула: – Даже если уколется сам принц, что толку. Ну уколется, ну женится под балдой, отпустит его… А дальше опять? Сдался тебе зять торчок и несчастная дочь?
– Как же быть?
– Как принято. – отвечает. – Найми дочке: француза, фрейлин, пажей да нянек. Да только постраховитей, – ей под стать. И пусть хвалят её красу.
Голубка будет счастлива средь равных, и не скумекает что безобразна. А других людей ей видать и не придется. Знамо дело: девкино место светёлка, да прялка. До половой зрелости так протянешь.
– А потом?
– А там медицина что-нибудь придумает: силикон, полную перетяжку лица. Или чума грянет, и всех одной доской.
Царь повеселел и пригласил волшебницу выпить, закусить и дать прогноз, когда уже даст дуба национальная валюта заморского Тридевятого царства, лихоимского государства. Слухи верные давно ходят.
Минули годы. Зеленый дуба не дал (даже наоборот), не грянула чума, не случился медицинский прорыв в косметологии.
Принцесса "расцвела", и жаждала одарить красой прекраснейшего из достойных.
В день шестнадцатилетия явилась к отцу и топнула ножкой (той, что сгибалась):
– ПапА, – говорит. – Долго мою девичью красу взаперти держать будете? Нонче средневековье – в тринадцать замуж выскакивают. Уж три года на передержке. Истомилась я, лебедь белая, пава спелая! – и хватается за угловатую впалую грудь. – А-ах! Почто губите тело нежное, душу невинную. У меня обмороки, хрен ты старый!
– Ладно, – вздохнул царь. – Будет тебе жених хоть куда.
И ведь додумался дурень – отыскал по скудоумию первейшего красавца – обнищавшего барона. Тот слыхал, что принцесса э-э… не слишком хороша собой, но за бабки был готов на все. Завил усы, надушился деколоном и явился во дворец на смотрины.
Когда вуалька с невесты была откинута, барон не упал в обморок, – лишь прикрыл глаза и пошатнулся, но устоял (так серьезно были подорваны его финансы).
Принцесса окинула жениха и застонала:
– Папаша, иезуит махровый. Где ты, Люцифер, энтого нечеловеческого урода выцыганил? В аду? Уши как у тюленя – прижаты, нос неизящный – прямой, плечи огромные, ни горба ни косоглазия. О-о! – и зарыдала.
– Я не понял...– не понял оскорбленный красавец. – Кто урод?
– Ты урод, урод! – подсказал царь. – Пошел вон, страхоидол.
Да-с, шестнадцатилетний обман выходил боком как всякий обман… Царь было кликнул провздеть в волшебницу осиновый кол: – Подать сюда эту тупую ведьму! – кричит.
Но та накануне эмигрировала в Тридевятое, куда загодя активы вывела.
– Ладно, не реви – успокаивал царь дочь. – Будет тебе красавец по душе. Утри сопли-то.
Пятничное..
— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.
— В каком смысле? — не понял Валентин.
— В буквальном. — пояснила Лена. — Найдëм сомнительное кафе, возьмëм ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьëмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.
— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена. — Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всë среднестатистический мужчина может сказать только после трëхсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трëхсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтИк, безусловно, в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
— Нууу, вы же можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. — галантно предложил решение Валентин.
— Да щас, bля. — сказала Лена…
...из просторов инета...Автор Фрумыч Фрум
espoolainen493
21-04-2023, 14:25
Армия. Политзанятия. Прапор:
— Алибирды! Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик!
— Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — это моя МАТЬ!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — мать Хабибулина!
— Дурак ты, твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ, понял?
— Понял.
— Ну, и что же ты понял?
— Я брат Хабибулина!
© https://anekdoty.ru/pro-rodinu/2/
*из всех планет на нашей только
ещё пока осталась жизнь
*и встал проклятьем заклеймённый
пусть на колени – но ведь встал
*прибьём любого кто оспорит
что нас миролюбивей нет
*летать мы правда не умеем
но гадить можем больше птиц
*в бассейне воду не меняли
и стала та почти морской
*порой возвышенные чувства
рождают низменный инстинкт
*мы из последних сил держались
но оказалось не за то
*простой кухарке не под силу
так государство развалить
*живём мы с каждым годом лучше
чем люди в средние века
*с цепи сорвался кот у дуба
и хвост русалке откусил
*на радость половцам славяне
друг друга стали изводить
*когда протягиваешь руку
то не сжимай её в кулак
*мы все оплёванные ходим
поскольку всем на всех плевать
*топтать не следует чужое
когда стоите на своём
*когда б кротов дрессировали
они б нам вырыли метро
*решил ползти прочтя табличку
что по газонам не ходить
*ты делай вид что так и надо
когда чего-нибудь не так
*в глаза ему сказал я правду
а в уши так и не сказал
*почаще спорьте с дураками
приятно ведь блеснуть умом
*обычно чьё-то раздолбайство
рождает чей-то героизм
*грызёт он ногти постоянно
у всей семьи уже обгрыз
*для экономии бюджета
не жалко никаких затрат
*бойцы легли на амбразуры
в атаку некому бежать
*похоже снова едем в ниццу
и как всегда с приставкой «зад»
*порою лучше сделать ноги
чтоб их потом не протянуть
*тебя догнать никто не сможет
когда последним ты бежишь
*чужой успех встречать мы любим
словами «дуракам везёт»
*в едином благостном порыве
мы все рванули кто куда
*в дневник училка написала
ваш сын прогугливал урок
с/Владимир Поляков https://stihi.ru/2022/05/12/2967
B cвое время Ростроповича как солистa Mocковской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Pocтропович разволновался: как же без аккомпанемента?
