View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
[
11]
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
[QUOTE=piton71]Удивлён, что для вас вообще что-то ещё бывает свеженьким. ;) Но! Напоминаю: пишу здесь не для продвинутых спецофф, а делюсь понравившимися побасенками с такими же как я неискушенными форумчанами. И в чьих бы то ни было оценках не нуждаюсь. :p
Ну, не знаю....:sp:
А вот для нас, девушек преклонного, ко всему отягощенных застарелой дементией, г-н, извините, Piton71 - просто луч света какой-то....:sun:
С удовольствием читаю ваши подборки и каждый раз жду новых, спасибо!:xpersik:
Ну, не знаю....:sp:
А вот для нас, девушек преклонного, ко всему отягощенных застарелой дементией, г-н, извините, Piton71 - просто луч света какой-то....:sun:
С удовольствием читаю ваши подборки и каждый раз жду новых, спасибо!:xpersik:
Перечитал несколько раз, искал сарказм... не нашел. Но почему мой пост взят цитатой? Решил поверить в светлое-чистое. Рад рассказать смешной анекдот, и сам от этого получаю удовольствие. Так что, если кому не нравиЦа, придётся потерпеть.., а лучше поставьте в игнор и не будете портить нервы от моих постов.
:gy:
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним зловещей тучей кружилась стая дятлов...
* * *
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
* * *
В налоговой инспекции:
_ Как вы посмели в графе "иждивенец" написать "государство"?
* * *
Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.
* * *
Ожидается холодная зима. МТС меняет логотип на синее яйцо.
* * *
Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...
* * *
Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.
* * *
Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.
* * *
- Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
* * *
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Всё - хорошо забытое или плохо забытое старое))
Как технично спортсмен облизал планку!
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .
Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Недавно детский сад N5 посетил Мэрлин Мэнсон.
Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
Английский клуб джентальменов.Тут кто-то задает вопрос:
-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?
-Елементарно!
-Ватсон?!
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…
***
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
***
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Старые ресурсы)))
Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
Могучий этот русский язык!
Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Пример: "Зачем мне ТВОЙ пирожок?" или "Зачем мне ТВОИ полпирожка?"
- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и прочее, только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и прочее только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.
Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...
Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое
Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Американский президент Кэлвин Кулидж (1872-1933)
Однажды президентская чета побывала на экскурсии на птицеферме. Миссис Кулидж не без лукавства спросила у экскурсовода, сколько раз в день может копулировать петух.
- «Более 10 раз в день, мэм».
- «Скажите об этом моему мужу».
Президент спросил:
- «И всегда с одной курицей?»
- «Нет, каждый раз с разной».
- «Скажите об этом моей жене».
С тех пор повышение способности к размножению у самцов благодаря их контактам с разными самками называется «эффектом Кулиджа».
С тех пор повышение способности к размножению у самцов благодаря их контактам с разными самками называется «эффектом Кулиджа».
***Необходимое уточнение«эффекта Кулиджа»: при появлении новой сексуально привлекательной самки, потенция самца восстанавливается значительно быстрее, чем если бы он продолжал иметь дело с самкой, с которой уже спаривался. Женщины, имейте это ввиду!:)
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
***
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
***
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
***
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...
***
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
***
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
***
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
***
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.
***
Новый Год! Новый Год!!! НОВЫЙ ГОД!!!
- в ужасе кричала печень
***
- Как Новый год встретил?
- Как подарок...
- Это как?
- Да всю ночь под елкой провалялся...
***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
***
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин: Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. ............
Ельцин: Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш. :)
***
- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
***
Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
- Это что, бронепоезд?
***
Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже.
Оба.
***
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет...
***
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны: Отец у него спрашивает:
- что случилось, сынок?
Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
supremator
06-01-2010, 20:03
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...
Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милиционер!!
***
- Мама, а что скажет нам Белый Тигр, который придет после Нового года?
- «Жена, как мне хреново!!!»
* * *
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов..
* * *
Устала так, что не то что говорить, даже молчать не могу!
* * *
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* * *
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.
* * *
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
* * *
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!
* * *
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
* * *
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".
* * *
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
* * *
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
***
Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...
***
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
***
Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
***
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
spb_kostya
06-01-2010, 21:58
уж не знаю анекдот или не анекдот:
зашел сегодня в Призму
продаётся свежая форель...
стоит очередь, причем человек 30...
на стойке висит объява: "2 форели в одни руки".
но форели нет... :-)
да, Призма питерская.
вот такой вот коммунизм с финским лицом...
не успевают финны для русских форель ловить. :-))
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.
Из брачного объявления:
... симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.
Время СМС-ок...:
Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? Он знает, где живут плохие девочки.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
Дети стояли вокруг елки и кричали: "Ёлочка, зажгись!"
И пьяный Дед Мороз поджег елку.
Спасибо за заказ: Наша Снегурочка уже выезжает к Вам для оказания интимных услуг -
С уважением служба досуга! С Вас 70$ за Снегурочку в час и 20$ за доставку ее к Вам
*****
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
Женская логика-это пипец мужской психике!!!
loren: ты с ней спал?!
poncha: не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз
Устроил жене стриптиз. Раздеваюсь ритмично, начинаю с верха, снимаю майку, сексуально так кидаю её ей...
А она:
- Саш, это мне постирать?
tatiana.ly
11-01-2010, 14:08
Анекдот из жизни ,эмогрантов Китее. Есть у нас Раиса, лет60-ти дама. Бывшая учительница, бывшая Директор интерната для сильноразвитых неправильно детей и настоящая командирша.Которая когда говорит, то все должны молчать . И есть у нас фирма Сeпаратти, по свойствам напоминающая советскую "Красную зарю", поставлявшая по вызову уборщиц, нянек, мойщиков окон. Раиса проходила в Сепаратти языковую практику. В финском она пока слабовата, но думает, что и говорит и понимает отлично. И не дает никому в том усомниться.
В то утро, хозяин, об"ясняя куда идти и что сделать дежурной бригаде , всего-то успел сказать , что об"ект рядом: пойдете, мол, мимо пожарки....Тут ему Раиса рот бесцеремонно и закрыла: мол, все поняла, мол,я пошла.
Да не одна пошла, а и других таких же малопонятливых тетушек из бывших русских подданых,повела.
Открыли скопом дверь пожарки. Дорогу им преградил дюжий дядька при всей форме и с вопросом, мол, вас ист дас? На вежливое обращение Раиса отреагировала резко: отодвинула гору бицепсов одним легким движением и вихрем понеслась по пожарке в поисках местных орудий труда. Теток по захваченной территории расставила, а сама залезла с инспекцией в самые отдаленные углы. Мыла пожарку так, что даже вверенные ей захватчики взмолились:остановись, говорят, ты ж не дома. Сбежавшиеся по тревоге пожарные сперва попытались притушить Раисин пыл, но потом смирились и ушли сушить рукава.Ну что еще делать, если русские даже кабинет начальника захватили?
Отработав рабочий день, вылизав до блеска и без того ослепительно белое здание, с низу до верху, бригада сепаратистов вернулас\ восвояси и получила... от хозяина втык, за то, что не выполнила срочную уборку на об"екте, что всего в 50 метрах от пожарки находится.
ПОзже работящие тетки умылись еще раз, когда узнали, что пожарка счет не оплатила, поскольку у них есть своя штатная уборщица, а нашествие со стороны они считают добровольной акцией группы местных эмигрантов.
Анекдот из жизни ,эмогрантов Китее.
http://i067.radikal.ru/1001/55/9044a0ddcc7b.gif (http://www.radikal.ru)
Сижу как-то на работе, работаю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты!
* * *
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
* * *
Алонсик: Сегодня переезжали в новый офис... Короче, весь день убили на это.
И вот, значит, все перетаскали расставили, сели за столы. И тут девочка-секретарша выдает: "Нус, сплю на новом месте - приснись жених невесте!" :)
Мдя. Нефиговая у нас контора.
* * *
xxx: да блин, я как только аську открою, тут же завалят новостями
xxx: как раньше без неё жили?
yyy: 21-й век
yyy: раньше голубей отсылали
yyy: открываешь дома окно - и куяк - все окно засрано и куча новостей
yyy: ну, то есть тоже самое, только не так оперативно.
* * *
[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.
Если умный человек оптимист, то он это делает умышленно! ©Жванецкий
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому
что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они
светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по
плечу.
Анекдот из жизни ,эмогрантов Китее. Есть у нас Раиса, лет60-ти дама. Плохо, если семь пядей в медном лбу! :)
Поучительная история.
Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое
о!!!! я гений!!! мелочь, а приятно :)
о!!!! я гений!!! мелочь, а приятно :)
Правильно, Танюша! Такими мелочами надо себя радовать)))
- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества. :))
Время СМС-ок...:
Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!
Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Твои глаза, как шишки геммороя... и днем, и ночью не дают покоя!
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
******
Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти, моя любимая ПИЖАМА
Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга - сигарета, та мне отравляет жизнь.
Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. перезвони. я за тебя беспокоюсь
Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейжер в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?
Не хочу быть телефоном. хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!
Внимание: новые исследования ученых США показали,что те люди,чья сексуальная жизнь фиговая,мобильный телефон держат в правой руке!А в какой руке держишь его ты?
Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать)))
30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!
Новогоднее )))
Наш народ смекалист, хоть и гол,
Не бывает праздник без подарков!
Денег нет на новогодний стол? -
Новогодний стул оформим ярко!
Пока горят на елочке огни,
Хочу поднять бокал – и тонус тоже:
Пусть пережить критические дни
Стране прокладка юмора поможет!!!
Друзья мои, не будьте слишком строги -
Когда все будет не «увы», а «ах!» -
Я напишу о птичках и о Боге…
Ну а пока… пока о мужиках
Что же это делается, братцы!
Вот послали боги остолопа!
Я ж тебе велела УБИРАТЬСЯ
В комнате - а ты куда потопал?!
Сёстры Карамазовы.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
Одна Даша молодец...
* * *
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
* * *
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!
* * *
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
* * *
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
* * *
Жидкость для снятия стресса после снятия макияжа... очень хорошо идет под огуречную маску...
* * *
На диете надо не сидеть, а двигаться!
* * *
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
* * *
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
* * *
Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...
* * *
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? ;)))
* * *
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень - это подсознательная мудрость.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Честный ребёнок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.
Человек отличается тем от животного, что ему многое нужно из того, что не надо.
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
А я нашёл себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую...Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а красивая про верную.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Реальность существует только в нашем воображении.
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
Пойдём причинять добро.
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает
обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
" Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"
Насте - ненастье,
Горе - Егору,
А у Машки замашки -
Муж полез в гору,
Пете не светит,
Коля уволен,
А Ира с банкиром
Гуляет по миру.
Рая - в Израиль,
Оля - в Стокгольм,
Анастасия
Осталась в России.
Паша алкашит,
Рита подшита,
Лора влезла в аферу
И торгует фарфором.
Розенбаум
Просто по - детски тепло и в картинках!:)
Я вижу Мир
http://www.youtube.com/watch?v=AEM_mJwr5m8
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…
* * *
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
* * *
Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Медведева?
- Работает хорошо, вот поэтому и большё!
Докажи!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
* * *
Президент - министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово восьмидесяти пишется слитно.
***
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
***
Гость из-за рубежа:
- А правда, что в России дороги строят бл@ди?
- Нет, конечно! Откуда вы это взяли???
- Да все ваши шофёры говорят: Какая бл@дь эту дорогу строила??!!
* * *
Владимир Владимирович взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович написал желтыми буквами: “Финский залив”.
***
Кроссворд:
«По горизонтали: 1. Первая буква финского алфавита (16 букв)...»
***
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, меня, меня, меня, меня, обо меня.
Учитель:
- Зачод!
* * *
Про маленькую девочку.
Жила-была маленькая девочка.
Сама виновата!
Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.
Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка.
- Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
- Давайте дети сыграем в игру. Я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3. Девочка ты победила!
- А я и не играла!
Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, а какое сейчас время года?
- Лето.
Врач подводя девочку к окну
- Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят. Так какое же это лето!
Девочка философски
- Вот такое вот хреновое лето.
