View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
[
15]
16
17
18
19
20
21
22
23
30 минут оргазм. Можно и кофе попить и ковер пропылесосить и счета оплатить..ну и т.д.
А оргазм всё длится и длится.... Повезло же этой Свинье, а я даже ойкнуть не успеваю.
А это только у свиньи? В смысле женского полу... А как с этим у кабана, интересно? Сдаётся мне и у жЫвотных нет равенства... :svin:
-----
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
-----
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр
-----
У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
— "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
— "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
— "Женщина, вас куда отвезти?
— "Не твое дело!!! "
-----
Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, мля, нашли.
-----
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый. :bastard:
:ngelka:
Vasi.Koe
05-12-2014, 09:47
Чем "обладание" отличается от "самообладания"?
После "самообладания" поговорить не с кем...
Vasi.Koe
05-12-2014, 09:55
[QUOTE=onno]http://cs540100.vk.me/v540100498/4d9b8/AxsbxiFkiqM.jpg
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
Будете смеяться, но это не анекдот, а правда.
Пришёл я знакомиться с родителями невесты. Ну, правда, уже давно это было.
Мама невесты, чтобы "завязать разговор" спросила: "Вася, а что Вы больше всего любите у Беранже? И,может быть, прочитаете ваше любимое из Апухтина?"
Так-то вот!
Привет насяйнику !
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!
Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами
сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда
сунула!"
Она: "Что значит не туда?
Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим
заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от
процесса смены пододеяльника"...
:shum_lol:
Будете смеяться, но это не анекдот, а правда.
Пришёл я знакомиться с родителями невесты. Ну, правда, уже давно это было.
Мама невесты, чтобы "завязать разговор" спросила: "Вася, а что Вы больше всего любите у Беранже? И,может быть, прочитаете ваше любимое из Апухтина?"
Так-то вот!
Мне бы захотелось убежать из этого дома)) В моём случае спрашивали о кухне приготовления всякого разного)) Аттестацию по этому предмету не прошла, но было уже поздно, главный экзамен был сдан))
Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или орехом попа. Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится по кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу".
Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или орехом попа. Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится по кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу".
В продолжение...
— Дорогой, давай поиграем в ролевые игры?
— Договорились. Ты - уборщица, а я сплю.
-----
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
-----
Отец укладывает сына спать.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля
- Чтобля?
- Спибля!
-----
Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но, ть, спалилась... вошёл папик и начал подпевать!
Vasi.Koe
05-12-2014, 15:51
Только что с TV Rain (О Путине и России):
Мужик выпал из окна 10 этажа.
Пролетая 3-й этаж, говорит: "Пока всё идёт нормально!"
Vechernjaja
05-12-2014, 18:44
Маме училка позвонила, сказала что мне на завтра текст наизусть по английскому надо выучить. Мама в нем не шарит, но пересказывать заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но, ть, спалилась... вошёл папик и начал подпевать!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ :)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
-----
— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы враги
умерли за свою родину!
-----
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.
-----
Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
— Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:
— А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
Жена:
— А мы про тебя и не разговаривали...
-----
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! !
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
@@@NANA@@@
08-12-2014, 00:22
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них и ищите,козлы, сайт,где учат пользоваться сортиром!
Николеттыч
08-12-2014, 00:51
Директор*нанимает на работу уборщицу. Собеседование.
Директор: — "Скажите,*что означает*буква*М и два нолика на*двери?"
Уборщица: —*"Туалет*мужской,*на два очка."
Директор: —" А если буква Ж и два нолика?"
Уборщица: —" Это*женский*туалет на два очка. Разрешите,*господин директор, тоже задать вам вопрос.*Что такое два нолика и буква Н?"
Директор чешет репу: — "Не знаю..."
Уборщица: — "Это ООН — Организация Объединенных Наций.*А вот в говне вы неплохо разбираетесь."
http://yandex.ru/video/pad/search?filmId=OhDrKQkN8gE&text=%D1%82%D1%83%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%82%20%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B9%20%D0%B4%D0%B2%D1%83%D1%85%20%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9%20%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%20%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE&where=all&redircnt=1417992564.1
....Директор чешет репу: — "Не знаю..."
