View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
[
14]
15
16
17
18
19
20
21
22
23
По-душка
19-03-2014, 20:38
Нерусский солдат не из России защищает русских от нерусских не в России.
Обаму бояться – Крыма не видать!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
— Это какой?
— Распущенной!
Армянское радио спрашивают:
-сколько на сегодняшний день в Финляндии россиян?
-достаточное количество,чтобы провести референдум
Vechernjaja
22-03-2014, 08:36
Армянское радио спрашивают:
-сколько на сегодняшний день в Финляндии россиян?
-достаточное количество,чтобы провести референдум
А вот и фигушки! Нам такой референдум не нужен. Нам и здесь хорошо!:)))))
Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
— Это какой?
— Распущенной!
Понравилась идея о распущенности))
Берегите лес! а то негде будет партизанить)
— Если бы я был королем, то жил бы лучше, чем король!
— Это почему же?
— Я бы еще немножко шил
(с) Одесский анекдот
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один
спрашивает: Ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!
Сын спрашивает у отца : - А как змея разговаривает ?
Отец , глядя на тёщу :- Ну что же вы молчите ? Внук интересуется !
К Новому году начальник обещал дать премию овощами.
Так и сказал: "Хрен вам"!
Женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!!
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?
Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - КОГО? - Фублю! - Это что? Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую... Мама: - Фу, бл@! Девочка: - Вот папа её тоже так назвал!...
Англия. Супружеская пара отмечает серебряную свадьбу. За 25 лет совместной жизни они ни разу не поссорились. По случаю такого чуда к ним приезжает корреспондент и берет интервью у леди.
- Мадам, как вам удалось ни разу не поссориться за 25 лет?
- У нас не было причин для ссоры, сэр. Муж решал главные вопросы, а я - второстепенные.
- А какие вопросы Вы решали?
- В каком районе купить дом, в какой колледж поступать детям, куда поехать в отпуск, куда вложить акции...
- Мадам, если это второстепенные вопросы - какие же Вы называете главными?
- Те, на которые у меня ума не хватает: в чем смысл жизни, есть ли жизнь на Марсе, хорошее ли у нас правительство...
Анекдот концептуальный:
Женщина с ребенком заходит в автобус. Ребенок орет.
Пять минут орет, десять, пятнадцать...
Один из пассажиров не выдерживает:
- Мадам, может быть, Ваш ребенок чего-то хочет?
Мадам:
- Да! Он хочет ОРАТЬ!
10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ
1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что
объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние
деньги.
2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?»,
скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете
добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это
не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза
воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться
что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».
3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите
произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании
по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им
персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько
потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.
4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным
голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди,
где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный
ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться
понять, откуда вы можете знать ее.
5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп,
даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите,
если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.
6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит
подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким
только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у
меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? »
7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь?
Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »
8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню,
периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце
концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас
замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы
не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.
9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,
Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока...
10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам
свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас
в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете трубочку.
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…
1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ! Не надо никого мучить!
Микка К.
02-04-2014, 13:39
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ! Не надо никого мучить!
:lol: :lol: :lol:
Гомосексуальная семья с ребенком.
Выходит мужчина на балкон и зовет:
-Воооова,Домой!
_Щаас пап.
-Я не папа, я -мама.
Вова тихонько:- Да хрен вас пидоров разберет.
Vechernjaja
02-04-2014, 14:19
Гомосексуальная семья с ребенком.
Выходит мужчина на балкон и зовет:
-Воооова,Домой!
_Щаас пап.
-Я не папа, я -мама.
Вова тихонько:- Да хрен вас пидоров разберет.
И тебе за это ничего не будет.Форум ( как говорят) и дети читают. Хотя я в это не верю.
И тебе за это ничего не будет.Форум ( как говорят) и дети читают. Хотя я в это не верю.
А что, тебе что то было? Да нее, дети не читают, они больше смотрят.:)
Микка К.
02-04-2014, 21:49
Дарагой, что ты в Масква видель! — Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
милая ты так сладко храпишь))))
... я не храплю.....мне снился ты с бабой....и я рычала)))
Покуда в жены не возьмут,
Мужчины толком и не знают,
Какие хорошо пекут,
Какие классно допекают?…
- А я своего кинологом называю…
- Чо, много командует, и относится к тебе, как к сучке?
- Нет, как палку кинет… так я бегу апорт в поликлинику делать...
Математик забегает в фотоателье:
- Напечатайте мне фотографии, срочно!
- 9 х 13 ?
- 117, а почему вы спрашиваете?
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
«Ты знаешь, я уже боюсь на улице разговаривать по-русски. - Почему? Ты боишься, что тебя могут обидеть бандеровцы? - Нет, я боюсь, что придут русские и будут меня защищать».
Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
Vechernjaja
03-04-2014, 08:39
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а — холм Славы!
- Да? А, под ним что? Павший воин???!
Vechernjaja
03-04-2014, 08:41
Жена просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел.:))))))
@@@NANA@@@
05-04-2014, 17:06
...........................................
Николеттыч
09-04-2014, 03:25
anekdot-film.ru видео коллекция анекдотов. Ржал пол ночи как табун молодых мустангов. :)
- Изя, давайте не будем говорить на русском языке.
- Почему, Мойша? Вы боитесь, что на нас побьют бандеровцы?
- Нет, я боюсь, что нас придут защищать русские.
Подкованный студент ищет раскованную студентку.
-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
-Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
-Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
-Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать!
-Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
-Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...(((
-В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни - значит мозг все еще сопротивляется
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами: "я все знаю!
как ты мог?"
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей
Мама – сыну:
– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – курить, а ты что
сделаешь?
– А я могу бросить школу!
==================
Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:
– Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
– Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
=================
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.
=================
Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В
семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне
сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
=================
Один молодой человек как-то решил, что мечта его жизни – стать великим писателем.
Когда его спросили, что значит в его понимании «великий», парень ответил:
– Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и
смеяться, восторгаться и ненавидеть.
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и
выводит сообщения об ошибках в Windows на экраны ваших мониторов…
обьявление)))
ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА наращиванию ногтей, волос и ресниц не добавляться в друзья! На мне все само растет!!! )))а также Уважаемые: Ашоты, Махмуды, Арсены, Карены, Намики и т.п не ваша я ОДНОКЛАССНИЦА!! Скайпа нет, телефона нет. На сайт захожу с таксофона . Безумно желающим увидеть меня--------я вам приснюсь. Ложитесь спать пораньше!))) У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.!!!!!
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Микка К.
07-05-2014, 20:59
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
:lol: :lol: :lol:
AndreiEnergetik
07-05-2014, 21:08
В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...
Николеттыч
08-05-2014, 12:35
Сидят в кафе жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика - пьют кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "Захожу на посадку" раз шесть меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришёл с рейса и в ванной с криком "Внимание, швартуюсь!" раза четыре меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего КамАЗа...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "Давай, милая, сдавай назад потихонечку...".
Николеттыч
08-05-2014, 13:01
Мужику на китайском заводе оторвало руки, китайцы в виде компенсации сделали ему железные руки, и сказали, что руки сделают ему всё, что он захочет.