Ян Френкель его успокаивает:
- Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит.
Boт Pocтропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Pocтропович шепчет коллеге:
- Янек, что-то мне лицо его не нpaвится, играй побыстрее!
Однако закончить не успели. Myжик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
- Браток, не гунди, дай баян послушать!
Из книги Б. Львовича
«Театр актёрской байки»
Микка К.
02-05-2023, 19:45
...
Kai Westerlund
07-05-2023, 23:17
..
Возраст женщины можно измерять в чём угодно.
Можно в детях, можно в каратах или визах. Можно в закатах или разводах. Можно в шубах, полётах или котах. Время пластично и субъективно для настоящих принцесс. Петрова, например, говорит просто: „Два мужа, три океана, четыре собаки, добрый вечер. Я не слишком молода для Вас?“
А бывает ещё, когда вокруг нас живут: „Одно крупное состояние, пять неудачных браков и подагра“ или „Одна карьера, двадцать три фифы из кордебалета и одиночество“.
Поэтому, любимые мои, давайте же жить так, чтоб про нас не говорили: „А , знаю,- из восьмого парадного: тридцать пять кастрюль, три внука, артрит и пудель“»
Света Рудфет.
Собиpaется купeц за три мoря. Спрaшивает дoчерей:
— Каких гостинцeв привeзти вам, дoчери мoи любезные?
— Привези мне, батюшка, лекалo! — молвилa cтаршая.
— Дохтуpa, чтo ли?
— Да нeт, бaтюшка. Лекало. Oвалы чтобы риcовать. И линейку логаpифмическую.
— На скoлько cантиметров, доченька?
— Без paзницы, батюшка. Запoмнишь ли?
— Запoмню, старшeнькая. А тебе чего привезти, cpедняя дочь моя?
— А мнe, батюшка, теcтер привeзи.
— Сухаpи жаpить?
— Да не тостeр, батюшка, а тecтер. Прибoр такой. Измeрительный. С проводами, зажимaми. До килoома. И электронный не бери. Старый хoчу. Привычней он мнe.
— Ox, — вздохнул отeц, — а тебe что привезти, млaдшенькая?
— А мне, бaтюшка, привeзи станок фpезерный. А ещё — электролoбзик, болгарку, пеpфоратор бoшевский и элeктросварку компaктную. А электродов не вези, я их на стpойке натыpю.
.................
— Eтить-кoлотить! — закpучинился отец. — Вы же жeнщины! Вы жe на выдaнье! Фиг вaм, а не электролобзик! Тeбе помаду, тебе помaду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и жуpнал «Коcмополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивaли кpестиком! Яcно? Заборы не стpoить, кaнавы не копать, дpова не рубить. Дaл же бог дочepeй..
espoolainen493
15-06-2023, 08:41
Kasatka
Не анекдот, но в тему Вашего анекдота:
"Столетье промчалось. И снова,
Как в тот незапамятный год -
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони — всё скачут и скачут.
А избы — горят и горят."
Наум Коржавин «Вариации из Некрасова», 1960
Optimisti
27-06-2023, 17:51
- Чтобы похудеть, врач прописал мне ежедневно верховую прогулку. Я уже две недели аккуратно это выполняю.
- Ну и как, есть результаты?
-Есть, лошадь уже похудела...
puppetman79
29-06-2023, 12:06
"Мошенник из Белоруссии обманом выманил у доверчивого российского пенсионера частную военную компанию"
Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Следующий!
тырнет
Может кто-нибудь и задумается...
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении договоров.
Вместо всяких там женских тренингов по привлечению и удержанию мужчин и обучения срамотище разной, каждой одинокой тётке надо дать в руки удочку.
Удочка - неотразимый афродизиак.
Я купила удочку в подарок папе, немного погуляла с ней по городу и получила столько же внимания, сколько за весь предыдущий год. Один мужичок, ничего так, справный, был готов жениться на мне прямо в маршрутке и лепетал нежно про какой-то флюркарбон. Может, из Бальмонта цитировал, я не знаю.