Уборщица: — "Это ООН — Организация Объединенных Наций.*А вот в говне—то вы неплохо разбираетесь."
Я бы поменяла на: вы лучше разбираетесь
— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.
-----
— Дорогая, кажется, я заболел.
— Выпей отравы, тварь!
— Что?!
— Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
-----
— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
-----
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
— Кто там?
— Катя.
— Какая Катя?
— Уже никакая
-----
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Микка К.
09-12-2014, 08:35
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?
"Председатель правительства Чеченской республики, академик Российской академии естественных наук, герой России Рамзан Кадыров получил степень кандидата экономических наук."
http://www.lenta.ru/news/2006/06/24/scientist/
Видимо, собирается стать умнее Путина и заступить на его пост. Путин кандидат только экономических наук.
Cлон извозился в муке , подходит к зеркалу, шалеет и говорит: - Ни хрена себе пельменина!
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
:gy:
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!
:gy:
Признаю свои ошибки… Гениальными…
:gy:
Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.
:gy:
Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А все! Поздно! Я уже протрезвела...
:gy:
— Ты мне звонить перестала… Разлюбила?
— Пить бросила…
:gy:
Пришла SMS-ка с неизвестного номера: «Привет. Узнал?».
— Да, блин, по почерку.
:shum_lol:
Как говорят в Одессе.
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
***
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
***
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
***
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
***
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
***
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
***
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
***
— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
***
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
***
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
***
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
***
На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
***
Не делай мине беременную голову!
***
Не крутите мне мои фаберже!
***
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
***
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
***
Вид на море и обратно.
***
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
***
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
***
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
***
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
***
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
***
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
***
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
***
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
***
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
***
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
***
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
***
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
***
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
***
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
***
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
***
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
***
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
***
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
***
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
:D
- Пани первачкова?
- Так.
- А цо пани не скажет ``ой``?
- А цо, пан вже запшендив?
- Так...
- Тоды ой.
Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
- И что?
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
Nefertiti
11-12-2014, 10:11
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
поздно ночью муж будит жену: Галя , я тебя хочу...
-Гриша , и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!
@@@NANA@@@
12-12-2014, 00:41
...........
-Ты кто?
-Я? Фея.
-А почему с топором?
-Да настроение что-то хреновое.
...........
Я самый добрый человек на свете.Если найдется кто-то добрее,я убью его и опять стану самым добрым.
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!
вы только представьте , что где/то у монитора сидит человек и гладит вас курсором по аватарке...
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
А зря!
Если он плохо мыл, воду не экономил...
Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.
Vasi.Koe
14-12-2014, 08:44
В магазине "Всё по 80 рублей" - новые поступления:
- Гречка (за 1 кг)
- Евро (за 1 Eur)
Vechernjaja
14-12-2014, 09:38
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?
Vechernjaja
14-12-2014, 10:21
Как наступают на грабли разные знаки зодиака.
Народная мудрость гласит: «Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту. Споткнулся о старые – задумайся о своем пути». Но разные знаки зодиака предпочитают наступать на грабли по-своему. Жизненное юмористическое и очень точное психологическое наблюдение.
Наступив на грабли:
Овен: придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: это только о заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
http://foto.russian.fi/forum/1628.jpg
Vechernjaja
15-12-2014, 00:32
22-00. Сидит муж на кухне, чайком балуется, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Муж вслед:
"СКОРО ЛЕТО! ".
Вернулась, положила всё обратно...
Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия...
-----
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
-----
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
-----
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
-----
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
-Что тебе дал Путин за 15 лет?
-Уверенность в завтрашнем дне!
- А зачем тебе завтрашнее дно?
- Я перевел все свои сбережения в доллар!
- Может в доллары?
-Нет, все правильно, в доллар!
— Знаешь, что*смех — второй лучший способ затащить девушку в*постель?
— А*какой первый?
— Огромный нож.
