View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
[
13]
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
Вечерняя
21-11-2012, 22:39
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
Вечерняя
21-11-2012, 22:54
Над седой равниной моря,
Над крутой горбиной скал
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злился,
Что несбыточны мечты.
Он хоть птица - но не может
Гордо какать с высоты...
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" ..
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
6. Каждый день я сижу дома навстречу своей судьбе
8. Девушка в униформе медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт
9. "Победим шизофрению вместе" - подумали я.
10. Из меня вышел хороший человек. А плохой остался.
По-душка
30-11-2012, 23:16
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
**********
Мой кот живет по принципу "жрать надоело спать". И в течение дня ставить запятую в разных местах.
**********
После того, как я встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
Смешной он..
http://www.youtube.com/watch?v=94EJYvew7V8
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"
Уронили виски на пол - оторвали Кате руки...
( а я однажды три литра самогонки разбила))
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.
- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. - Я много чего в университете принимал.
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
- Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались..
- Вы на билет отвечать будете?
Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит...
Пятилетняя девочка Маша... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы «кто тебе его купил?»
... с гордостью ответила – «НАРЕВЕЛА!!!!!»…
Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу премудростям морской науки и к вечеру, порядком заколебавшись, сказал юнге:
«Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его. Это – твой папа!!!»
Из автобиографии:
«Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...».
Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
- Валерьянка, пустырник, барбовал...
- Блин, ну будь серьёзней!
- Серьёзней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили,
что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!
Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
На «Дискотеке 50-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.
Потрясенный, застывает:
- Помнят руки! Помнят, родные!..
Третий день лежу под елкой, никак не пойму
- неужели такой подарок никому не нужен?
Красота спасёт мир от засилья интеллекта.
Кто хочет жениться на умной, красивой и богатой, тому придется жениться три раза.
Не все то плохо, что танцору мешает
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает,
поразмыслив:
- Мне кажется, права ваша жена, мсье.
- Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Мсье из провинции?
- Мсье из провинции?
Я осталась провинциалкой :))
"Специалисты утверждают: старая добрая миссионерская поза, невзирая на свой почтенный возраст и пуританскую историю, не сдает передовых позиций. В ней масса положительных свойств — физиологических и психологических"
Если утром у тебя плохое настроение,значит ты встал не с той... . Не С ТОЙ ты встал !!!!
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму - устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм - была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с "ужастиками"!
- Куме, не треба так лаяти, русские не уси погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
Понял что цены на алкоголь подняли чтоб меньше пили,
но тогда коммунальные платежи подняли чтоб меньше жили?
Кто видел енота, сбежавшего из тель-авивского зоопарка, должен внести 30 шекелей в кассу.
Молодая женщина жалуется подруге:
- Муж меня совсем не замечает! Все разговоры только о его маме - мама то, мама сё, мама готовит вот так... а мама одевается эдак... Надоело!
Подруга советует:
- А ты купи себе бельё поэротичнее, причёску сделай, макияж и жди его с работы, вот увидишь - сразу тебя заметит!
Женщина сделала всё как советовала подруга. Купила ажурное чёрное бельё, перчатки, накрасилась, ждёт...
Приходит муж с работы, увидел её и и застыл на пороге:
- Боже, ты вся в чёрном... Что-нибудь с мамой??!
Мужская логика: Он, конечно, козел, но он прав.
Женская логика: Он, конечно, прав, но он козёл!
Дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Особенно, если у мужчины есть жена. Особенно, если женщина о ней знает.
Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.
В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у Ани веснушки.
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
а в итоге ты понимаешь, что единственное, на что можно положиться - это твоя кровать.
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
- А по ушам не видите, что ли?
- По ушам? Не вижу...
- Это заяц.
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный.
Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
— На остановке остановите!
— Готово! По проходу проходите, в выход выходите!
Слово — не воробей, не страус, не пингвин... А о том, что слово не бегемот, думаю и говорить не стоит...
Всегда говори «мда».
По-душка
30-01-2013, 12:19
Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!.
http://s017.radikal.ru/i435/1301/b9/35702ae4bac2.jpg
Мужская логика: Он, конечно, козел, но он прав.
Женская логика: Он, конечно, прав, но он козёл!
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
.
Респект.... :lol:
Alex1975
31-01-2013, 10:08
Suomalaisia vitsejä :
Isä katsoo Pikku-Kallen hyvää todistusta :
- Katsopas äiti Kallen todistusta. Minusta tuntuu, että hän on perinyt älykkyytensä minulta.
- No niin varmaankin.Minulla on ainakin vielä omani tallella.
Kallella on pahan näköinen arpi otsassa.Kaverit ihmettelivät :
- Mistä sinä Kalle olet saanut tuon haavan ?
- Isän vika.
- Ihanko totta ?
- Joo, olin lyömässä naulaa kämmenellä lautaan, kun isä sanoi, että käytähän poika vähän päätäsi.
- Näytätpä huonolta tänään.
- Nielaisin kärpäsen.
- Ei kai se niin vaarallista ole.
- Ei ehkä, mutta join hyönteismyrkkyä päälle.
- Oletko kiltti eläimille ?
- Kyllä vain. Aina kun näen hyttysen, taputan sitä selkään
http://s61.radikal.ru/i171/1302/1e/ba28c005d067.jpg
http://s16.radikal.ru/i190/1302/33/713270b255e0.jpg
Объявление: "Юридически подкованный пенсионер, зае…т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение".
Объявление: «Бывший шпагоглотатель обучит глубокому минету».
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
— Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
— Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
А всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
Благодаря анатомическим особенностям Буратино Мальвине очень нравилась позиция 69.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
Такое чувство, что некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
В некоторых ситуациях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют четверо.
-пошли в парк,девчонок клеить?! -ты что,порвал наших девчонок??!!
Заявка в друзья: "Наращивание ресничек-ногтей"; общие друзья: Тигран ***, Алексей ***, Дмитрий ***,Марк ***. Может я чего-то не понимаю?
Лучше-ка я полежу на диване, чем я не полежу на диване.
Пaп, a откуда я взялся?- Дa проблема, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.