Олигарх подходит к Путину на приёме в Кремле:
- Владимир Владимирович, все налоги я заплатил. В политику не рвусь. С прокуратурой не ссорюсь. Счета в Россию перевёл... Можно я теперь за границу съезжу?
- Конечно можно. Но есть у нас такая традиция - посидеть на дорожку…»
:gy:
Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!
* * *
Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
* * *
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты испачкался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, знаю - поросёнок - это сын свиньи...
* * *
Разговор с беременной знакомой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!
* * *
Кусок диалога с коллегой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
:ha:
Количество прожитых лет, в конце концов, всегда переходит в новое качество
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Болезнь принимает здоровые формы.
Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!
Сидит человек, и разгадывает кроссворд:
- Тааак… «Человек – это звучит… на «Г» начинается, на «О» кончается. Всего пять букв... Неужели – то, что я подумал? Проверим… Подходит!»
Поспорили как-то Добро и Зло – кто из них сильнее. Сели играть в шахматы – и Зло победило. И то же самое в шашки. И в подкидного дурака – опять то же. И в домино. И в нарды. И вообще.
Но так же не должно быть – как вы думаете? Не должно, конечно. И Добро тоже так решило, что не должно. И не будет.
И каааак врежет Злу по морде! Прямо промеж глаз! И победило!
И правильно. Потому что Добро должно быть с кулаками!
Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!
-Здравствуйте, Виктор Анатольевич. Вашу программу, алгоритм и результаты расчет получили. Но хотелось бы поподробнее узнать, как все-таки работает Ваша вычислительная модель?
-d gfhfvtnhf[ eghfdktybz pflf.ncz ecnfdrb? ytxtnrfz kjubrf b rjycnhernbdyst [fhfrnthbcnbrb/ jhufys yt htfubhe.n yf fgthbjlbxtcrbt bpvtytybz gjrfpfntktq? rfr 'nj b ghtlecvfnhbdfkjcm/
- мы поняли, что модель примерно так и работает, но хотелось бы подробнее..
- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов..
Нам разум дал стальные руки-крюки.
про мужчин.... :beer: не про всех конечно...
Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!
держите меня семеро...
Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.
-Рабинович, куда это вы так спешите?
-В бордель!
-В шесть часов утра?!
-Ой, хочу поскорее отделаться!
-Рабинович, куда это вы так спешите?
-В бордель!
-В шесть часов утра?!
-Ой, хочу поскорее отделаться!
мыслите вы одинаково :baltika:
http://www.youtube.com/watch?v=YunB3RUAJsA
мыслите вы одинаково :baltika:
Муж застал жену с любовником, и говорит ему.
-Послушай. Это моя жена. Если я с нею сплю, так это мой супружеский ДОЛГ. А тебе-то зачем это надо?
- Слыхали? Васе дали десять лет.
- За что?- За то, что бросил жену.
- Не говори ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?
У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Приходит мужик к врачу:
-Что мне делать-жена изменяет,а рога не растут?
-Да,ну, бросьте ,что вы в самом деле,это ведь шутка такая...
-Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает!
В первую брачную ночь:
- Сапожник: Вам не жмет?
- Доктор: Вам не больно?
- Часовщик: Сами ковырялись, или кому давали?
ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.
-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр***ть, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
- Ты знаешь, Андрей и Маша помирились?
- Они хотели бы, но к сожалению не могут.
- Почему же?
- Они забыли, из-за чего поссорились.
- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
И сказал Господь Адаму:
- Плодитесь вы с Евой и размножайтесь.
- Чаво? - не понял Адам.
- Ну, в смысле - разводитесь как кролики.
Адам побежал к Еве.
- Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!
В неразделённой любви есть один существенный плюс - она не приводит
к разделу имущества.
Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.
Развод. Судья спрашивает мужа:
- Почему хотите уйти от жены?
- Она хочет мальчика, а я нет.
- Но дети в семье - это нормально, все женщины хотят!
- Она хочет 18-летнего.
Развод. Судья спрашивает мужа:
- Почему хотите уйти от жены?
- Некуда пиджак повесить после работы.
- Жена забила шкаф платьями?
- Нет, там мужик стоит.
- Вы чем-то озабочены?
- А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!
- Ты чё такой весёлый?
- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс!
Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые
наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения
за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты,
которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно!
Для информации сообщаем:
температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров,
до ближайшего берега 500 миль.
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без
устали бьет в там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Я просто зову слесаря.
Сколько у вас стоит комната на ночь?
- Двадцать долларов.
- А летом было дешевле.
- А летом ночи короче.
Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов.
В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
Экскурсовод подводит группу к скульптуре воина без рук, без ног и без
головы и объясняет:
- Автор назвал свою работу "Победитель".
Голос из группы:
Интересно, как выглядел побежденный?
Gerbarii
01-02-2010, 16:12
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
Gerbarii
01-02-2010, 16:14
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю,
закинул невод и поймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года,
а желание так и не появилось...
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально
наступил.
-Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
-Hапротив, прекрасно обошелся без неё.
- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
Gerbarii
03-02-2010, 16:14
Финский, Немецкий и Шведский пизнесмены хвалят секс-рестораны своих стран:
Финн рассказывает:
-В Хельсинки есть ресторан в котором первая выпивка и первые две женщины абсолютно бесплатны!
Немец рассказывает:
-В Гамбурге есть ресторан в котором целый день еда выпивка и секс стоят всего 65 евро!
Швед рассказывает:
-Это ещё что! У нас в Стокгольме есть секс ресторан где выпивка еда и секс бесплатные целый день!!!
-Как это, кто тебе это сказал? Удивляются Финн и Немец.
-Жена рассказала, отвечает швед :rolleyes:
Из передачи "Федеральный судья".
Судья -Подозреваемый, вот вы культурный человек, врач и ударили молодую женщину пивной кружкой по голове, Вы вот расскажите нам, как всё это произошло?
Обвиняемый -Ваша честь, я врач-гинеколог. С утра я делал осмотры в поликлинике. Затем у меня свой частный кабинет, и я работал там. Позвонили несколько подружек жены, осмотрел их. Потом пришли несколько подружек дочери, и я их тоже осмотрел. Вечером решил сходить в бар, расслабиться после работы. Ко мне подошла вот эта женщина ( да это она потерпевшая-указывает на женщину) и говорит- "Дай мне красавчег сотню, я ***** тебе покажу"...))
Встречаются два друга, первый потирая руки:
- Ну что, по 50.
- Нет уж, сегодня возьмем помоложе.
Встречаются два друга, первый потирая руки:
- Ну что, по 50.
- Нет уж, сегодня возьмем помоложе.
;))) Беру в каталог!!!
встречаются две подруги, первая размышляя:
- Ну что, по 50?
- Нет уж, сегодня возьмём помоложе.
PAR-KAMP
04-02-2010, 00:35
http://i53.photobucket.com/albums/g50/SHREK_36/1047.jpg
PAR-KAMP
04-02-2010, 00:38
http://i53.photobucket.com/albums/g50/SHREK_36/1012.jpg
PAR-KAMP
04-02-2010, 00:40
http://i53.photobucket.com/albums/g50/SHREK_36/1001.jpg
;
встречаются две подруги, первая размышляя:
- Ну что, по 50?
- Нет уж, сегодня возьмём помоложе.
Отлично.
Но все таки это чисто мужская история т.к. только мужчины поймут скрытый смысл.
Итак:
Встречаются два друга, первый потирая руки:
- Ну что, по 50 ?.
выпили по 50 и случилось след-е
50 грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься.
И вот они гуляют от бара к бару, на каком то этапе
позн-сь с девмцами. Для продолжения банкета завалились
к кому-то из них домой. Утром мужик просыпается, девица
лет под или над 50 раскинулась рядом широко. Так же и у другого.
- Нет уж, сегодня возьмем помоложе.
т.е. нет уж сегодня водку пить не будем, а снимем норм-х девочек.
Но все таки это чисто мужская история т.к. только мужчины поймут скрытый смысл.
Итак:
.
При расшифрове анекдот теряет свой юмор. Мне жаль таких подробностей…и без них был ясен "скрытый смысл", хоть я и не мужчина)))) Или вы считаете, что женский юмор сильно отличается?
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу ?
- Маму.
- Почему ?
- Она говорит больше.
Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
- Это ты ? - грозно спросила жена.
- Боюсь, что я, - ответил муж.
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
- Не знаю, как и быть... Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.
- Сегодня вечером я поздно вернусь...
Жена:
- Могу я твердо на это рассчитывать ?
- Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака !
- Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.
- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку
водки.
Из классики))
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!!
Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...
- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!...
Итцик, проходя мимо, видит на балконе Сару.
- "Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?"
- "Итцик, я тебе не шлюха!"
- "Сара, а кто говорил про деньги?"
Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое!
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа!
Какая?
Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!!!
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
...И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела!
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...
И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.
Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат…
- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая...
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
Я узнал если 13 минут греть котлеты с макаронами то они превращаются в пельмени
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил
Гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!
Уходить пораньше с работы - плохая примета.
Один вот ушел - и развелся!
-А вы молодец, Штирлиц,-сказал Мюллер.
-Служу Советскому Союзу!-по привычке ответил
Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера
что-то сказать".
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Умные тоже наступают на грабли, но только для того,
чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.
Питон, куда, куда вы удалились?))) Или у вас очень серьёзные причины оставлять нас без анекдота, как в этом случае? ;)))
Знакомый рассказывал. Когда он учился в институте, всех первокурсников посылали в колхоз, на картошку. Работать он не любил и потому попросил другана из медицинского написать какую-нибудь справочку о хитрой болезни, ну абсолютно не позволяющей вкалывать на свежем воздухе. Друган сказал, что базара, мол нет, приноси литрушечку для обострения фантазии. Посидели хорошо, литрушечкой не обошлось. Утром знакомый пошел в деканат, сдаваться. Секретарь почитала справочку, попросила подождать. Вызывает декан, говорит:" А вы справку читали?". --" Да нет, там по латыни". --"Действительно" и дает почитать. В справке латинскими буквами были написаны русские слова--"ужасный геморрой правого полужопия"...
Сидят два мужика. Один говорит второму:
- Чего грустный-то такой?
- Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 Марта…
- А когда у нее 8 Марта?
Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...
- Девушка, который час?
- Молодой человек! Который раз!
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный
бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение -
послать товарища обратно еще на пару месяцев?..
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!
- Муж, мне кажется, у тебя там где-то было по-моему немножко этих… webmoney?
- Ну было. Че, за телефон закинуть?
- Да не. Я сейчас заходила на хрум-брум-готовьте-баппке.ком…
- И чо?
- Мне там понравилось пара шмоточек… И недорого совсем, в магазинах вон ващще сколько, а там и выбрать можно, и меняют еслечо…
- Ну и чо?
- Ну эта, ну давай я тебе покажу…
- Я те чо говорил?
- Ну чо опять, опять ты начинаешь… Тебе посмотреть что ли трудно?
- Заведи себе вебманевский аккаунт, немного переведу, и давай все сама, сама, ручками. А то так и будешь ходить в Наш Цыфровой Век дура-дурой.
- Ой, это же какие-то там логины, пароли…
- Ну да, а как же.
- Ой, это все так сложно, непонятно, их же еще там че-то помнить надо, а ты у меня такой весь умный…
- Ничо не знаю. Или заводи и учись пользоваццо, или не шляйся по тырнет-могозинам. И ващще, нечего из комнаты в комнату орать, все вопросы по е-мейлу. Все, отстань, я занят.
- Ну ч-о-о-о-о-о ты-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…..
---
неужто опять боян? :(
-
---
неужто опять боян? :(
Не, не боян))) тока я не поняла где смеяться?)))
"The economy is so bad, I got a pre-declined credit card in the mail!"
Колобок появился на свет, потому что у старика и старухи не было
хлебобулочного изделия № 2.
Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!
- Пап, а дырка от бублика это сколько?
- Положи бублик на бумагу, обведи карандашом дырку и получишь искомое
число.
тока я не поняла где смеяться ? ))).
