View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
[
12]
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
* * *
Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.
* * *
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам - Дед Мороз.
* * *
В результате глобального потепления, вызванного парниковым эффектом, в Европе начался ледниковый период.
* * *
- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.
* * *
- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.
* * *
В России все подростки мечтают стать космонавтами.
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки почему-то мечтают стать сантехниками...
* * *
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортиле.
Потому что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.
* * *
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
* * *
актуальненько :)
можно сыграть в игру "найди источник" (кто не понял - частушек, на русском) :gy:
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose,
Only me, pathetic wimp,
Have no fucking place to swim.
I was sleeping with my honey absolutely naked;
I have taken off my panties just to make a statement.
Starlet's fallen from the heavens right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis if it helps us live in peace
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float there by itself
Fucking piece of iron!
My advice to future bride:
Don't get married, silly!
Morning comes your boobs aside,
Snatch is rumpled illy...
Girls have called me to the party
I decided not to come,
It's because my clothes are ugly
and my dick is a tiny one.
Coffee pot’s a bit unstable
Dishes fall around
Fucking on a little table
Makes a lot of sound
You were mine the other day,
Mike is screwing you today.
He's got cock as thick as trees
On the Shishkin's masterpiece...
Nick is crossing village slowly
outside it's cold and snowy.
But his dick is up and running
Just in case if someone's coming.
Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only "Whom to hump?"
можно сыграть в игру "найди источник" (кто не понял - частушек, на русском) :gy:
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose,
Only me, pathetic wimp,
Have no fucking place to swim.
I was sleeping with my honey absolutely naked;
I have taken off my panties just to make a statement.
Starlet's fallen from the heavens right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis if it helps us live in peace
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float there by itself
Fucking piece of iron!
My advice to future bride:
Don't get married, silly!
Morning comes your boobs aside,
Snatch is rumpled illy...
Girls have called me to the party
I decided not to come,
It's because my clothes are ugly
and my dick is a tiny one.
Coffee pot’s a bit unstable
Dishes fall around
Fucking on a little table
Makes a lot of sound
You were mine the other day,
Mike is screwing you today.
He's got cock as thick as trees
On the Shishkin's masterpiece...
Nick is crossing village slowly
outside it's cold and snowy.
But his dick is up and running
Just in case if someone's coming.
Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only "Whom to hump?"
Ниче себе вы разыгрались на ночь глядя....
Ниче себе вы разыгрались на ночь глядя....
Ну шо, займемся поисками первоисточников?
I was sleeping with my honey absolutely naked;
I have taken off my panties just to make a statement.
Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы, я сняла с себя трусы.
Ну шо, займемся переводами?
I was sleeping with my honey absolutely naked;
I have taken off my panties just to make a statement.
Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы я сняла с себя трусы.
.... я бы конечно по переводила..но час уже поздний. Как нибудь ....в другое время.
Starlet's fallen from the heavens right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis if it helps us live in peace
С неба звездочка упала - прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало, лишь бы не было войны.
Питон, ку –ку!))) Мне анекдоты на НГ нужны про зайцев, желательно смешные,)) можешь помочь в теме? :)
- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот. Если ты найдешь себе такого мужа, - продолжала мать, - то у тебя никогда не будет ничего нового.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Питон, ку –ку!))) Мне анекдоты на НГ нужны про зайцев, желательно смешные,)) можешь помочь в теме? :)
Чёта ничё не припоминается... Но в нете нарыл стиЖки. Писала, по всей видимости, дЭвусчка, а потому, думаю, вам, onno, будут в самый то.
***
Не за горами Новый год,
с календаря сползает нолик,
под Тигром жизнь была не мёд,
но вот в права вступает Кролик…
До пересменки три шага,
вовсю усердствуют кликуши,
Тигр ударяется в бега,
на горизонт выходят уши…
Тут и гадалку не зови –
жизнь обновится кардинально,
нас захлестнёт волной любви
и дикой страсти сексуальной…
Мы все на секс обречены –
и хорошо! Отставить слёзы!
Быть может, в позу станем мы,
быть может, нас поставят в позу…
Нет, за окном не Гондурас,
а я – не девочка-фантастка,
поставят в позу, явно, нас,
насчёт силёнок наших – сказка…
Пусть не желаемый расклад,
пусть бьёт наотмашь по престижу,
но в сексе важен результат,
я в позах разницы не вижу!
Процесс взаимный – в этом суть!
Что ж, Кролик любит постараться,
он будет нас в три шеи гнуть,
задача наша – не ломаться!
***
Дурной пример заразителен и поэтессе-самоучке тут же подыграли:
Когда насилуют тебя,
Не следует сопротивляться.
Когда нас будут гнуть, "любя",
Задача наша - расслабляться.)))
***
Я кроликам завидовал всегда!
Мечтая побывать хоть раз в их шкуре.
На миг отвлёкся... Вроде ерунда,
А те уже с довольным видом курят...
И даже нашего брата-гада не забыли:
Встаёт народ, как по рефлексу,
Его всё больше тянет к сексу.
О братья-кролики, куда вы?!
Ведь там голодные удавы.
***
ПРО УДАВА
Он жизнью скромной жил и тихой,
Поскольку чтил завет отца:
«Не дай Бог следом за крольчихой
Проглотишь кролика-самца».
Учите! с выражением... ;)
Мне стока не выпить - не выучить стишков))
Мой папа, придя домой, кричал: «Аня, Надя, чёрт, Таня, где мои тапки?!»
А потом мы слышали: «Не ищи, я сам нашел»
Не детский стишок :)
http://www.youtube.com/watch?v=2zRQ1Wcw914
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!
Передача “Спокойной ночи малыши”.
Степашка спрашивает:
- А где Хрюша?
Тетя Таня:
- Да у него свинка.
Степашка:
- Да-а-а, лежит он сейчас в постели…
Тетя Таня:
Ты что? Они первый раз встретились.
- Доктор, меня преследуют 100 человек!
- Да у вас, батенька, твиттер!
Предупреждение москвичам: на площади трех вокзалов группа агрессивно настроенных кавказцев скандирует лозунги "Такси!" и "Такси недорого!"
"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
В ответ на беспорядки на Манежной президент России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере разобраться и наказать. Но самое суровое наказание ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.
Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бл*-мотоцикл» и «нах-велосипед».
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Объявление:
«Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...».
Воспитываю трёх дочерей. Поэтому строить дом и сажать дерево не вижу смысла.
Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
WattRuska
30-12-2010, 22:13
Олимпиада 80.
Маленький винный магазинчик перед закрытием.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька: -
Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu
WattRuska
30-12-2010, 22:17
Фаберже.
Автопортрет.
Фрагмент.
Прикольные стишки
Всем красавицам посвящается!
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
..И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
..Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
..
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
..а прЫнцев после подождем!!!
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?
... "Что на ужин, Бэтмен?
Жжете, дефффчата! :shum_lol:
* * *
- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.
* * *
В России все подростки мечтают стать космонавтами.
В Америке все подростки мечтают стать юристами.
И только в Германии все подростки почему-то мечтают стать сантехниками...
* * *
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортиле.
Потому что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.
* * *
Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:
- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.
* * *
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
* * *
я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: " ?"
Вот даже интересно стало узнать, что мне скажут в таком наряде?)))
Маска Бетмана есть, чулки есть , бельё не коженное, но симпатиШное – бум экспериментировать )))
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Вот даже интересно стало узнать, что мне скажут в таком наряде?)))
Маска Бетмана есть, чулки есть , бельё не коженное, но симпатиШное – бум экспериментировать )))
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
А это мысль! :zum: А то всё без покаяния...
* * *
- Мамед, у тэбе тёшЩа есь?
- Жок.
- О! И я свою сожгу!
:zzot:
* * *
Знакомство...
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...
* * *
- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в
любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все
волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР С@КА ЕСТЬ!
* * *
- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
* * *
- А теперь как порядочный мужчина вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!
Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.
Жена - мужу:
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
-Доктор, что бы я ни делал, я всё повторяю 3 раза, 3 раза, 3 раза. Я себя ужасно чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна…
В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией.
Люди, которые считают, что необходима сильная рука,
делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.
Русские туристы, пригрозили подавить Египетские беспорядки, если им будут мешать отдыхать.:)
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома
ОН: -Долго ли умеючи?!
