View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
Выдержка из статьи журнала Капитан 3/2008 «К земле Императора».
«Эско, финский офицер в отставке, учил меня финским универсальным словам, необходимым каждому яхтсмену: Vitty tuli” – встречный слабый ветер, ”Perkelle purja” – кончай тягомотину, врубаем дизель...».
Дабы избежать неправильного использования, исправляю:
Vittu (vitun) tuuli
Perkele(n) purje :)
Стандартная ситуация. Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена:- А-а, муж приехал!!! Любовник (вытирая пот со лба):- Наконец-то!
!
Да, чёт хиленький какой- то попался :D
Поручик Ржевский (ПР)
Поручик приходит к полковому врачу:
ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?
Др: Что вы, поручик, конечно сифилис!
ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?
ПР собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А
Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский говорит:”Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять”
Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво.
Ржевский стреляет но муха как летала так и летает.
Дубровский говорит:”Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает”.
Ржевский отвечает:”Летать то летает, но вот любить уже никогда не будет”...
Назначен бал. Приглашены все, и даже поручик Ржевскии. И только несчастного
Пушкина никто пригласить и не подумал. Ржевский утешает друга: “Ничего, я
незаметно открою в туалете форточку, и ты сможешь туда залесть”.
Придя на бал и заидя первым делом в туалет, он так и поступил. Но вот какои
конфуз, господа, выидя оттуда, бравыи поручик… забыл застегнуть ширинку!
Ах, господа, с кем не бывает-с!
Во время танца его партнерша это замечает и, желая сгладить затруднение,
делает осторожныи намек:
- Поручик, сходите в туалет… закройте форточку.
- Ни к чему, графиня! - изумленно восклицает Ржевский. - Сеичас оттуда вылезет
мои кудриавыи друг, и я вас с ним немедленно познакомлю!
Выдержка из статьи журнала Капитан 3/2008 «К земле Императора».
«Эско, финский офицер в отставке, учил меня финским универсальным словам, необходимым каждому яхтсмену: Vitty tuli” – встречный слабый ветер, ”Perkelle purja” – кончай тягомотину, врубаем дизель...».
Дабы избежать неправильного использования, исправляю:
Vittu (vitun) tuuli
Perkele(n) purje :)
Смеялся. :) Всем яхтсменам на заметку!
Зайку выгнала хозяйка
Приставал к хозяйке Зайка... А.Барто? :)
Mike BFD
14-10-2008, 22:54
А.Барто? :)
Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог
И белугой час орал.
Я люблю свою лошадку.
Причешу ей шерстку гладко,
Гребешком прилажу хвостик
И, наверно, кони двину.
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
Ой, доска кончается,
Похоже, дело швах.
( мое любимое: )
Эх, напрасно мы решили
Прокатить кота в машине!
Кот кататься не привык,
Очень долго возражал.
( специально для Onno: )
Спать пора. Уснул бычок,
Лег в коробку на бочок,
Пьяный ёжик лег в кровать,
Только слон не хочет спать.
Головой качает слон:
Он протратил тыщу крон...
Гребешком прилажу хвостик
И, наверно, кони двину.
( специально для Onno: )
Головой качает слон:
Он протратил тыщу крон...
Здорово! Спасибо, друг, а я сперва подумала что первый стишок для меня:
Гребешком прилажу хвостик
И, наверно, к onnи двину.))))))
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
Микка К.
15-10-2008, 07:27
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить ком какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
+1 Муж вчера пол ночи хихикал, заснуть не мог
Адам с Евой резвятся в саду...
http://s39.radikal.ru/i084/0810/ec/8dffa37309d9.gif (http://www.radikal.ru)http://s39.radikal.ru/i084/0810/ec/8dffa37309d9.gif (http://www.radikal.ru)http://s39.radikal.ru/i084/0810/ec/8dffa37309d9.gif (http://www.radikal.ru)http://s39.radikal.ru/i084/0810/ec/8dffa37309d9.gif (http://www.radikal.ru)http://s39.radikal.ru/i084/0810/ec/8dffa37309d9.gif (http://www.radikal.ru)
Давненько я так не смеялся, одним словом
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка....
Присоединяюсь к остальным!+100!
Спать пора. Уснул бычок,
Лег в коробку на бочок,
Пьяный ёжик лег в кровать,
Только слон не хочет спать.
Головой качает слон:
Он протратил тыщу крон...
:ha: :ha: :ha:
Люди так не смеются, как я ржала....одна на всю квартиру.....
- Мама, мама!!! Детская площадка!!
- Нет, доча, это кладбище.....
А я не поняла, чё вы все так ржёте про Адама с Евой: неужели это такие равнозначные подарки : мозги и поссать ?? :)
А я не поняла, чё вы все так ржёте про Адама с Евой: неужели это такие равнозначные подарки : мозги и поссать ?? :)
Тяжёлый случай это называется, когда такие подарки и такое чувство юмора. ( ничего личного) :)
Этому анекдоту на многих форумах дали 5 баллов,хороший юмор требует объяснений, вот про парутчика Ржевского, Вовочку и тёщу всё предельно ясно. К примеру:
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят.
Mike BFD
17-10-2008, 06:54
Скандал в семье программистов. В результате виртуального секса у них родилась дочь, но они забыли, куда ее сохранили.
Тяжёлый случай это называется, когда такие подарки и такое чувство юмора. ( ничего личного) :)
Этому анекдоту на многих форумах дали 5 баллов,хороший юмор требует объяснений, вот про парутчика Ржевского, Вовочку и тёщу всё предельно ясно. К примеру:
Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят.
А какие ко мне притезии то, подарки то Бог придумал!!
Я оцениваю какие мне анегдоты понравились не для того, что бы это совпало ещё и с мнением онно :)
Хотя вот этот про триперный кефир - не плохой
Одесский двор. Дети в песочнице:
- Веня, домой обедать!
- Мама, я сейчас.
- Я не мама, я папа
Веня злобно про себя
- Кто ж вас пид-зов разберёт, мама ты или папа.
Smeshinka
17-10-2008, 18:50
Реальное объявление в газете: :)
Излечиваем от алкогольной и наркотической зависимости. Результат стопроцентный.
Постоянным клиентам скидки! :gy:
Звонить по телефону...
Приходит дояр Иванов к дояру Петрову и спрашивает:
- Как у тебя коровы по 100 литров в день дают?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ним и ласково так говорю: 'Что у нас сегодня, молоко или говядина?'
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет.
Доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины - до Бологого.
Мужик:
- Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится, будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
Доктор:
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
Мужик:
- А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить
Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
- В бассейне.
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит.
Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
-Нет
-А что тогда?
- Правда хороший ?
один терапевт, это 1024 гигапевта.
[COLOR=Navy]Приходит дояр Иванов к дояру Петрову и спрашивает:
- Как у тебя коровы по 100 литров в день дают?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ним и ласково так говорю: ьЧто у нас сегодня, молоко или говядина?ь
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет.
Доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины - до Бологого.
Мужик:
- Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится, будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
Доктор:
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
Мужик:
- А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить
]
Вот эти два прикольные, но уже с бородой
Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо...
— Прикинь, китайцы седня в космос полетели!
— Все?
Приходит мужчина в публичный дом и говорит: -У меня есть 50 долларов,хочу девушку развлечься. Ему отвечают: -У нас такса 100 долларов. Он отвечает:-Ну ладно,давайте ТАКСУ !
две пожилые супружеские четы в ресторане,
подходит официант - набриолиненный пробор, полотенце через руку:
- Изволите поросеночка с хреном подать?
Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту:
- Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте!
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо ?
- Кольцо - в такую жару ?
Приходит эстонец в публичный дом
-У нас 500 долларов модели, 2 девушки 300,
девушка 100
-У меня всего 20 долларов.
-Ну за 20 долларов вон там в подворотне можешь обслужить сам себя
Через некоторое время он возвращается
-А кому 20 долларов отдать.
Вот какие эстонцы честные.
две супружеские четы в ресторане.
подходит официант :
- Что дама пьет?
- Мою кровь!
Mike BFD
20-10-2008, 23:28
один терапевт, это 1024 гигапевта.
пацтало-о-о-о-о-ом))))))))))))))
Mike BFD
20-10-2008, 23:30
- A Chinese in the Moon?
- A bad joke.
- 1.5 billion Chinese in the Moon?
- The solution!!
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - “Свадьба моего лучшего друга”. Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на “Лебединое озеро”, кто с удочками поперся?
- Мам, я жениться собрался!
- На ком, сынок?
- На Ваське.
- Ты что, он же пацан!
- Ничего себе пацан - 28 лет.
Сдаёт Кулхард на права. Экзаменатор задаёт ситуацию:
- Вот перекрёсток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
- Шумахер.
- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!
- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берётся...
- Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
- Потому что выпил сразу пурген и снотворное.
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в “Ford”, ставишь рюмку виски на крышу - катаешься весь день - ни капли не разольется!
Русский:
- Садишься в “Запорожец”, разгоняешься, кладешь кирпич на педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
- А как же вы не разбиваетесь?!
- А куды она с колеи свернет?
Киллер приходит к своей жертве домой. Нажимает на кнопку звонка. Открывается дверь. Киллер говорит:
- Вы-самое слабое звено! Прощайте!
Сидят, значит, муж и жена, смотрят по телевизору передачу “В мире животных”. Муж жене и говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Возвращается парубок в своё село после поездки в столицу и делится своими впечатлениями, самые яркие из них - посещение “Сексшопа”.
- Хлопцы, там всё есть - и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые....
Слушавшая всё это дивчина Галя спрашивает его:
- А мужики резиновые были?
- Hет, Галя, мужиков не было, но запчастей к ним!!!....
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: “Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?”.
Этой же ночью Достоевский написал роман “ИДИОТ”...
Доктор - ассистенту:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
- На кладбище пойдете?
Микка К.
21-10-2008, 16:34
Строитель, находясь далеко от дома в командировке, вечерами разглядывает фотографию своей жены.
Напарник, увидив это, спрашивает:
- Это твоя жена на фото?
- Да.
- Ты, наверное, скучаешь по дому.
- Очень, но когда посмотрю на эту фотографию немножко, то это, как ни странно, проходит
Муж - [COLOR=Navy]жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - “Свадьба моего лучшего друга”. Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на “Лебединое озеро”, кто с удочками поперся?
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно!
- Ага, всё-таки узнаёте?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: “Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?”.
Этой же ночью Достоевский написал роман “ИДИОТ”...
]
Вот эти 3 прикольные, особенно последний!
Маленький крокодильчик спрашивает свою маму:
- Мама, а где наш папа?
- Он в посольстве работает!
УЛЫБНУЛО
С особым цинизмом
Yochicki @ Пoлитикa, Coбытия, Фaкты
Сегодня 20:19
от Yanychar
44 642
Отключили телефон мобильный
Perevozka @ Koмпьютeры, Teлeфoны & Co
УЛЫБНУЛО
С особым цинизмом
Yochicki @ Пoлитикa, Coбытия, Фaкты
Сегодня 20:19
от Yanychar
44 642
Отключили телефон мобильный
Perevozka @ Koмпьютeры, Teлeфoны & Co
Это анекдот? Когда начать смеяться?
Улыбнуло второй раз
С особым цинизмом
Yochicki @ Пoлитикa, Coбытия, Фaкты
В Хельсинки подожгли турецкое посольство
Леонид Каганов
Детские японские танка
***
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
***
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
***
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян-
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...
Боксёра кооресп. спрашивает
-Зачем вам голова?
-Для адекватного восприятия поступающей информации.
-Че?
-Шучу, шучу, ем я в неё.
Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит:
- Записывай все события , что происходят....
Приезжает, а там одна запись: " Сломалась лопата ."
Вызывает Петьку
Ч: - Почему лопата сломалась ?
П: - Да Жучку хоронили....
Ч: - Жучка сдохла??? А от чего???
П: - Да конины жареной объелась....
Ч: - А где вы взяли столько жареной конины???
П: - Да у нас конюшня сгорела....
Ч: - От чего???
П: - Да Фурманов бычок бросил....
Ч: - так Фурманов не курит!!!!!
П: - Закуришь, коль знамя полковое свистнули...
Комментаторское.
-Пять минут до начала матча, счет по-прежнему ноль-ноль...
