View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
PearLinShell
03-10-2007, 08:47
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
PearLinShell
03-10-2007, 08:51
Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимался?
- Да так. То одно, то другое... То рюмочку сполосну!
-------------------------------------------------------------------
Мясной магазин, минута до закрытия.
Вбегает запыхавшаяся женщина:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
- Отлично! Дайте, пожалуйста, обе.
------------------------------------------------------------------------
Жена: - Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж: - Ничего, он сразу передумает, когда останется пообедать...
-----------------------------------------------------------------------------
У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.
------------------------------------------------------------------------------
Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице:
- Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу.
- Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
PearLinShell
03-10-2007, 08:55
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем - у русских блин, у нас хачапури.
PearLinShell
03-10-2007, 09:00
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вам с этой курицей что, танцевать?
------------------------------------------------------------------------
Официант:
- Я вам приносил меню?
Клиент:
- Если да, то я его уже съел.
---------------------------------------------------------------------
- Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
--------------------------------------------------------------------
Американца после визита на Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди - я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.
-------------------------------------------------------------------
Рядовой спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а "расстегай" это рыба или мясо?
- Растегай - это команда!!!
-----------------------------------------------------------
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал...
Некоторые русские за рубежом думают что слово становиться
иностранным,если его с акцентом произносить.
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества",
имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и
отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по
определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренн
Пустите я ленин.
Уйди дурак я щас психиатричку вызову.
Пустите я ленин.
Тебе что не понятно.
Пустите я ленин муж.
- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..
Инструктор по прыжкам с парашютом:
- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50,
прыгунам из Эстонии - до трех.
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!
- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
- Ну как вам девушки?
- Девушки новые. Ощущения старые
~Aurora~
06-10-2007, 11:11
Сегодня по финскому радио услышала анекдот.
Устроились в финскую фирму швед, датчанин и финн. Начало рабочего дня - первый выбегает из дверей швед с руганью, что зарплата маленькая, середина рабочего дня - выбегает датчанин с возмущением, что налоги высокие. Конец рабочего дня - финн не выходит - остался на сверхурочные. :)
Интересно, а чтобы сделал русский ?
Сегодня по финскому радио услышала анекдот.
Устроились в финскую фирму швед, датчанин и финн. Начало рабочего дня - первый выбегает из дверей швед с руганью, что зарплата маленькая, середина рабочего дня - выбегает датчанин с возмущением, что налоги высокие. Конец рабочего дня - финн не выходит - остался на сверхурочные. :)
Интересно, а чтобы сделал русский ?
вызвал финна на соц-соревнование
Интересно, а чтобы сделал русский ?
Для начала, на работу бы не вышел!
Грузин:
— Дэвушка, дэвушка, а куда Вы едешь?
Девушка молчит.
— Дэвушка, дэвушка, а как Вас зовут ?
Девушка молчит.
— Дэвушка, дэвушка, ну почэму ты васё молчишь ?
— Хочу и молчу...
— Вай-вай, что за дэвушька: ХОЧЕТ и - молчит!..
— Вай-вай, что за дэвушька: ХОЧЕТ и - молчит!..
У этого анекдота не только борода седая, но и мох сыпется. А с бОльшим чувством юмора можно пошутить?
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и
просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик
говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку.
Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик
говорит: "Слезай."
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.
Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем
мы брали лошадь ?...
Больница, реанимация , больной - весь забинтованный, одни глаза торчат...,
стонущим голосом:
— Сестра, сестра-а....
— Что случилось, больной?
— Сестра-а, что за шум в корридоре-е...?
— Да это новеньких больных привезли.
— А... ба-а-бы есть?..http://www.front.ru/view.php?id=9518fc83773ee6b0c98fbaf7552fc906ac2b605b3b138b2022495b08d835994e&index=259&partID=2&actionID=view_attach&chset=w
Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали пугать тебя тараканами?
- Да они просто будут не успевать задавать вопросы!
- Чё такой грустный?
- У начальника был...
- Орал?
- Анал....
реально!!!!!!!!
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.:
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ....советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ё....ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ё...го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо"
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
Микка К.
11-10-2007, 22:27
- Чё такой грустный?
- У начальника был...
- Орал?
- Анал....
:lol: :lol: :lol:
1. Извините. Но мы с шефом ждали сылку на новый макет, а не на
порнофильм!!! Хотя мне понравилось
2. Извините! Окошечком ошибся)))
1. А можно сылку на вторую часть если есть? Ато как-то сюжет непонятно
обрывается :Р
Сын пятиклассник влетает на кухню к завтракающему черной икрой папе таможеннику.
-папа, папа, помоги мне вычислить объем шара...
Папа тщательно пережовывая очередной бутерброд: шара, сынок, объема не имеет.....
Это супер!!!
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники!
Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по
дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один
пикантный анекдот!
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!
:)
Мама нашла в портфеле сына набор для "садо-мазо".
Папа вечером на кухне...
- Ну что, пороть видимо нет смысла?
Знакомый мой один решил съездить за травой в пригород Кемерово г. Топки за травой. Попросил товарища на "девятке" свозить его. Взяли. Надо же сразу попробовать - как товар, то да сё. Диман забил сидит курит - по всем признакам дурь ничего так - в норме, но еще до конца не прохавал, а товарищ говорит:
- Дай и я дерну.
- А ты как потом за рулем?
- Да я раньше курил - нормально все, ездил спокойно.
Покурили прут назад, настроение 5 +, Инигма в колонках накрывает. Скорость - 120.
И тут пост ГИБДД перед Кемерово.
Машина как перла 120 так и прет. Диман лениво так говорит:
- ГАИшники - ты может скорость маленько сбросишь?
До того пока дошло - до поста оставалось метров 50. Перед постом стоят два КАМАЗа и два ГАИшника проверяют документы у двух дальнобойщиков. Вернее проверяли, в тот момент они заворожено смотрели на несущуюся девятину. Вот тут то Димин товарисч и въ@бал по тормозам. Дело было зимой. Девятка два раза развернулась на 360 градусов и остановилась прямо перед Гаишниками. Те даже съ@баться не успели, стоят и ох#евают.
Водила тоже сидит как замороженный в руль вцепился и сидит не шелохнется. Тут Диман говорит:
- Слышь, надо выйти че-нить ГАИшникам сказать наверное?
Товарищ открывает окно высовывается чуть не по пояс и спрашивает:
- Мужики мы на Кемерово правильно идем?
Короче пока доктор приехал из города на освидетельствование, их уже отпустило, траву в сидушке тоже не нашли. Отпустили.
... Отпустили.
Так и не понял где смеяться.
Этот анекдот без травы вааще реально не смешной.
Так и не понял где смеяться.
Этот анекдот без травы вааще реально не смешной.
тут не смеяться надо а просто дико радоваться как у чуваков всЁ крутА получилось
блондинка собралась машину покупать. подруга её спрашивает - а какую машину то покупаешь? та: мерседес, я других то и не знаю. подруга - а почему именно мерседес? она: а потому что у него эмблема - обруч, а на него стринги натянуты....
Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра.
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!
Не всё то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.
Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.
На уроке английского: учительница:
- Переведите слово факир.
Вовочка первый тянет руку. Учительница видя это уточняет:
- На английский.
Вовочка опускает руку.
Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра.
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!
Не всё то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.
Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.
На уроке английского: учительница:
- Переведите слово факир.
Вовочка первый тянет руку. Учительница видя это уточняет:
- На английский.
Вовочка опускает руку.
Молодец!
КЛАССНО!!!
У меня чуть неприличнее, но понравившийся из последних услышанных.
Во двор вбегает Бобик и сразу к конуре Шарика
- Шарик, в соседий двор две новых сучки зашли, побежали?
- Да нет, я подожду, тут у меня новая перспективка наметилась!
- Это что за перспективка?
- Хозяин сказал хозяйке, что если дальше так дела пойдут, то будем сосать у Шарика!!!!
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я её пинаю.
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
Блондинка проходит контроль в авиа порту. Ее спрашивают:
- Калящие, режущие предметы есть?
Она, впадая в задумчивость, отвечает:
- Ну, разве что стринги.
http://maximusic.nnm.ru/detskie_stihi_slabonervnym_ne_chitat_
Где-то в средних широтах Тихого океана на небольшой глубине затаилась
российская подлодка. Раннее утро. Команда просыпается с дикого бодуна.
Капитан, протирая оплывшие со сна и похмелья глаза обращается к старпому:
- Петя, мы где?
- Да черт его знает, Коль.
Боцману:
- Мы где?
- Не знаю, товарищ капитан.
- Ну, вы даете!!!... Поднять перескоп!
Видит в дали на горизонте натовский авианосец:
- Носовое отделение- торпедная атака-товьсь-пли!
Радисту:
- Секи координаты СОСа.
Всем, гневно:
- И что бы это было в последний раз!
По улице идёт крутейная блондинка. У неё одна грудь из блузки торчит. Все ахают, охают, и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, не порядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!!
Подрядчик ведет Заказчика принимать работу.
З - Ну? и где?
П - Вот, пожалуйста, смотрите...
З - Это что за хрень?!... (заглядывая в шахту диаметром 5 м и глубиной 30 м, на дне которой горит какой-то фонарь)
П - Извините конечно, но мы все сделали точно по вашему чертежу. Вот он. Тут даже ваша подпись есть...
З - (переворачивая чертеж на 180 градусов) Вы чё обалдели...?!!!! Здесь же маяк!!!
Кто угадает страну, где такое могло произойти, тому респект
Диалог по телефону:
-Хелоу. Из зыс рашeн ембáси?
- Ес. Итыз рашeн ембáси.
- Из ембáси опен?
- Ембáси клозет.
- Хау мэни дэйз?
- Фо хýлидэйс.
- Ху ю?
- Ху я? Я - рашeн ембáсадор!
:xdeg:
В столовой санатория официантка разносит отдыхающим за завтраком макароны.
