Расскажите анекдот!

[Vechernjaja]

Фвё!!! Больше никаких анекдотов . Тока стихи-хи-хи хи-хи:)

[Михалыч]

http://foto.russian.fi/forum/6206.jpg (http://radikal.ru/big/d3cce27742e345f9b6aa2aabcc4e23c2)

[AndreiEnergetik]

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.

[Турбо_Дед]

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
:)

[Турбо_Дед]

Студент сдаёт экзамен.
- Берём вон ту фиговину, навинчиваем вон на эту мутотень, подсоединяем к вооооон той хреновине.... И получаем вот такую вот хренотень!
Препод берёт зачётку, открывает и пишет: Зашибись!
:)

[AndreiEnergetik]

Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен.
- Ремонтик затеяли? - спрашивает Абрам.
- Нет, пегеезжаем..



- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»


- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

[Vasi.Koe]

Самки Пенопласта откладывают яйца в коробки для бытовой техники.

P.S. Так вот...

[Vechernjaja]

В гастрономе:
- У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

***

Борис пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

[Сударь]

Сара и Мира соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
- Сара, скажите, мой Абрам не у вас?
- Таки нет. А шо ви спрашиваете?
- Так он сказал, шо к шлюхам пошел!
- Ну так он мог из дома не виходить!

[Vechernjaja]

Женщина идёт ночью по улице. Навстречу ей грабитель. Он ей:
-Деньги. Она: - Где? Он: - Жить хочешь? Она: - А с кем? Он: -
Раздевайся. Она: - А ты? Он: - Ещё раз пикнешь, я тебя
изнасилую. Она: - Пи, пи, пи.

[Olka]

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

[Vasi.Koe]

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При
бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой
стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней
привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа,
неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения
имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.

[Vasi.Koe]

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить.
Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
>
> 15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
>
15.30
- Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и
нежное!
- Я занят. Вечером скажу.
>
> 15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне!
Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
>
> 15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого
на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что
любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!
>
> 15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
>
> 15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!
>
> 15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты
сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

[Vasi.Koe]

"Я спал, а в это время в квартире началась драка.
Я в драке участия не принимал, так как спал.
О случившемся узнал со слов жены и ее мужа,
вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

[Vasi.Koe]

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я
даже не смотрел на этот ваш светофор!"

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с
водой... Причем, два раза за день..."

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке
так и надо!"

[Vasi.Koe]

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

[Сударь]

- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!

[Vechernjaja]

- Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами.
ВЫРУЧАЙ! (Золушка)
- Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали...Еду пить к тебе...(Фея)

[@@@NANA@@@]

Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
- Первая: — За что?!!
- Вторая: — Вот такая я, сучка, загадочная!!!))

http://foto.russian.fi/forum/6325.jpg

[Сударь]

- Беня, я хочу поговорить с тобой за твоих родственников!
- Да?!
- Беня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

[onno]

— Запрещённое что–нибудь имеется?
— Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "...

[parolg]

-Собаки сволочи.
Собачник: - Сам ты сволочь!
-Коты сволочи.
Кошатник: -Ага!!

[@@@NANA@@@]

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?

https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12002943_1035890496441453_3061263666993254256_n.jpg?oh=7d35e1c2ba448643b73a39c4ec7b038f&oe=56AA2E96

[Михалыч]

- Алё,бабуль! Приедь к нам ,борщ свари !!!
- А мама где ?
- Мама в соцсетях ...
- А папа ?
- И папа в компьютере... на танках...на войне ...
- Во дают !!! Ладно,внучка,приеду... Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме " досажаю !!!!!!!...))))))))))

[Михалыч]

Ему бы в цирке работать или в армии служить

-y2NJJSU63U

[Михалыч]

Неужели правда?

http://foto.russian.fi/forum/6358.jpg (http://radikal.ru/big/9ef3e6edf5d242169e36eca30f162667)

[ptzmies]

[QUOTE=Михалыч]Неужели правда?
Если цена на пивас в евро - однозначно правда :)

[Михалыч]

- Милый! Хочу шубу!
- Хозяйственная ты моя. Бегу в магазин... за свеклой и селедкой...

[@@@NANA@@@]

-Муж ,придя с работы,спрашивает у жены:"Ну, как дела ,Моя Сладкая?"
-Всё хорошо,Дорогой!
Борщ сварила,котлеток нажарила,окошки протёрла,детские вещи перестирала.
Вот сижу,носочки вяжу.....
А завтра,если снова забудешь заплатить за интернет,я тебя убью,скотина!...

[skanblack]

http://foto.russian.fi/forum/6458.jpg

[финofil]

[IMGhttp://foto.russian.fi/forum/6458.jpg[/IMG]
больше всего номер подтверждения понравился-по Вт и Чт с 11-14
тут как-то у Елиса не работал сайт и пришлось переться в палвелуписте, там пол часа отстоять в очереди и поймал себя на мысли: надо же так отвыкнуть от очередей с их бессмысленной потерей времени и нервов. а когда-то...

[Vechernjaja]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.))))(

[Vechernjaja]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

[Vechernjaja]

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто - нибудь обнял и сказал: "Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов." ))))

[Vechernjaja]

Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

"Молодая уборщица, которая убирает в офисе забеременела….... Всем интересно — кто же отец ???!!! ...... - Танечка, … а кто же отец будущего ребёнка?????.... - А я, шо,… когда полы мою оборачиваюсь????"

Девочки!!! Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Муж и свекровь ни в какую не соглашаются ночевать на улице....)))))

Если Ваш муж психует - дайте ему просроченный йогурт, пусть психует в другом месте...)))

[Vechernjaja]

Настроение такое кошачье: хочется то ли ласки, то ли поцарапать кого-нибудь, то ли нашкодничать....


СМС: - Привет киска! Как насчёт того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении!!!
ОТВЕТ: - Заманчивое предложение, только Кати нет дома, это её муж. Лучше
пивасика возьми. Я скоро буду... Мууур-р-р-р))))))

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один выкаблон - выкину, на фиг, на улицу!