Kallella on pahan näköinen arpi otsassa.Kaverit ihmettelivät :
- Mistä sinä Kalle olet saanut tuon haavan ?
- Isän vika.
- Ihanko totta ?
- Joo, olin lyömässä naulaa kämmenellä lautaan, kun isä sanoi, että käytähän poika vähän päätäsi.
:D :D :D
Germes777
05-02-2013, 08:36
Тыркин ай да молодца! жжёшь!:))))
Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Вечерняя
05-02-2013, 20:54
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове"
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не*уево чудила!"
Вечерняя
05-02-2013, 20:55
Уже ли вспомнишь без улыбки
года блаженства моего,
Когда все члены были гибки,
за исключеньем одного.
Увы, те годы пролетели,
И вот уже давным-давно,
Все мои члены отвердели,
За исключеньем одного.
Рано утром плыву в районе ещё совершено пустого нудисткого пляжа навстречу восходящему солнцу и голенькой женщине( c телом греческой богини), которая случайно оказалась у меня по курсу. Богиня сидит и мидитирует в позе сукхасаны на одиноком камешке, среди моря. Тихонько, оплываю медитирующую особу стороной (дабы не дай бог не потревожить и не сорвать медитацию) и спокойно углубляюсь в мировой океан. И вдруг слышу сзади строгий, уверенный такой голос: "Это ещё что за новости - вы мужчина почему не пристаёте, вам тут все условия создаются, а вы что вытворяете?" Я чуть не захлебнулся от такой развесёлой непосредственности...
:sun:
:tonu:
Талисман
07-02-2013, 03:19
Сначала нам сказали, что "чёрная дыра" - это неполиткорректно. Мы назвали её "афроотверстием" - нас чуть не засудили за оскорбительный намёк. Плюнув на всё, мы назвали чёрную дырую белой - и тогда наконец на нас подали в суд за РАСИЗМ.
Талисман
07-02-2013, 03:47
Канада. Один мой сотрудник персо-еврейско-канадской крови изучает русский язык.
Сегодня у них был какой-то экзамен и он тайком фоткнул билет на телефон. Из четырёх вариантов ответа надо было выбрать правильный:
В: Выберите правильную форму неформального приветствия
1. Привет, земляки!
2. Привет, земляне!
3. Привет, землекопы!
4. Привет, земляники!
В: Выберите правильную форму обращения к официальным лицам в торжественной обстановке
1. Здравия желаю
2. Разрешите обратиться
3. Дамы и господа
4. Братья и сёстры
В: Нелицензированные таксисты
1. Извозчики
2. Громилы
3. Бомбилы
4. Дебилы
В: Что отменил президент Медведев?
1. Скучное время
2. Зимнее время
3. Смутное время
4. Потерянное время
http://img11.nnm.ru/a/4/a/4/4/73910dc46b21e6427a68f586c26.jpg
http://img11.nnm.ru/6/e/2/2/8/1d52239a24abb459f6db1abf5e8.jpg
http://img11.nnm.ru/6/6/5/d/5/b1d29699bbaba3e2948a452ecfe.jpg
http://img11.nnm.ru/8/d/5/8/0/caaae121447c4e719bb8d48b2f6.jpg
http://s019.radikal.ru/i636/1302/d6/e86680e67d3b.jpg
http://s020.radikal.ru/i715/1302/de/8ffac2432a2a.jpg
http://s52.radikal.ru/i138/1302/92/0e81b966420e.jpg
Что такое российско-финская дружба?
Это когда по поддельным документам российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший.
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки.
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Учительница: Вовочка, разбери по составу предложение "В углу скребётся мышь".
Вовочка: Ну, что делает мышь, мне понятно. Но кто такой Вуглускр?
Учительница: Вовочка, разбери по составу предложение "В углу скребётся мышь".
Вовочка: Ну, что делает мышь, мне понятно. Но кто такой Вуглускр?
:):):)
Но в данном случае на месте Вовочки я бы лучше спросил:"А кто такой Кр?" :gy:...Блин,надеюсь дамы не заходят так поздно в эту тему... :stid:
Был случай... :D
Едут два русских через финскую границу на машине. Подъехали к шлагбауму, финский пограничник берет документы и читает: "Та-а-к! Фиат Уно. Ага. Один едет дальше, второй остается." Перегонщики: "Как так? Позовите начальника!". Таможенник: "Он не может подойти. У него тяжелый случчай. В Ауди Кватро пять эстонцев!".
:D :D :D
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Самое страшное слово в ядерной физике - «Упс».
14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант.
Tuomonen
18-02-2013, 22:01
анекдоту- лет 25., так что ещё тот юмор....
Молодая пара влюблённых гуляет по парку.... признания, обещания, клятвы...
Вдруг, откуда не возьмись , человек с пистолетом! Командует им, угрожая пистолетом: " быстро сели и насрали.." . Двое влюблённых выполнили. следующая команда преступника: " А теперь быстро съели друг за другом!" Те съели.... а преступник пострелял ещё и убежал....
Девушка плачет...., молодой человек успокаивает: "Дорогая, не плачь, всё закончилось. Я тебя люблю!" Девушка отвечает: " Если бы любил- столько бы не насрал!"
Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг
.
:D :D :D
анекдоту- лет 25., так что ещё тот юмор..."
Странно, что вы считаете этот старый, плохой юмор достойным воспоминания. Хотя...не удивляюсь...порой в головах людей "какашки" держаться всю жизнь...и ещё другим воздух портят...
Tuomonen
18-02-2013, 22:12
Странно, что вы считаете этот старый, плохой юмор достойным воспоминания. Хотя...не удивляюсь...порой в головах людей "какашки" держаться всю жизнь...и ещё другим воздух портят...
нормальный...мне его на днях рассказали :) и оставте свои какаши в своей голове, тут тема "анекдоты". Чтоб вам не дышать тут- просто идите гуляйте... на свежий воздух :bratok:
Angry Bird
18-02-2013, 22:16
анекдоту- лет 25., так что ещё тот юмор....
Молодая пара влюблённых гуляет по парку.... признания, обещания, клятвы...