ОНА:- Умеючи ДООООЛГО!!!....
- С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.
- Зато аббревиатуру зацени - ПИДР)))) нет слов)))))
Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
.
.
Масяня! Ты в нашей спальне свечку держала??! : ((
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели...
- С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
А у тебя парень когда будет? - Когда встречу реального парня, а не
бабу, которая будет ждать от меня первых шагов, звонков и смс.
-Сериал! -Нет,футбол! -Нет,сериал!
-Футбол! -Сериал! -Футбол! -Секс! -
А,к черту футбол!
В контакте как в холодильнике - знаешь что ничего нового нету , но 5 раз зайдёшь и проверишь
-Как периводится "I don't know"?? -Я не знаю. -ааааа,никто не знает!
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая
его хоть чем-нибудь удивит.
- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25
до 30 лет с устойчивой психикой.
И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
В новосибирском аэропорту сегодня утром совершил вынужденную посадку
самолет Ту-154.
У самолета не убиралась стойка левого шасси. Выработав топливо, самолет
благополучно приземлился в аэропорту. Пассажиры самолета смогли 37 раз
подряд обозревать город Новосибирск с высоты 1700 метров.
Объявление в аптеке:
"Рекламная акция! Купившему два костыля у нас - третий совершенно
бесплатно в подарок!"
Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно,
мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого
главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
- Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
- Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!
- В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.
- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300 м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?
Другая ей отвечает:
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть!!!
Вчера гаишник оштрафовал.
А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!
Детки в школу собирались, мылись, брились, похмелялись...
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".
Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для
этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не
выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий,
там ныкого нэт".
Вчера принесли братика из роддома,он такой маленький, такой лапочка...А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!!!
Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья,
а вторую - на его восстановление.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась
автоматическая посудомойка.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас
берут налоги.
"...Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в ЖЕНЩИНУ!"
Не жалко сжигать за собой мосты, который сам не строил.
Образование - это вовсе не то, чему человека учили, это то, чему он научился.
Ничто так бысто не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию, и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
— Поели, попили… пора и честь терять.
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.
Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит
все больше.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Молодой хозяйке на заметку. “Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи”.
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие -при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Эта весна сведет меня с ума раньше, чем успеет закончиться!
– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!
Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
– Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Девушка своему парню:
– Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм… А ты хочешь чтобы скорее наступила весна?
– Да, а то у меня зимней резины нет.
- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит
старушка парню на остановке
- А у меня сегодня день рожденья.
Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет–принц на белом коне.
20 лет–принц на сивой кобыле.
25 лет–принц на осле.
30 лет–пеший принц.
35 лет–трезвый конюх принца.
40 лет–любой конюх.
50 лет–молодой конь,и пусть борозду портит
PAR-KAMP
04-03-2011, 13:56
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
PAR-KAMP
04-03-2011, 13:57
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на [http://vkontakte.ru/away.php?to=http://yandex.ru|yandex.ru] набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
PAR-KAMP
04-03-2011, 13:58
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!
- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться.
Купил негр черный "мерседес" и сообщает по телефону жене:
- Дорогая , я купил " мерс" последней модели.
А какого цвета?
- Как ты и просила, дорогая, телесного.
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш!
- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось?
- Ужасно... Все началось с того, что я съела горошину...
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
- Так, что у вас? Головная боль? .. Кашель? .. Насморк?..
- Насморк, доктор! Течет - соседи снизу жалуются!!!
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
-Милая,давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет,он спит.
-Да нет-же, ну смотри:- сынок,принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
-Hу хорошо, давай.
Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
" и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
****************************************************************
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу.
****************************************************************
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила
их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить
семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только
нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому
что я - Зайчик, а ты - Белочка?Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она
все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет
детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы офигели
что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит
маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
М. - Что, на папу похож ?
Д. - Hет, на мамину писю !!!
Пожилой мужчина гуляет в парке и видит, как маленький мальчик восторженно
вглядывается в покрасневшую полоску неба за домами .
- О, мой мальчик ! Я рад, что у тебя такая романтическая душа. Ты каждый
вечер наблюдаешь закат солнца?
- Закат? Это полыхает моя школа...
Hа улице плачет маленький мальчик , отставший от pодителей.
- Как тебя зовут, мальчик ? - спpашивает милиционеp.
- Как папу .
- А как зовут папу ?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!
Сын спрашивает отца:
- Папа! Что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда денег нет?
- Трамвай, чай и твоя мама.
Идет отец с дочкой.
- Пап купи кедики!
- Вот еще!
- у купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное
вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь, это шелк.
- Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного
червячка?
- Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик
лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой, за спиной носятся
с визгом полуголые девчонки. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома ?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
- Хоpошо, сынок, что ты пеpестал плакать.
- Я не пеpестал, я только отдыхаю.
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Дед говорит внучке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!
antoschka
19-03-2011, 07:38
На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-петров.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Кто как напивается (вспоминая древность):
Плотник - в доску,
стекольщик - в дребезги,
извозчик - в дугу,
сапожник - в стельку,
портной - в лоскуты,
пожарный - в дымину,
гробовщик - в усмерть,
свинарь - до поросячьего визга,
охотник - в дупель,
шофeр - в баранку,
футболист - в аут,
повар - в сосику,
бондарь - в бочку,
лесник - в шишку,
музыкант - в дудку,
электрик - в отключку,
математик - в ноль,
физкультурник - в лeжку,
медик - до потери пульса,
химик - до выпадения в осадок,
писатель - до ручки,
журналист - до точки,
проктолог- в ж*пу.
Пьяный хочет войти в метро, а мент его не пускает. Пьянчуга упрашивает:
- ну пожалуйста пустите меня!
- нет, пьяным в метро нельзя
- ну пожалуйста! я ж никогда в метро в жизни не был!
- вы что, не из москвы?
- коренной москвич!
- тогда почему в метро никогда не были?
- дык не пускают!
Подвыпивший муж приходит домой. - Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена. Муж устало: - А ты думаешь, я спал ?..
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
Приходит муж домой выпивший. Жена: - Выбирай - или я, или водка ! Тот почесал затылок: - И много водки ?
Пьяный кричит: - Где я ? - На улице Горького. - К черту подробности ! В каком я городе !
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?
- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ? - Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает: - Ты что, таpу несешь сдавать ? - Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет ?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет ???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)\
- А в чем же дело ???
- Hе хочется ...
В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице: - Два тройных и гвоздику ! - А зачем нам гвоздика ? - удивляется собутыльник. - Ты что, забыл, с нами будет дама !
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.
Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.
- Не пущу...
- Тогда пошел на 2 - ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
-Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки.
- Не пущу...
- Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром.
Идет к соседке. а на следующее утро снова звонит в дверь.
- Кто там ?- зевая, спрашивает жена.
- ТУ-134 просит посадки...
- Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие -при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
ой, классно, я по ходу такая умная девочка-плохиш :))
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
Мужчины способны на всё, но женщины способны раздвинуть эти рамки.
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так
хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый
матрац
- С этой минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина
своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни
курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.
Женщина должна быть такой, чтобы сдавшись ей в плен, мужчина почувствовал себя победителем..
Женщины умнее мужчин потому, что они знают меньше, а понимают больше.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.
. . . В браке главное не победа, а участие.
Родился сам - помоги другому !
- Вчера признался невесте в своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.
- Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Но что я
могу сделать?
- Ну сделайте хоть что-нибудь!
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? - спросила дочь.
- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
- Франсуа сказал мне, что жена бросила его десять дней тому назад и с тех пор не возвращалась.
- Ну и что ты ему посоветовал?
- Посоветовал подождать еще недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена?
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала все думали, что сойдет с ума от радости.
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, а что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
-Я оставляю его на ужин.
Приходит мужчина домой. Жена:
- Хлеба купил?
- Это не мужское дело.
- Ну, тогда делай мужское дело!
- Ты что, шуток не понимаешь? Давай авоську.
Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрёл робота для этого дела и говорит:
- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася", и он всё сделает как надо.
Только муж за порог жена говорит: - "Вася".
Через час заходит к ней соседка и, увидев всё это, спрашивает: - Кто это?