Сидит мужик и думает:
- Вот бы выпить чего!
Руки ВЖЖЖ и сделали ему бутылку вискаря.
Сидит мужик пьяный, довольный, и думает:
- Закурить бы чего!
Руки ВЖЖЖ и сделали ему гаванские сигары
Мужик сидит, балдеет, и думает:
Эх, хорошо, вот бы еще минет, кто сделал…
Руки такие – хвать его за голову.
Николеттыч
08-05-2014, 13:08
Стареем... Взяли с мужем диск с фильмами для взрослых... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Николеттыч
08-05-2014, 13:11
Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех трахну!!!
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех трахну!!!
На дрожащих ногах еле поднимается супруг и тихим голосом говорит судье - Товарищ судья, вы мне тарелочку борща налейте, я и вас, и ее, и всех присутствующих удовлетворю!
Как то так было в наше время :)
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...
:hlop: :kruto: :jit:
Летуны сидят в кабаке после полетов и друг перед другом хлещутся, что опасней их профессии нет. Рядом сидит таксист и говорит:
- Да бросьте вы ребята, нет ничего опаснее моей профессии.
- А ты завтра приходи к нам на аэродром, полетаем.
Пришел. Взлетели. Летун:
- Перехожу на сверх звуковую скорость... Ну как?
- Отлично! Быстро! Здорово!
- Делаю бочку с разворотом. Ну как?
- Здорово! Как на карусели!
Летчик понтуется, выдал все фигуру высшего пилотажа.
-Ну как?
- Отлично? Как в лунопарке побывал. Завтра приходи ко мне в гараж, я покатаю...
Сели в машину, поехали... Водила:
- Скрость 90, жму на педальку, а теперь 120, сейчас еще прибавлю...
Деревья, столбы, машины замелькали за окном. Летун:
- Ты что, с ума сошел, тише, тише, тише!!!
Водила:
- Видишь на встречу КАМАЗ едет? Пойдем на таран?
Летчик, чуть не хватаясь за руль:
- Ты что, чокнулся?!!!!
Водила продолжает вещать:
- Вон впереди канава, мертвую петлю будем делать?
- Пшел ты, ааааааааа!!!!!!!!!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Пришел Ёжик к Сове.
- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему?
- Деньги получать, ёжик!
- А правая ручка к чему?
- Здороваться, ёжик!
- А животик?
- Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А спинка, шея?
- Ёжик, ты бы помылся!
Анекдоты рассказывать уметь надо... А мне вот сложно их читать. Иногда совсем непонятно где смеяться, где плеваться. Путаюсь....
Nefertiti
17-05-2014, 10:38
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
http://s34-temporary-files.radikal.ru/f6277164eb834aa780f2004a955a2271/1814552417.jpg
Обезьяна сидит на берегу реки и жуёт банан.
Мимо проплывает крокодил.
- Мартышка, ты что жуёшь? - спрашивает крокодил.
Обезьяна с набитым ртом отвечает:
- Грыбы.
- Я вижу, что не грибы, а банан.
- Если видишь, так и грыбы отсюда!
Идёт по лесу слон. Навстречу - муравей:
- Ты, слон, туда не ходи.
- Почему??
- Там наши дерутся! ))
- Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видел?
- Нет.
- Классно маскируются!
- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Это означает, что волки сожрали пастуха и собаку.
- Меня укусила ваша собака! Требую компенсации!
- Ради Бога! Я её сейчас подержу, а вы - кусайте!
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздражённо:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает: "гламур, пиар, креатив и тусовка".
Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу.
Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берёшь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежаЛ - значит, заяц, а если побежаЛА - зайчиха...
Бульдог гуляет по двору, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не, не могу, меня заперли
- А ты с балкона выпрыгни!
- Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя!?
Vechernjaja
21-05-2014, 15:57
Анекдот из тырнета:))
http://gic3.mycdn.me/getImage?photoId=548137562213&photoType=17
Vasi.Koe
21-05-2014, 17:22
Из Сапсана Москва-СПб в прошлую пятницу:
Сбрей бороду ! Ты же не баба !
AndreiEnergetik
21-05-2014, 21:48
anekdot-film.ru видео коллекция анекдотов. Ржал пол ночи как табун молодых мустангов. :)
что то ссылка не работает...
А у меня муж после Евровиденiя бороду сбрил!! Это не анекдот.
Давно просила, не помогало, а тут Кончита и ... всё!!! Гладкий барсик на диване! :ass:
Николеттыч
21-05-2014, 22:42
что то ссылка не работает...
а вот эта? http://www.anekdot.ru/an/top/M0703-0704,30.html
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Николеттыч
21-05-2014, 23:21
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
:hlop: :hlop: :hlop: :hlop: :hlop: :hlop: :hlop:
Vechernjaja
22-05-2014, 00:39
- Папа, расскажи, будь ласка, хто такие евреи, а хто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
- Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
Vechernjaja
22-05-2014, 00:42
На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:
-А мне сегодня приснился сон, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпил кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил…
Vechernjaja
22-05-2014, 00:47
Не важно, сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35 — и не важно — куда он пошел в детский сад, школу, магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте — вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснет дома!
Vechernjaja
22-05-2014, 00:58
Зібралися справжніэ украiiнці:
-Хлопці,- пытаэ одын сурово - серед вас мацкалі э?
-Ні, немаэ.
-Точно нэма мацскалів?
-Так, немаэ.
-Ну, тогда перейдём на русский, так удобнее...
Vechernjaja
22-05-2014, 00:59
Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...
- Василь, ты меня любишь?
- Угу..
- Сильно любишь?
- Угу...
- А скажи мне хоть одно приятное слово..
- Ну.. Солнышко....
- Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...
- Слава Українi !
Vechernjaja
22-05-2014, 01:02
Приходит домой хохол-националист после майдана, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает.
Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, ему аж худо стало, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползает хохол по стенке и шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!
----------
Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит.
- Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
Vechernjaja
22-05-2014, 01:04
На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась...
------------
Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?".
Он ей: "Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!"
-----------------
Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.
------------------
Жили-были два кума, один дурак, а другой умный.
Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...
Vechernjaja
22-05-2014, 01:05
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
-----------------
Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!
------------------
- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
- То так, ростуть.
- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."
------------------
Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
- Бачь, яка чудна фамилия.
- Яка, яка?
- Гу-у-усев.
Vechernjaja
22-05-2014, 01:12
Одесского еврея спросили:
— Скажите, каков этнический состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов — русские, десять — украинцы, остальные восемьдесят — местное население.
Vechernjaja
22-05-2014, 01:13
- Фира, золотце, а что ты сделаешь, если я тебе изменю?
- Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память".
Vechernjaja
22-05-2014, 01:17
Всем спааать!!!
Submariner
22-05-2014, 01:19
Всем спааать!!!
Отличный анекдот! Я ухохотался :)
virmalis
22-05-2014, 20:44
А у меня муж после Евровиденiя бороду сбрил!! Это не анекдот.
Давно просила, не помогало, а тут Кончита и ... всё!!! Гладкий барсик на диване! :ass:
Неужели муж решил пол сменить?!?! :gogo:
Хохол жалуется....