Официантка (держа в руках полные тарелки и оглядывая зал) - "Так, кому я еще тут не давала по-флотски?"
Один из отдыхающих - "Девушка, а "по-флотски" ..... это как?!"
Ну да, Хармса, судя по всему, читали:-)
- Заходите, разденьтесь до гола, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы, НЕ ГОДЕН!
- Вот гад, не мог в глаза сказать!
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!
-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!
-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!
-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!
-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!
-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!
-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!
-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!... Выносите!
Следующий!
-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Следующий!
-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.
-- Доктор, меня все игнорируют!
--Следующий!
Прочитав это,становится все больше и мне теперь понятно,почему Иосиф Виссарионович хотел их(лекарей) замочить
Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить
Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что "Дом престарелых"
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Полночь, мужу не терпится, жена просит подождать, вдруг маленький сынишка не спит.
Отец: Сережа, принеси папе водички.
Тишина. Поехали, лежат отдыхают.
Сережа: И долго я так со стаканом стоять буду?
В магазине игрушек - Вовочка: "Почему есть - "кукла Степашка", "кукла Каркуша", "кукла Хрюша", а вот "кукла Татьяна Ивановна" - нету?" Папаня ему: "Есть, только она в другом магазине продается..."
Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
Раньше боянист был первый парень на деревне....
Просто тогда не было интернета...
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал свежую прессу.
- Так, это че у нас тут? - бормотал Владимир Владимирович™, разворачивая газету, - Владимир Путин отказался летать на Сухой Суперджет. Хм… Владимир Путин провел совещание с постоянными членами совета безопасности… Владимир Путин внес изменения в состав и президиум… мы должны понимать, что именно говорит Путин и что из этого следует...Гм...Владимир Путин Спешл Эдишн.. Предложение ограничего. Не понял.
Владимир Владимирович™ перевернул страницу.
- В донецкой шахте найдены тела шестидесяти девяти погибших Путиных… чего? Власти пензенской области запретили журналистам подходить к землянке Путина… ничего не понимаю…
Владимир Владимирович™ отложил в сторону газету и взял глянцевый журнал.
- Новый Путин астра седан, - прочитал Владимир Владимирович™ на обложке, - Дай волю воображению. Великий и ужасный Мэрилин Путин везет в Москву индастриал-рок и милые акварельные рисунки… в галерею Марата Путина... черт… Путин Эн-сериес… Есть лишние два миллиона долларов? Пригласите Пэрис Путина... Что происходит вообще?!
Владимир Владимирович™ бросил журнал на пол и схватил другой.
- После фотосъемки МакSим переоделась в простые джинсы и блузку, протянула руку и сказала: “Привет, я Путин!”… это же я - Путин! Новость о том, что Филипп Путин обматерил журналистку Ирину Путин… Алла Борисовна Путин одобряет многих, но в топе оказываются единицы… звездный мюзикл Мамма Путин… рекомендуем лицензионную операционную систему Виндоуз Путин…
Владимир Владимирович™ размахнулся и швырнул журнал через весь кабинет.
- Черт знает, что такое, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Почитать нечего...
(С) http://www.vladimir.vladimirovich.ru
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович™, - говорил один юноша, - Я работаю хирургом в ржевской больнице. Я тут немного подзабыл, что мне велели сказать, но хочу спросить - когда нам купят новые УЗИ?
- УЗИ? - удивился Владимир Владимирович™, - А зачем хирургу УЗИ? Вы там че, на охоту с ними ходите?
- У нас тяжелые больные… - говорил хирург.
- А, понятно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Эвтаназия. Хорошо, я позвоню в Израиль. Будут вам новые УЗИ.
(С) http://vladimir.vladimirovich.ru/2007-10-18/#an2595
Прочитав это,становится все больше и мне теперь понятно,почему Иосиф Виссарионович хотел их(лекарей) замочить
Так ведь это анекдоты из другой эпохи. А глав. пахан просто сам болел, вот и опасался
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
- Владимир Владимирович™, - спрашивали из села Подколодновка, - У меня восемь детей. Муж один работает. Как можно существовать?
- Вам надо еще семь мужей, - немедленно отвечал Владимир Владимирович™, - Это же очень простой вопрос. Хотите, пришлю? У меня тут есть несколько подполковников. Ждите
(C) http://vladimir.vladimirovich.ru/2007-10-18/#an2566
В Путинскую тему:
чукча получил в подарок телевизор, радиоприемник и две банки тушенки.
включил телек - там Путин.
включил радио - там Путин.
тушенку открывать не стал...
Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает:
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни с намёком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Девушка, после долгой паузы:
- А в цифирках это сколько?
Утро. Шикарная спальня. Шикарная блондинка открывает глаза, отбрасывает одеяло, встаёт. Снимает с клетки с попугаем наброшенный на неё халат, одевается, подходит к окну, раздвигает занавески, потягивается.
Берёт телефон, набирает номер:
- Дорогой, я встала и жду тебя... Как не можешь?!! Ну, не можешь – значит, не можешь...
Задёргивает занавески, снимает халат, опять набрасывает его на клетку с попугаем, ложится и засыпает.
Через несколько минут из-под халата раздается голос попугая:
- Да-а-а, бл..., вот такой вот короткий денёк…
Маленькая подборка на тему любимой писательнцы Агнии Барто: "Уронили мишку на пол.."
уронили мишку на пол
оторвалили мишке лапу
распароли мишке брюхо
оторвали мишке ухо
член засунули в желудок...
-Здохни, плюшевый ублюдок!
---
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйца,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью...
Тяжело с утра с похмелья!
---
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
А потом набили рожу,
Кислотой облили кожу,
Взяли дернули за ногу,
А потом еще немного
Вырвали все зубы сразу,
Больно стукнули по глазу,
Распороли бритвой брюхо,
Отпилили пилкой ухо,
Вырвали кишечник, бронхи —
Стал он очень-очень тонкий...
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший!...
---
уронили мишку на пол
оторвали ему лапу
с корнем вырвали язык
перерезали кадык
откусили ему пальцы
оттоптали ему яйца
в ухо штопор закрутили
по мозгам кувалдой били
вилкой пузо распороли
спицей письку искололи
в глазки тыкали иглу
в жопу вставили метлу
сердце дрелью просверлили
ушки нахрен откусили
ножки отдавили дверью
...в детском садике веселье
---
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали с башки,
Клещами выдрали кишки,
Вскрыли штопором глазницы,
Раздолбили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
В черепок гвоздей набили,
Топором пах изрубили,
В жопу толстый кол загнали,
И немного попинали.
Все равно его не брошу -
Надо бы содрать и кожу!!!
---
Посадили Мишку на кол,
Отрубили Мишке лапу,
Выжгли Мишке спичкой глаз,
Дали в нос двенадцать раз,
Рубанули топором,
Вырвали кишки багром.
– Тише, Мишенька, не плачь!
Не убьёт тебя палач.
---
Уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу
и забили в жопу веник
мишка должен много денег
Для мальчиков
Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»
Завсор - «Замочим в сортире»
Даздрапут - «Да здравствует Путин»
Диктазан - «диктатура закона»
Владивпут - «Владимир В. Путин»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Люплап - «Люблю план Путина»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Овсогор - «Олимпиада в Сочи - гордость России»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Славрос - «Слава России»
Пусек - «Путин - секси!»
Понатрес- «Путин остается на третий срок»
Плапут - «план Путина»
Похер - «Путин охраняет единство России»
Пуппобер - «План Путина - победа России»
Пупотер - «Путин - победитель терроризма»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Пупохопл - "Путин хороший - Ходорковский плохой"
Пусомир - «Путин – солнце Мира»
Порапот - «порвали англию - порвём террористов»
Попуз - «После Путина Зубков»
Сперволип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Чилинбас - «Чилингаров-на-батискафе»
Хостапрез - «хочу стать президентом»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Чледрос - «член Единой России»
Для девочек
Едроссия - «Единая Россия»
Двина – «движение "НАШИ"»
Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка – «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Тесплапуна - «Ты есть в плане Путина»
Мипипип - «Михалков пишет письмо Путину»
Хобыперда - «Хочу быть первой дамой»
Пупука - «Путин путь указал»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»
В Спектре напечатали:
Петька- Чапаеву:
-Василь Иваныч, как ты думаешь, кто будет президентом России?
-Конечно же Путин, Петька, только звать его будут Иванов.
-А, понимаю, для конспирации...
-Нет, Петька, для Конституции. ))
:D
http://www.yuretz.ru/Perly_prepodavatelej_p512.html
ребята где детские стихи есть? которые смешные?
> Вчера я ехал на работу>
> В метель, туман и гололёд,
> Вдруг мимо пронеслась Тойота,
> взяла опасный поворот
> Пересекая автостраду
> Там, где сплошная полоса,
> Водитель мазалась помадой
> И тушью красила глаза
>
> Как тут от злости не беситься??
> Я в гневе бритву уронил
> (я дома не успел побриться
> И по дороге щеки брил).
> Упала бритва в кофе прямо
> (между колен стоял стакан-
> Мне вкусный кофе варит мама-
> Его я пью в такой туман).
> Когда предмет тяжелый падал,
> Крутой горячий кипяток
> плеснул туда, куда не надо-
> там третьей степени ожог.
> И вот от боли я подпрыгнул,
> И из моей руки другой
> Вдруг выпал телефон мобильный,
> И снова- в кофе по прямой.
> Не помню, что там дальше было?.
> Открыл глаза: больница, морг?
> Теперь ни тачки, ни мобилы?
> Зато повязка между ног
> Весь загипсован под завязку,
> Без гипса только голова.
> А вот мораль у этой сказки ?
> У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.?
:lol:
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?
--------------------------------------------------------
......В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивыеножки.
.......- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,
.......шепчет он.
.......Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
.......- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
.......Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
.......- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
Микка К.
09-12-2007, 13:52
Поступила девчонка в институт,набрала нужные баллы и пишет маме телеграмму:
-Мама е балы,-мабуть примуть.