- Это Вася.
- Вася?
После этих слов робот переключается на соседку.
Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берёт билет обратно, прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
- В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!
Парень уговаривает девушку:
- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь ДУРА!! Там кольцо в креме, жениться на тебе хочу!!!
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорит - соседи слушают.
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни.
Поцелуй мужа будет более страстным, если зажать в зубах котлету.
- Что нужно мужчине для счастья?
- Женщина.
- А для полного счастья?
- Полная женщина.
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной.
[/COLOR]
о, вот это надо было когда спорили о дружбе М-Ж
Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег.
-Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пи@орасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!! !
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.
Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты,
мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!
- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
- Что, новости читаешь?
- Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.
Собачий закон: любишь кусаться - люби и тапочки носить!
Когда у мужчины меняется настроение, он становится другим человеком,
когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной.
- Наш новый начальник туповат!
- С чего ты взял?
- Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?
Разница между мужчиной и женщиной:
Мужчина эгоистичен по своей природе, он делает то, что хочет.
Женщина же эгоцентрична, она делает всё, чтобы все делали так, как хочет она.
ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б...ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Всё! Он твой!
tanja233
29-04-2011, 21:02
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин,
из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку,
а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы,
как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают,
ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать
одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй,
чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает
или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это
было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически
теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин,
нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию.
Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает,
что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем поступать словно все
в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических
фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
MISIONER
29-04-2011, 21:44
Знаю пару сказок. Лень" стучать" . Дождусь голосового набора , тогда и расскажу. ( Очень длинно , но интересно..дочитают все...вернее прослушают ) =)) Можно в кратце ..но не тот моральный эффект =))
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...
Рабинович идёт по гоpодy, вдpyг видит — аваpия: люди в кpови валяются, машины pазбитые…
Рабинович подходит к одномy из pаненых и спpашивает:
- Стpаховой агент yже пpиходил?
Тот отвечает:
- Hет… ещё…
- Hy, тогда я с вами пpилягy
Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога:
- Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?
Бог ответил:
-Потому что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.
Немецкая машина: купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина: купил, попользовался, продал.
Японская машина: купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина: купил, выкинул.
Русская машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.
Заблудился путник в пустыне, устал, чуть не падает и вдруг видит - старинный сосуд. С трудом открывает его. Оттуда с шумом, с дымом вылетает Джин. Проси говорит, о чем хочешь.
- Хочу домой, сил моих больше нет!
- Ну, пошли, говорит Джин.
- Да нет, ты не понял, я быстро хочу!
- Ну тогда побежали!
Медведь подходит к мужиками и спрашивает:
«Мужики, мед есть будете?»
Они отвечают:«Конечно будем!».
Ну как будете - меня позовите!
На суде у дракончика спрашивают:
- Ты маму съел?
- Съел
- А папу тоже ты съел?
- Да
- Ну и кто ты после этого?
- Сиротинушка ...
Gracious
04-05-2011, 22:52
Профессор на лекции, рассказывая о макендонских воинах, упоминает о том, что, мол, когда войска годами пребывали в походах, это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо фалангист, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один щуплый студент хихикает: «Значит, легионеры были педиками?»
Профессор, тяжело вздохнув и посмотрев на выскочку: «Педики, говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ***АСЫ!»
Знаю пару сказок. Лень" стучать" . Дождусь голосового набора , тогда и расскажу. ( Очень длинно , но интересно..дочитают все...вернее прослушают ) =)) Можно в кратце ..но не тот моральный эффект =))
ну так по-дряньски вообще... ненавижу когда вот так будят мое неуемное любопытство и сваливают
- Какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска?
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!
Микка К.
25-05-2011, 18:07
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Мужчина продавщице:
— Здравствуйте! Мне 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини, 5 кило лимонов и 30 пачек презервативов, пожалуйста.
— Вот. Пожалуйста...
— Спасибо.
— Пожалуйста... ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ С СОБОЙ!
Блондинка приходит в полицию и сообает, что её изнасиловали.
"Где это произошло?!- спрашивает полицейский.
Блондинка стаскивает трусы: "Э-э, вот здесь ---->"
Душа болит.
Начинаешь лечить, печень болит.
Cugura Upura
17-08-2011, 22:04
А вот это уже не анекдот,а сущая правда!Душа болит.
Начинаешь лечить, печень болит.
А вот это уже не анекдот,а сущая правда!
вА-А-А-Абще-то это диагноз : (
Тёща приезжает в гости.
Зять: "Мама, вы к нам надолго?"
Т: "Да пока не надоем.."
З: " Жа шож вы, мама, даже чаю не попьёте??"
ОН: -Долго ли умеючи?!
ОНА: - Умеючи ДООООЛГО!
На работе:
-Мужики! Я скоро стану отцом!!
Мужики:
- А жена об этом знает?..
— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле???
— Он не признавал, что я - Богиня!
Женa мужу:
- Я ходилa к гaдaлке, ты не должен ехaть в эту комaндировку.
- Что, мне тaм будет плохо!?
- Нет, тебе тaм кaк рaз будет очень хорошо.
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
Печень с тревогой ожидала предстоящих выходных , Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться.
И только один Мозг радовался, что отдохнет!
Во дворе:
-А Саша выйдет?
-Саша умер!
-А скиньте мяч....
Комсомолец
18-09-2011, 10:04
Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!
Что подарить парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!
- Моня, скaжи мне, евреи избрaнный нaрод?
- Дa, Изя, избрaнный.
- А почему он избрaнный?
- Потому что, когдa ищут виновного, всегдa евреев выбирaют
В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я.
Комсомолец
18-09-2011, 10:18
В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я.
:lol: :lol: :lol:
Молодой спортсмен сидит в мягком и удобном кресле, откинув голову назад, и занимается аутотренингом:
- "...мое дыхание ровное... я спокоен... все мое тело расслаблено... (нечаянно громко пукает)... это не я..."
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной фигни на форумах.© Fire
— Уходите!!!
— Почему?!
— Не знаю, я женщина, мне важно психануть.
Нашёл кошелёк. Пересчитал — мой
М:-Уважаемый лектор! Я час прослушал Вас, но так и не понял, Третья мировая будет или нет?
Л: - Ну учитывая международную обстановку, 95% что будет. ( и собирается дальше)
М: - Так если будет, то с кем?
Л:- По прогнозам аналитиков, 95% что с Китаем
М: -Так Китайцев 2 миллиарда, а нас 140 миллионов. Кто ж победит???!!!
Л: - В современных условиях численность армии не является решающим фактором. Вот например 20-и тысяч евреев Израильской армии успешно ведут боевые действия против 100 тысячной арабской армии.
М: -Так вот я и переживаю.... У НАС ЕВРЕЕВ ХВАТИТ?????!!!!
ххх: ну как, нравиться? )))*
ууу: нууу, ладно, нравься.
Tprutprutkin
18-09-2011, 14:55
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ
Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ
Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ
Семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ
Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ
волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ
любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ОКРУЖАЮТ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ
(с) Слава Николаев
Tprutprutkin
19-09-2011, 11:59
Богатый мачо ищет жену. Пришли к нему три кандидатки. Он:
- Какая разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
Девки:
- Я умею борщ готовить!
- И я!!
- Я тоже умею!!!
- Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Tprutprutkin
19-09-2011, 12:00
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?!
Tprutprutkin
19-09-2011, 12:02
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Tprutprutkin
19-09-2011, 12:04
Приехала девка из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:
"Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю."
Второе письмо - подруге:
"Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась! Он мне новый способ показал: он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный!"
Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса. Через неделю получает телеграмму из дома:
"Приезжай подлюка на похороны. Батька разбился."
Tprutprutkin
19-09-2011, 12:07
и еще один из избранных:
Кавказ. Пастух пасет овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, полож собаку на место.
— Уходите!!!
— Почему?!
— Не знаю, я женщина, мне важно психануть.
Это для Скании...
Tprutprutkin
19-09-2011, 14:01
читать до конца нужно, нетерпеливым с конца....
Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Так? А дальше что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что, люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосет): - Угмм...
- И как?
- Солененький....
- Ну ведь приятный на вкус, нет?
- Даже неплохо, а теперь что?