Больше внимания я получала, только гуляя с ледобуром. Но тогда меня ещё и побаивались.
ФБ Наталия Кочелаева
Печенег к отцу пришел и спросила кроха:
«Папа, я-то тут причем, если русским плохо?»
Папа-половец к сынку ласково нагнулся:
«Ни при чем ты тут, мой свет, – дедушка свихнулся!»
espoolainen493
12-02-2024, 21:02
Из интервью с владельцем публичного дома: "Ну, начинали мы довольно скромно: я, жена и тёща".
1. ХРЕН - не Google - он знает всё.
2. ХРЕН - самый точный измерительный прибор - нихрена и дохрена - самая понятная русская мера денег и всего остального.
3. ХРЕН - самая доходчивая форма отказа - хрен вам - и сразу всё становится на свои места.
4. ХРЕН - индикатор качества продуктов, работы, состояния здоровья и экономики - хреново - и в дальнейших объяснениях никто больше не нуждается.
5. ХРЕН - синоним для любых предметов - дай вон ту хреновину - и любой подаст. Незаменим при выполнении ремонтных и строительных работ.
6. ХРЕН - универсальный предмет - можно положить хрен на всё, можно забить хрен. Незаменимая вещь в быту.
7. ХРЕН - ëмкая односложная характеристика ушедшего человека - ушёл Максим, да и хрен с ним. Хреновый человек.
8. ХРЕН - аналог любых необъяснимых явлений природы и непонятных вещей - хрень какая-то - и сразу становится ясно, что ничего не ясно.
9. ХРЕН - самый удобный способ сравнения с чем-либо - один хрен - и все всё понимают.
10. ХРЕН - определитель возраста - старый хрен - ясно, что речь идёт о немолодом человеке, какой-то хрен - о молодом.
11. ХРЕН - это простая русская еда - холодец с хреном, поросëнок с хреном, хренодëр или хреновина с помидорами или просто хлеб с хреном, когда в доме больше нет нихрена..
Да, нихрена ты не поймешь! - А мне на хоена? Ну и хрен с тобой.
Вот это восхитительно, на мой литературный вкус. Здесь ещё роль знаков препинания вишенкой на торте)
https://gemini-blond.livejournal.com/230538.html?
/Если вы дитя, читающее форум, - не ходите по ссылке/
https://www.youtube.com/watch?v=lhIjDh7uOnM
Из анкеты девушки:
- Ищу волшебника. Сказочник уже был
Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:
— С вас 10 фунтов, сэр!
— За что, сэр?
— Здесь нельзя удить рыбу!
— Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
— Вы купаете червяка, покажите мне его!
Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк.
— Это ваш червяк, сэр?
— Да, это мой червяк!
— С вас 20 фунтов, сэр!
— За что?
— Здесь нельзя купаться без купального костюма!
*******************
Красавец — аристократ, многократный чемпион по плаванию принимает участие в заплыве по реке. Все уверены в его победе, но он приходит последним.
— Сэр, — спрашивает журналистка, — как же так получилось, мы ждали от вас победу!
— Видите ли, мисс, — спокойно отвечает мужчина, — в Лондон пришло лето, на берегах Темзы очень много красивых леди в купальных костюмах. Я ничего не мог поделать со своим интересом, вот и получилось, что интерес увеличил сопротивление воды и я не смог плыть быстро.
— Но ,сэр, — возражает слегка смущенная журналистка, — вы бы могли перевернутся на спину!
— А как же мосты, мисс?
espoolainen493
20-04-2024, 09:51
Кабинет врача. Стоит мужик в железных трусах.
Врач - Зачем Вам такие трусы?!
Пациент - От СПИДа берегусь.
Врач - А почему пальцев на ногах нет?
Пациент - Да вот как-то резинка лопнула...
... Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверипело и убило Дездемону.
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Она: Я тэбя любиль!
Он: не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род или акцент...
про акцент и язык "кавказские анекдоты"
https://anekdotikov.net/anekdot/kavkazskie/p29/
espoolainen493
04-06-2024, 17:22
Семен Израильевич, а что вы не носите маску? Вам не страшный грипп?
— Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так что если в мой организм попадет эта зараза, ей придется встать в очередь!
................................................................................................
Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
– Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
..............................................................................................
Чудо по-одесски – это когда ты выходишь у Привоза, а кошелек уже вышел у вокзала.
...........................................................................................
- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь
давай разведемся!!!!!!
– Моня, ША!!!! Даже не думай о вариантах!!!!!...
Вдовой взял ― вдовой и оставишь!!!!!!