Мама ей отвечает:
-Донечка,та нехай-абы вчилась.
ребята где детские стихи есть? которые смешные?
В книжках Чуковского.
Вот пример:
Радость.
----------
Рады, рады, рады
Светлые березы,
И на них от радости
Вырастают розы.
Дальше: http://www.chukfamily.ru/Kornei/Poems/radost.htm
Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрёшь?
Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
Разговаривают двое.
- Пойдем ко мне. У меня нет никого.
- Нет, лучше ко мне. У меня есть в кого.
El Sirujano
10-12-2007, 19:40
!! Здравствуйте, я украинский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
15 признаков того, что вы умный
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Hигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
13 признаков того, что вы дурак
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!
Михалыч не разочаровывайте меня, пожалуйста, такими анекдотами. :nee:
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
В комнату входит тёща с метлой,
зять в кресле- говорит вслух:
" мама вы подметать или полетели?
Гитлер заглядывает в сейф, и видит, что секретные документы пропали. Тогда Гитлер звонит Сталину и спрашивает: "у меня документы пропали, твои поработали?" Сталин ему отвечает:"ща разберемся!" После этого Сталин звонит Штирлицу:
-ты документы у гитлера взял?
-да, я!
-сфотографировал?
-да!
-так верни их на место, люди ведь беспокояться!
Штирлец роется в бумагах у Мюллера.Вбегает Мюллер выхватывает из рук штирлица какую-то бумагу и убегает.
"Ух пронесло,"-подумал Штирлец.
"тебя бы так пронесло!"-подумал Мюллер.
Танцует штирлиц с девушкой.
-Вам нравится кина про любовь?-спросил Штирлиц
- Бесспорно.
- Да, а я с порно!
Ржевский гладит Ростову по спине, она ему:
-Поручик, что вы делайте?
-Грудь ищу-с.
-а спереди искать пробовали?
-Да,нет ее там!
У чукчи спрашивают:
- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
- Люблю жена.
- А потом?
- Еще люблю жена.
- А потом?
- Снимаю лыжи.
В купе поезда возвращаются четыре женщины из отпуска. Делятся впечатлениями о курортных романах. Одна возьми да и ляпни: "Вот вернусь домой и про все-все-все своему мужу расскажу..."
Вторая думает: "Ну и Дура..."
Третья думает: "Какая смелая..."
Четвертая: "Вот это память!"
*VLADAS - у вас в ассоциациях веселей получается. :smile:
Анекдоты про мышь на Н.Г
Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.
Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то скрипит мышь.
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
— Мля, нам тут не до шуток!
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.
Заходит мужик в Seх-шоп и говорит:
- У вас бабы резиновые есть? Есть? А какая дата выпуска?
- Январь 2007-го.
-Блин, Козерог , - не подходит!
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает:
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.)
Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.)
Исследования показали, что наибольшая доля ложной информации, распространяющейся в последние годы через СМИ, преподаётся в форме утверждений, начинающихся со слов "исследования показали"
:D
(переписал из газетки Спектр недели. Улыбнуло.)
А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...
Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто всё знает!
Дикобразы - это те же ёжики, только перестраховщики.
Собрались однажды наставники дзена:
- Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони!
- Кто знает, как светит тьма, больше его!
- Но и им не понять план Путина!
- Владимир Владимирович, кого вы видите своим наследником во главе государства?
- А у меня наследницы. Девочка и девочка. Две девочки.
Inga Zayonc
17-12-2007, 20:04
Как-то в одной из поездок в поезде к Ласкеру подсел любитель шахмат и, не ведая, что перед ним сам чемпион мира, предложил сыграть несколько партий. Чемпион намеревался отдохнуть и поэтому сказал, что не хочет и вообще играет очень посредственно. Но попутчик не отставал и сказал, что будет играть без ферзя. Желая поскорее отделаться от любителя, Ласкер быстро проиграл партию. Но тот не успокоился и снова расставил фигуры. Тогда Ласкер решил проучить назойливого соседа. "Я все понял, - сказал он. - Ферзь мне только мешает, и я сам предпочел бы играть без него". Сосед по купе долго смеялся над такой глупостью, но следующую партию проиграл и остался в полном недоумении. Был его черед играть без ферзя, и опять Ласкер сдался. Ну а с лишним ферзем его незадачливый партнер вновь быстро получил мат, так и не сообразив, что происходит. Дело кончилось тем, что любитель просто обезумел от такой игры, и на станции его, бедного, унесли на носилках санитары.
vetövkes
17-12-2007, 21:35
Отец всегда учил сына говорить правду и только правду.
Из-за этого у сына не получалось завести себе девушку.
Отец спрашивает:Че такой грустный?
Сын:Да вот, познакомился я с одной. Она спросила, есть ли у меня красный пиджак от Армани, я говорю что нет. Она: А есть ли у тебя 600 мерин, а я говорю - нет. Она: А дача с 2 этажами есть?? Я : нет. Ну она со мной рассталась....
Отец: В чем проблема??
Красный пиджак возьми у нашего дворецкого, продай свой Крайслер-купи этот долбаный Мерин, но если из-за каждой такой дуры мы будем 2 этажа дачи сносить......
Девочка сидит в песочнице, играет. Мимо проходит маньяк.
-Девочка, а если я тебе пальчик на ручке отрублю, сколько у тебя останется?
Девочка, со слезами на глазах:
-Три.
-Почему три то???
-Дяденька, вы уже вчера приходили...
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
Иду по Пр.Мира. На тротуаре метровыми буквами написано:
"Анька! Ты гадина. Выходи за меня замуж? Я тебя люблю, дура!... Правда"
На очень большой пьянке (на работе) к нему подходит коллега (К) и говорит:
К: Ты групповухой занимался когда-нибудь?
Д: Нет.
К: А есть желание попробовать?
Д: Есть. А нас много будет?
К: Не знаю…. Пока нас двое. Ты и я
Д:…………
Вот она - дружба!))))))
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
ржу и не могу остановиться :)
Из жизни.
Гриппую... Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю.
В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всём теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т. д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне...
Он продолжает уговаривать:
- А мы так медленно, осторожненько...
- Да не, я даже пошевелиться не могу.
- Я всю работу за тебя сделаю...
- Меня сейчас вырвет.
- А мы над унитазом...
Заботливый он у меня.
Как-то в одной из поездок в поезде к Ласкеру
....
Говорят, что реальная история из жизни великого Алехина:
Находясь в кафе, Алехин наблюдал за игрой любителей. Один из болельщиков предложил ему сыграть партию. Чемпион мира согласился, но с одним условием, что даст партнеру фору – ладью.
– Как же так? – возмутился тот, расставляя фигуры на доске. – Ведь вы меня совсем не знаете!
– Именно поэтому, – ухмыльнулся Алехин.
- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог..
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год на Чукотку и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице, а мы холодильнике греемся, однако...
Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают:
"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток".
Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали"
Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Журналист (Ж) в обществе «ПО-ФИГИСТОВ» беседует с председателем (П) этого об-ва:
Ж, --Скажите, Это общество по-фигистов?
П, --Да-а!
Ж -- и вам действительно всё по-фиг??
П -- да, всё нам по-фиг…
Ж --а ситуация в мире…?
П-- да, по-фиг нам ситуация в мире!!!
Ж -- а обстановка в России…??
П -- да, и обстановка в России, нам совершенно по-фигУ!!!
Ж -- а люди…? а судьбы.. ?? а жизни..?
П -- да всё,всё,всё нам ПО-ФИ-ГУ!!!!
Ж-- но почему-у??
П --понимаете, у нас такой УСТАВ, ЗАКОНЫ, ПРАВИЛА, ПОНЯТИЯ и пр., пр., по которым нам ВСЁ по-фиг!!!
Ж-- а ДЕНЬГИ вам по-фиг?
П -- не-е-е-ет!! конечно, деньги нам не по-фиг!!!
Ж-- а как же УСТАВ. ЗАКОНЫ. ПРАВИЛА. ПОНЯТИЯ…???
П--- Да по-фиг нам уставы, законы, правила….
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлёпает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком:
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.
Маленькая девочка приходит из школы и говорит:
-Мама меня на перемене Вова поцеловал в губы!!
Мама наполовину возмущенная, наполовину изюмленная, спрашивает:
-И как это случилось?
-Его Ленка со Светкой держали!!
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу
вообще заснуть?!
- Вот вам таблетки...
- Я их пить не буду!
- Почему?!
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь
и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
Хочу сказать, хотя и не брюзга я,
и не сторонник крайности и хамства,
что женщины – само непостоянство,
то та гуляет с нами, то другая...
«О, взгляд мужской во время секса!
В нём страсть и нежность, власть и рабство,
Все первобытные рефлексы,
И дикий голод, и гурманство…
Ты мужа видела глаза-то,
Хотя бы раз?» «Случалось, вроде…
Был секс до ужаса азартный –
И муж, как раз, внезапно входит…»
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
.
Владас, вот этот анегдт супер!!
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я некрасивая...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает
Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие.
Падает большой самолёт. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома..
Слушайте, я в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
-Я Наполеон.
-Конечно-конечно, вы очень на него похожи.
-Я не похож! Я и есть Наполеон!
-Да-да, действительно, и как это я вас сразу не узнал? Эта горделивая осанка, этот полный достоинства взгляд...
-Какой, к черту, взгляд?! Я торт "Наполеон"!
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я некрасивая...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»
.
Докaзательство разных логик
Докaзательство разных логик :thumbdown
Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
- Почему у тебя след от сапога сзади?
- Да это я в парашютную школу записался…
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
:thumbup: В России вводится новый знак дорожной разметки — тройная сплошная. Означает то же, что и двойная, но надо же что-то делать.
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...
Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!
Перекличка в армии.
-Иванов!
-Я.
-Редкая у вас фамилия!
- Да, сэр.
Разговор двух подружек:
- Представляшь, я вчера принимала ванну и в этот момент выключили свет.