- Теперь раздвигаешь ножки.
- Ты так имел ввиду?
- Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
- А, понятно.
- Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
- Угммм...
- Когда его вытянешь, возьми его в рот...
- Ага-а....
- О-о-о, вот так...
- А что с этим желтеньким сделать? Это тоже глотают?
- У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
- Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй!
- Нет, не хочу, не предлагай.
- (обиженно глядит)
- Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
- О-о-о....
- Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
- Ммммм....
- Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосет): - Мммм...
- А-а-ах, уже пошлО.
- Ага, я чувствовала.
- И как, было вкусно?
- Должна сказать, что совсем неплохо.
- Хочешь еще?
- Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
- Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
Tprutprutkin
19-09-2011, 17:51
Летел как-то крутой топменеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
- И о чем же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку...
Tprutprutkin
20-09-2011, 14:33
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
tinto verano
20-09-2011, 14:36
An arab at the airport: -Name? -Abdul al Rahzib. -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean Male or female? -Male, female, sometimes camel -Holy cow! Yes, cow, sheep, animals in general. -but isn´t that hostile? -Horse style, doggy style, any style -Oh dear! -No, no deer run too fast..
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.
В сказке "Волшебный котелок" — девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
-Вась,что у тебя кошак так орёт
-Секса хочет
-Так, подгони ему кошечку
-Да, нету у меня никакой кошечки
-Бедный котяра... кошечки нету ...а ,вместо рук ...лапы с когтями
Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс, иди ко мне хороший ...
Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс, иди ко мне хороший ...
Класс :) ююююю
"сегодня увидел шампунь "длина и сила", бред конечно, но я решил помыть не только голову"
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Интересные факты:
-
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Я мужчина))) Этот факт для меня был самым интересным. Может поэтому я в всегда любила рассматривать руки, пальцы их длину и движения :))
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
Я мужчина))) Этот факт для меня был самым интересным. Может поэтому я в всегда любила рассматривать руки, пальцы их длину и движения :))
И чего же ты там меряла?... :spy:
:lol:
У меня пальцы длинные, а большой даже загибает под прямым углом, вот я и прикидывала какие размеры могли бы быть у.....))))
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и
подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Trelainen
10-11-2011, 20:27
В хорошей семье жена не знает, откуда деньги берутся. А муж-куда они деваются.
Просыпается медведь после зимней спячки.Пожевал губами,вытащил шерстинку из пасти.Приложил к лапе.Цвет не сошёлся.Приложил к животу ..опять мимо.Приложил ниже живота ..да, как зарычит на весь лес.
В хорошей семье жена не знает, откуда деньги берутся. А муж-куда они деваются.
Где вы берете деньги?
В тумбочке.
А кто их туда ложит?
Жена.
А где жена берет деньги?
В тумбочке.
А кто их туда ложит?
Я.
А где вы берете деньги?
Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!
Просыпается медведь после зимней спячки.Пожевал губами,вытащил шерстинку из пасти.Приложил к лапе.Цвет не сошёлся.Приложил к животу ..опять мимо.Приложил ниже живота ..да, как зарычит на весь лес.
а что ниже живота?отвалился?
а что ниже живота?отвалился?
:gy: Когда спарвку от мамы покажешь, что те можно взрослые анектдоы читать :gy: ...я те обьясню в ПС, что медведь зимой делает ....:-))
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и
подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Ну блин и шуточки, так вед и семъю можно разбитъ.
- Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
-Девушка, у вас сколько сексуальных партнёров было?
-3. А!, нет 9, я ещё один случай вспомнила!
Мужик у врача.
-Доктор, что мне делать я не могу удовлетворить свою жену!!
-Так, пациент, откройте рот, высуньте язык, пошевелите им. Так-с не вижу никаких причин, почему бы вы не могли её удовлетворить.
PAR-KAMP
19-11-2011, 11:58
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень". (http://veselitter.ru/blog/Lomax-180856/)
Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу — настоящие мастера не применяют его без необходимости...
Встречаются две тётки.
-Ой, меня муж так оскорбил, тааак оскорбил! Я попросила у него 5тыщ на косметическую операцию...
-А он не дал??!
-А он посмотрел на меня .. и.. дал 50тыщ. :(
Корне Чуковский глазами современности:
"Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой выбегает..."
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.
В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Попугай и Ворона.
Он ей :"Гот!"
Она ему: "Гей!"
Волшебник Изумрудного Города
-А ты, Железный Дровосек, наверное хочешь новое сердце?
-Нет, мне новую печень.
Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с
переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр!.
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!
Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит кaк Бурaтино сидит зaнимaется oнaнизмом. подбегaет к нему, кaк дaст по бaшке;
- Я тебе что говорил, му.aк ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи
В школе
-Дети придумайте предложение со словом ананс.
Машенька:Ананс вкусный фрукт.
Мишенька:Ананс растёт в Африке.
Вовочка: От нас отец ушёл...
Учительница: Ну и где же тут слово "ананс" ???
Воыочка:...а на нас, куй положил.
анекдот от мужа финна. поспорили как то финн, норвежец и швед : кто дольше всех просидит в сауне. первым ушел норвежец. через некоторое время выбежал швед. сидят около сауны норвежец и швед и ждут когда же выбежит финн. час нету финна, 2 , 3, 4. Решили норвежец и швед сходить и посмотреть как там финн, может помощь нужна. Заходят в сауну, а финн сидит. спрашивают его: ты чего так долго не выходишь? Отвечает финн: я не могу, у меня яйца между досками застряли.
Парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются банки.
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
- Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.
Актер приходит на студию
- Хочу в кино сниматься! Снимите меня!
- Мы не снимаем кино... Мы порно снимаем!
-Да! Хочу в порно сняться!
-Идите оформляйтесь.
-Но у меня не стоит.
-Как вы сниматься собираетесь?
-Вам что, отрицательные герои не нужны?
- Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, почему мы хлеб?
Любовь уже зла, а козла все нету
Сидят двa нapкa. Нaд ними пролетaет веpтолет.
Один дpугому:
-Знaешь, что тaкое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших тaнков.
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.
- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!»
- Гы–гы–гы!
- Ну вот, тебе уже семьдесят!
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Русский язык на столько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
Роман Абрамович купил вторник.
-Доктор, чего-то у меня в попе не хорошо!
- Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!
Никогда не сомневайтесь в женщине! Можно сомневаться до, после, но в женщине- не надо.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Никогда не сомневайтесь в женщине! Можно сомневаться до, после, но в женщине- не надо.
:lol: Кстати это не анекдот даже, а суровая правда.
Всё новое - хорошо забытое старое)))
В семье научного работника:
-- Пап, я кашу не хочу!
-- Видишь ли, сынок, при рассмотрении поднятого тобой в данном высказывании вопроса нельзя не учитывать всю совокупность имеющихся в наличии данных. В частности, мама выдвинула предположение, что ввиду похолодания будет полезно повысить температуру твоего тела за счет сжигания калорий, содержащихся в поглощенной тобою овсянке. Кроме того, ввиду вышеупомянутых температурных условий твои связанные бубушкой перчатки и пальто с теплой подкладкой и капюшоном несомненно должны быть надеты.
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть можно без закуски изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Крошка дочь пришла к отцу
И спросила кроха:
"Две полоски хорошо?"
Папе стало плохо.
Муж говорит жене:
-Всё! Переходим на рыночные отношения. Хочешь секса - плати. На полу 5е, на мягкой кровате покувыркаться 10е, на природу на пикничок романтический 100е.
Жена протягивает ему стольник.
-Что, милая, на пикничёк поедем?
-Нет, на полу. На все!
Может ли появление ребёнка испортить отношения между супругами?
Да. Если ребёнок появляется поздно и нетрезвый.
проститутки Донбаса вышли на митинг с требованиями: Выплатить шахтёрам зарплату!
Первая брачная ночь. Жених, думая что его невеста девственница, объяснет: Милая, тебе будет немножко больно, а потом хорошо!
Жарит её и в хвост и в гриву...
-Милый, а когда же будет больно?
-А вот щас кончу, в глаз дам и будет больно.
Мамы мальчиков младших классов в панике, узнав о возобновление брачного периода у Аллы Пугачёвой.
-Доктор, помогите, не могу посрать !
