View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
[
10]
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
Микка К.
11-09-2009, 11:46
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.
:lol: :lol: :lol:
Вот она - разница в чувстве юмора. Если бы так пошутили в моём присутствии, я бы не то что не улыбнулась, а просто бы расстроилась…....
* ничего личного, просто мысли …
Karlusan
11-09-2009, 13:09
Вот она - разница в чувстве юмора. Если бы так пошутили в моём присутствии, я бы не то что не улыбнулась, а просто бы расстроилась…....
* ничего личного, просто мысли …
Да уж...
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...
###
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
###
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
###
байт
килобайт
мегабайт
гигабайт
терабайт
петабайт
эксабайт
зеттабайт
йоттабайт
а потом идут:
йоптабайт
нифигасебайт
пипецбайт
Микка К.
11-09-2009, 13:36
Вот она - разница в чувстве юмора.
Ещё мне это очень понравилось:
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
- Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!
*хотя,для меня сиськи не главное* :D
В Москве введен новый знак дорожной разметки - тройная сплошная. Означает то же самое что и двойная, но надо же что-то делать!
Вот она - разница в чувстве юмора. Если бы так пошутили в моём присутствии, я бы не то что не улыбнулась, а просто бы расстроилась…....
* ничего личного, просто мысли …
onno! А над моими анекдотами Вы тоже рыдаете, или - под пиво пойдёт? http://s06.radikal.ru/i179/0909/dc/da490c591833.bmp (http://www.radikal.ru)
Владас я над анекдотами не плачу, а просто игнорирую некоторых юзеров в некоторых темах. (Микуля, как я знаю, вам близок по шутке с юмором и темам))))
Под пиво же очень многое «потянет» только потом голова болит))))
Есть стройные дамы, с фигурочкой,
А есть и совсем без фигуры
Есть ПРЕЛЕСТЬ, какие дурочки
И УЖАС, какие дуры.
В общаге женской шумно потому,
Что я с вахтершей ссорюсь – злобной теткой.
Она меня спросила: "Вы к кому?"
А я сказал: "Мне по-фигу, я с водкой".
Вчера мне кто-то говорил,
Что между прочим, у якутов
Вообще нет слова "изменил",
Зато есть слово "перепутал".
* Объективные трудности *
Счастливым так хочется быть!
Добиться большого успеха,
И к лучшему жизнь изменить...
Но не с кем, соседка уехала.
На спортплощадке надпись мелом.
Вопрос был задан докторам:
"Зачем зарядку УТРОМ делать?
И так хреново по утрам".
Кузнецы народ задорный
Конкурс выдумали сами
Но назвали его спорно,
Хоть и весело: "Куй с нами!"
Геолог в ясный день или в метель
Кочует от рассвета дотемна.
Где лёг, там у геолога постель.
Где ВСТАЛ, там у геолога жена.
Поздравлять на праздниках любых
(Так в России повелось издревле)
Мы привыкли женщин ДОРОГИХ,
Но с мечтою встретить подешевле.
Владас я над анекдотами не плачу, а просто игнорирую некоторых юзеров в некоторых темах. (Микуля, как я знаю, вам близок по шутке с юмором и темам)))) .
А кому не нравятся надёжные люди с чувством юмора? http://i080.radikal.ru/0909/c8/eb46cdb3b6fe.jpg (http://www.radikal.ru)
Сегодня, как я понял, день высоГой пиезии... Добавлю.
:gy:
В окопе боец, рычаги теребя,
Кричал: "Вызываю оргазм на себя".
* * *
Попробовала пальчик -
Теперь не нужен мальчик.
* * *
Спасибо тебе всё же -
Ведь хочешь, когда можешь.
* * *
Мадам, прошу Вас, не волнуйтесь -
На леденцах потренируйтесь...
* * *
Я знаю секрет Терминатора -
Он был зачат от вибратора.
* * *
С годами, словно бестия, ничуть не изменилась
Древнейшая профессия... Смотри, как сохранилась!
* * *
Сам по себе иль из народа,
Дитя разврата иль химеры,
Доподлинно, откуда родом,
Знать могут только акушеры.
* * *
Любовь с годами всё стареет -
В одной дыре и гвоздь ржавеет.
* * *
В жизни получается все наоборот,
спящая – красавица, разбуди – урод.
* * *
Карлсон под утро не спеша залетел,
Теперь ждет малыша.
* * *
Что хочет, то и делает душа моя, проказница:
Мальчик или девочка, какая в жопу разница.
* * *
Ожиданье было грустным,
И в томленьи ночь прошла.
От тебя так пахнет вкусно,
Что сегодня ты пила?
* * *
Добавьте в водку пиво,
Пусть ершится и пенится!
Знайте, что русские люди
После первой не женятся.
* * *
Сыпь на всём теле, нос провалился...
Странно, и где это я простудился?
* * *
Я не боюсь позора,
Давно забыты амбиции,
Мне плохо - приедет "скорая",
Мне хорошо - милиция.
* * *
Туалет я не нашел,
Но процесс уже пошел!
* * *
Меня пугают в омуте страстей
Инфекции пихательных путей.
* * *
Готова уже заранее
Пойти на любые крайности
Дама без образования
За работу по специальности.
* * *
Звезды тают на лету,
Ночь струит азарт.
Настоящему коту
И декабрь - март!
* * *
Раздвинула ноги... Втянула живот.
- До свадьбы нельзя!
- Ничего, заживет.
* * *
Голова профессора Доуэля
Просила меня передать,
Что ищет работу по профилю -
Интима не предлагать.
* * *
Помни, что брак, с точки зрения шансона,-
Плач Ярославны под марш Мендельсона.
* * *
Тебя ничуть не унижаю,
Но лучшая жена - чужая.
* * *
До свадьбы я любил всех женщин,
Сейчас люблю одною меньше.
:gy:
А кому не нравятся надёжные люди с чувством юмора?
Владас, это вы щас пошутили или на комплемент нарываетесь?)))
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну, чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Из письма в редакцию:
мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания,
я, как брошенный цветок под колесами реальности,
я разочаровалась в любви и дружбе
и вкусила горечь предательства.
Я холостой патрон в обойме жизни! ПОМОГИТЕ!!! Катя, 5 лет!
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она **** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок
-Что значит "И волки сыты и овцы целы?"
-Что волки съели пастуха и собак.
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
-Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!"
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
Встречаются два мужика:
- Я теперь дважды разведен!
- Как это?
- С женой и на деньги.
- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?
- Hе те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
...
тут, как ни странно, хорошо)))))
Диктует Иегова заповеди Моисею:
-И не вари ягнёнка в молоке матери его
Моисей: - Аааа, понятно, молочную и мясную пищу нужно есть раздельно.
И: Повторяю! Не вари ягнёнка в молоке матери его!
М: Да-да! И готовить надо в разной посуде!
И: Ты что не понял?! Не вари ягнёнка...
М: Конечно! И между употреблениями молочной и мясной пищи должно пройти не менее 8 часов!
Иегова: А-а, делайте, что хотите...
тут, как ни странно, хорошо)))))
Вот видите, onno, в нашем лагере теперь нас трое: Микка, я и Вы.:)
Вот видите, onno, в нашем лагере теперь нас трое: Микка, я и Вы.:)
Чё за лагерь такой? Отдыхаете? За что?.. В смысле: Микку-то за что?!
----------------------------------------------------
Объявление: «Продам готовый бизнес: место у метро, коробка для денег, гитара».
----------------------------------------------------
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
----------------------------------------------------
Две коровы разговаривают.
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
----------------------------------------------------
- Мама, можно мне с 5-го этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?
----------------------------------------------------
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвернулся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - они уже лежат, курят.
----------------------------------------------------
Он разговаривал сам с собой, чтобы окружающие думали, что у него крутая блютуз-гарнитура...
----------------------------------------------------
- А я по телевизору только канал про животных смотрю...
- Там все каналы про животных, кроме «Дискавери»... Тот про зверей!
----------------------------------------------------
Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха!
----------------------------------------------------
На юбилее передачи «Спокойной ночи, малыши!» кукловоды так напились, что оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу.
----------------------------------------------------
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
Вот видите, onno, в нашем лагере теперь нас трое: Микка, я и Вы.:)
О! Идёт разбивка по лагерям)) Когда на первый второй соображать будем? У меня уже речёвка готова :))
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд плохой.
О! Идёт разбивка по лагерям)) Когда на первый второй соображать будем? У меня уже речёвка готова :))
Мде.... Владас всё время упорно пытается тебя куда-то втянуть... К чему бы это?))))))
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд плохой.
Замечательно!
*а есть что-нибудь новенькое из еврейской жизни?:)
Мде.... Владас всё время упорно пытается тебя куда-то втянуть... К чему бы это?))))))
*а есть что-нибудь новенькое из еврейской жизни?:)
Владас, догадывается, что я лёгкая на подъём ( слова))) потому и делает предложения))
* после определенных печальных событий связанных с еврейскими анекдотами, я потеряла к ним интерес.( пока)))
Владас, догадывается, что я лёгкая на подъём ( слова))) потому и делает предложения))
аа... а я думал он просто занудничает))))))
* после определенных печальных событий связанных с еврейскими анекдотами, я потеряла к ним интерес.( пока)))
Печальных событий???? Каких??
Печальных событий???? Каких??
Еврейской свадьбы))))
Еврейской свадьбы))))
Какой свадьбы то? Что там было?
Ты, Tanger, флудист известный, любишь темы засорять)) Отвечу коротко: там был стрепитиз, евреям это не понравилось, а мне влетело за легкомысленную подготовку свадьбы. Вобщем, много там разного было, теперь уже смешно вспоминать)))
Подруга жалуется подруге:
-Меня преследуют неудачи: стоит только мне
познакомиться с хорошим человеком, как оказывается,
что он женат или я уже замужем.
Киевская Русь и новгородская Русь постоянно ссорились,
потому что киевская воровала дрова.
Приходит муж домой собирается по хозяйству что-то сделать. Лезет в ящик с инструментом, достает молоток, стамеску, гвозди - пилы нету. Подходит к жене и говорит:
-Где пила?
-Нигде не пила.
-Где пила?!
-Да нигде не пила.
Где пила, дура!!!?
-У соседа пила.
-А зачем дала !!??
Пьяная была.
Перлы преподов
* * * Студенты женской национальности отсутствуют.
* * * Надо думать своей головой, а не меня слушать!
* * * Лень - это желание отдохнуть до того как устал.
* * * Про себя все вслух проговаривайте!
* * * Сколько в жизни еще не сделано и сколько предстоит не сделать…
* * * Обезьяна сошла с ума и стала человеком.
* * * Опилки в голове! - У кого? - У Винни-Пуха! Да, если в учебник посмотреть, у вас тоже будут.
* * * Какой азарт был у Мичурина, если он скрещивал все!
* * * Так, а если мозги еще пригласить в гости?
* * * Отличаешься умом и сообразительностью… от табуретки…
* * * У тебя глаза имеют форму знака вопроса.
* * * Нельзя взяться за ум, если его нет!
* * * Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
* * * Эх вы! Специалисты с высшим образованием без среднего…
* * * Студент - трактор, который первый год пашет, а в последующие стоит на ремонте.
* * * Студент, будь бдителен, в армии недобор.
* * * Студент не знает предмет в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
* * * Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работу все равно не найдете.
Словарь студента
Лекция - один что-то говорит, говорит, говорит, а остальные шепчутся, шепчутся, шепчутся.
Ночь перед экзаменом - время, когда даже спинному мозгу приходится шевелить извилинами.
Ночь после экзамена - тут даже извилинам головного мозга можно распрямиться.
Расчетно-графическая работа - косметические приготовления студентки перед экзаменом.
Семинар - неудобное время для разгадывания кроссвордов.
Сессия - период интенсивного выращивания хвостов.
Студенческая группа - (в полном составе на лекции) очевидное - невероятное; (на экзамене) один за всех, все за одного; (на отдыхе) клуб непредсказуемых весельчаков.
Учеба (в узком смысле) - то, чем должен заниматься студент, (в широком смысле) - то, чем он занимается.
Хвост - еще одно доказательство того, что человек произошел от обезьяны.
Читальный зал - единственное место в университете, где поощряется списывание.
Экзамен - не знал, но вспомнил!
Решение жилищного вопроса в России (http://rutube.ru/tracks/2115119.html?v=2f15750a67adb475fec557de7f996e3f)
VLADAS, я рада что на аватарке вы опять повзрослели)))
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на
лестничную площадку, позвоните в МЧС и сообщите,
что нашли подозрительный пакет...
Свекровь - невестке:
-Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, что ты
за женщина? Вот я в твои годы...
-Вы в мои годы, мама, -отвечает та, -уже третьего мужа похоронили.
После своего "триумфального" выступления на "Евровидении-2009"
Приходько посоветовали сменить фамилию на Уходько.
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения
с целью выкупа.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные.
И это только начало!
-Папа, что такое сизифов труд?
-Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги.
Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГАИ.
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной
собственности.
Происшествия.
Распродажа компьютеров по бросовым ценам в магазине электроники закончилась давкой. А на распродаже в секс-шопе в давке все только началось!
Разговаривают две подруги.
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!
- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?
- Ходили с друзьями на концерт группы «ВИА Гра» - понравилось. Примерно так и представляли себе пение таблеток...
Хорошая подборка))) или моё настроение)))
-Я тут недавно на свадьбе был!
-А что у тебя с лицом?
-Разбили на счастье.
Karlusan
15-09-2009, 10:08
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
Karlusan
16-09-2009, 11:02
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
Я тут недавно желание между двумя Людмилами загадывала, теперь задумалась. чтобы было если бы мы напились?)))
Способ завязать знакомство:
-Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по
делу!
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу..
Karlusan
16-09-2009, 14:14
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
to Onno, а все, что мы пить?
А всё что мы пить это неограниченные возможности, главное, чтобы хорошо работала система слива)))
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
Karlusan
16-09-2009, 21:47
шутки программистов.