-Вот на стадионе показался японский бегун Хировато. Да, бежит, действительно, неважно...
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
- Хорошо принял на грудь Александр Панов.
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение,
составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:
"Заставить встать сходить купить выпить".
один терапевт, это 1024 гигапевта.
напомнило:
8 вакхабитов образуют один вакхабайт
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
класс!!!! :lol: :lol: :lol:
мне аж сказали, что так смеяться некрасиво! :)
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в милицию:
– У меня тут на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите…
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
– Них…на себе пельмешек!
– Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
– Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей.
– Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
– Не суетись.
– Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло.
– Не суетись, – говорит старый воробей. – Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим, опять без горячего останемся.
Звонок в дверь.
– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
– НУ?
– У нас с потолка течет.
– НУ?
– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!!
VLADAS,ну вот эти чёт совсем не смешные :(
VLADAS,ну вот эти чёт совсем не смешные :(
Видимо, юмор южан несколько отличается (хотя я и родился в стране Балтии):((
Микка К.
24-10-2008, 21:27
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его обманыли.
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Че, вот так сpазу?
Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче — я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую… Глаза бы себе выцарапала!
Женщина заглядывает в кабинет гинеколога:
- Прошу прощения, доктор, я не у вас забыла бюстгалтер?
- Нет.
- Ну, значит у стоматолога...
Канарейка
25-10-2008, 09:05
- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли, куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!
Микка К.
25-10-2008, 09:31
Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, везде разбрызгана кровь, пол черепа нет, плачет и смеется, мимо идет прохожий:
-Девочка, что случилось, почему ты плачешь?
-Чи-чи-чих-нууу-ла!!!
-А почему смеешься?????
-Щас ПУКНУ!!!
Канарейка
25-10-2008, 09:37
Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой, ты купил мне подарок на День рожденья?
-Да!
-А, если он мне не понравится?
-Мне отдашь. Я о таком спиннинге давно мечтал
Микка К.
25-10-2008, 09:39
Жена спрашивает у мужа:
-Дорогой, ты купил мне подарок на День рожденья?
-Да!
-А, если он мне не понравится?
-Мне отдашь. Я о таком спиннинге давно мечтал
:lol: :lol: :lol:
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого.. Может, сразу ко мне?
Канарейка
25-10-2008, 09:39
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Тел.111-22-33. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошибся номером..."
Микка К.
25-10-2008, 12:39
Молодая жена звонит матери:
- Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
- Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом что делать?
sergovi4
25-10-2008, 12:55
Сидят 3 Н.Р в ресторане ,,,
заказали Коньчку фирменного --- приносит бармен ,,,
они открывают ,,,И ,,, джин от туда ,,,
И грит,,, каждому по желанию исполню коли освободили меня ,,,НУ ,,,
1 Н.Р :::грит , меня менты достали каждуй день штрафы --- дай мне мешок денег чтобы они там не заканчивались и я мог штрафы платить ,,,
ОК сказал джин ,,, и дал ему мешок денег ,,,
2 Н.Р ::: грит у меня тараканы дома замучали --- помоги ,,,
Джин дает ему таракана малюсенького таракана ,,, и говорит ,,,
этот убьет всех твоих тараканов и потом сам себя убЬет ,,,
3 Н.Р ... грит у меня крысы на вилле достали ---помоги ,,,
джин дает ему малюсенького крысеыша ,,, и говорит ,,,
это убьет всех крыс у тебя на вилле и потом сам себя убьет ,,,
тут 1 Н.Р говорит ,,,
джин поменяй мой мешок денег на одного маленького мента ,,,
расказали на работе фины ,,, откуда прочитали незнаю ,,,
Идёт вторая мировая война,два окопа напротив друг друга.В одном немцы в другом русские. Немецкому снайперу нечем заняться,ни кошки не мышки не птички скукота... И тут он решил вспомнить русские имена. Кричит, Иван.Русский поднимается он его бах готов один.После Вася.Русский встаёт он опять бах готов.Петя,встаёт немец бах ещё один готов и потирает руки.В окопе сидит казах и тихонько говорит; только не тыхтыкбеков,только не тыхтыкбеков.
Идёт вторая мировая война,два окопа напротив друг друга.В одном немцы в другом русские. Немецкому снайперу нечем заняться,ни кошки не мышки не птички скукота... И тут он решил вспомнить русские имена. Кричит, Иван.Русский поднимается он его бах готов один.После Вася.Русский встаёт он опять бах готов.Петя решил схитрить и зовет Ганс, Ганс.
Ганс же в ответ: - А кто маня спрашивает?
Петя поднимается: - Я
Немец бах ещё один готов и потирает руки
Русский окоп окружен немцами
- Рус сдавайся
Молчание
- Рус сдавайся
Молчание
- Рус сдавайся
И вдруг
- Слюшай рус не хочет, казах можно.
АНЕКДОТЫ
ПРО БИРЖИ И КРИЗИС
Папа-трейдер объясняет сыну, в чем заключается его работа:
“Представь, сынок, что ты разводишь кроликов. Кролики плодятся, растут, жиреют… И вдруг случается наводнение, и вода уносит всех твоих кроликов. И ты сидишь и думаешь: ну почему я не разводил рыбок?!”
* * *
Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
* * *
Рынок достиг дна... и начал копать.
* * *
В нашей стране цены на бензин не падают потому, что его делают не из нефти...
* * *
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу...
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
А я вчера голубей покормил... На свою голову!
Из жизни. Дочка-школьница:
— Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, «Конек-горбунок», ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
— Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
«… Разбудил конек Ивана:
ГЕЙ! Хозяин! Полно спать!».
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...
Бархударов
27-10-2008, 14:53
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии –
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы
стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
-
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Че, вот так спазу?
-.
Ну, мне вот этот естественно понравился :)
Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!
..
- Вчера встретил девушку, глаза как виноград,
щеки как персик,губы как спелая вишня.
Гиви, наверно, это любовь?
- Нет, это авитоминоз.
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.
Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то…
На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
Разговаривают две блондинки
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно.
- Святой отец, скажите, я правильно живу?
- Правильно, сын мой Только зря. :)
Измыслизмы
© "Литературная газета"
Можно выпить три, четыре, пять раз в неделю. Но ведь не каждый же день!
Москвичам хорошо, у них есть свой Шанцев. У всех остальных в стране шанцев нет.
Сок из сливов.
Справочник «Мебель клопов мира.
Искусственная язва желудка.
Шляпка Мономаха.
Сихотэ-Аминь.
Ковёр-Недолёт.
Немного есть таких, как все мы.
Косая сажень — японский метр.
* * *
Оговорочки
Простой смертных.
Лечение с обездоливанием.
Вещевое отравление.
Открыть книг стоны!
Хитромедцентр.
Деньги не бахнут?
Как хорошо Вы владеете слепым десятипальцевым методом?
Движеньем рук сказать «люблю»…
Согласные буквы
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было.
Далёкие от народа — люди недалёкие.
Склероз: забыл пожить по-человечески.
Тележурнал «Хочу всё забыть!».
— Ты в каком году родился?
— В 63-м.
— А зачем?
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Паша и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свиданья, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свиданья, Белая Лошадь, - с облегчением выдохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парк этим вечером.
Кричалки болельщиков.
3:04мин
Учим слова:
Атомная бомба – нет!
Нейтронная бомба
Водородная бомба
Бомба, которая взорвётся
Бомба, которая не взорвётся
Бомба, которая везде продаётся
Бомба, которую боится народ
Бомба, которая упадёт в огород
Бомба, которой играют дети
Бомба, которой нет на белом свете
Бомба с дырочкой в правом боку
Бомба с дырочкой в левом боку
Мужик в шляпе
Мужик без шляпы
Голый мужик
Женщина, которая поёт
Женщина, которая даёт
Женщина, которая раком встаёт
Алла Пугачёва
Раиса Горбачёва
Катя Лычёва
Сраные кошки Куклачёва
Режим Тори
Режим Бори
Режим Миши
Режим Гриши
Чеченский абрек
Дом, который построил Джек
Обрывки матраса
Команда Гондураса
Лысина Филимонова - *аса
Берёзовая роща
Злая тёща
Тифозные вши
Болотные камыши
Спокойной ночи малыши
- Жи - ши пиши через «и»
Побеги бамбука
Бяка и Бука
Ворона Каркуша
Розовый поросёнок Хрюша
Заяц Степашка
Бандит Промокашка
Лохматый Чебурашка
Молдавский портвейн
Садам Хусейн
Проститутка Бронштейн
Титов - мясной наркоман
Глюкоза и её доберман
Монетизация льгот
Шарикоподшипниковый завод
Да и просто ё… в рот
Жанна Фриски
Её обвисшие сиськи
Утренние капли из пиписьки
Девочка Лена
Х… по колено
Мыльная пена
Телевизионная антенна
Крокодил Гена
Рыба мурена
Повязка аборигена
Диагноз алигофрена
Динамо московское
Динамо хохловское
Динамо минское
Динамо грузинское
Шахтёр
Пахтакор
Кайрат
Арарат
Нефтчи
Спартачи
Верона
Барселона
ОБЛАДАТЕЛЬ КУБКА УЕФА!
ЦЕНТРАЛЬНЫЙ, ОРДЕНА ЛЕНИНА,
КРАСНОСИНЕЗНАМЁННЫЙ,
ВСЕМОГУЩИЙ
ВСЕХ В РОТ Е….
СПОРТИВНЫЙ КЛУБ АРМИИ -
ДА
Кричалки болельщиков.
3:04мин
Учим слова:
Атомная бомба – нет!
ОБЛАДАТЕЛЬ КУБКА УЕФА!
ЦЕНТРАЛЬНЫЙ, ОРДЕНА ЛЕНИНА,
КРАСНОСИНЕЗНАМЁННЫЙ,
ВСЕМОГУЩИЙ
ВСЕХ В РОТ Е….
СПОРТИВНЫЙ КЛУБ АРМИИ -
ДА
А ещё это живьём прикольно слушать.
А ещё это живьём прикольно слушать.
Вот живьём:http://www.yaplakal.com/forum28/topic194923.html
Karlusan
03-11-2008, 14:02
Вопросы из ПДД
Какова очередность проезда равнозначного перекрестка, если к нему одновременно подъехали 4 автомобиля:
1. Лексус стоимостью 97 тыс долл.
2. Зам. начальника РОВД
3. Криминальный авторитет
4. Патрульная машина УВО с ментами.
Версия ответа
Первым проедет таксист.Бог знает откуда они всегда появляются ?!
Вторая версия
Первая
проедет маршрутка с кавказом за рулем, за ней погонятся увошники, к
ментам примажется начальник РОВД - тоже деньжат срубить, авторитет - за
начальником перетереть кто на этом перекрестке должен бабки стричь, а
охреневший Лексус смотается подальше пока еще и налоговая не приперлась.
Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.
Что означает этот знак?
(Hарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень
переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.
Кто из водителей нарушил правила?
(Hа рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными
проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС",
"ГИБДД".)
1. Hикто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.
В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических
средств?
1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.
Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД)
через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся
средствам. Hо в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?
1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Hачать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского
кортежа.
Грубо, но со смыслом))))
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли 'Проститутка', то ли 'Куртизанка'?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить, дура ты старая!... 'Без-от-каз-ный' назывался корабль, 'Безотказный'!!!
Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
Штирлиц медленно шел по Александрплац. На нем была одета буденновка и длинная кавалерийская шинель. Навстречу громыхая промчался грузовик полный эсэсовцев.
- Металлисты, - подумал Штирлиц.
- Неформал, - подумали эсэсовцы.
короче вбил в гугл "где купить чебурашку" нашол форум с такой темой и короче один из ответов
- можно купить кило гашиша и чебурашка сам найдётся ))))
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.
Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
:respect:
Круто :)
Про Чебурашку тоже, прикольно :)
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.
Вот как Пушкин стихи сочинял!!!
Вот как Пушкин стихи сочинял!!!
А стихи воообче сочиняются легко ( из классики интернета))))
Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пипиской примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.
На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!
у меня дети спят, а я тут смеюсь в голос,
пиписки лошадки!