Тот посмотрел :
-Батенька, да у вас тут и дырки-то нету!
-Во, блин, зализали !
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
- Тут мышь! Ааааааа! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшн:
- Хелоу!
- Хелоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Йес.
- Джерри из хиа.
Главное в диете- это сон.
Не уснула вовремя- все...обожралась.
Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Главное в диете- это сон.
Не уснула вовремя- все...обожралась.
Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
знакомая картина :)
Хорошо забытое старое)) из 2005года))
На Невском, у гаишника останавливается машина и чел оттуда спрашивает:
- Как к Авроре проехать?
Гаец смотрит на номер:
- Тэээкс... 97, 97... А вы, собственно из какого региона?
- Слышь, это ТЫ из региона, а я - из Масквы!!!
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
- Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики нарисованы, огурчики!
- Уйди, мальчик!!! Не видишь - плохо мне!
- Овощ, тебе в помощь!
- Не понял?!
- Хрен с тобой, говорю!
)))
На Невском, у гаишника останавливается машина и чел оттуда спрашивает:
- Как к Авроре проехать?
Гаец смотрит на номер:
- Тэээкс... 97, 97... А вы, собственно из какого региона?
- Слышь, это ТЫ из региона, а я - из Масквы!!!
)))
Япадстолом! Ржунимагу! Зачот! Cтопитсот.... :D :D :D
P.S. Онно, ты просто лучшая. Ты украсила мой вечер. Я сегодня не усну.
Cugura Upura
07-04-2012, 00:18
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
- Вынесите мусор, вынесите мусор.
Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную ведро сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял,
подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!"
P.S. Онно, ты просто лучшая. Ты украсила мой вечер. Я сегодня не усну.
Kimi, когда есть чем/кем украсить вечер - лучше спится ))) Весёлых снов ;))
Мужчин надо холить и лелеять, от этого у них вырастает холка с лелейкой (с)))
Улыбнуло, но в тему поэзия не решила запостить)))
Каганов - салочки
http://www.youtube.com/watch?v=ZBSAsgBgqN8
http://www.youtube.com/watch?v=80w26mu3lxY&feature=youtube_gdata_player
Баян из прошлого))
- Вы меня еще в драке не видели! Меня так бьют!!
Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд:
жили они долго и счастливо и умерли в один день.
"Земля, Земля", - Я Хабибулин, кто я,
"Земля, Земля", - Не слышу ни ..!
"Земля, Земля", - Я рапортую стоя.
"Я Хабибулин, я забыл, кто я"
Я помню лишь, как в космосе высоком,
Вокруг тебя, кружился мой буран,
"Ты сокол, е кэ лэ мэ нэ, ты сокол.
Запомни сокол, сокол - ты баран".
(с) Валерий Никитин
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
- Жаль, что под Москвой нет никакого врага - Такой мороз пропадает!
virmalis
09-04-2012, 15:32
Нарочно не придумаешь.
- солнышко, а давай говорить-по русски, но использовать финские выражения?
- давай! Начинаю: "дорогая, надень, пожалуйста, телевизор на голову!"
WattRuska
09-04-2012, 16:27
Медицина и авто:)
......
Рентгенолог рассматривает снимок на стенде, потом подходит снимок к окну прижимает к стеклу и ещё более внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, что у нас тут... Да это же... Кошмар!!! - внезапно воскликнул доктор и выбежал из кабинета...
Возвращается врач через полчаса, а больной уже в ужасе мечется по кабинету.
- Доктор! Скажите честно, сколько мне осталось?!
- Что? Вам?! Да у вас все нормально!
- Нормально? - переспрашивает пациент. - Но вы же так кричали..
- Ещё бы не кричать... когда прямо у меня на глазах, гады, колесо сперли!!!
........
Заведующий травматологическим отделением звонит директору спортивного магазина:
– Сколько вы сегодня продали мотоциклов?
– Шесть.
– Так, значит, двое где-то еще ездят.
........
Врач в дурке разгадывает кроссвород.
-Такс..название острова на который сослали Наполеона...
Оборачивается назад
-Слышь придурок,как тот остров назывался ,на который тебя сослали ???
Cugura Upura
12-04-2012, 22:53
Английский лорд спрашивает дворецкого:
- Джон, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр...
- А что на обед?
- Овсянка, сэр...
- А что на ужин?
- Котлеты...
- УРААА!!
- ... из овсянки, сэр...
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклашки.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами
Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.
— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
-мне рожать на след.неделе
- класс а с именем ребенка определилась?
- ой не знаю, не знаю мне бы с отчеством определится...
В Paris' HILTON побывало столько же мужчин, как в Paris Hilton.
Две подруги (П) разговаривают, одна из них беременна (Б):
Подруга поглаживают беременную по большому животу.
П: А как например Александр?
Б: фу-фу, только не Александр!
П: Ну, тогда например Михаил?
Б: Кошмарное имя!
П: Ну, а если Артур?
Б: Ты чё совсем свихнуласть? Артрур??!
П: Ну может тогда Даниэль?
Б: Во-во, только этого мне не хватало!!
П: А Питер?
Б: .Нее-не, ну ващще и не близко и не рядом..!
П: Ты совсем-совсем не знаешь КТО ОТЕЦ ТВОЕГО РЕБЁНКА??!..
Выступает Кашпировский:
Товарищи! Мне приходит очень много писем благодарности.
Например:
"Спасибо вам большое! После вашего сеанса у меня рассосалась опухоль на шее!"
"Спасибо вам большое! После вашего сеанса у меня рассосалась шишка на лбу!
"Спасибо вам большое! После вашего сеанса у меня рассосалась злокачественная опухоль на груди!"
Есть и такие письма:
Уважаемый Анатолий Иванович!
После вашего сеанса у меня рассосалась жена!
Раньше она сосала только у меня, а теперь у всей нашей парадной!
Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин... Жесть!!!
А вы хотели как! А вдруг судьба... а я в галошах!!!))))
***
До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
***
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное
ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?
***
Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг... Я
понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика
зовут Шершуля...)))
***
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я
мужик!!!
***
Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь..."Привязала и
уехала в ночной клуб...
***
-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
***
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая
барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни
одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...
***
Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10
лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))
***
C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду
отмою - по голосу вроде похожи...)))))
***
Вчера, казалось, набралась ума-разума... Сегодня проснулась - ан
нет,просто набралась...
***
Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!
***
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не
босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...)
***
Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите
развестись со своим мужем?...
- А он меня в постели не устраивает!...
Женские голоса зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!...
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!
***
Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем>...
Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает
***
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на
капоте его машины я нацарапала сердце!!!))
***
Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она
тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили.
***
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой
человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он
входит,толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он
хотел от моего мужа ?)
***
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы
реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!
***
Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это
пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство
собственного достоинства
***
Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду... очень
большая вероятность, что она уже знает ответ
***
Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в
себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!
***
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и
желанным... иди домой, ты уже пьяная...
***
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей.
Милостивый государь
02-05-2012, 13:39
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
По-душка
04-05-2012, 00:52
Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.
Если жена ночью не стонет, то днем она пилит.
я заметил, что женщины почти все эксгибиционистки. ведь кругом же люди-не в деревне чай. можно же ну хотя бы мычать... всё тише будет. мля!
По-душка
04-05-2012, 10:22
я заметил, что женщины почти все эксгибиционистки. ведь кругом же люди-не в деревне чай. можно же ну хотя бы мычать... всё тише будет. мля!
Какой ты наблюдательный. Зачем мычать? Надо полицию вызывать! :D
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/ss-parittelun-aanet-aiheuttivat-halytyksen-kerrostalossa-apua-poliisi/art-1288466137399.html
Какой ты наблюдательный. Зачем мычать? Надо полицию вызывать! :D
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/ss-parittelun-aanet-aiheuttivat-halytyksen-kerrostalossa-apua-poliisi/art-1288466137399.html
жизнь жестокая штука-делит людей на тех, кто издаёт звуки, и тех, кто эти звуки слушает, почитывая вечернюю газету. :umnik:
Милостивый государь
04-05-2012, 13:56
курице пришла повестка в суп...
Ёжик_в_тумане
04-05-2012, 14:20
звонок с южного курорта:
Люся, алё,Люся!!