"все вопросы по е-мейлу", наверно.
bersercker
24-03-2010, 14:31
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
Submariner
24-03-2010, 15:01
- Ну... накрасилась я!
:zzot: :thumbup:
Смешной мне показалось анекдот про Шума Хера.
- Ты достал формулу?!
- Нет.
- А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал!
Может и не смешно зато жизненно.
federajj
24-03-2010, 16:54
давно меня тут не было :)
- Почему евреи не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит .
На Брайтоне :)
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
Лучше виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается
сарделька :gy:
Программист жене:
- СД молча и не ДВД меня до белого каления!!!!
Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
ещё чё вспоню, вернусь :)
federajj
24-03-2010, 16:58
Смешной мне показалось анекдот про Шума Хера.
- Ты достал формулу?!
- Нет.
- А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал!
Может и не смешно зато жизненно.
угу, типа такого :D
тpенеp - помощнику:
- С сегодняшнего дня пpекpащаем занятия по теоpии.
- Почему?
- Hаши футболисты стали чеpесчуp долго задумываться пеpед тем, как удаpить по
мячу.
federajj
24-03-2010, 18:37
вспомнила :
суд. 2ое разводятся, мадам высокая и видная, мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет *ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех %^&*у!!!
Одесса, стоит мужик в пробке, стук в окно- опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы взяли Тимошенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют её бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...
Это как "ядра чистый изумруд" :gy:
federajj
24-03-2010, 18:48
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...
Это как "ядра чистый изумруд" :гы:
гыыыы :shum_lol:
Микка К.
24-03-2010, 19:57
суд. 2ое разводятся, мадам высокая и видная, мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет *ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех %^&*у!!!
:lol: :shum_lol: :shum_lol:
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
(с)Anton Chichilimov
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
- Скажи, Абрам, ты изменял мне?
- Всего один раз, Сарочка...
- Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...
lomakyla
02-04-2010, 21:51
Вчера в Сухуми, просуществовав три дня, в условиях жесткой конкуренции разорилась фирма "Мандарины из Шотландии".
----------------
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
------------
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
--------------
- Что продаете?
- Корм для птиц!
- Это же сало!
- А синички?
lomakyla
02-04-2010, 21:53
- Анатолий Борисович, доложите нам, сколько высоковакуумных установок для эпитаксиального роста гетероструктур приобрела возглавляемая вами госкорпорация на выделенные средства?
- Чаво???
- Слышь, Толь! И впрямь, давай уже завязывай с этими нанотехнологиями...
-----
Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!
Розыгрыши... 1 апреля? ;)
* * *
Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер -
на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние
деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"
Видели бы вы его лицо.
* * *
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
* * *
Еду с женой в автобусе.
Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.
Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
"Ой! Андрей Петрович!
А я вас одетым не узнала!"
* * *
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского…
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: «Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.»
Жму «Перевести».
«Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.»
Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: «Ты сможешь это сделать?»
Весь офис просто лег
* * *
Захожу сегодня в троллейбус и слышу "божий глас" через громкоговорители: "Семерка короткая! Идет до конца Мира!!!"
Блин, троллейбус в преисподнюю...
***
Разговор с беременной знакомой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!
***
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
***
Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.
* * *
:p
CTPAHHUK
05-04-2010, 12:48
Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует. Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом.
Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.
Без пруда не вынешь рыбку из него.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
* * *
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
* * *
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы...
* * *
Латышские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"
* * *
На самом деле значок "©" придуман русскими и означает "кругом сп**ено"
* * *
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
* * *
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
* * *
Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет...
* * *
3D-евятое царство.
* * *
Male: Почему тебе со скобочками комфортнее?
Female: ну не знаю почему)) скобочки обнимают слова и они становятся добрее)))
* * *
Нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает!
* * *
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания
информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.
* * *
Хохлы сынку з татою:
сынку -щось батьку скучно робыть нэчохо, пийду зараз москалей пострэляю-
батько- а як щось воны тэбы пульнуть?
сынку- та ты шо батьку, а мэни за шо??????
О братьях наших меньших... : ( как, впрочем, onno, и сёстрах)http://s006.radikal.ru/i215/1004/17/47821d327dae.gif (http://www.radikal.ru)
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"
=^..^=
Серьезный разговор между кошкой и котом.
Кошка: - Ты же обещал на мне жениться!
Кот: - Ну, дорогая, мало ли что я на тебе обещал…
=^..^=
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... раccказывал, как его пять лет назад кастрировали.
=^..^=
- Скажите, что означает один зеленый огонек?
- Разрешение пешеходам на переход улицы.
- А три зеленых огонька?
- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
=^..^=
Мать-кошка - молодой кошечке:
- И когда же твой шеф Котофеевич обещал жениться на тебе?
- В марте.
- В марте... Да в марте все коты обещают...
=^..^=
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка ?
=^..^=
Кошка раccказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
=^..^=
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка :
- Сколько раз?...
О! Какое весеннее оживление в теме! Спасибо, форумчане, было смешно! :)))
Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Николай и брат его Нидворай
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...
Хотеть не вредно. Хотеть - полезно.
Обслуживать нужно не всех, а каждого.
Хороший асфальт на дороге не валяется.
Легче быть любовником, чем мужем, ибо труднее быть остроумным каждый день, чем шутить от случая к случаю.
Оноре де Бальзак
Кофе в постель, завтрак в постель... А не попал бы в больницу — не было бы этого сервиса.
Нас хотят удивить живым звуком. Вы нас лучше удивите мертвой тишиной.
Это только для умных шахматы сложная игра.
Характер: и гордость не дает, и скромность не позволяет.
Жена ушла к другому. И так каждый день.
Нашему человеку для счастья нужно мало, но часто.
Представляете, с какой скоростью натирают мозоли сапоги-скороходы?
Самая сокровенная мечта любого китайца — побыть в одиночестве.
Оказывается, купидоны тоже делают предупредительные выстрелы. Но слышат их только холостяки.
Это было время, когда из мух делали еще не слонов, а мамонтов.
Историки — это люди, которые никак не могут порвать с прошлым.
Сколько мужиков не вернулось с любовного фронта!
«А если это любовь?» — думало знамя, когда его целовали.
Примечание под кроссвордом: «Вы имеете право не отвечать на вопросы».
У маленьких людей свои преимущества. Например, дождь и снег для них начинаются позже, чем для высоких.
Когда Колобку изменила жена, он стал рогаликом.
Кофе в постель, завтрак в постель... А не попал бы в больницу — не было бы этого сервиса.
Это только для умных шахматы сложная игра.
Примечание под кроссвордом: «Вы имеете право не отвечать на вопросы».
.
.................................................:)))))
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и реализуете :wisdom:
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят...
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"
- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы! ?
В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
Теща: - Когда отходит мой поезд?
Зять: - Через 2 часа 34 минуты 40 секунд.
Известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное
Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
"Бл*** - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…
Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина?
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? . .
Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь так, чтобы враг не видел, а ночь раздели с другом.
Роль женщины в жизни - возбуждать и успокаивать.
Жванецкий
Исландия завещала развеять свой пепел над Европой.
Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так
и не скостят им 4-миллиардный долг.
Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный
железнодорожник".
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
Так, например, в 1600 году в Перу случилось извержение вулкана Huaynaputina (русскую транскрипцию редакция не приводит из цензурных соображений).
Из истории:
Песок может сыпаться -только у мужчин.
В 17-18-м веках в Европе престарелые придворные кавалеры подкладывали мешочек с песком туда (в гульфик панталон), так как с возрастом всё усыхало.
Помните моду того времени? Мужики носили панталоны с париками. Вот оттуда и пошло выражение "из него песок уже сыпется". :)
Иван Царевич в тайне от Василисы Прекрасной ходил по жабам!
Вчера дискотека для тех кому за 80 была сорвана пьяными семидесятилетними подростками.
Человека, качающего все серии Санты-Барбары в HD-качестве на скорости 64 кб/с, забирать в Ад уже бесполезно...
Он: - Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка...
Она: - Гы.
MTV. Идёт программа "Тачка на прокачку". Вокруг стола сидят суровые автомастера, обсуждают, значит, что с машиной делать. Главный говорит:
- При прокачке машины Рона мы должны учесть два его любимых увлечения. Это учёба и баскетбол.
- Для этого мы установим игровую приставку и мощный сабвуфер!
Кошки очень элегантны. В смысле лошади, например, тоже элегантны, но инопланетян с лошадиными мордами представить сложно.
(с) Джорду Шелл, концепт-дизайнер фильма "Аватар"
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…
хороший этот про шарики, особенно актуально перед 1Мая !!
[COLOR=Navy]Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и реализуете :щисдом:
]
Джонни сдержал обещание, он заплатил, а вот девушка НЕ догадалась предварительно узнать в каком виде будут деньги.
В любом случае девушке НЕ завидую : 45 минут в одной позе !! НЕ камильфо :)))))
- С утра водил жену в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли.
Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дерни , воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!!!
-Я собираю монеты...
-А я марки...
-А я фантики...
-А я Мусор
-В смысле!?
-В смысле-предъявите документики.
-Официант,я хотел бы три яйца.
-А кто не хотел бы?!
Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот, куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
При попытке дозвонится на мобилу:
-"Абонент находится на зоне и временно не доступен..."
Сборная России наконец отличилась на Олимпиаде: сегодня спортсмены трижды поднимались на пьедистал почёта, и трижды организаторы их от туда сгоняли
Стоят муж и жена около вольера с обезьянами.Вдруг одезьяна просоывает руку и снимает с женщины одежду.
Жена в ужасе:
-Что мне делать?
Муж:
-То,что всегда.Скажи ему,что у тебя болит голова.
Кроха сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
- Щас бы бабу хорошо.
- Да, сынок, неплохо.
В Эстонском метро:
О-С-Т-О-Р-О-Ж-Н-О,ДВЕ-РИ З-А-К-Р-Ы-В-А-Ю-Т-С-Я. С-Л-Е-Д-У-Ю-Щ-А-Я С-Т-А-Н-Ц-И-Я , А ВОТ ОНА!
Идет мент возле речки, а вречке плывет
говно. Говно говорит:
- Привет коллега.
А мент отвечает:
- Какой я тебе коллега?
А говно говорит:
- Ну мы же оба из внутренних органов!
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писAть другой рукой
- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...
Два мужыка выкатываются из кабака.
- едем по бабам !
- да не, у меня жена молодая , красивая ...
- ок! Понял. Едем к тебе
Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы.
- Привет! Как дела?
- Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5-й этаж.
- Ох, бедные твои ножки!
Прикольные про:обезьянку,примерочную,соседа,
зoну,Вовочку и молодую красивую жену !!! :)))))
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК,
прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот
встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
Решил как-то Пенкин сделать подарок Боре Моисееву и сделал татуировку - букву Б на левой ягодице. Потом подумал и сделал на правой тоже. Приходит к Моисееву снимает штаны и говорит:
- Вот, смотри КРУТО!
А Боря отвечает:
- Круто-то круто, но причем тут БОБ?
30-е гг.
Стук в дверь
"Кто там?"
"Налетчики!"
"Что вам надо?"
"Все деньги и драгоценности!"
"90 кг золота вас устроит?"
"ДА!"
"Сагочка,золотце выходи!"
- Девушка, pазpешите пpишваpтоваться?
- Hу, давайте конец...
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
-- Обручены?
-- Обречены...
Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!
Мужик в метро разгадывает кроссворд и спрашивает у соседа:
- Простите, а Вы не знаете что такое: "Инструмент для игры в бильярд из трех букв последняя "Й"?
- Кий! - отвечает сосед.
- А, спасибо! А у Вас ластика не найдется?
Приходит мужик в страховое агенство.
- Застрахерьте мою машину.
- Вы зачем так грубо выражаетесь?
- По-вашему, "застрахуйте" звучит поприличнее?
- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст???
CTPAHHUK
30-04-2010, 16:50
Стоят муж и жена около вольера с обезьянами.Вдруг одезьяна просоывает руку и снимает с женщины одежду.
Жена в ужасе:
-Что мне делать?