Вдруг, откуда не возьмись , человек с пистолетом! Командует им, угрожая пистолетом: " быстро сели и насрали.." . Двое влюблённых выполнили. следующая команда преступника: " А теперь быстро съели друг за другом!" Те съели.... а преступник пострелял ещё и убежал....
Девушка плачет...., молодой человек успокаивает: "Дорогая, не плачь, всё закончилось. Я тебя люблю!" Девушка отвечает: " Если бы любил- столько бы не насрал!"
:D ихан йеесс.
Когда человек выражается на таком языке и так плоско шутит, то многое становится ясно...
Возвращаю, вам, ваш портрет:
вот хоть тресни... не люблю просто :rulez: :rupor: :rulez: :stid: :telek:
:D ихан йеесс.
Я была права, вы всё ещё живёте с мамой))))
Tuomonen
18-02-2013, 22:24
onno вы смешная какая-то... при чём тут мой портрет? Тема- анекдоты, я рассказала. Что вам нужно? Высоко-моральные анекдоты? Что вы зацепились? ДААА ДА.. Я говорю на этом языке, что дальше? :confused:
вы абсолютно тут не " в тему пишите" :lol:
Tuomonen оказывается деУшка? Мда...о времена о нравы...Вопросов больше нет. Только не доставайте, плиз, анекдоты такой старости и....вонючести.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Не суди себя - это самосуд!
К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...
Tuomonen
18-02-2013, 22:30
onno специально для вас: Идут какашки на войну... на обочине лежит понос.. который говорит:" я тоже на войну хочу..". -"нет", отвечают ему- " нам крепкие ребята нужны!"
Микка К.
18-02-2013, 22:33
анекдоту- лет 25., так что ещё тот юмор....
Молодая пара влюблённых гуляет по парку.... признания, обещания, клятвы...
Вдруг, откуда не возьмись , человек с пистолетом! Командует им, угрожая пистолетом: " быстро сели и насрали.." . Двое влюблённых выполнили. следующая команда преступника: " А теперь быстро съели друг за другом!" Те съели.... а преступник пострелял ещё и убежал....
Девушка плачет...., молодой человек успокаивает: "Дорогая, не плачь, всё закончилось. Я тебя люблю!" Девушка отвечает: " Если бы любил- столько бы не насрал!"
:lol: :shum_lol:
Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.
Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- Блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
Что за бред? ЛУЧШАЯ ПАРА - ТА, С КОТОРОЙ ОТПУСТИЛИ.
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -
хау доллара?
Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу!
Зис, зис и вон зис!
Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы...
Шутка, смайл!
Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд,
кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба,
долларз!
Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с
дельфинами...
Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна
нога здесь, другая - хиа!
Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай,
отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым.
Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.
Медицинское наблюдение: чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Вы знaете, что делaют новые русские в пaсху?
- Крaсят свои мерседесы в рaзные цветa и стукaются!
- Почему ты тaкой гpустный?
- Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...
- Тогдa я тебя не понимaю.
- Если я не буду гpустным - онa пеpедумaет.
Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину,
либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия,
либо ""Окa"".
Что за угроза: <Смотри у меня!> Сам у себя смотри!
Разговор двух подруг.
- Я слышала, ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность:
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...Играли на
желание. ХА!!! - Сейчас он идет на шпильках в аптеку за прокладками...
__________________
Микка К.
21-03-2013, 10:57
- Почему ты тaкой гpустный?
- Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...
- Тогдa я тебя не понимaю.
- Если я не буду гpустным - онa пеpедумaет.
Хороший анекдот,самый что ни на есть житейский ))
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Лучше стыдно, чем никогда.
Ночь – это отличное время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается
Слово не воробей — поймают, вылетишь!
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
Уезжая в командировку, муж ошибся, сказав жене " Давай" вместо "До свидания"
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка
Про Люсю;)
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!! ... ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!! ...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься — красавица!
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...
-Доктор! Куда Вы меня везёте?
-В морг...
-Так я же ещё не умер!
-Так мы ещё и не доехали.
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Ужасно. У меня уже год не было женщины...
- Так у тебя ж жена есть.
- Тьфу, блин! Ты еще маму вспомни.
Две одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!
- Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе!"
Прохор Фанеркин
22-05-2013, 23:16
Спасибо, Онно! Развеяли.
А мне вот демотиватор новый понравился
http://s017.radikal.ru/i420/1305/6d/e0c8d9627b22.jpg
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься — красавица!
Эх, да... :rolleyes: :coquet: :sla: :kush: :hrum: :xbrsh: :hang:
Едут в одном купе раввин и ксендз.
Ксендз достает сало, буженину, ветчину и с издевкой говорит:
- Ребе, угощайтесь!
- Спасибо, но мне свинину нельзя!
- И что же, никогда не пробовали?
- Никогда!... А Вы, падре, пробовали когда-нибудь женщину?
- Конечно нет, целибат, знаете ли...
- Таки можете мне поверить, это значительно лучше свинины...
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Мужчинам тоже тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть
Мужчинам тоже тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть
И на ваш век для любви женщин хватит)))
***
В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - успокойся: он твой!
- Нет! — согласилась она.
В стремлении к идеальному не забывайте жить.
В словосочетании "но есть одно но" три но.
Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-нибудь портит
Спасибо, Онно! Развеяли.
Раньше бы ответила на спасибо: "Всегда пожалуйста" Сейчас отвечу: "Пожалуйста, не всегда":)
Мам..это моя любимая..Она отлично готовит.любит стирать.хорошо убирает в квартире.
-Прекрасно!Двадцать баксов в день--и пусть приходит по вторникам и пятницам
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лезть в горы и самой его собирать...
Объявление на ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён».
- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
Жена говорит мужу:
-Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щирлиц свою жену не видел 16 лет!!! Он ей 16 лет верность хранил!!!
-Это она так думала …
-Он не мог её обманывать!
-Весь третий Рейх-мог, а её не мог?!
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел, твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?
— Рабинович, а Вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет, и я портной!
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
21 мая День военных переводчиков. Тихих, скромных людей. В фонтанах не купаются, как и космонавты.
Одна из самых суровых военных профессий. Что малоизвестно.