- И что?
- И что... Пришлось принимать ванну при свечах.
- Хм... Гламурненько!
- Какое там! Прикинь, лежишь как в склепе, по углам свечи горят.
- Хм... Готичненько!
У Путина спрашивают: Владимир Владимирович, почему вместо ожидаемого третьего срока Вы отдаёте свою должность Медведеву?
-Отдаю?! Я ему её в карты проиграл...
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то восьми минут..." :thumbup:
Недавно услышала в Питерской Филармонии: 4ем отличаютсй жители Петроградской стороны от жителей Васьки? Тем, что "петроградцы" ходят по Большому и по Малому, а "василеостровцы" еще и по Среднему.. :)
:тхумбдощн
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
-.
В год ? :D
простите ..что не смог пройти мимо..))))) секс это все...!!!!
простите ..что не смог пройти мимо..))))) секс это все...!!!!
Да, tosik, секс это всё, но не для всех всё, для некоторых не всё, а часть, а для некоторых часть, но не вся, а некоторые всё, но никак, ну, а некоторые всё, но скучно и примитивно, зато бла...бла..бла....все...!!!!:loveya:
*отдавая честь* Рады стараться, Вашбродь!
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Из жизни:
Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему "Юмор и шизофрения" И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека.
А вы не хотите провериться? А?
Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?
Из жизни:
Фраза такая: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
НУ ЧТО? ОТЛЕГЛО?
Смешно!))) А нафига мужику шляпа?
Смешно!))) А нафига мужику шляпа?
это реакция нормального человека
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Жеищины везде одинаковы даже в воде! :D
Аникдот от Трахтенберга:
- Ой, ой девущка а что ето у вас на щейке за чорненькая ленточка? Ето укращение или щарфик?
- Нет ето чорный пояс..............................по минэту :-))))
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи.
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, то если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком.
Но иэтот другой тоже хочет выпить.
Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
Три степени опьянения:
1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
2. Вынул, забыл спрятать.
3. Забыл вынуть.
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Под ходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).
Вoвoчку принимают в пиoнеры:
- Как учишься?
- Хoрoшист!
- Старшим пoмoгаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вoвoчка пoкраснел:
- Да там, с oднoй...
Вoвoчка сидит на урoке и ничегo не пишет.
Учительница:
- Вoвoчка! Ты пoчему не записываешь.
Вoвoчка: (щелкает ручкoй с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вoт никак не пoйму: ручка женскoгo рoда, стержень мужскoгo, а пoчему детей нет.
Учительница:
- Вoвoчка выйди вoн.
Вoвoчка выхoдит из класса, садится в кoридoре и прoдoлжает щелкать ручкoй.
Прoхoдит директoр:
- Вoвoчка ты пoчему не на урoке?
- Меня выгнали.
- А за чтo?
- Да вoт вoпрoс задал: ручка женскoгo рoда, стержень мужскoгo, а пoчему детей нет.
Директoр берет ручку, дoлгo ее изучает, разбирает, и накoнец oблегченнo вoсклицает:
- Да ведь здесь же спираль.
Пoсылает oтец сына в oтдыхать в пиoнеpский лагеpь,дает емy денег и гoвopит : "Кoгда бyдшь писАть oтчет o тoм кyдy ты дел деньги, тo не пиши на баб, а вместo этoгo пиши на oхoтy.".
Сын пишит 1-oе письмo : " Кинo - 10.
Театp - 5.
Охoта - 6p".
2-oе письмo : " Кинo - 0.
Театp -0.
Ремoнт pyжья - 600p".
MonaLiza
04-01-2008, 14:17
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за .
MonaLiza
04-01-2008, 18:54
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза.
Повзрослев - ради Снегурочки.
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Конечно, может, покупателей привлечет!
Звонит мужчина в пожарную часть:
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю!
- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
- Вы чего - охренели?! На большой красной машине
Анекдоты про женщин
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.
- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.
- Эти трусы должно быть дорогие.
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...
• • •
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
• • •
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька…
- Блин, рожает, что ли?
- Нет, еще только беременеет.
• • •
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
• • •
Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
• • •
Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
• • •
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Вот, скажем, ты мне говоришь: “Давай сегодня два раза!”. А я тебе - встречным планом: “Нет, Маня, давай три!”. Хотя мы оба знаем, что и одного толком не выйдет.
• • •
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Вот, скажем, ты мне говоришь: “Давай сегодня два раза!”. А я тебе - встречным планом: “Нет, Маня, давай три!”. Хотя мы оба знаем, что и одного толком не выйдет.
Вот эти два анегдота опровергают друг друга ! :D
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?
***
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает
газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,
то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.
***
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл
***
***
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает
газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,
то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.
***
***
Да, то ли Наташа была совсем уж плоха, то ли порутчик совсем уж изменил своим принципам :D
vetövkes
08-01-2008, 07:56
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша намного лучше!
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь
вечера? - Спрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими ещё сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры попёрли!
- В центральном парке есть один аттракцион зверский - меня после него полчаса тошнило!
- Шашлычная?
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
От создателей РТР, ТНТ и НТВ, по заказу СТС, ТВЦ и ДТВ, при участки МТВ, ТВ3 и РЕН ТВ - реклама на Первом!
– Алло, мам, можно я сегодня ночевать не приду?
– Спроси папу, я его сейчас позову.
– Алло, пап! Как ты думаешь, «Спартак» выиграет?
– Ну конечно! Какой разговор?
– Пап, позови маму. Мам, папа разрешил.
В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?
Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с
выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают
удивление и смущение при виде члена.
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!
Беседуют две блондинки:
- Ты всё ещё не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше - ещё и удлинённого. :lol:
Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают
и съедают миллионы индеек.Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Ограблена квартира.
Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили,
что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет. :za:
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать!
Одна из туристок - блондинка - добавляет:
- Сфинксов не кормить!
Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...
Vladas, вы всегда стараетесь быть ближе к телу, но это не всегда смешно.
Кто сочиняет анекдоты о блондинках? - Бpюнетки. Одинокими зимними вечерами. Ну, как тебе живется после женитьбы? - Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола. - От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь? :lol:
Hа пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А че строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!
Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
— Эх, вот беда! Hадо же…
Прохожий спрашивает:
— Что, мужик, денег нет?
— Да есть…
— Что, неужели водку не завезли?
— Да навалом…
— Так чего же ты такой грустный?
— Да не хочется!..
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
- Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта:
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Onno,вот эти последние - все прикольные !!
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...
Свобода
Однажды к Анааме Бабе на даршан (чтобы увидеть его и обрести просветление) пришли несколько ищущих и каждый по очереди подходил к нему с личной просьбой.
- Тебе чего? - спросил Баба очередного.
- Учитель, я хочу быть свободным.
- Свободен, - сказал Баба.
- Следующий.
Реальное объявление в инете:
"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает")).
Лапедрера
15-01-2008, 01:30
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в
доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу,
пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила
обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову,
подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,
схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом
вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
------------------------------------------------------------------------
Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
--------------------------------------------------------------------------------
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и
только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом
свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. - Но, откровенно, это уже
довольно старый свитер...
На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника-грузина:
- Ты мальчик или мужчина?
- А как это?
- Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик - нет. Немного подумав, грузин
отвечает:
- Пиши - мальчик. Разве с ними уснешь...
Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.
Если женщина держит голову слегка влево, - она имеет любовника. Если женщина
держит голову слегка вправо, - она тоже имеет любовника. И вообще, если у
женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.
--------------------------------------------------------------------------------
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
Одесса. Рынок. За прилавком древняя бабуся. На прилавке лежит нечто серое, бесформенное. Надпись: "Х. з. 5 гривен".
- Бабка, что за х. з.?
- Милок, ты глупый? Написано же: "Халва за пятёрку!"
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове! Вспотеешь и заболеешь!
- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!
На встрече президента со школьниками:
- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на
красный свет часто перебегаете?
Еврей, вернувшись из путешествия привёз семье подарок - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I wаnt tо hаvе sех!
И так каждый день. Пошёл еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай её мне на время, - отвечает, - раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев. Так они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I wаnt tо hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них произнёс:
- Изя, Бог услышал наши молитвы...
- Тебя как зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.
Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь,
превращусь в милиционера?
Письма в "Красную бурду"
Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях
рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же
синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все
заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского
военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам
слово <нет>. Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы
избавиться от этих кошмаров?
Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как
объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
Поймал Герасим золотую рыбку.
Теперь у Герасима есть корова, женская грудь и лыжные палки.
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстраненно):
- И ты тоже...
Заключение экспертизы:
"Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии."
Говоря по простому, жаба задавила.
Возмржно, старо, как форум :)
Открытия мужчины и женщины
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный…
Доктор, доктор!!!!
- Спокойствие, только спокойствие. Копирайт. Проходите, садитесь.
- Доктор!!! От меня ушла жена! Помогите, спасите мою жизнь!
- Давайте без нервов. По порядку.
- Мне срочно, просто жизненно необходимо отсосать...
- Уууу, батенька. Вам не ко мне. Вам в гей-клуб.
- Да нет, доктор... Вы не поняли. Нужно, чтобы у меня отсосали...
- Это на ленинградку...
- Да нет же! Жир отсосать! Видите, какой я толстый!!!! Сделайте меня худым!!!
- Чего ж вы сразу не сказали... Пейте Fairy. Следующий!
****
- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!
***
- Здравствуйте, доктор. У меня проблема. Можно я разденусь?
- Да пожалуйста.
- Вот, видите?
- Нет, не вижу.
- И я не вижу! Это ужасно! Когда два сантиметра в возбужденном состоянии!
- Понятно. Вот направление.
- К хирургу?
- К окулисту! Следующий!
***
- Доктор, доктор!!! Помогите!
- Что такое?
- У меня правая рука до колена!!! Сделайте что-нибудь!!!
- Мда, несимметричненько... Ничего, все поправимо. Вот направление на операцию. И на новую работу.