[Vechernjaja]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка молодая провизор спрашивает:
— Вам что, крем для рук?
— Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка
из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
— Что еще пять талеточек виагры?
— Нет крем для рук, девки не пришли.

[Vechernjaja]

Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

Дожила до зарплаты, деньги ещё остались...
Сижу думаю: научилась экономить или за что-то забыла заплатить?...)))

Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам вкалывать будем?

[Vechernjaja]

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:
«Хочу только Иришку»,
«Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена.
Я у продавца спрашиваю:
— А есть с надписью:
«Хочу только свою жену»?
Она на меня посмотрела и говорит:
— Нет, но есть с надписью:
"Нереальный муж"...

Русский в арабской стране. Очень хочет заглянуть под паранджу. Наконец, на какой-то пустой улице ему это удается. Идет он дальше, качает головой и думает:
- Бля...какая гуманная нация.....

[Vechernjaja]

-- Официант, яйцо !
-- Жарить , варить , почесать? ! ?

[onno]

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.

обедали с одной парочкой. Зашла речь о музыке, шлягерах всея современности, и они говорят:
- Но все же с песней "Да, сегодня" ничто не сравнится.
Я загрузился не по-детски. Думал-думал, ничего не придумал. Стыдно признаваться, но говорю:
- Не знаю я такой песни.
На меня долго смотрят со смесью жалости и превосходства, после чего говорят:
- Да вы что, с творчеством "Битлз" незнакомы?..

Короче, это "Yesterday".

[parolg]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

[parolg]

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые
люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то
дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!

[AndreiEnergetik]

Воспитание расчетливых детей

Урок в третьем классе. Училка спрашивает:
— Дети, скажите, как ваши семьи живут во время кризиса, как экономят?
Танечка:
— Мы не едим свежих овощей...
Петя:
— Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вовочка, как же это так?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно титьку не сосу...
...А у папки не стоит ...А ради соседа ее кормить — извините

[AndreiEnergetik]

Софа вышла замуж, черз неделю жалуется маме:
- Мама, Борух меня не любит, он не делает со мной любовь ночью!
- Но как же так, дочка, ведь он из такой семьи! Может, ты что-то не поняла?
- Ну ладно, следующей ночью посмотри сама за нами в щёлочку, всё увидишь.
Ночью мама подглядывает в замочную скважину, и видит, лежит голая Софа, рядом Борух читает книгу. Протягивает руку к Софочке, гладит её шею, грудь, живот, рука опускается всё ниже... Мать засмущалась и ушла спать. Наутро говорит Софе:
- Шо ты наговариваешь на хорошего человека? Я всё видела, как он ласкал тебя, он всё делает правильно, его рука опускалась всё ниже и ниже...
- Мама, вы же не увидели самое главное! Он опускает руку ниже и ниже, потом обмакнёт палец, перевернёт страницу и дальше читает..

[AndreiEnergetik]

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...

[@@@NANA@@@]

-Милый,посоветуй что-нибудь почитать...
-Почитай Отче наш,пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.

[@@@NANA@@@]

Все думали,что Петя страдает от водки.
На самом деле ,он наслаждается.


Рыбак сидел тАк тихо,что рыбы начали за него волноваться.

[Сударь]

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

[AndreiEnergetik]

Ватсон решил избавить Холмса от курения и перед тем как дать ему трубку, засовывал себе в .... Прошел месяц, Шерлок так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не может...

[Olka]

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

[Olka]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[form]

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...


- Русские дикий народ - все метят и постоянно пьют!
- Да, а что теперь?
- бухие ссут и имена пишут!
- это где еще?
- на рейхстаге, сволочи пишут.
- ну и ладно.... им тоже досталось... потерпим малек.

[Vechernjaja]

- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... ШТАНЫ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ШАПКА.

[_IRMA_]

Пришла к подруге поплакаться за жизнь. Ржали до утра...

[AndreiEnergetik]

«Жёлтый цвет — к разлуке», — подумал я, глядя на ее зубы.



У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни..




Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по быстрому.
Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
— Давайте, поручик, встанем и, как будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
— А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы

[финofil]

http://foto.russian.fi/forum/6605.jpg
http://foto.russian.fi/forum/6606.jpg
http://foto.russian.fi/forum/6607.jpg
http://foto.russian.fi/forum/6608.jpg
http://foto.russian.fi/forum/6609.jpg

[El Sirujano]

Как же тесен мир!- подумал врач, назначая десятую за день глубокую клизму сержанту ГИБДДЕ...

[Михалыч]

Sx2F5uvus5s

[Vechernjaja]

Нерешительные мужчины убивают своей нерешительностью. А решительные мужчины убивают своими решениями. Впрочем, полное отсутствие мужчин тоже убивает...

[Vechernjaja]

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...

[Vechernjaja]

Лишь стоит в интернет зайти От счастья начинаю жмуриться. Все психи на своих местах В сети... Теперь не страшно выходить на улицу.

[Vechernjaja]

Объявляю вас мухой и жуком. Жених, можете поцокотать невесту.
ЖЖЖЖЖЖ
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗ

[Vechernjaja]

Как вызвать у людей пену у рта

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

[Vechernjaja]

Верну любимого в семью. Надоел...

[Vechernjaja]

Снова в адском кругу алкогольных картин,
Из которого выбраться как — я не знаю...
— Почему ты бухаешь? — Потому что один.
— Почему ты один? — Потому что бухаю.

[Vechernjaja]

Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
- По фиг! По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!

[Vechernjaja]

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да…
— Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

[Vechernjaja]

- Ищу мужчину со стержнем....
P. S.: Фото стержней не присылать

[финofil]

http://foto.russian.fi/forum/6672.jpg

http://img15.nnm.me/8/1/6/8/8/a3fdac333ec548d295f88cd22a4_prev.jpg

[приезжий]

-Причина развода с Вашим мужем???
-У нас не совпадали религиозные взгляды....
-В смысле??
-Он не признавал,что я Богиня !!