Память ...
Из шуток в среде :)
Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!
Спорят, (от не...чего делать) какие жив. существа способны понимать и "разговаривать"
— У ... есть попугай, который знает английский язык
— Ну, зато дятел лучше!
— А какой язык он знает?
— Азбуку Морзе!
Vasi.Koe
02-06-2013, 16:25
Любимое и старое.
Приходит к врачу дама.
Говорит:
"Доктор, у меня проблема. Стали проявляться вторичные мужские половые признаки.
Доктор: "Какие же?".
- Понимаете, доктор, голос грубеет.
- Да, это я заметил. А что-то ещё беспокоит ?
- Ну, извините, волосы на груди растут...
- И волосы на груди ? До какого же места ?
- Да, до самого Х.. , доктор.
Vasi.Koe
02-06-2013, 16:29
Тоже старое:
Штирлиц прогуливается около пруда. Видит уток.
Утки, подумал Штрилиц.
Штирлиц, подумали утки.
Vasi.Koe
02-06-2013, 16:31
На русско-финской границе:
Пограничник: "Teeta. Ei. Kahvia. Ei. Kakao ! O ! Какао-то цель вашего визитта..?
Vasi.Koe
02-06-2013, 16:38
На заправке в Питере водитель с номерами ...199 спрашивает у прохожего: "Как проехать на Невский проспект".
Тот, глядя, на машину: "А Вы из какого региона?".
"Это ты, мудила, из Региона, Я С МОСКВЫ".
ЗЫ. Не люблю Москву.
Vasi.Koe
02-06-2013, 16:41
Старый, но актуальный.
Диссидента (чит. оппозиционера) выпускают из тюрьмы.
Неожиданно порыв ветра срывает с него шляпу.
!!! "ЧТО ВЫТВОРЯЮТ СВОЛОЧИ..."
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
замечательно......:)
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» «Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
Наткнулась на старые, забытые мной анекдоты))
Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки. в полной темноте.
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек. Всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог:
- Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик:
- Я собрал данные о забегах начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик:
- А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
- Ну, вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно! Построил модель для шарообразной лошади в вакууме.
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора и ему сказали:
- Засуньте-ка, уважаемый, это свое изобретение себе в задницу!
Мне тут замуж предложили выйти...
Сказал: "Будешь жить как в Раю..."
Стесняюсь спросить... Это как? С голой задницей и жрать только яблоки?
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
— Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
— Умер от варенья???
Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию.
Мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну...
Она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - уголовным преступлением
Абраше достался в наследство огромный необработанный алмаз. Приходит он к своему другу ювелиру Мойше с просьбой его огранить.
-Знаешь, Абраша, друг мой, я не могу огранить этот алмаз, потому, что он очень дорогой и я боюсь ошибиться с количеством граней! Подожди минуту...Изя, мальчик мой подойди ко мне!
Приходит его ученик Изя - мальчик лет двенадцати.
-Изя, возьми этот камень и сделай шикарную огранку!
-Хорошо, учитель. И уходит в соседнюю комнату.
-Что ты делаешь, Мойша?! Ты же мне сказал, что камень очень дорогой! Как ты можешь доверить его огранку своему ученику?!
-Это ты знаешь,что он очень дорогой, я знаю, что он очень дорогой, он - не знает, и таки сделает!
- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.
Люди созданы для счастья.
Вывод: я не человек.
Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!- Придурок, мы в позе 69
- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
- Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!
Жизненные задачки.
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза — на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?
— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Тонет круизный лайнер, пассажиров заставляют прыгать в шлюпки, но те боятся. Капитан в панике, зовёт боцмана, ставит задачу. Тот подходит к разным группам туристов, и те сразу сигают.
Капитан:- Что ты им сказал?
Боцман: - Немцам, что это приказ, американцам, что это патриотично, японцам, что это укрепляет потенцию, а русским сказал, что это ЗАПРЕЩЕНО!
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж: — Спи-спи, это я по телефону разговариваю. . .
- Ты чего такой грустный?
- Вчера с подругой в парке гуляли, на маньяка наткнулись...
- Сексуального???
- Бисексуального...
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
virmalis
24-07-2013, 13:09
Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
...
Было бы еще смешнее, но слишком уж похоже на реальность)))
sadovnik
24-07-2013, 13:19
Сын богатого русского просит отца:
- Папа у меня девушка забеременела....... Дай денег на аборт.
- Держи сынок !
Через 2 дня, сынок снова к отцу:
- Папа после этой проблемы с абортом..... такой деприсняк...... дай ключи от загородного дома....... поеду с друзьями немного проветрюсь, отдохну!
- Держи сынок !
На утро следующего дня , звонок на телефон Отца в 5 часов утра ..... и крики в трубку:
- ПАПА.....блин..... дом горит!!..... все блин ..... весь сгорел..... приезжай...!!!!
Приезжает отец, выходит из машины ..... подходит к сыну и говорит:
- Ну что сынок..... осталось тебе только ДЕРЕВО СРУБИТЬ!
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - куяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "*******мать! Да когда ж я уже сдохну–то!"
В кафе:
-Официант! Почему ваш кофе пахнет грязными мужскими пиписьками??!!!
-Мадам, а вы пробовали взять чашку в другую руку?...
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Одна женщина жалуется другой:
-Я попросила у своего мужа 5.000 на косметическую операцию...
-А он что, сцуко, НЕ дал???!
- А он посмотрел на меня, посмотрел ... и ... дал 50.000, СЦУКО!!!
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская ?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли ?
- Дорогая, налей мне кружечку пива...
- Вообще-то сейчас 8 утра!
- Ок. Брось туда хлопьев, пару ложек.
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?
https://sphotos-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/1012513_621410287898794_1923409130_n.jpg
- Мойша, вы уже устроились?
-Нет! ещё работаю.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х..., мы углем топим!
Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— ООООооо! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
— Я думаю — по роже!
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Но, ведь "ничего" уже было вчера!...
- А я на два дня приготовила.
Одна подруга спрашивает у другой:
-А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
-Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500
-А если неприлично?
-То еще с собой баксов 200 привезешь...