- Какую еще работу?
- Как какую? После того, как мы удлинним вашу левую руку, пойдете в цирк. Орангутаном работать. Следующий.
***
- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.
***
- Доктор!
- И я тоже доктор. Привет, коллега. Следующий!
****
- Доктор, доктор!!!!
- Не орите, вы не на олимпиаде по керлингу. Что такое?
- У меня вот! Апокалипсец!
- А поподробнее?
- Вы разве не видите? У меня какие-то жуткие пятна по всему телу!!!
- А, ну это поправимо. Попробуйте новый Ваниш. Следующий!!!!
****
- Доктор, у нас в операционной проблемы.
- На стене там видели выключатель света, кондиционера и ультрафиолета?
- Да.
- Нажмите все три одновременно, операционная перезагрузится и можно дальше работать. Следующий!
****
- Доктор, у меня не получается с девушками!
- Только не говорите, что решили со мной попробовать...
- Да нет. Вы посмотрите. Я такой толстый. У меня везде, абсолютно везде, жир.
- Так, сейчас идете в паспортный. Меняете имя на Творог. Он обезжиренный, его многие любят. Ну а дальше все в ваших руках. Следующий.
****
- Доктор, я у вас был недавно, как мои анализы?
- У меня для вас, больной, две новости. Одна хорошая, вторая еще хуже.
- Давайте с плохой.
- У вас рак.
- Ахренеть....
- Да, у вас рак. И у меня рак. Несите вечером пиво, с раками - самое то. Следующий.
Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...........
Доктор, доктор!!!! Следующий.
Как то не улыбнуло, но тему продолжу.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Вопрос
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
Ответ
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
Альпы. Лыжник.
Полная экипировка, очки, костюм, ботинки.
Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника.
Лыжи в щепки, зубы выбиты.
Поднимается, сплёвывает кровь. "....*****,.....всё равно , лучше чем на работе!"
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
это один из моих любимых :)
это один из моих любимых :)
Так "высыпайте" из копилки. :molotok:
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется , упирается , все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы , машет ими
и брякается о землю. Хромая , снова лезет на дерево , прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай , пора , наверно , уже сказать нашему ребенку , что он приемный.
Оставляя детей одних в доме , научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
Молодой человек, вас не Рояль зовут?
-Нет.
-А почему такой расстроенный?
Шагая по плацу, командир кричит взводу:
- Шире шаг, почему зад не поет!?
Просыпаются два боксера отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын до***б!
Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Турбаза АО "АВТОВАЗ"
Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях.
В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер,
осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной
бумаги. Иду к тетеньке. Диалог:
- У меня в номере туалетной бумаги не хватает.
- Так вы ж всего на три дня приехали...
"Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел
Разговор по телефону. такое бывает только в России
1 - Там негде встать!
2 - Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай.
Поностальгируем?
http://drugoi.livejournal.com/2465663.html
Женская молитва перед корпоративом:
Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику!
и не сесть попой в салат!
не потерять вещи (и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
не звонить!
и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше двух раз)
помоги прийти домой на двух,а не на четырех!
а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!)
Аминь.
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel...
Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива…
Вот такая штука - димедрол и пиво!
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
Нет у меня уверенности в завтрашнем дне.
Каким оно будет - это завтрашнее дно??? :lol:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel...
:shum_lol:
пишите исчо!
:shum_lol:
пишите исчо!
Ок, но на условии перемирия в теме о Шоу, утомили экранные шоу :lol:
И был потоп, и взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял, но они оба мальчиками оказались. Так они и умерли, хотя очень старались...
Дама сдавала в багаж
Тротил, гексоген, патронтаж...
Российские учёные обнаружили в мозгу человека новый орган - гипофиг.
Он находится в лобной доле чуть выше глаз, но ни за что не отвечает.
В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.
11:26 Frozen™: а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen™: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen™: где млять???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen™: у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
How would russian chastushki sound in english:
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
-------------------------------------
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Starlet’s fallen from the heavens
Right into my boyfriend’s briefs,
I don’t mind his roasted penis
If it helps us live in peace
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел
А вот похожий немножко анекдот,старый,но без всяких извращений.
Сельская больница.
Бабка,не была,похоже,на приеме у врача очень давно,если вообще когда-либо была.
Молодой врач ,только после распределения.
Врач:Мне бы надо вас послушать и посмотреть,вам надо раздеться.
Бабка:раздеться обязательно?
Врач:Вот за ширмой разденьтесь,на кушетку можете прилечь,я скоро подойду.
Бабка,с некоторым волнением, через несколько минут:Ну иди сюда,баловник...
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!
Беседуют две блондинки:
- Ты всё ещё не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше - ещё и удлинённого.
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
:
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
Ой! Нунимагууууууу!!!!!
:lol: :golova: :zaika: :ha: :ha: :shum_lol:
:thumbup:
Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через
несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку"
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого
юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка
залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил
школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку
пана Ципульского".
Ок, но на условии перемирия в теме о Шоу, утомили экранные шоу :lol:
Как скажете, как скажете, но папрашу без условий :)
В самом деле, большая часть моего участия там - слегка завуалированный стёб:gy: Don't you understand that? ;)
If it helps us live in peace
я плакаль :lol:
Нет, это не золотое перо - платиновое. :zzot:
Нет, это не золотое перо - платиновое
"Открою вам веки" и "страшную" тайну, я Очень далека от авторства. "И зачем мне, братцы, орден, я согласен на медаль" :) А моё условие "не терять лицо", а то "за державу обидно" :)
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Мне тут как то знакомый сказал что название ракетного комплекса "Тополь" это аббревиатура. Я с удивлением попросил расшифровать, на что он, подумав, выдал:
"тяжёлый общевойсковой противопехотный охрененный летающий мягкий знак!"
а ведь правда)))
"Открою вам веки" и "страшную" тайну, я Очень далека от авторства. "И зачем мне, братцы, орден, я согласен на медаль" :)
Я имел ввиду, что подборка хорошая. Продолжайте радовать народ! Внимательно слежу и за другим Вашим творчеством.
найдет синоним, если не знает как пишется слово.)
Я, обычно, выделяю то, что хочу исказить. Было лень прошлый раз выделять. Так Што пАпрАшу не бить ногами :) А то обидно, indeed. :) А вообще, одичать тут можно... Если "с волками жить"(с).
Мне тут как то знакомый сказал что название ракетного комплекса "Тополь" это аббревиатура. Я с удивлением попросил расшифровать, на что он, подумав, выдал:
"тяжёлый общевойсковой противопехотный охрененный летающий мягкий знак!"
а ведь правда)))
хорошо сказал :gy:
анекдот, чем я щас занимаюсь - ищу инфу об улитках, случайно увидела следующее:
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
- Петя!
Вынь руку из кармана!
Вынь руку, я сказала!
!
!
Мало ли что там у дяди лежит!
Блондинку, пересёкшую двойную сплошную останавливает гаец:
-Вы только что нарушили, гражданка.
-Я? Как?
-Пересекли двойную сплошную!
-Где?
-Посмотрите вниз, видите две полосочки?
-Две полосочки?!!! Мама, я беременнна
Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...
Несколько заметок перед рабочим понедельником:
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: "Что играем?" Басист: "Ай лав ю"... Гитарист: "Ай лав ю ту... А играем-то чего?"
Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба,
соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...
Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...
Ватета в мемориз! :lol:
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пэн", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".
баба с возу, и волки сыты..
- Скажи, друг, женщинам можно верить?!
- Можно. Пусть верят...
Александр. Работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен. Работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга. Работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Внимание вопрос – Кто из них негр?
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток...
***
- Мама, мама, у меня больше не будут появляться прыщи.
- Ты что, купила новый клерасил?
- Нет мамуля. Просто места больше нет.
***
Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)) : что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим) ))???
Danya:
самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет)
***
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.
***
Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
- Вы отец двоих детей.
- Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
- Нет это Вы ошибаетесь...
* - Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые? - Ни те, ни другие.
Мне нужна только ты!
* Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула?
* Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,
задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится: тазы, лыжи,
велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им: - Ну что, не спится
без папки-то?
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
Я тоже пиво "Коzel" тёмное, люблю. :)
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля
Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень
прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах
тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля ""уева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева
хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не
напасешься!
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой замучил - после каждой фразы ее показывал! :)
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному, а тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...:)
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
видимо первое образование у студента были техническое :D
Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...
..
Хорошо !!! :D
Для поднятия настроения...я валялась от смеха под ..диваном
Игра: "Когда дома скучно" (для перегревшихся)
Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами),
ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками - лесками для сушки белья, колготки..
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус... :D
Прислали по инету :)
Для поднятия настроения...я валялась от смеха под ..диваном
Игра: "Когда дома скучно" (для перегревшихся)
Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами),
ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками - лесками для сушки белья, колготки..
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус... :D
Прислали по инету :)
почем билетики?...
почем билетики?...
Ну, если прицепиться сзади..можно проехать бесплатно... :D
Ну, если прицепиться сзади..можно проехать бесплатно... :D
а за что держаться? :stid:
а за что держаться? :stid:
за что уцепишься- за то и держись :shuffle:
а за что держаться? :stid:
За ноги, т.е за рога..:D...ну вобщем за то, что торчит...
За ноги, т.е за рога..:D...ну вобщем за то, что торчит...
вот тоже торчит :siski:
вот тоже торчит :siski:
что то ваш троллейбус трясет..как на ухабах...дааа, плохие в России дороги...:D
что то ваш троллейбус трясет..как на ухабах...дааа, плохие в России дороги...:D
ой, и тролейбус трясет и все трясется
Ты обpатила внимание, что наши соседи сегодня не кpичат дpyг на дpyга?
- Hавеpное, поссоpились.
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни фига не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
- Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сволочь, ты всех достал, лети вперед молча! Конец связи.