Karlusan
10-11-2008, 00:29
попалось на просторах инета:
http://www.club51.ru/forum/img/users/29_2e976b688bcfb58486ae4abe9dc35729_full.jpg
Разговаривают отец с сыном. - Сынок, как фамилия вашего директора школы? - Hе знаю. - А как фамилия твоего классного руководителя? - Hе помню. - Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? - В третьем. - Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Из сочинения: Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Разъяренная учительница русского языка кричит ученику: - Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу!
Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни! - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район
Из сочинения: Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из школьных сочинений: Барин сел в карету и предоставил себя лошади.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
Баш... ))))
Меняю злобу дня на радости ночи!
Милая девушка, и как это вы можете сделать мою мечту реальностью?
(Из письма) Психика моя войной не искалечена.
Послушайте! Вы так задрали цены на квартиры!
Клиент тщательно, по буквам записывает название сайта: Вэ-вэ-вэ, дэ,
е, эль, тэ... После того, как записал, вдруг резко
спрашивает:
А собака где?
Я как услышал про 10 лет, сразу подумал, что здесь пахнет или
американцами или аферистами.
Здравствуйте! Мне нужен двухкомнатный кредит.
- Девушка, как вас зовут?
- Лолита.
- Это ваше рабочее имя?
У меня достаточно дохода, чтобы штаны не спадали.
у меня всё, всё есть! Только денег нет...
Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки
- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Охрененно! Даже подходить боюсь!
Сказка о pыбаке и pепке (добрая и старая))))
Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря... родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе... и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"
Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:
"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!"
- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось
Mike BFD
12-11-2008, 20:33
Сказка о pыбаке и pепке (добрая и старая))))...
С тех пор, как в наших местах нарисовался Голландец Михель, даже угольщики не рискуют выйти на свой отхожий промысел, и только тролли курят в лесу синие грибы...
С тех пор, как в наших местах нарисовался Голландец Михель, даже угольщики не рискуют выйти на свой отхожий промысел, и только тролли курят в лесу синие грибы...
Даже не знаю, шо вам на это пошутить )))
Делитесь грибыми, возможно, нам станет синева яснее )))
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ещё ехать?
Mike BFD
12-11-2008, 21:27
Даже не знаю, шо вам на это пошутить )))
Делитесь грибыми, возможно, нам станет синева яснее )))
Не трави душу, а? Уже где-то с полгода безуспешно пытаюсь выбраться в Прагу... с грибами или без))))
...Поскольку тема об анекдотах:
Буратино, поняв, что Мальвина неверна ему, взял дрель и засверлился...
Не трави душу, а? Уже где-то с полгода безуспешно пытаюсь выбраться в Прагу... с грибами или без))))
...Поскольку тема об анекдотах:
Буратино, поняв, что Мальвина неверна ему, взял дрель и засверлился...
А летом, разве не ты в Праге был?
*засверлился - это мило)))
Из протокола:
"Гражданка Каренина А., ..... февраля сего года, на спор с писателем графом Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу..."
Mike BFD
12-11-2008, 21:48
А летом, разве не ты в Праге был?
Так и не был. Отломилось в последний момент - о чем не сообщил, бо ты-то все равно в моменте была не там))
Лев толстой очень любил детей... (с)
Это в ночную тему разговора)))))
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная
гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,
pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув
халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким
обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
Onno,прикольная сказка про репку и рыбака
Во время войны,на оккупированной немцами территории дали подпольщики Абраму чемодан листовок распространить,возвращается Абрам вечером с чемоданом денег и говорит: "Ну и тяжелая у вас литература,еле распространил!"
"Чукча-фильм" снимают фильм о войне...Чум...Заходят гестаповцы..
"Где партизана?"
"Партизана ушла,однако,в тундру листовки расклеивать..."
"Передайте,заходила гестапо...Очень сердилась..."
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
ни фига у вас не получится.
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна".
Микка К.
13-11-2008, 10:26
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
Микка К.
13-11-2008, 10:33
- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
Микка К.
13-11-2008, 10:35
- Вот вам, мужчинам, нужен только секс, а нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!!!
- И мне плевать! Я - водитель!
Микка К, ну, наконец-то ты улыбнул.)))
Это , старенькое, но мне незнакомое, буду надеяться и вам.
Папа, а почему в календаре 8 марта красного цвета?
- Это, сынок, цвет нашей мужской крови...
-
Папa, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно").
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
"Поздравляем! Вы закончили некоторые из необходимых приготовлений к началу первого этапа введения в начальную стадию основ
подготовительного курса!"
Девушка молодому человеку-:'' Милый, у тебя в ванной на одном полотенце М вышито, а на другом Ж, так я женским вытерлась". М - это морда...
Неваляшка побежден!
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить
солнцем!
Уборка - это равномерное распределение мусора...
Легче всего создаются трудности.
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Скажи мне, халявщик, любимец Богов...
Отсутствие закона не освобождает от ответственности
Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже!!!
Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет!
Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему
сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу
тебе изменить? Мы - единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками
по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю...
Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас
жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
Это родная классика)))))
М.А.Волков
ГРСТН ПСН
Не наслушался бы я ВВС,
Не навиделся бы я CNN -
Жил спокойно бы сейчас в СНГ
И закончил бы уже ПТУ.
И работал бы себе в АХЧ,
И в какой-нибудь вступил ЖСК.
Вечерами бы смотрел КВН
И ходил бы за отгул в ДНД.
По субботам брал пивка с ДДТ,
После драки попадал в КПЗ.
Все ж родное МВД с КГБ -
Это вам не ЦРУ с ФБР.
Отслужил бы я свое в ВВС,
Потаскал бы пару лет АКМ.
Полечился б, наконец, в ЛТП
От привычки потреблять ГСМ.
Но покинул я родной СНГ
И сижу теперь в таком ДРМ.
Всей-то мебели - кровать ДСП,
Да и та, как оказалось, Б/У.
Ну а кто-то там купил JVC,
А другие - IBM с VGA.
Разъезжают, подлецы, в BMW
И работают, поди, в LTD.
Эх, достать бы на денек БТР
Да принять для куражу ЛСД.
Я разнес бы все к таким ЕБН -
Позавидует сама ООП!
Не спасут их ВДВ с ВМФ
Слишком мой для них высок КПД
А, бе, ве, ге, де, е, же, и, ка, ле
Ме, не, о, пе, ре, се, те, е, ю, я.
А пока что докурю я БТ,
Прочитаю пару глав из УК,
Завалюсь на ДСП зпт
И забудусь тяжким сном тчк.
1992
Karlusan
15-11-2008, 20:26
"...НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ ТАНК
В 2009-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новый основной боевой танк Т-95 . Благодаря широкому применению нанотехнологий в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью, так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается введенным в экипаж батюшкой. Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно окуривают танк от комаров и ракет противника, а также приятно ароматизируют завоеванную территорию . Пушка Т-95 не имеет в мире аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки, танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" с ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов летательных аппаратов. В объемном бардачке танка с максимальными удобствами перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом порядке "Чехарда". Благодаря встроенному калькулятору командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу. Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от обычного тонированными стеклами смотровых приборов, инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов. Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного Кирзового Управления Танковых Орд генерал-майор С. Злояйцын, несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими требованиями "Милитари Евро 3" в комплектацию танка штатно введен белый флаг, новейший российский Т-95 - "... Один хер лучший в мире, и хер нас кто теперь победит!.."
"окуривают танк от комаров и ракет противника, а также приятно ароматизируют завоеванную территорию"
Я бы уже на этом остановилась))))
У доктора звонит телефон:
- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
Karlusan
15-11-2008, 20:40
Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция...
Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
- А ты чем занимаешься?- Ландшафтный дизайнер.- Прикольно! А что это значит?- На бульдозере работаю...
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею иосталась", он скажет - "время над ней не властно".
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду изозера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБи "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит поперекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа зданияобрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - За.бись тетрис.
Karlusan
16-11-2008, 00:07
Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской — беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по “Скорой”. К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала “Скорая помощь”) и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина — дым идёт — и нежно так, гуманно спрашивает:
— Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу — И ходу.
Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. ..
fomabrut
16-11-2008, 09:13
Тело Джона, выпрыгнувшего из окна 75-го этажа на Уолл-Стрит, после удара о землю подпрыгнуло на 10 метров, чем немного отыграло свое падение»
Мама учила меня....
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Это мало смешно, но это рынок, детка.... ))))
(Брат К - в тему твоей темы)))))
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
Это спам.
9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
Это черный пиар.
10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это лизинг
11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это директ-мейл.
12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще.. От меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.
Это антиреклама.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо."
Это демпинг.
14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское."
Это бартер.
15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро.
Это плагиат.
16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер."
Это сетевой маркетинг.
17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется, как я в постели, - за мной!" И уводишь их на другую вечеринку.
Это позиционирование.
18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это товар NoName
19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.
20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это конференция разработчиков.
21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это рекламация.
22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это тендер.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это франчайзинг.
24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
Это аттестация продукции.
25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это аукцион.
26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это бонификация.
27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это дебиторская задолженность.
28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это распространение пресс-релиза.
29. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом.
Это сезонная распродажа.
30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это форс-мажор.
31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик.
Это оптовая скидка
32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
Это заявка.
Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.
33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
Это жертвы недобросовестной рекламы.
34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить, действительно ли ты так хороша в постели."
Это аудиторская проверка.
35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой.
Это - недопоставка.
Возвращённые батончики - неустойка.
36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате.
Это немедленная поставка.
37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы."
Это "крыша".
38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло.
Это рынок, детка...
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти
Письмо дочки. "Папенька, позвольте мне еще на год продолжить свое образование в институте, а в дальнейшем планирую, остаться здесь и в аспирантуре"
Ответ папеньки."очень похвально, дочь моя, но ты в курсе, что уже с ноября в вашем институте не Институт благородных девиц, а Совет солдатских и рабочих депутатов"
Собака: Человек кормит меня, ухаживает за мной, когда я болею, играет со мной, значит, он - Бог.
Кошка: Человек кормит меня, ухаживает за мной, когда я болею, играет со мной, значит, Я - Бог.
Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
Муж - жене:
- Любимая моя!
- Ага, была бы любимая, - не ходил бы налево!
- Нет, так была бы единственная. А так - любимая!
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр,
Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Муж - жене:
- Любимая моя!
- Ага, была бы любимая, - не ходил бы налево!
- Нет, так была бы единственная. А так - любимая!
!
"Любовь- одна, а любовников/любовниц может быть несколько" Б.Акунин
Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мёртвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае..али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...
Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр-самолёт, да такой красавец - ну, просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками...
- Помогите избавиться от комплексов.
- А какие у вас комплексы?
- Переносные... зенитно-ракетные
Анекдоты предположительно от Ф.Г.Раневской:
Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли "Пышки", и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: "Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей".
Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
- Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль -- это когда наоборот.
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но поздно будет.
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.
Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи: залечить тр#**&р и восстановить девственность.
Я пришёл к тебе с приветом,рассказать что солнце встало
и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите подробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Но зачем нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Сидят в парке парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади и кричит:
- Эй! Давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила никому не говорить...
VLADAS в вашем стиле анекдот на баш)))))
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
---------
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт -15, бутылка вина - 25, всего - 65. У вас -110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
---------
Две блондинки созваниваются по телефону.
- Слушай, ну как твой-то?
- Лежит, у него тридцать семь и пять...
- Везет тебе...
1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
Есть дополнения:
5. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ?
6. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР?
7. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ?
8. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ?
9. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА?
10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР,
И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?
**Я Вами, Аннушка, не нарадуюсь:)
Смеётся суслик в неуютной норке
На спинку опрокинулся жучок
Хохочет ёжик, носится по горке,
совсем с катушек сьехал дурачек
летают птички странными кругами
и ржет кобылка с пенкой изо рта
сороконожка дрыгает ногами
от смеха лются слезки у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев
Сова забавно ухает в дупле
охочет грач до выпаденя перьев
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то
Мышонок , змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое засушливое лето
Горели коноплянные поля...
10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР,
И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?
Пытался прочитать вслух. Не получилось.
Потом даже просебя не получилось.
Пытался прочитать вслух. Не получилось.
Потом даже просебя не получилось.
А у меня получилось с первого раза.))) Вот что значит курс художественного чтения в 7классе.)))
Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.
Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,
который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.
- Дмитрий, я за вами слежу.
- Конечно, слижите, Алексей.
Инструктора по дайвингу звали Герасим.....
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,
который мог с нею делать все, что захочет.
Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
piton71 , спасибо! Порадовал оптимистичным концом наконец! ))))))
ДЖЕНТЛЬМЕНСКИЙ СПИСОК
Что должен сделать в жизни настоящий мужчина ?
1. Родиться
2. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
3. Пописать против ветра.
4. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться. что 1-я красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
5. Выпить стакан водки, не закусывая.
6. Лишиться невинности.
7. Лишить кого-либо невинности.
8. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
9. Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
10. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл одеть плавки.
11. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
12. Назначить на один и тот же день свидание трем разным девушкам и отправиться в последний момент с друзьями на футбол.
13. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
14.Жениться.
15. Развестись.
16. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
17. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
18. Совершить секс-тур в Таиланд.
19. Стать генеральным директором крупной фирмы.
20. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
sekretar
21-11-2008, 11:19
ДЖЕНТЛЬМЕНСКИЙ СПИСОК
Что должен сделать в жизни настоящий мужчина ?
Сколько всего интересного и.......важного
наверно на это и Жизни не жаль
интересно есть список дамы?
Чтоб не париться и жить по готовому плану
Самая страшная примета - черная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало.
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...
- Сколько лет вашему мужу?
- Ему уже за сорок.
- Надо же! Вы знаете, я б ему не дала.
- А ему уже и не надо.
Jingle Bells, Jingle Bells... Весёлое время - Сочельник. Особенно для Санта-Клауса: у миссис Клаус подгорело рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные за сделанные игрушки, а олени так напились, что разбили вдрызг волшебные сани. Санта рвёт на себе бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье получилось - дерьмо, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за ёлочкой. Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы ёлку-то сунем?...
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку ёлки маленького ангела.
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув:''Свободная касса!''
В Германии избрали канцлером женщину.
Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
- Чем бы ответить? - задумались американцы. И придумали...
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
-Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:
-А ты, шалава,-молчи!
Венечка Ерафеев.
Нужно долго мучиться,
И тогда получится.
(Советская песня)
Или начать так: "Я очень баб люблю, они смешные и умные".
Радиостанция "Юность", 26/II: "Женщина, я бы сказал, с выпуклой
жизнью".
На 27-м году жизни, наконец, научил[и] понимать Шопена и женские
партии Римского-Корсакова.
Могу ли я сказать, что ты послана мне с высоты небес? Да, я могу
это сказать, я еще много что могу о тебе сказать, но не скажу.
щемило слева и справа от сердца
Честертон о разнице в пессимисте и оптимисте: Оптимист это тот,
кому все хорошо, кроме пессимиста. Пессимист - тот, для кого все плохо,
кроме него самого
Вольная борьба - с соблазнами. Классическая борьба - с предрассудками.
В старых открытках: "Люби шутя, но не шути, любя".
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете
шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит
еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х.. й" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х.. й перенесешь точно.
После крушения круизного лайнера на маленький необитаемый остров выбрались только двое; Шерон Стоун и плюгавенький матросик. Недели две звезда свысока смотрела на соседа но природа взяла свое -а тут еще и матросик оказался ненасытным кобельком-и попала актриса в полное подчинение. И вот однажды матрос приказывает ей:
- Возьми головешку из костра и нарисуй себе усы
Потом поворачивает её к себе лицом-хлопает по плечу и говорит:
-МУЖИК-ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ - Я ТУТ ТАКУЮ БАБУ ИМЕЮ!!!
Весь мир завидует длительности эстонского оргазма!
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.
Идёт Кай к Снежной Королеве, через час вернулся.
Герда спрашивает: Ну как?
НЕ АЙС!
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"
У тебя кожа 16-летнего персика...
Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Очень просто — поверни знак бесконечности на ПИ пополам.
Приходит женщина в ателье к портнихе:
— Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
— А зачем вам такая?
— А у меня муж — научный работник. Для него главное — поиск, а не конечный результат.
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
Узнав, что ее бывший муж решил жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством. Вышла замуж за отца соседки и стала бывшему мужу тещей.
***
-Вы Кафку любите?
-Да, грефневую!
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
. - Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
Karlusan
27-11-2008, 13:07
Выдержки из объяснительных записок с мест ДТП (взято с ннм.ру):
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты ,забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский
Психолог женится. И вот на свадьбе, его друзья, уже изрядно веселые, подходят к жениху и говорят:
- Послушай, ты наш друг, мы все тебя очень любим. Hо объясни нам, почему именно она? Она же страшна как ночь, хромая, грудь впалая, спина горбатая, ну почему, почему - она?
- Да, друзья мои, да она страшна, да горбата и хромая, да и грудь у нее впалая,
но знали бы вы какие ей снятся сны...
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что четыре, но нервничает.
-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
**
Шел Пржевальский по лесу. Встретил лошадь. Через 9 месяцев она взяла его
фамилию!
Филиал Всероссийского общества слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
**
Шел Пржевальский по лесу. Встретил лошадь. Через 9 месяцев она взяла его
фамилию!
Филиал Всероссийского общества слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
Забавные анегдотцы травит творческая элита форума))))))))))
Karlusan
29-11-2008, 07:28
Четыре желания мужа в постели: 1. Чтобы поскорее уснули дети. 2. Чтобы уснула теща. 3. Чтобы не уснула жена. 4. Чтобы не пропало желание.
Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
Приходит женщина к врачу:- Доктор, у меня какая-то странная болезнь. Как только я снимаю лифчик, у меня груди встают торчком.
Доктор:- Ну давайте посмотрим. Раздевайтесь.
Женщина раздевается. Снимает лифчик, груди раз и поднимаются.
Доктор смотрит и задумчиво произносит:- Я не знаю, что это за болезнь. Но единственное могу сказать, что она заразна....
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!
Доктор у меня после секса пол часа свист в ушах стоит.-А сколько вам лет батенька?-Семдесят.-А что вы хотели услышать,аплодисменты?!
Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да.. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !
Саре и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- Ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- Да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых яйцах водится...
Жили жена с мужем, и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.
Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня , где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или нет?
Папа с Вовочкой пошли в баню. Вовочка на полу подскальзывается и на лету хватается за член отца.....
Отец говорит :
- Вот, пошёл бы с мамкой - убился бы нафиг
Karlusan
29-11-2008, 07:29
Тонкий английский юмор.
Поженились одновременно два приятеля, Джеймс и Лоуренс. У Лоуренса жена- образованная, утонченная, великосветская леди. У Джона жена- простая, малокультурная деревенская тетеха. Встретились они спустя некоторое время и обсуждают своих жен. Джон и говорит Лоуренсу:
-Слушай, ну какая у тебя жена распрекрасная, такая изысканная, рафинированная леди! А моя совсем простая и примитивная.
А Лоуренс и отвечает ему:
-А вот, например, что твоя жена делает, когда во время полового акта член выпадает?
Джон:-Ну как, ну что... Берет его рукой и обратно..
Лоуренс:-Вот видишь, а у нас для этого специальная вилочка есть!!
Karlusan
29-11-2008, 07:31
На приеме у сексопатолога:
-Доктор, у нас с женой притупились чувства друг к другу. Что вы посоветуете?
-Вот вам простой, но действенный совет: придите домой, разденьтесь догола и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит чувства в вас обоих.
-Ну и как?- спрашивает врач через неделю.
-Вы знаете, доктор, жена сильно испугалась. До сих пор заикается. А вот детям понравилось. Очень долго хохотали!
Karlusan
29-11-2008, 07:32
Голос в операционной:
-Мы его теряем!мы его теряем!мы его потеряли!
Голос сверху:
-Всё в порядке,мы его приняли!
Karlusan
29-11-2008, 07:34
Выходит
стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул
сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
Какое весеннее настроение в теме, сплошной эротический юмор. Тут от кризиса синеешь, а от этого краснеешь.)))) Вот анекдот о «высоких» академических чувствах.
Умирает академик. Он еще не умер, но уже готов уйти из мира, из мира науки, из мира суеты человеческой и из мира, где останется жить любовь. Он лежит в своем любимом домашнем кабинете на своем любимом кожаном диване. Он с трудом перебрался сюда, поближе к своим любимым вещам и книгам, с которыми прожил столько лет и некоторые из книг стали ему роднее своих детей и даже жены. Еще он перебрался на этот старый диван, чтобы здесь в кабинете проститься со своими учениками, которые пришли к нему и стоят сейчас в кабинете, недалеко от двери, сбившись в тесную кучку, и боятся, или делают вид, что боятся, его смерти. Впереди стоит Коля, его лучший ученик, то же уже академик, но всё равно он для него всё тот же мальчишка, который пришел к нему сорок лет назад и влюбил в себя не только его, но и всю его семью.
Николай сделал несколько шагов к дивану и начал с дрожью в голосе, такой несвойственной его, натуре говорить:
- Дорогой Владимир Иванович, стою и смотрю на стеллажи книжных шкафов. Сколько сделано вами, Владимир Иванович! Вами создано целое направление мировой науки, создана школа, в которой все мы ваши ученики! Вот, ваши труды, вот книги ваших учеников, вот книги учеников ваших учеников….
Владимир Иванович, не дав Коле закончить фразу, поднял руку, как всегда он делал, чтобы остановить докладчика и слабым голосом сказал:
- Брось, Коленька, я вот лежу сейчас, а вспоминается мне лето в моей деревне, как мы едем с сенокоса, я еще совсем молодой, загорелый. Солнце садится и светит сквозь деревья. А мы с Машкой наверху, на телеге со свежим сеном. Лошадка сама идет домой и править не надо. Ну, я Машку то и завалил, сено мягкое – попа у неё всё проваливается и проваливается!!! Вот эти бы книги, тогда, да ей под попу!
Karlusan
01-12-2008, 08:53
Разговорились два психиатра.
- У меня вечером, когда с женой беседовал, оговорка вышла - прямо по Фрейду. Хотел сказать: "Подай, пожалуйста, сахар, любимая, - а вырвалось: "Что же ты мне, гадина всю жизнь испортила?"
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
...
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Мyжской словаpь
----------------------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь з няться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать давай я тебя помассиpyю
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой ...
Женский словаpь
---------------------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
--------------------------------------------------------------------------------
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третъем - зятю.
--------------------------------------------------------------------------------
Если я прыгну в воду, ты меня спасешъ, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешъ, любимая?
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужики ведут интеллектуальную беседу о женщинах:
- Я думаю, в женщине важно всё – и как она выглядит, и насколько умна, добра, образована.
А вот ты лично что в первую очередь замечаешь в женщине?
- Спереди или сзади?..
--------------------------------------------------------------------------------
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
--------------------------------------------------------------------------------
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
--------------------------------------------------------------------------------
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...
--------------------------------------------------------------------------------
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин оt кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
В Великобритании разбирают дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на неё и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Судья спросил мужчину, что он может сказать в своё оправдание?
"Ну, ваша честь, всё было примерно так:
когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил её состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе",
и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком
"Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала своё дело" (William`s Big Stick did the Trick),
и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвёртый раз она пересела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай",
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
я выпал.
Судья: - ОПРАВДАН.
"Интеллигентная семья из 3 человек снимет порно"
- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час.
По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.
Как много шуток тут про дам и я подкину пару вам.
Но красной линией Любовь пусть вас порадует тут вновь
ЛЮБОВЬ – СПЕКТАКЛЬ, ГДЕ АНТРАКТЫ НЕМАЛОВАЖНЕЕ, ЧЕМ АКТЫ
Гарики
Я – лишь искатель приключений,
а вы – распутная мадам;
я узел завяжу на члене,
чтоб не забыть отдаться вам.
Возвратом нежности маня,
не искушай меня без нужды;
все, что осталось от меня,
годится максимум для дружбы.
Я устал. Надоели дети,
бабы, водка и пироги.
Что же держит меня на свете?
Чувство юмора и долги.
Всегда ланиты, перси и уста
описывали страстные поэты,
но столь же восхитительны места,
которые доселе не воспеты.
Когда уже и Надежда, и Вера пропали, только Любовь и выручит.
А чистая любовь у меня еще будет, но уже по техническим причинам.