[приезжий]

-собрались вместе 5 подружек.
-а говорить не о ком.
-потому что собрались все.

[El Sirujano]

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

[приезжий]

возвращаться плохая примета...
если не была дома 3 дня...
и ты замужем.

[приезжий]

Сёма шо мы всё пьём за здоровье да за здоровье ,давай выпьем за удачу.
За удачу хорошо Мойша,но здоровье дороже,вчера рядом со мной лежала удача но я сделать ничего не мог , подвело здоровье.

[Vechernjaja]

— Дорогая! Если я умру - ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть дочь правильно воспитает..
— Как ты задолбал! Не хочешь - не ешь...Нормальный суп!

[Vechernjaja]

Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик выпив: - Антонина... А давай-ка махнем жить куда- нибудь в Якутию?)))

[Vechernjaja]

-Достало все. Я перехожу в жрущий лежим
-Может в ждущий режим?
-Это осень. Жрущий. Лежим.

[Vechernjaja]

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза…
2. Глубоко и медленно вдохните — выдохните…
3. Откройте один глаз…
4. Стреляйте!

[Vechernjaja]

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

[Vechernjaja]

Лайк, если ты маленький медвежонок запертый в теле усталого человека и чувствуешь, что тебе пора в зимнюю спячку.

[Vechernjaja]

А в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»

[Vechernjaja]

Мужчины, помните — если девушка говорит вам: это было великолепно, проведя время с тобой, я поняла, что ты тот самый единственный, с кем мне было действительно хорошо, — то она врёт.

Потому что если бы ей было действительно хорошо, она не смогла бы составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.

[Vechernjaja]

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

[Vechernjaja]

Мне папа в день рожденья подарил домкрат, он рад,
и я как будто тоже,
Ведь замуж я не выйду никогда,
Его подарок в этом мне поможет,
Мужчинам априори не нужна, та женщина, которая всё может.

[Vechernjaja]

- Не трогай меня!
- А если буду?
- Я стану кричать!
- Как?
- "Ещё!", "Вот так", "Да!"..

[Den327]

НОВЫЕ ПОСЛОВИЦЫ В РУССКОМ ЯЗЫКЕ

1. Съел хамон – жди ОМОН.
2. Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
3. Говоришь, что “патриот”? – не клади оливку в рот.
4. Звонишь тайком в доставку суши? – у “патриотов” всюду уши.
5. Посмел с друзьями есть карпаччо? – “патриоты” спалят дачу.
6. Тайно ночью ел лазанью? – сидеть будешь под Рязанью.
7. Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
8. Скушал “Костромской” сырок – значит, Родине помог.
9. Не любишь щи и кулебяку? – расстреляем как собаку!
10. На наш, на русский расстегай свой рот, “пиндос”, не разевай!
11. Любил в “МакДональдс” заходить? – люби и лес в тайге валить!
12. Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
13. Нашли у сына “Кока-Колу”? – ищи ему другую школу!

[toleri]

Изба горела и горела
А конь скакал, скакал, скакал
Стояли две не русских (финских?) бабы
Не зная что и предпринять

[@@@NANA@@@]

— Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...

[@@@NANA@@@]

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

[Neofit]

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
В баре...
-Девушка, можно предложить Вам бокал вина?
-Мама не разрешает мне пить вино.
-Хотите сигарету?
-Мама не разрешает мне курить.
-Извините, тогда я пойду.
-Куда же Вы? Все остальное мама не запрещала...

[vaisan]

УКАЗАНИЯ ПО ПРИГОТОВЛЕНИЮ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА
(от жены мужу)

- Прежде всего - вымой руки.
- Нет, нельзя без этого - вымой руки!
- вымой руки!!!!!

- Хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.
- Возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника и разбей их в миску.
- Подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца.
- Вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску.
- Напоминаю - осторожно!

- Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара.
- Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф!
- Это - соль, верни ее в шкаф и достань сахар.

- Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар.
- Возьми миксер и смешай тесто до густоты.
- Вымой стены, потолок и пол , испачканные тестом.
- Нет, недостаточно, что собака вылижет пол - возьми тряпку и вымой как следует.

- В следующий раз придерживай крышку миксера - это не ружье

- Для начинки - возьми 10 апельсинов, разрежь и вымой.
- Заклей пластырем порезы на пальцах
- Запомни - апельсины не зарезать, а порезать.

- Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса
- Если после получаса пирог еще не готов - это потому что ты забыл включить духовку.
- Включи ее и подожди полчаса.

- Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки!
- Серьезно, отойди от телевизора! Вынь пирог!

- Молодец - он уже сгорел.
- Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог.
- Теперь кушай на здоровье.
- Сними прозрачную упаковку перед этим, идиот!

[Elska]

УКАЗАНИЯ ПО ПРИГОТОВЛЕНИЮ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА

- Для начинки - возьми 10 апельсинов, разрежь и вымой.
Жене пора бросать курить бамбук...

[Vasi.Koe]

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться

[Vechernjaja]

Ну, что вам пожелать на ночь..? Придумала! ПРИЯТНОГО АППЕТИТА )))

[Vechernjaja]

Осень. В небе тучки, солнца по чуть-чуть. Хочется на ручки, водки и уснуть.

[Vechernjaja]

Две подруги разговаривают ....Занималась с мужем любовью...Только закончили----сосед за стенкой..."Гооллл!"..Ну, мы поржали....И чо?Сегодня сделали тест---Реально""гол""

[Vechernjaja]

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

[Vechernjaja]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[Juzu]

-Твоя жена много времени проводит на кухне? -
О,да!
- Она, наверное, хорошая хозяйка?
-Да нет ,просто у нас на кухне стоит телефон!

- Официант , а pыба у ваc cвежая ?
- Hе знаю, сэр. Я здеcь вcего неделю pаботаю...

Молодая жена: - Теперь, дорогой, мы всю неделю будем есть это блюдо. Я не заметила,что в кулинарнойкниге рецепт дан на пятнадцать человек.

- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут , приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Из инструкции к мультиварке

[@@@NANA@@@]

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

[@@@NANA@@@]

Звонок учителю в три часа ночи.
-Алло,Тамара Ивановна!Это папа вашего ученика.Вы спите?
-Да!!!!!!
-А мы ,б@адь ,учим.

[Михалыч]

Посмотрите и поднимите себе настроение:

yr_rCa_Fkqc

[Sonka88]

- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

[@@@NANA@@@]

Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?
- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик!
Дочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?

[Сударь]

Анализ кала (извините) среднего европейца в 2030 году:

Вода, загуститель, Е141, Е171, Е118, Е... ароматизатор, идентичный натуральному.

[lemila]

Ну, все почитали, посмеялись и хватит. Правила насчёт мата на форуме пока не отменили. Придётся удалять сообщения, не обижайтесь. ( хоть и смешно )))

[Vechernjaja]

Как я тебя понимаю:) это как в анекдоте: почему жо.... есть,а слова нет?:)

[@@@NANA@@@]

Я не обиделась.

Приходит чебурашка в кинотеатр: - сколько стоит билет на фильм? - десять рублей. - кино у меня только пять. Пустите Пожалуйста, я буду смотреть одним глазом..

[Михалыч]

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Дети: — А у меня папы нет...
— Как это — "нет"?
- А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

[Olka]

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

[Михалыч]

Дедок из деревни, на телеге, подъезжает в городе к перекрестку. Загорается красный свет. Тормозит. И в это время ему сзади подлетает "Мерс". Телега вдребезги, коняга лежит на асфальте и дрыгает копытом. Дед одним глазом подглядывает, кто это прилетел и думает: "Ну, гад, он сейчас мне за все заплатит, домик новый в деревне куплю соседям на зависть..." Из "мерина" вылезает бритый браток, вытаскивает ствол, БАБАХ по лошадке, что б не мучилась. Подходит к деду, спрашивает: "Ты как там старый?" "ОЙ МИЛЫЙ! НА МНОГО ЛУЧШЕ ЧЕМ ДО АВАРИИ!!!"

[Михалыч]

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

[финofil]

http://foto.russian.fi/forum/6941.jpg

[Neofit]

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.
Приходит омоновец домой после дежурства. И сразу очередь из автомата по шкафу. Открывает-нет никого. Ну от не растерялся, очередь под кровать. Наклонился посмотреть-нет никого! И он грууустно так говорит. Стареешь, Маша...

[Vechernjaja]

Я пришла к тебе с приветом... Постучалась... Не открыли... Значит тоже-не все дома...)))

- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Милый, ещё раз НАЗОВЕШЬ меня Колобком - по сусекам размажу...!!!

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена: — Двоих мне, одного тебе. Муж: — Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: — Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

[Vechernjaja]

Ночью в морг приходит мужчина: – Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон. – Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

[Vechernjaja]

— Купишь мне это колечко? — Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

- А муза у вас есть? - А муза у меня нет... Вот такая в зизни зопа...)))

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, НО в шапочке !

Таки иногда хочется как Фрекен Бок напялить платье с жуткими цветами, завязать под задницей фартук, забабахать пучок, забить на диеты и жрать плюшки, но главное: смотреть на всех презрительно и голосом Раневской говорить: "Фу, как некультурно!"

[Vechernjaja]

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал.... фаллоимитатор. -" Епона мать! Чем же я целый день машу???"...

[Vechernjaja]

В холодильнике картоха, которую сварила и не хочу есть. В телефоне мужичонки, с которыми не буду спать. В карманах кулачки, которыми некого бить.

Чем отличается семейная жизнь от развода?Семейная жизнь-сначала хорошо,а потом плохо;а развод-сначала плохо,а потом хорошоооо...

— Блин, похоже я поправилась — Да ну брось! У тебя идеальные параметры! — Честно? — Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

[Vechernjaja]

Видела сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.

Женщины бывают с большим приветом, с маленьким и неприветливые...)

[Сударь]

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли дохли.

[Сударь]

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

[AndreiEnergetik]

— Фима, давай купим штору, иначе Яша из дома напротив увидит меня голой...
— Ой, Фира, не морочь голову. Если Яша увидит тебя голой, он сам купит себе штору!

[AndreiEnergetik]

– Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось…

[сержик]

Муж финн, сносно разговаривающий по русски,с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

[Vasi.Koe]

Загадка.
Кто это такой?

Маленький, зелёненький, сидит на глубине 100 м под землёй и ест камушки.

Ответ:
Это маленький зелёненький камнеедик.

[Vasi.Koe]

Загадка:

Бурим скважину насквозь всей земли.
И бросаем туда камень.
Пролетит и вылетит в космос с обратной стороны?

Ответ:
Нет, на глубине 100м под землёй его съест маленький зелёненький камнеедик.

[Vasi.Koe]

Ползут два кирпича по крыше.
Один говорит: "Погода не лётная сегодня..."
Другой: "Да, ладно, лишь бы человек хороший попался..."

[Hot]

- Девочка, ты из какого класса?
- Буржуазия.

[vaisan]

— Владимир Владимирович, а где вы чемпионат мира по футболу взяли?
— Достал по блаттеру...

[финofil]

Американец заходит в бар в Москве. Вынимает помятую записку из кармана, переворачивает её раза три и читает ломаным руским:
— Скашити, у фас ес пиво?
— Нет, пиво закончилось, — ответил бармен.
Американец переворачивает записку пару раз и читает по буквам:
— Пилять, я так и знал.

[Одиссей]

Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.

[Wisper]

Вчера Белковский классный анекдот рассказал.
"Берлускони подбирает себе место для захоронения, ему предлагают:


-100 млн. похоронят в Кремлевской стене.

-Нее стена это несерьезно.

-Тогда 1млрд в соборе св. Петра в Риме

-Уже получше,но чего то не дотянули.