— Ахаха, ты*смешной!)
— Разумный выбор.
Вот ты, внученька, гречку на хлеб тонким слоем намазываешь. А я вот помню, как мы ее ложками ели.
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
-------
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
-------
В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.
-------
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
-------
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tеfаl думает обо мне, Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня. С аlwауs этот день мой, а с Lorеаl — я этого достойна. Так что все зашибись!
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
оказалось - это курс евро на сегодня.
оказалось - это курс евро на сегодня.
Это тебе приснилось! Сегодня биржи на выходных. :smoke:
http://foto.russian.fi/forum/1720.jpg
Представляете ощущения иностранцев, которые следят и за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!
/eqdvk-x2HZg
Это тебе приснилось! Сегодня биржи на выходных. :smoke:
Курс денег ни от каких бирж не зависит, и тем более от часов их работы. Он определяется балансом между спросом и предложением, и в любом работающем обменнике существует в любой момент времени. Эт так, для сведения, не для спора )))
@@@NANA@@@
21-12-2014, 00:17
Русский амерыканцу:
-У нас выйдешь в поле,повернешь голову в одну сторону и крикнешь:"Эгегееееей!" и только эхо и просторы необъятные....
Повернешь голову в другую сторону и крикнешь :"Эгегеееей!",а там еще необъятнее.
Потом посмотришь вперед и думаешь:"Ааа нА хренА здесь автобусная остановка?"...
Рубль падает. В России ввели жесткие ограничения: квартиры продают только по 3 шт. в одни руки.
фитюлька
21-12-2014, 20:05
Мужик, высматривая цветы, спрашивает у продавщицы:
- А есть у Вас эти, как их, блин?.. ну как же... могу ли я... хочу ли я... говно ли я... О! Магнолия!!! ))
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр@хнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр@хнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр@хнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.
´´´´´´´´
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…
´´´´´´´´
Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня еб%шь!
Vechernjaja
21-12-2014, 23:58
Рубль падает. В России ввели жесткие ограничения: квартиры продают только по 3 шт. в одни руки.Две берёшь-третья бесплатно!:) Как в магазине на распродажах:)
@@@NANA@@@
22-12-2014, 14:40
http://foto.russian.fi/forum/1743.jpg
-Бабушка,а кровь вкусная?
-Да откуда ж я знаю...
-Папа сказал,что ты ему всю кровь выпила.
-Твой папа без мозгов.
-Конечно,мозги ты ему еще прошлым летом съела.
фитюлька
22-12-2014, 17:49
У меня компьютер сам выключается... чё делать?
У тебя системник внизу стоит? Да.
Поменяй носки... он сознание теряет. ))
Дочь: Папа, можно я тебя поцелую?
Папа: Денег нет, меня уже твоя мама поцеловала.
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
-----------------
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
-----------------
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..
фитюлька
23-12-2014, 19:39
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
***********************
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить ?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно !
***********************
Телеграмма : "Твою мать !!! подробности письмом..."
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
— Серьезно?
— Нет, бл@, с шуточками.
:xdeg:
Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
— О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры.
Конфирансье:
— Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
— Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры.
Конфирансье:
— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
— Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.
:xdeg:
Девушка перед тем, как пойти на вечеринку в первый раз, спросила мать, мол, как отмазаться от приставал?
Мать: Если будут приставать, сразу спрашивай, как ребенка, мол, назовем?
Ну девушка пришла на вечеринку, так всем и говорит... И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за руку, ничего не спрашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не соображая:
— Ну а как ребенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом презерватив:
— Если выберется — Девид Копперфилд!!!
-гаишника спрашивают если бы ты выйграл бы лото то чтобы сделал?
-он говорит-купил бы перекресток и наслаждался бы до конца жизни.
-у бога спрашивают-помоги Абрамовичу выйграть в лото миллион?
-он отвечает-а абромович ни разу еще не покупал лоторейного билета.
Микка К.