:lol:
Последний очень хорош, как пример пустых споров и посланий на… отдых с баном
Старый шпионский анекдот. ))
В американской секретной школе подготовили супершпиона для последующей заброски в Украину: свободно говорит по украински, знает говор, диалекты, песни, поговорки...и т.д. )) Вобщем, не подкопаешься.
Забросили его значит, закопал он парашют в лесу, надел расшитую рубаху и выходит из леса. Смотрит, на окраине села в огороде бабка копается. Надо, думает, начинанать связи с местным населением налаживать.
Кричит: Здорово бабусю.
Она ему: Пошёл вон, ворожий шпион.
Он: Який же я ворожий шпион, бабусю, я ж гарный хлопець Иванко.
Она: Який же ты гарный хлопець Иванко? Ты ж неГр.)))
:)
Из театрального юмора.
Режиссер в театре:
- Белочка, сколько раз говорить, не Я-драчистый изумруд, а ЯДРА - ЧИСТЫЙ
ИЗУМРУД!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссер: ***дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х*р распрямились мне быстро! Эй ты, слева, ху.. с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Идёт игра "Поле чудес". Барабан останавливается. Игрок смотрит на эран, морщит лоб и бубнит, но в микрофон: Какая-то *уйня получается...
-Есть такое слово! - радостно кричит Якубович.
Учиться - учиться и ещё раз!
На научном семинаре:
— Уважаемые коллеги! В недавно открытом подвиде циклопендры циклонической основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
— Нет, тычинки!
— Пестик, я сказал!!
— Тычинки!!!
Звук выстрела, падение тела со стула. Ведущий:
— Кто еще рыпнется на докладчика — закатаем в асфальт!
Присутствующий на семинаре журналист шепотом обращается к соседу:
— Какие жестокие нравы!
— А вот так теперь у нас — у ботаников!
Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку !
Чукча у геолога спрашивет:
- Геолога, зима холодная будет?
Тот отвечает:
- Блин, отстань, я хз, наверно холодная.
Чукча послушался и пошел в лес дрова заготавливать. Подходит другой геолог к первому и говорит:
- Ух ты, видать зима будет очень холодная, вон, даж чукча за дровами пошел.
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем
недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас
стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на
завтрак.
Муж с женой тормозит машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Стольник.
- А если с женой?
- Стольник.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
Встречаются 2 блондинки.
-ты куда сегодня пойдёшь?
-меня в театр один солидный мужчина пригласил
-здорово, рада за тебя.
-и я, может хоть этот сдержит своё обещание не и повезёт меня в сауну
Журналист спрашивает у бабушки.
Зоя Федоровна, а сколько вам лет?
96 доченька.
Ой как много, а каким образом вы смогли так много жить?
Может необходимо как то правильно питаться, или что то ещё?
Да нет доченька. Просто мой муж умер, вот и я живу сее радостно,
Никто нервы не трепит, никому готовить не надо, и тебе советую.
- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор: - Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор: - Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор: - Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за
своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
Телефонный разговор. - Гиви! Что ти дэлаишь? - Кушяю! - А что ти кушаишь? -
Это нэ тэлэфонный разговор.
Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: -
Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
sergovi4
03-02-2008, 12:07
Люстра
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пиъдънуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби. Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff.
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Мальчик-извращенец прочёл деду Морозу с табуретки всего Пастернака!
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
Об одном и том же:
Пессимист: - Работа меня за****а!
Оптимист: - Работа меня удовлетворяет!
Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого
цвета у него “Бентли”.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть
готова к тому, что он будет только один раз.
Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы -
КГБ."
Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на
работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание
компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
Tv и КПМ
Делал недавно одной дамочке "домашний кинотеатр". Дамочка упакованая,выглядит как на обложке гламурного журнала, но разговаривает как-то подозрительно интеллигентно.
К слову бюджет под двадцатку баков, дизайнерская акустика, Пионеровская 43 плазма, все "в черном цвете" блестит полировкой или, матово так,красиво отсвечивает.
Прошло все как-то гладко, узбеки провода заложили без косяков, крепление для панели на стене присобачено ровно. Привезли технику с помошником и начали все собирать. Квартира со свежесделанным ремонтом, рулил дизайнер, модно и дорого. И по этому великолепию ходит кошка, полосатая, х.з. какой породы, но размером со здорового кота, мускулистая такая. Мы с коллегой прикололись, что варианта два: либо кошкина бабка с тигром согрешила, либо с хозяйкой на фитнесс ходит. Но, по тому как это животное смотрит на мир, становится ясно, что животное отмороженное на весь недоразвитый мозг.
Дамочка поехала по маршруту фитнесс-шоппинг-салон красоты. Пару часов проходит за увлекательным доставанием всего из коробок,втыканием разьемов и настройкой звука и цвета. Все это время животное, с выпученными, неравомерно и не симметрично расположенными глазами, носится по квартире,периодически залетая в гостиную и сраэу же, с бешеной пробуксовкой и элементами дрифта, из гостиной сваливая. Я сразу подумал-не к добру это....
Товарищ мой отчаливает, а я ,спокойненько так , довожу все "до ума".
Возвращается хозяйка, в прекрасном расположении духа, чем-то гремит, минут пять, на кухне и приносит два стакана и бутылку Чиваса - давайте жахнем, чтоб все работало как надо. От этого проникаюсь к ней чувством глубокого человеческого уважения. И с удовольствием жахаю.
Начинаем демонстрацию. Ставлю нарезку из фильмов. Все отлично, картинка супер, сабвуфер стены сотрясает самолеты сзади прилетают и вперед налево улетают. Потом музыку. Все нравится. Животного не слышно.
Далее идет небольшой ликбез и ,попутно, программирование пульта на "кино посмотреть" и "музыку послушать". Животного не слышно.
Наливаем по третей дозе,на экране расслабляющая музыка и природные ландшафты, вот паспорта и чеки на технику, храните-гарантия, звоните-визиточка...
И тут, с легким правым заносом, с пробуксовкой, в комнату влетает безумное животное и, с ходу, пытается запрыгнуть на дисплей. Но потому как беда с мозгами и верхняя часть у дисплея - хрен встанешь-задние ноги срываются и она начинает ими наяривать по экрану, причем с когтями и характерным звуком.
Что может сказать женщина в минуты душевного волнения?
Женщина сказала:
- Ах ты пизда!!! - и метнулась к дисплею.
Кошка отпустила лапы и полетела вниз, зацепила когтями, до кучи, колонку центрального канала, все это вместе долбануло по стойке для аппаратуры и с грохотом на пол, провод центрального канала замкнул, сработала защита и все погасло...
Кошка еще в полете начала бежать к выходу. Хозяйка, с матами,за ней. Я в полном ахуении остаюсь в комнате. Апокалипсис.
После такого поворота событий я ожидал, что хозяйка вернется с окровавлеными руками и большим ножом для рубки мяса.
Она вернулась через минуту с кошкой и маникюрным набором. Сунула мне в руки животное и совершенно хладнокровно отхуячила все когти.
Из техники ничего не сгорело, немного поцарапалось, но, чувствую, это далеко не конец истории. Ибо когда хозяйка несла эту терминаторшу на расправу,то с её морды не сходило радостно-дебиловатое выражение.
Вы знаете, наша Соня - архитектор! Она ходит по Дерибассовской и строит из себя девочку!
Напилась - веди себя доступно!
КВД им.Святого Валентина.
А он, мятежный, просит дури.
В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
andrei1964
08-02-2008, 09:35
Летом на каникулы к деду с бабкой в деревню приезжал внук. А зимой приходит к ним письмо от етого любимого внука. Дед обедает а бабка читает письмо " Здравствуйте деда и баба! Я решил вступить в пионеры,а пионеры честные поэтому я решил расказать вам правду. Летом, когда я спалил стог сена вы посадили меня в погреб на весь день. Там я съел банку повидла а потом захотел в туалет, ну и наделал в эту банку...
" Дед привстаёт из-за стола и заряжает ложкой бабке по лбу " говорил я тебе что насрано а ты -засахалииилось засахалиилось "
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
***
В чукотской деревне появился мотоциклист. Обступили мотоцикл старейшины и думают. Первый потрогал:
— Железный, однако.
Второй потрогал руль.
— Скотина, однако!
Третий пощупал выхлопную трубу.
— Самец, однако!
***
Полный от счастья появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит
- Дорогие военнослужащие! У меня родился сын!!!
Они хором в ответ
- Рады стараться,товарищ командир!!!
***
Разговаривают в вагоне поезда два проводника:
-У меня один случай однажды произошел. Стоим мы на остановке. К нам заходят литовские таможенники и конфискуют всю водку, которая была в вагоне......
-Да, как у них строго с этим делом.
-Да смысл не в этом. Мы же в Рязани стояли.
***
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.
[- А-а-а-а, ***
Вопрос
[/COLOR]
Vladas, ну почему только смалик смешной? :(
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Разговор с блондинкой: Она:
- Сколько тебе лет?
- Я 79-го года.
- Ну, это мне ни о чём не говорит
Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Звонит студент папе.
- Папа, срочно вышли двести баксов!
- Не слышу!
- Я говорю, мне срочно нужно $200!
- Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор.
- А я все слышу!
- Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.
Секс по телефону. Она спрашивает:
- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую водки!
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге,
- я и Олег любим друг друга!
- Ладно, я перезвоню, когда вы закончите...
- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он сейчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!
- Алло! Это секс по телефону?
- Вы не туда попали ...
- О - о - о- о! Я не "туда" попал ?!!!
- Алло! Куда я попала?
- А куда вы целились?
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!!
- Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь.
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер неправильно набран номер
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Очень обидно за бесцельно прожитые годы. Особенно - за первые три...
Закончите то что начали..
Недавно я прочла в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решила, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулась вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начала, но по какой-либо причине бросила... И приступила! Я закончила вчерашнюю банку "Туборга", расправилась с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнула "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допила из фляжки коньяк (название забыла), потом приступила к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружила едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашла полупустой пузырек с димедролом...