НЕ приезжай Люся. Тут делать нечего,мужиков приличных совсем нету. Две девушки так не отдохнув и уехали! :((
Arsen Lumpen
04-05-2012, 14:52
я заметил, что женщины почти все эксгибиционистки. ведь кругом же люди-не в деревне чай. можно же ну хотя бы мычать... всё тише будет. мля!
Музыку надо погромче. Хотя в керростало и ночью... Лучше уж днем, а ночью спать.
panda199f
04-05-2012, 15:01
Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся!)
panda199f
04-05-2012, 15:02
а вот еще:
Шел мишка по лесу, видит танк горит, сел в него и сгорел)))
Слет вампиров на вампирский чемпионат. Полночь.
Вылетает в окно вампир номер 1. Возвращается к утру...Вся морда в крови. Его спрашивают другие вампиры - "ну как?". Первый вампир показывает в окно: "Видите вон то дерево?" -"Да?" - "Так вот за ним есть деревня там я всех убил и всю кровь высосал.".
В полночь вылетает вампир номер 2. Возвращается к утру. В крови по пояс. Его спрашивают другие вампиры: "Ну что где был?" Второй вампир показывает в окно: "Вот видите то дерево?" -"Ну да видим" -"Ну так вот за тем деревом маленький город..Всех я там задушил, всю кровь попил"
Полночь. Вылетает 3й вампир. Нет его день, нет его два. Прилетает на 3е утро весь в крови с головы до пят...Вампиры его спрашивают: "Ну что где был?" 3й вампир отвечает: "Вы видите вот то дерево?" -"Да" -"Ну а я не увидел!"
:D
Попадает мужик в ад. Дьявол его спрашивает: "Как хочешь жить в аду - как мужик или как студент?" Мужик говорит - как мужик!
Ну и стал он каждый день в аду с женщинами развлекаться, пить, курить, делать что захочет...Только одна незадача - каждый день приходит в полночь дьявол и в жопу ему гвоздь забивает.
Прошло 500 лет, надоело мужику так жить. Приходит к дьяволу и говорит - хочу жить в аду как студент. "Ну хорошо, будь по твоему" - сказал черт.
Живет мужик дальше: женщины, наркотики, алкоголь...все то же самое...вот только в полночь черт не приходит.
И вот проходит пол года. Стук в дверь в полночь. Мужик открывает. На пороге черт, с ведром гвоздей: "Ну че студент, сессия!"
:D
panda199f
04-05-2012, 15:13
а вот вообще бомба:
самолет внезапно теряет высоту весь багаж уже скинут но выровнять самолет не удается.
Командир самолета принимает решение что надо кому то жертвовать собой, что бы спасти остальных пассажиров. Стюардесса выходит в салон самолета и делает соответствующие объявление.
Встает француз выпивает бокал красного вина страстно целует стюардессу и с криком да здравствует Франция жертвует собой. Самолет выравнивается и набирает нужную высоту.
Через некоторое время ситуация повторяется, встает американец выпивает бутылку вискаря трахает стюардессу и с криком до здравствует Америка выпрыгивает из самолета.
Уже на подлете к аэропорту опять повторяется ситуация, тут встает русский уничтожает весь запас спиртного на борту трахает всех стюардес и с криком до здравствует Африка выкидывает с самолета двух самых жирных негров)
Милостивый государь
04-05-2012, 15:29
Страусы не любят кошек за то, что они гадят в песок.
........
Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения
...............
Допустим... ну а где самый цимес то, где? Где же анекдоты из еврейской жизни?
Лейкин, шо ты от хочешь от сибирячки в Праге услышать про еврейскую хохму? У меня нет столько мудрости)))
вот хорошо забытое старое))
Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Или! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
- Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
- Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
- Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
- Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06"
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
- Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу пьянь, а если женщина - так увлажняющая маска?
- Вчера комар сел мне на яйцо... такого сложного выбора у меня еще никогда не было...
- На Евро 2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков..
AlinkaMalinka
22-05-2012, 22:53
Встречаются 2 приятеля, один из них Мойша ..
Мойша - "Ооо мой друг!!100 лет не виделись!Надо отметить!Куда пойдем, ты что хочешь?
Друг - "Я буду то, что и ты!"
Мойша - "Ну тогда пойдем, глотнем тогда свеженького воздуха"
AlinkaMalinka
22-05-2012, 23:01
Молодая особа у врача.
-Доктор,меня все раздражает!Муж раздражает, дети раздражают..Бррр..меня все все раздражает!
Доктор видит,молода,красива, секси..Решил расслабиться с ней..Раздел, процесс пошел...)и спрашивает,
- А так? Раздражает?
Особа -Слушай Доктор!Ты или туда, или сюда! А то раздражает!
prizivnik
23-05-2012, 08:26
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь..
AlinkaMalinka
23-05-2012, 16:15
Сегодня утром… выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает;
-'Из душа???
- Нет млин))))))), из Индии… Прямым рейсом… Без пересадки…
AlinkaMalinka
23-05-2012, 16:17
- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
- Серёжа, заткнись.
все 50 страниц не читала...може уже и был..но мне понравился))))
Заходит директор в офис, а там тишина...в один кабинет - никого, в другой - пусто..Прошел весь офис - никого нет...Вдруг слышит из туалета какой то шум...заходит, там собрались все менеджеры и пытаются утешить секретаршу. Она сидит посреди пола и рыдает.
- Что случилось, Ниночка?...- спрашивает у нее.
- ААА..одела ожерелье на шею...которое подарил любовник и не могу снять!!! Муж из дома выгонит.
Все в ступоре не знают что делать...тут директор говорит.
- Спокойно...не плачь...скажи мужу, что ты ожерелье нашла на улице.
- А он поверит?
- Ну конечно же поверит , Ниночка.., это часто бывает....вот моя жена , например вчера кольцо с брильянтом в спортклубе нашла. - и через пять минут тишины, глядя на примолкших сотрудников он восклицает - .Вот же Сука!!!!
Cugura Upura
31-05-2012, 20:59
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это
СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "
Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!
— Pебе, я хочу задать вам вопрос: "Скажите, в чем смысл жизни?"
— зачем портить ответом такой шикарный вопрос?
Специально для косманавтов, моряков и проч. разработана Жидкая Женщина в дорогу!
Небольшое количество препарата выдавить из тюбика на 8===> и втирать до полного удовлетворения..... :taunting:
Всё ломается: чувства, люди, утюг...
Особенно утюг меня расстроил.
Когда женщине, шеф-повару ресторана, предложили руку и сердце, то в ее голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
-Доктор, чего-то у меня в попе не хорошо!
- Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо
для Микки))
-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
virmalis
15-06-2012, 01:13
Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!
— Pебе, я хочу задать вам вопрос: "Скажите, в чем смысл жизни?"
— зачем портить ответом такой шикарный вопрос?
жизненно!.....
баян)))
Библия, - это начало начал.
Кама-Сутраа, - кончало кончал
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.
Женщины могут все. Hо некоторые – стесняются
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, ведра, как — нибудь сами!
Бывают моменты, когда душА требует тела! И немедленно!
Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!
prizivnik
15-06-2012, 07:53
не анекдот,но забавно и поучительно.что только не бывает в жизни.
Произошло это происшествие весной 1994 года.
Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.
Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.
Где он, этот подонок?"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
Может было-может нет, просто в догонку:
Англичанин приходит к врачу- типа хочу стать американцем!
-Ну для этого нужно удалить 30% мозга.
- Согласен.
После операции врач в панике:
- Извините, мы по ошибке вам 70% мозга удалили!
-Ei mita häta, kaiki on kunnosa!
Может было-может нет, просто в догонку:
Англичанин приходит к врачу- типа хочу стать американцем!
-Ну для этого нужно удалить 30% мозга.
- Согласен.
После операции врач в панике:
- Извините, мы по ошибке вам 70% мозга удалили!
-Ei mita häta, kaiki on kunnosa!
Фуууу..... Руку кормящего да по плечоо....
leijona3
23-06-2012, 22:02
Может было-может нет, просто в догонку:
Англичанин приходит к врачу- типа хочу стать американцем!
-Ну для этого нужно удалить 30% мозга.
- Согласен.
После операции врач в панике:
- Извините, мы по ошибке вам 70% мозга удалили!