26-12-2014, 08:08
Turkulainen rouva täytti 47 vuotta ja päätti sen kunniaksi törsätä vähän rahaa. Muotiliikkeessä hän kulutti 500 euroa. Kassalla hän sanoi juhlivansa synttäreitään ja käski myyjää arvioimaan ikäänsä. Myyjä arvioi asiakkaan iäksi 34 vuotta. Ei, minä olen jo 47 kujersi rouva onnellisena.
Sitten hän meni Heselle syömään hampurilaisia ja taas innokkaana arvuutti kassapoikaa. Kassapoika sanoi rouvan iäksi 28. Ei, minä olen jo 47 huudahti rouva innoissaan.
Sitten hän lähti bussipysäkille ja kun siihen saapui vanhempi herrasmies päätti rouva tehdä testin jälleen. Osaatteko yhtään arvata, minkä ikäinen olen?
Kyllä tiedän, mutta minulla kun näkö on heikko, niin voisimmeko tehdä niin, että tunnustelisin vähän sieltä pikkuhousujen sisäpuolelta? Kauheeta huusi rouva, mutta ei voinut vastustaa nuoruuden tuomaa huumaa.
Herra sai tunnustella mielensä mukaan pikkuhousujen sisäpuolelta ja sanoi lopulta: Hyvä kaunis rouva. Teidän ikänne on 47 vuotta. Nyt hämmästyi rouva. Hän kuiskasi sen olevan oikein, mutta miten tiedätte tämän suuren salaisuuden.
Seisoin Teidän takananne Hesen jonossa, vastasi mies
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
:agree:
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.
:girla3:
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.
:girlasmil
Муж — жене:
— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
— Ну ты же порнуху смотришь! . .
:golova:
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хер с ними.
- Ну, а я про что.
:sla:
Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот. .
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб
:xdetka:
— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.
фитюлька
26-12-2014, 17:51
:ngolen:
Муж:
- В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
- Почему в СССР все девочки прыгали на резинке, а сейчас нет?
- Потому, что теперь это звучит неприлично.
Друг - другу:
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.
Опечатка в рекламе:
"Екатерина, 35 лет на сайте секс-знакомств."
Жена подаёт на развод. Судья - жене:
- А какой у вас повод для развода?
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю.
Если бы бог действительно считал женщину совершенной, то обязательно создал бы и для себя хоть одну.
Подруга - подруге:
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.
Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она смирительная.
:ngovik:
@@@NANA@@@
26-12-2014, 21:24
Разговор трех подруг:
-Я Новый Год отмечала на Гавайях,Гавайях....
-А я на берегу океана ..,круто было.....
-А я на кухне вместе с вами,только не курила!!!))) :girla2:
http://foto.russian.fi/forum/74.jpg
Знатная яичница получится!
Здесь ещё 20 сюрпризов, которые приготовили нам супермаркеты. (http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-syurprizov-kotorye-prigotovili-nam-supermarkety-793960/)
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!
фитюлька
27-12-2014, 11:03
:sneg2:
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не
запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода,
и никаких проблем.
:sneg1:
Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
- Правда, внучек!
- Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!
:ngolen:
Жена встречает пьяного мужа на пороге:
- Ты где шлялся?
- Растождествлялся...
:ngsvecha:
Три девицы под окном - их не выдержал балкон.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
:ngpojut:
Ну скатимся на второе место. Не всё же время первыми быть. А Россия там на каком месте? Ась?
Девушки бывают 2-х типов: прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.
(Г.Хазанов)
@@@NANA@@@
12-01-2015, 00:10
Сидит ворона на дереве.
Подходит лиса с битой и каааак долбанет по дереву.
У вороны естественно сыр выпал,лиса его в охапку и бежать...
Ворона голову потирает и говорит:"Ни фига себе .....басню сократили..."
Vechernjaja
12-01-2015, 14:06
На уроке биологии учитель говорит ученице: — Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: — Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности. — Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
***
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
***
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
***
По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизёру.
***
Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала ему всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
***
В трамвае в час пик: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
***
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
— Роза Семеновна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
***
– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы...