Тетенька в полиции жалуется, что у нее в автобусе вытащили кошелек.
П: Так у вас кошелек в сумочке был?
Т: Нет, в трусы спрятала.
П: Так неужели вы не почувствовали, что вам в трусы лезут??!
Т: Так я думала он лезет с хорошими намерениями.... : (
Читать с ГРУЗИНСКИМ АКЦЕНТОМ:
В грузинской школе учитель русского языка объясняет
о правлилах написания слов с мягким знакам:
Слово КОН пишэцца с МЯХКИМ ЗНАКОМ,
а слово БУЛЬКА-БЭЗ.
Vechernjaja
11-09-2013, 18:55
Как мне надоела кухня! Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской,сбалансированный,для крупных пород".
Vechernjaja
11-09-2013, 18:57
Умный муж позволяет жене знать,где заначка. Ето повышает доверие в семье,женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Vechernjaja
11-09-2013, 19:05
Три возраста в жизни женщины: нервирует отца,раздражает мужа,бесит зятя.
Я влюбилась в своего мужа,потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла,что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.:))
Раньше я жил один,и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка,и мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Если ты уже вышла за нефтяного магната,купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов,ето значит ,что скоро прозвенит будильник.
WattRuska
11-09-2013, 21:05
Финны рассказали как-то:)
Семья, - муж и жена, попали на Марс. Идут по планете, оглядываются всюду, ищут, короче, контакта с местными. Идут навстречу двое местных, тоже муж и жена. Ну, в контакт вступили, стали рассказывать, что и как у кого на планете, дом, работа, семья...
Ну и решили проверить на практике, кто как проводит ночь.
Наша пошла с марсианином. Раздевается, лежит, ждет. Он входит, а у него это место маааленькое такое! Тетка-землянка и спрашивает - А как же вы обходитесь?
Марсианин и отвечает: - А женщина должна меня побить немного по голове.
Женщина так и сделала, била-била, и член у марсианина все рос и рос.
Ночь прошла, утром две пары встречаются. Землянка вся довольная, счастливая, а муж ее сонный, злой.
Жена его спрашивает - Ты чего злой такой?
- Да эта марсианка меня всю ночь зачем-то по голове била...
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина.
Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой
cказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Хохлушка проходит медосмотр. Прошла гениколога, вышла, прочитала записи врача и пошла проходить дальше... Окулист, лор, хирург, ходит по кабинетам, а запись гениколога не дает ей покоя... Решила еще раз посетить доктора. Заходит и говорит: " Доктор, ну шо Вы мэни тут напысалы =ЗДОРОВА=, напышить, будь ласка, =ЯК У ВСИХ=!"
Хохлушка приходит к куме и жалуется:
-"Ой кума,что -то у меня усё болить: руки болят, ноги болят, ну усё кругом болить."
А кума ей отвечает:
-"Ну шо ты усё жалуешься.А вот люди говорят,что тебе с Васылём на сеноволе видели, с Миколой во ржи, а с Петром ты на гумне обнималася!"
Хохлушка:
-"О, це люди,а! О, це люди,а! Один орган здоровый, а они уже завидуют.
Около Алко валяется мужик вообще никакой, в хлам.
-Мужчина, вам плохо или вы пьяный?
-Нe то и не другое, я здесь в рекламных целях. :taunting:
@@@NANA@@@
13-10-2013, 22:55
......................................................................................
У женщин все просто: длинные волосы нужно постричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: сидорову козу; ешкиного кота; бляху - муху; ядреную вошь; рака, умеющего свистеть в горах.
Увидеть бы КУДЫКИНУ гору и корову, что стелится годами. Посмотреть бы на КУЗЬКИНУ мать и на неописанной красоты девицу. То ли красок не хватило на нее, то ли чернил. Пообщаться бы с ЯПОНСКИМ ГОРОДОВЫМ и ЕКАРНЫМ БАБАЕМ!!! Научиться бы ходить неслышно, как слон, предварительно заткнув уши...
И еще: пришел к однозначному мнению, что ум ХРЕНА непревзойден ни человеком, ни компьютером. Чуть что, так только ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!!!
Идут два интеллигента, а навстречу им два гопника.
Один интеллигент другому:
- Давай убежим: их двое, а мы одни...
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
leijona3
14-10-2013, 22:30
Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
А зачем приличным девушкам безработные мужики? Чтобы потом их содержать?
А зачем приличным девушкам безработные мужики? Чтобы потом их содержать?
Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле**лу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Vasi.Koe
04-11-2013, 08:24
Анекдоты 70-х годов.
Загадка:
Кто это такой?
Маленький, зелёненький, сидит на глубине 100 метров под землёй и ест камушки.
Ответ:
Это маленький зелёненький камнеедик.
Вопрос:
Если пробурить землю насквозь и бросить туда камень, пролетит он сквозь землю или нет?
Ответ:
Нет не пролетит. Потому что на глубине 100 метров его съест маленький зелёненький камнеедик.
Vasi.Koe
04-11-2013, 08:47
А ви чули, як ці Москалі пыво називають?
Так, пииваа.
Ось гади, всіх би повбивав.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле**лу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Прелесть какая! Надо будет вторую часть выучить наизусть :)
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Прелесть какая! Надо будет вторую часть выучить наизусть :)
Чувствовала, что тебе понравится))
Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.
— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!
:)) Вот я с кухней не дружу, а на мужчину не жалуюсь)))
-Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось
бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю
Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Академия наук, кафедра русского языка и литературы,
Чайный перерыв, два кандидата наук гадают кроссворд,
первый: "полный крах, одним словом, 6 букв, вторая И"
второй подумав: не-е, в газете такого напечатать не могли.
первый: да, а что?
второй: п@здец!
первый: да, однако. Вон завкафедрой идет, он наверняка знает.
Иван Иваныч, подскажите: "полный крах, одним словом, 6 букв, вторая И"
завкафедрой: не задумываясь - п@здец!
первый: так ведь в газете такого не могут напечатать
завкафедрой: сейчас и не такое могут, уходит.
второй: вон наша молодая аспирантка идет, давай у неё спросим.