--- Зустрічаються два українці:
--- Корриду бачив?
--- Бачив. Бугай москаля затоптав.
--- Які ж москалі в Іспанії?
--- А який мудак, крім москаля, попре на бугая з червоним прапором?
По-душка
24-05-2014, 10:07
http://karaul.ru/uploads/posts/2014-02/1392018296_dialogi008.jpg
Vechernjaja
24-05-2014, 20:17
Сидит компания, скучает
- Чё-то как-то скучно, да?
- Да
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж
Все замолчали, сидят уже два часа
Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...
Vechernjaja
24-05-2014, 20:46
В июньский день по-летнему жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,
пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.
...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует – влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!!"
Vechernjaja
24-05-2014, 21:24
Olga kaijalainen,ja besumna tebja ljublju sot best tebja ne magu
Развлечения - Знакомства
Частное объявление, номер: 218936
Prasti menja pozalusta,,,,,,budu na rukah nasit do kontsa nazol sovmestnoi zosni I tebja I dodsenku liduzku
Дата опубликования: 24.05.2014 19:37
Дата удаления: 23.06.2014 19:37 (осталось 30 дней)
Автор: Eerik [ показать все объявления ]
Navejalo:
ДОСТАЛИ УЖЕ !!! Потолстела, потолстела !!! Да, потолстела!!! Потому, что пешком мало хожу ... НА РУКАХ НОСЯТ!!!!!!!!!=))
Ole_lukoe
24-05-2014, 21:52
Олга каиялаинен,я бесумна тебя люблю сот бест тебя не магу
Развлечения - Знакомства
Частное объявление, номер: 218936
Прасти меня позалуста,,,,,,буду на руках насит до контса назол совместнои зосни И тебя И додсенку лидузку
Дата опубликования: 24.05.2014 19:37
Дата удаления: 23.06.2014 19:37 (осталось 30 дней)
Автор: Еерик [ показать все объявления ]
Навеяло:
ДОСТАЛИ УЖЕ !!! Потолстела, потолстела !!! Да, потолстела!!! Потому, что пешком мало хожу ... НА РУКАХ НОСЯТ!!!!!!!!!=))
Здорово! :D на заметку возьму, а вось пригодиться..
Vechernjaja
24-05-2014, 22:15
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с лотком для яиц не надо?
Николеттыч
29-05-2014, 23:07
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Ну что ты, дорогой! Просто если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
Николеттыч
29-05-2014, 23:08
Загорают на крыше сарая парень с девушкой.
- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...
- Грабли, что ли?
Николеттыч
29-05-2014, 23:11
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
Николеттыч
29-05-2014, 23:18
Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?!?
Vechernjaja
01-06-2014, 00:55
Не анекдот ,но очень понравилось:)))Нашла в тырнете.
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО !)
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и
так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с
престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за
что!
Ну ты посмотри на этого патриота за
мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной
руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и
умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, таки вы будете покупать, или
мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам
будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть,
выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете
впечатляться!
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже
сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя
вести?
Яша, ты только посмотри, какая у
нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не
дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед
меня. Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина
заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их
есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня
все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что
хотите.
- Соломон, сколько будет семью
восемь?
- А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы
мне просто начинаете нравиться!
Не делайте мне нервы!
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет
приятно!
В трамвае - Вы на следующей виходите?
-Выхожу.
- А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и шо они вам сказали?
Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Vechernjaja
06-06-2014, 22:30
Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! — Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... — Что случилось? — Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
Vechernjaja
06-06-2014, 22:33
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду
Vechernjaja
06-06-2014, 22:35
...УМНАЯ ЖЕНЩИНА, ВСЕГДА ЗНАЕТ, ГДЕ НАДО ПРОМОЛЧАТЬ...ЗНАЕТ, ЗАРАЗА !...НО НЕ МОЖЕТ........
Vechernjaja
06-06-2014, 22:49
Одесса. Дерибасовская. – Сарочка, ты слышала последнюю речь Тимошенко? – Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?
...УМНАЯ ЖЕНЩИНА, ВСЕГДА ЗНАЕТ, ГДЕ НАДО ПРОМОЛЧАТЬ...ЗНАЕТ, ЗАРАЗА !...НО НЕ МОЖЕТ........
Может и не скромно, но это про меня, однозначно!
Николеттыч
06-06-2014, 23:00
Может и не скромно, но это про меня, однозначно!
Самокритика из уст женщины - достойна похвалы. :)
Vechernjaja
06-06-2014, 23:14
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем. Казахстан.
Vechernjaja
06-06-2014, 23:15
Приходит в класс новый учитель. - Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Олег, я бандеровец... - Меня зовут Ирина, я бандеровка... - Меня зовут Виталик, я бандеровец... - Меня зовут Вовочка, я сепаратист. - Вовочка, почему ты сепаратист?!! - Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?! - Вот тогда бы я был бандеровцем
Vechernjaja
06-06-2014, 23:18
У ОКНА СИЖУ ПОМЯТЫЙ. Нос распух и глаз подбит. Выпал день такой треклятый...Хорошо - не инвалид. Был с утра уже в загоне - Неотложку так трясут. Пациент вдруг кинет кони...Чего доброго - под суд. Ну, а тут мужик вбегает: - Помогите, караул...Там в такси жена рожает. А сам валится на стул. Я хватаю инструменты...И бегу, что было сил. Открываю дверь моментом...И влезаю прям в такси. Задираю даме платье...И тяну с нее трусы. Но потом вдруг замечаю, не одно стоит такси. И мужик сидит верзила...А глаза, как два шара. Рассказать, что дальше было? Отходил я до утра. Теперь голову ломаю. Видно взял не верный след. За старанья и страдаю - ВИДНО СЧАСТЬЯ В ЖИЗНИ НЕТ.
Vechernjaja
06-06-2014, 23:22
Мне 30, ни разу в жизни не лежала в больнице. Моей подруге 3 месяца назад вырезали аппендицит. Сейчас она выходит замуж за мужчину, который ее оперировал. Сижу, ем семечки с шелухой, жду...
Vechernjaja
06-06-2014, 23:23
- Мама, мама! - говорит Красная Шапочка, - Я тут к бабушке через лес пошла,а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески домогаться и приставать! Мама, сдёргивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро...
Николеттыч
07-06-2014, 11:29
— Моня, скажи, а ты других женщин до меня любил?
— Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.
Николеттыч
07-06-2014, 12:01
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Николеттыч
07-06-2014, 12:02
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило!..)))))))
Николеттыч
07-06-2014, 12:04
Тётя Бетя, Вы шо еврейка?
-С чего вы взяли?
-Вас же зовут"Тётя Бетя"?
-Ой ,если в Питере есть Иссакиевский собор,так шо это синагога!
Жена на кухне, стоит себе спокойненько, посуду моет.
Не ругается, не кричит.
Муж, смотрел, смотрел, не выдержал - подошел тихонечко, постучал пальцем по голове и тихо на ушко ей говорит - Эй, тараканчики! Вы что сдохли там?
Блондинка звонит мужу:
-Петя, ты навигатор в машине трогал?!