********
Вот так и у нас на форуме порой бывает :)
http://s008.radikal.ru/i304/1501/6b/e4805a896219.jpg
http://i077.radikal.ru/1501/55/1280a782352b.jpg
http://s019.radikal.ru/i636/1501/ce/ba5913ce91af.jpg
http://s020.radikal.ru/i708/1501/8c/989b8b13cf57.jpg
@@@NANA@@@
16-01-2015, 01:45
Жена приходит в три часа ночи..пьяная.
Муж ей:-ты где была??
она ему:-на рыбалке!!
Муж:--чегоооооо??а где рыба??или клева не было??
жена:-рыбы не было,а клево было!))
http://foto.russian.fi/forum/2199.jpg
http://foto.russian.fi/forum/2200.jpg
@@@NANA@@@
20-01-2015, 01:05
В аптеке...
-Простите,а у Вас есть г...н с усиками?
-Есть,но он сегодня не вышел на работу.....
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
.
Английская коpолева возмущена:
- Лоpд, вы на пpошлой неделе заявили в паpламенте,
что все женщины пpодажны.
- Да, ваше величество.
- Значит, и я пpодажна?
Лоpд молчит.
- А сколько бы вы за меня дали?
- Тpи фунта стеpлингов, ваше величество.
- Так мало?!
- Hу видите, вы уже тоpгуетесь.
http://foto.russian.fi/forum/2275.jpg http://foto.russian.fi/forum/2276.jpg
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
@@@NANA@@@
22-01-2015, 16:47
Доченька,давай покажем ,как мы выучили месяцы в году.Ну!
-Ян...:?
-Варь!
-Фев..:?
-Раль!
-Ну ,давай,сама!...
-Арт,Рель,Ай,Юнь,Юль,Густ,Ябрь,Ябрь,Ябрь,Ябрь!
У каждой страны есть своя прелесть.
- В Европе хорошо жить,
- B Америке - делать карьеру,
- по Африке хорошо путешествовать,
- а по России - тосковать
http://foto.russian.fi/forum/2465.jpg
Николеттыч
27-01-2015, 20:52
Приезжает мужик из командировки и сдает отчет по расходам в бухгалтерию: гостиница - 2000 руб., питание - 1000 руб., женщины - 2000 руб., венеролог 10000руб. и т.д.
Его начальник вызывает и говорит: - "Я все понимаю, в командировках трудно устоять, но мог бы ты как-нибудь написать вместо женщин другое, например, забивание гвоздей."
Тот пошел все исправил, снова сдаёт отчёт начальнику на подпись: гостиница - 2000 руб., питание - 1000 руб., забивание гвоздей - 2000 руб., ремонт молотка - 10000 руб.
Кубинский анекдот.
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
http://foto.russian.fi/forum/2514.jpg
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!
****
А мне МОЙ говорит: - Отойди ЖЕНЩИНА от плиты! Твоё место на Мальдивах!!!!... - А ТВОЙ, это кто!?... - Внутренний голос!..)))
****
Жена ругается с мужем: - Я кручусь как дура в колесе! - Не дура, а белка! - У белки шуба есть, а я дура!
****
: Вчера был в гостях... думал, что уйду по АНГЛИЙСКИ - не прощаясь... Хрен там!!! Ушел по-русски.... 10 раз на посошок и остался с НОЧЕВКОЙ!
*****
Поехали 2 мужика на рыбалку ...выпили !!!. . Утром ..."Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?!" "Где ты греб - там я и ставил !" )))
****
Сижу в милиции… требуют объяснить почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? …. Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!))))))
****
ПОЛУЧИЛ ЗАРПЛАТУ ... БАНКОМАТ ИЗДАЛ КАКИЕ-ТО СТРАННЫЕ ЗВУКИ... ДУМАЮ ...РЖАЛ
****
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Oksana_T
29-01-2015, 22:23
- Абрам, ты счастлив ?
- Таки а шо делать ?
Vechernjaja
30-01-2015, 13:01
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь(((
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Мм...