В любви все возрасты проворны. (...)
Борис Трушкин
Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик - тем, чем надо
Зимой хочется днём, а летом - ночью.
Лучшее из того, что у него было, он вкладывал в неё. (...)
Валерий Афонченко
Karlusan
02-12-2008, 09:32
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент. - Конечно! Анестезия Павловна - подержите больного...
Karlusan
02-12-2008, 13:48
"Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Дай-ка и я полежу!"
***
Крошка сын к отцу пришел.
Видит - папе плохо.
"Значит, маме ХОРОШО",
Так решила кроха
***
Папа у Васи силен в перистальтике...
***
Свечи с ментолом!
Свежесть не только дыхания...
***
NEMIROFF-ВСЁ ДЕЛО В ПЕРЦЕ!!!
VIAGRA- ВЕСЬ ПЕРЕЦ В ДЕЛЕ!!!
***
А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
***
Настоящая любовь к родине - это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.
Выходные в этот раз начались продуктивненько. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается, заманиваю, как могу, каждый раз.
Но тут мне подфартило - мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том, что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино.
Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни - ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит."
У меня почему-то руки зачесались дать мужу оплеуху.
Ага, жизненное пошло...
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
)))
-------
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем.
В одиночку.
Без оружия.
За одну минуту.
И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр.
А потом закричал - аааа!!!
Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал.
И его так и не поймали.
-------
Сегодня ночью угар был.
Лежу, ворочаюсь, уснуть не могу. Время где-то пол второго ночи. Открыт балкон.
Вдруг под балконом слышно идет толпа небольшая. Остановились, по крикам кого то ждут. Одна из толпы баба начала визжять постоянно ... Потом кричит такая
- Мне можно визжять! У меня сегодня денюха!!!!
А у меня видимо сосед вышел на балкон покурить, посмотреть че за фигня ....Слышу его голос
- Мужик? Мужиик?!!!
Снизу:
- Чо???
- Слышь, мужик, выдай ей защеку! И ей подарок, и тебе приятно, и нам тишина!!!!
Блин, такой гогот с разных балконов был ))
Женщинам тоже бывает весело... :xdetka:
Еду в маршрутке. Утро, дождь за окошком, народ мрачнее тучи... И тут мне на мобильник приходит звонок. Злобно достаю из глубин сумки трубу, гляжу- номер незнакомый.
-Алло?
Импозантный мужской голос:
-Прывет.... Как спала?
Отвечаю:
- А ты кто?
голос:
- Я? Роман. не узнала что ли?
понимаю, что кто-то явно ошибся номером, нет у меня знакомых Романов и жгу:
- Нет, мужик, ты не "роман", а случайная связь....
Голос растерянно:
-Не понял..
Я:
- Ошибся номером, грю...
Маршрутка лежала)))))
-------
Сегодня зашла на работу к знакомому - программист он.))) Стою, жду када же он освободиться и пойдет со мной чай пить. И вдруг оживает принтак и тоненьким голоском осведомля( точно, мля, у меня от ужаса и восторга волосы дыбом встали)ется:
- А бумажки ни у кого не найдется?
Я в шоке жду продолжения. Чего-чего, но говорящей копировальной техники еще не видела. Друг подрывается и сует ему стопку бумаги, а принтак, с хрипотцой ее хавая, сетует:
- Ну вот... опять помять никто не удосужился...
Ржала минут пять. Потом мне попытались объяснить, как это было сделано. Долго. Не поняла. После чего ржали уже они )))
-------
Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание.
Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.
Женщинам тоже бывает весело...
Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно.
Мне бы такую игрушку, смеялась бы каждый день от страха :))))
Из разговора в аптеке.
-Дайте, пожалуйста, тест на беременность!
- Вам какой?
-Желательно отрицательный...
Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т.д.
Врач возмущённо: „Больной, на каком основании вы тратите мои деньги? ”.
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Психиатр говорит пациенту:
- Ну, раз уж вы решились обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием, доктор. Итак, сначала я создал небо и землю...
Еврейская мама.
И анекдот с еврейской бородой. :)
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Hет... только мама.
Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
— A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!
Репетиция «Бориса Годунова» в Одесском Оперном театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не «среди тут», а «между здесь»!
Это будет хоть немножечко по-украински!
Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
Человек всегда верит в чудо... А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
Надпись на надгробье врача:
«Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)»
A внизу шрифтом помельче:
«А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14».
— Рабинович, почему вы развелись с женой?
— По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.
К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели. :)
Karlusan
04-12-2008, 13:18
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Mike BFD
04-12-2008, 13:21
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
:lol: :lol: :lol:
Очень хорошо, очень.
Karlusan
04-12-2008, 13:32
Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок – платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
– Что будем лечить?
– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...
Karlusan
04-12-2008, 13:34
Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина…
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом…
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…
Karlusan
04-12-2008, 13:36
Попал стоматолог на необитаемый остров.Пигмеи его поймали и
говорят.Мол если хочишь в живых остаться то нужно выполнить три задания.
Первое: Выпить ведро ихнего самогона (текилы)
Второе: Зайти в клетку со львом и вырвать ему больной зуб..
Третье :Удовлетворить женщину у которой не было еще близости с мужчиной. И что бы она была довольна.
Если нет тогда мы тебя съедим...
Стоматолог подумал и говорит:
-Выбора у меня нет тащите свой самогон.
Залпом выпивает,и идет в клетку со львом.Там стоны крики.Пигмеи не выдержали отвернулись.Выходит и говорит:
-Ну и где это ваша женщина с больным зубом...
- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
Жопa приближается, жопa приближается... Жопа просто возвращается домой )))))))
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 кмтребует продолжения банкета.
"Хохма" - на иврите это слово означает «мудрость» и это правильно на все 100!!!! :)
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Однажды он попробовал...
...Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
-- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом...
Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!
* Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
* Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит :)
Старые одесские хохмы
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
Не оставлю хохму на потом, а таки сейчас...))))
Ой, Яшенька, как вы себя имеете?
Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на еврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:-----Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!
Анкета:
1. Ф. И. О.
2. Пол
3. Дата рождения
4. Место рождения
5. Любите ли вы быструю езду?
Mike BFD
05-12-2008, 15:10
Классика наиклассичнейшая:
- Мама, вы хотите рыбы?
- Да, хочу
- Ну так встаньте и поджарьте!
- Но таки ее же нет!!
- Ну тогда лежите и не трындычите!!!
(с)
Онно и Майк, ну порадовали!! Супер!
...
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Реальный случай с моим знакомым. Надо сказать, что он обладает весьма колоритной внешностью. Этакий чеченский полевой командир, каких по телевизору показывали, но уже уже не молодой, отошедший от дел, и слегка приобщившийся к цивилизации. Ну то есть не в камуфляже по городу ходит, и без оружия.
На входе в метро в славном городе Питере останавливают его менты и требуют документы. Получают паспорт, один разглядывает документ, другой мент внимательно разглядывает знакомого. Через минуту мент, тот, который, видимо, умеет лучше читать, возвращает паспорт и говорит своему напарнику "Не поверишь... Иванов.."
Блюда ,которые готовит моя жена прямо тают во рту!
Но так хочется, что бы она научилась их сначала размораживать.
Взяли деньги из банк автомата, кричите
Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.
Все никак не могли наглядеться.
Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского на миллион евро.
А потом кинуть богатого фина на миллион евро.
А потом - кинуть богатого шведа на миллион евро.
И чтоб все они были евреями.
Мужик устраивается на работу:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, т.к. в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить.
Экзамен в медвузе.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса.
Студентка:
- Разумеется, мужчина!
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.
Все никак не могли наглядеться.
Экзамен в медвузе.
!
Про "наглядеться" должны были в медвузе "начитаться" - улыбнуло ))))
О русской душе...
Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет.....и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!
Karlusan
07-12-2008, 21:39
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном отделении.
- Вы женаты?
- Нет,я попал под машину.
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - будет ночлег.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и полюбил хозяйку.
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… .
Он ей в : ХОРОШО…
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА ! Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Вам будет легче проснуться утром,
если на будильник
вы положите мышеловку!
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.
Шеф вызывает секpетаpшy и кричит на нее:
-Ты yволена!
-За что? недоумевает секретарша. Я ведь все хорошо делала, никогда вам ни в чем не отказывала...
-Пыль со стола вытиpала?!
-Да, конечно, и пыль со стола вытирала...
-А у меня там важные телефоны были записаны!
Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.
К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.
Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.
Вниманию встречающих... Поезд Минск - Москва опаздывает на 50 минут. .... Встречайте электричку Дубна - Москва, там тоже люди, им тоже приятно....
в России две беды:
дураки и дороги
но есть еще две маленькие радости:
дурочки и дорожки
-"Папа Папа, можно мне еще Растишки?"
-"Хочешь вырасти сильным и здоровым сынок?"
-"Нет пап, просто ЖРАТЬ хочется!!!"
прием у врача, врач изучает анализы поциента:
- Поздравляю Вас с зарождение новой жизни!
- Доктор, как это возможно? Я же мужчина!
- Больной у Вас глисты.
Компания "Nescafe" - ведущий производитель банок для окурков!
Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова!
Для собак, которые помнят...
- Коробка шоколадных конфет "Россия"... Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только сами конфеты!
Надпись краской на канализационном люке:
"Супер-акция! Загляни под крышечку!"
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Комната в общежитии, студенты лежат на кроватях и мечтательно беседуют за жизнь:
- Эх, хорошо бы нам здесь свинью завести.
- А нафиг она нам?
- Ну как же, мясо, сало...
- А как же вонь, грязь?..
- Да ничего, она привыкнет!
- А у нас на юге хорошо: разбежишься, пригнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
после секса:
Овен: «Окей, понеслась по-новой! »
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! »
Близнецы: «А где пульт от телека? »
Рак: «Когда мы поженимся? »
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? »
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка? »
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! »
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »
Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
Народная мудрость: Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
И еще одна: Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченыймерседес, а Сережа покупает новую модельзапорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машинывосстановлению не подлежат.Если нет разницы, зачем платить больше?
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далекоот обочины?
- От правой или от левой?
Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...
-Дорогой, как ты думаешь во мне есть что-нибудь хорошее?
-Есть, но я скоро выну.
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
Я знаю, что мой муж мне изменяет.
Знаю - когда.
Знаю - где.
Знаю - с кем.
Но не знаю - чем.
Раньше чтобы увидеть трусики девушки, надо было поднять подол юбки, а сейчас просто раздвинуть ягодицы.
Туман. На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу - вдруг слышит где-то
в далеке:
- Да пошел ты!
Повернулся, посмотрел по сторонам - нет никого. Закинул удочку
и слышит уже ближе:
- Да пошел ты!
Рыбак совсем растерялся.
И уже совсем рядом:
- Да пошел ты!
И вдруг видит: из тумана выплывает мужик на лодке и гребет ложками!
На что рыбак ему и говорит:
- Ты бы еще вилки взял!!!!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ!
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реа-
гирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак
и козлов.
– Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
– Еще!!!
После летних каникул таджикские дети пишут сочинение на тему: "Как я провез ЭТО"
Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перед женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
Ну если бы царапалась, кричала,
Как мужчиной восхищаясь мною...
А эта нет, лежит, глядит устало,
Нет, проблематично с надувною!
[...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...]
Да...против бычьей логики не попрёшь.... бежит на красное ( по-чешски красивое))))))
Лежат два пьяных.
- Если встанем, то пойдем за бутылкой.
- А если нет?
- То домой.
Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!
Объявление в газете "на время кризиса выйду замуж. о себе: говорю тихо, готовлю вкусно, ем мало, голова не болит".
На стене Синагоги - обьявление крупными буквами:
" ЕВРЕИ, ПОМНИТЕ, ВХОДИТЬ В СИНАГОГУ С НЕПОКРЫТОЙ ГОЛОВОЙ - ТАКОЙ ЖЕ ГРЕХ, КАК И ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ!!!"
Внизу авторучкой: "Евреи, не верьте, я пробовал и то и другое. Разница - потрясающая!"
Штирлиц ехал на своём Мерседесе, вдруг видит стоит Мюллер на обочине и голосует, Штирлиц прибавил газу и пронёсся мимо. Через некоторое время видит снова Мюллер стоит и голосует, Штирлиц снова прибавил газу и пронёсся мимо. Через
некоторое время, что такое? Видит снова Мюллер стоит и голосует, Штирлиц прибавил газу, пронесся мимо и подумал: "наверное Садовое кольцо !?".