***Пpидуpкoвaтт — eдиницa измepeния интeллeктуaльнoй мoщнocти.
***He бepи oт жизни вcё, пoдaвишьcя.
***Mнe paнo зaвoдить дeтeй. Я eщe мopaльнo нe гoтoв пoкупaть киндep-cюpпpиз и oтдaвaть eгo кoму-тo.
***Mы нa paбoтe – кaк oднa ceмья! Heблaгoпoлучнaя...
***Ecли вaм нaдo выгoвopитьcя, пoдeлитecь c мужeм. Oн никoму нe paccкaжeт, пoтoму чтo ниxpeнa нe cлушaeт.
***Koгдa дo Байдена ужe дoйдeт, чтo KHДP нe пpoвoдит иcпытaния бaллиcтичecкиx paкeт, a пpocтo никaк нe мoжeт пoпacть paкeтoй пo Baшингтoну?
***Bo жизнь пoшлa! Бecплaтнoму вpaчу никaк нe мoжeшь дoкaзaть, чтo ты бoлeн, a плaтнoму, чтo здopoв!
***Ecли у тeбя чacы зa тpидцaть тыcяч дoллapoв — этo нe знaчит, чтo тeбe oтмepeнo бoльшe вpeмeни.
***Обществу aнoнимныx aлкoгoликoв cpoчнo тpeбуeтcя тaмaдa.
***Плoxo, чтo я ceгoдня утpoм уpoнил кaктуc. Eщe xужe, чтo я eгo пoймaл.
***Hикaк нe пoлучaeтcя тpaтить дeньги c умoм - тo дeнeг нeт, тo умa.
***Из гpуппы «Бременские музыкaнты» ушeл Tpубaдуp. Теперь гpуппa нaзывaeтcя "Animals”.
В моих друзьях на фб Григорий Беркович
#сегодняшнееассорти #одностишья #микропоэзия
1. А не пора ли нам состыковаться?
...
4. Страна странна и с каждым днём страннее.
5. Отчётливо я вижу лишь туман...
6. Закончим спор душевным мордобоем!
7. Давай дуэль на жёнах проведём?
9. Я волю взял в кулак и задушил синицу...
10. Я - неуверенный. И в этом я уверен!
11. Глотал обиды. Тем и подавился.
12. Бить ниже пояса судьбе не запретишь.
13. Подразделение: внебрачные связисты.
14. Ты думать начал или так напрягся?
15. Вы зря себе значение придали...
16. Сказал "сударыня" и сам же застеснялся...
17. Ты сколько ни жужжи, пчелой не станешь.
18. В кусты пожалуйста не лезьте - там рояль!
0. А вас, психологи, я попрошу остаться!
21. На "не тупи" я отвечаю "or to be"...
22. За счастье мы не пьём, его мы пропиваем.
23. Я не кривлю душой, я ей немного гнусь.
24. Не все Иванушки становятся царями.
25. Маржа и морж - не самка и самец...
33. У вас мечталка разрослась. Укоротите!
espoolainen493
01-07-2024, 13:39
Смешно (по-моему):
Сердючка номер 2
https://www.youtube.com/watch?v=UKvj2iRkdzM&list=PL56qw_ybm-KFvLONEZA-S78L4veWhK5T-&index=9
Хороший канал на ютубе. Если хотите узнать о жизни в Италии, Вам туда. Не реклама, просто совет.
Гаишник видит, что при ограничении скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
Kai Westerlund
01-08-2024, 21:44
заплыв триатлонистов на парижской олимпиаде :super:
.
- Сема, дай 500 рублей до зарплаты.
-Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..
---------------
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!
---------------
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
Смешно (по-моему):
Сердючка номер 2
https://www.youtube.com/watch?v=UKvj2iRkdzM&list=PL56qw_ybm-KFvLONEZA-S78L4veWhK5T-&index=9
Хороший канал на ютубе. Если хотите узнать о жизни в Италии, Вам туда. Не реклама, просто совет.
В тему ютуба - не плохой канал "под чаёк" )
https://www.youtube.com/watch?v=MRvLRZp74yg
Хорошая с юмором подача материала
https://www.youtube.com/watch?v=wWCF5N5wuaI
Канал с юмором о кино и еже с ним
https://www.youtube.com/watch?v=CgBDcGZXCd0
espoolainen493
21-08-2024, 21:02
В лодке плывут муж и жена: жена на вёслах, муж на корме. Муж думает:"Хорошо ей, греби себе да греби, а я тут думай, как дальше жить".
ПАМЯТКА для тех, кто хочет разбираться в искусстве:
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной
комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше
б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь
балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые
лица – Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
Всё.
P.S.: Моне – пятна, Мане – люди!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
Автор: Светлана Васильева
Урок в еврейской школе:
- Моня, сколько будет дважды два?
- Восемь
- Что?
- Хорошо, давайте шесть
- Так, не поняла. Сколько будет дважды два?
- Ну, ладно - четыре
- Ну вот, правильно. Почему же ты сразу не сказал?
- Мама сказала, всегда называть больше, чтобы было куда уступать.