-Ок. 100 млрд в Иерусалиме в Гробе Господнем на том самом месте.

-Вот это круто, а вы им сказали, что это всего на 3 дня?

[@@@NANA@@@]

- Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции?
- Два года колонии общего режима.

[Wisper]

Раньше весь СССР смеялся над анекдотами про Вовочку, теперь Вовочка ржет над всей страной.

[@@@NANA@@@]

Лейтенант утром,после пьянки ,открывает глаза и понимает ,что проспал.
Вдруг звонит телефон.
Приятный женский голос :
-Товарищ лейтенант,хотите секс по телефону?
-Хочу,конечно!
-Соединяю с командиром части.

[Vasi.Koe]

Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом.
Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу..."

В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!

Хороший танцор на нудистский пляж ходить стесняется

[Vasi.Koe]

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

Алло, Виталик,
Ты из метро вышел?
— Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
— Да.
— Стоянку перед ним видишь?
— Да.
— Большую?
— Очень большую!
— Так, "Ростикс" видишь?
— Вижу.
— "Иль Патио" видишь?
— Да.
— Большой проспект справа видишь?
— Бл*ть, да! — Ну, все ясно. Ты, значит, не туда вышел! — Твою мать!

[Vasi.Koe]

Загулял с девахами и шлю жене СМС-ку:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?

[Vasi.Koe]

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

[Vasi.Koe]

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

[Vasi.Koe]

Когда спрашивают «Ты мне ничего сказать не хочешь? », быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.

[Vasi.Koe]

— Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, бл..., на помойке!

[Vasi.Koe]

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: — Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: — Да как ты можешь такое детям желать?! !

[Vasi.Koe]

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста...
Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

[Vasi.Koe]

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща.

[Михалыч]

Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему"мама ну купи мне Барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
-Ну, если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
Мама:
- и что такое ты про меня расскажешь???
Девочка:
-Расскажу, расскажу. Я кое-что видела!!!!
Вся маршрутка напряглась и прислушалась, что же такое она там видела???
Мама:
- Ну и что ты видела?
Дочь:
- А я видела как ты вчера у папы писю целовала!!!
Мы все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место зашел и сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал :
- Папа, ну купи мне солдатиков!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:
- Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!

[фитюлька]

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.

[Vechernjaja]

- Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная? - Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис - или длительное отсутствие секса, или отсутствие денег! - Таки шо мне теперь раньше расстёгивать - кошелёк или бруки?

[фитюлька]

FB0jlepMjE8 - https://www.youtube.com/watch?v=FB0jlepMjE8

:))

[@@@NANA@@@]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками -500 у.е"
Постучал,открыла красивая монашка,приняла деньги и говорит:
-"Вы пока пройдите по коридору в последнюю дверь .направо.!
Мужик довольный,быстренько прошмыгнул к указанной двери,открыл и..снова оказался на улице.Дверь за ним закрылась.
Оглянулся и видит на дверях табличку"Сегодня вас поимела сестра Мария!

[@@@NANA@@@]

-Кума,понравились вашему сынишке подарки?
-Ой,разбил все подарки...и машинку,и танк ,и елку,и елочные игрушки.
-И мой подарок разбил?
-Да нет,кума,ваш молоточик целый.....

[Juzu]

„Жену свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко…“

[Olka]

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

[Olka]

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

Решили послать сходить купить выпить.

[Wisper]

FB0jlepMjE8 - https://www.youtube.com/watch?v=FB0jlepMjE8

:))

Супер. Напоминает очень один известный форум.:):)

[Прав_да]

+1 оценил, поучительная сцена

Художник-гримёр, знаете, как насыпают МОГИЛЬНЫЕ курганы?


Анек

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника

[финofil]

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника
:)))))))))))))

[@@@NANA@@@]

-Кума,работать после пол-литра сможешь?
-Хммм....Смогу!
-А после литра?
-Смогу!
-А после двух литров?
-Работать не смогу......БУДУ РУКОВОДИТЬ!!!!!...

[Vechernjaja]

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и тоже - открываешь одну, а дальше ... вторая, третья, четвертая...

[Vechernjaja]

Чем больше спишь – тем больше хочется... Чем больше ешь – тем больше хочется... Чем больше тратишь – тем больше хочется... Чем больше работаешь... ...А вот тут неувязочка...

[Vechernjaja]

- Классная ты... Когда выпьешь... - И ты классный, когда я выпью...

Если тебе нравится человек, то лучше просто подойти к нему и сказать: "Человек, ты мне нравишься." После, это уже его проблемы. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

[Vechernjaja]

Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Боре шапка! - Так Боря её носить и не собирается... Только примерит.

Если мне не спится, то мне обычно жрётся…))

Одна НЕОСТОРОЖНАЯ УЛЫБКА - и женщина В ТВОЕЙ кухни, В ТВОЕЙ постели, В ТВОЕЙ жизни....А не фиг было ЛЫБИТЬСЯ !!!

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

[Vechernjaja]

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в пoликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

[Desika]

Если тебе нравится человек, то лучше просто подойти к нему и сказать: "Человек, ты мне нравишься." После, это уже его проблемы. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Так и буду делать. :)

[финofil]

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

[По-душка]

http://foto.russian.fi/forum/7506.jpg

[parolg]

-Папа, а свинные сосиски делают из свиней?
-Да.
-А говяжьи из говна?
-Нет, ну почему же... мяса тоже немного добавляют.

[Vechernjaja]

...Обернулся Иванушка через себя 3 раза..... изогнулся 5 раз.....свернулся клубком....... воспрянул ясным соколом......да и ударился оземь........ И понял.....что с Камасутрой этой пора завязывать к едрени-фени.)))))))))...


Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце.

[Vechernjaja]

Для семейного счастья необходимы Любовь , Уважение , Терпение , ... Два телевизора и Два компьютера !!!)))


– Где бы вы хотели жить? – Не где, а с кем. – Ну тогда с кем? – Смотря где.

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:-Что,опять пьяная?! -Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!