Компания NeverSleep. Кликните два раза по щиту на сайте:
http://neversleep.com.ua/
Система питания «Мультименю». Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашке
http://www.multimenu.ru/
Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке:
http://www.lazurnoe.com/
Газон «Авангард». Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп):
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
несколько раз пощелкать по доске для серфинга у девушки
http://miss.sporthit.ru/index.php?page=list
там нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - он типа на вопросы может отвечать, стоит попробовать: "покажи сиськи" и "покажи попу".
http://okmedia.ru/
Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
шутки программистов
Karlusan, спасиб. Весело. :)
там нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - он типа на вопросы может отвечать, стоит попробовать: "покажи сиськи" и "покажи попу".
http://okmedia.ru/
"покажи писю" :D
"покажи писю" :D
А че будет? Я такого не писал. Только сиськи. :D
А че будет? Я такого не писал. Только сиськи. :D
хи-хи будет :D
SannamannA
16-09-2009, 23:42
А че будет? Я такого не писал. Только сиськи. :D
Я написала "покажи пелотку". Она мне ответила, что перхоти у нее нет, она ее вылечила прошлой весной спиртовым настоем крапивы и календулы :gy:
А если сказать "покажи пальцы", она спрашивает "Какой именно?", но, похоже, названий палтцев она не знает. Но обещала спросить у руководства.
Попросила показать локоть - а она говорит, что не носит очки.
SannamannA
17-09-2009, 00:16
- покажи правое плечо
- нет, давай я лучше левое покажу - он красивее и больше
SannamannA
17-09-2009, 00:18
- покажи запястье
- Не могу - скрываюсь :)
- покажи подмышку
- давай завтра, а то я их забыла побрить(
- покажи кости
- рррррасцарапаю... ррррррр
- покажи зубы
- какие именно?
- покажи глистов
- Смотри :)
- покажи вшей
- Покажи да расскажи, рассказать тебе сказку про белого бычка
- покажи какашки
- сейчас уже не могу - все колбаски разобрали
SannamannA
17-09-2009, 00:27
- покажи нос
- Загляни под монитор, снизу будет видно
SannamannA
17-09-2009, 00:27
- покажи степашку
- за показ - 100 баксов, бабки вперед!
- покажи запястье
- Не могу - скрываюсь :)
- покажи подмышку
- давай завтра, а то я их забыла побрить(
Эко вы разыгрались... )))
-покажи в..у.
-Загляни под монитор, снизу будет видно :)
SannamannA
17-09-2009, 00:33
- покажи окей
- Я не ношу очки!
-оближи
-Так ты ж грязный весь. 0_0
...неужели учуяла?...
SannamannA
17-09-2009, 00:34
- покажи собаку
- У меня нет сосок.
SannamannA
17-09-2009, 00:35
- убей себя апстену
- Может лучше выпить йаду?
-Выпей йаду!
- Не могу ничего сказать по этому поводу, извините. Я уточню этот вопрос у руководства и буду готова ответить на него через пару дней...
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
Учитель рисования спрашивает учеников:
- Что прекраснее всего на свете?
- Голая женщина, - отвечает Вовочка.
- Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит - Вовочка забился в самый дальний угол за
последнюю парту.
- Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
- Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, сколько будет 7х8 ? Ну, скажи Вовочка.
- Я не слышу, Иван Петрович.
- Вовочка, сколько будет 7х8 ?
- Да на этой парте не слышно.
- Хватит мне лапшу на уши вешать, отвечай!
- Иван Петрович проверьте сами.
Учитель сел за парту, Вовочка отошел к доске:
- Иван Петрович, когда вы перестанете к моей матери ходить?
- Ты смотри, а тут и правда не слышно ничего.
CTPAHHUK
17-09-2009, 11:54
РЕДЖ: Они всю кровушку у нас выпили, сволочи. Они лишили нас всего, что мы имели, — и не только нас, но и наших отцов, и наших дедов. <…> И что мы получили взамен?!
КСЕРКС: Акведук?
РЕДЖ: Что?
КСЕРКС: Акведук.
РЕДЖ: Ах, ну да. И правда. Верно.
СПЕЦНАЗОВЕЦ #3: И канализацию.
ЛОРЕТТА: Точно, Редж, канализацию. Вспомни, что тут раньше было!
РЕДЖ: Ну да. Хорошо. Соглашусь, акведук и канализация — эти два блага мы все-таки получили от римлян.
МЭТТИАС: И дороги.
РЕДЖ: Ну, да. Само собой, дороги. То есть, тут и говорить нечего! Но за исключением канализации, акведука и дорог…
СПЕЦНАЗОВЕЦ: Водопровод.
КСЕРКС: Медицинское обслуживание.
СПЕЦНАЗОВЕЦ #2: Образование.
РЕДЖ: Ну да, верно. Согласен. И в самом деле.
СПЕЦНАЗОВЕЦ #1: И вино.
СПЕЦНАЗ: О да. Да-а…
ФРЭНСИС: Да, верно, Редж. Нам его очень не хватало бы, если б римляне ушли.
СПЕЦНАЗ: Общественные бани.
ЛОРЕТТА: И ночью, Редж, теперь нестрашно ходить по улицам.
ФРЭНСИС: Верно, уж они-то умеют поддерживать общественный порядок. Давайте скажем это прямо. Кроме них никто и не смог бы, в нашей-то стране.
СПЕЦНАЗ: Хе, хе. Хе-хе-хе-хе.
РЕДЖ: Ладно. Но за исключением канализации, медицины, образования, виноделия, общественного порядка, водопровода, дорог, системы подачи питьевой воды и системы здравоохранения, что еще римляне сделали для нас?
Karlusan
18-09-2009, 13:39
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры
###
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"...
###
Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели ЕБАНИТ???
- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!
###
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
А вам приятно, проснувшись утром после секса с мужем, найти на
прикроватной тумбочке 200 долларов?
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса
на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?
Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина...
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать всё равно дома будешь.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железнойщеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел...
В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаешь - Сэмь мэшков!
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !
Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на #*й,**аный в **т,ну всё п&*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..
Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.
Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора...
Интимный полусрак
Толерантность - это когда )(опа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Жизненный опыт похож на счастливый лотерейный билет, только купленный после тиража.
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся.
Стал вегетарианцем - перешел на травку.
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.
Реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в организме.
Ума нет – считай коллега.
Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.
Получить защёчину.
Этот мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.
Женщина никогда не забудет мужчину, который у нее мог бы быть.
Мужчина — женщину, с которой ему ничего не светило.
PAR-KAMP
24-09-2009, 10:10
Проходит показательная выставка кур-несушек.Выходит на подиумфранцузскаякурочка,вся беленькая,в розовых бантиках.Комиссия спрашивает:
-Сколько у тебя любовников?
-\с чувством собственного достоинства\-15!
-А сколько яиц в месяц несешь?
-150!
-Молодец! Хорошие показатели!
Выходит на подиум английская курочка,такая рыженькая,в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
-\с чувством собственного достоинства\-20!
-А сколько яиц в месяц несешь?
-200!
-Молодец! Отличные показатели!
Вбегает на подиум русская курочка,вся синяя,растрёпанная,с обломаными когтями.
-Сколько у тебе любовников?
-\на видохе\-Писят! - (50)
-Сколько яиц в месяц несешь?
-Пиццот!-(500)
-Слушай, если у тебе ТАКИЕ показатели,то ты хотя бы себя как-то в порядок привела...
-А когда???? То е@усь,то несусь...
"Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
- Жанна Д.Арк! Именем святой
инквизиции вы приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
Kembrik: А мне собаку низя, хотя тоже хочецца
Ксюха: почему нельзя?
Kembrik: уезжаю часто и вообще
Ксюха: а кота как? куда девать?
Kembrik: А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь
Kembrik: Приехал, обои переклеил и опять живи
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..
Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех,
импозантный такой дядечка.
Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о
неизбежности прихода женщины.
Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:
- Жаль, что раньше я этого не знал.
Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:
"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком
посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне
большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный,
клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь,
никто не пострадал.
А утром пришли танки..."
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох..ли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
По-душка
27-09-2009, 15:40
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Про носки навеяло. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый.
А вы как различаете грязные носки от чистых? ;)
Мужчины, ответьте это правда?
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
В рамках выхода из процедуры банкротства Ижмаш объявил о совместном проекте с «Фольксваген» по выпуску автомобилей «Пассат». Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
«Пассатижи» начнут собирать уже в начале следующего года.
-Ты кем работаешь?
-Испытателем.
-А что испытываешь?
-Нужду.
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
Уберите наконец с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!
- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- Куда?!
- Под мышку.
Про носки навеяло. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый.
А вы как различаете грязные носки от чистых? ;)
Мужчины, ответьте это правда?
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
А куда ее девать? :)
Микка К.
27-09-2009, 21:12
Мужчины, ответьте это правда?
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Можно подумать,что женщины не делают тоже самое...
Можно подумать,что женщины не делают тоже самое...
Я сто пудов делаю, стараюсь правда бросить ее не на ковер а на пол, что легче засосалось :) А куда ее еще девать? Выключать пылесос, класть на пол, идти до мусорки, потом возвращаться и опять начинать пылесосить?
Submariner
27-09-2009, 21:26
А куда ее еще девать? Выключать пылесос, класть на пол, идти до мусорки, потом возвращаться и опять начинать пылесосить?
Держа нитку в руке, другой рукой поднять щётку пылесоса и поднести её к нитке, не выключая пылесоса. Нитку отпустить и пронаблюдать как пылесос её всосал :gy:
Держа нитку в руке, другой рукой поднять щётку пылесоса и поднести её к нитке, не выключая пылесоса. Нитку отпустить и пронаблюдать как пылесос её всосал :gy:
Тоже вариант, иногда пользуюсь, но проблема в том, что труба длинная, а руки короткие. :)
- Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
- А шо вы таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
CTPAHHUK
28-09-2009, 15:36
Про носки навеяло. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый.
А вы как различаете грязные носки от чистых? ;)
Старая шутка о стадиях загрязнения носков:
1 стадия- новые, только что одел
2 стадия- бpосил ввеpх- они к потолку пpилипли
3 стадия- можно помыть ноги и постpичь ногти не снимая носок
4 стадия- можно снять и одеть носки не снимая ботинок
Некоторые добавляют еще 6 стадий, но это от лукавого.
А вообще самое страшное, что делает женщина в процессе приручения мужчины - приучает его ежедневно менять носки и трусы (летом чаще одного раза в день). Хотя нормальный холостой мужик должен утром нюхать носки и уже после этого принимать решение о замене.
Хотя нормальный холостой мужик должен утром нюхать носки и уже после этого принимать решение о замене.
какая прелесть
По-душка
28-09-2009, 22:27
Старая шутка о стадиях загрязнения носков:
1 стадия- новые, только что одел
2 стадия- бpосил ввеpх- они к потолку пpилипли
3 стадия- можно помыть ноги и постpичь ногти не снимая носок
4 стадия- можно снять и одеть носки не снимая ботинок
Некоторые добавляют еще 6 стадий, но это от лукавого.
А вообще самое страшное, что делает женщина в процессе приручения мужчины - приучает его ежедневно менять носки и трусы (летом чаще одного раза в день). Хотя нормальный холостой мужик должен утром нюхать носки и уже после этого принимать решение о замене.
А что по утрам должен делать нормальный холостой мужчина с трусами?
Karlusan
28-09-2009, 22:46
А что по утрам должен делать нормальный холостой мужчина с трусами?
А они у него есть?
А они у него есть?
:gy: Класс! Хорошая замануха! Женщины - народ любопытный, наверняка бросятся проверять... :thumbup:
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!...
- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!
- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
:
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!
)))
Школьник учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... Буря мглою небо кроет... Буря мглою... Буря
мглою... Буря... Буря... Буря...
Голос матери с кухни:
- А ну, вынь руки из штанов.
Раневская Фаина Георгиевна. Афоризмы
О женщинах
• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин
• Такая задница называется "попочка-игрунья".
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
• Критикессы — амазонки в климаксе.
• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
• С такой попочкой надо сидеть дома!
О здоровье
• На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" — она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
• Я себя чувствую, но плохо.
• Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О старости
• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
• Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
• Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
• Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
• Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
• Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
О работе
• Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
• Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
• Я — выкидыш Станиславского.
• Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
• Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
• Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
• Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
• Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
• Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
• Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
О себе и жизни
• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
• Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
• Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
• Спутник славы — одиночество.
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
• У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
• Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже
Гангстеры.
• В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” — ибо в бедность никто не верит.
• Одиночество как состояние не поддается лечению.
• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
На разные темы
• Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
• Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
• Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
• Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
• Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
• Понятна мысль моя неглубокая?.
• Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
• Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
• Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
• Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники
мавзолея в шоке!
Настоящий друг, это тот, кто в ответ на:
-- Я только что убил кого-то.
Спросит:
-- Где его закопаем?
--------------------------------------------------------------------------------
Как японцы, совершенно непьющая нация, смогли изобрести караоке?
Экипажу требуется стюардесса.
Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Объявление в службе знакомств:
"Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только рад".
Возлюби врага своего наименее приятным для него способом.
Если тебе изменило чувство юмора, спроси себя почему, а не с кем.
В жизни все бывает... Но не всем достается.
Пить иль не пить? Да не вопрос!
Человек по природе добр, это стремление к справедливости делает его злым.
Если….
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Микка К.
01-10-2009, 11:30
Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
:D
*****
О! Вкусы совпали, значит есть контакт !))( а вконтакте тебя нет)))
Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Любые шесть нулей!
- Дорогой, я в магазин, тебе купить чего-нибудь вкусненького?
- Да, только осторожно, дорогая, на улице скользко, смотри не разбей!
Бывает, валяешься на диване, пьешь пиво, смотришь телек! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Хлеб купил?
Завтра мама приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Сережа???"
А ты не Сережа, ты Вова!!! И на душе праздник!
:))))
хорошие анекдоты пошли, никак работать начать не могу...
CTPAHHUK
01-10-2009, 12:56
Раневская Фаина Георгиевна. Афоризмы
О женщинах
• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Это когда один тип заявил, что Монна Лиза не произвела на него впечатления.