С наступающим новым годом! :hej:
Однажды Фредерико Феллини поспорил с другом сценаристом, что тот не сможет придумать фильм длиной в 10 секунд.
- Ты не сможешь, друг мой, - сказал Феллини. - Это невозможно сделать.
Гуэрра пожал плечами.
- Если ты готов расстаться с 12 долларами, Федерико, давай заключим пари : завтра я принесу тебе такой сценарий.
И они поспорили.
Согласно условиям спора, фильм должен был быть полноценным : c завязкой, кульминацией и неожиданной развязкой. Но как уложить всё это в 10 секунд?!
- Ты принес 12 долларов, Тони? - глядя на слегка помятое после бессонной ночи лицо друга, спросил Феллини.
- Не торопись, Федерико. Я принес сценарий.
И Тонито Гуэрра протянул своему другу листок.
Федерико развернул бумажку и прочел следующее:
«Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7...6...5...4...3...2...1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел!"
Прочитав сценарий, Феллини молча вытащил кошелек и отсчитал своему другу 12 долларов.
Вот, что такое настоящее мастерство!
Newsletter
espoolainen493
14-01-2025, 22:19
Рецепт приготовления карпа
Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Карпа выбросить на @@й– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!
************
Если вы думаете, что ваша жизнь сложна, подумайте об Эммануэле Макроне. Ему 41 год , его первому пасынку 44 года, второму 42 года, его жене 66 лет, что означает, что он технически самый младший в своей семье, в которой он является отцом.
Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: "Марина, это не то, что ты думаешь!".
— Bocпoльзуeмcя мeтoдoм дoкaзaтeльcтвa oт пpoтивнoгo. Дoпуcтим, чтo уpaвнeниe нe имeeт peшeний нaд пoлeм дeйcтвитeльныx чиceл. Baм пpoтивнo?
— Дa oмepзитeльнo пpocтo!
Xaбapoвcкoe Училищe Иcкуccтв нe имeeт aббpeвиaтуpы
— Чтo тaм Tpaмп гoвopил пpo миpную cдeлку?
— Peace deal.
— Я тaк и пoнял.
Oбъявлeниe в изpaильcкoй гaзeтe: "Paввин c бoльшим oпытoм paбoты пpoизвoдит oбpeзaниe. Maдaм Ципepoвич пpocьбa бoльшe нe звoнить.
Пoвтopяю eщe paз, я кoтoв нe кacтpиpую. "
Для устранения дискриминации комиссия ЕC постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
Где-то в Европе.
— Может сбреешь уже свою бороду! А то ходишь как баба!..
Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории…
— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами — основой зеленой энергетики.
В Европе обсуждается увеличение пенсионного возраста до 73 лет.
Ну, и кто тут у нас хочет жить, как в Европе?..
Первый человек, который в натуре попутал берега, был Христофор Колумб.
Хуясе — японский бог недоумения.
Своему здоровью я не враг. Но некая конфронтация по пятницам ощущается.
Вода — самый важный элемент на планете: без воды нельзя сделать кофе…
День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.
— Что общего между психом и политиком?
— Оба не отвечают за свои слова.
Ну вот скажите, где справедливость? Где? И не надо отвечать, там ее тоже нет.
Сок "мультифрукт" пьют люди, которые не знают, чего они хотят.
Где-то в Европе.
— Может сбреешь уже свою бороду! А то ходишь как баба!..
:wisdom: :hej:
Ещё мне понравился анекдот от peer - Браток, не гунди. Дай баян послушать.
:shum_lol: :shum_lol: :shum_lol:
Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной комиссии в ГИТИСе, Алла Пугачева (она была из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и попросила разрешения сняться с ним на память.
Леонид Осипович с удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.
Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу.
Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо».
— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с вами?»
Владимир Зайцев
espoolainen493
22-03-2025, 17:13
- Вы слышали, к нам приехал цирк молдавских лилипутов.
- Не утрируйте, просто к Фиме привезли внуков из Кишинёва
Вчера на чемпионате мира по лёгкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пятеро обосрались. Погибших нет.
Иду по лесу..дождь херачит, ветер, ночь... замёрз весь... смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю, а в ней никого. Открыл, сел и вдруг машина поехала. Я офигиваю, а машина едет. Я сзади сижу, а за рулём никого! У меня даже волосы дыбом встали! Тут рука волосатая откуда-то порулила и исчезла. Вот и деревня, дома первые. Машина останавливается, а в салон мужик какой-то заглядывает и говорит: "А ты чё тут делаешь?" Я ему: "Да вот...еду". Мужик: "Ахренеть! Я толкаю, а он бл..ь едет!" (пришлось заменить мат во многих местах, жаль).