первый: Катенька, привет, подскажи: "полный крах, одним словом, 6 букв, вторая И"
У нас только один вариант - п@здец!
Катенька, покраснев до корней волос, шёпотом - фиаско!
Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал одевать шапочку.
А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.
- Дорогой,а как же супружеский долг? - Спи,вечером долги не отдают-плохая примета...!!!
Она была очень красива и слегка умна.
На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.
На столбе висит объявление "Лечу от всех болезней".
Мимо проходит старичок и ворчит себе под нос:
- Угу-угу, от всех не улетишь...
- Дрогой, поедем завтра утром на пикник к океану.
- к какому океану? мы живём в Сыктывкаре!
- Не говори так!
Вечер. Стук в дверь. -Кто там? -Это Эйно, Анни тома? -- -Анни послесавтра умер. Что нато Эйно? - Пришёл палка стафить. --Ну стафь в укол.
Кабан++++++
Из реальной жизни вчера:
В овощном отделе перед голландскими овощами, (блестели паприки) :
это не овощи, а 3D-принты.
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.
По-душка
29-11-2013, 13:45
Мужской разговор:
- Жена готовит блюда, которые просто тают во рту! Но... лучше бы она их перед этим размораживала.
Летит ворона, вдруг смотрит: на дерево карабкается корова.
- Корова, ты чой-то? Совсем с полозьев съехала?- спрашивает ворона.
- Да вот, яблочек хочу поргызть...- корова ей в ответ.
- Не, ты, корова, точно ку-ку! Это ж вообще берёза!
- А у меня они с собой!
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет:
— Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!
— Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
- Мне вчера в автобусе трое молодых людей уступили место...
- Поместилась?
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая ?
- На старом ниточка оборвалась.
- А шо такое , рук нету пришить ?
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил….
Vasi.Koe
08-12-2013, 08:30
Летит ворона, вдруг смотрит: на дерево карабкается корова.
- Корова, ты чой-то? Совсем с полозьев съехала?- спрашивает ворона.
- Да вот, яблочек хочу поргызть...- корова ей в ответ.
- Не, ты, корова, точно ку-ку! Это ж вообще берёза!
- А у меня они с собой!
Not Bad !
Люблю абстрактные анекдоты.
Они где-то из 70-х.
А вот из nowadays:
Служебная записка гаишника начальнику:
"В связи с трудным материальным положением прошу выдать во временное пользование дорожный знак "Остановка запрещена".
Vasi.Koe
08-12-2013, 08:43
Очень старое.
Судно с пассажирами вот-вот потерпит крушение.
Капитан вызывает боцмана: "Срочно иди к пассажирам и отвлекай их чем-нибудь, чтобы не было паники".
Боцман выходит к пассажирам:
"Господа вот я сейчас продемонстрирую вам фокус. Смотрите, у меня в руке яйцо. Вот сейчас я скажу: "Раз, два, три... и что-то произойдёт..."
"Раз - два - три... "
Что-то в судне взрывается и оно идёт ко дну.
Некоторые пассажиры всплывают на поверхности.
Один говорит:
"Д-дурак, ты, ботсман ! И шутки у тебя д-дурацкие !
Grenseland
08-12-2013, 09:44
Купил мужик башмаки. Пришёл домой, показал жене. Она говорит:
-- Идиот, ты-же два левых купил!
-- Не знаю, они мне подошли.
Vechernjaja
08-12-2013, 10:18
У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том. Там в аське виснет кот учёный отбросив песни на потом. Там на неведанных дорожках отлично ловит "Мегафон". Там в бочке с мёдом Старый Мельник. По морю мчит сам царь Гвидон .Царевна СМС всем пишет. А серый волк свой плеер ищет. Там царь кощей на сайте чахнет. Там чудный дух там "Ролтон"пахнет.
Мама с сыном идут по улице.
Сын: Мама, почему все во дворе говорят что моё лицо похоже на попу?
Мама: Не обращай внимания, сынок, они все дурачки.
Дальше по дороге им встречается открытый люк внутри которого работают ремонтники.
Сын, наклонив голову в люк спрашивает: А что вы там делаете?
Снизу доносится истошный крик: Не сра................ть!!!!!!
Vechernjaja
08-12-2013, 10:27
Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не
погреметь.)))))
Vechernjaja
08-12-2013, 10:33
У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник, а мужик, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Vechernjaja
08-12-2013, 10:34
Змей Горыныч похитил Василису Прекрасную. Она была в таком восторге, когда узнала, что он не только трёхглавый, но и...
Vechernjaja
08-12-2013, 10:35
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
Vechernjaja
08-12-2013, 10:36
Золушка долго не могла понять, каким образом принц догадался, что она пьянючая:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...))))))
Vechernjaja
08-12-2013, 10:38
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?
Vechernjaja
08-12-2013, 10:39
Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.
Vechernjaja
08-12-2013, 10:40
Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.))))))
Vechernjaja
08-12-2013, 10:42
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать". Муж из туалета орет: "Имею право! У меня выходной!"
Vechernjaja
08-12-2013, 10:43
Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда????
Vechernjaja
08-12-2013, 10:46
- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик подарил…
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю…
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой…
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у Вас шансов нет!
Vechernjaja
08-12-2013, 10:48
Студент пригласил девушку на свидание, гуляют по городу и проходят мимо ресторана.
Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
Vechernjaja
08-12-2013, 10:52
На одной светской вечеринке, одна из гламурных дам, рассказывает подружкам свой сон:
- Ой девочки, я сегодня видела такой страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Одна из подруг, ехидно:
- Лена, ты наверное не туда палец засунула...
Vechernjaja
08-12-2013, 10:53
На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?
Vechernjaja
08-12-2013, 10:58
Ну и хватит на сегодня))))))
Вечерняя, спасибо!)))
Пойду гляну, че там на диване валяется)))
Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!
— Дорогая, а ты когда-нибудь слышала слово деликатность?
— Конечно! У меня в стиральной машинке такой режим есть.
******************************************************
Женщина за рулём — богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.
******************************************************
Она.
-Дорогой, посмотри какая у меня красивая блузка.