[Jade]

Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

Муж без жены - это как дуб без дятла.

- Дорогая, вот для этого на машину и нужно тратить деньги, чтобы она вжик - и завелась.
- Знаешь, дорогой! Если ты и на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик - и завелась"!

[@@@NANA@@@]

--Милый, я только из салона!!! Как я тебе???
--Дорогая, главное, что мы все живы и здоровы...)))

[onno]

Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?

Старый и больной еврей, желает познакомиться со старой и больной еврейкой, с целью создания молодой и здоровой семьи!

- Давид Маркович, как вам новая мода - присутствовать при родах?
- Нет уж, я лучше по-стариковски - буду присутствовать при зачатии

[Wisper]

Навеяло.
Буфетчик из аэропорта Вантаа, жалуется соседу-приятелю:
-Блиин, пока все перемыл,закрыл,на автобус опоздал,домой под утро попал.
приятель отвечает:
- Дык вон у нас в баре в соседнем доме буфетчик нужен и зарплата не меньше, чем у тебя щас....

-Ну да, легко тебе рассуждать, а вот как я все брошу: авиацию, небо.

[@@@NANA@@@]

-Доченька,ну почему ты не хочешь замуж за него выйти?
-Маам,он рыжий.
-(отец с дивана)...Ой,блиин! Год жизни с тобой и он будет седым!

[onno]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

В утренней московской маршрутке было зябко, и чтобы немного согреться, Вася решил разжечь межнациональную рознь с водителем Махмудом

[parolg]

Обьявление:
55-летняя женщина, мать троих программисов просит кого-нибудь непсихованного научить её интернету.

[Olka]

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

[финofil]

Пингвины — это ласточки, которые ели после шести

http://foto.russian.fi/forum/7571.jpg

[parolg]

Парень с девушкой заходят в подьезд. Она eму:
-Выкрути лампочку, я в рот возьму <3
-Ты чё дура, она же горячая!

[onno]

- Сара, ви мине так нравитесь. Давайте встретимся завтра.
- Ой, ну шо вы такое говорите? Я же ж замужняя женщина!.. Давайте сегодня...

Вы хотите, чтобы я это сделал хорошо или к четвергу?

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну, они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...

Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!!!

[Михалыч]

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

[Vechernjaja]

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!

[Vechernjaja]

Что сделать, чтобы выпросить у мужа обновку?... Нужно встать на табурет и прочитать ему стих...С выражением!... "Выйду голой в чащу! Пусть сожрет медведь!!! Всё равно мне, бедненькой, нечего надеть!!!" ))))))))

[Vechernjaja]

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: — Дорогой, как я рада тебя снова видеть! — Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.


Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

[Vechernjaja]

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!... ))


Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, - такая классная!!!" … А я-то думаю, что же он меня бесит постоянно ??? … Любуется сволочь!)))

[Vechernjaja]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный… - Следующий, – говорит Черт. Выходит индус.
- Чем будешь защищаться? - Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус:
– Ошшш…
Второй удар. Индус:
– Ошшш… Третий удар. Индус:
– Ошшш…
- Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться – индусом, конечно…

[Vasi.Koe]

В самолете.

Пассажир:
- Ой, как мне хочется пить!
- Ой, как тут душно!
- Ой, как тут качает!
- Ой, ну где же стюардесса?
- Ой, ну почему же не разносят напитки?

Сосед:
- Ну, что же вы так? Сейчас вызову стюардессу.
- Пожалуйста воды для пассажира.

Пассажир:
- Ой, ну, наконец-то я напился!
- Но, вода-то, конечно, была тёплая.
- И вообще...

Сосед:
Дорогой мой !
Может быть Вы сейчас успокоитесь !?

Пассажир:
- Ой, ну какой же Вы Зануда!
- Ой, ну какой Вы зануда!
- Ну, Вы Зануда!

[panda199f]

Мой любимый:

Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.

[onno]

— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...


— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор.....

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

[onno]

физики шутят

Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.

В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

Закройте рот! С той стороны.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Написать такое язык не поворачивается.

Теперь все ясно, кроме сути дела.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

Вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны. На столе у экзаменаторов установлен маятник, абитуриентам необходимо измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g. Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом:
- Что за хрень?! Получается, что g=11.
Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

[onno]

- Людочка, позвольте Вами восхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

— Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно, тогда слушай…


- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел,... какая красавица с тобой никуда не пошла!

http://cs629128.vk.me/v629128725/373bb/wJQoH7kxt2I.jpg

http://foto.russian.fi/forum/7703.jpg

[onno]

Старый, умудрённый жизнью еврей приходит в публичный дом
и говорит бандерше:
- Я прожил жизнь. Я воспитал немало детей и внуков. Своих и соседских.
Я оставил достойное завещание и вот теперь у меня осталось немного наличных, которые я хотел бы потратить в кои-то веки на себя.
Будь добра, выдели мне лучшую шлюху в своём заведении!
- Возьмите Цилю!
- Ой, вэй! Если ты предлагаешь сразу Цилю - значит наверняка есть кто-то значительно лучше!
- Тогда Сару!
- Я понял. К своими наличным я добавлю свой Ролекс и ты думаешь минуту...
- Не надо думать, приходите через пол-часа, я пока подготовлю Софочку!
Пока клиент ходил - с Софой провели тщательный убедительный инструктаж:
- Лучший клиент! Вопрос репутации! Нужно постараться! нужно творить чудеса! Нужно продемонстрировать стррррааааасссьть!!!
Вернулся еврей, взял шампань и Софу, поднялся в нумер.
Софа с порога закрыла дверь ногой с разворота в неистовом маваши, рубанула ребром ладони горлышко бутылки шампанского, облила себя
и клиента пока пила, рванула на мужчине пуговицы и на рубашке,
и не на рубашке... Сползает вниз от шеи в неистовом поцелуе...
Клиент берёт её лицо в свои ладони и спрашивает:
- Софочка, что это Вы мне сейчас демонстрируете??
- Стрррраааааасссьть!!!
- Нет, Деточка. Это не страсть. Это - суета....