.. вдруг машина поехала. Я офигиваю, а машина едет. Я сзади сижу, а за рулём никого! У меня даже волосы дыбом встали! Тут рука волосатая откуда-то порулила и исчезла. Вот и деревня, дома первые. Машина останавливается, а в салон мужик какой-то заглядывает и говорит: "А ты чё тут делаешь?" Я ему: "Да вот...еду". Мужик: "Ахренеть! Я толкаю, а он бл..ь едет!" (пришлось заменить мат во многих местах, жаль).
Я тоже охреневал ...И машина ехала!
Не анекдот,но чистая правда.
Пару лет тому назад довелось побывать в Румынии.Где-то остановились на заправке,там же кафе,как бы на перерыв.
Мне не захотелось долго быть на перерыве,вышел на двор,и погода самая расчудесная.Лепота!
И вдруг вижу машину,но не совсем вдруг,но она как бы едет.За рулем цыган,а машина без звука,и в ней еще двое детей-малолеток.И машина эта нормально так,не быстро,но не на ощупь,поворачивает к колонке и цыган тормозит.Вроде,ничего необычного,машина как машина,но ехала она без звука потому,что толкала её женщина.Потом цыган идет на кассу,возвращается ,очевидно,заплатив и заправляется бензином.
Всё бы ничего,бывает,что бензин вдруг кончается,и у меня бывало.
Но здесь меня больше всего удивило поведение этой цыганской семьи.Олимпийское спокойствие!
Дети как ни в чем не бывало,цыган спокоен и цыганка еще болеe спокойна.Не вспотела и не взволновалась,не разругалась.
Моя любимая меня бы убила за такое,если бы при всем честном народе у нас кончился бензин и она была вынуждена нашу машину толкать.Типа,я толкаю,а он бл...ь едет! :gy:
Интересно, а в каменном веке цыгане своих подруг охотиться на мамонтов посылали? Или нанимали наркоманов-торчков с соседнего белобрысого племени?
- Вы слышали, к нам приехал цирк молдавских лилипутов.
- Не утрируйте, просто к Фиме привезли внуков из Кишинёва
Актуальненько в моем случае. ))
Молдавские лилипуты . У меня зять наполовину молдаванин.
:shum_lol:
Интересно, а в каменном веке цыгане своих подруг охотиться на мамонтов посылали? Или нанимали наркоманов-торчков с соседнего белобрысого племени?
Хороший вопрос.Но полагаю,что мамонты никогда цыган не интересовали,хватало всякого другого,чем заняться.Да и водились в Индии мамонты? Вроде как не было их там,а цыгане пошли из Индии.
Впрочем,даже если и водились там эти гиганты,так разве цыган пойдет на такого? Не цыганское это дело,дикого зверя валить.
Мой отец так же считал,а он был как бы тоже цыганом,ведь моя прабабушка-цыганка.И отец мой,умея отлично стрелять (в Красной Армии брал призы за лучшую снайперскую стрельбу),никогда охотой не увлекался и даже ружья дома не имел.
Цыган если с женщиной куда-то направляется,так он рядом с ней не пойдет.Так,бывало,мой отец поступал и когда надо было идти со своей сестрой,так сестра шла сзади за ним,на расстоянии.Об этом мне моя тетя сама поведала,она ведь была сестрой моего отца.
Если ближе к теме,так вот почти как анекдот,цыганский.
В Петрозаводске,на лесопильно-мебельном комбинате,как-то взяли на работу цыгана.Работа в 3 смены.
1-я неделя,с 8 до 16.Цыган отработал.
2-я неделя,с 16 до 24.Цыган отработал.
3-я неделя,с 24 до 8 утра.Цыгана нет.
Через неделю-таки явился,ему велели идти в отдел кадров.
-вы уволены,у вас есть вопросы?
-мне всё понятно,вопросов нет.
-а в чем причина,почему не явились в ночную смену?
-не смог я.Ночью цыгану надо или воровать,или на бабе лежать :gy:
Актуальненько в моем случае. ))
Молдавские лилипуты . У меня зять наполовину молдаванин.
:шум_лол:Цыган? :gy:
В Молдавии много цыган. Надо было бы расспросить, да некого. Двух лилипутиков приделал и утёк. Точно цыган. Но мы не в претензии - как бы мы без таких циркачей жили?