А еще один её коллега артист рассказывал, как собрали коллектив театра осудить одного актера за нетрадиционную оринентацию.
Фаина Гергиевна встала и громогласно сообщила, что "Каждый имеет право распоряжаться своей задницей, как он хочет. Я, например, свою сейчас поднимаю и уношу!"
На этом обсуждение и закончилось.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом
Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.
Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.
Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.
- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
- Чё?!
Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
Кто к нам с чем, тот оттого и того...
Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
Может ли порядочная девушка жить в панельном доме?
Любить - значит перестать сравнивать.
От смеха еще никто не yмиpал, кpоме тех, кто шyтил...
Как мало нужно для счастья, если учесть что горе - от ума.
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам.
Жизнь прекрасна и удивительна!
Если выпить предварительно...
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =\
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.
Только абсолютно слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет
счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз!
- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
- Вы еврей?
- русский...
- х-м-м, а я немецкий
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?
Пацаны, я получил результаты из лаборатории. Оказывается по генам я - девушка! Что мне делать, пацаны?
– А что ты делаешь сегодня вечером?
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят -
от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным
мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу
развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а
другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число,
пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья
проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то
знай:
согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно.
- Вы еврей?
- русский...
- х-м-м, а я немецкий
У этого анекдота даже авторы известны:
Госсекретарь США Генри Киссинджер спрашивает посла Зорина: «Скажите, Валентин, вы еврей?» Зорин отвечает: «Нет, я русский». На что Киссинджер говорит: «А я американский».
* источник: http://lib.ru/WELLER/american.txt
ank, молодец! За что, где, когда - спасибо!)))
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
неместная
02-10-2009, 14:23
-Доктор, я даже не знаю, как вас и отблагодарить..
-Знаете-знаете...
:gy:
- А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.
:gy:
nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )
:gy:
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
:gy:
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
:gy:
Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев», хотел уж было выключить девайс…
НО…!!!
На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - Ксюша Собчак и её Маман…
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:
-Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
-Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!!
(Показывает руками размер – где-то 30-35 см.)
Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла, что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор…
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама искренне восклицала:
-Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!!
:gy:
:gy:
и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
:gy:
И кто же в данном случае использует этот грубый фразеологический оборот? Ай, ай, сам переводчик)))
Про женскую логику. Подруга гладить бельё собралась. Берет утюг, берет пульверизатор, наполняет последний водой. Начинает гладить, переодически побрызгивая из пульверизатора на бельё. Я спрашиваю:
- А что из утюга брызгать неспортивно (утюг навороченый, с кучей режимов, с паром и функцией "брызгалки")?
Она:
- Дык, его же водой наполнить надо!
Я:
- А пульверизатор, значит, не надо было?
В ответ взгляд, говорящий "Ты чо, дурак совсем"?
Вот и пойди пойми этих женщин...)))
А из нашего окна
площадь Красная видна!
Я в оптический прицел
президента разглядел...
ВаляюЗЗЗь! :shum_lol:
Умники и умницы! (Детишки говорят)
Мороженое — это холодный шашлык на палочке!
Принес Фёдору (6 лет) рыжего котёнка. Игривый такой зверёк. Федя и имя придумал подходящее: «Объект».
Вчера вечером дочка делает уроки, я кручусь возле неё. Папа развлекает мелкого, издавая громкие рыки и вопли, напоминающие крики гиббонов в брачный период, чем приводит малыша в состояние глубокого восторга... После очередного громкого рыка, дочка, не отрываясь от письма, достаточно громко, чтобы быть услышанной, изрекает:
— Да, братишка, с такими родителями тебе и уссурийский тигр не будет страшен...
Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?..
В зоопарке. Заглядываем в клетку — никого. Я поднимаю глаза кверху, а там, уцепившись всеми лапами за прутья, висят бурундуки. Я говорю:
— Натанель, смотри — бурундуки!
— Ой, а почему они на крыше? А! Я знаю! Они спайдермены!
Моя сестра ждёт ребёнка. Уже известно, что будет девочка. Семилетнему Лёне объяснили, что у него скоро будет сестричка, а пока она у мамы в животике.
Как-то он полез к маме обниматься (любит это до безобразия), ему говорят:
— Осторожно, не надо маму тискать!..
— А что, девочка помнётся?
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
Племянник (5 лет):
— Бабушка, ну ты как наш старый компьютер.
— Почему?
— Тебе тоже памяти не хватает.
Лена (7 лет) случайно нашёл мамины прокладки. Реакция:
— О-о-о! Мамин памперс! Сухая мама — счастливый малыш!
ВаляюЗЗЗь!
!
Не валяюзззь, но + 1 :)
Не валяюзззь, но + 1 :)
Да?.. А как вам такое:
Потому что делиться надо
Каждый раз, делая покупки в магазине, я с замиранием сердца подхожу к кассе. Маркетологи, конечно, все лихо продумали - все эти невозможные стеллажи с виртуозными конфетками, всевозможными мармеладками, всеми обожаемыми шоколадками…. так умело расположенные на уровне детских глаз…
- Мамааааа…… я хочу эту конфету….
Не всегда, но иногда и я попадаю в эти сети, и беру указанную сладость, правда с назиданием “открыть после ужина”. И вот, получив, долгожданно -заслуженное угощение, в виде 10 конфеток в упаковочке “а-ля-аскорбинка”, моя крохотуля-сладкоежка с удовольствием начала их лопать. Когда, совершенно случайно обнаружив, что осталась всего одна конфета, она изрекла, вдруг вспомнив про старшую сестру: “А это Танечке!”
И примерно часа два, она мужественно проходила мимо, даже не глядя в сторону предательски вкусно пахнущей кругляшки. И вдруг решительным шагом направилась прямиком к ней, отломила половинку и выдала мысль, мучившую ее все это время:
-Потому что делиться надо!
На мой вопросительный взгляд, она сложила обе половинки, положила обратно и оттопырила губёшку…
Это была поразительная работа над собой.
Да?.. А как вам такое:
-Потому что делиться надо!
.
Нам, такое очень нравиться! )))
Особенно работа над собой в борьбе за шоколадку)))
Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди, и без охраны!".
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Сидит ворона с сыром(ну, как пологается). Вдруг сзади подбегает лиса... и хрясь дубиной по голове! Берёт сыр и убигает. Ворона очухалась и думает: Ни хрена себе басню сократили!
Нам, такое очень нравиться! )))
Вам, потому что всем читающим тему. Если бы было только тебе, то я написал бы в ПС... ;)
-------------------------------------------------------------------------------------
- Каждый мужчина желает знать, где его втор...
- Вторая половинка?
- Нет. Второй носок.
-------------------------------------------------------------------------------------
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
-------------------------------------------------------------------------------------
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели
и называли
Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что не Иван, то дурак,
что не девица, то красная.
-------------------------------------------------------------------------------------
Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
-------------------------------------------------------------------------------------
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
-------------------------------------------------------------------------------------
Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...
-------------------------------------------------------------------------------------
Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
-------------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
-------------------------------------------------------------------------------------
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
Юридический факультет - "Ябеда-карябеда";
Животноводческий факультет - "Рёва-корова";
Экономический факультет - "Жадина-говядина".
-------------------------------------------------------------------------------------
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной
демократии не создать.
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права,
а вторая - муж.
От создателей РТР, ТНТ и НТВ, по заказу СТС, ТВЦ и ДТВ, при участки МТВ, ТВ3 и РЕН ТВ - реклама на Первом!
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Жена ушла, - подумал Штирлиц, - но я ушлее..
Письмо из центра до Штирлица не дошло. Штирлиц прочитал ещё раз. Всё равно не дошло.
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что? - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Вовочка:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся от страха.
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и нагло ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Подождите, найду ключ...
В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
Не ругаемся матом – а тонко выражЁвываемся.
Вот, например.
1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.
2. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации.
3. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"
4. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на «И».
5. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого.
6. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.
7. А не отравиться ли вам в эротический поход?
А у вас будут варианты?)))
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
- Извините, вы не подскажите, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, вы ведь не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера....
Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
Если в жене все прекрасно — наверняка она не ваша.
- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Karlusan
06-10-2009, 14:21
Уважаемые ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ ПРОИЗВОДИТЕЛИ!
ООО "Единая Россия" предлагает вам комплекс услуг по поддержке вашего загибающегося бизнеса!
Вы производите никому не нужный низкокачественный хлам?
Ваша продукция уже много лет как морально устарела?
Вы не можете выдержать конкуренцию?
НЕ БЕДА! Единая Россия знает как решить ваши проблемы!
Просто позвоните нам и скажите какой товар вы производите и мы поднимем на него пошлины!
Действует безотказно!
Нашими клиентами уже стали такие компании как ОАО "Автоваз" и "СИБУР - Русские шины"!
Мы гарантируем, что после поднятия пошлин вы не только сможете распродать свой неликвидный хлам, но и поднять на него цены! Мы гарантируем, что люди будут покупать вашу продукцию, каким бы мусором она не была!
Звоните нам прямо сейчас!
Наши менеджеры по продажам:
Борис Грызлов (495) 788-44-93
Владислав Сурков (495) 786-82-89
Вячеслав Володин (495) 788-44-79
Внимание! До следующих выборов в госдуму действует специальная акция: поднятие пошлин на два товара по цене одного! Спешите, предложение органичено!
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной
демократии не создать.
Что такое стимул...
Сегодня на паре ТГП (теория гос-ва и права) препод рассказал о происхождении слова "Стимул". Цитирую: У древних Римлян стимулом называли заостренную палку, которую засовывали в задний проход рабам, чтобы они не могли согнуться и работали весь день без отдыха.
Я в шоке...
Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы ты Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
- Маша, ты где это чулок порвала?
- Да, за танк зацепилась.
- А где ж ты танк взяла?
- На погонах!
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...
- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...
Что такое стимул...
Я в шоке...
Чтобы снять шок, сажу, что у свиньи, чтобы не поднимать голову от карата отсутствует пара позвонков. Вот, какой природный стимул, для жратвы)))
- Вы что, за дурака меня держите?
- Нет, но я могу и перехватиться!
Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.
Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти.
-Коленька, а кем вы работаете?
-Слесарем, Наташенька.
-О, это должно быть безумно интересно! Все эти
ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки,
резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом...
Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
Жизнь как электричество: с напряжением встаешь, с
сопротивлением идешь на роботу, весь день плывешь
против течения, заряженным возвращаешься домой и
дома получаешь мощный разряд жены.
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут, гаишники...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи...
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам...
Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне необязательно посещать посольство для предоставления биометрических данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном коробке.
Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
- Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа,то на уровне какого этажа она взорвётся? - спрашивает один сосед у другого...
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я ЖИВУ НА ПЯТОМ!!!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
- Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка.
- А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут, гаишники...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи...
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам...
Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне необязательно посещать посольство для предоставления биометрических данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном коробке.
Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
- Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа,то на уровне какого этажа она взорвётся? - спрашивает один сосед у другого...
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я ЖИВУ НА ПЯТОМ!!!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
- Зачем же ремень то снимать, бабушка? - спрашивает Иванушка.
- А потому, что пряжка металлическая, - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Чего-то совсем несмешно... Наверно, у меня нет чувства юмора...
Чего-то совсем несмешно... Наверно, у меня нет чувства юмора...
Вопрос этот тонкий, поробуем изменить "ориентацию спутника")))))
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"
Чего-то совсем несмешно... Наверно, у меня нет чувства юмора...
Да не расстраивайтесь так, Antaa! Поставьте Владасу игнор и хохочите на здоровье:lol::lol::lol:
Хохол сидит, pыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут за ногу его кто-то деpнул.
- Це кто? - спpашивает он.
Опять кто-то деpнул.
- Це КТО?
Вылезает кpокодил, съел мужика и говоpит:
- Це кто? Це кто? Це я, крокодил.
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены -
любовник. Жена
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на
верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и
думает: надо же, ка-
кая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным
ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста,
мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть
некогда!
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто
вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
Два новых русских, Заза и Гоги, захотели прославиться и купили Слона. Слон - животное большое, в одной квартире не поместился. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Заза решил сэкономить и, чтобы не кормить Слона, предложил:
- Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели он бежит к соседу:
- Хватит, Гоги, теперь я буду кормить Слона!
Два новых русских встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них Слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим Слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще Слона покупать?
- А трех Слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши Слона с гарниром из гречки.
- А Слон африканский или индийский? - уточняет официант.
- Так... мы с тобой ели вроде африканского, да?
- Ну, вроде африканского! - соглашается один из новых русских.
- Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Что такое?
- Никак не найти гречку.
- Шкатулка из Слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка ! Она из пластмассы!
- Хмм... Не знаю... Может у Слона был вставной бивень...
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА
***
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
-А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой пи**ёж стелется...
***
yyy: здравствуй!!!! чем занимаешься??? что нового???
xxx: Даров Сань, учусь, работаю, иногда ем. что нового... новые штаны и прическа ) ты чем похвастаешь? )
yyy: а я вообще сейчас в армии служу!!((((
xxx: то есть та же херня, да...
PAR-KAMP
07-10-2009, 21:26
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Всесогласились,вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет,увидел он это делои деру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.......
* * * Международный конкурс сочинений на тему "Слон".
Заголовки работ участников из разных стран:
Немец: "Краткое введение в физиологию слонов. 1500 страниц + приложения"
Француз: "Любовная жизнь слонов"
Русский: "Слоны в России"
Финн: "Что слон думает обо мне"
Американец: "Слоны и международная террористическая угроза"
А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
-Девушка Вы такая красивая, а красивым девушкам надо размножаться.
Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.
- Можно ли... сразу... и быстро?
- Можно... но нужно ли... и дорого!
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и во-от столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.
- Дофига и еще одна ночь.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
Красивая бутылка водки - она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром.
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..
- Вчера суп из черепахи ел!
- Ну и как?
- Из тарелки удобней.
В миграционной службе.
- А вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И
играл бы в стратегию.