[AndreiEnergetik]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный… - Следующий, – говорит Черт. Выходит индус.
- Чем будешь защищаться? - Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус:
– Ошшш…
Второй удар. Индус:
– Ошшш… Третий удар. Индус:
– Ошшш…
- Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться – индусом, конечно…

финны почему от этого анекдота смеются очень сильно.

[lotto]

http://foto.russian.fi/forum/7719.jpg

[marten]

http://foto.russian.fi/forum/7723.jpg

[onno]

Понимаю, что одесский юмор повторяется на всех ресурсах годами, но в очередной раз улыбнувшись, не могу удержаться от копипоста :)

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

Старый дедушка на пляже со своим внуком.
– Слушай, внук. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?
– Нравится, дедушка.
– А вон та брюнетка с пышненьким задиком?
– Нравится.
– А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
– Да, дедушка.
– Так запомни, внучок. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.


— Сара, где ты чулок порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

[Vechernjaja]

Решила на Новый год быть снежинкой...Купила белое платье,белые чулки...оделась...Посмотрела на себя в зеркало-Мать твою!!!ни хрена себе сугроб!!!!!)))))))))

[Vasi.Koe]

Цифры - поэзия

[Михалыч]

Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик. — Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот! — Жиз...
-------------------------------------------------------------

— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории. — И что они там делают? — Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.
-------------------------------------------------------------

Что такое пик славы? Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на сайте, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.

[Михалыч]

http://foto.russian.fi/forum/7771.jpg

[onno]

- А шо это от Сары каждый день выходит то грузин,то армянин, то русский, она шо проститутка? - Ой та я Вас умоляю, проститутки это кто развалил страну, а девочка как может собирает!!

Женщина создана делать мужчину счастливым… Где бы этот несчастный ни прятался!

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

[parolg]

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

[Михалыч]

http://foto.russian.fi/forum/7815.jpg

[onno]

- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.

- Саша, как у тебя с половым вопросом?
- Отпал...
- А у меня ещё висит...


- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

http://foto.russian.fi/forum/7851.jpg

[AndreiEnergetik]

http://foto.russian.fi/forum/7932.jpg

[Unika]

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

[Vasi.Koe]

Иной старый год хочется не просто проводить, а вынести на пинках.

[Vasi.Koe]

От Д.Карнеги ?!

[Vasi.Koe]

Из Советских времён, когда дурдом был темой, т.к. туда попадали многие ИнакО.
Тогда слово "Аминазин" знали в Питере.

Две собачки в питомнике.
Одна спрашивает: А что такое условный рефлекс?
Вторая: Да всё просто - я сейчас лапой нажму вот эту кнопку и вон тот в белом халате принесёт нам косточку.

Некий душевнобольной принимал швабру за собачку.
Идёт по коридору больницы и тащит за собой швабру.
Навстречу профессор: Ну, как ваша Жучка сегодня?
Ну, что Вы профессор! Это же швабра...
Профессор про себя: Надо же пошёл на улучшение.
Больной: Ну, что Жучка, а здорово мы профессора надули.

[El Sirujano]

Всех анекдотчиков с наступающим Новым Годом!


Что вам дарят на Новый год чаще всего?

(опрос среди мужчин)
Носки - 50 %
Галстуки - 50 %
Другое - 0 %


(опрос среди женщин)
Другое - 50 %
Совсем другое, не то - 40 %
Не совсем то - 9 %
То, а надо другое - 1 %

[AndreiEnergetik]

Из Советских времён, когда дурдом был темой, т.к. туда попадали многие ИнакО.
Тогда слово "Аминазин" знали в Питере.

Две собачки в питомнике.
Одна спрашивает: А что такое условный рефлекс?
Вторая: Да всё просто - я сейчас лапой нажму вот эту кнопку и вон тот в белом халате принесёт нам косточку.

Некий душевнобольной принимал швабру за собачку.
Идёт по коридору больницы и тащит за собой швабру.
Навстречу профессор: Ну, как ваша Жучка сегодня?
Ну, что Вы профессор! Это же швабра...
Профессор про себя: Надо же пошёл на улучшение.
Больной: Ну, что Жучка, а здорово мы профессора надули.

Второй анекдот баянистый. Есть другая версия. Больной удочкой удит рыбу из унитаза.
Врач спрашивает, "есть ли рыба".
Больной отвечает, "какая рыба доктор, это же унитаз".
Врач довольный , типа лечение успешное, уходит.

Больной: "чё я дурак рыбные места выдавать.."

[Juzu]

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Porsche Cayenne со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка.Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же Porsche Cayenne, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… мммы…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[vaisan]

По моему это подходит для этой темы http://www.russian.fi/forum/showthread.php?t=80252

[Juzu]

По моему это подходит для этой темы http://www.russian.fi/forum/showthread.php?t=80252

!.Запросить убежыще или лучше мне рвануть стометровку и на берегу попросить убежыще .Как мне лучше поступить.С уважением Валерий!

Я была уверена, что у Вас убежыще уже есть

[Vechernjaja]

В 2013 ПРИГРЕЛА ЗМЕЮ НА ГРУДИ....В 2014 С ОДНИМ ЖЕРЕБЦОМ ЧУТЬ НЕ ОТБРОСИЛА КОПЫТА...В 2015 ЕЛЕ УСПЕЛА ЗАКРЫТЬ КАЛИТКУ В СВОЙ ОГОРОД ОТ КОЗЛА...БОЮСЬ 2016....ВДРУГ ПРИДЕТ КИНГ-КОНГ....

[Vechernjaja]

Счастье непредсказуемо. Одним оно идет в руки. На других сваливается.

-Ты высыпаешься ночью? -Куда высыпаюсь? -Все понятно...

[Vechernjaja]

Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйценесущим!!!