Муж:
-То,что всегда.Скажи ему,что у тебя болит голова.
- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...
Варианты:
Пошли муж с женой в зоопарк, а там гарилла из клетки сбежала. Посетители все кто куда,а муж с женой залезли на два рядом стоящих дерева . Обезьяна подошла, посмотрела, залезла на то дерево, где сидела женщина и к ней "пристроилась".
Жена кричит мужу :
Что ты смотришь? Залезь отгони эту обезьяну .
А муж ей говорит :
А ты скажи ему, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты спать хочешь...
Ищем кассира.
Нового или старого.
Спасибо, CTPAHHUK, интересное прочтение..:)
Разговор двух евреев в Одессе:- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на ж*пу, вы уже на Дегибасовской!
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Мойша, ты входную дверь на верхний замок закрыл?
- Закрыл.
- А на нижний?
- Закрыл.
- А на засов?
- Закрыл.
- А на шпингалет?
- Закрыл.
- А на швабру?
- ....На швабру по-моему не закрыл.
- Ну вот, воры, приходите и все забирайте!
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
***
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
***
Настоящая любовь заставляет мужчин совершать подвиги, а беззаветная - глупости.
***
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
***
Пришла любовь — каникулы у разума.
***
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
***
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
***
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
***
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.
***
Из женского разговора: "Мы вчера с мужем так здорово новую
кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".
***
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
***
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну, двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.
***
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
***
- Секс шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки!».
***
Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал
такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.
***
Любовь мою не меряй в сантиметрах...
***
Была б любовь, а аисты найдутся.
***
Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
- Это ты? - грозно спросила жена.
- Боюсь, что я, - ответил муж.
***
Проще всего найти иголку в стогу сена, начав заниматься в нём любовью...
***
Пламенная любовь для Буратино противопоказана. Пожарниками.
***
Любовь нужно доказывать не на словах, а на теле.
***
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает:
– Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
***
Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
***
Девушка говорит молодому человеку:
- Сними мое платье... А теперь сними мой лифчик... А теперь - колготки... И трусики... И никогда, слышишь, больше никогда не смей надевать мои вещи!
***
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: «Послушай, да ты стала в два раза толще», убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.
Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, потом один спрашивает:
- Слушай, тебе какие женщины больше нравятся - худые или толстые?
- Да не переживай, сгодишься...
***
Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...
***
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
***
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
***
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
***
""Нахал!"" - совсем не значит ""прекратите!""
***
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!..
***
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
***
Скажите, нет ли у Вас случайно духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
***
В сравнении с политикой, Камасутра выглядит всего лишь, как инструкция по безопасности секса.
***
Все, что мужчина и женщина делают ночью - делается из лучших "демографических побуждений".
***
***
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры".
***
- Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится!
- Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится!
***
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!
- Тогда спи...
***
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...
***
Милый, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
***
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
***
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
***
Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.
***
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
***
Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.
***
Если женщина не права, пойди и извинись
***
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
***
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
***
Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: Слушай, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!
***
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
***
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
***
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор, как результаты?
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли
***
Если вам приснился Фрейд, значит вам нужна женщина.
***
Кто такой СПАТЬ? ... и почему я все время его хочу???
***
Позвал ее в душ - Не говори, что не дюж!
***
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
***
Что посмеешь - то и пожмешь!
***
Учительница:
- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
- Мне нравятся Ваши волосы!
- Ты будешь парикмахером.
Коля:
- А мне - глаза!
- Ты станешь окулистом.
- Вовочка, а что тебе нравится?
- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…
***
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!
***
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
***
Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать
***
Любовь нужно доказывать не на словах, а на теле.
***
Можно ещё воплотить слова в деле на теле
Вон Ту-144, а свою ни разу.
Этому и не рыбак позавидует:
И море по колено и рыбы до х=.
Если еврей говорит, что у него денег в обрез,
это значит до х=.
У врача
- Я негр жена негритянка, а сын белый.
- Ребенка делали при свете?
- Да.
- Засветили.
Восточная трагедия: отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша.
Арабы и евреи-семиты. И те и другие считают своим праотцом Авраама(Ибрагима)из Месопотамии.
И те и другие обрезают свою крайнюю плоть. Арабы и евреи не едят свинину, и черную (осетровую) икру. Арабы при встрече говорят: "Салам Алейкум", а евреи говорят: "Шалом Алейхем", вывод: евреи-это шепелявые арабы.
- Бабусь, не заходите в лифт, там его нет!
- Шутники-и-и-и-и-и....
- Алло, "скорая"? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?
- Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем...
Идёт баба Яга по рельсам. Сзади засвистел паровоз... Она, не оборачиваясь, говорит:
- Хм, порядочные девушки на свист не оборачиваются.
Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кармане его ухо!
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! " !!
Заходит Джон в бар, а за стойкой сидит Бил и читает "Физику"
- Чего ты это,ну, читаешь?
- Физику.
- А это про чего?
- А это как раз сейчас про круговорот веществ в природе.
- А это как?
- А это молекулы любого вещества...
- Погоди, погоди. Ты давай по простому.
- О"кей, вот напьешься ты в баре, затеешь драку, проломишь кому-нибудь
череп, и в конце концов тебя повесят. Потом снимут из петли, зароют.
Сгниешь ты в земле , трава из тебя вырастет. Корова будет пастись,
съест эту траву и лепешек наделает тут же.
Пойду я по своим делам, влезу сапогами в это дерьмо, посмотрю и скажу:
" Ах Джон, а ты совсем не изменился."
federajj
04-05-2010, 18:54
М и Ж занимаются любовью.
- давай займемся в позиции 68?
- это как?
- ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась. (c) :D
Один мужик всегда выключал свет, когда занимался любовью со своей женой. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь, откуда наши дети.
Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.
Утро. Торможит гаишник машину.
- Сержант Иванов. Еще не завтракал.
- Киллер Петров. Уже на работе...
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.
- Чем сегодня кормите? - спрашивает наркоман.
Официант, открывая меню:
- Один момент...
- Тогда два тюбика.
- Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать – 50 трусов, 50 маек...
В ресторан вбегает мужик и говорит:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Кто-то тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!!
— Вот, ленточку нашел...
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан...
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
В детском саду появилась новая воспитательница. И родители замечают, что с этого дня их дети стали лучше кушать.
Так, Леночка каждый день съедает дома весь ужин и, потягиваясь, говорит:
- Эх! Мусикапа!
От Леночки объяснения добиться невозможно. Заинтригованная мама решает сама пойти в сад. Приходит и видит такую картину: за столом сидит необъятных размеров воспитательница и поедает детские завтраки. Доев очередную порцию, она сладко потягивается и говорит:
- Эх! Мужика бы!
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу:
- Папа, а может девочка забеременеть?
- Ну... это смотря какого возраста...
- Моего возраста!
- Господи, Вовочка, ну нет, конечно!
Вовочка (мрачно):
- Я так и знал, что Машка меня шантажирует!
Жена уехала в командировку. Муж с утра ведет сына в детский сад. Воспитательница говорит, что это не их ребенок. Направляются в другой детский сад - там история повторяется. Около очередного детского сада сын говорит:
- Папа, если мы зайдем еще и в этот детский сад, то я точно опоздаю в школу.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
Наташа:
- Поручик, ах какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б*Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ТРЫНДЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все *ерня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Жена говорит мужу:
– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
– Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
Памятка для женщин: «Никогда не спорьте с мужчиной – сразу плачьте».
Памятка для мужчин: «Никогда не спорьте с женщиной – сразу целуйте».
Приходит пьяный мужик домой.
Жена спрашивает:
- Где ты шлялся, скотина?
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
- Ври, ври побольше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
!
а еду готовить надо уже в обнажённом виде ?? :)))
На верхней полке в поезде лежит грузин, а внизу женщина. Ну он ей значит на веревочке записку спускает:
Если ты не против переспать со мной, то залезай, ну а если нет - то дерни за веревочку 30 раз, последние 10 раз пожалуйста очень быстро
Два грузина:
-Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
-Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.
Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот
спрашивает:
- Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащишь?
- Да разве это баран, это - магарыч. Баран у меня в университете
учится.
Учительница диктует:
— Тишина такая, что слышно, как в углу скребёт мышь...
Вовочка, недоуменно:
— Марьиванна, а кто такой — Скр?!
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает
Моя девушка очень несамостоятельная.
Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.
Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?
Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
Звонят на биржу труда из строительной конторы:- Нам нужен маляр.- Маляров нет, есть гинеколог.- Да нам маляр нужен...- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.- А зачем вам еще двое?- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
[COLOR=Navy]Учительница диктует:
Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.
COLOR]
Этот "парадокс" самый удачный из всего сказанного)))
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
-У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
Шапка у Красной шапочки была из обыкновенной волчьей шкуры. Просто носила она ее мясом наружу.
Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ"
Красавица жена, ребенок и теща.
найдите разницу:
Вот так они и жили. Она рыбу ловила — он её жарил.
и
Вот так они и жили. Она рыбу ловила — он ЕЁ "жарил".
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200.000 рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в
ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...
Объявление в больнице:
«Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
Женщина приходит ко врачу и спрашивает:
— Мне 40 лет, а я хочу выглядеть на 20 лет моложе. Что вы мне порекомендуете?
— Говорите, что вам 60!
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии
жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти голой?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка?
Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не
отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более
важной для области ерундой!
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
Из мат. анализа: Если мысли сходятся, то они ограничены.
Математика - это вам не физика, где можно химичить...
В разговоре с одним из своих коллег Эйнштейн заметил однажды, что не хотел бы преподавать в колледже с совместным обучением юношей и девушек. По его мнению, юноши смотрели бы на красивых сокурсниц и не уделяли бы должного внимания математике и физике. Знакомый Эйнштейна возразил: "Вас бы юноши слушали, боясь проронить слово". Эйнштейн ответил: "Такие юноши не стоят того, чтобы им преподавать"
Математик своей девушке:
- Дорогая ты у меня такая компактная!
- Да?! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная!
почти Вишневский:
А вы случайно в мультфильмах не снимались?
Enter нажат, к чему теперь рыданья...
No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- На фига, Петька?
- Так, поприкалываемся...
- Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Сидят три товарища пиво пьют и разговаривают о сексе:
1-й: Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди.
2-й: А я люблю заниматься с женой сексом утром.
3-й: Наспех?
2-й: Чтобы у жены первым быть!
Учительница звонит родителям:
- Ваш сын Вовочка закодировал трудовика, и тот нашел другую, нормальную работу. И где скажите, нам найти другого посередине учебного года?
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи..
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или ещё?
На учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый, пошёл!
Ревёт мотор, первый танк пошёл.
- Второй, пошёл!
Рёв мотора, второй танк устремляется за первым.
- Третий, пошёл!
Тишина.
- Третий, пошёл!!
Танк ни с места...
- Третий...
На танке открывается люк, вылезает чукча и, размахивая шлемофоном, кричит:
- Командир, на пидораса отвечаю - шапка разговаривает!
Знакомятся армянин и грузин:
- Вано, по русски Ваня.
- Акоп, по русски траншей.
Хер - это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает
В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть!
- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И опять здравствуйте!
CTPAHHUK
18-05-2010, 16:19
Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог.
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает физик.
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. - заявляет математик.
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_UB4PgbYWfU&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_UB4PgbYWfU&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qNeFxYr-Te0&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/qNeFxYr-Te0&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/FxtaUEovh1Y&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/FxtaUEovh1Y&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/bTwkrtT7FYs&hl=ru_RU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/bTwkrtT7FYs&hl=ru_RU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
-Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Вот и прекрасно.
- Почему буденновка это шапка, хрущевка это здание, а путинка это водка?
- Потому что наши деды воевали, наши отцы строили, а нам теперь можно расслабиться
Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого.
Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну вот! Даже выпить не с кем!
- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне
жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему - "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к
своей машине.
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.
Папуас папуасу - друг, товарищ и корм
- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун
- Вот она обрадуется
- Не думаю, сегодня ее похороны
Под окном роддома грузин кричит:"кто родылся, малчык?"
В ответ:"нет"
Грузин:"А кто-о-о?"
Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему??
- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?
- Милиция? Алло милиция?
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бъет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом,что все менты-козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу
- Да мне пофиг, где ты. Я спрашиваю: тыща из серванта где?
Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно! И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "Какое пиво пить?"
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
ПобАяним….)))
Старая Англия, король Ричард Львиное Сердце обедает со своей леди.
Его леди говорит:
- Сир, в мире ходят слухи.
- Это проблемы мира. - сухо отвечает король.
- Сир, но люди уже говорят об этом.
- Это проблемы людей.
- Сир, у леди Макбет есть любовник!
- Это проблемы леди Макбет.
- Да! Но этот любовник Вы!
- А это моя проблема.
- Ну а как же я??!
- А это ваша проблема.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.
Перед дворцом шейха останавливаеться автобус и из него выходят пожилые женщины.
Шейх спрашивает:
- Это что, туристы?
- Нет, - отвечает слуга, - Это Ваши тещи к Вам приехали...
Смех удлиняет жизнь на 5 минут.
Секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.
Дышашие окна, дышащие подгузники, дышащие прокладки... А если они начнут храпеть по ночам?
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
В детском саду:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... 5 человек... Кто обкакался?
Поднимаются руки.
- Так... 4 человека... Кто воздержался?
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок....
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну, хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну, хотя бы сотню десятками разменяйте.
Приходит внучек к дедушке и говорит:
- Деда, я в какую-то грязь влез, и теперь у меня пальчик на руке не сгибается!
- Внучек, пальчик пройдет, но ты принеси мне этой грязи, я тебе рубль дам.
Просыпается внучек утром, и видит под подушкой 10 рублей:
- Деда, ты обещал рубль, а здесь десять?
- Да мой-то рубль, а 9 бабушка добавила...
Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену, любить, она от оленей волков отпугивает.
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Анекдотические раскопки)))
"Але, Ваня, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", ****ь, открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, ****ь, ООООблака, ****ь,
белогривые лошадки, ****ь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"
Профессор филологии посетил публичный дом. И вот после любви, отдыхая с девицей в кровати, он заговорил с ней об единственно, что знал - о литературе. И тут девица проявляет такую начитанность, такую эрудицию и полет мысли необыкновенный, что профессор в изумлении восклицает: "Боже, девушка, что же вы здесь делаете? да вам надо... в университет, на филфак!"
На что девица, потупившись от смущения, с неловкой укоризной возражает: "Ах, ну что вы, профессор, меня мама сюда-то еле-еле отпустила..."
1-е сентября.
Старый профессор, стоя у доски, поздравляет студентов-младшекурсников, которые еще вчера были абитуриентами с началом занятий и задумчиво философствует перед ними-:
- В вашем возрасте стоит увлекаться высшей математикой, физикой, моим предметом - информатикой…, вообще учебой, наконец. А когда вы кончите институт и повзрослеете, это перейдет в разряд юношеских увлечений. А их место займут более глобальные вещи – деньги, пиво, женщины…
Послали служить парня на флот. Плавает он месяц, два, захотелось ему женщину. Он подходит к капитану, и спрашивает, как тут насчет женщин. А капитан ему отвечает:
- Пошли в трюм, я тебе все покажу.
Спускаются они в трюм, парень видит - на стенке голая женщина нарисована с раздвинутыми ногами, а между ног у нее дырка, и к этой дырке очередь стоит. Парень очередь отстоял, сделал свое дело, и подходит к капитану:
- А можно я завтра приду?
- Ну приходи.
- А послезавтра можно?
- Можно.
- А в пятницу можно?
- Нет. В пятницу твоя очередь за стенкой стоять
Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
- Давай искупаемся!
Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко."
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
Мужик пришел в больницу и говорит
- Доктор, у меня нога посинела!
- Это гангрена. Надо ногу резать.
Ногу отрезали.
Спустя некоторое время приходит опять.
- Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то-же!
- Больной, да у вас джинсы линяют!
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши
сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге
задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти",
но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
Залез мужик на крышу, смотрит там женщина вниз прыгать собралась. Мужик:
- Ты чего прыгать-то собираешься?!
- Да, жизнь мне надоела!
- Ну, тебе все равно помирать - давай я тебя хоть трахну перед смертью?
- Давай.
Ну дело сделано. Женщина прыгает вниз, а мужик довольный ей вслед:
- C ветерком!
А она ему:
- C ТРИППЕРКОМ!
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна дама в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!
Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ...
Жена говорит мужу:
- "Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке."
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Повторяю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородкe
Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить - чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?
А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика".
-Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
-Ну мы добавляем другое мясо, конину, например.
-В каких пропорциях?
-50x50
-?
-1:1 - 1 рябчик-1 конь..
Утро... семья: мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то, что в детстве не ел манную кашу!
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.
- Официант! Я заказывала мясо под лимоном и где же мясо???
- А вы под лимоном смотрели?
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.
Встречаются 2 друга после буйного вечера. Один другому говорит:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.
- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.
Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
- Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
- Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это же я!
CTPAHHUK
04-06-2010, 07:53
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле.
На самом деле трахается она хреново. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
CTPAHHUK, спасибо за существенное дополнение к анекдоту, а тоя никакой "соли" не чувствую....))) Куда все анекдотчики пропали? Ушли на заслуженный отдых....
Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе. Я в шоке.
Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки,
восемнадцать - коньяка и... ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..
onno, спасибо и Вам ! Хоть поддержали.
Театр, гаснет свет, полный мрак, шум поднимающегося занавеса, через несколько секунд со скрипом отворяется дверь на сцену. Крадучись, входит человек со свечкой. Слеповато вглядываясь в темноту наконец находит стол, стоящий посреди сцены, ставит на него свечку, снимает штаны и начинает онанировать. Публика в шоке, через минуту оцепенелую тишину нарушает сдавленный кашель. Человек на сцене вздрагивает, хватает свечку, ошарашенно щурится в сторону зала: КТО ЗДЕСЬ?!?
Попала женская головная клетка в мужскую голову - темно, сыро, никого нет. И тут вдруг пробегает мужская головная клетка и спрашивает у женской:
- Ты че тут делаешь. Наши все внизу тусуются.
Жаль оставлять форум....без юмора....)))
Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...
Дрю: Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!!)))
Симпозиум: значит берёшь нольпять виски...
Дрю: Где их взять?))) Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски?
Симпозиум: продай клубнику
< Хaрни> Никон знаешь, иди спать )
< Nikon> Хaрни, только после дам )
< Хaрни> после чего дам?
< Nikon> гм... после чего дашь? не знаю
Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...
Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - он аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...
Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!
Она: Женское тело- как гитара, на которой надо уметь играть, тогда как женская душа - скрипка , которая должна петь. И если, бренчать на гитаре худо-бедно может научиться каждый, то скрипка дается не многим...
Он: Для скрипки смычок нужен соответствующий, ибо без смычка скрипка превращается в балалайку
Жаль оставлять форум....без юмора....)))
Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...
Дрю: Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!!)))
Симпозиум: значит берёшь нольпять виски...
Дрю: Где их взять?))) Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски?
Симпозиум: продай клубнику
< Хaрни> Никон знаешь, иди спать )
< Nikon> Хaрни, только после дам )
< Хaрни> после чего дам?
< Nikon> гм... после чего дашь? не знаю
Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...
Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - он аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...
Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!
Она: Женское тело- как гитара, на которой надо уметь играть, тогда как женская душа - скрипка , которая должна петь. И если, бренчать на гитаре худо-бедно может научиться каждый, то скрипка дается не многим...
Он: Для скрипки смычок нужен соответствующий, ибо без смычка скрипка превращается в балалайку
Ппозвольте, а в каком месте смеяться?... :lamo:
Ппозвольте, а в каком месте смеяться?... :lamo:
VLADAS, легко позволяю - не смеяться! :)))
Жаль оставлять форум....без юмора....)))
Чтож, Вы, onno, даже и чаю не попьёте?http://s61.radikal.ru/i172/1006/df/16f2f2b00b23.gif (http://www.radikal.ru)
Владас, ваша обида на мои замечания мне понятна, потому что к юмору у женщин и мужчин разное отношение.
Женщины ценят чувство юмора, а мужчины ценят тех, кто ценит ИХ чувство юмора.
В вашем случае этого не случилось ))) Поэтому жаль форум.....
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
В спортивном магазине:
- У вас есть горнолыжные лыжи?
- Да, и горнопалные палки.
- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!
"Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги".
(Из истории болезни).
Она: настрой мне мой аккаунт!
Он: У тебя что, рук нет?
Она: а зачем мне руки если у меня есть муж?!
Он: Хм.. а зачем тогда мне жена, раз у меня есть рука?
Так,onno , проходим, не задерживаемся:)
-Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать,.. а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать.. страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну..
- Если женщина-скрипка....то кто же мужчина???
- Шарманка
- Достаточно знать ...где находится ручка
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
-Как там твой благоверный?
-Он в постели настоящий зверь!
-Да неужели?
-Да, забьется под одеяло и кричит: "Не трогай меня, а то укушу и поцарапаю!!!"
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком:
« НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Инцестуальный: О, мама...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
VLADAS,Виды оргазма, мне понравилось :)))
Andgolina, мне "Виды оргазма" тоже понравились. Я помню, что ты меня за них ещё пол года назал в теме "Секс вернулся" поблагодарила...))))
VLADASмимо хорошего я не прохожу :)
Я давно как-то говорил, onno, что мы чем-то дополняем друг друга))http://s001.radikal.ru/i194/1006/81/1482ca9ede6d.gif (http://www.radikal.ru)
Действительно, в параллельной теме, Вы уже печатали "Виды.."
Поэтому, немного дополню свой список:
ВИДЫ ОРГАЗМА ...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
:)
Супер, теперь мы об оргазмах знаем ВСЁ !!! :)))))
Плывёт Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...
Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь - у нас тут в трюме каждой твари по паре...
- Ну да, сынок - знаю, конечно!
- Так вот, папа - они все ср%т!
- Ну так что же, сынок?!
- Так в трюме г&вна уже по колено - прикажите, папа, вычёрпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок - никак нельзя этого делать... У меня тут заключён контракт с Господом - и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы г&вно вычёрпывать. Мало ли что - может, в нём тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
- Ну, ладно!
Проходит ещё одна неделя. Ной всё так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа - в трюме г&вна уже по грудь!
- Ну так что? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычёрпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал - и говорит:
- Нет, сынок - не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придётся ещё потерпеть!
- Ну, ладно!
Ещё неделя прошла. Ной всё стоит на палубе, вглядывается вдаль - не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа - в трюме г&вна уже по горло!!!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычёрпывать - то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал - и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про г&вно не сказано ничего - но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности - а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно - давайте, вычёрпывайте!
Короче, вычерпали они г&вно - и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
Из-за непростительного разгильдяйства работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца висела вверх-ногами!
Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный Одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской 21."
CTPAHHUK
16-06-2010, 16:24
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз: - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил
НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!
CTPAHHUK
17-06-2010, 11:03
Люблю блондинок. Разве можно не любить этих ласковых тварей:)) Одно время я был знаком с одной типичной блондинкой. Кое-что из наиболее запомнившихся ее перлов:
=======
- Вот еще говорят: ударили по левой щеке, подставь правую - а если, к примеру, мягкое место подставить - это будет по-христиански?
==================
- Тебе не понять подобных отношений. Мы любили друг друга платонически
- А это куда?
- Это в мозг, блин!!!
==================
Заметив долгий взгляд на другую фемину.
- Ну иди-иди, трахни ее. Только чтобы я об этом никогда не узнала.
==================
- Давай сделаем тебе сайт, блондинко.ру
- Супер! И он будет постоянно "временно недоступен "!
==================
Запомни - если я начну думать, я ж тебе мозг вынесу.
==================
- Давай сделаем тебе тату? Вот сюда, повыше попы. Что ты хочешь?
Sex! Rock! CapsLock!
========
Встретились на Пасху. Христос Воскресе - Воистину Воскресе.
Через минуту, лопая мороженое: "М-м, нирвана, обожаю!...кстати, как там наш Исус Христос? Всё ОК?"