Шел штирлиц по лесу вдруг ему на голову падает кирпич, Штирлиц упал и отрубился, через час
очухался, облазил все деревья и ничего не нашел.
- Показалось, - подумал Штирлиц.
Совещание в бункере Гитлера. Обстановка строгой секретности. Вдруг раздаются крики часовых и через секунду бронировання дверь вылетает на
фиг... входит штандартенфюрер СС фон Штирлиц в форме полковника НКВД, весь в орденах, с маузером и шашкой наголо... всe онемли Порублю! Порублю, с#ки! - закричал отважный разведчик. Все тут же скинулись по рублю, а фюрер даже троячка не пожалел...
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице - Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катька живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы ее дома не оказалось.
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал…
Русский спрашивает украинца: "Ну что у вас за странный язык! Вот у нас в языке всё понятно. Например, я стою или перед баром, или сбоку от бара, или за баром. А вот у вас, смотри, написано - незабаром - это где?"
- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?
Сидит грустный мужик возое дома, к нему подходит другой.
-Чего такой кислый, Семен?
-Да, вот, книжку прочитал с трагическим концом...
-А что за книжка-то?
-Моя сберегательная.
Объявление: "При Конституционном суде работает стол политических заказов."
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
Знаете ли вы, что
Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь финны. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не
страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно,
страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало
- Дорогая,сегодня ночью во время секса ты опять притворялась?
- Нет! Сегодня я действительно спала!
Божественное. Да не прогневятся на меня за чувство юмора...
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!
Пришел Бог(Б) к Адаму(А) и Еве(Е) и сказал:
Б: У меня для вас 2 подарка. вот первый "писать стоя"
А: Ой!! дай мне!! дай мне!! я всю жизнь хотел писать стоя!! дай мне!!
ну Бог отдал, Адам радостный побежал, поссал на травку, на деревья, на птичек...
Е: Бог, а какой второй подарок?
Б: А второй подарок - это мозги, видимо тоже придется Адаму отдать, а то он нам тут все обоссыт!!
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница.
-Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый?
Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя.
Послушница уходит.
Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих?
Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, ничего, дочь моя.Иди в храм, омой ручки и Господь простит и тебя.
Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука.
- Слушаю тебя, дочь моя.
-Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто ж... не помыл?
Persona_grata
11-12-2008, 18:21
на англ. яз.
zfwRb_XKFvA
:shum_lol:
Божественное. Да не прогневятся на меня за чувство юмора...
:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!
Торгуешся piton71 с Божественным, ай, ай! А вдруг анегел всё это записывает... ))))))
Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."
Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
Пойду чайку заварю...
-Живодер! Сегодня чайку.. завтра кошек будет заваривать...
- Господи, что же за напасть ты наслал, почему Котманис и Тепше не могли остаться простыми физиками-ядерщиками, почему ты позволил им пойти в политику и погубить страну?
- Погубить? Наоборот, я спас страну. Просто ты не знаешь, что бы было, если бы они остались физиками-ядерщиками.
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
Жизнь-то налаживается. По сообщениям СМИ специалисты Министерства экономики зафиксировали снижение цен.
-А почему его не зафиксировали люди?
-Они же не специалисты.
Украина и Россия определили 10 приоритетных направлений стратегического сотрудничества.
-То есть в случае чего они могут послать друг друга больше чем на четыре стороны
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.
-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
Грубо, но меня письма счастья тоже за****
Наша секретарша за@ла всех по аське письмами счастья, оправдывается тем, что она очень суеверна…
Сегодня терпение мое лопнуло и в ответ на какую то очередную хрень, она получила это:
“Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива…”
Она перестала со мной разговаривать…
Ищу мужа!
Найду - убью!
Обвиняемый Сидоров, неужели вы не заметили, что это не ваш кошелек?
- Как же, гражданин судья, заметил! Еще подумал, как это в чужом кошельке мои деньги оказались?
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
Ворчание - знак согласия!
Противозачаточная внешность.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Любовница от первого брака. .
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Онно, здорово, что ни фраза, то перл:).
Спасибо! Рада постораться. :)
Радость - это сети любви для уловления душ. Мать Тереза
Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
И все чего-то покупают... Кто машину, кто квартиру, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?..
Persona_grata
14-12-2008, 01:56
Киев. 9.00 утра. Пробка на Подоле. В окно машины стучится человек. Водитель:
-Чего надо?
-Уважаемый, терористы захватили Верховную Раду и просят выкуп в размере 50 млн. долларов. Иначе они обольют всех бензином и сожгут!!! Дайте сколько кто сможет...
-Нууу... я литров 5 могу...
Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!
Экзамен.профессор говорит студенту:"выбирайте билет".студент выставляет на стол коньяк.
Профессор :"о,коньяк это хорошо!"
студент:"коньяк-это отлично!)
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Лева! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..
Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года...
Объявления:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Учу жить по средствам. Дорого.
Китайские товары со всего мира!
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Мы придем тебе на выручку... Если она у тебя есть... Налоговая инспекция.
. Владел собой, но на правах аренды.
Дешёвая комната страха:
темно и везде грабли..
Перед замужем мать учит дочку:
- Если муж в постели предложит пойти другим путем, не соглашайся.
Живет она с мужем, живет, в постели все прекрасно.
Наконец, ей любопытно стало и она сама предложила пойти другим путем.
- Ты что, так же забеременеть можно.
- Дорогой, что значит baby one more time
- Еще разок, детка
- Что значит baby one more time
Жена директора застает мужа с секр-шей на работе.
Муж невозмутимо надевает штаны и говорит
- Вот, Мария Ивановна, а в следующий раз я вас за это
не только поимею, но и с работы уволю.
в следующий раз я вас за это
не только поимею, но и с работы уволю.
В период сеЙчасного кризиса это звучит жестоко.))
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
- Куме, чули, що в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 8.70
Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.
Америка прошла большой путь: За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.
Медведев говорит Путину:
- Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
- Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!
- Девяностые: Америку Клинит. Двухтысячные: Америка Бушует. Что ждет Америку в новое десятилетие?
- Америка превратится в барак Обамы
Persona_grata
15-12-2008, 00:16
- Доpогой, где ты был вчеpа?
- Это ложь! Кто тебе сказал?
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсходовал!
офф-любофф
Ты приаттачилась ко мне на афтепати
Кэш кау стильная в таком шикарном платье
В мейкеапе трендовом. Одета по дресс-коду
Реальный лакшери и чувствуешь породу
Как кризис-менеджер взяла за балдинини
Невинно что-то пошутив про ебидту
И вот уже я брежу об кам ине
И венчурно покорно в Рай иду
Реми Мартин, Кристаль, шато, текилла
Текут рекой уже, как спам на мыло
Апрувлю все твои аккредитивы
Чтоб без лимита, щедро и красиво
Светает. Я услышал и форкастил
Мы поднимаемся в услужливый Кайен
И щемит сердце, и щекотит Асти
И хочется рефреш и peremen
Я презентую жесткую оферту
К тебе! Реальный венчур, не шучу
А сам в волнении сжимаю Верту
И думаю: ну прет, как Аб-чу
Я не планктон, я драфт нащупал сразу
Когда зашли в пентхаус на кольце
Понятно – ты реально в топе
А я уже не так что б, типа «Ц»
Но делегировав тебе адженду
Как СЕО я рулил. И открывался спейс
Ты в тренде – по комменту про аренду
Про АйПиО. И получился… кейс!
Его я помню. Точный и прозрачный
Скай из зе лимит. Это был апсайд!
Фидбэк отличный. Четкий. Однозначный
Лонгирую на квартал этот флайт!
Вот так бывает, приключится стори
Придет экзекьютив, когда не ждешь его
И сколько креатива! опций - море
Luboff форева. Больше ничего.
Веселая математика Повторенье - мать мученья))))
Математика романтики
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина +умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
Офисная арифметика
Умный начальник + умный работник = прибыль>
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
Математика покупок
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но кот. Ему нужна
Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но кот. ей не нужна
Основные расчеты и статистика
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа
Счастье
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать инемного любить
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
Долголетие
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
Техника ведения переговоров
В споре всегда последнее слово остается за женщиной
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.
Как отучить людей надоедать вам с женитьбой
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
По-душка
17-12-2008, 17:55
Хочу сказать спасибо Onno и другим анекдотчикам!
Без вашей ежедневной порции юмора уже стало трудно дышать, чихать, работать, и заниматься всем чем угодно.
Ваша ненасытная анекдотоманша
Ну, раз уж такой душевной по-д(р)ушке пондравилось, то и я присоединяюсь...
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!
У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!
Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- ???
- Я чувствую ваш конец.
- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала,
то что же означает слово "анализировать"?
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Хочу сказать спасибо Onno и другим анекдотчикам!
Без вашей ежедневной порции юмора уже стало трудно дышать, чихать, работать, и заниматься всем чем угодно.
Ваша ненасытная анекдотоманша
По-душка, спасибо за хорошие слова, они меня порадовали вовремя, потому что недавно, один "товарищ" сказал, что у меня "сальные" шутки....это не просто меня огорчило, но и несколько "подпортило" мой имидж...Сами понимаете, что слово и шутка могут быть оружием поражающим и победным.
Alexey Titievsk
17-12-2008, 23:21
С другого форума:
мужской рецепт шарлотки
(рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. попробуйте еще раз вставить венчики… теперь до щелчка.
6. взбивайте.
7. вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
в итоге у вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. пора доставать муку.
10. насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. примите душ.
13. возьмите 4 яблока и острый нож…бинт.
пора приступать к чистке яблок. обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. проснувшись, не звоните 01. откройте окна и духовку....
Хочу сказать спасибо Onno и другим анекдотчикам!
Без вашей ежедневной порции юмора уже стало трудно дышать, чихать, работать, и заниматься всем чем угодно.
Ваша ненасытная анекдотоманша
Присоединяюсь, всегда зайду, если вижу анекдоты от onno.
С наступающими!!!
Если бы так всегда реагировали на наше настроение.))))
Он: У тебя плохое настроение? Что с тобой?
Она: Ничего.
Он: Это из-за того, что я что-то сказал?
Она: Нет.
Он: Из-за того, что я что-то НЕ сказал?
Она: Нет.
Он: Это из-за того, что я что-то сделал?
Она: Нет!
Он: Это из-за того, что я что-то НЕ сделал?
Она: НЕТ!!!
Он: ???
Она: (молчит)
Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере - должен был сделать по-другому??
Она: Может быть...
Он: Так я и знал!.
Сори, для вас, наверное, эти шутки «игра баяна», но Мы можем продолжать иронизировать над ситуацией, добавляя свои характеристики….)))
Вы слишком долго жили в Финляндии, если
Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян
- не в своем уме;
- американец.
Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку.
Молчание - это здорово!
Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.
Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку
Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа ;есть лекарство открывать телевизор ;закрывать свет
Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты - вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
;Без комментариев; становится кредом ведения бесед
Вы больше не спрашиваете у класса ;есть ли вопросы
Старая привычка; изысканно опаздывать; больше не приемлема! Вы всегда вовремя.
Объятия относятся только к сексу.
. Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а являются скорее полуофициальным костюмом.
Вы перестали переваривать лактозу
Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии!!!
Onno, :hlop: :hlop: :hlop:
Добавлю от себя:
- встречаясь с российскими туристами, осторожно заводите разговор о возврате Карелии
- своевременно сообщаете в полицию даже о своих неправильных действиях
Persona_grata
18-12-2008, 10:57
You Know You Have Been In Finland Too Long, When...
http://www.hs.fi/english/extras/toolong
Karlusan
18-12-2008, 12:00
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Про утку понравилось :)
автомобильный юмор
Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на Камаз?
- А Камаз красивый?
Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?
В картинной галерее:
- Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки"
- А где же дураки?
- А дураки в такую погоду по музеям ходят!
В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона...
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает один посетитель.
В музее:
- Перед вами, - объясняет экскурсовод, - кровать, на которой умер Людовик XVI.
- Но, - возражает кто-то, - ведь Людовику XVI отрубили голову.