Вы себе представить не можете, как, я прекрасно себя чувствовала... Я достигла не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!
Предыстория.
Ходил в наших тесных деревенских кругах такой анекдот, не очень смешной, конечно, но всем он уж очень почему-то нравился. Каждый старался его рассказать, вспомнить, просмаковать.
Дедушка укладывает внука спать. Внук видит на стене висит сабля.
Внук: Дедушка, а что это такое?
Дед: Сабля.
Внук: Что б%я?
Дед: Спи, б%я?
История. Деревенская свадьба. Недалеко от Минска. Все уже порядком понабрались. Прозвучало за молодых много тостов, приличных и не очень. И тут встает какой-то родственник со стороны одного из молодоженов, рожа красная, весь такой взъерошенный, сопящий толстяк, икающий через каждое слово. В толстенной руке держит рюмку водки:
- Послушайте, дети мои! - поучительно начинает он. - Расскажу вам анекдот. Со смыслом (вверх указательный палец). И выдает всем известный анекдот в его интерпретации.
- Укладывает дед внука спать.
- Дед, а это что?
- Сабля.
- Что б%я?
- Спи на х...!
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
очень повеселило!
***
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
©еть
Здесь (http://trinixy.ru/2008/02/18/esli_by_u_nashikh_detejj_byl_svojj_forum_kakie_by_temy_v_njom_byli_51_shtuk__tekst.html)
иллюстрированная версия. :)
Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала:
- Ого!
- Не «ого», дочь моя, а ключ от собора.
- Слушай, а я не знал, что твоя жена была во Франции!
- Да нет. Это ее здесь один дурак научил…
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?
Через что должен лежать путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.
Моня, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе!
- Ты что, идиот?
- А это обязательно
Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей...
Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс.
Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего.
Застрочил имайлы свои знакомым - ничего.
Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего.
А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, взмыленный юрист будит блондинку и даёт ей $500.
Та говорит ”спасибо” и опять отворачивается.
Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое.
Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5
Картина вторая.
Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия. Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника. Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер знает что", высотой с 3-х этажный дом.
Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.
Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось. Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.
Поржал от души над анекдотами от Onno!
Поржал от души над анекдотами от Onno!
"От улыбки хмурый день светлей" :)
Идёт диалог между 2 людьми:
-Ты знаешь как переводится I dont know?
-Я не знаю.
-Блин, у кого не спрошу, никто незнает!!!
Два гинеколога пришли в варьете, сидят в первом ряду, скучают.
Один говорит другому:
- Разве это варьете?...
- Да уж, скорей бы на работу...
Еврейская семья садится обедать, в этот момент раздаётся стук в дверь.
На пороге дядя Изя с пустыми руками, просит прощения, т.к. по пути хотел купить шоколад, но у продавца не оказалось сдачи.
Его посадили за стол и обедали все вместе.
На следующей неделе ситуация повторилась, но причина была другая, магазин был закрыт, ещё через неделю, он забыл дома кошелёк.Ещё через неделю купленый шоколад был забыт в такси.
В коце концов маленькая дочь хозяев говорит- дядя Изя ты бы хоть карамельку принес.Запомни девочка, отвечает он, пока дядя Изя жив, вы будете кушать только шоколад. ))))
...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Идут по сельской дороге два мужика с сенокоса. Вдруг один другому испуганно говорит: - Та шо ж такое?!! Уже четвертый мотоциклист без головы проезжает! Уж незнаю что и думать!
А второй ему так спокойно отвечает:
- Слышь, кум, ты бы косу на правое плечо перекинул. Глядишь, и перестанут...
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться...
В школе во время урока директор заходит в туалет.
Там на подоконнике сидит Вовочка и неспеша курит сигару.
- Какой класс?! - вопит директор.
Вовочка завершает затяжку, выдыхает и преисполненным превосходящего достоинства голосом отвечает:
- Буржуазия.
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!" :vopivu:
Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит денщика рассказать какой-нибудь свежий анекдот, чтобы потом блеснуть в обществе.
-Да у нас, ваше благородие, анекдоты-то мужицкие.
-Ничего, я его переделаю.
-Ну значит, так, говорит денщик: Едет мужик на базар дёрн продавать, а навстречу баба с лукошком яиц. Баба и говорит мужику: "Дай дёрну за яйца".
На балу, в кругу светского общества, Ржевский рассказывает свою интерпретацию анекдота.
Дело, говорит, было в Англии. Едет рыцарь на коне, с копьем наперевес, а навстречу прекрасная девушка с букетом цветов. И говорит она рыцарю: "дай дёрну за яйца".
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, чё-то я очкую... Думаешь, прокатит? - Да ты чё успокооойся! Успокооойся ты я те говорю! Я уже два раза так делал!
Хорошо к мартовским праздникам :)
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и .... с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
У невропатолога.
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое
лицо: вырубайте леса – мстите природе. ))))
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно.
Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...
Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здравствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.
Хорошо к мартовским праздникам :)
Чем отличается любовь от замужества? Любовь это свет в жизни, а замужество счет за свет.
- Что нужно сделать мужчине, чтобы узнать все свои недостатки?
- Жениться.
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться...
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну... Ну ты хотя бы попыталась...!
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- Афигеть!.. Дайте две!!
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
— Мужчина, скучаете?
— Но не настолько...
piton71
- Зубы, может у тебя и большие..., но юмор ооочень мужской для женского праздника )))
Приходит бабулька рыбу живую покупать и спрашивает у продавца:
- Сынок, а рыба у тебя свежая?
- Ты чё, бабка, сдурела? Она же живая!!!
Бабка в ответ:
- Ну, я тоже живая...
Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него, чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
- Нет, это неописуемо!
Приходит мужик в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете? :)
piton71
- Зубы, может у тебя и большие..., но юмор ооочень мужской для женского праздника )))
Какой сам, такой и юмор...
Дык и не праздник ещё.
А зубы у меня нормальные, мебель не царапаю...
Какой сам, такой и юмор...
Дык и не праздник ещё.
А зубы у меня нормальные, мебель не царапаю...
тогда так:)
Кто носит фирму Adidas
И бреет морду бритвой Shick,
Тому любая баба даст...
А может даже и мужик!
К Женскому празднику, полному мужских забот! :)
Два рыбака перекрикиваются через реку:
- Эй, Колян! Мне сегодня набрехали, что ты с моей женой спишь. Это плохо!
- Ну, вас, Сидоровых, не поймешь. Жена говорит: «хорошо», муж говорит: «плохо»...
Плохая примета: ехать ночью, в лес, в багажнике.
В час ночи жена открывает дверь и видит на пороге весьма выпившего мужа в прекрасном настроении, мурлыкающего себе под нос песенку.
- Так, все ясно... Ну, давай, начинай рассказывать мне, что на работе завал, что шеф назначил совещание, что оно затянулось, что никто кроме тебя не мог задержаться, что...
- Ты чё? Я за гитарой!
Жена пилит мужа:
- Какой же ты идиот! Во всем ты идиот и везде ты идиот! И дома ты идиот, и на работе ты идиот, и в гости с тобой пойдешь - везде идиот! Ты полный идиот! Абсолютный идиот! Если бы был всемирный чемпионат идиотов, ты бы занял второе место.
- Почему второе? - спрашивает муж.
- Потому что ты идиот!!
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.
Жена говорит мужу после секса:
- Тебе хорошо?
- Да, - говорит муж со сладким вздохом.
- Хорошо тебе… - отвечает жена.
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".
8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...
- Ты что, не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
Беседуют двое мужчин:
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
Муж спрашивает жену:
- У тебя дудка есть?
- Дудка? Нет.
- А почему же тогда все время я под нее пляшу?
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
Надписи на матрасах в лагере.
Приколы
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
-
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.
Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
-
Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!
Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
-
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
-
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
-
Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.
-
Саша + Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
-
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.
Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!
Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
-
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
-
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
-
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
-
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.
Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр
Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
-
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
-
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
-
Антон + Вера = Л. Саша + Вера = Л. Антон + Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!
-
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
-
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
-
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"
Ты счастливыи человек, Михалыч!
Такие только в книжках бывают.
Ты счастливыи человек, Михалыч!
Такие только в книжках бывают.
Это почему такой вывод?
PearLinShell
09-03-2008, 13:25
Ты счастливыи человек, Михалыч!Это почему такой вывод?- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?К Радону, наверное, полезла, а к тебе нет... :gy:
Это почему такой вывод?
Потомучто добрыи и рассудительныи.
Всем бы такими быть.
Ты как эталон, к которому нужно стремиться, но никогда не достичь.
К Радону, наверное, полезла, а к тебе нет... :gy:
Старый конь глубоко не вспашет, но и борозды не испортит!!!
Потомучто добрыи и рассудительныи.
Всем бы такими быть.
Ты как эталон, к которому нужно стремиться, но никогда не достичь.
Я медленно заливаюсь пунцовой краской..............
- Владимир Владимирович, вы портрет Медведева в кабинете у себя повесите?
- Нет, шкуру на пол брошу... :smoke:
Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется
- Что, так торкнет?
- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...
В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ КУХОНЬ ...
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы парились 3,5 часа, украсьте салатом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
soedenitel
16-03-2008, 07:47
Муж жене сделал подарок на день рождения.
Жена (недоумённо): - Дорогой, а почему именно весы?
Муж: - Дорогая, ну ты же самая просила что-нибудь, что разгоняется до сотни быстрее 5 секунд.
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца!
Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показало, что
в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?"
девять человек с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.
Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования
показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка
помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели
исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние
на функцию легких.
Друзья! Зачем вам Центрум?
Крутыш на навороченной тачке мчится по шоссе. Его останавливает гибддешник. В машине опускается стекло и голос из салона:
- Гони 500 баксов!!!
- ?????????
- А что, ты думал, что за даром будешь мне компостировать мозги ?!?!