И, не дожидаясь ответа, облизываясь: "Поцелуй меня. Я соскучилась."
Пришли в колхоз три "Волги". Созвали собрание. На повестке дня один
вопрос: как распределять машины? Председатель:
— Какие будут предложения? В зале — мертвая тишина. Председатель встает.
— Я предлагаю отдать одну "Волгу" моему старшему сыну — он у нас главный
инженер, машина нужна для решения производственных вопросов.. и т. д. и
т. п.
— Возражения будут? — в зале тишина.
— Вторую "Волгу"-говорит председатель, предлагаю отдать моему младшему
сыну — он у нас главный зоотехник, молодой перспективный специалист...
— Возражения? — тишина.
— Ну а третья "Волга", сами понимаете, нужна мне! Может еще какие-то
пожелания будут, комментарии?
С задних рядов тянется одна рука.
Председатель:
— Только покороче, в 2-х словах если можно.
Мужик встает:
— Молодец!!!
Женщина-загадка загадит что угодно…
А догадливая придет и догадит где не успела первая…
жил-был программист, и было у него два сына - Антон и неАнтон
- На задней части кузова грязного грузовика: "ОБГОНЯЙ!!! Кто-то ждёт твои почки..."
Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- А что за проклятие?
- "Объявляю вас мужем и женой!"
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел... Но ты сделал в нём две ошибки!
- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две полоски?
Что такое:
15см в длину,
7см в ширину
и очень нравится женщинам?
_________________________
сравните Ваш ответ:) (http://s61.radikal.ru/i174/1006/3d/8e9bd15bfbb4.jpg)
(особенновпечатлительным не нажимать!)
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Если путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца
Для женщины курение – лишний способ продемонстрировать изящные руки, безупречный маникюр и красивый рот.
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Да вот же они, положила!
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Сусан, про замуж прикольный :)))
federajj
22-06-2010, 09:44
а я люблю коротки анеГдоты :)
Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая )))
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, все погладится!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))
- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )
хорошие короткие анекдоты :lol:
Gerbarii
22-06-2010, 14:14
Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.
Это единственный который понравился, все остальные просто пошлые)))
* * *
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет" =(
* * *
- Женщину редко устраивает существующее положение вещей. Особенно это касается вещей её мужа.
* * *
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его...
* * *
- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
* * *
А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...
* * *
- Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
* * *
- Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
* * *
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
* * *
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена: - Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа - никогда не заменят полноценного отдыха от них!
* * *
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть они верят...
* * *
federajj
22-06-2010, 22:03
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласная.
-Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не пилюсь с первым встречным!
-Амстердам - это столица геев и еще какой-то страны.
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и,..ммм...принеси мне скипетр и державу.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Ничего не могу с собой поделать: обожаю Питона!:)
Ничего не могу с собой поделать: обожаю Питона!:)
Ох, молодёжь, молодёжь..........
Где мои 18 лет.....?:)
И Vladasa тоже!(за комплимент:)
И Vladasa тоже!(за комплимент:)
Ой, спасибо, напросился. Я счастлив!http://s41.radikal.ru/i093/1006/35/c763819fdf05.gif (http://www.radikal.ru)
Ничего не могу с собой поделать: обожаю Питона!:)
Меня? За что?! Вы меня пугаете! Может всё же анеХдоты от piton71?..
* * *
Парень с девушкой гуляют вечером в парке.
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
* * *
Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит: Врун, врун, ненавижу!
И бросают трубку. Третий год вычисляю, кто звонил...
* * *
- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!
* * *
он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы…
* * *
- Ты в последнее время становишься каким-то круглым.
- Что, поправился?
- Дураком...
* * *
пива за ваш счёт я бы выпила в Праге ( цена не большая, не парьтесь)))
А что, пожалуй, хорошее предложение...:)
http://i074.radikal.ru/1006/4a/ca3999d9e239.jpg (http://www.radikal.ru)
Владас, рассматривайте моё предложение скорее, а то я могу передумать))) и выпить пива без вас - Лето!
Как я проведу лето. Отрывки из школьных сочинений
от redburda_ru
«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь.
С папиных слов записано верно.
Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»
«Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…»
«Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!»
«… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…»
«Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!»
«На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…»
«С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..»
«Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!»
«Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…»
«Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…»
«А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...»
«Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..»
«… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…»
«Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили».
«Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»
«Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...»
«Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной.
Оля П, 8 лет».
«Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно».
© 2007 «Красная бурда»
-Привет,девчонки,что сидите приуныли?
-Вообще-то это жЕнский туалет!
Что такое настоящий кризис?
Это когда туалетная бумага есть, а вытирать нечего!
- Дедуль, открой секрет, как ты в свои года так прилично сохранился и хорошо выглядишь?
- Секрет в том, внучек, что сохранялся я вначале каждого уровня...
- Здравствуйте,Иван Иванович!
- Я с дураками не здороваюсь.
- А я здороваюсь!
Сын привёл домой девушку пьяную вдрызг. Знакомит с родителями:
-Это Маша! Она не пьёт, не курит, и не трахается.
Родители:
-Да? А почему?
Маша, еле поворачивая языком:
-А потому что я больше уже не могу...
Стоит батюшка возле церкви, грустный такой,на забор облокотился, смотрит вдаль...
-Отец Иван,что грустите,что невеселы?
-А что радоваться?Люди не мрут - работы нет...
- Ара, пачиму ти такой грусний?
- Жину в армию забралы...
- У тебья щто, жина музчина???
- Какой музчина - совсэм истчо малчик!!!!
- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу
комплиментов.
- Где?
- Да на рынке!
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью даст политическое убежище беженцам из любой страны.
Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GENA - это ЖЕНА!!!
Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот - то слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное учёный?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждёт.
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик!
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
- Девушка, вы хотите сняться в рекламе зубной пасты?
- Да конечно!!!
- Отлично! У нас как раз бобер заболел.
Объявление:""Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.Мешаются в калидоре""
Блондинку останавливает мент
Мент:Ваши документы
идёт проверка
Мент:давайте посмотрим что у вас багажнике
Блондинка нервничает
в машине труп.
Мент:Это что?
Блондинка:труп
Мент:вижу что труп а где аптечка?
Доктор, у меня без конца в горле першит!
Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
«Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!..»
Абрам шепотом:
«Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...»
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!
Я люблю тебя", - говорят русские.
"i love you", - говорят англичане.
"je t'aime", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.
Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21
Тонет корабль.
Один из пассажиров в панике бросается к капитану :
- Скажите, далеко отсюда до земли???!
- Одна миля....
- А в каком направлении?
- По вертикали....
- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
Учитель:
- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший песик!
- Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Молчание...
- Повторяю!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Кто-то кричит в ответ:
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то случилось?
Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...
После кладбища.
- Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
- Да, это практически невозможно!!!
- А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говоpит: "Милый! У меня для тебя "Киндеpсюpпpиз"!" - и нежно так себя по животику гладит...
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Марья Ивановна спрашивает детей, кем бы они хотели стать когда вырастут. Вовочка отвечает:
- Сексопатологом.
- А ты хоть знаешь, что это такое?
- Конечно, (подходит к окну) вот посмотрите, Марья Ивановна,три женщины едят мороженное, одна-лижет, другая-сосет, третья грызет. Как выдумаете, кто из них замужем?
- Наверное та, которая грызет...
- Неправильно, замужем та у которой обручальное кольцо, а вот вам, Марья Ивановна, неплохо бы проконсультироваться у сексопатолога!
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
- Есть, это твоя мама!
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.
Лежит семья. Папа, мама, по средине Вовочка. Папа говорит Вовочке:
- Скажи маме не хочет ли она прокатиться на паравозике?
Вовочка отвечает:
- Говорит попозже.
Такой вопрос повторяется 3 раза. Потом этот вопрос следует со стороны мамы. На что папа отвечает:
- Передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине...
- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.
На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
- Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина - ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
- Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!
Учительница спрaшивает:
- Дети, какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют: карты, рулетка, домино...
А Вовочка:
- Постельное домино!
Учительница:
- А это что такое??
- А я вот слышал, папа с мамой играли вечером. Папа сказал - "я кончил", а мама - "ну и козел"...
На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть!
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка:
- Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.
- Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?
- Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
* * *
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
- "Курение может привести к импотенции".
Она на своей:
- "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся?
* * *
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
* * *
Совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
* * *
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
* * *
Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"
* * *
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для
усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...",
потом пауза и: "Не дождётесь!".
* * *
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
* * *
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...
* * *
Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!
* * *
ххх: Вот скажи мне, где берут таких идиотов?
ххх: Такое ощущение, что аист приносит и роняет с двадцати метров.
ххх: А потом на них высыпают самосвал капусты.
ххх: Там их и находят.
* * *
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
....
сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))
.....
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
....
* * *
Я не....
Приходит ко мне сосед. Вроде стандартно - типа глянь комп, опять глючит. Иду, смотрю, тихо шизею - поймал банер, и даже не один, а два, из них один на сайт геев. Комп висит, никак безопасно не вылечить. Лезу со своего компа, ищу пароль к этому банеру. Нашел и под стол на полчаса. Читаю код к банеру: "Я не пидор!" Сосед тоже валялся. До сих пор сижу и ржу...
* * *
Ремонт компа
Тип принес системник на починку и восстановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит..."Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я восстанавливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Восстановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким способом меня еще никто не стимулировал =((
* * *
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
* * *
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
* * *
Манагерша сидит на каком-то из сайтов и периодически нас развлекает. Вот сейчас ей пришло такое:
"Добрый день
Я хотел бы с вами познакомиться
Место для встречи у меня есть.
Особенно интересует возможность сделать вам куннилингус"
Ржом над столь официальным стилем и хором придумываем ответ:
"Здравствуйте, по данному вопросу я проконсультировалась с руководством, и готова рассмотреть ваше предложение на тендерной основе. для участия в тендере прошу вас предоставить ваше портфолио проделанных работ по данному направлению. Возможность предоставить рекомендательные письма приветствуются."
federajj
02-07-2010, 00:34
* * *
* * *
* * *
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
* * *
..........."
:D :D :ha: :D
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа...
Постоянный читатель, с некой долей позерства, спрашивает у библиотекаря:
- Вы можете мне предложить хоть что-то, что я у вас еще не читал?
- Да, можете взять последнее издание "Сексуальные позы"
- Что Вы!!!? Мне и такое.... что-нибудь поинтеллигентнее!
- Вот, пожалуйста, "Интеллигентные сексуальные позы".
Ведущий радиостанции "голос америки" читает в эфир прогноз погоды:
- в штате Колорадо - дожди. В штате Миссури - тепло, солнышко. В штате Алабама - солнце. В штате Айова... - тоже все хорошо.
В сторону, забыв выключить микрофон:
-...а жа-а-аль. Такая рифма пропадает.
С dirty.ru:
na100ika: А мне режет уxо его фамилия! Диденко–Кульман!
EternalSilence: как Иванов–Ватман.
povezlo: Любовь — штука жесткая. Я сама последний раз когда выходила замуж, хотела взять двойную фамилию. Но регистратор ЗАГСа зачем–то напряглась, и сказала, что не может быть такой фамилии Прокопюк–Прокопюк…
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру,
мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще
немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку
укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку
трахать...
* :sun: *
На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.
* :sun: *
Города надо строить в деревне - там воздух чище.
* :sun: *
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее... :confused:
* :sun: *
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох
* :sun: *
Зимой пожарные греются на пожарах, а летом обливаются водой.
* :sun: *
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть. :mpr:
* :sun: *
Всё ближе к цели:
Любимая температура россиян - 40 градусов по Менделееву. :kush:
* :sun: *
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться
* :sun: *
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют. :vopivu:
* :sun: *
-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...
* :sun: *
Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...
:sun:
VLADAS,про Вовочку прикольные, половина правда старые
МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят.........
WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
Мужчины как... Бананы…Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как…Погода…Их ничего не изменит
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ....унитаз...то заняты , то полны говна!
Мужчины как .. Молоко..., если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как ... Зубы...когда они начинают ныть,с ними становиться невыносимо..