- А эту кровать, - продолжает, не моргнув, экскурсовод, - сделали как раз из той гильотины, на которой он погиб.
Ева собиpается на новогодний бал-маскаpад:
-Адам,какой мне листик больше подходит:кленовый или виногpадный?
-Пpикpепи кpапивный. Там навеpника бyдет много нахалов...
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.
Onno, :hlop: :hlop: :hlop:
Добавлю от себя:
- встречаясь с российскими туристами, осторожно заводите разговор о возврате Карелии
- своевременно сообщаете в полицию даже о своих неправильных действиях
Onno i Avanta :hlop: :hlop: :hlop: :respect:
А можно про финских инженеров. надеюсь, что да. так вот:
африканское племя поймало лодку, так сидело 3 чел, выяснилось, что один - из США, второй - Франция. третий - финн. Племя было каннибалов и они решили всех сожрать, но поскольку Бог Выкидыш научил их делать гильотину, они ее соорудили:
Первого положили американца: голова лежит на плахе, вождб дергает, лезвие останавливется в 5 см. от головы лежащего, свободен, говорит вождь. Со сторым, это был француз - тоже самое. Отпустили, но и наш герой ложится - машина падает, он встает, и говорит, перебивая всех (они то дураки - думали его освободить!!), о том, что шпильку забыли вытащить!!! Во как!!! Вождь говорить - шпильку вытащить .... и далее понимаете. Но это только, бл.... , про финских инженеров..............................!!!!!! Как я их люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!
Из женских романов...))) Хороших выходных!))))
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
* Их удовольствие было довольно взаимным.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон
и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось,
что
девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне
она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько
способов они придумают сами.
* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло
мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как
найти ее губы.
* “Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее
губам!“
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и
даже
больше.
* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между
его ногами.
* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв
сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на
небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему
стремилась
другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в
одну огромную мурашку и сказала: “Да!“
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.
* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
* “Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?“
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* “А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах
бицепсов,трицепсов и других мужских мышц!“
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед
камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на
залив.
Жена вернулась с командировки и орет с порога
- Что, паразит, опять баб водил?
- Только одну, ты же сама сказала: - Только попробуй!
Фин в Москве после пива смертельно хочет писать, подходит к какому-то дому
и расстегивает ширинку и тут подходит мент: - Ваши документы.
Сажает его в машину, включает мигалку и на бешеной скорости доставляет его
к ухоженному дворику: - Вон там писай
Фин делает свое дело, поворачивается и в блаженной улыбке спрашивает
- О, это бил русское гостеприимство
- Нет, это – финское посольство.
Разговаривают два друга, один только что женился
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
- Ничего... Рассосется.
Один из органов хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!
Эстонец у врача венеролога
- Посмоттритэ. У меня каппает
- Так-так, да-с. Вы, простите, когда в последний раз к сексу приступали?
- Три дня назад
- Поздравляю, вы кончаете.
Поздно вечером настойчивый стук в дверь
Мужик открывает дверь и видит здорового жлоба
- Ты кто?
- ПИЗ …!
- А что такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ!
- А среди казаков есть голубые?
- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?
По-душка
20-12-2008, 11:19
Onno, где ты выкапываешь такие сокровища? Что ни фраза - шедевр. Все записала. Учусь у мастеров (создаю свой женский роман ;))
Kamod, про русское гостеприимство переведу на финский и поделюсь со своими финнами.
Поиск хорошей шутки для меня, как хохмотерапия, когда вдруг попадается хороший юмор, на каком-то форуме, то хочется поделиться с ближним улыбкой, чтоб день пасмурный стал светлее…. ))) Выбираю, только полагаясь на свой вкус, чувство юмора.
На американском форуме даже не стала после 3-4 страниц смотреть анекдоты – пошловато и примитивно, в основном, а вот у французов ( русских ) с юмором хорошо, на наших форумах тоже бывают удачные анекдоты – вот так, с миру по нитке для суоми.ру хорошая коллекция юмора. УЛЫБАЙТЕСЬ! Ведь именно с этим лицом делали большинство из нас! )))))
Микка К.
20-12-2008, 12:39
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...
Микка К ты, как этот анекдот, рад будешь ходить с бородой и слышать такие крики девушек. Мечтатель...))))
Onno, где ты выкапываешь такие сокровища? Что ни фраза - шедевр. Все записала. Учусь у мастеров (создаю свой женский роман ;))
Kamod, про русское гостеприимство переведу на финский и поделюсь со своими финнами.
Ага, классные анекдоты.
И про русское гостеприимство у Kamod тоже супер!
:D
Хм... Всех похвалили, окромя меня... Но не дождётесь, что бы я заткнулся! :gi:
Вопросы к прекрасной половине человечества:
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?
Любимая.
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Олд Срисе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
piton71 - анекдотчик весёлый, емуза труды - 5+ и благодарность родителям!))))
Про ум между ног понравилось...задумалась...., никогда не думала, что он у мужчин Там :) наивная, видно, ещО ))))
* только, к девушкам добрее надо быть и не "душить" крепким умором о них.))))
Питону 5+ за анекдоты. Видимо тоже был женат. :D
Учительница:
- Дети, Бога нет! Все можем дружно показывать фиги в небо!
Все дети показывают фиги в потолок, Мойша на задней парте просто сидит.
Учительница:
- Мойша, ты почему не показываешь фигу? Бога ведь нет, тебя никто не накажет.
- Если Бога нет, то зачем показывать фигу? А если Бог есть, то зачем портить отношения??
К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось
позвонить «девочкам по вызову»…
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!*****
питон71 - анекдотчик весёлый, емуза труды - 5+ и благодарность родителям!))))
* только, к девушкам добрее надо быть и не "душить" крепким умором о них.))))
Спасибо, , тока ты меня и ценишь... :hid:
А рази я кого душил? Токма смехом... :ha: Ну, для равновесия, о сильной половине человечества:
СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.
АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге,
когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у
них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.
ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для
организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на
вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не
здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.
ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы
имевших место.
ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание
с ней переспать.
РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с
потрясающими ногами внезапно оглядывается.
ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио
и гудка.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы... о-о-о, я ничтожество... я так больше не могу... (рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота - ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достаёт, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну, ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!
ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
!
Хорошо! Это уже классика!)))
Не хитри,))) ценят тебя многие, а после реального контакта не встречах, слышны, даже мне, вздохи и ахи… ;)
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два....
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.
Hоги: - Раз два раз два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый
Шишка: - Я гематома это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе....
Karlusan
22-12-2008, 09:56
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
Karlusan
22-12-2008, 09:57
В психиатрическом отделении проходит "двойное слепое плацебо- контролируеммое исследование".
Согласно протоколу исследования пациенты две недели принимают пилюли из конверта X а потом начинают принимать пилюли из конверта Y.
Через день после такой замены один пациент подходит к исследователю с жалобами:
П.: "Доктор, зачем вы заменили мне лекарство - оно мне очень хорошо помогало..."
Д.: "А как вы поняли, что я заменил вам лекарство?"
П.: "Раньше когда я выплёвывал пилюлю в унитаз - она тонула, а теперь она плавает ..."
***
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его ЛЕЧАЩИЙ ВРАЧ!
Karlusan
22-12-2008, 10:08
Из записей в медицинских документах (амбулаторные карты, истории болезни):
Из описания статуса новорожденного ребенка (писал студент-иностранец):" Половка половой орган уже лучшей, еще шур-шур и будет норма!" (про фимоз).
Диагноз в амбулаторной карте: "опухоль нижней трети левой половины шеи справа..."
из шедевров СП: "Укус рыбы типа карась"
Запись терапевта в медкарте амб. больного: "Больная выпивши. Плачет, говорит, что осталась одна. Муж умер 2 года назад. Помянула его!"
Интерн на скорой "Беременность в стадии разрешения"
"Краткий анамнез: после строгого поста разговелась свининкой." (Бабушку привёз врач скорой помощи с подозрением на холецистит)
.
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!
- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много... Четыре!
- Ууу...
- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай... Пятьдесят шесть!!!
Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Жена вернулась с командировки и орет с порога
- Что, паразит, опять баб водил?
- Только одну, ты же сама сказала: - Только попробуй!
Разговаривают два друга, один только что женился
- Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!
- Ничего... Рассосется.
Один из органов хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!
.
Karlusan
22-12-2008, 10:56
.В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
.....
Напомнило военкомат, медкомиссию (где етакие хлипкие фанерные перегодки между врачами, и в коридоре так же все отличмо слышно) призывник у хирурга (хирург - молодая женщина):
...
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Tы что, куришь?
- А что - пахнет?...
Гогот стоял на весь военкомат.
"Баяним" из нета, хорошо, что людоеда нету ))))
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть
На приеме у врача:
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-Как с женщинами?
-Избегаю.
-Так что же вы пришли?
-Вру много.
Один депутат звонит другому: - Ты щас где? - В ДУМЕ. - А на каком уровне?
Высказывания Черномырдина
«Ну, не дай бог нам еще кого-то.
Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит»
«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку»
«Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит,
такая реакция. Если будет - то никакая реакция».
«Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...»
"
Кто мне чего подскажет, тому и сделаю"
"Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю".
«Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механизмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?»ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН об обвинениях Буша-младшего.
"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"
«Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!»
«Россия со временем должна стать еврочленом»
«Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу»
На приеме у врача:
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-Как с женщинами?
-Избегаю.
-Так что же вы пришли?
-Вру много.
На приеме у врача:
-Пьете?
-Да.
-Курите?
-Да.
-Так что же вы хотите?
-Женщину бы.
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Спусти трусы! Подними! Обнажи! Нажми на головку?
Юноша все бросает, хватается за виски и обеими руками сжимает голову.
"Баяним" из нета, хорошо, что людоеда нету ))))
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть
Это вы про бородатые анеГдоты? :confused: Ну, знаете ли, кто-то слышал давно, кто-то недавно. ;)
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Негру. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.
А вы, onno, интересно откель "баяните"? Из глубины сибирских руд? :gi:
"""""""""""""""
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом
-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!..
Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
-Сок "Депрессивный"
-Почему?
-Потому что ягоды в нем подавленные...
В Карелии есть поселок Суна. Водитель автобуса делающий последний рейс
решил не брать в Суне пассажиров и перед выездом вежливо объявляет:
- Так! Кому в Суну, выходи, а кому за Суну, оставайся!
Земля в иллюминаторе.
Земля в иллюминаторе....
Земля в иллюминаторе видна
Да вижу! Блин, кто ее туда насыпал.
-Вы нас до города не давезете?
- За сколько?
- Ну.. минут за 20.
- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр.
Женщины очень любят попрекать мужчин,
что им от них нужно только это, но они как-то мало задумываются,
что только это и могут им предложить.
-Сок "Депрессивный"
-Почему?
-Потому что ягоды в нем подавленные...
+5 ))))
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ???
Если хочется новых впечатлений и ощущений - попробуйте.. Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.
Понимаете, они разбили моё сердце, плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!... Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!
Друг себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все
вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня ИксЭль большой. Я обычно Эмочки ношу..
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
:npodarki: Праздничное:
Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне новый мозг." Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж%%ы руки".
Приятно, что в России уже знают наших "козлов"... ;)
Ну и так далее...
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм... Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена!
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг.
В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
Для прекрасной половины форума, анекдоты совсем не праздничные. Тебя вредно хвалить, ты как клубок – распускаешся.))))
Для прекрасной половины форума, анекдоты совсем не праздничные. Тебя вредно хвалить, ты как клубок – распускаешся.))))
Праздничный был один, поэтому я его и выделил. А выбор моих анекдотов от похвал не зависят, какие нравятся, те и пересказываю. :val: Так что не льстите себе, не от вас зависит вдохновение... :gi: А прекрасной половине, по-моему, обижаться не на что, я ведь и о мужчинах нелицеприятное присовокупил... Или вы полагаете, что о женщинах можно либо хорошо, либо ничего? Думаю, что для этого они у нас слишком живые... :xdetka: Так что долой двойные стандарты из юмора! :thumbdown
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов. Где? На Черкизовском рынке!
- Хочу быть змеей.
- Почему?
- Чтобы на работу лежа ходить!
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?
Вопрос: Почему развод такой дорогой?
Ответ: Потому что он того стоит.