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется. - Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...
О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
анекдот про блондинок
"Блондинка думала, волосы темнели."
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал/а целую неделю!!!
...
твой ГРИПП
НАРАВАЕШЬСИ?
Ага, на комплемент! ))))
Хорошо, что успела прочесть твою тему до закрытия, там Bi.Bi хороший кусочек из Довлатова привёл, как цитату.
-Ань, чего ты плачешь?
-Да книжка грустная..
-А что за книжка ?
- Квантовая оптика..
Ага, на комплемент! ))))
Хорошо, что успела прочесть твою тему до закрытия, там Bi.Bi хороший кусочек из Довлатова привёл, как цитату.
За что и поплатился. И эту тему могут прикрыть, как провакационную!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня, понимаете, ч^#н оранжевый... Доктор просит показать - действительно оранжевый. Доктор: - Так, желтухой болели в детстве? Краснухой? - Нет, доктор, не болел... - Какие-нибудь кожные, кожно-венерические болезни были? - Нет, ничего такого... - Может, подвергались облучению, в Чернобыле не были? - Никогда...
- Может, работа у вас связана с вредным производством? - Да нет, доктор, я воспитатель... - А после работы чем занимаетесь? - Да ничем особенным - сижу дома, ем чипсы, порнушку смотрю...
Мyжчина входит в цветочный магазин и пpосит: - Подбеpите мне, пожалyйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в yжасе: - Господи! Что же вы натвоpили?
Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!"
Приходит к врачу негр. Стандартная процедура... Откройте рот... скажите а-а-а... Раздевайтесь догола... станьте на карачки... отползите в угол комнаты... Так, теперь к окну... теперь на середину комнаты... Все, одевайтесь вот, вам рецепт и до свидания. Негр спрашивает: - Доктор, у меня всего-навсего горло болело, зачем я здесь ползал? - Да вот, понимаете ли, моя жена черный столик купила, так я не знаю куда его поставить.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
- За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папаша! - А чё это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Значит крепкая, зараза.........!
Приходит девочка из школы: - Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так вот, у нас в классе всего одна девочка! - И конечно это ты, доченька? - Нет, училка.
Первую брачную ночь мы организовали за полгода до свадьбы.
Телефонный звонок.
- Алё это секс по телефону???
- Это секс по барабану!!!
- А как это?
- Всё просто! Это дом престарелых!
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!
СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".
Откуда у мужчин следы помады на туловище? Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
Вектор Северный
20-03-2008, 22:50
Приходит мужик к врачу,типа горло болит.
-Снимай штаны,- врач ему.
??????
но снял.Врач взял и покрасил ему одно яйцо в красный цвет.Заполнил мед.карту.
- А теперь иди в 5-й кабинет,- отправил пациента.
Зашел мужик в 5-й кабинет,а там другой врач.
- У меня горло болит,-заявил мужик, - а меня сюда направили.
- Снимай штаны.
??????
Но штаны снял.Врач покрасил мужику второе яйцо в синий цвет и пациента выпроводил.Мужик вышел от врачей и заглянул в мед карту:
"Иисус воскрес,Павел Иванович"
"Воистину воскрес,Дмитрий Сергеевич."
Всех с наступающей Пасхой.
Мне жаль оставлять форум без хорошего юмора, поэтому, продолжаю свой трудный и опасный труд в этой теме ))) А тем, у кого тонкий слух, просьбы: затыкать ушки, закрывать глазки на шутки с *** или просто игнорируйте меня ))) Спасибо beeза ссылку в ЖЖ:
"Забыл написать, что аналогию между филологом и врачом я полностью поддерживаю. Не далее как вчера мне дали ссылку на очень забавную поэму "Лука Мудищев XX века", которую сочинили современные филологи. Я с удовольствием ознакомился."
На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.
В постели.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы никуда не едем.
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми...
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох
Из Сократа
Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе..
-Почему у тебя след от сапога на заднице?
-Да это я в парашютную школу записался..
Немного грустное:
Про мужчин
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека
Весело о грустном )))
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
И не будет человека…
Как не будет, если он
В ориентации силён? )))
С чувством юмора немного
С обоняньем осьминога )))
Как примат не любит мат.
Ловко в шахматы играет
Там его легко поставит!
Коль умеет говорить,
А, где нужно, смелым быть,
То возьмёт ещё реванш:
За портфель, мобильник,
Зубы, майку, шнобель и усы
И, конечно, за трусы! )))
Про мужчин
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека
Супер, прям про меня:):). Только вот с очками промашка. Т.е. вид глупый сразу. И портфеля нет, даже пи....,простите барсетку не ношу.:) Савсем простой.:)
Весело о грустном )))
Как примат не любит мат.
Ловко в шахматы играет
С легким паром!!!
Спасибо!!! Заходи в буриме, стишки пописать, не всё же ремонты, разборки и т. д....чай весна!
Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и плюхаются на свободное место.
Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:
- Надо, надо умываться по утрам и вечерам.....А нечистым трубочистам - стыд и срам...
Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
p.s. Шины на зиму менять не надо!!!
АВтобус. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Абзац
анекдот :
работаю в небольшой компании с дружным коллективом. с утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, сцука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять...
"Милок, у тебя конец Сахарный?".
По-более таких историй! Классно!
Сегодня услышал по "Радио юмор FM" из старых КВНовских игр.
Приходят татары на Русь.
- Русские, здавайтьсь! Нас орда!
- А нас рать!!!
Смысловой словарь женско-мужского общения
Женский словаpь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечеpом, кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, давай я тебя помассиpyю = Я хочy тебя поласкать
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
PearLinShell
28-03-2008, 21:11
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
В общем, твой, сынок, ENTER наступил через 9месяцев. Все подробности твоего трудного роста я DELETE, радуй дальше папу такими вопросами. А мы с мамой пойдём на новые ЗАГРУСКИ потому что МВ становиться меньше, а хочется чтобы END для всех был приятным. )))
Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Там, где в иномарках красуется слово "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"
Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.
2 onno
Спасибо за смысловой словарь женско-мужского общения, наконец-то разобрался что к чему. Вот только почему в юморе? Это ведь всё жизненно и... не смышно.
2 PearLinShell
Спасибо, разъяснили что такое виртуальный сехс...
---------
В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане.
- Кто разберет предложение?"
Вовочка: "Я!!! В этом предложении главный Член - Ванька, Манька - это подлежащее, баня - местоимение, а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!"
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ...
В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом...
И актуальное:
Ночью воры проникли в квартиру ИКО и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.
2 onno
Спасибо за смысловой словарь женско-мужского общения, наконец-то разобрался что к чему. Вот только почему в юморе? Это ведь всё жизненно и... не смышно.
А я думаю, что нам друг в друге ещё разбираться и разбираться и всё равно это будет перемирие марсиан с землянами))) Поэтому стоит это делать с хорошим юмором )))
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Совет домохозяйке.
"Помните , что скромная бутылка водки, не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!"
Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить :)
И актуальное:
Ночью воры проникли в квартиру ИКО и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.
Супер!!!! Питон спасибо за хорошее поднятие настроения.:):) Посмеялся.:)
PearLinShell
30-03-2008, 11:30
"В этом предложении главный Член - Ванька, Манька - это подлежащее, баня - местоимение, а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!"Класс!!! :thumbup:
Велик и могуч русский язык!!! :gy:
*и даже без...заменителей...ладно, ладно...не кидайтесь тухлыми помидорами... :tomato:
2 onno :tort:
Поздравляю с Днём рождения! Пусть всё у вас сбудется! :hb:
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.
- Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое...
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
Блондинка, слезая с весов:
- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма!
Piton71 – спасибо за поздравление, правда, я уже давно на «всё» не рассчитываю, беру по частям.))) Анекдоты последнии очень понравились)))
- Дорогой - я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трех местах!
- В каких?!
- На Канарах, на Черном море и в Париже!!!
Покупатель - продавщице:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза" и "Счастье слабоумия".
-Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей
смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?
Тёлки, тачки, бабки!...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.
-ты меня хочешь?
-нет, я устал.
-А чего тогда пристаешь?
-рефлекс
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, [skip] - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Мля, кто эти люди????
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который
приходит не вовремя.
Не в деньгах счастье. Но с ними грустить приятнее. ))))
хочется НЕ верить)
1. В Ливане, мужчинам юридически разрешают иметь секс с животными, но животные должны быть непременно самками. Наличие сексуальных отношений с самцом наказуемо смертью.
2. В Бахрейне, докторам мужского пола законом разрешено осматривать гениталии пациентов-женщин, но запрещено смотреть непосредственно на половые органы во время осмотра. Доктор может только смотреть на их отражение в зеркале.
3. Мусульманам запрещено смотреть на гениталии трупа. Это также касается и служителей похоронного культа; половые органы покойного должны быть всегда прикрыты камнем или куском дерева.
4. Штраф за мастурбацию в Индонезии - обезглавливание.
5. В Гуаме есть такая профессия: мужчина весь свой рабочий день занимается тем, что путешествует по сельской местности и лишает девственности молодых девушек, которые платят ему за привилегию испытания секса впервые... Причина такова: согласно закону Гуамы, девственница не может выйти замуж.
6. В Гонконге, оскорбленной жене юридически разрешается убить своего виновного в супружеской неверности мужа, но она может это сделать только своими голыми руками. Любовницу же мужа, с другой стороны, можно убить любым способом.
7. В Кали, Колумбия, женщина может заниматься сексом только со своим мужем, и в первый раз, когда это случается, ее мать должна присутствовать при акте.
8. В Санта-Крузе, Боливия, незаконно, если мужчина занимается сексом одновременно с женщиной и ее дочерью.
9. В Штате Мэриленд (США), запрещено и незаконно продать презервативы через торговые автоматы с одним исключением: презервативы можно продавать посредством торговых автоматов только «в местах, где алкогольные напитки продаются с целью их употребления тут же, в помещении».
[russian.fi, 2002-2014]