Он.
- Угу.
Она игриво...
- Под ней у меня ничего нет...
Он, не отрываясь от экрана телевизора.
- Не волнуйся, еще вырастут...
Vechernjaja
11-12-2013, 22:21
Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием
интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с
вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там ***ней страдаю? (с начинающимся
раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "***ня" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Блин, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти сненавистью)
- До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала)
- Сама иди, опять какую нибудь ***ню приготовила? Ну вот, что за еда -сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с
просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)
:-):-)
olka_eva
12-12-2013, 08:17
Не, Вечерняя, это не анекдот, и даже не веселая история. Это чернуха-бытовуха уровня рекламы про белочку. Если бы бутылки не было, персонажи бы дошли до мордобоя.
Не, Вечерняя, это не анекдот, и даже не веселая история. Это чернуха-бытовуха уровня рекламы про белочку. Если бы бутылки не было, персонажи бы дошли до мордобоя.
А так бутылка спасла ужин, домашний вечер, мир в семье, семью, брак да еще и любовь в придачу! :kotedance: :kotedance: :lol:
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Vechernjaja
12-12-2013, 12:27
- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.
Vechernjaja
12-12-2013, 12:29
Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
Vechernjaja
12-12-2013, 12:30
В кинотеатре:
Белла:
- Ты невероятно силён, быстр. Ты ничего не ешь, не спишь по ночам...
Эдвард:
- Скажи, кто я?
Голос из зала:
- Ты сисадмин!
Vechernjaja
12-12-2013, 12:48
Объявление: «Продадим компьютер! Недорого! Срочно! Пока не вернулся сын»
Добрый кактус
12-12-2013, 13:07
http://yle.fi/uutiset/deputat_ot_istinnykh_finnov_olli_immonen_khochet_sozdat_etnicheskii_ryeestr/6980656?origin=rss
Vechernjaja
12-12-2013, 13:30
Ну и чо ты веселишься? Нас ,кстати там нет. Или и прочие,прочие,прочие...
Ну и чо ты веселишься? Нас ,кстати там нет. Или и прочие,прочие,прочие...
не ну как нет:
«рома», «остальные европейцы», «азиат»
аж не знаю куда кинуться
Добрый кактус
12-12-2013, 15:48
Ну и чо ты веселишься? Нас ,кстати там нет. Или и прочие,прочие,прочие...
Как не веселиться, это же анекдот про ущербных. Чиповать не дали так все свербит как бы выделиться.
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала.
И всё. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
В семье провинциальных филологов.
— Юра, тебе майонез в борщ класть или ложить?
По-душка
13-01-2014, 12:14
В семье провинциальных филологов.
— Юра, тебе майонез в борщ класть или ложить?
Какая прелесть!
- Почему ты так долго не звонил?
- Деньги на телефоне кончились.
- Ты год не звонил!
- Я не мог правильно расставить финансовые приоритеты.
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.
И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо
слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского
вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в
оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба…м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет…
Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил!
- и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой
вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще ни с кем так хорошо не было…Да?
Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его
говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический
слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в
беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила…Понимаешь, я жене не могу
такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил…Ну да,
приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,
затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает
от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит
второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти
шепотом сообщает Наташке:
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на
звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! Целую!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Саньком, так пили… Ну, ты же
его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…
Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно, нежным голосом говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же
холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,
поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка
содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и
довольно улыбается. Занавес…
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг, патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы с моей женой спали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
По-душка
24-01-2014, 10:47
http://atkritka.com/upload/iblock/e14/atkritka_1388055987_411.jpg
К этому хочется добавить:
Мужчина как поисковик Google - никогда не понимает женщину с первого намёка.;)
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно, нежным голосом говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же
холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,
поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка
содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и
довольно улыбается. Занавес…
Прэлесть...... :lol: :lol:
Vechernjaja
27-01-2014, 15:38
Я зееевааааю,спать охота...
Я похмельный и без денег.
Мля...какой же день сегодня?
Понеббота? Субнедельник?
Vechernjaja
27-01-2014, 15:41
Доска обьявлений:
Продаю собаку. Пол не указываю,потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.:))
Vechernjaja
27-01-2014, 15:49
В Киеве, разговор по телефону с мамой:
- Ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!
Vechernjaja
27-01-2014, 15:52
Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки...
Vechernjaja
27-01-2014, 15:54
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
Vechernjaja
27-01-2014, 15:56
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"
Vechernjaja
27-01-2014, 15:59
Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу!
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Vechernjaja
27-01-2014, 16:00
Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.
Vechernjaja
27-01-2014, 16:03
Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян? :)))
Vechernjaja
27-01-2014, 16:04
Промоутеры Кличко объявили, что следующий бой он проведет с Януковичем.
Vechernjaja
27-01-2014, 16:06
— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…
Vechernjaja
27-01-2014, 16:06
Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?
Vechernjaja
27-01-2014, 16:07
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
Vechernjaja
27-01-2014, 16:08
Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.
Vechernjaja
27-01-2014, 16:09
- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.
Vechernjaja
27-01-2014, 16:15
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Vechernjaja
27-01-2014, 16:18
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.
Пoслe агрессии НATO нa Сeрбию 1999 гoдa, oдин aмeрикaнский гeнeрaл пoсeтил военный музeй в Бeлгрaде.
Гeнeрaл подошел к курaтoру музeя, мoлoдoму oтстaвнoму сeрбскoму oфицeру и задал вопрос:
''Ну что, труднo былo вoeвaть с сaмoй бoльшoй и могущественной силoй мирa?''
Офицeр oтвeтил:
''Нe знaю, мы никoгдa нe вoeвaли прoтив Русских''.
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами,
самолетами, автобусами... А вот страной - без проблем! ...
Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу!
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
:) Прелесть одесского/еврейского юмора неизменна)
Двое мужиков:
-Мне надоела эта дыра!!!
-Переезжаешь?
-Нет. Развожусь.
Vechernjaja
07-02-2014, 16:29
- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсходовал! :p
Vechernjaja
07-02-2014, 16:31
- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо любить жену". :p :coquet:
Одностишья Натальи Резник.