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком «Лексусе» слово «лох», и вдруг рука соскользнула.
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни... )))
Еврейская семья приезжает в Швейцарию. Они останавливаются у большого фонтана, и старый еврей говорит:
— Дети мои, посмотрите на этот фонтан! Как он похож на нашу жизнь!
— Чем похож, дедушка?
— А Бог его знает?!
Еврейского характера загадочность
Не гений совместила со злодейством,
А жертвенно хрустальную порядочность
С таким же неуемным прохиндейством.
Заходит как-то реб Велвл Верховский в магазин, а продавец ему говорит:
— Вы купили бутылочку кока-колы? А у нас как раз акция «Загляни под крышечку»!
Реб Велвл спокойно отвечает:
— Вы знаете, у меня завтра похороны, так вы приходите — я вам тоже могу устроить акцию «Загляни под крышечку»...
Еврейского характера загадочность
Не гений совместила со злодейством,
А жертвенно хрустальную порядочность
С таким же неуемным прохиндейством.
Живу я легко и беспечно,
хотя уже склонен к мыслишкам,
что все мы евреи, конечно,
но некоторые — слишком.
или это тоже ничотак:
Евреев тянет все подвигать
и улучшению подвергнуть,
и надо вовремя их выгнать,
чтоб неприятностей избегнуть.
http://guberman.lib.ru/gariki/3GJe/01_02.htm
Да, да это классика)))
— Вы знаете, Сима, мой муж пишет рассказы. У него уже издано в Израиле шесть книжек! Я им так горжусь! Его читают в пятидесяти странах мира!
— Миша! — обращается Сима к мужу. — А сколько стран в мире? Вообще.
— Сто восемьдесят.
— Ага. Значит, в ста тридцати его-таки НЕ читают!
Одного из израильских генералов спросили:
— Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
— Б-г простит... Наша задача — организовать их встречу.
В теории нет никакой разницы между теорией и практикой. На практике эта разница есть
Если бы у человека были крылья, они бы очень мешали ему ползать.
Я не так велик, как обо мне говорят, но не так и мал, как обо мне думают.
Горе тому, кого никто не любит, но берегись того, кого любят все.
Если мужчины должны пропускать дам вперёд, то куда дамы должны пропускать мужчин?
Не надо относиться к жизни чересчур серьёзно.
Вам из неё живым всё равно не выбраться
allright
09-10-2009, 15:39
- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью
приделал, лег посмотреть.
- И что?
- Дальше все как у тебя.
Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.
А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Шампанское - пена для укладки в постель!
Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем,
любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле оказывается демократия - это когда педерасты устраивают шествия.
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все
вpемя пользовалась чужими.
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
Трибуны взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед
травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса
финансово-экономические....
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед
травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса
финансово-экономические....
Вот куда надо идти и что курить для решением всех проблем! ))))
Submariner
09-10-2009, 22:11
Навеяло недавними обсуждениями в топике "о любви":
Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь - и как рукой снимет, как рукой...
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
Albi-san
10-10-2009, 01:22
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Девушка, я вас почти люблю...
Девушка, я вас почти люблю...
Молодой человек! Мы здесь занимаемся серъёзными делами: рассказываем анекдоты. Для легкомысленных признаний - открыта тема "О любви" (http://www.russian.fi/forum/showthread.php?t=55216) , где прекрасная onno'чка принимает комплименты в свой адрес:)
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
:shum_lol:
Валяюсь! Детки иногда говорят "в точку", прям-таки: устами младенца... Надо будет поспрашивать у аборигенов об этом случае...
:zzot:
Дочка выдала утром:
Ей седня поставили прививку в поликлинике. Приходит домой, морщится от боли и говорит:
- ой как жжет-то... не падеццки..
Спаниель проглотил сорок трусов
В Великобритании, в городке Тамворт, спрингер-спаниелю пришлось сделать хирургическую операцию, после того как пес проглотил сорок трусов.
Операцию спаниелю по кличке Тэффи сделал его хозяин – 34-летний ветеринар Юби Саймон, выходец из Южной Африки. «Он не прикасался к еде 2 дня и лежал на кушетке, явно умирая от жалости к самому себе. Я точно знал, что именно случилось, поэтому перед операцией даже не стал делать рентген», — рассказал Юби.
По словам хозяина, пес имеет пристрастие не только к нижнему белью, но и к носкам, которых он жадно зажевал уже 300 штук. От зубов собаки пострадали также 15 пар обуви семейства, а однажды пес даже проглотил ключи от «Мерседеса».
Тем не менее, все, что съедалась Тэффи ранее, покидало желудок естественным путем, однако последняя пара съеденных трусов плотно застряла в собачьем желудке. «Его желудок распух, а во время операции я обнаружил в нем плавки моего сына», — добавил Юби. Он уже подсчитал, что аппетит 18-месячного питомца на настоящий момент принес семейному бюджету урон не менее чем 1000 долларов.
О цветах
Мне подарили огромный букет темно-синих роз. На работе оставлять жаль, решила увезти его домой. Лирическое отступление: я была одета в короткое черное платье, черные высокие казаки с 10-сантиметровым металлическим каблуком и черный пиджак кроя "а-ля шинель", на плече болтается опять же черная сумка с нарисованным черепом, короче, готична до невозможности, типичный бухгалтер :) Стою на эскалаторе в метро, слышу за спиной громкий шепот двух юных дев, лет по 14:
- "Ой, смотри, что это?? Цветы?"
- "Думаешь, настоящие??"
Я совершенно не в духе (отчетность, налоги и т.д.), поворачиваюсь и отвечаю на все имеющиеся у мамзелей вопросы:
- Это метла, для полетов, укороченный вариант, в подарочной упаковке!
Больше вопросов не было:)
:zzot:
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Похожий анегдот есть и у нас: там девочка писала деду морозу слезливое письмо о шапочке, рукавичках и шубке. Работники почты скинулись и купили ей шапочку и рукавички. Девочка послала письмо с благодарностью деду морозу и написала там о гадских работниках почты, которые украли шубку :)
Молодой человек! Мы здесь занимаемся серъёзными делами: рассказываем анекдоты.
VLADAS, не мешайте юзеру любить не чуть-чуть, а по - полной! ( я про анекдоты ;)))
- Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..
- А что, с ним что-то случилось?
- Что вы, что вы, просто я завтра улетаю к нему..
Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...
На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!
гуляю с дочкой на детской площадке(дети играют, родители сидят на лавочках). рядом какие-то пацаны 7-8 лет играют в "войну", бегая с игрушечными пулемётами.
в пылу игры один из мальчишек заорал: "куда лезете, суки?!", тут же с лавки разнёсся ор его мамаши: "это что, б**ть, за слова такие???"
- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев...
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь
вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
Девушка, я вас почти люблю...
Juss
Я шутку посвятила народу, посему
Любезна тем останусь форумчанам,
Что чувства добрые я шуткой пробуждала.
И анекдот тот с качеством связала,
Спасибо вам, что комплемент за то достала. :)
Сидят 2 зэка в тюряге. Первый спрашивает:
-За что сидишь?
-Да вот, форточку на работе открыл.
-Что правда чтоли,из-за форточки и сидишь? А где ты работал?
-Дак на подводной лодке
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
- Здесь замечательное эхо! У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдётся..
:lol: .
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял.
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
Вопрос в тесте:
Используете ли вы противозачаточные средства?
1) Всегда
2) Никогда
3) Только во время полового акта
Karlusan
12-10-2009, 10:36
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
... Vero? ;)
:D.........
+1 :shum_lol:
В совхозе идет искуственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать ? ...
- Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состояние вынести подобное!
Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
— О доме надо думать, о доме.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
На радио, передать привет или поздравление и заказать песню звонит молодой человек:
— Хочу передать привет и песню своей бывшей девушке по имени Люси, хотя она бросила меня и ушла насовсем пропав из моей жизни, а я ее всеравно люблю , так что поставте ей песню в исполнении Радиона Газманова «пропала собака живущая в нашем дворе».
Женился узбек на хохлушке и объясняет ей правила семейной жизни:
— Значит так, если я пришел и у меня тюбитейка на правом ухе значит все хорошо, буду тебя любить, подарки дарить. Но если у меня тюбитейка на левом ухе, то я очень злой.
Жена говорит:
— Значит так, если ты пришел и у меня руки сложены на груди, значит все очень даже хорошо. Но если у меня руки по бокам, то мне пофигу на каком ухе у тебя тюбитейка!
Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!
Владас, я всё помню: « Чистейших прелестей чистейший
Прекрасный ангел в нашу жизнь вошел!» ))))
- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос...
Кто цяй не пьет - тот цьмо! (с) Конфуций
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!
CTPAHHUK
13-10-2009, 06:30
*************
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
**********************
Из жизни.
Как-то расказывал своей шестилетней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:
- Ну, а она что хотела?
*************************
Старинные русские народные промыслы
ДЫМКОВСКИЕ СИГАРЫ
Русские народные бабы в селе Дымково жгут торфяники и, сидя, в ароматном торфяном дыму, катают на своих прокопчёных ляжках огромные сигары из листьев лопуха. Одна такая сигара, зажатая в женский кулак, способна свалить с ног любого дымковского мужика. Готовую сигару заворачивают в ароматизированную портянку и отправляют на экспорт. Ещё одна особенность: гигантскую дымковскую сигару можно курить вдвоём, сразу с двух концов.
ЖАБИНСКОЕ ДУТЬЁ
Промысел зародился в древнем русском селе Жабино, где издревле надували лягушек и украшали их традиционными русскими надписями, типа «Мир, труд, май!», «Слава КПСС!», «На Берлин!» и «СССР».
ЩЕПКОВСКАЯ СТРУЖКА
Промысел зародился в селе Щепково процессе разгрузки фуры с «деревянными» антоновскими яблоками. В ящиках обнаружилось большое количество яркой, весёлой, кудрявой стружки. С тех самых пор добыча стружки из-под яблок стала основным промыслом Щепковцев.
ПАЛЕЦ
Палецская роспись любых бытовых предметов осуществляется непосредственно пальцем мастера, испачканным краской или другим органическим красителем. Основные мотивы росписи: короткие слова, незамысловатые узоры, отпечатки пальца. Палецкой росписью часто украшают автомобили, стенки туалетов, пыльные стекла, мебель, экраны телевизоров.
Лупопись
Или так называемый Солнечный промысел. Исконное ремесло русских мастеров-росписяев. Выжигание своих инициалов лупой на деревянных скамейках.
НИЖЕПОЯСНИЦКИЕ ШУТКИ
В древних русских городках Уд-Хрустальный и Гусь-Брутальный Нижепоясницкого уезда издавна ладили смешные и понятные шутки для низшего сословия. Из этого промысла позже отпочковались два других: РЖЕЛЬ и ХОХМОМА.
Бомжель
Бомжельская вечноразовая пластиковая посуда безымянных и бездомных русских мастеров. Удивительные изделия из пластиковых бутылок и одноразовых мисок, которые могут служить в качестве столовой, декоративной или сангигиенической посуды.
Торец
Роспись по торцу человека, хохотальниковая роспись, фингальские узоры – древний русский промысел, который зародился в городе Рыльске и в селе Хохотальниково. Русские рукоприкладные мастера – мордовороты и рылобои – издавна славились умением наносить затейливые и долговечные узоры на человеческое лицо. Искусство ТОРЦА многие века передаётся из рук в рыло. Привезти фингал из Рыльска или Хохотальниково считает своим долгом каждый любитель прекрасного.
Дрель
Древние традиции верчения и сверления передавались из поколения в поколение. Дырки, просверленные в жостовских подносах, гжельской керамике, палехских и хохломских шкатулках, служат гораздо дольше, чем сами эти безделушки.
ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ ИГРУШКА
Вылепленные из свинца одноухие зайцы, утконосые медведи, рогатые петухи и шестикрылые серафимы несут радость и свет!
ГОРЬКОВСКОЕ ГАЗЬЁ
Промысел зародился на Горьковском Автомобильном заводе, где в первой половине ХХ века стали собирать автомобили из подручного материала.
ГОСТОВО
Гостовские стандарты и нормативы – старинный промысел русских мастеров по технике безопасности. Гостовские нормативы отличает особый лаконичный канцелярский стиль. Гостовские нормативы считались на Руси эталонными, служили образцом для подражания во всех прочих промыслах, таких, например, как:
ПРЕЛЬ (роспись по плесени), Папиковская свистулька, Бухлома, Бутылошное битьё (изготовление «розочек» из пивных бутылок), ломакинский фарфор, Традиционный русский лобок, Выжигание меди из кабеля, ГЖЕСТЬ, НЕУЖЕЛЬ, Юдашкинское ШМОТЬЁ, Лилипутовская миниатюра, ЯСЛИНСКОЕ ЛИТЬЕ и ЗАГСОВСКАЯ РОСПИСЬ.
© «Красная бурда»
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?".
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру.
-А нельзя начинать сразу с маленького круга?
- Можно. Но тогда придется его с го*ном есть.
Муж приходит домой с работы и видит жену голой . Он оглядывает жену :
- Маша, почему ты голая ? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...
- Ну, как день рождения отметил?
- Да плохо.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну, съешь, пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!
Пара проходит мимо автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот тебе в подарок напольные весы.
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
- Наступит у тебя там зима - обязательно сходи в лесу на медведя! Только смотри, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что ты на него сходил!
Медсестра больному
-Хватит смотреть телевизор,пора в кровать!
-А нас не застукают?
На хату к нарикам приходит участковый:
Наркоманы:
-Шо нада?
Участковый:
-Соседи жалуются, тряпками палёными воняет, слышен громкий смех, чем вы тут занимаетесь?
Нарики:
- Чем чем? Тряпки жжом, смеёмся!
Заходит мужик в дом. Спереди весь обрызганный. У него спрашивают:
- На улице, что дождь?
- Нет ветер...
Мало кто догадывается, но работа — женского рода, а отдых — мужского.
- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спину
Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!!
- Доктор! у моей дочери все время на лице какая-то дурацкая улыбка. Что с ней? Она сошла с ума?