-Ei mita häta, kaiki on kunnosa!
Удалили бы 90 %,сказал бы по-русски-"Да насрать!"...
Может и бородатые:
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков!
Суд намного гуманнее ЗАГСа: в суде хотя бы говорят срок.
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую близость.
Ничто так не повышает доверие как предоплата.
Самый трудный поединок — это когда за счастье приходится бороться с ленью.
ВЕЗДЕ ОБМАН!!! - Купила порошок,там написано:''сто грамм бесплатно!!!'' - открываю, а там
только порошок. . . !
Cugura Upura
13-07-2012, 11:53
Приходит Бог к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть для вас два подарка - мозги и способность писать стоя. Адам, ты что выберешь?
- Ну конечно же писать стоя.
Адам получил то, что хотел и начал радостный носиться по райскому саду, поливая все вокруг - траву, кусты, деревья, животных.
Бог, укоризненно глядя на это дело, говорит:
- Извини, Ева, но мозги тоже придется отдать Адаму.
найдено на просторах инета
Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!
Из теле ящика.
Совет мужчине:
После совершения интимного акта с женщиной, вы должны позволить ей пойти в ванную первой,
но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом
по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
[QUOTE=onno]найдено на просторах инета
Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!
уборщица, наверное, решила, что он хвалится:) раз позвал, посмотреть, как он кучу смывает:) валяюсь от смеха :gy: :lol:
я, кстати, работник, гостиницы в прошлом) Книгу могу написать, чего только гости не отмачивали)
Cugura Upura
15-08-2012, 18:00
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
Давным давно смотрел в передаче "городок"
Пьяный в стельку финн в России плетется по рельсам, на встречу подъезжает дрезина с рабочими жд
Фин: - А до Хееельсинки далекоо?
Рабочие: - нет, не далеко
Финн:- а мошно я с ваами поееду?
Рабочие:- да без проблем.. Поехали..
Едут долго, подъезжает к депо
Финн:- а до Хееельсинкии еще даалеекооо?
Рабочие:- дааа! Теперь уже далеко..
Ну и из старого тока про Эстонцев
Два финна стоят болтают
Первый. : - Тоомас, а что это за люди стоят?
Второй : - Ээто эстоонцы бегут..
Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад?... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?
Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия?!!".
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@, нам тут не до шуток!
улыбнуло (http://ziza.qip.ru/2010/03/17/rzhaka.html)
anatolyi81
19-08-2012, 13:08
Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.
я, кстати, работник, гостиницы в прошлом) Книгу могу написать, чего только гости не отмачивали)
Не надо книгу, это долго, вы здесь пишите. Вместе и посмеёмся, если будет над чем... ;)
* * *
В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
* * *
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
* * *
Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то что он, по его словам, работал на двух работах.
* * *
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!»
* * *
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
* * *
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
* * *
«Каленвала» - эпос карельских дальнобойщиков.
* * *
Если вы купили горячий тур, в котором все включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже, несомненно, включены...
* * *
В мире есть только один нормальный «рэпер», и это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
* * *
Профессиональный пловец Сидоров, увидев, что в двадцати метрах от берега тонет девушка, доплыл до нее в считанные секунды, но по привычке оттолкнулся от нее ногами и поплыл к берегу...
* * *
- Привези мне магнитик из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...
* * *
В этом вашем Интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
* * *
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить начальника сделать повышение;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
Иванов (в изумлении):
- Как - кирпичом - самолет?
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолета!!!
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается капец.
Бог создал женщину, только для того, чтобы мужчина не спился от счастья
Cugura Upura
27-08-2012, 20:07
Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается поср***ь. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня…
Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…
Cugura Upura
27-08-2012, 20:18
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
Cugura Upura
27-08-2012, 20:21
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х*й. Это не таможенники.
anatolyi81
28-08-2012, 00:08
Ешь хлебушек!
- Бабушка,ноя не люблю хлебушек. Зачем мне его есть?
- Чтоб ты вырос большой и сильный и смог зарабатывать себе на хлебушек!
BOOmerang
28-08-2012, 11:04
Возвращаются два финна с прогулки на лыжах.
Один говорит:
- Сейчас домой приду и сразу в сауну.
Второй через минуту:
- А я сначала лыжи сниму.
БОЛЬНОЙ – Здравствуйте доктор
ДОКТОР – Здравствуйте больной, на что жалуетесь?
БОЛЬНОЙ – Ой доктор, у меня много, много, много, много, много, много разных жалоб
ДОКТОР - Ну давайте по порядку
БОЛЬНОЙ - А не боитесь?
ДОКТОР - Ну почему же я то должен бояться?
БОЛЬНОЙ - Ну смотрите, доктор, вы сами попросили, значит так доктор, У меня спину ломит, рука ноет, нога хрустит, бок знобит, голова гудит, ухо стреляет, глаз дергается, челюсть сводит, в горле першит, лоб чешется, в носу хлюпает, что мне делать доктор?
ДОКТОР – Ооооо, ну этому легко помочь, знаете что, мой дорогой, повернитесь, дверь откройте, сразу прямо вниз на лево, там на право коридором, там три двери вам вторую, после прямо вниз на лифте, вверх пешочком из подъезда, выходите и потом куда хотите и подальше от больницы, Все понятно?
БОЛЬНОЙ – Да спасибо
ДОКТОР - Следующий
Kirill75
29-08-2012, 09:51
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?1
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки !!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, @!#$у я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.
Germes777
29-08-2012, 11:29
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…
mashinist66
29-08-2012, 22:09
Случай из жизни (рассказан знакомым который был свидетелем всего этого), но не хуже анекдота.
Дело было в обычной тесной маршрутке каких много ездит по Иркутску. Люди выходят и входят в 10местный КИА не забывая передавать деньги за оплату. Вот один мужик готовясь к выходу отдал водиле 10ку и неловко получив сдачу в 1р (проезд был 9р) роняет её под сиденье При своей не хилой тучной комплекции пытаясь достать монету наклоняеся и от натуги смачно так кряхтя "пердит", что слышно как даже трещат штаны. На что водитель тут же замечает: "и стоило так из за кого то рубля жопу рвать" :). Мужик густо краснея выскакивает на осановке, а его место тут же занимает молодая красивая женщина с девочкой лет 4-5 на руках. Ребёнок как видно что то там увидел и продолжает канючить у матери уговаривая её это что то купить. Но женщина решительно отметает все доводы. Наконец прелесная дочура пускает в ход последний аргумент: "А если ты мне не купишь то я всё бабушке расскажу что видела как ты у папы в рот писю брала.." В маршрутке всё замирает. Женщина лицо которой налилось алой краской готова выйти хоть сейчас, но к её несчастью маршрутка едет в потоке машин по мосту где водитель в принципе не может остановится. Более 5 минут стоит полное молчание. Молчит и ребёнок, как будто поняв, что сказал что то не то. Наконец на первой же остановке женщина кинув купюру водителю и не прихватив сдачу вылетает с дочкой опрометью из авто. На её места садится мужчина сажая на колени сынишку лет 5-6. Малыш тоже что то видно клянчит у отца.. Короче ситуация в корне повторяется. У других пассажиров на лицах появляются невольные улыбки. Кто то даже начинает открыто хохотать. Ничего не понимающий папаша удивлённо смотрящий на окружающих получает совет: "Мужик да купи ты ему эту ерунду, поверь тебе же лучше будет.. :)
mashinist66
29-08-2012, 22:20
А вот профессиональный анекдот. На кладбище идут похороны. Хоронят машиниста поезда. Один за другим выходят люди и говорят прощальную речь. Наконец речь дают близкому другу и коллеге усопшего. "Это был хорший и спокойный человек. Он жил спокойно, работал спокойно, и помер спокойно... во сне..." и уже тихо добавил "не то что эти обосравшиеся пассажиры".
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
Cамый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…
Вот так всегда, высокое философское размышление безнадежно разбивается о простые земные гениталии...
Хоть чуть-чуть зная латынь можно даже банальное "ковыряние в носу" назвать умной "интраназальной пальпацией".
На какое место нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
Если у вас что-то болит — не гуглите симптомы…
А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете
-Ну ты и дура!
-Зато красивая!
-Кто тебе это сказал?
-Ты.