-Ну да. Смотрел, сколько километров до Ярославля... А что случилось?
-То, блин, случилось.. Я тебе из Ярославля звоню.
Микка К.
09-06-2014, 20:00
Блондинка звонит мужу:
-Петя, ты навигатор в машине трогал?!
-Ну да. Смотрел, сколько километров до Ярославля... А что случилось?
-То, блин, случилось.. Я тебе из Ярославля звоню.
:lol: :lol: :lol:
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Вовочка и Папа.
-Паа, а что ближе Нью-Йорк или Луна?
-Вовочка, ты уже большой пацан, а задаешь такие детские вопросы! Посмотри в окно, что ты видишь?
-Луну.
-Ну а Нью-Йорк ты где-нибудь видишь???!....
Николеттыч
10-06-2014, 14:03
В кремлевском коридоре чиновник встречается с Брежневым:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
- Знаю, мне уже докладывали.
Николеттыч
10-06-2014, 14:10
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: -"Владимир Владимирович.. Свой
завод я вернул государству, загородный дом
Подарил детскому саду, заплатил налоги за
себя и всех своих родственников. Прошу
разрешения уехать за границу."
Путин: -"А как же старая русская традиция -
посидеть перед дорожкой ?
Николеттыч
10-06-2014, 16:38
Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
– О боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!
Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век…
Николеттыч
10-06-2014, 17:28
Циля решила устроить Абраше сурприз.
Придя с работы она загнала
Абрашу в душ. После душа обмазала его всего
взбитыми сливками.
Начала его облизывать и дойдя до самого интересного места
остановилась.
Абраша:
- Циля, таки что случилось?...
Циля:
- Абраша, я таки обожралась!!!!!!
Николеттыч
10-06-2014, 17:31
- Изя, меня в переулке обозвали Б*****...
--- Сара, не ходи там , где тебя знают...
Николеттыч
10-06-2014, 17:38
Одесса.Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней-она от него, он к ней-она от него.
- Сарочка, милая, в чём дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$ .
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - всё хорошо.Так и живут Иван с Сарой. И вдруг 1998г - дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовёт его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идёт - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, да весь мир был бы наш!
Николеттыч
10-06-2014, 17:51
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, путану хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Николеттыч
10-06-2014, 18:24
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как шарахну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Николеттыч
10-06-2014, 18:28
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
__________________
Николеттыч
10-06-2014, 19:28
Пожилая пара, муж с женой сидят вечером вдвоем и отмечают золотую свадьбу.
Муж:
- Дорогая, давай выпьем за...
Жена как даст кулаком в лицо мужу.
Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 50 лет неудачного секса!
Выпили молча.
Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???...
Сидят два деда вспоминают
- Вот раньше девушка пройдет все поднимается.
- А сейчас?
- Да, девки уже не те
Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейского, он решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, то она не для него.
Родители подарили мальчику барабан. Мудрый сосед спросил мальчика:
— А ты знаешь, что у него внутри?
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий добился-таки своего.
Кандидат искусствоведческих наук с легкостью согласился, что Кандинский — мазня, Дали — шизик, а Малевич — «я тоже так смогла бы». Очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!
Откройте уже кто-нибудь пивбар «На работе»! Не хочу врать жене на вопрос, где я был.
Руководитель благотворительного фонда И.П.Петров для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал в Карловых Варах, Баден-Бадене и на других европейских курортах.
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
Еврейская мама говорит сыну: — Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! — Но почему? Я же еврей. — Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. — Почему?! — Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Идет Сеня по Одессе с ведром краски и кисточкой и замазывает надписи на стенах домов...-Сеня, ви шо маляром устроились??...Яша, я таки на стажировке...потом сдам экзамен и стану модератором...
Николеттыч
04-07-2014, 17:59
Сидит зек в камере, в носу ковыряется, к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета плохая, значит жену твою на воле поимеет кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное, что бы она там в носу не ковырялась.
Микка К.
04-07-2014, 19:32
Грузины в бане. — Гоги, ти что там, дрочишь ? — Нэт, просто бистро мою
Микка К.
04-07-2014, 20:38
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком новый русский. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребенок не отводит глаз от стола. Новый русский видит это и говорит родителям : — Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) Жена: — Спасибо, он сыт! Новый русский: — Пусть не ссыт, пусть пожрет!!!
Vechernjaja
04-07-2014, 23:27
-Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!.. -А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!... -Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные....
Хохол принёс домой живого зайца и говорит жене.
- На, приготовь.
- Да как, газа ж нету Россия отключила!
-Хмм.. Ну так на углях.
-Так ведь Донбас бастует нет угля.
- Ну давай хоть на дровах.
- Да на майдане сожгли все.
Хохол помолчал подумал и говорит.
- Так что ж мне с ним делать?
- Ну отпусти его.
Заяц немного отбежав повернулся газад и кричит
- Слава Украине!!!!
Мужик привёл домой бабу. Сделал дело, а баба ему и говорит.
- Супер у меня такого никогда небыло, а можешь ещё раз.
- Могу, но с условием. Ты меня держишь двумя руками за хозяйство, а я посплю 5 минут.
-Хорошо.
Через пять минут всё повторилась, а баба опять.
- А ещё раз сможешь?
- Не вопрос, правила помнишь..
И через 5 минут повторил.
Баба уже вся разомлевшая....
- Офигеть... вот только скажи мне , а зачем я тебя за хозяство держу когда ты спишь?
- ..Ну понимаешь.... Ты у меня дома в первый раз... Вдруг украдёшь чего..
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:
— Мама! Мама! Гляди! У тети тигриное платье!
— Ага.
— Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!
Vechernjaja
31-07-2014, 20:51
Муж прислал смс: Какой кофе домой купить? Я ответила просто: Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!! Долго ждала ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!! =)
Vechernjaja
31-07-2014, 20:52
Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться... =)
Vechernjaja
31-07-2014, 20:54
Сын приходит к маме : - Мам, мы сочинение пишем "Как я родился" называется. - В капусте мы тебя нашли - улыбается мама. Он пишет в сочинении : "Мои родители размножались вегетативным способом,так и не познав радости секса."... =)
Купила надувную кровать. На 12 языках написано: Не использовать при купании. На русском: ПРИ КУПАНИИ ДЕРЖАТЬСЯ ЗА РЕМЕШКИ. Так то!.. Русским можно!!!... =)
На вопрос: "Сколько у тебя ..,.Наташка,.....было мужчин? "..... - отвечаю честно,...... положа руку на сердце:.... "Ни одного!!!!!!! Зато мудаков... до еб...ни матери"
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются: 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...)))))
Vechernjaja
31-07-2014, 20:57
— Юля, доченька, ну не выходи ты за него замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой… — А мне, мам, красавец и не нужен! — Да я не о том… парню и так от жизни досталось.....
— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка? — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки.. )))))))
Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда? " Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет! "
Вот у меня соседка молодец.....20 минут мужа матом крыла, ни разу не повторилась....учительницей работает)))))))
Vechernjaja
31-07-2014, 20:58
- Где мама? - На яботе. - А папа? - На ебалке. - А кто отвечает? - Их ебенок)))
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне
разводят саранчу.