После осмотра доктор (задумчиво):
- А вы не пробовали ей косички не так туго заплетать?
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- мда!
- Помыли полы, и домой?
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже
остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
На пршлый Новый год я бросил пить и жену, которая своим нытьем
подорвала любовь к алкоголю. ))
В детстве мама заплетала мне в косу цветочек. Было очень красиво, но так больно бил по спине глиняный горшочек!!!
- Сейчас в стpане такой баpдак...
- Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гораздо лучше!
- Рассмешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... И получил сначала по морде, а потом 7 лет с конфискацией.
- Папа, а за что?!
- За склонение к употреблению.
- Рассмешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну...
О !!! И я читал сказки ...
Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне:
Налево пойдешь - люлей получишь
Направо пойдешь - люлей получишь
Прямо пойдешь - люлей получишь
Задумался Илюша... и тут голос сверху:
- Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь!
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание
пропадает...
Разговаривают две акулы. - Ну, попробовала я вчера ваш хваленый деликатес - аквалангиста. - Ну и что? - Ну и гадость. Сплошная резина. - Дура, его чистить надо.
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет.
Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
- О! Пацаны! А мне в плавки рыбка заплыла!
- По любому, сом - они всегда под корягу прячутся.
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы её поймать не можем...
Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЁТСЯ.
Стоят мужики автолюбители, разговаривают . Один спрашивает. - А не подскажете, мужики, где можно купить дешевую резину? Ему отвечают: - В аптеке... - Нет, мне нужна шипованая. - Там и такая есть....
Разговаривают две подруги по телефону. Одна: - Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты мне на него перезвонить?
Разговаривают две блондинки. - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи... - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? - Да... знаю... часа три придется проплакать.
Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает: - Ты как умер? - На стройке работал, с лесов упал. А ты? - Смотреть надо, куда падаешь!..
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл., просто прекрасно!"
В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!
Товарищ с юга в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Купил новый русский "Запорожец". А на все вопросы отвечал:
- Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?!
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда
заглядываю в замочную скважину.
CTPAHHUK
16-10-2009, 19:05
Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается:
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
!
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А
я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны
быть общие интересы!"
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и
намазывают их над глазами...
Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины,
вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание
ее повторной потери положить ее в такое место, где... оказывается, уже
лежит такая же хреновина.
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить...
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!.
- Тысяча - и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись....
Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!
Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть
на себя одеяло.
За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
.
Эээ...и удаётся скрывать? ( риторика)))) Вот у арабского мира с халатами практичней))))
Владас, а у вас удачно получается рассказывать сказки…)))
- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
- Ну че надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Эээ...и удаётся скрывать? ( риторика)))) Вот у арабского мира с халатами практичней))))
Ну они хотя бы пытаются.., но похоже от вас ничего не укроешь! :p
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.
Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.
Грудь это лицо женщины!
Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Девушка, она как подушка. Надоела одна сторона - перевернул...
Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Да, сомнения, как и намерения "нижней половины мужской половины" от нас, действительно, трудно скрыть)))
А в афоризмах, Питон, у тебя повторы, видимо, про "девушку - подушку" это любимое ))))
из непридуманого на тему секса
• когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год)
Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой
волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!
- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся:
Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет в доме починили.
Чукча приехал в Москву, и тут у него потерялась жена. Подходит к
милиционеру:
- Я жена потерял!
- Опишите приметы жены.
- Приметы не терял, жена терял.
- Да нет же! Приметы - это описание. Вот моя жена: высокая,
стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые...
Задумался чукча.
- Моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну ее,
начальник, давай твою жену искать!
Лежат жена с мужем, отдыхают...
Муж:
- Ну, чего ты не спишь?
Жена:
- Ты меня так раскочегарил - теперь не спится.
Муж:
- Спи, завтра не встанешь. Закочегарься обратно.
Жена:
- Ну как? Как можно закочегариться?
Муж (озверев):
- Как-как, закрой поддувало и спи!
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти:
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Да, сомнения, как и намерения "нижней половины мужской половины" от нас, действительно, трудно скрыть)))
Как грустно, Онно, похоже, вам давно не делали сюрпризов... ;) Но радует, что вы ко мне столь внимательны. :flirting:
А в афоризмах, Питон, у тебя повторы, видимо, про "девушку - подушку" это любимое ))))
Чем старше становимся, тем чаще повторяемся... Но хоть за собой повторяю, а ведь многие друг за другом. Кстати, если бы было любимое, то не забыл бы, что уже однажды выкладывал. Да, и эти коротенькие анекдоты на афоризмы не тянут.
:gy:
пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга" .
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
Люди размножаются любовью, мразь и подонки – сексом.
Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
Девушка была расстроена, когда на одноклассниках фото с ее изображением заблокировали по причине: на фотографии то ли предмет, то ли животное.
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.
Парень в баре пытается закадрить двух девушек, они ему – отстань, мы лесбиянки, а он – а кто такие лесбиянки – они – ну это те кто занимается сексом с девушками, он кричит – бармен, три пива нам, лесбиянкам!!!
На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!
После виски все бабы киски.
Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой… а затем госпожой.
:gy:
Повторы были?.. ;)
Как грустно, Онно, похоже, вам давно не делали сюрпризов... ;) Но радует, что вы ко мне столь внимательны.
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью
Да, нам давно не делали сюрпризов...становимся мудрее и не ждём сюрпризов от природы, заказываем их сами))))
http://fishki.net/comment.php?id=50365
Да, нам давно не делали сюрпризов...становимся мудрее и не ждём сюрпризов от природы, заказываем их сами))))
http://fishki.net/comment.php?id=50365
Не переживай, onno, какие твои годы, ещё отсюрприздят... :hit:
За сЦылку спасибо, поржал, бо над ентим смеяться грех, токма ржать... не чокаясь. :crazy:
• мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец... (женщина, 32 года).
• всю жизнь любила одних подлецов и была счастлива. Что в принципе нам, женщинам, надо, чтоб так обманули, что верилось. А любить порядочного мужика скучно и неинтересно, словно тарелки бить о пьяную морду, где точность не важна, а то обидится... (женщина, 56 лет).
• описывал на бумаге свое любовное приключение целую неделю, а делал его минут пять...
• я очень люблю свою жену. Других женщин люблю намного меньше‚ но чаще.
• я теперь знаю, что такое мужчина-однолюб. Одну ночь любит и больше не хочет - сбегает.
• я знаю другую правильную отгадку старой загадки "Без окон и дверей - полна горница людей". Это же использованный презерватив...
• почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит их убеждениям или они испугались за собаку?..
Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе... (парень, 24 года).
:gy:
Не переживай, onno, какие твои годы, ещё отсюрприздят.....:
Дане дай нам Бог таких лет!
Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла...
2. Вся грязь подсохла...
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы - препады!
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: "Мистер, а почему Вы не можете похудеть?"
Не поворачиваясь, мистер спокойно отвечает: "Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку".
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как козлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
Я встречаюсь с девушкой, у неё растёт 6-летняя дочь.
Зовут дочку Катя. Вот как-то я сижу в гостях, малая крутится возле меня, играет. Вдруг она о чём-то задумалась, повернулась ко мне и спрашивает:
- Дядя Игорь, а вот когда вы с моей мамой спите, то что вы делаете?
Можете представить выражение наших (с её мамой) лиц. Я пытался "промычать" что-то невразумительное, но такие ответы не принимались. В конце
концов, когда я уже не знал что сказать, она сама задала наводящий вопрос:
- Ну вы видите сны, или нет?
Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер,
никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же
"Ты где?! ".
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...
Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже
напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"
Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
Кратко, емко и точно.
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь "симулирует или нет?".
Играем на баяне!)))
Однажды Ростропович приехал в сибирскую деревнею и обнаружил, что исполнить в клубе концерт для виолончели и фортепиано невозможно – пианино было безнадежно расстроено. Выход нашелся: после небольшой репетиции Ростропович заиграл перед колхозниками под аккомпанемент баяна. Неожиданно на сцену вышел мужик, подошел к Ростроповичу и попросил:
- Друг, помолчи немного, дай баян послушать!..
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
Оригинальный балет по мотивам басни Крылова "Стрекоза и муравей" поставлен в Мариинском театре.
Текст басни оставлен без изменений, а собственно балет начинается после слов: "...Так поди же попляши!"
Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
— Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта!
Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не в си-минор!
Арфа! Настройте же, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по своему барабану.
Дирижер:
— Ну и кто это сделал?
Высказывания учительницы музыки:
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это ТЕБЯ играет!!!
- Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ТЫ ему надоел!
- Катя, прошу тебя - не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
- Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейcехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить ф-но и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской Армии!"
- ... Боже! Были и мы кретинами! Да еще какими! Где, где то славное время?
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он…
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма “@#$”, доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
Ромашка и Василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста…
- Пожалуйста.
- Спасибо…
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "
Мужик рассказывает другому как он сходил на охоту:
- Пошел я как-то на охоту с собакой. Собака куда-то убежала. Ходил, ходил, вижу медвежья берлога, я сразу ружье достал, прицелился… Вдруг БАЦ! Мне на спину две лапы…Я оборачиваюсь…И в принципе вижу и знаю, что это Шарик, но срать перестать не могу…
Karlusan
19-10-2009, 13:04
http://de.fishki.net/picsw/102009/16/post/demotivatory/tn.jpg
http://de.fishki.net/picsw/102009/16/post/demotivatory/demotivatory021.jpg
http://de.fishki.net/picsw/102009/16/post/demotivatory/demotivatory025.jpg
Karlusan
19-10-2009, 13:13
http://de.fishki.net/picsw/102009/16/post/demotivatory/demotivatory032.jpg
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
* * *
Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж?</a>
- Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж?
- Выдаем... По чуть-чуть!..
* * *
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?
* * *
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
* * *
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
* * *
К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
* * *
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и
намазывают их над глазами...
* * *
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!
* * *
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание
пропадает...
* * *
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Мужик рассказывает другому как он сходил на охоту:
- Пошел я как-то на охоту с собакой. Собака куда-то убежала. Ходил, ходил, вижу медвежья берлога, я сразу ружье достал, прицелился… Вдруг БАЦ! Мне на спину две лапы…Я оборачиваюсь…И в принципе вижу и знаю, что это Шарик, но срать перестать не могу…
- Наступит у тебя там зима - обязательно сходи в лесу на медведя! Только смотри, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что ты на него сходил!
**********
Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
Вот так и надо жить.
Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обделанными штанами что-ли?
Поиграем не на нервах ;)))
Бизе не слишком дорожил своей славой, понимая её эфемерность.
- Известность приходит и уходит, а неизвестность остаётся...-
шутил он.
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот
уже более часа
обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он
пытается
найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Лондон, вечер, туман.
На площади стоит одинокий старик со скрипичным футляром в руках.
Мимо пробегает молодой человек и на ходу спрашивает :
- Не подскажете, как попасть в Карнеги-Холл?
- Заниматься надо, молодой человек...
WattRuska
19-10-2009, 22:30
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
PAR-KAMP
24-10-2009, 15:58
http://www.101.ru/?an=chan_popplay&action=add&uid=23&bit=128&bot=1
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- На кой?..
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь
стоящее.
Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...
Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.
- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная
помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки...
- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
:gy:
- Алло. Женское общежитие.
- Алло. Машу из 201 комнаты можно?
- Я же уже сказала: это женское общежитие! Здесь всех можно...
:gy:
Работаю в клинике. Отправили разбирать карты по алфавиту... Фамилии Мерьета, Цвинтергвейт и Кадауи еще ничего, но парень с долгом клинике в 35 тысяч и фамилией Пох сломал мне весь остаток рабочего дня :)
---------------------
Составители сканвордов - жгут!)
"Коробка передач" - девять букв.
"Вариатор", сцуко, не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. "Гидротрансформатор", что характерно, тоже не ложится.
Я эту "коробку" потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал. Потому что это оказался "телевизор".
---------------------
Иду мимо школы, детки (лет по10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т.д.) Я, заностальгировал, беззаботное детство...
Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: «Только чур на мобильники не звонить— а то неинтересно...»
---------------------
Из ЖЖ:
Ну ваще.
Проснулась во мне только что совесть: забыла проездной, два дня каталась зайцем, а тут думаю - заплачУ.
Хрен там: "Ой, девушка, а у меня билеты кончились, езжайте так".
Они просто не оставляют мне шансов.
---------------------
Пришел домой датый, но жрать хочется....Шмыг на кухню.Похлебал из кастрюли- вода-водой (наверно перепил),выловил кусок желтого мяса- жевал, жевал- не прожевывается, выплюнул в кастрюлю...и спать.
Утром жена на кухню, завтрак приготовила, молчит- я вроде не при делах.... Тут только выяснилось, что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле.....
Владас, вы меня порадовали сегодня, спасибо ))))
( у меня же чёта нет настроения радовать...)
http://s45.radikal.ru/i109/0910/8e/10b04745922b.gif (http://www.radikal.ru)Тогда я еду к Вам
Вы, Владас, кудато не туда пошли...я вас не вижу по ссылке)))
Эх, Сударь, над этим анекдотом я смеялась 10 лет назад в передаче "Городок"))))
Эх, Сударь, над этим анекдотом я смеялась 10 лет назад в передаче "Городок"))))
Удалил, краснея и посыпая голову пеплом. Не смотрел я тут передачу 10 лет назад. И сейчас не смотрю. Давайте что-нить свеженькое)
Я это....дать не могу (в смысле юмора))) ибо настроение не то...поднимаю его в теме о "витруальном сексе" ))) думаю...может результат будет на подъёме)))
Вы, Владас, кудато не туда пошли...я вас не вижу по ссылке)))
Ну чтож Вы, Аннушка , сразу-то не сказали, что Прага - это где-то в другую сторону....
В след.раз посылайте поточнее, пож....
http://i026.radikal.ru/0910/72/a761fa87b799.gif (http://www.radikal.ru)
После солнечного утра и добрых слов мне хочется улыбнуться Вам!:)
Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом ему стало жалко мужчину, и он дал ему табак», — утверждал Марк Твен, выкуривавший до сорока сигар в день.