-И ты поверила?
-Конечно!
-Ну и дура!
-Зато красивая!
Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
Мочевой пузырь - как сердце. Ему не прикажешь.
nurmeinn
18-09-2012, 22:34
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..?»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел»,- сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»
«Не наш это колодец»,- ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый!»- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?» «До свиданья!» вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…
...а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка..…
:)))))))))))))
Террористы захватили путина и выставили свои требования либо 10 млн. долларов, либо сожгут живьем. Новость мгновенно облетела всю страну!!!!
Какой то мужик бегает по парковке и ко всем пристает "Надо помочь, надо помочь!!!" Один кричит ему в открытое окно " У меня в багажнике в канистре литров пять бензина есть-может этого хватит?"
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили пару своих младших сестрёнок туда на плечах и «закорках». Я не знаю, что такое «закорки», спросите сами у бабушки. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору зимой. Мимо Гитлера. Под обстрелом.
В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты с портретами Сталина на каждой странице во весь разворот. А статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушта книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. А ели они очистки от этой картошки и какой-то «жмых». Я не знаю што такое «жмых», спросите сами у бабушки. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 — 6 поколений инвалидных бабушек. Как они успевали делать уроки, я и тогда не понимал, но всегда боялся спросить.Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, то низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги тем, как им легко щас, а мне было трудно тогда! Однако, … теперь я повзрослел, и поумнел …, и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в какой-то сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего, что вы имеете!
Когда я был ребенком, у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Имейла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой! По бумашке! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем драный американский Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порн! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском, за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё — черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
А у вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 — только для гольфа, 5 — другие виды спорта, 2 — только мультяшки! 24 часа каждый день! А мне, бля, для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром!
Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?!
Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!
Вот именно! Я вам об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
> Прежде, чем завести ребенка...:
> Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
> пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
> положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
> Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте
> будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и
> что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с
> будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте
> будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в
> течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
> Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
> с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
> раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
> кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
> дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина
> миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы
> кормить двенадцатимесячного карапуза.
> Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
> диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
> оставьте ее там на пару месяцев.
> Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
> осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
> щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все
> утро.
> Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите
> рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.
> Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями
> по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
> Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
> улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
> пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
> очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь
> и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и
> дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и
> что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих
> домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на
> прогулку.
> Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
> дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
> завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои
> обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за
> все, что козлы съедят или поломают.
> Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у
> которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
> отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя
> буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
> привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не
> забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам
> известны в последний раз.
По-душка
19-09-2012, 20:05
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Вы зачем диктофон в моём такси включаете???!! :skalka:
Новости:
- Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, неизвестные распили с хозяином бутылку водки.
------------------------------------------------
Если детектор лжи подключить к настроенному на Первый канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ncBMPrauqzI
Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?..
Два правила жизни:
1. Не парься из-за всякой фигни.
2. Всё фигня.
Скорость звука — странная штука. Родители говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация.
Приучи себя при первом взгляде на человека всегда от души желать ему добра. Увидишь, как изменится мир.
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику.
Командир части вызывает начальника штаба и спрашивает: «Товарищ капитан, вы когда-нибудь с детектором лжи работали?». «Естественно, товарищ полковник, я на одном из них женат…»
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, сексуальную, со своей квартирой, верную, бескорыстную !!!
Один вопрос: « Вы-то ей зачем?»
чуть-чуть зная латынь можно даже банальное "ковыряние в носу" назвать умной "интраназальной пальпацией".
процесс дефикации сопровождается характерным рeзким звуком - «сфинктеральный резонанс».
ой, дурят нашего брата...(ц)
- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
Умирает старый писатель. Друг пришёл навестить его в последний раз и спрашивает:
— О чём ты сейчас думаешь? Хотелось бы тебе что-нибудь изменить в прошедшей жизни?
— Видишь вон тот шкаф, полный моих книг?
— Да. Но что ты этим хочешь сказать?
— А вон тот шкаф напротив, видишь? Там собраны книги, брошюры, газеты, журналы, в которых писали обо мне.
— Ну, конечно, вижу, но я всё равно не понимаю, к чему ты клонишь.
— Знаешь, я сейчас вспоминаю, как давным-давно, когда я ещё не был писателем, мы с одной девахой, которая мне очень нравилась, пошли на сеновал в деревне.
— И что?
— И у нас ничего с ней не получилось, потому что она всё время проваливалась в сено. Так вот я думаю сейчас: «Эх, вот бы все эти книги тогда ей под спину подложить!»
Прежде, чем завести ребенка...:
> Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
> пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
> положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
> Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте
> будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и
> что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с
> будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте
> будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в
> течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
> Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
> с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
> раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
> кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
> дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина
> миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы
> кормить двенадцатимесячного карапуза.
> Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
> диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
> оставьте ее там на пару месяцев.
> Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
> осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
> щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все
> утро.
> Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите
> рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.
> Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями
> по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
> Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
> улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
> пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
> очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь
> и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и
> дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и
> что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих
> домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на
> прогулку.
> Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
> дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
> завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои
> обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за
> все, что козлы съедят или поломают.
> Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у
> которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
> отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя
> буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
> привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не
> забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам
> известны в последний раз.
Вечерняя
02-11-2012, 09:02
Буратино собирается на свидание.
Папа Карло : "Давай "нулевочкой" пройдусь, чтобы у Мальвины заноз не было" .
Буратино (после процедуры) : "Да ну ее, эту Мальвину, давай еще "нулевочкой!"
Вечерняя
02-11-2012, 09:04
КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьем.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Еще один волшебный день вдвоем.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ
г0н0рар4ик
12-11-2012, 19:58
Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!
Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.
— Держи, — говорит, — за работу!
И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...
Вечерняя
13-11-2012, 09:00
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
Вечерняя
13-11-2012, 09:04
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...
Вечерняя
13-11-2012, 09:09
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.
Вечерняя
13-11-2012, 09:11
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!
Жена — мужу:
— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: — И ты ещё называешь меня неудачником?
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там ***
Друзья - это те люди, которые знают какая ты
на самом деле сволочь, но все равно дружат с тобой...
Говорят,что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни…Блин, и где же я столько счастья отхватить успела????
Апофеоз мужской лени - есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.
@@@NANA@@@
14-11-2012, 11:02
когда в юности мне рассказали этот анекдот,то до меня долго не доходило.....Зато ,когда дошло хохотали уже надо мной! ------------------------------------------------------------------------------------------------------Сидит мужик в ресторане.Орет:Официант...ЯЙЦО! Подбегает официант и быстро чеканит:жар,вар,пар???? А мужик:....ПО-ЧЕ-САТЬ!-------------------------------------------------------------------------------------------О пошлости? раньше говорили пусть и редко,но....метко!
antoschka
19-11-2012, 16:07
Сегодня в банке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
Вечерняя
19-11-2012, 22:30
- Папа! Представляешь, выхожу из института, пристает ко мне какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
В младые годы часто слышала типичную финскую поговорку и только с годами поняла ее правильно!
Даю оба варианта:
Как правильно:
Alusta aina on vaikeaa, lopuksi KIITOS seisoo.
И как я ее понимала:
Alusta aina on vaikeaa, lopuksi, kiitos, SEISOO!!!
:xbanan:
Вечерняя
19-11-2012, 22:52
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову -
а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую -
сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Вечерняя
19-11-2012, 23:10
- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21
Вечерняя
19-11-2012, 23:17
Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина: Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы:
Вечерняя
19-11-2012, 23:25
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка
начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей
другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет
Вечерняя
19-11-2012, 23:50
Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.
Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?
-------------------------------------------------
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!
-------------------------------------------------
Вот меня часто спрашивают: «как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь
-------------------------------------------------
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...
Вечерняя
21-11-2012, 22:16
Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когд а сижу за компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*
Вечерняя
21-11-2012, 22:18
Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина.
К ней подсаживается мужчина:
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится!
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе!
– Мадам замужем?
– Мадам замужем!
– А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
– Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
– 16 раз?
– А что, мсье торопится?
Вечерняя
21-11-2012, 22:23
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
Вечерняя
21-11-2012, 22:35
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
[russian.fi, 2002-2014]