На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном? " древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: "Потому, что она в вине".
приезжий
01-08-2014, 11:44
Умирает тёща,доживает последние минуты,у кровати скорбит зять,причитат типа на кого Вы нас покидате мама
и т.д.Прилетает муха и начинает кружить у лица тёщи,тёща открывает глаза и начинает реагировать на муху.
Зять взмолился и просит:мама, пожалуйста, не отвлекайтесь.
В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа...
У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитала у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и ослепительной красоты». «Ух ты!» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».
«Невероятно! — Воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012. Здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!»
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились «Красивые женщины». На втором — «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестным: ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ! :)
Vechernjaja
12-08-2014, 17:45
Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга и меня очень пугают такие знакомства.
.......Купила холодильник с новыми технологиями........... Пытаюсь открыть после 18-00................., а он мне:-------------- "Будет день - будет пища".........))))
Ржу!!! ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА. 1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)
ЕСЛИ ДЫНЮ СКРЕСТИТЬ С ПЕРСИКОМ, ТО ПОЛУЧИТСЯ ЛИБО ДЫРСИК, ЛИБО ПЕРДЫНЬКА. )))))))))))))
А если скрестить персик и мандарин, то будет либо пердарин, либо мандасик!
Vechernjaja
12-08-2014, 17:48
Мамочки, следите за своим поведением! ;)
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома женский голос: — Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.))))мамы такие...
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: — Что-то ты пополнела… А была такая конфетка! — Была конфетка, а теперь я - ТОРТ! ))))
Vechernjaja
12-08-2014, 17:48
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Дед чавкает. Бабка не выдерживает и бьёт ложкой деду по лбу. - За что? - Не чавкай. Дед перестал чавкать. Бабка опять бьёт его ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит!!!
Vechernjaja
12-08-2014, 17:49
Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля а где эта ферма? — В одноклассниках, внученька, в одноклассниках!
Хоронят еврея. Раввин должен перечислить добродетели усопшего. Раввин и говорит:
- Я тут недавно, покойного почти не знал. Может кто-то из вас скажет о нем что-нибудь хорошее?
В зале гробовое молчание, народ минуту-другую ерзает на стульях, сопит. Потом раздается голос из задних рядов:
- Его брат был еще хуже!
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нагадь.
Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
- Дурацкий план.
- Я знаю. Вы со мной?
- Естественно.
Женщинам нравятся романтические мужчины до того момента, пока не понадобится реальная мужская помощь. Надо помочь – а тут он такой стоит: в глазах слёзы, ручонки из попки…
«Что мне сегодня одеть?» - частенько спрашивают себя неграмотные девушки.
- Эх, вернуть бы нашу первую встречу… Я бы не пришел.
Ты такая смешная, пока молодая. Потом будешь не смешная. Вообще потом не до смеха будет…
- Ох ты ж бозе з мой, какая лапулетька-красотулетька, и сколько зе нам годотьков, а?
- Двадцать три.
- Здесь хорошо спиться.
- Тся.
- Ться.
Сидят на заборе два рашпиля. Пролетает стая напильников. Один спрашивает, мужики, куда на юг? Прямо, или левее? Один рашпиль отвечает-левее бери. Стая улетела, а другой говорит, ты чего их обманул? На юг- прямо! А тот отвечает: "Да, чего там. Они ещё маленькие, да без ручки.."
Salam ortodoksi
24-08-2014, 16:11
-Послушайте Яша, а ви таки знаете, что Шниферсон пидераст?
-Шо, это поц не отдал долг?
-Не ,..... я в хорошем смысле.........
Vechernjaja
25-08-2014, 09:27
Хватит работать,порция смеха!
Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.
Захожу на кухню, смотрю, кот ест из чашки кошки уже вторую порцию. Подхожу, беру его за пузо и говорю, мол, "не разнесет тебя, пушистый?". Кажется я впервые слышала от чавкающего кота "пофол нАфуй".
Vechernjaja
25-08-2014, 09:28
Познакомилась с мужиком из Америки, и вот летом, он ко мне приехал в гости. Поехали на дачу. Он там увидел куст красной смородины, и начал с ним фотографироваться, и куст отдельно фоткать! - Спрашиваю:— Почему так много внимания этому кусту? Он радостно отвечает:--Да ведь только в России красная икра на кустах растет!
Vechernjaja
25-08-2014, 09:29
Я проснулась с ПМС.. Йопти..сколько же чудес!бесит звуком телефон.. бесит муж - храпит, как слон..даже если не храпит, то противненько сопит..бесит простынь и подушка.. бесят брилианты в ушках..бесит просыпаться в десять.. и в двенадцать тоже бесит!бесят новости из мира.. бесит личная квартира..бесит ванна с тонной пены.. бесит и полощит нервы!просто наглухо выводит маасдам на бутерброде..свеже сваренный мне кофе бесит тоже и доводит!бесят птички, бесят пчелки, бесят сосны, так же елки...бесит СМС из банка , что пришла таки зарплата..бесят пробки.. бесит траффик.. бесит все!...идите нафик!я сегодня мелкий бес! ..я проснулась с ПМС!)
Vechernjaja
25-08-2014, 09:31
Врач "Скорой"на вызове:- Что вас беспокоит?- Да не знаю. Плохо что-то- А конкретнее? На что жалуетесь?- Откуда я знаю! Плохо и всё!- Тогда давайте вам укольчик сделаем.- А что за укольчик?- Я не знаю. Какое-то лекарство.
У судьбы железное правило — что заварил, то и расхлёбывай и ей плевать на твой плохой аппетит .
Что ты получил на день рождения? - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
Vechernjaja
25-08-2014, 09:32
Идут Алёнушка с братцем Иванушкой, пить хотят.Иванушка видит след от копыта лошади, наполненный дождевой водой. Хотел напиться, да Алёнушка не пустила:- Не пей, братец, жеребёночком станешь!Идут дальше - след от коровы,Иванушка снова напиться хочет.А Алёнушка всё своё:- Не пей, братец, телёночком станешь!Идут дальше - смотрят: след отджипа. Алёнушка:- Вот теперь пей...
Я варю,варю,варю-в чане всякую херню.Две морковки,три редиски,пол пучка травы душистой,два пера вороны чёрной,хвостик ящерки проворной.Тюбик крема для загара,полстакана скипидара,земляники три щепотки и сто грамм холодной водки. Говорю: "Чуфырь,чуфырь!" и кидаю в чан имбирь.Сланцы рваные без пяток,корень хрена,листик мяты.Топинамбур,зверобой,чай йндийский -развесной. Трёх сушёных тараканов,восемь луковиц тюльпанов,колорадского жука и живого хомяка. По старинному рецепту,и для пущего эффекта,громко крикну: "Крекс-Пекс-Фекс!" и швырну туда бифштекс.Поварёшкою горячей размешаю эту чачу. Колдану ещё разок и под крышку -на часок.Я готовлю зелье это,чтоб опять вернулось лето!
Vechernjaja
25-08-2014, 09:33
Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Vechernjaja
25-08-2014, 09:35
Жена:-Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать! Муж: -Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!
"Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото.Он пишет: "Ничего, если на фото буду я и лось?".Я отвечаю: "Ничего, только отметь, где ты и где он".Через пять минут приходит фото с подписью: "Я слева".
— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…)))))
У очень богатых родителей дочь влюбилась в школьного сельского учителя. Дело происходит дома у родителей, смотрины жениха. За столом папа, мама невесты и жених. Папа беседует с женихом:
- Понимаете молодой человек, моя дочь привыкла отдыхать три раза в год. Обычно это Ницца, Канны и экзотические острова. На отдых дочери в среднем тратится 15000 - 18000 евро в год. Как вы собираетесь организовывать отдых моей дочери?
- Ну я работаю, в школе детей учу, беру доп. занятия. Ну и бог нам поможет.
Отец дочери опять: моя дочь меняет каждый год машину, предпочтения отдаёт итальянским моделям. Вот заказал ей новый Мозаратти, Вы сможете позаботится, что бы моя дочь ездила на приличных автомобилях?
- Конечно это не просто, но я же работаю, может возьму ещё одну ставку в вечерней школе. Да и бог нас не покинет, поможет.
Итак продолжительная беседа была в подобном русле. Папа пытался показать жениху, что его дочь ему не пара. А жених всё на бога ссылался каждый раз.
Смотрины закончились, жених с дочерью ушли, папа и мама сидят одни за столом.
Папа спрашивает у мамы: Ну и как он тебе?
Мама: Дебил полный!
Папа: Дааа, дебил конечно, но блин как приятно когда богом называют)))
– Пациент, покашляйте, пожалуйста.
– (кашляет)
– Еще покашляйте.
– (кашляет)
– Так, похоже, у вас кашель.
Микка К.
17-09-2014, 13:12
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те бл*ть вылью!!!
Vasi.Koe
17-09-2014, 15:28
Доктор,
- У меня стали проявляться вторичные мужские половые признаки.
- А в чём у вас это выражается ?
- Да, понимаете, голос грубеет...
- Ну, да, это я заметил. А что-то ещё беспокоит?
- Волосы на груди растут.
- До какого же места ?
- Да, до самого х...
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - жёлтые, зелёные, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да, придётся всё-таки павлину морду бить.
Две подруги разговариваю по телефону:
- Мой пришел домой пьяным, наорал на меня, на детей и ушел к шлюхам... У тебя его нет?
- Признавайся, где ты был?!
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ну так ветром сносило...
FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили
крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы,
положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил
его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда
и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше,
либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не
нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую
сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая
чтение после названия.
Vechernjaja
19-09-2014, 13:19
Мама на кухне - дочке:- Маша, достань маринованые огурчики для салата. Маша:- Эй, огурчики?!Огурцы молчат. - Эй, огурчики!! - Чего? - Огурчики-огурчики!! - Ну что? - Огуречечкиии!!! - Да чего тебе?!! - Огуречечки-чечкиии!!! Мама:- Маша, ты достала огурчики? Огурчики (хором):- Д О С Т А Л А!!!
Vechernjaja
19-09-2014, 13:20
Знакомая уехала из России 20 лет назад, дети родились уже заграницей. Её сын вчера играет в какую-то игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бл*яяяяяяяя!". Мать услышала и говорит: - Что это ты говоришь, сынок? - Не знаю, мама, но мне с этого как-то легче становится!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - жёлтые, зелёные, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да, придётся всё-таки павлину морду бить.
Немного другой виноватый...
Снесла курочка яичко. Не простое, не золотое, а фиг знает какое. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и не разбилось.
Да, сказал петух. Пора индюку морду бить.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
Николеттыч
22-09-2014, 17:54
Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку, протягивает продавщице 5р.
Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает)
Продавщица (П)
П - Чё?
Д - Ну (мнётся) изделие №2...
П - презервативы что-ль?
Д - Ну... да...
П - А размер какой?
Д - Ой, а я и не знаю... :(
П - Как это, с парнем спишь, а размера не знаешь!?
Д - ...
П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну девушка прикинула...
Д - Ну... три пальца...(толщина)
Продавщица поворачивается в строну кладовки и кричит :"Галь, а Галь... Три пальца это какой размер!?!"
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ :"ШЕСТОЙ!!!
— Тань, у тебя интернет есть?
— Есть.
— Дашь?
— Дам, а интернет здесь причем??
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что ты — еврей!
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
— Сема, я шо-то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
— Роза, я тебя умоляю… в такую жару!!!
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что ты — еврей!
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
— Сема, я шо-то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
— Роза, я тебя умоляю… в такую жару!!!
пацталом-не успел свет потухнуть, она уже шарит
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"
Девушка, девушка! Пойдемте с нами в поход
- Какая я вам девушка, я уже три раза в поход ходила.. ...
По-душка
01-10-2014, 11:12
Из объявлений:
1.Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале...
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц.
Из объявлений:
1.Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале...
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
...23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные...Да, великий, могучий и..непостижимый:
Принуждение к миру.
Детская пластмассовая железная дорога.
Свежие консервы.
Незаконные бандформирования.
Туалетная вода.
Среднее ухо.
Холодный кипяток.
Старый новый год.
Истинная правда.
Да нет, наверное.
Нет, всё-всё.
Наверное, точно.
Убить насмерть.
Пойду съезжу в магазин.
Сделай огонь потише.
Жидкий стул.
Битый час.
Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
http://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/14/4/6/zhal-russkogo-yazyka.jpg
Микка К.
01-10-2014, 16:40
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!
Толку от этого гаража,если квартира,дача,машина,сберкнижка,валюта-всё женского рода ))
Vechernjaja
07-10-2014, 10:23
Выхожу рано утром на балкон,покурить... Туман... Ну,взял и крикнул (Никто же не видит) :-'ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!'....Слышу(в ответ) : -'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!' Настроение на весь день!!!
Выхожу рано утром на балкон,покурить... Туман... Ну,взял и крикнул (Никто же не видит) :-'ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!'....Слышу(в ответ) : -'ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!' Настроение на весь день!!!
Это анекдот, или реально?
Это анекдот, или реально?
Заврта утром попробую
Николеттыч
07-10-2014, 10:41
Тут в лесу и не пёрнешь смачно, из под любого куста -"будь здоров" на русском сказать могут. :)
Заврта утром попробую
Один знакомый праздновал ДР. В маленьком финском городке, в ривитало живёт.
"Пили всю ночь, гуляли всю ночь до утраАААААА!!!!".....
Когда угомонились под утро, захотелось поставить последний аккoрд - вышел во дворик в пол пятого утра и крикнул на всю округу:" HYVÄÄ HUOMENTA SUOMI!" ....
Из-за соседнего заборчика, тихонько, был ответ:"Juuuu, --- hyvää huomenta." :D
Микка К.
07-10-2014, 11:15
Тут в лесу и не пёрнешь смачно, из под любого куста -"будь здоров" на русском сказать могут. :)
Заврта утром попробую
Ну,вы,блин,даёте ))
Заврта утром попробую
Надо будет закрыть форточку. Неизвестно ведь где ты эксперементы проводить будешь. :ass: :ass: :ass:
Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала бантик на голове… и уже КРАСАВИЦА!