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
— Ты что? — удивляется друг.
— Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — полбизнеса оттяпала!
Библиотека
Очень классная библиотека. Хочу познакомиться со всеми библиотекарями.
Звонить 22-44-98.
Стас, Сергей
Это отдел справочников, или как Вас там?
- Сколько стоит записаться в вашу библиотеку?
- 15 рублей.
- Недорого, вообще-то… - пауза, - а вот раньше было совсем бесплатно, - Пауза. Молчание.
- До свидания.
- Девушка, а можно продлить книгу?
- Да, конечно.
- Девушка, а Вы красивая, наверное? В очках, да? А мне 70 лет скоро.
После солнечного утра и добрых слов мне хочется улыбнуться Вам!:)
Уже улыбаемся... :gy: А ваша улыбка результат ночных бдений виртуальпых? :p Значит был эФФегд...
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
— Ты что? — удивляется друг.
— Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — полбизнеса оттяпала!
Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
* * *
Учебник «Сопротивление материалов».
Том 1-й - «Женщины».
* * *
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет!..
* * *
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!
* * *
- У вас, мужиков, одна мысль!
- Как одна?! А закусить?
* * *
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
- На свадьбу?
- Не-е-ет... психанула...
* * *
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Takuutop
25-10-2009, 14:59
* * *
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Ай ай ай!
Повторяемся!
Было уже и совсем недавно!
А ваша улыбка результат ночных бдений виртуальпых? :p !
У Питончика 71 любимый смайлик – дразнилка ( повод всегда найдётся чё исказить))), а у настоящего питона это момент охоты )))
В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).
На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
- Директор повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему ребенку его имя!
- Мне тоже здорово прибавил за то, что я не дала своему ребенку его фамилию!
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером:
- У вас, наверное, трудная работа?
- Да, сэр, очень трудная.
- А что самое трудное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Но что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы
Гинеколог отправляет вечером SMS-сооббщение жене:
"Дорогая, к ужину не жди, я по уши в работе"
*Я тоже недавно написала СМС :
Мне ответили - Работаем не покладая рук.
Я не удержалась и спросила - И на что же вы поклали свои руки в 19.00?
вывод - импотент зависимость:))))
Ай ай ай!
Повторяемся!
Было уже и совсем недавно!
Хорошо тебе, ты, наверно, все свои сообщения наизусть помнишь, молчун-наблюдатель ты наш. :huck: Мог бы простить мою слабость к повторам.., бо хороший анекдот, зачастую, надо повторять несколько раз.., чтоб до всех дошло.
У Питончика 71 любимый смайлик – дразнилка ( повод всегда найдётся чё исказить))), а у настоящего питона это момент охоты )))
Шо вы, Леди! Я чаще подмигАваю... ;) А вы знакомы с настоящим питоном?.. у-Вау-у-у. :p
все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осменожик:)
Не бойтесь жить со своими разочарованиями , некоторые вынуждены с ними спать!
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, с%ка!"..
"Иметь своё мнение" Это как? Ипать самому себе мозги что-ли?
Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...
- В детстве ее считали некрасивым ребенком. Годы ее изменили: она стала писаной красавицей. Затем годы изменили ее еще раз...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
- Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
-- Фаина, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твои
муж вечером не пришел домой?
-- Только один раз, пару лет назад. Но я надеюсь, что он еще
вернется...
Молодая танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не те-
рять времени даром, она сосредоточенно повторяет всю партию,
выполняя пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая
женщина и заботливо шепчет:
-- Пани, пойдемте, я покажу вам, где туалет.
-- Мэри, в нашем штате издан закон, по которому запреща-
ется переодеваться в купальный костюм прямо на пляже.
-- Меня это не беспокоит! Я обычно переодеваюсь в авто-
бусе по дороге на пляж.
-- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к
нему резко изменилось.
-- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с брилли-
антом, что он тебе подарил?
-- Потому что мое отношение к драгоценностям не изменилось!
Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хо-
зяйка машины говорит подруге:
-- К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда
я искренне сожалею, что не замужем.
-- Знаешь, что есть для женщины вершиной счастья?
-- Красота ее?
-- Нет! Уродливость другой!..
-- Почему Лидия не выходит замуж?
-- Она ждет свой идеал мужчины.
-- И каков же этот идеал?
-- Думаю, что это тот мужчина, который захочет на ней
жениться.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... :)
Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.
Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних трусах.
- Ты хоть бы оделся,- говорит жена,- гости же скоро придут.
- Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь.
-Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить.
Инспектор ГАИ отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...
Останавливает ГИБДД-ик превысившего скорость водителя. А тот, не будь дураком, сразу положил в книжку с документами энную сумму денег. Ну и ГИБДД-ик говорит:
- Нарушаем, товарищ... Не положенно!
- Как не положенно, а на второй странице?!
Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется дворник, начинает подметать. Видит человека, висящего на балконе, и спрашивает:
- Эй, ты что там делаешь?
- Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь.
- Ну занимайся, только ноги подними, дай двор подмести
CTPAHHUK
02-11-2009, 12:05
Может быть этот баян уже играл тут, но на всякий случай...:
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут....
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет.
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Вначале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Все что не делается, делается в Китае....
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память
плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий
склероз.
Женщина любит ушами, а ненавидит - всем своим существом.
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
- Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены, чтобы содержать семью?
- Думаю, что да.
- Подумайте хорошенько. Нас семь человек.
Из всей печатной продукции наибольшим спросом до сей поры, без всяких сомнений, пользуются... деньги.
Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе.
Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать .
Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сука? А мы учим!!
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб...
Дети - наша радость, а женщины - наша слабость... Вот так один раз
расслабишься, а потом всю жизнь радуешься.
bjanka09
02-11-2009, 12:59
Две подруги разговаривают:
- Ненавижу мужа!
- А что он сделал?
- Представляешь, попросила 200 евро на косметолога, а он на меня посмотрел и дал 500
Самым актуальный украинский анекдот на данный момент:
"На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обоср...шихся..." (с)
Самым актуальный украинский анекдот на данный момент:
"На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обоср...шихся..." (с)
Из той-же серии::kuolaa:
Если в автобусе тесно, то надо чихнуть и внятно хрюкнуть... :svin:
:xdoctor:
* * *
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
* * *
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец.
* * *
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
* * *
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
* * *
Василий, как вы добились такой гармонии в семье?</a>
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
* * *
Мой дядюшка - хороший человек, и цены бы ему не было, если бы он умел грамотно составлять завещание, а то все реанимируем его и реанимируем...
* * *
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..
* * *
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
* * *
:D
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
Уборщица – дворнику:
- Сегодня гляжу – лидер идёт кашляя и вроде как подхрюкивает малость!.. А что, ежли вдруг всё руководство страны – передохнет?!... Кто тогда к торжеству 2020 года нас поведёт???
Дворник, с ожесточением скребанув метлой:
- Не, кума… обратно свиньям – этот грипп не передаётся!...
(С)
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.
Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу - Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa!
Алёнка: на фиг мне надо?!
Алёнка: мне бы уменьшить!
Алёнка: до третьего..
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.
Безанекдотье. Встречаются двое.
- что такое КПСС?
- ну, скажи!
- не знаешь? (шепотом:) коммунистическая партия советского союза!
- армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!
Вчеpа Беpезовский объявил о своем намеpении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огоpчился генеpальный пpокуpоp. "Боpис Абpамович, - сказал он, - а посидеть на доpожку?"
Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
-Чукча кушать хочет
Поел
-Чукча тр****ся хочет
Тр***лись
-Чукча лыжи снять хочет.....
Приехали два чукчи в большой город. Один говорит другому:
-давай пости-ку снимим.
Другой говорит:
-давай.
Находят прости-ку договариваются.
Она им говорит:
-Чтобы я незабеременила вам нужно одеть призирватив.
Они одели, тр@хнулись и уехали к себе домой.
Проходит год. Они встречаются.
Один другомы говорит:
-У меня уже посинел.
-У меня тоже.
-А хрен с ней пусть беременнеет, давай снимим его.
Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает:
- Какой счет?
- Два-ноль!
- Кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!...
Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
* * *
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
*
*
*
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)
* * *
Раньше на джинсах был карманчик для зажигалок.
Теперь для флэшек.
* * *
Все джинсы сначала красивые... а потом удобные.
* * *
Ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи, как зажигалку и открывашку для пива...
* * *
Автомобильная корпорация KIA предъявила иск к фирме NOKIA где требует сменить название.
* * *
Только у нас могут выходить компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса».
* * *
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»
* * *
понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать
* * *
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила...
А проигрывает тот, кто их выполняет
* * *
Узнал недавно, что, если на тебя работают 51% инвалидов, налоги не платишь.
Сотрудников ждет сюрприз...
* * *
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня накалывают?
* * *
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
* * *
Левша - первый русский нанотехнолог.
* * *
приходит сосед в 10 вечера и говорит- дай дрель, утром верну.
* * *
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так....
* * *
Совет: если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку.
* * *
CTPAHHUK
04-11-2009, 09:11
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!
Две блондинки:
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолёте делают сверху такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился!
Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!..
На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
- У вас презервативы есть?
- Да, конечно.
- Странно, это же библиотека..
- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
==========
*- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!
- Неправда! Это поезд!
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «директор», «босс», «шеф»… «Начальник»… К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..
— А как, бо…? Ой, то есть, ше… Нет, я хотел сказать…
— Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю… Попроще как-нибудь… Ну, например, «кормилец»…
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две...
Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам....
Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.
Раньше говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."
Видел в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"...
.. в статье "Как поразить мужчину интеллектом"....
- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию....
Немногие знают, что Гагарин тогда сказал не "поехали!", а "понаехали"....
Ах сколько в жизни огорчений, от мимолетных увлечений...
Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно...
День пропал не зря...
Чем сильней горит сердце - тем слабей варит котелок....
Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор...
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть...
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник...
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают....
Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения
к противоположному полу...
Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек,
но и дать за него в глаз...
Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались....
Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен...
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи....
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать
по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам"....
Всё хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка...
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?...
Супружеский долг - трудная штука, не нагрубишь-не выспишься...
А нам, людям из глубинки, наплевать. на ограничение скорости на файлообменниках в бесплатном режиме, ибо скорость нашего интернета на безлимитах меньше этого ограничения.
Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"??? ....
***
Объявление
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу...
-От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
-Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофуизм.
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???
-Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...
-Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Из милицейского протокола:
- И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
- Значит, он убил себя?
- Нет, шампанское открыл, гад!!!
Авария на желтый свет сфетофора столкнулись "КамАЗ" и "Москвич".
У водителя "Москвича" спрашивают:
-О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
-Думал, что проскочу.
У водителя "КамАЗа":
-А вы о чем думали?
-Я думал, хрен он у меня проскочит!
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - сделать карьеру и создать семью.
Успех в 45 лет - не развалить семью и карьеру.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
15-тилетний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза:
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
-: пошутил, ее Таней зовут!
В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без Вас.
-Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
-Обиделась!
-Сильно?
-Нет.
VLADAS,все прикольные, особенно про Вовочку, Камаз и Степаниду
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер
бегаешь за своей голой женой!
- Абрам! А у тебя когда день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с
двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим
наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог
позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.
- Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.
- Обещаю, Сарочка, а какое?
- Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за
руку...
- Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого
удовольствия не получу.
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?(c)
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
Этот баян с 1994 года, а как актуально ^))
В просьбе моей прошу не отказать!
Никогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче. По многочисленным просьбам нищих редакция “КБ” разработала несколько способов гарантированного получения милостыни. (Материально помочь обездоленным мы не в состоянии, извините.)
Для начала —
ПАРА ДОБРЫХ СОВЕТОВ НИЩИМ
Если вы стесняетесь громко просить деньги, то можно вслух ничего не говорить, а заранее написать на фанерке текст просьбы, например: “Сбор пожертвований на восстановление Бизнес-Центра”, или “Подайте мне прямо сейчас!”
На стену, рядом с рабочим местом, можно повесить табличку: “Господа! Уважайте труд попрошаек! Бросайте деньги в специально приготовленные головные уборы! Администрация”.
Попрошайничая, держитесь подальше от тех мест, где висят объявления типа “Попрошайничество здесь запрещено!!! Штраф — 100 000 руб. Отбираем лицензию!”
Помните, что согласно недавнему постановлению правительства каждый нищий должен иметь кассовый аппарат для учета доходов и правильного налогообложения. Каждому подающему должен выдаваться чек с надписью: “Спасибо, дай Бог тебе здоровья!”
Просите и выпрашивайте! Успехов вам в вашем нелегком унизительном труде!
ЖАЛОБНЫЕ ТЕКСТЫ
НА ВОКЗАЛЕ
— Люди добрые! Ехали с дочкой в поезде, и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!
— Люди добрые! Нам с дочкой не хватает денег на билеты в Петропавловск-Камчатский и обратно. А нам позарез надо в Петропавловск-Камчатский и обратно. Братья и сестры! Не дайте погибнуть нам с дочкой, так и не увидев никогда, какой он — Петропавловск-Камчатский!
В ПОДЗЕМНОМ ПЕРЕХОДЕ
— Граждане! Не проходите мимо, ради Христа! Каждому десятому подающему — скидка десять процентов. Подавшему десять раз и более — суперприз, — видеомагнитофон! Деньги готовьте заранее! Мелочь готовьте, товарищи!
— Люди добрые, помогите! Меня жестокие родители в тридцать пять лет выгнали из дома, и мне приходится самому зарабатывать на жизнь. А ведь я уже не молод! Подайте на безбедное существование, ради всего святого!
— Я был в больнице и потерял там ногу, а ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!
ВЕЧЕРОМ В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ
— Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую! Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко! ... Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!..
— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня, а?