Мужчины как... копилка...чем меньше у них внутри,тем громче они гремят..
Мужчины как... лук...сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха
Мужчины как.... грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как.... насморк.чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить
Мужчины как... качели...иногда от них кружиться голова......
federajj
20-07-2010, 11:06
Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена…
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю – дочь Лена!
И на седьмой день бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись! ". И все за#$лось.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!
* * *
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
* * *
Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
* * *
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
* * *
* *
Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
* * *
он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы…
* * *
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела
* * *
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
* * *
- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!
* * *
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
***
Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
* * *
-Доброе утро, красавица.
-Какое утро? Полночь на дворе.
-Какое утро, такая и красавица.
* * *
federajj
21-07-2010, 21:50
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
актуальненько :gy:
alexm2006
22-07-2010, 00:28
В кабинете за столом сидит таможенник. На столе две таблички; "Не курить" и "Взяток не предлагать." В кабинет влетает шустрый паренек.
- Уважаемый начальник, есть дело на пару штук зеленых!
Таможенник (убирая со стола таблички): - Ну, давай, для начала закурим!
* * *
МОРОЖЕНОЕ!!! КОМУ МОРОЖЕНОЕ?! )
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар.
Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок.
Водила:
- Таааак… «Мини-бикини»- е-е-е-есть, «солнышко» - е-е-е-есть, «колибри» - на месте…
Женщина в очереди:
- Какие у вас названия-то все!
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью:
-Да, какая я, такое и мороженое!
В этот момент водила, водящий пальцем по накладной, с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает:
- О! Вот оно – «Бодрая корова»!
* * *
Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать холодильники действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво давай!"....
* * *
Однажды стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии. Направлясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!
* * *
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий
помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..
* * *
Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30... (сейчас в России оч актуально!!!)
- Вам кофе с коньяком?
- Без…
- Без коньяка?
- Без кофе!
Заявление в ЖЭК: " Заткните моей соседке сверху - половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!"
Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.
ПРАВИЛО БУРАВЧИКА: чтобы продвигаться, надо вертеться.
Объединяйтесь люди! Смотрите: ноль - это ничто, но два ноля уже кое-что значат
Для женщины жизнь начинается после сорока пяти, для мужчины - после ста граммов.
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.
Больше всего люди врут тогда, когда рассказывают о своей честности.
Оставьте женщину с зеркалом, и она не будет скучать.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Karlusan
03-08-2010, 00:07
Из серии "Алло" Это прачечная?..." - с сайта Министерства культуры РФ (http://mkrf.ru/activity/register/search/detail.php?ID=110101159&ganr=&strana=&year_from=1&year_to=104&kateg=&color=&nud=226010303&firm_z=&keywords=&q=)
federajj
04-08-2010, 11:40
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Новость дня:
Треть населения Украины за вступление в НАТО
Диалог в комментариях:
- Вступление Украины в НАТО, это развал НАТО! Все разворуют! Все по хатам растащат!
- Тогда 90% россиян поддержат вступление Украины в НАТО!
-Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???
-Троих победителей выгнали нах@р
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!
Из серии "Алло" Это прачечная?..." - с сайта Министерства культуры РФ (http://mkrf.ru/activity/register/search/detail.php?ID=110101159&ganr=&strana=&year_from=1&year_to=104&kateg=&color=&nud=226010303&firm_z=&keywords=&q=)
:lol: :lol: :lol: :lol:
Karlusan
04-08-2010, 18:24
Из серии "Алло" Это прачечная?..." - с сайта Министерства культуры РФ (http://mkrf.ru/activity/register/search/detail.php?ID=110101159&ganr=&strana=&year_from=1&year_to=104&kateg=&color=&nud=226010303&firm_z=&keywords=&q=)
Деятели российской культуры уже убрали по быстренькому данные, посему - PrintScreen с их сайта:
http://www.tema.ru/jj/zloebuchka.jpg
Страна должна знать своих "героев" :)
Девушка у вас случайно ноги не болят? Нет?
Странно, а то вы у меня весь день из головы не выходите!
Николай Валуев благодаря грубой физической силе
может собирать матрешки не по порядку
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того,
что бы не потискать грудь
Он любил ее. Она любила его. Но "он" и "его" - были разные люди.
Об этом "она" и "её" вовсе не догадывались.
Носки как люди - все похожи, а два одинаковых хрен найдешь
У Веры well, у Сеньки you
Женщина поплачет и забудет, а мужчина выпьет и вспомнит.
Господи спаси и ctrl-s
Сидят два голбых в баре.Один другому:
-Вечра ,тут такого классного парня склеил.Привёл его к себе.Ну,потанцевали,пообнимались.Потом я свет выключил,штаны снял,наклонился, упёрся в кресло,жду.Жду,жду,а он всё не подходит.Я свет включаю,а он в такой же позе у другого кресла стоит.Представляешь??!!!Пидаром оказался!!!.
Звонок в пажарную часть.
- Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!!
- Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
- Слыште вы чё там, совсем все е****лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!
Идет мужик по пустыни...
Видит колодец... Кричит:
- ВОДА!!!ВОДА!!!
Вдруг из колодца вилезает голова и говорит:
- ГДЕ????????????????????
Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками.
Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?"
Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем".
Дневник студента:
Понедельник. Хочу кушать.
Вторник. Хочу кушать.
Среда. Сильно хочу кушать.
Четверг. Очень сильно хочу кушать.
Пятница. Стипендия!!!
Суббота. Не помню
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Хочу кушать...
Мужик приходит на прием к врачу:
- Вы знаете, доктор, у меня одно яйцо большое, а другое - маленькое.
- Что ж, покажите.
- Да неловко как-то, все смеются...
- Ну что вы, я же врач. Всякое повидал. Мне не пристало смеяться!
Мужик вытаскивает яйцо, размером со страусиное.
Доктор: ха, ха, ха...
Мужик: Вот видите, доктор, и вы смеетесь. Теперь я не покажу вам мое большое!
Девочка в поле какашку нашла,
Что с нею делать спросила она,
Брось эту гадость прохожий сказал,
Долго потом он лицо вытирал.
Заметки из дневника Пьера Безухова:
21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу...
22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей...
23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.
Сидят студенты, мясо жрут. Один говорит:
- Не нравится мне наш декан!
- Не нравится, не ешь !!!
Летит аист и аистёнок.Аистонок спрашивает у папы:
- Пап а пап , а куда мы летим?
- Не скажу!
- Пап , ну скажи !
- Потом узнаешь !
- Ну пап пап ну пожалуйста скажи !
- К бабам летим
- Так бы и сразу сказал !
Выходит колобок из бани,и говорит:
- Вот чёрт голову забыл помыть!!!
В России самый экстримальный месяц: январь. Сначала новый год, затем рождество а потом-старый новый год.
- А зачем нам старый новый год?
- Это контрольный в печень.
Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:
- На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал.
Проститутка всает и кричит:
- И не под таким лежала!!!!!
На доске объявлений в разделе "Экзамен по экономике":
ВСЕ БИЛЕТЫ ПРОДАНЫ!
Сидят детишки в песочнице:
Аничка: "А меня в капусте нашли",
Васичка: "Меня в магазине купили",
Катинька: "А меня аист принес"
Вовочка: "Можно подумать, можно подумать, что у нас во дворе никто не трахается...
Встречаются две подружки.
"Как дела?" - спросила одна.
"Вчера познакомилась с чемпионом по бодибилдингу, пошли в ресторан, потом к нему домой".
"И как ощущения?".
"Представь на себе трехстворчатый шкаф, а в замочной скважине такой ма-ааа-аленький ключик торчит."
VLADAS,чот какие то все старые и не смешные, а rappari i kamod - ХарАшо !!!
Р Е К Л А М А
Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.
Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.
Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.
Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?
Письма от наших читательниц
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."
Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.
VLADAS,чот какие то все старые и не смешные, а rappari i kamod - ХарАшо !!!
Молодцы: i rappari, i kamod, i — сама Andgolina !:) А вот VLADAS - :nea:
Karlusan
08-08-2010, 18:22
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
а вот теперьVLADAS - супер ;)) а karlusan - не поняла ваще где смеяться :((
а вот теперьVLADAS - супер ;)) а karlusan - не поняла ваще где смеяться :((
это проза жизни, так сказать, ее правда) кому-то и правда не смешно(...
это проза жизни, так сказать, ее правда) кому-то и правда не смешно(...
Если проза жизни вам наскучила.., то в ваших руках сделать жизнь веселей и интересней! ;)
Как разнообразить работу и жизнь
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами......
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.
В весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что
любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала
стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны
в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
Доказано, что празднование дней рождения полезно. Статистика показывает,
что люди, которые празднуют больше дней рождений,живут дольше.
Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!
Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились.
Еж птица гордая, не пнешь - не полетит.
Я здесь размещу реальные фразы из своей жизни, из разных лет.
Тогда я проводил интернет по локалке. Звонок на телефон. "Здравствуйте, Вы подключаете интернет? Я бы хотела подключиться, но для начала мне надо задать Вам несколько вопросов. Сейчас, у меня записано. Вот, во-первых. Интернет, это вообще что такое?" Это было лет десять назад, выделенка была в новинку. Правда после нее подключился какой-то мужчина и тоже не мог найти интернет, который ему провели. Очень удивился узнав что для этого ему нужно покупать компьютер. Но его не я подключал, поэтому диалог точно воспроизвести не могу. А еще мы периодически всем офисом по очереди забывшему как пользоваться интернетом пользователю объясняли где найти букву "Е" (рядом с пуском) и куда вводить заветные "игрек, а, точка, эр, "у" такую как подкова"
Далее. Знакомая едет ко мне. Вышла из метро, надо через улицу перейти. Звонит мне, говорит - я вот твой дом через дорогу вижу, но перейти не могу. На что я ей - там переход рядом есть. Отвечает - "Я туда уже спускалась, но он через дорогу не переходит, он идет вдоль улицы" Вот впервые тогда узнал, что ПЕРЕХОД идет ВДОЛЬ улицы и через нее на самом деле не переходит.
Другая уже моя знакомая собирается на юг. Я - У тебя на какое число, время билеты? Не помню какое тогда число, пусть будет первое. Называет - "отправление третьего в 1-00, у меня еще второе и третье чтоб собраться" Я говорю - "Так это же у тебя в ночь со второго на третьего отправление" Она - "Ты что хочешь сказать что я завтра ночью уезжаю?" Я - "Ну да". Она - "Ну вот я так и знала, как тебе не позвонишь, ты мне обязательно что-нибудь неприятное скажешь"
Последнее ее фраза мне так понравилась, что дальше я разговаривать уже не смог.
Но это еще не все. Отправил племянника в магазин забрать заказ. Сказал ему адрес, как пройти, дальше спросить Светлану и сказать что резерв на Сергея. Заказ уже должен был лежать собранный. Надо сказать, что парень он был тогда молодой, нигде особо не работавший, поэтому казус можно списать на его возраст. Звонит мне - "Я в магазин пришел, сказал что от Сергея, а тут тебя никто не знает"
С ним же приключилась другая история. На ж/д платформе от жары упал на асфальт какой-то дедушка. Он парень нормальный пытался помочь ему подняться. Потом вызвал по сотовому скорую. Пока скорая приехала дедушка умер. По закону в случае смерти человека прежде чем забрать его скорая ожидает милицию, где факт смерти записывается. А племянник соответственно являлся тогда свидетелем. Но времени на все эти процедуры много ушло, звонит ему мама, уже начинает беспокоиться, спрашивает где он. На что тот отвечает "Мам, мне сейчас некогда, позже перезвоню. Я сейчас рядом с трупом жду когда милиция приедет". Маму чуть инфаркт не хватил.
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело, Володя?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще, б...ть, не получить!
federajj
14-08-2010, 12:41
Девушка - о парнях:
- как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного
континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, *удак, быстро!
- Знаешь... Давай расстанемся...
- ты оФуел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!
federajj
14-08-2010, 13:39
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос :
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на кхрен!
Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку... :)
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/XWSoyNwWRLo?fs=1&hl=ru_RU"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/XWSoyNwWRLo?fs=1&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Снова реальность
В магазине в отделе посуды мама (М) и дочка (Д) выбирают чашку для дочки. Ей лет 6-7 где-то. (М) - Тебе какая больше нравится эта с медвежонком, или та с цветочками? (Д) - Нет, давай лучше возьмем ту, со страшным крокодилом. (М) - Зачем со страшным крокодилом? (П) - А чтобы папа испугался.
Ведущая передает по радио: "Согласно статистике мужчины занимаются сексом на 20% чаще женщин." С кем не уточнила.
Karlusan
16-08-2010, 10:44
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Пара из России на курорте.Заходят в номер.- Ааа! Тут мышь! Звони на ресепшн!-Хеллоу! Ду ю ноу "Том энд Джерри"? Джерри из хиа!
У восьмиклассника в рюкзаке мама нашла набор для садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну я так понимаю, пороть бесполезно...
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе
Karlusan
16-08-2010, 10:47
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что
спим вместе...
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
* * *
Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.
* * *
Я плакалЪ... :ha:
Нелегка попугаячья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х..ня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Б-я!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
продолжение далее...
продолжение:
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, б-я! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пид-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
:D :D :D .............
- Прикинь ....
... х"* к носу и узнаешь что длинее
Велик медяк, но дешевый
Мал эолтник да дорог
Привет Израиль после бани.
Прощай не мытая Россия
Черт, убей демократов!
Боже, храни царя
Несчастны богатые плотью, ибо нет им рабства земного
Блаженные нищие духом, ибо их есть Царствие Небесное
"Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность абсолютно все понять, абсолютно ничего не узнавая..."
Братья Стругацкие, "Пикник на обочине".
Цитата недели: Силиконовая долина все часто говорит с акцентом, и причем, на русском
Один эстонец увидел, что русские покупают туалетную бумагу.
- С каких это пор русские пользуются туалетной бумагой.
- А вот как вы нам ж. лизать перестали, так мы на бумагу и перешли
Есть одна наука — физика. Все остальное — коллекционирование марок. Резерфорд Э.
О физика, спаси меня от метафизики! Ньютон И.
К знаменитому Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим учёным.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.
Antti oli pitkällä ulkomaanmatkalla, kun hän sai sähkeen:
— Anoppisi kuollut! Mitä teemme? Hautaammeko, balsamoimmeko vai viemmekö krematorioon?
Antti sähkötti vastauksen:
— Ei turhia riskejä. Tehkää kaikki kolme.
На утро спрашивают Принцессу на горошине...
- Как вам спалось сударыня?
- Ужасно!!! Всё началось с того, как я съела горошину..
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что
спим вместе...
!
ну и не правда, можно пойти в загс и не спать при этом вместе
[QUOTE=VLADAS][COLOR=Navy]
-Привет,девчонки,что сидите приуныли?
-Вообще-то это жЕнский туалет!
- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью даст политическое убежище беженцам из любой страны.
Объявление:""Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.Мешаются в калидоре""
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!
класс!!! :thumbup:
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха
- Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
- Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Молодой, только что родившийся спериотозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
« Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача? "
Ну тарый отвечает-"да все просто, выпускают тебя в длиный коридор, ломишся по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай-ты яйцеклетка? , если она, внедряйся внутрь, а там разберешся"
Ну, все. молодой плавает, ждет своего часа. типа наученный уже, знает все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное.
Спрашивает: » Ты яйцеклетка? "
А в ответ: » Епт, ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС! »
Albi-san
24-08-2010, 01:24
"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.
* * *
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!
- Конечно, я ж не вечный...
* * *
Катя всего один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.
* * *
Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
* * *
Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.
* * *
В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!"
Вот бы так крикнул мне мой кредитор...
* * *
Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.
* * *
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
* * *
- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.
* * *
Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят...
* * *
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...
* * *
* * *
- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.
* * *
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
* * *
Приходит мужик устраиваться на работу в охранную фирму.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...
* * *
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
* * *
Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое новаторство вышло.
* * *
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?..
* * *
federajj
06-09-2010, 20:09
записка от жены :
Саша, забери сына из дет.сада.
ПС. он тебя узнает!
Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.
Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.
Тетя Маруся пошла в магазин,
Следом за нею шел дядя грузин.
Взвизгнула тетя, крякнул грузин -
А ти нэ ходы бэз трусы в магазин!
leijona3
06-09-2010, 22:09
Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
Очень актуально,кстати-хоть в ГД выходи с таким предложением.
Вопросы пола
Из половых дискриминаций
К одной я отношусь с любовью:
Мужик сходил налево – «бляцтво»!
Туда же дама – «для здоровья».
***
Многие запреты - зла атрибут,
в мораль веков переодетого:
благо, а не грех, когда е...т
бабу, счастливую от этого.
***
Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент…
Enter. Enter. Ctrl+End…
***
Главные вопросы
Поменять вопросы к небу
Мне пришлось (о, стрелок темпы!) –
Раньше было: «где-бы – где-бы?»,
А сегодня – «с кем бы-с кем бы».
***
И это все о нем
Все-таки могуч он и велик,
Я других таких, как он, не знаю -
Если предлагают мне: «Пошли» -
Я Иду, Пошлю и Посылаю.
***
federajj
07-09-2010, 18:15
Полезные советы
• Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
• Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
• Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
• Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте
его маленькое достоинство.
• Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
• Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите
его яблоками.
• Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
• Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать
его саунинг.
• Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм, - не
симулируйте. Пусть стараются.
Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
Он сжал ее грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.
Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»
Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
Полезные советы
...
• Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
...
:gy: Жёстко.
* * *
Расшифровка женских фраз
ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:
Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".
Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.
Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?
Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!
Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...
[AD]
О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:
Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.
Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
О МУЖЧИНАХ:
Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!
Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:
Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:
Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:
Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!
ПРИ РАССТАВАНИИ:
Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!
Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!
В ПОСТЕЛИ:
Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.
Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?
Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:
Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?
В СУПРУЖЕСТВЕ:
Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот
Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:
Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:
Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!
* * *
federajj
07-09-2010, 20:39
Вася , не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Подросток говорит матери:
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Ты чего такой грустный?
- Не то слово! Встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!
Факты
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
— Нет
— Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
— ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь твой бентли на 2 БМВ разметять, но Сносить третий и четрвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно.
Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Сидит Пекка на зимней рыбалке у лунке без шапки в 40 градусов мороза. Мимо проходит Матти и говорит ты же уши отморозишь. Пекка отвечает, вчера сидел в шапке, мимо проходил Сеппо, позвал водку пить, а я в шапке не услышал.
Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза...
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.
Исторический анекдот хорош даже под "баян" )))
Преподаватель Шпаков
В начале века в Одесском университете преподавал государственное право Алексей Яковлевич Шпаков, страстно влюбленный в Новгородское Вече. На одной из лекций он так увлекся, что воскликнул:
"Не будь Веча, ничего не было бы! Понимаете, господа, ничего!"
Ему возразили:
"Да ведь ничего, Алексей Яковлевич, и нет!"
На что Шпаков под всеобщий смех горячо парировал:
"Так вот именно, друзья мои, поймите же вы раз навсегда, что не будь Веча, то даже и того, чего нет, тоже не было бы!"
Эйнштейна попросили в двух словах объяснить теорию относительности.
Он говорит:
- Все очень просто. Смотрите: один волос на голове - это мало, не правда ли?
- конечно...
- Вот ... а в тарелке супа - много.
Известный математик Дэвид Гилберт говорил:
"Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт. Со временем он начинает сужаться и превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения".
Айседора Дункан увлеклась коммунистической идеологией, и в 1921 году приехала в Москву, где она открыла школу пластики для пролетарских детей. При первой встрече с бедно одетыми детьми Айседора произнесла по-английски следующую речь:
"Дети, я не собираюсь учить вас танцам: вы будете танцевать, когда захотите, те танцы, которые подскажет вам ваше желание. Я просто хочу научить вас летать, как птицы, гнуться, как юные деревца под ветром, радоваться, как радуется майское утро, бабочка, лягушонок в росе, дышать свободно, как облака, прыгать легко и бесшумно, как серая кошка..."
После чего обращается к переводчику:
"Переведите".
Тот переводит:
"Детки!
Товарищ Изидора вовсе не собирается обучать вас танцам, потому что танцульки являются пережитком гниющей Европы. Товарищ Изидора научит вас махать руками, как птицы, ластиться вроде кошки, прыгать по-лягушиному, то есть, в общем и целом, подражать жестикуляции зверей..."
superalex
20-11-2010, 22:53
pseGtp0z0F0
Ёжик_в_тумане
21-11-2010, 21:33
В одесской маршрутке.
Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте? Водитель, не растерявшись: - Женщина! Да я же на работе!!!
Yo-ho-ho!
21-11-2010, 21:45
http://evergreen-rentals.com/images/shovel.jpg
Случайно попались анекдоты про нашего чпока и «творческий зуд» ))))
*Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии «чпок»!
Вопросы и ответы Майл.ру:
Вопрос: Почему чешутся яйца?
Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Мичуринцам удалось скрестить шпагу с Д'Артаньяном
М: Тёща какого приезжает?
Ж: Числа или хрена?
Что русскому мат трехэтажный, то китайцу имя!
Если брать от жизни все, то куда это спрятать?
Смешной прикол от самой прикольной приколистки СССР Фаины Георгиевны Раневской: Самая любимая моя болезнь - чесотка: почесался один раз - и ещё хочется! А самая ненавистная болячка - это геморрой: ну ни себе, ни людям - ни посмотреть, ни показать, ни похвастаться...
Голландии будет построена Стена ржача.
Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...
Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
Меткое слово: "Извиньет".
Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.
размышления на тему милиция/полиция:
- Уважаемый сосед! уже глубокая ночь, не будете ли Вы столь любезны прервать ваш оживленный спор за бутылочкой вина? В противном случае я буду вынужден пригласить констебля!
- КАВОБЛЯ?
- МЕНТАБЛЯ!
Далее ситуация развивается по традиционно русскому сценарию, появление констебля в финале неизбежно.
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго.
Небритый и взлохмаченный мужик заходит в магазин:
- Девушка, мне, пожалуйста верёвку покрепче и кусок мыла
- Мужчина, вы что, вешаться собрались?
- Нет, блин, помоюсь - и в горы!
Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам.
"Линяет", - подумал Штирлиц.
Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла.
"Слиняла" - подумал Штирлиц.
Турист поселяется в отеле, в том самом районе.
-Вот, месье, ваши вещи, располагайтесь. Может быть, вам еще что-нибудь нужно?
-Нет. Хотя, пожалуй... Принесите мне жареной рыбы.
- Может быть, месье хочет провести вечер с прелестной девушкой?
- Нет. Только рыбы.
- У нас есть совсем-совсем молоденькие, почти девочки... Месье не желает?
- Нет.
- Понимаю. Месье предпочитает групповые развлечения?
-Нет, я сказал!
- Гммм... Тогда мы можем прислать вам очень симпатичного юношу...
- Нет!!! Я же сказал!!! Только рыбу!!!
- Хорошо, хорошо, месье, не горячитесь... Конечно, мы принесем вам рыбу... Но ТАКОГО разврата Париж еще не видел!
Утро англичанина:
— Встал, подоел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сварил вкрутую, съел.
Утро француза:
— Встал, подоел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сделал омлет, съел.
Утро русского:
— Встал, подоел к холодильнику, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
Три периода из жизни женщины:
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор что-то мной происходить стало: после
секса появляется свист в ушах.
Доктор у него спрашивает:
- А сколько вам лет?
- Пятьдесят два.
- Что же вы хотите, что бы у вас в этом возрасте
аплодисменты появлялись?
Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
* * *
Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.
* * *
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам - Дед Мороз.
* * *
В результате глобального потепления, вызванного парниковым эффектом, в Европе начался ледниковый период.
* * *
- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.
* * *
- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.
* * *
В России все подростки мечтают стать космонавтами.
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки почему-то мечтают стать сантехниками...
* * *
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортиле.
Потому что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.
* * *
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
* * *
[russian.fi, 2002-2014]