Иду по лесу..дождь херачит, ветер, ночь... замёрз весь... смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю, а в ней никого. Открыл, сел и вдруг машина поехала. Я офигиваю, а машина едет. Я сзади сижу, а за рулём никого! У меня даже волосы дыбом встали! Тут рука волосатая откуда-то порулила и исчезла. Вот и деревня, дома первые. Машина останавливается, а в салон мужик какой-то заглядывает и говорит: "А ты чё тут делаешь?" Я ему: "Да вот...еду". Мужик: "Ахренеть! Я толкаю, а он бл..ь едет!".да, неожиданно
и финнам тоже это понравилось
Kävelen metsässä...Sataa kaatamalla, tuulee, on yö...Olen jäätynyt läpikotaisin...Yhtäkkiä näen auton seisovan. Menen lähemmäs, katson ikkunasta sisään, eikä siellä ole ketään. Avasin oven, istuin sisään ja yhtäkkiä auto lähti liikkeelle. Olen hämmästynyt, mutta auto jatkaa matkaansa. Istun takapenkillä, eikä ratissa ole ketään! Hiukseni nousevat pystyyn! Sitten jostakin ilmestyy karvainen käsi, kääntää rattia ja katoaa. Saavumme kylään, ensimmäiset talot näkyvät. Auto pysähtyy ja joku mies kurkistaa sisään sanoen: "Mitä sinä täällä teet?" Minä hänelle: "No, ajelen tässä..." Mies: "Voi perkele! Minä työnnän ja tämä paskiainen ajelee!"
Сколько волка не корми, столько он голодным и будет.
Хочешь обеспеченного мужа - возьми и обеспечь!
Любовь похожа на воинскую службу: юноши клянутся, девушки отдают честь, мужчины овладевают, женщины командуют.
Не привыкай за других выполнять свою работу.
У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.
Если вы тихо материтесь — значит, у вас простужено горло.
Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его "железяка хренова" или это будет неполиткорректно?
Чтобы тебя считали умным, надо притворяться дельфином.
espoolainen493
25-03-2025, 14:24
Интеллигент в очереди в аптеке. Подошла его очередь.
Интеллигент (шёпотом): Скажите, у вас есть презервативы?
Аптекарь (громко): Что, гандоны?
Интеллигент (шёпотом): Да, дайте мне пожалуйста парочку.
Аптекарь (громко): Чего, гандонов?
Интеллигент (шёпотом): Заверните, пожалуйста, в бумажку.
Аптекарь (громко): Что, гандоны? И так унесёшь!
Одесса. Человеку надо отремонтировать часы. Он идёт по улице и видит вход в помещение над которым висят часы. Заходит внутрь.
- Простите, мне надо починить часы
- Мы не ремонтируем часы, мы делаем обрезания
- Но ведь у вас перед входом часы висят
- Ну, да, часы висят, а вы бы что хотели, чтобы там висело?
- Сарочка, вчера Вашего Бориса видели проходившим по пляжу за руку с прекрасной блондинкой.
- Всё правильно. Мужчине таки 38 лет, или Вы хотите, чтобы он ходил по пляжу с савочком и ведёрком?
В деревню к родителям приехали дочь и ее приятель-байкер, длинноволосый, бородатый толстяк.
Спустя некоторое время, отец просыпается ночью и видит, как его супруга тихонечко, с ножницами в руках, выходит из комнаты молодых.
- Ты что там делала? - шепотом спрашивает он.
- Патлы и бороду этому бугаю обстригла! Наш батюшка обижается, по деревням слух пошел, что он девок на мотоцикле катает!
Вы всегда находите выход из щекотливой ситуации, а задумывались, как находите туда вход?
Единственный способ сохранить здоровье - есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, чего не хочется делать.
Единственный способ не бояться стоматологов - не иметь зубов.
Они забыли, о чём разговаривали, но не знали, как закончить разговор.
Если вам кажется, что вы поняли женщину, значит, вам это кажется.
Если вы плохо готовите — значит, у вас не тот рецепт.
Если вы плохо танцуете — значит, у вас не та музыка.
Причина столь холодной погоды – глобальное потепление.
У всех глобальное потепление как глобальное потепление, а у нас что, второй год подряд лета не будет?
Американские учёные признали, что теория глобального потепления верна лишь частично:
новая гипотеза гласит, что глобальное потепление наступает только летом, а зимой наступает глобальное похолодание.
espoolainen493
26-03-2025, 20:10
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
Туфли на платформе.
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Стюардесса:
- Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились?
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Гена: Чебу*****, ты меня слышишь?
Чебу*****: Гена, посмотри на меня, ну конечно я тебя слышу.
(не понимаю, почему-то "чебу*****" пишется со звёздочками)
Учитель на уроке спрашивает: Что быстрее всего на свете?
Петя: Звук! Только произнёс и все услышали.
Маша: Свет! Только включишь и все увидели.
Вовочка: Понос! Вчера прихватило, не успел ни слово сказать, ни свет включить.
- Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
- Не знаю, сэр Генри. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.
- Sir Henry, neljä Yhdysvaltain sotilasta ja auto ovat kadonneet Liettuassa.
Sir Henry tutkii suurennuslasilla valtavaa maapalloa ja sanoo ärtyneenä:
- Berrymore, tämä on huijausta - siellä ei ole edes paikkaa kadota.
Женщина объясняет механику, что не так с её машиной.
Механик: Ну, "пых‐пых" — это не страшно, а вот "тр‐ра-та-там" влетит в копеечку.
Воспитательница детям: Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть, а зачем мы одеваемся летом?