ВОЗЛЕ БАНКА
— Добрый вечер! Нас сейчас снимает съемочная группа передачи “Милостыня калеке — тебе Божье прощение” канала “Останкино”. Я калека. Мы в прямом эфире. Положите в мою кепку 10 000 рублей, и о вашей доброте узнают миллионы людей во всем СНГ! Подайте Христа ради и оставайтесь с нами!
— Люди добрые! Перечислите кто сколько сможет! Мой расчетный счет 800161160/342617 в Альфа-банке (это мой банк!), МФО 253516, код 561770, Николаю. Назначение платежа: убогому на пропитание. Мой валютный счет: ...
ВОЗЛЕ ОТДЕЛЕНИЯ МИЛИЦИИ
— Люди добрые! Срочно нужны деньги на операцию! Я оперуполномоченный отдела по борьбе с организованной преступностью. Нам стало известно, где сегодня вечером будет скрываться авторитет по кличке “Шнырь”, а денег на его задержание нет. Помогите! Если нет денег — помогите рациями, пистолетами, бензином, людьми!
У КРЕМЛЕВСКОЙ СТЕНЫ
— Люди злые! Меня выгнали из Политбюро, сбросили с моста, уронили в самолете, теперь я от страха сплю в этих самолетах, пить научили... В девяносто третьем году при штурме Белого дома я лишился правой руки — вице-президента Руцкого. Помогите выйти из кризиса!
У МАГАЗИНА
— Граждане, у меня дети только что поели, а зубная щетка недоступна! Срочно нужны деньги на “Дирол” или “Орбит”! Не дайте детишкам помереть от кариеса!
— Граждане! В 42-м году потерял под Смоленском обе рукавицы (оторвало снарядом). Без рукавиц жена до сих пор домой не пускает. Помогите вернуться домой!
С ФОНАРНОГО СТОЛБА
— Люди! Вчера я уронил вниз плоскогубцы, отвертку и теплые рукавицы. Подайте, кто что может!
ДАЛЕЕ — ВЕЗДЕ
— Мы с женой хотели бы помогать нищим, одевать их, кормить, в столовую работать устраивать, но у нас нет денег на нищих. Люди добрые, помогите нам разбогатеть и заняться благотворительностью!
— Люди добрые! Сегодня утром в трамвае у меня вытащили все жалобные тексты, с которыми я обычно выступаю перед прохожими. Сейчас не знаю, о чем и говорить. Не могли бы вы подать немного без текста? И еще. Услышите где рассказ о сгоревшем доме в Тюмени, историю про ошпарившегося супом мальчика и про сироток Гошу и Машу, то позвоните срочно мне, а я разберусь.
© 1994 “Красная бурда”
- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!
- Кать, Кать, идем заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!
Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у Вас не стоит? (с)
... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".
- Дорогая покорми кота.
- Кот сыт.
- Ну покорми когда поссыт.
Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?
... Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. - Что случилось? - спросила она у доктора. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. - Но этого же не может быть! - Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать.
Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с высшим образованием
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. Можно с хозяйкой
Алиса:
- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.
Заходим вечером с подругой в кафе, по традиции заказываем по пиву и тарелку гренок с брынзой. Минут через двадцать официантка приносит пиво и гренки... с кетчупом.
— Девушка, извините, мы с брынзой заказывали.
— Да ладно, с кетчупом тоже вкусно!
Ходил по магазинам за подарками к Новому году, видел игрушку в виде медведя, но с рогами и с копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтоб такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах". Стало понятно.
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь...
PAR-KAMP
24-11-2009, 17:26
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин видит четыре этажа долбоёбов...
#############
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
#################
- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.
#################
- Поцелуй меня в знак перемирия !
- А где он у тебя?..
#############
- Фима, голубчек, отчего вы не женитесь на нашей Софочке? Ну подумаешь, она слегка косоглазая!
- Ни хрена себе - СЛЕГКА!!! Да она когда плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест текут!!!
#################
Девочка и парень на свидании
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу. Я не очень хорошо умею ...
- Хуясе ! А к следующему разу где научишься????
################
У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки,
наколка — ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышишь шум моря?
- Нет, но запах рыбы имееццо!
################
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ccать в окошко...
###############
- Почему девушки носят высокие каблуки? Покупают дорогие духи? И красятся красиво?
- Потому что они маленькие вонючие и страшные!
#############
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похуй...
###################
Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки
биатлонистов с пограничниками....
################
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет.
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
##################
Hа сайте знакомств:
"Если я часто смотрю Вашу анкету - нифига не факт что Вы мне понравились; может я друзьям её показываю... Ну чисто поржать :)"
###############
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукнул тихо...
################
Текст из переводной книжки "Карлсон, который живёт на крыше" издательство "Детгиз" 1979г.
Папа имел маму, Мама имела папу, брат имел сестру, а сестра имела . брата. И только Малыш никого не имел, но очень хотел собаку...
PAR-KAMP
24-11-2009, 17:27
- Ты че нам за смерть Кощея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
################
В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!
#################
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.
###############
Круто писать девке что маленький, лысый и толстый но есть Лексус - и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа :)
#############
- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел...
############
Блин, тяжко программистам живется...Придешь в гости пива попить, а там сразу просят посмотреть, чем комп заболел. Интересно, каково проктологам...
###################
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец
###############
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
############
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену. Их там на
этом заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но деньги немалые приносит!...
############
- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Заебал"!
################
Семейная пара в магазине.
Жена:- Не забудь презервативы купить.
Муж: - Блин, восемьдесят рублей за три раза...
Жена озадаченно: - тебе кто-то дешевле дает?
#############
На пляже полно народу. Ребенок подбегает к матери и кричит:
- Мама, мама, я снова хочу в море!
- Да сколько ж можно!? Ты ведь только что покaкал!..
#############
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала - всё-равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - ржёт, чипсы хавает, и всё равно кашляет...
################
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег.
Строчка подразумевалась такая:
-Отруби лихую голову...
#################
- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
- Ну и как, помогло ?
- Да, блять, теперь он их постоянно жрёт...
Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
http://img688.imageshack.us/img688/5078/kolobokulibka.gif (http://img688.imageshack.us/i/kolobokulibka.gif/)
Объявление:
Потерялся пудель - маленький, черненький, толстенький, курчавенький -
совсем как член нашей семьи.
Объявление: Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки,
он входит и тут же слышит собачий вой.
Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий,
кто на собаку наступил!
Забрался вор в дом, а там попугай:
- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!!
Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:
- Ферри не попугай! Ферри - питбуль!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Пятачок пишет заяву в "Налоговую инспекцию" -
ХОРОШО ЖИВЁТ НА СВЕТЕ ВИННИ ПУХ...
В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке . Она спрашивает:
- Соломон Абрамович, что за вид?
- Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?
- Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
- Ну а вдруг кто-нибудь зайдет?
Зимняя Вишня
27-11-2009, 22:32
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжка, мать его ети, который после сорока пяти!!!))
«Приезжает «новый казах» в Россию. Подходят к нему «новые русские» и спрашивают:
— У тебя «мерс» шестисотый есть?
— Нету…
— А вилла трехэтажная?
— Нету…
— А цепь-то золотая хоть на шее висит?
— Нет, не висит…
— Значит, ты никакой не «новый казах», а обычный лох.
«Новый казах» отходит в сторону и по спутниковому телефону звонит домой своему помощнику:
— Значит, так. У моей виллы четвертый и пятый этажи снести. «Майбахи» и «ламборджини», что в гараже стоят, — на помойку, а вместо них купи шестисотый «мерседес». И самое главное: у Тузика, что у меня в будке сидит, цепь сними — и самолетом сюда».
Канарейка
30-11-2009, 16:40
- Придешь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решен.
- Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Или! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца: и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Встречаются два одессита.
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница между "буквой закона" и его смыслом?
- Та божешь мой, конечно есть.
- И в чем она?
- Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".
- Да ну?
- Именно... Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.., туда, куда ты подумал.
- Почему вы не пьете лекарств?
- Они же противные.
- А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
Фашисты выбросили Штирлица из окна. Штирлиц чудом зацепился за фонарь.... На следующий день "чудо" распухло и мешало ходить...
Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский. А зачем? А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...
Приезжал брат-преподаватель, рассказал, что по последним данным педагогической науки, в отличие от взрослых людей, чья жизнь управляется иероглифами Инь и Янь, жизнь детей управляется иероглифами Лень и Дурь.
Самый лучший ребенок - это тот, в котором действие этих космических сил сбалансировано.
Из разговора двух подруг:
-Как ты думаешь, переспать мне с ним или нет?
-Переспи, если он тебе нравится.
-Да, но он такой совестливый...
-Успокойся, совесть половым путём не передаётся!
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку,
долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...
*******
Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться
:gy:
*******
Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие, как у тебя - точно нельзя.
- Да нет, я имею ввиду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и мне не хватит...
:gy:
*******
Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему
его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
:gy:
*******
Трогательное прощание может закончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
:gy:
******
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика ли девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время....
:gy:
Так складывалась жизнь у наших бабушек и дедушек: встреча, свидание, поцелуй, свадьба, секс.
Так складывалась жизнь у наших отцов и матерей: встреча, свидение, поцелуй, секс, свадьба.
Так складывается жизнь у нас: встреча, секс, поцелуй, секс
Из советских времен:
Мужик выходит из аптеки, а ему фармацевт кричит
- Молодой человек, я вам вместо марганцевокислого дала цианистый калий.
- Ну и что? Какая разница?
- Какая разница, какая разница... Доплатите шесть копеек.
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
Нет уж, увольте, топиться без свидетелей не пойду! Не хватало ещё сдохнуть без аплодисментов...
Внушительных размеров мужик на черном байке притормозил возле молодой девушки, прогуливающейся по тротуару.
"Эй, детка! Не желаешь прокатиться?"
"Нет," - ответила девушка и продолжила прогулку.
Мотоциклист, однако, не отставал:
"Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь на заднее сиденье!".
"Отстань!" - сказала девушка и ускорила шаг.
Мотоциклист снова догнал ее:
"Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не займет много времени."
Девушка резко развернулась и прокричала:
"Слушай, папа, ТЫ купил эту *** "Хонду" вместо обещанного "Харлея", вот сам на ней и катайся!"
Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и шли...
Хороша река Ока, но все впечатление портит одноименный автомобиль
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
Сын спрашивает отца: "Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?" Отец отвечает: "Это в любой стране, сынок!"
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын отвечает: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама".
Похоже зародилась новая политическая традиция - уже через полгода после инаугурации спрашивать: "Продлевать будете?".
Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!
Если курсы народа и Партии совпадают, то почему народу все время перекрывают Рублевское шоссе, когда по нему движутся члены партии?
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
Если мужчина назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле
От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.
Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Не обязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Не обязательно белого...
Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь?
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
В поезде. Пассажир соседу по купе:
- Знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а у меня еще живая.
Мальчик говорит отцу:
- Папа купи мне настоящий автомат.
- Ты что не в себе?!
- В себе, ну купи мне автомат.
- А ну прекрати, а то получишь!
- Ну купи!
- А ну заткнись, кто в доме хозяин?
- Ты, - отвечает сын. - Но если бы у меня был автомат...
- Моя теща самая образцовая в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать! Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я пописаю...
- Гоги, докажи что это треугольник.
- Марь Иванна! Мамой клянусь...
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове.. У.. НЯ.
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься...
О сексе по- королевски ^)
Король Эдуард III свою супругу любил до тех пор, пока не затмил графиню Солсбери. С именем этой фаворитки связано основание рыцарского ордена Подвязки. Произошло это следующим образом: в 1348 году во время бала в захваченном у французов Кале графиня потеряла со своей прелестной ножки подвязку; Эдуард тутже поднял её, привязал к себе на ногу и произнес слова, ставшие девизом ордена: «Позор тому, кто подумает об этом что-нибудь дурное».
Король Франции Людовик XV слыл дамским угодником и очень огорчался, если узнавал об измене возлюбленной. Известен случай, когда его высочайшее величество укорял одну из своих фавориток, госпожу Деспарбес:
- Ты расточала свои милости всем моим подданным; ты была благосклонна к Шуазелю!
- Да, но он так могущественен, сир! - оправдывалась Деспарбес.
- И маршалу Ришелье! - продолжал Людовик.
- Он такой умница!
- А Манвиль?
- Женщина - слабое создание, если б вы знали ваше величество, какой он красавец!
Тут Людовик не выдержал:
- Ну а герцог Омон? Он что? Красавец, умница?
- О, государь, но он так глубоко предан вам! - не растерялась дама
Однажды знаменитый солист Большого театра Иван Козловский обратился к Сталину с просьбой разрешить поездку заграницу, так как имеются приглашения из многих театров мира.
- А не убежишь? - спросил Сталин.
- Ну, что вы, товарищ Сталин, родное село Марьяновка под Киевом мне дороже, чем все заграницы.
- Хорошо! Вот и поезжай в родное село.
За границу при жизни Сталина Козловского так и не пустили.
Случилось так, что один французский поэт попал в США. Ему показывали Нью-Йорк, и гид привел его к небоскребу Эмпайр Стейт Билдинг. Поэт, казалось, был заворожен. Он смотрел и смотрел, а потом сказал: «Это напоминает мне о сексе».
Гид был озадачен. Ему приходилось наблюдать множество реакций, но это было что-то новое. Никто еще, глядя на Эмпайр Стейт Билдинг, не говорил, что он напоминает ему о сексе. И он спросил: «Простите за нескромность, но скажите мне, пожалуйста, почему вам это напоминает о сексе?» Француз ответил: «Мне все напоминает о сексе!»
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник…
Просыпается ночью русская императрица Екатерина Великая, Екатерина, которая, по определению Дейла Карнеги, “правила империей, вышла замуж за идиота и имела множество любовников”:
- Кто это е**т Наше Императорское величество?
- Печник Петров!
- Продолжайте, граф!
Герцог Бургундский Карл Смелый в делах войны взял себе за образец Ганнибала, чье имя поминал на каждом шагу. После сражения при Муртене, где Карл был наголову разбит, придворный шут, удирая вместе со своим государем с поля боя, то и дело твердил на бегу: «Эк нас отганнибалили!»
- Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Или! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Попробовала это выговорить приговаривая - улыбнуло)))
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь
Коварство
Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.
Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.
Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.
А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.
Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».
Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.
О, вечер рассказов этот как по Хармсу!
Сказка про репку
Посадил дед репку. А она "хpясь!" - со стула упала.
Посадил дед репку. А она "хpясь!" - опять на- полу.
Посадил дед репку, и лыком привязал. а она "хpясь!"- - вместе со стулом.
Посадил дед репку, привязал и граблями подпер. а репка * "хpясь!" - на пол, вместе со
стулом, а грабли- "шмяк!" деда по балде.
Посадил дед репку, привязал, граблями подпер, и позвал бабку - стул держать. А бабка
старая, "хpясь!" - на граблях навернулась, и стулом "шмяк!" деда по балде!
Позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка побежала чеpез двоp, да в колодец так и
рухнула.
Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуру подумала, что в колодце кошка, и тоже туда загремела.
Тут дед очухался, схватил репку и швырнул ее в- колодец, "хpясь!" - внучке по балде.
Станешь тут дураком, когда каждый день по голове- бьют.
студент сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, отвечает:
- В шестьдесят первом.
Парень о чем-то думает и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, как это? В шестьдесят первом же Гагарин в космос полетел.
- Наверное, в честь этого и отменили.
Поэту Михаилу Светлову позвонил друг из Ленинграда:
- Приезжай, я по тебе соскучился.
- А какая у вас погода? - спросил Михаил Аркадьевич.
- Тепло. 25 градусов.
- Это хорошо. Еще 15 и можно пить.
Канун Нового Года. За пять минут до закрытия в магазин игрушек забегает мама с сынишкой в поисках новогоднего подарка. В одном из отделов продавец - молодой человек уже готов уйти домой готовиться к празднику. Мама с сыном подбегают к его прилавку.
- Ну так что ты хочешь?
- Хочу дудочку...
Продавец оборачивается и видит, что дудочка лежит на самом верху высокого стелажа с игрушками. Не имея никакого желания лезть за ней, он начинает уговаривать малыша:
- Ну может возьмешь барабан? Смотри, какой большой и звонкий.
- Хочу дудочку...
- А может зайца? Смотри какой славный.
- Хочу дудочку...
Делать нечего, поставил продавец стремянку и полез за дудочкой. Залез, потянул дудочку и тут под ним зашаталась стремянка, он схватился за стеллаж и вместе с ним и всеми игрушками грохнулся на пол. Продавец вылез из-под груды игрушек, посмотрел на маму с сыном и произнес:
- К Вам, женщина, это конечно не относится, но, мальчик, ... ТВОЮ МАТЬ!!!
К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!
"За связь без брака" (плакат в отделении связи времен СССР)
http://semiurg.ru/2009/09/20/pro-pizdec-otvet-daleko...
Swi4, меня ссылки в анекдотах всегда настараживают....и ненапрасно....
xxx: чего твоя вчера такая довольная была?
yyy: купила офигительную кондитерскую кисть
xxx: это что ещё за хрень такая??
yyy: после этой фразы я остался без борща
xxx: а для борща нужна кисть?
yyy: а после этой - без секса...
Ничто так не успокоит нервы, как взять и меееееедленно пересчитать 100.000 $
История реала
Как я открыл мужское достоинство
Дело было в Салехарде. В годы моей молодости попасть в стройотряд в Салехаррд считалось очень хорошим делом. За сезон (2 месяца) можно было заработать до 2000 рублей = 552 бутылки водки = гдето 1000 уе по нынешним понятиям.
Пошли мы как-то стройотрядом в баню. Баня в Салехарде большая, в моечном отделении стоят лавки на лавках сидят мужики макают в тазики мочалку и моются, есть парная где любители пара обмахиваются веничком...
Так вот, пришли мы в баню чин по чину взяли по тазику заняли места на лавках, моемся, парную посещаем...
Но почему то, в Салехарде банщиком в мужском отделении была толстенная тетка.
Сижу я с краешку, моюсь себе, когда вижу, банщица в белом халате явно направляется ко мне и глядит на меня... Причем голые мужики на неё ноль внимания... Ничего не понимая, откуда такой интерес к моей особе я оставляю мочалку в покое и складываю обе руки на причинном месте. Банщица подходит ко мне, останавливается и глядя в упор на меня говорит - Открой! Я еще больше смущаюсь и ничего не понимая молчу... Банщица снова - Открой!
Делать нечего, женщина просит. Я убирая руки с мужского достоинства говорю - Ну на!
В ответ я слышу фразу - Кран открой! Пару в парную поддать надо!
Оказывается, за моей спиной находился кран, который подавал пар в парную...
- Доктор, доктор... я жить буду?
- А смысл?
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Познакомлюсь с женщиной, умеющей чистить рыбу и копать червей. Фото лодки обязательно
CTPAHHUK
13-12-2009, 18:10
Познакомлюсь с женщиной, умеющей чистить рыбу и копать червей. Фото лодки обязательно
-Зачем ты с этой сукой живешь - страшная как смерть, неряха, скандалистка... ?
-Зато на её глистов так рыба клюет...
Неее, CTPAHHUK, ваш вариант мне несмешной...уж сори " наша Галя балованная"))))
Не хватает ярких эмоций и адреналина? Зачем ездить на охоту или в казино? Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине! И сразу столько интриги! ОТДАСТ ЛИ? ДАСТ ЛИ?
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет
к реальному геморрою!
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
варишь? Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу..
CTPAHHUK
13-12-2009, 21:22
Неее,... " наша Галя балованная"))))
Один из моих любимых-про Халю. :) Краснов рассказал лет 6 назад, когда был в гостях тут.
И про "застебнитесь, товариш гэнэрал" запомнилось.
* * *
-От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
* * *
-Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофуизм.
* * *
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???
* * *
-Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...
* * *
-Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
* * *
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
* * *
Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерились совсем не пиписьками…
* * *
Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: внимание, сейчас будет секс!
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума.
* * *
xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали...
xxx: А теперь родители за своими детьми железо доламывают.
* * *
xxx: Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит
xxx: А если что-нибудь случайно ляпнешь - всю жизнь, сц@ко, напоминать будет!!!
* * *
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту.
* * *
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил.
ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все
есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
* * *
Однажды в походе, когда все уже перепились - один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой...
Тогда мы осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку - и... пощекотали нос соломинкой!!!
Результат был ужасен - но сейчас, вспоминая, смеёмся...
* * *
Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000,
глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" )))))
* * *
-Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь – не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея
-ха-ха-ха!!! Представляю эту картину!!! абассака. Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в
курицу обратно... Кошмар работника птицефермы…
* * *
-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях
иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае#али..."
* * *
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора,
заключила многомиллионный контракт на поставку вапровартолтранешж, апримррпортвждльтрспаапочфь джлшиицшщехзнеиаьб.
-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях
иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае#али..."
ой, у нас на первой работе такие двери были, да еще и без каких либо опознавательных знаков )))))
Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
- Ну а третье твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго,
то - нет!
Почему ты расстался со своей девушкой?
- Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя.
- Разве это причина?
- Не любит она, когда ей на очки дышат.
- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
0-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
- Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит
- Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .
* * *
Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё
просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.
* * *
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
* * *
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!
* * *
Представляешь, как шагнул прогресс
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.
• Глобальное похолодание ( старенькое, но прикольное )
+20°: Гавайцы включают отопление.
+10°: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5°: Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
+1°: Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.
0°: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5°: Французские машины не заводятся.
-10°: Русские планируют отпуск в Австралию.
-15°: Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-18°: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
-20°: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25°: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30°: Кошка настаивает спать в вашей пижаме.
-35°: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40°: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42°: В Европе не функционирует транспорт.
-45°: Греки, испанцы, итальянцы вымерли.
-50°: Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60°: Белые медведи двинулись на юг.
-73°: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114°: Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают.
-273°: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.
-274°: В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, русская сборная становится чемпионом мира по футболу.
* * *
Ожидается холодная зима. МТС меняет логотип на синее яйцо.
* * *
х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то :)
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят :(
х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то :)
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп - это не только ценный интернет, но и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят :(
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Ну это да.., однако мучает вопрос: с кем?! ;)
:gy:
* * *
-Доброе утро, красавица.
-Какое утро? Полночь на дворе.
-Какое утро, такая и красавица.
* * *
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через два месяца... после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща!!! ...
* * *
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .
* * *
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я утверждаю ваш развод и присуждаю вашей бывшей жене алименты в размере 1000 рублей ежемесячно.
- Очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я, со своей стороны, буду тоже посылать ей иногда денег.
* * *
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
* * *
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
* * *
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
* * *
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем..http://i060.radikal.ru/0912/da/18a13e0c92f1.gif (http://www.radikal.ru)
Не всё смешно, но с добрым утром! )))
фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
. Вовка – дурак.
. Лешка – дурак.
. Сережка – дурак.
. Они все идиоты.
. Я не удержалась и купила.
. А тут я ему такая – раз...
. Где деньги?
. Я не ношу трусики.
. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
. АКПП и чтобы красненькая.
. Тебе вкусно?
. Я ничего не трогала, оно само!
. Он обязательно разведется.
Меня уговаривали поступать в театральный.
. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
. Правда, я сильно похудела?
. Мне безразлично, что обо мне думают.
. Меня никто не любит.
. А теперь какую кнопочку нажимать?
. И ничего мне не будет с одной пироженки.
. Ты должна уделять ребенку больше времени.
. Роди своего и воспитывай, курица.
. Не в меня!!!
. Мама, ты что? Мы просто дружим.
. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
. Две бутылки водки, пожалуйста.
. А ты правда меня любишь?
. А как ты меня любишь?
. А когда ты меня полюбил?
. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
. Доктор, вы такой симпатичный.
. Разумеется, я не имитировала.
. Мужчины безнадежно примитивные.
. А ты в командировку надолго?
. У тебя большой член.
. Да, самый большой.
. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
. Переночую у мамы.
. Я не могу, я на каблуках.
. С понедельника сажусь на диету.
на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
. Вам всем только этого и надо.
. Медленней и чуточку ниже.
. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
. Не спорь со мной!
Не всё смешно, но с добрым утром! )))
Хорошо, что вы здесь не безусловный аффтороитет... ;)
* * *
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на
домах с южной стороны.
* * *
- Она неплохо подкована! - высказался Профессор политологии по итогам
отвлеченной беседы с Ксенией Собчак...
* * *
На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, сэр, здесь с мячом никто не пробегал?
* * *
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
* * *
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.
* * *
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то *ас подарил ему дрель.
* * *
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"
* * *
Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе, что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву.
Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...
* * *
Б..я, я ещё дома, а уже хочу обратно домой с работы..А у вас тоже такое бывает?
* * *
Наличие в холодильнике ящика пива полностью компенсирует отсутствие в нем любой еды.
* * *
А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда.
* * *
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер!
* * *
Хорошо, что вы здесь не безусловный аффтороитет... ;)
А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда.
* * *
И хорошо, что Вы здесь! ;)))
Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милиционер!!
Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Говорят, что будущее принадлежит тем, кто рано встаёт. Дворникам, что ли?
Если ты видишь людей, которые отдыхают, - смело к ним присоединяйся, не оставайся равнодушным и помоги.
Если видишь людей, которые работают, - отойди и не мешай!
- ... мать!
- Что ты сказал, дорогой?!
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал,
выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу...
- Говорит ли Путин свободно на немецком.
- Конечно говорит. кто же ему помешает.
Если ничего не потеряно, то где оно?
А онно тута! ;)))
Милые дамы, леди, господа с джентльменами и без)) мамы с детками и папы с бабками))) не теряйте чувство юмора в Новом Году!!!
Помните, « Улыбайтесь, даже если вам очень грустно, кто - то может влюбится в вашу улыбку» Марк Твен « Или в ваши ноги» Анна))) « Или в вашу грудь» Памэла А. « Или в ваш кулак и задницу» Швацнегер но главное - влюбится!!! ))))))))))
Девятилетняя дочка приносит из школы всегда свежие анекдоты. Но когда я слышу первую фразу я РЖУНИМАГУ . Начинается анекдот обычно так...... Встречаются фин, швед, и норвежец......Для меня анекдот уже то, что они вообще встретились и самый умный и раухалинен конечно фин. Дочка не понимает, почему я смеюсь если анекдот еще не закончился. Что с нее взять. Ребенок с отметкой на лбу - олен суомалайнен.
Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
- Вы где Новый год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
- Ты зачем это сделал?
- Что из того, что я сделал, зачем?
- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!
pater1969
03-01-2010, 17:38
Как только начинашь жить отдельно от родителей,автоматически отключается функция автозаполнения холодильника...
* * *
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
* * *
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
* * *
Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
-Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
* * *
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
* * *
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... @б твою мать!!! ...
* * *
- Так тараканы замучили, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает!
- Ну да???
- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...
* * *
Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
* * *
Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Котлеты.
* * *
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
* * *
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.
* * *
*Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
:) Хорошо! ( а остальное - плавали, читали)))
:) Хорошо! ( а остальное - плавали, читали)))
Удивлён, что для вас вообще что-то ещё бывает свеженьким. ;) Но! Напоминаю: пишу здесь не для продвинутых спецофф, а делюсь понравившимися побасенками с такими же как я неискушенными форумчанами. И в чьих бы то ни было оценках не нуждаюсь. :p
:gy:
От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу ;)))))
И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...
:gy:
только что мама мне расскала.
Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))
:gy:
Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать холодильники действительно паленым запахло)... на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво давай!"....
:gy:
Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей
порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.
:gy:
Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!
Интересно,где такие сигареты он купил,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!
supremator
03-01-2010, 22:16
После многолетних исследований и экспериментов на себе,
ученым удалось установить, что формула счастья один к одному
совпадает с формулой этилового спирта
Священник в своем автомобиле остановился в зоне действия знака
"Остановка запрещена". Подходит ГАИ-шник и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
- Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.
[russian.fi, 2002-2014]