Симпозиум врачей. Американские врачи говорят:
- Мы научились делать уникальную операцию: одному мужику глаз выбили, так мы ему деревянный вставили, и он им всё видит.
Тут русские врачи в ответ:
- А у нас мужику "место причинное" оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он не только четыре бабы одновременно удовлетворяет, но ещё и по три литра молока в день приносит!
Американцы с недоверием:
- Да? А кто это видел?
- А ваш с деревянным глазом!

[Vechernjaja]

- Доктор, а алкоголизм и любовь- это болезни?
- Да...ещё какие!
- Тогда примите заказ: ведро коньяка, мужика и больничный на неделю!

СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы

[El Sirujano]

...БОЮСЬ 2016
А чего бояться то?... в 2016 году:

*всем женщинам- по мужчине
*всем мужчинам- по Лексусу
*всем любящим-по ребёнку
*всем больным- по здоровью
*всем с этим несогласным- по морде....

[Vasi.Koe]

Слушай, а чем ты мужа кормишь?

Да, всё со стола.
Что сами едим...

[Vechernjaja]

Слушай, а чем ты мужа кормишь?

Да, всё со стола.
Что сами едим...
Васик,у тебя кошачье восприятие мира:)

[parolg]

Любишь виртуальный секс?
Не забывай про предвaрительные лайки!

[Juzu]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.

[Juzu]

Перлы из школьных сочинений:

Любил ли Обломов Ольгу?...... Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго».

http://www.adme.ru/svoboda-kultura/perly-iz-shkolnyh-sochinenij-565755/

[Juzu]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища».

Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой».

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53″455674/546388/Bis» »(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской cолидарности.»

[Турбо_Дед]

Перлы из школьных сочинений:

Любил ли Обломов Ольгу?...... Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго».

http://www.adme.ru/svoboda-kultura/perly-iz-shkolnyh-sochinenij-565755/
Мне прочиталось: лёжа, вяло и очень недорого. :)

[Tuomonen]

"Муж сильно храпел.. ,женщина вся измотанная бессонными ночами спрашивает у печника, что печь ей ладил. Он он отвечат: ! Ты ему ноги раздвинь, яйца на эопу упадут..- тяги не будет . ВСЕ. "

[parolg]

- А вот, обратите ваше внимание, это - статуя Венеры милосской. К сожалению, статуя дала трещину, и у неё отвалились руки.
- А кто такой Трещин??

[@@@NANA@@@]

Бежит лиса по лесу.
Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь. как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

[Сударь]

Вызывают космонавтов в политбюро. Старцы космонавтам объявляют:
- "Полетите на солнце."
- "Да мы же сгорим!"
- "За кого вы нас держите?! Полетите ночью!"

[Vasi.Koe]

Вызывают космонавтов в политбюро. Старцы космонавтам объявляют:
- "Полетите на солнце."
- "Да мы же сгорим!"
- "За кого вы нас держите?! Полетите ночью!"

Полетите зимой и ночью...

[Olka]

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

[Vasi.Koe]

- Ты, говорят, купил квартиру?
Сколько комнат? Одна? Чего же так?
- Меньше не имело смысла...

[Vechernjaja]

А теперь вопрос знатокам: - Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

[Vechernjaja]

Игуана.)
...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно глядит ,из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными....

[Vechernjaja]

А я уже мужу придумала сюрприз на 23 февраля!)) Проснусь утром в 6.00 и разбужу его криком: "Рота подъем!!!!" Потом покормлю перловкой. Полы помоет. Картошку почистит. Вокруг дома побегает. А что?! Праздник должен быть праздником!!!!)))

[Vechernjaja]

Люди в молодости все похожи на виноград... Но, с возрастом, беспокойные превращаются в вино....Скучные - в уксус... Сухие - в изюм... Крепкие - в чачу... И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!!!!!))))

[Vechernjaja]

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь: — А я на стройке работаю!
Волк и лиса: — И что?!
Медведь: — Там одни Таджики, их ни кто не считает!

[Vasi.Koe]

Лиса с лисятами в кустах.
Мимо идёт курица.
Лиса (призывно): "Ку-у - ка - рекку!"
Курица идёт к кустам, лиса её хватает.
Дома у лисы: "Вот, дети, как важно знать иностранные языки..."

[@@@NANA@@@]

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

[Прав_да]

Боян. Классика.

Было у старика три сына.
Старший вышел во двор, наступил на грабли, получил по лбу.
Средний вышел во двор, наступил на грабли, получил по лбу.
Запечалился младший, да делать нечего...

[onno]

– Клара, что ты такая грустная?
– Мужчины говорят, что им со мной неинтересно. Они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
– Клара, не силикон, а лексикон!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7х9?», я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9х7?», я ей отвечаю:
«Какая, на х..й, разница?»…
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
«Я что, на х..ю стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах..й пришел?
— Так я так и спросил!!!

Мораль.Стать отцом легко, а быть отцом- трудно))

[Михалыч]

YfmIEg6Ftt8

[Михалыч]

et281UHNoOU

[Прав_да]

Самый нелепый способ попасть в ад:

споткнуться на пороге Рая и по привычке сказать: ".....ь!"

[Vasi.Koe]

На собеседовании.

- Опишите степень своей адекватности.
- Я не делаю селфи
- Вы приняты!

- Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию.
- Погодите, я же ещё не спрашивал Вас об этом...
- Заткнись и слушай дальше!

- Насколько Вы настойчивы в достижении целей?
- Я дошёл до последней ячейки MS Excel
- Вы приняты.

- А почему Вы уволились с предыдущего места работы?
- А почему прежний сотрудник уволился с вашей обалденной должности?

- Вы ищете нового главного бухгалтера?
- Да, и старого тоже...

- Ваши недостатки?
- Излишняя прямота.
- Но, я думаю, это, скорее, достоинство.
- А мне плевать на то, что вы думаете...

- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

[Vechernjaja]

— Ланка, ты куришь ?????...... С каких это пор ?????...... — С каких.. с каких.. С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок....

[Vechernjaja]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нахуй мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!