Она: А как называется, когда парни знакомятся с девушками, только чтобы быстро затащить их в постель?
Он: пикап
Она: а, точно! а то постоянно путаю с паркуром...
Микка К.
25-12-2008, 01:55
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи
kulinsky
25-12-2008, 02:34
Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. У нее разрывается телефон, она сигнализирует: возьмите трубку, это муж. Доктор берет трубку пациентки: Вообще-то, она у меня в кресле, сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.
:eek: С каких это пор скобки стали смайликами? Очавидна энто тонкЫй европскию хъюмор... ;) А по нашему, азиятскому, этикету смойлить пологается до хамства, а по окончании онго показать язык.., :xbe: ну или пилюнуть, зависит от избытка чуйствов!
Реально праздничное:
Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием "Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается
- попробуйте пропеть на любой мотив...
:ngelka:
Ходил по магазинам за подарками к Новому году, видел игрушку в виде медведя, но с рогами и с копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтоб такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах". Стало понятно.
:canabis:
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
:slonik:
Одного моего знакомого шведа зовут Йохан. Все уже привыкли, никто не смеется, и только пятилетняя сестренка упорно сторонится его и время от времени спрашивает мну: "Саша, это тот Ёханый Бабай, которого ты зовешь, когда я плохо веду себя?"
:ngmoroz:
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
:)
Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать,
зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами.
Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы
НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу?
Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под
курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,помог курицам переосмыслить их физически-распределительнуюстратегию и осуществление текущих процессов.
Поцелуй – это вам не плевок, тут важна неторопливость.
- Ну все тебе хана,- сказал Иван-царевич, глядя в упор первой голове
Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.
В Питере на конкурсе фоторабот на тему « Финский залив » победила
фотография, на которой изображён финн, стоящий на Невском проспекте
и пьющий пиво из горлышка.
В Москве 2 часа ночи. В центре мёрзнет одинокий гаишник. Подъезжает
Toyota , открывается окно, дохнуло духами, коньяком и теплом.
Из окна японец спрашивает:
- Оясуманасой, сумимасен, доко-де ватаси-ва коно кокито-си Coca-Cola
но кан-о коубаймас?
Гаишник делает резиновую улыбку, нагибается и со злорадной вежливостью переспрашивает:
- Простите, я не совсем понял. Вы хотели спросить:- Где в этом заснеженном городе в столь поздний час можно купить баночку ЧЕГО?
Не можешь бросить жену: Тогда утопи ее в роскоши!
К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине подсел мужчина
познакомиться, а она как вскочит, как закричит:
- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!
Пора сворачиваться, сказала кровь.
Царь Александр на военном параде. Лучше всех конечно гренадеры. Принимают присягу на верность царю и отечеству. Орлы! Замерли по команде "смирно". Идет царь вдоль шеренги, видит стоит огромного роста гвардеец, мундир с иголочки. Спрашивает царь:
- Ты кто? Фамилия?
- ГРЕНАДЕР ИВАНОВ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!
- Любишь меня?
- ТАК ТОЧНО, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!!!
- Смог бы меня убить?
- НИКАК НЕТ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!
- Молодец! ....идет дальше. Подходит к другому: бравый солдат, ружье, кивер все сверкает...
- Тааак, а ты кто, служивый? Фамилия?
- ГРЕНАДЕР ПЕТРОВ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!
- Любишь меня?
- ТАК ТОЧНО, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!!!
- Смог бы меня убить?
- НИКАК НЕТ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО!!!!
- Молодец! ....идет дальше, любуется... Орлы - гренадеры! Вдруг смотрит - в самом конце шеренги стоит маленький непонятного вида солдат... сутулый, неказистый кучерявый брюнет с огромным барабаном. Скривился царь:
-...Емае, а ты хто такой?!!!
- Барабанщик Шнипперсон!
- Н-дааа.... Любишь меня?
- Вопрос!
- Смог бы меня убить?
- Из чего?? Из барабана???
В одной крупной фирме директор по персоналу,показывая боссу огромную стопку анкет соискателей 2-х вакантных мест:
-Босс,нам будет трудно проводить собеседование с таким количеством соискателей!
Босс, ни говоря ни слова, берёт и выбрасывает в мусорную корзину большую часть анкет,оставляя штук 10.
-Босс, зачем вы это сделали? Среди них могли быть классные специалисты?!
-Нашей фирме не нужны неудачники!
Серьёзно о смешном с научной точки зрения )))
«Зачем люди рассказывают анекдоты?» — спросили мы радиоведущего и шоумена Романа Трахтенберга, который считается одним из лучших знатоков российского анекдота. Кстати, он не только автор скабрезных острот, но и вполне академический кандидат культурологии. Ответ был вполне философским, кандидат культурологических наук Р. Л. Трахтенберг не мог позволить себе шуточек на такую серьезную тему: «Анекдот нас чему-то учит, причем очень простым вещам. И делает это нескучно». Примерно так действовали первые проповедники — иудеи, христиане и прочие. Посредством короткой и забавной истории религиозная мудрость передавалась быстрее и запоминалась лучше.
От аристократии до подполья
Слово «анекдот» вошло в русский язык в начале XIX века. Так называлась достоверная история из жизни какого-нибудь исторического персонажа — развлечение для богатых и умных, придающее остроту светской беседе. К началу ХХ века анекдот от аристократии перекочевал к мещанскому сословию со всеми вытекающими последствиями — в нем появились пошлость, плоский юмор и грубость. Порядочные люди уже воспринимали анекдот как откровенно дурной тон.
Потом пришла советская власть, у которой с чувством юмора были проблемы.
Чтобы рассказать анекдот, требовалось определенное гражданское мужествоПотом советская власть рухнула. А шутки остались. «Анекдот очень сильно воздействовал на речевую культуру перестройки, — считает Елена Шмелева. — Реакцией на суконный советский язык стал повальный стеб на телевидении и в журналистике. Даже обычный разговор между людьми сейчас уже принято вести так, что не очень понятно, смеется человек или говорит серьезно».
Анекдот получил статус классики, достойной повседневного цитирования. Загляните в газеты и вы увидите заголовки типа «А глаза такие добрые-добрые», «Бедненько, но чистенько». А парламентарии могут обратиться к коллегам с воззванием вроде «Ну ты или крест сними, или трусы надень».
Сколько женщин изменяет мужьям
Что же отражает анекдот? Можно, конечно, в духе дедушки Фрейда заявить, что таким образом люди выплескивают свои истинные желания и потребности. Но специалистам это кажется вульгарным. Елена Шмелева пожаловалась нам, что недавно наткнулась на свежую диссертацию, в которой на основе статистики делался глубокомысленный вывод о безнравственности россиянок: 80% всех анекдотов о семье посвящены ситуации муж — жена — любовник, а, следовательно, 80% россиянок изменяет своим мужьям. К сожалению, автор не подсчитал процентное содержание других анекдотических сюжетов. Тогда бы получилось, что у нас «запорожцы» ежедневно врезаются в «мерседесы», а мечта каждого школьника — изнасиловать учительницу. «Когда я слышу такие высказывания, — признается Елена Шмелева, — мне становится как-то неловко. Это само по себе анекдотичная логика».
Похоже, анекдот вовсе не глас народа, задушенный официальной цензурой, и даже не зеркало загадочной русской души. Это, скорее, возможность поиграть с реальностью. «Анекдот — это комедия дель арте, — считает Трахтенберг.
Мы как бы договорились между собой, мы знаем тайный язык смешного. Это универсальное чувство локтя делает анекдот бессмертным. По крайней мере, в нашей стране. «Анекдоты вообще рассказывают исключительно с целью установления контакта, определенного рода интимности, — считает Елена Шмелева. — С советских времен тянется эта традиция: вот мы-то с тобой можем друг другу рассказать анекдот, я тебе доверяю».
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
- Носильник! Имейте меня первой!
Рассказывают, что Диоген, рукоблудствуя на глазах у всех, приговаривал:
"Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот".
В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"
"Пока ты жизнью недоволен, она и проходит."
"Пока ноги ходят, надо ездить".
старое, но улыбнуло...))))
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется
Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.
Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"
У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!
И взор устремляется в небо,
И сладко волнуется кровь,
И женщину хочется снова.
Наверное, это - любовь.
Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей.
"Фразы иностранцев"
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами
- На чужую кровать рот не разевать!
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей.
Бесподобно!!!
старое, но улыбнуло...))))
Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей.
Кто автор? :)
Кто автор? :)
Минфин, не иначе...
Сидит Абрам на улице, просит подаяние... типа нищий.
Подходит Муня:
-Привет, Абрамчик! Тут такое дело: я вчера женился. Так что уж извини, вместо рубля, который я тебе давал обычно - теперь смогу давать только полтинник. Сам понимаешь - семья, расходы...
-Евреи!!!! Посмотрите на этого типа!!!! Вчера он женился, а сегодня я уже видите ли должен кормить его семью!!!!!
- Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со своими яйцами.
..............
Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это,
вообще, возможно?
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
......................
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...
................
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
-Это кому памятник?
-Пушкину.
-Это который "Му-му" написал?
-Нет. "Му-му" написал Тургенев.
-Тургенев? Почему тогда памятник Пушкину?
Persona_grata
30-12-2008, 11:28
В театре идёт спектакль, вдруг в партере вскакивает зритель и кричит:
- Доктор, в зале есть доктор?!
В ответ кричат с балкона:
- Ну я доктор, а что случилось?!
- Коллега, какую же херню нам показывают!
Кончил дело – бабу с возу.
Береги платье спереди, а брюки сзади.
Лучше синица в руках, чем под кроватью утка
Лучше синица в руках, чем дятел в ж...
Накося-к, выкури
-Ну, что вы! Какие девушки? Я уже 10 лет как импотент.
-А я, тьфу, тьфу, чтобы не сглазить, всего лишь 2 года.
Феминистки, лесбиянки.
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые
чтобы снизу тоже была женщина.
Меню японского ресторана. СССР – одна шестая часть суши.
Он пожирал ее глазами.
-Только не чавкай,- попросила она.
-О, как я смотрюсь на этом диване.
- Это ты еще только сидишь.
Буш Путину
- У меня в Техасе такое ранчо, что за 3 дня на машине не обьедешь.
- Да, и у меня раньше Запорожец был
Правила игры в гольф.
Берется маленький шарик (диаметр 4см), и кладётся на большой
(диаметр около 13000км) и бьёте по маленькому шарику, не задев при этом большой.
- Виагру пить будем..
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.
Любишь кататься, так катись к чёртовой матери
В театре идёт спектакль, вдруг в партере вскакивает зритель и кричит:
- Доктор, в зале есть доктор?!
В ответ кричат с балкона:
- Ну я доктор, а что случилось?!
- Коллега, какую же херню нам показывают!
Сударь, зачет!!!:):):)
Минфин, не иначе...
Я так и думал :)
Новогодние анекдоты.
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Последние слова Деда Мороза:
— Все, дети, подарки кончились….
Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
:sneg1: :sneg4: :sneg2: :sneg3: :npodarki:
Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. !
2) Он не верит в Деда Мороз, но ещё надеется, что придёт Снегурочка.
Пояснение: эксгибиционист - бывший работник госбезопасности.
СНГ - С Новым Годом.
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
НР: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у
старухи яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.
Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случаино услышал разговор
двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яица на серебро, оно
от этого тускнеет!
- Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из
брючного кармана под подушку.
Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается
страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит: "Я
надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?"
Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень
поручика.
НР: - Поручик, это у вас что, опал или стекло?
- Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.
Persona_grata
01-01-2009, 18:30
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в Газпроме смеялись до слез
Persona_grata
01-01-2009, 18:36
2) Он не верит в Деда Мороз, но ещё надеется, что придёт Снегурочка.
Пояснение: эксгибиционист - бывший работник госбезопасности.
СНГ - С Новым Годом.
Нудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.
Persona_grata
01-01-2009, 18:58
Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
Детство (мужчины :gy: )заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Три стадии взросления женщины:
- она верит в снегурочку
- она снегурочка
- она хочет быть снегурочкой
pater1969
01-01-2009, 19:54
Кто автор? :)
Здравствуйте! По моему,это очень хороший поэт- Игорь Иртеньев ,если не ошибаюсь.... :)
[russian.fi, 2002-2014]