Vechernjaja
10-10-2014, 23:32
- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаете, если подарить ей на день рождения отрезной алмазный диск, сильно обидится?
Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
- Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя
перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.
http://foto.russian.fi/forum/275.jpg
Новое средство от импотенции "Три Богатыря". ( "три"- это глагол).
- Почему вы так недоверчивы?
- Ответить в хронологическом порядке или в алфавитном?
Плохо без женщин... Плохо без женщин - это ещё хорошо... А вот, когда хорошо без женщин, это уже плохо...
Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.
- У нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
— Ты в порядке?
— Да, в случайном.
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.
Плохо без женщин... Плохо без женщин - это ещё хорошо... А вот, когда хорошо без женщин, это уже плохо...
Неа, с женщинами может быть только плохо! Может быть хорошо с женщиной, но если их много и все на тебя... неее это не может быть хорошо! :gy:
-vcZgGhQwKg
Vasi.Koe
12-10-2014, 16:20
В парфюмерном магазине.
"Скажите, а у вас вот такой одеколон есть? ХХЫ... (дышит).
Продавщица:
"Нет, но вот могу предложить такой: ХХЫ...
Ой, извините, это слишком дорого.
Vasi.Koe
12-10-2014, 16:46
Летит самолёт.
В салоне мужчина не переставая причитает:
"Ой, как мне нехорошо! Ой, как мне плохо! Ой, да что же это такое? Даже попить не принесут."
Сосед по креслу вызывает проводницу и просит принести воды.
"Ой, а вода-то тёплая. Да как можно такое предлагать? Да от этого только хуже..."
Сосед: "Гражданин, может быть всё-таки возьмёте себя в руки?"
Тот: "Ой, ну какой вы зануда! Какой же вы зануда!"
1IAXrxlDK6c?list=RDZ7JTwve5_A8
фитюлька
13-10-2014, 21:38
После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались 150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.
***
- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением.
- А сказать "запор" мы стесняемся?!
***
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз подготовились?
Студент, протягивая зачетку:
- Подготовился. Возьмите на последней страничке.
***
- Мойша скажи пожалуйста, сколько будет 2+2 ?
- Я таки не понял, а мы покупаем или продаем ?
***
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию
***
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
***
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
***
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.
фитюлька
13-10-2014, 21:47
Петербург. Метро. В вагон заходит девушка, молодой человек сразу уступает ей место.
Она: молодой человек, Вы, наверное, коренной петербуржец, место уступили, галантный такой…
Он: А вы наверное коренная москвичка?
Она: А как вы догадались?
Он: А вы даже «Спасибо» не сказали.
***
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
***
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
***
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
—Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
— Голая женщина!
— Что, голая женщина?
— Используйте против меня голую женщину!
AnjelikaF
14-10-2014, 11:06
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне
давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь! ))
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.
КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ.
Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло
лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Методы лечения.
1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и
бегом в магазин.
2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на
покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на
пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в
паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и
бегом в магазин.
6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с
ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в
магазин.
7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на
которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и
бегом в магазин.
9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и
все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас
обижать.
http://foto.russian.fi/forum/207.jpg
Vechernjaja
16-10-2014, 12:28
-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен. -Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот, как Вас зовут? -Валера, но можете меня называть просто куском дерьма.))
Vechernjaja
16-10-2014, 12:30
Утром мужик с большого бодуна подходит к киоску с пивом:Здравствуйте,доктор...
фитюлька
19-10-2014, 10:55
Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"
"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...
Заросли конопли во дворе...
Кто бы мог подумать, что здесь --
врата в иные измеренья?
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он
говорит ...
Врач:
- И вы. И вы говорите.
Vechernjaja
23-10-2014, 17:41
Маленькой девочкe задали вопрос: - Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: - Одни вырастают орлами, а другие козлами! ))))))))))
— Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней.
Поймал Герасим Золотую Рыбку. Теперь у него корова, сиськи и лыжи.
Жена мужу в автобусе:
- Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Женщина рядом:
- Простите, вы ругаете или рекламируете?
Vechernjaja
25-10-2014, 19:46
К папе-банкиру подходит сын и спрашивает: - Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту? Папа отвечает: - Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принёс. - А теперь на место унеси. Унёс. Возвращается и спрашивает: - И что? Папа: - А пальцы-то жирненькие…
фитюлька
25-10-2014, 20:12
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух.. твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Пословицы и поговорки научным языком.
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности". (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность". (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности". (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы". (Баба с возу – кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг". (Горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем". (Толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности". (Работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных". (Гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке". (Со свиным рылом в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки". (Кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности". (Я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых". (Цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга". (И хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке". (Волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами". (Уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России". (Хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов". (Дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов". (Кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа". (Всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта". (За одного битого двух небитых дают)
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…
А пятого мы отдыхаем, если четвертого у нас седьмое?
Отгадайте загадку:
-Это чёрная?
-Нет это крсная.
-А почему она белая?
- Потому что зелёная.
Отгадайте загадку:
-Это чёрная?
-Нет это крсная.
-А почему она белая?
- Потому что зелёная.
смородина?
ДА. Какие вы все умные ... : (
Vechernjaja
04-11-2014, 12:36
Одесса,ранее утро! Ёсик заходит в публичный дом: -Здравствуйте,а Сарочка работает? -Таки 200 долларов,третий этаж. Ёсик подымается к Сарочке,наслаждается,расплачивается и уходит. Обед: -Здравствуйте,а Сарочка работает? -Таки да,200 долларов,третий этаж! Ёсик подымается к Сарочке,наслаждается,расплачивается и уходит. Вечер: -Здравствуйте,а Сарочка работает? -ДА, ДА, ДА! -Таки 200 долларов,третий этаж! Ёсик третий раз на дню подымается к Сарочке наслаждается,расплачивается и тут Сарочка спрашивает: -Ёсик,ты такой хороший парень,третий раз ко мне приходишь,ты хочешь на мне жениться? -Нет Сарочка,твоя тётя Софа тебе 600 долларов передала.
Vechernjaja
04-11-2014, 12:36
Звоню мужу, трубку не берет, опять звоню - не берет...,5 раз позвонила, трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала машину». И опаааа....... — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Николеттыч
04-11-2014, 19:11
-"Сарочка, дорогая, давай разведёмся?! Ну совсем сил нет жить вместе."
-"Нет Фима! Вдовой взял, вдовой и оставишь."
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка
virmalis
04-11-2014, 23:42
Пословицы и поговорки
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга". (И хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке". (Волос долог, да ум короток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта". (За одного битого двух небитых дают)
Добавлю:
Генерирование эвристических идей опосредуется темпоральным фактором. (Хорошая мысля приходит опосля)
Vechernjaja
05-11-2014, 08:53
Хорошо нигде не работать! Захотела поспать - легла поспала! Жрать захотела - легла поспала.....Захотела новую сумочку - легла поспала...
Vechernjaja
05-11-2014, 08:55
ЗАБОЛЕЛА ЧУВСТВОМ ЮМОРА...ЛЕЧИТЬСЯ НЕ БУДУ..ЗАРАЖУ ВСЕХ!
Vechernjaja
05-11-2014, 08:56
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк.