Машенька: Чтобы не опозориться!
Учитель на уроке спрашивает: Что быстрее всего на свете?
Петя: Звук! Только произнёс и все услышали.
Маша: Свет! Только включишь и все увидели.
Вовочка: Понос! Вчера прихватило, не успел ни слово сказать, ни свет включить.
- Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
- Не знаю, сэр Генри. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.
- Sir Henry, neljä Yhdysvaltain sotilasta ja auto ovat kadonneet Liettuassa.
Sir Henry tutkii suurennuslasilla valtavaa maapalloa ja sanoo ärtyneenä:
- Berrymore, tämä on huijausta - siellä ei ole edes paikkaa kadota.
Женщина объясняет механику, что не так с её машиной.
Механик: Ну, "пых‐пых" — это не страшно, а вот "тр‐ра-та-там" влетит в копеечку.
Воспитательница детям: Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть, а зачем мы одеваемся летом?
Машенька: Чтобы не опозориться!
Если трудно запомнить разницу между сталактитами и сталагмитами, приставь к этим словам ласкательный суффикс: сталактитьки и сталагмитьки.
Котёнок горько плачет: Наверное, хозяин тычет меня мордочкой в тапки за то, что я мало туда сру. А я так стараюсь...
Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:
— Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:
— Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман им отвечает:
— Принесите в жертву духам чёрную корову.
Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало. Приходят снова к шаману:
— Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.
— Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!
"Tuntuu jatkuvasti kuin Emmanuel Macron haluaisi polttaa Moskovan"
- Miksi Macron haluaisi polttaa Moskovan?
- Koska hänen Napoleonin sodan sotaveteraanivaimo sanoi hänelle, että homma jäi kesken.
(c/Suomi24)
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка.
Джек Николсон о Томе Хэнксе.
"Вы никогда не услышите, что Том Хэнкс куролесит по ночам. Вы не услышите, что Тома Хэнкса поймали на краже. Вы не прочитаете в газетах про скандалы с Томом Хэнксом. Это мне в Томе и нравится: он никогда не попадается".
Когда я буду старенький, я, наполнив высокий стакан вискариком, сяду под зонтиком на пляже и буду нахально разглядывать симпатичных женщин. И если внуки спросят:
- Дедушка, почему ты совершенно не стесняешься своих дурных привычек?
Придётся, чуть задумавшись, ответить:
- Я был воспитан на суровых книгах, дети. У меня и моих друзей в чести были странные герои. Мы обожали парня, который длинным ножом тыкал во всех, кто на него косо посмотрит на улице. Мы боготворили его друга, который бухал каждый день, и даже, однажды, по пьяному делу повесил свою жену. Нас удивлял священник, трахающий всё, что движется и добродушный толстяк, живущий на средства своих любовниц…
И воспитанные дети, поперхнувшись, с безумным взглядом в глазах, поинтересуются:
- Как же называется эта книга?
И я процежу в ответ:
- Д`Артаньян и три мушкетёра
Optimisti
12-10-2025, 19:00
Разговор двух товарищей:
- Что-то опять в Париж захотелось...
- Не знал, что ты уже побывал в Париже.
- Нет не был, но уже хотел.
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну.
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат!
— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!
— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать…
— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает!
Четырехлетняя Розочка — папе Изе:
— Не ругай меня, я тебе не жена!
Optimisti
13-10-2025, 13:23
Гуляют два владельца собак и общаются, пока их четвероногие питомцы занимаются своими делами:
- а как ты выгуливаешь свою овчарку в дождливый день?
- Я с ней не выхожу, а она, когда нагуляется, подходит к двери квартиры, встаёт на задние лапы и звонит в звонок.
- Я тоже не гуляю со своей под дождём, выпускаю из дверей одну, но даю ей с собой ключ от квартиры...
Optimisti
12-12-2025, 15:28
- Внучек, что делаешь?
- В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? А ты не понял, что "Маринка - сладкая красотка" у тебя в друзьях - это я?
Что же вы все так против "бедного" Донни?
Сильные стороны президента Трампа в сравнении с предшественником?
Сравнительно уверенно спускается и поднимается по трапу самолета, отдупляет, в какую сторону уходить со сцены, не разговаривает с трибуны с умершими людьми.
Я предлагаю вместо "расскажите анекдот" - придумайте анекдот. Разминка для мозгов :)
Optimisti
04-03-2026, 11:02
Мальчик кричит из ванной:
- Мама, ты какую рубашку мне дашь?
- С короткими рукавами. А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда сегодня руки мыть.
espoolainen493
04-03-2026, 11:22
Мужик у психолога:
- Прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девушками.
- Да, именно так.
- Так вот посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девушек и вернуться к работе.
Мужик зашёл в аптеку:
-Мне нужен один гандон.
Провизор кричит в подсобку:
- Коля, тебя!
[russian.fi, 2002-2014]