Поехать согласилась только крыша…
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
Национальность у меня не очень…
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
Упал кирпич на голову. К чему бы?
Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
Бежать за пивом помешали ноги.
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
Твои б мозги да к моему диплому!..
Верна троим. Но не предел и это.
Я проверялся. Вы больны не мною.
Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.
Не пропустить бы эрогенной зоны!
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Я честь отдам, но большего не требуй…
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Хранила верность в силу обстоятельств…
Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
Приму-ка я лекарство напоследок…
Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал.
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор…
Кум, а почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
***
- Кум, и закрались у Путина сомнения...
- У Путина, кум, вообще все закрались.
- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
http://atkritka.com/upload/iblock/a2a/atkritka_1392810623_970.jpg
http://atkritka.com/upload/iblock/1c4/atkritka_1392592120_523_m.jpg
-Додик, на твое лицо нельзя посмотреть, ты шо, стал работать кочегаром?
-Перестань сказать таких глупостей. Это я целовал колеса поезда, шо увез мою тещу домой в Крижополь.
Анкета.
- Имеете ли вы судимость? — Нет
- Родственников за границей? — Нет
- Есть ли у вас психические заболевания? — Нет
- Национальность? — Таки да..
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".
Папа, когда мой жених придет просить моей руки, просто скажи, что ты не против. Не надо кидаться в ноги с воплями: "Спасибо, благодетель, ты наш!"
Ole_lukoe
05-03-2014, 16:58
МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ:
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ :
- ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТР.Х.ЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ!
УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ :
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
Пардон за выражения, но я долго смелась! :D
В понедельник мужик приходит на роботу и говорит... пипец бабу парализовало. коллеги... как так что случилось? в пятницу пришел домой пьяный... третий день не разговаривает.
Vechernjaja
06-03-2014, 08:15
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.
Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Мать дочери, собирающейя на дискотеку:
-Ты с ума сошла в такой короткой юбке?! Да если б я в твоем возрасте носила такую юбку ... ... м-м-м.. ты бы сейчас была на 3 года старше.
Vechernjaja
06-03-2014, 08:51
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.
Мама отвечает:
- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын пишет в ответ:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Vechernjaja
06-03-2014, 08:54
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! :lol:
Vechernjaja
06-03-2014, 08:56
Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
Маленький сын, рассматривая свадебное фото родителй:
-Мама, а кто этот строiный красивый дядя рядом с тобой на фото?
-Так это же твой папа!
- ???!... А кто тогда тот лысый тостяк, который лежит на нашем диване?
Гитлер повторно застрелился в аду, когда узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а канцлер Германии всячески этому препятствует.
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
У нас "без этого" называлось: пельмени по-собачьи
Николеттыч
07-03-2014, 01:12
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
У нас "без этого" называлось: пельмени по-собачьи
А уха не уха, а рыбный суп :)
В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.
----------------------
Наверное тоже вместо Финляндия говорят фи ))
Vechernjaja
07-03-2014, 17:11
Приходит жена домой с бутылкой коньяка,ставит ее в сервант и говорит:-Видишь стоит???? будет стоять до 23 февраля!!!!! Муж снимает штаны и говорит:-Видишь висит???????????????????? будет висеть до 8 марта!!!!!
Vechernjaja
07-03-2014, 17:17
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
Vechernjaja
07-03-2014, 17:19
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!
жизненный анекдот :lady:
Vechernjaja
07-03-2014, 17:24
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
Vechernjaja
07-03-2014, 17:37
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Vechernjaja
07-03-2014, 17:39
Он ест - ты готовишь.
Он носит - ты стираешь.
Он разбрасывает - ты убираешь.
И что бы ты без него делала?
Vechernjaja
07-03-2014, 17:46
С Наступающим Праздником Вас,мои милые Подруги!
С Днем 8 Марта!
Vechernjaja
08-03-2014, 17:19
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
leijona3
08-03-2014, 23:23
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
:lol: :lol: :lol:
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.....
В кабинете психолога:
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
— Стерва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Не переживай, ты поместишься..
Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
-Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...
Vechernjaja
17-03-2014, 16:04
- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!
Vechernjaja
17-03-2014, 16:18
Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..
Vechernjaja
17-03-2014, 16:20
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Хорошо.
Спустя 10 минут:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Vechernjaja
17-03-2014, 16:21
Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно, кота жалко. Сидит ждёт мужа...
Vechernjaja
17-03-2014, 16:44
Мой муж - западный украинец, я - русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса по-ходу больше тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется!!! Патриот хренов!!!
Мой муж - западный украинец, я - русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса по-ходу больше тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется!!! Патриот хренов!!!
:hlop: :hlop: :hlop: :hlop: :hlop: :hlop: :hlop: :hlop: :hlop: :hlop: :hlop:
Мой муж - западный украинец, я - русская. На почве Евромайдана и своего патриотизма перестал со мной разговаривать по-русски, вечерами под новости пьет самогон с салом, секса по-ходу больше тоже не предвидится. Сегодня забрала все деньги себе, не приготовила ужин. Россия не будет больше кормить Украину, пока ситуация не стабилизируется!!! Патриот хренов!!!
У меня эта ситуация реальна при этом секс как всегда на уровне и Украина с Россией за одним сытым столом. Усталость есть от всей этой истории, людей жалко...обманывают и обманываются...
У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.
По-душка
19-03-2014, 09:05
http://atkritka.com/upload/iblock/1c3/atkritka_1395135556_919_m.jpg
Vechernjaja
19-03-2014, 18:14
Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."
Vechernjaja
19-03-2014, 18:16
— Что нас отделяет от мирового господства? — Русские, господин президент... — Ноги бы им повыдергивал! — Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Vechernjaja
19-03-2014, 18:24
— Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …
Vechernjaja
19-03-2014, 18:39
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...
Vechernjaja
19-03-2014, 18:42
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
По-душка
19-03-2014, 20:38
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Вслед за Крымом коренные жители Аляски проголосовали за присоединение к РОССИЙСКОЙ ИМПЕРИИ!
[russian.fi, 2002-2014]