Vechernjaja
05-11-2014, 08:59
Муж упрекает жену: — По—моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. — А что в этом плохого? — Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
Не анекдот, но понравилось.
http://foto.russian.fi/forum/877.jpg
Мда-аа, пойду застрелюсь.
http://foto.russian.fi/forum/900.jpg
http://foto.russian.fi/forum/901.jpg
http://foto.russian.fi/forum/902.jpg
http://foto.russian.fi/forum/903.jpg
http://foto.russian.fi/forum/904.jpg
Микка К.
07-11-2014, 20:06
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую." Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: — Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
- У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
Меркель подумала, после чего ответила:
- У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебренный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли русские танки ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Сексом сыт конечно же не будешь. Но и борщом не натрахаешься.
"... пойти на работу или поспать? ... поспать или пойти на работу? ... пойду на работу и посплю! "
- Вааань, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем!
- А барашек-то причем? Сёму надо зарезать, он нас познакомил.
Vechernjaja
10-11-2014, 17:35
Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Приходит в поликлинику, там тоже никто не видел. Тут ей и говорят: - Там в травматологии лежит какой-то третий день, посмотри, может твой... Жена приходит, точно, лежит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет и т.д. - Дорогой, кто тебя так, за что? - Не помню, ничего не помню. Помню только спички попросили..
Vechernjaja
10-11-2014, 17:46
Мы все в любовной суете... То мы не тех, то нас не те!!!…… :nakaz:
Vechernjaja
10-11-2014, 17:55
Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была???
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ... )))
@@@NANA@@@
10-11-2014, 22:16
Вчера в передаче "Спокойной ночи,малыши" кукловод случайно ударился головой о стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Моряк,познакомившись в портовом баре с девушкой,усадил её на колени.
По ходу общего трёпа он говорит:
-А знаешь,какая у меня на животе татуировка?...Подводная лодка!
-Да,я уже чувствую перископ.
Как-то на дня в политтемах Лейкин не выдержал, обронил, что пойдет спать, с надеждой, "что мож какая форумчанка обнаженная приснится".(ц)
Запали мне Лейкины слова в душу, пошла и я давить подушку, уснула, просыпаюс в 3 ночи, ни в одном глазу сна нет.
Короче...
Лейкин и обнаженные форумчанки.
Сценарий:
Спит Лейкин (в главной роли героя-потенциалного любовника) на облаке черном как в фильме
INDEPENDENCE DAY...
Спит себе и спит, тут откуда невозмись- ДЫРКА в черном облаке, и через нее сначала один за одним, а потом пучками, как поп-корны из машинки, посыпались ангелочки с крылями, такие продаются в разных позах в магазинах дизаина по интерьеру.
И вот ангелочки запели елейным хором мелодию ААААаАААаааАаАаАа:
:angelo: :angelo: :angelo: :angelo: :angelo: :angelo: :angelo:
https://www.youtube.com/watch?v=wCEzh3MwILY
Лейкин в замедленном темпе, как всегда бывает во сне, зашевелил языком,
пытаясь произнести ник хоть одной из форумчанок.
J, J, L, А, L, N ...ну никак не удавалось полное название.
Лейкин занервовал, собрал все силы и гортанно гаркнул:
ГГГГРРРР Т Т Т ТТТТТТТТТТТТТТТТ...СУОМИ.РУ!!!
Ангелочки перестали сыпатся из ДЫРКИ, застыли...
И ПРЕВРАТИЛИСь В ПОЛОСАТЫХ ЧЕРТЕЙ!!!
:devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil: :devil:
Лейкин подскочил, что-то больно ужалило его за язык.
Хватаясь за черное облако, он проснулся: укусил себя за язык сам....
Лейкин, не обижаешься? Ты в главной роли жэж :-)
Vechernjaja
11-11-2014, 22:40
На заборе американского космодрома сидят две вороны и обсуждают предстоящий пуск. - Спорим взорвётся...- Не взорвётся... - Взорвётся ....- Не взорвётся...Ракета взлетает и....через 5 секунд.... Ба-Бах !!!! - Вот дура,таки накаркала ! - Служу России !
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!
:mumu:
Nefertiti
19-11-2014, 10:50
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать свое личное мнение
по поводу дефицита продоврльствия в других странах.
- В Европе не поняли, что такое дефицит.
-В Африке не поняли, что такое продовольствие.
-В Америке не поняли, что такое другие страны.
-В Китае и Арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
-А в России ни хрена не поняли, и на всякий случай пригрозили ответить ракетным ударом.
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится.
— Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
— Чувак... Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
— не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а
воспитательница на скамейки спит.
— Что ж Вы спите. У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Одесский морг. Огромный пустой зал.
Посредине - гроб со "свежим" покойничком, и - НИ ОДНОГО человека...
У стены за столом двое работников морга.
Тот что сидит за ноутбуком:
- Ты прикинь, Сёма - у этого поца на Фейсбуке - ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ ДРУЗЕЙ !!!
— Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
- Вы еще холостой?
- Нет. Я уже - боевой!..
В купе поезда мужчина внимательно смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.
- Мне кажется, Софа мне изменяет. Может, сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит: список входящих ?
Бабье лето - это такое же лето, как женская логика - это логика.
- Девушка, можно вас на минуточку?
- Слабак!
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
Для мужчины секс – как голод.
Если его не пускают в дорогой французкий ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам)
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
- Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06"
- Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
- Вчера комар сел мне на яйцо... такого сложного выбора у меня еще никогда не было...
- Вчера комар сел мне на яйцо... такого сложного выбора у меня еще никогда не было...
Природа тоже делает ошибки, а потом топорно исправляет свои косяки.
По каким-то причинам получилось так, что температура созревания сперматозоидов должна быть около тридцати четырех градусов. А природе хочется ещё повысить температуру тела для ускорения метаболизма и получить преимущество в скорости. Ерунда, вынесем семенные железы за пределы тела и снабдим механизмом терморегуляции. Когда нужно убавить температуру, мошонка опускается - температура убавляется, мошонка прижимается к телу - температура поднимается. Всё просто, но возникает другая проблема, теперь мошонку вместе с содержимым легко может оторвать кто угодно. Ерунда, сделаем мошонку очень болезненной и теперь носитель будет трепетно оберегать её. Вуаля, теперь мучайтесь.
http://cs540100.vk.me/v540100498/4d9b8/AxsbxiFkiqM.jpg
- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Нынче от любви до ненависти один логин и пароль
На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.
Николеттыч
04-12-2014, 20:18
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
Мама: — "Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!!"
Дочка: — "Хорошо, мамочка."
Мама вышла за дверь, закрыла на замки а сама думает, мол надо проверить. Стучит в дверь.
Дочка из-за двери: — "Кто там?"
Мама грубым голосом: - "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование..."
За дверью молчание. Затем дочка басом из-за двери: - "Идите на **й, мы углем топим!"
30 минут оргазм. Можно и кофе попить и ковер пропылесосить и счета оплатить..ну и т.д.
А оргазм всё длится и длится.... Повезло же этой Свинье, а я даже ойкнуть не успеваю.
[russian.fi, 2002-2014]