— Вот тогда и не п*зди.
Mariangela
30-01-2015, 13:57
Красная шапочка встречает серого волка.
Волк:" Ну что, Красная шапочка, выбирай, слияние или поглощение?"
Vechernjaja
30-01-2015, 14:48
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
:girla3:
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.
А я не согласна.
Надо исправить на "торопить мужчину"
имхо
А я не согласна.
Надо исправить на "торопить мужчину"
имхо
Я всегда жду своих девчёнок уже в дверях и тороплю их. Но иногда сижу до последнего, и когда они уже ждут меня я начинаю похождения по туалетам, одевания, с поиском вещей, действую по их принципу )))) Младшая говорит, папа не наглей )))
http://foto.russian.fi/forum/2551.jpg http://foto.russian.fi/forum/2552.jpg
- Дорогой, я шубу хочу!
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, а я в магазин за селедкой!
http://foto.russian.fi/forum/2565.jpg
Vechernjaja
04-02-2015, 00:22
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу: Всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых из них откачали,трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: - Как пятерых откачали?! Вы же морг тушили!!!
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!
США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры: - Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади. Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Мальчик трех лет едет с мамой в автобусе. Один мужик игриво спрашивает:-И куда же едет такая кроха?- Он в ответ- к дедушке,водочку квасить! В автобусе хохот! Мама переводит- лодочку красить!
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Деньги - не вес, лишними не бывают!
Решили еврей, американец и русский накормить кошку горчицей.
Американец тупо раскрыл пасть и впихнул туда ложку горчицы.
Русский и еврей:- Это насилие!!!
Еврей разрезал кусочек мяса и, нафаршировав горчицей, скормил кошке.
Американец и русский:-Это обман!!!
Русский задрал кошке хвост и намазал под ним горчицей, кошка стала орать и яростно вылизывать под хвостом.
Русский: -Вот так. Добровольно и с песней.
Деньги - не вес, лишними не бывают!
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и бойся разбогатеть и похудеть!
----------
Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это
пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство
собственного достоинства
Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель, ты - в форме... Если нет - поменяй ты этого доходягу на нормального мужика!
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
Когда ешь, трудно не жрать.
— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!
:slonik:
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает...
Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший.
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Деньги портят мужчину ! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,
грязной посудой и вонючим унитазом люди.
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно
белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
***
- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь."
- А твой ... это кто?
- Ну ... внутренний голос.
***
Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: "Мам, ну чо?"
***
(одесский)
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
Реальная история (с фейсбука):
Я лечу в Тель-авив, и рядом со мной сидит - Сара!! Классическая, одесская Сара, с таким же говором, и говорит мужу без остановки, шо он должен делать, потому што никто, Мусенька, нихто, кроме меня не даст тебе толку, Муся, не смотри в газету, я тебе говорю это, Муся.
- Муся ща никто не занимается раскулачиванием Муся, вот. Муся мне нужен муж который приносит зарплату в дом Муся, шо я и наши дети будем есть, если ты помрешь, куда ты собрался?
-------------
Перед взлетом Сара наклонилась ко мне, и успев осуждающе кинуть взгляд на сиськи и одновременно покровительски посмотреть в глаза, сказала:
- Деточка вы не пристегнули ремень! Я не хочу еще за вас волноваться, мне достаточно уже волнений!
-----------------
- Муся, посмотри это снег! Нет, Сарочка это облака. Муся,какие облака, это же белое, пушистое, видишь, это снег! Сара, это облака, мы слишком высоко! Девушка, девушка стюард, разъясните наш семейное недоразумение, облака ли это или снег? Это облака. Вот видишь Муся, я тебе говорила за облака, а ты мне, Сара, снег, Сара, снег!
-------------------
- Сарочка, посмотри страницу шисят. Пара листает одинаковые газеты. На странице 60 заголовок "Пилюли молодости" Муся! Ну шо ты мне хочешь сказать, шо ты стар? Муся, ты не можешь быть стар, у тебя есть я, Муся, тебе нельзя думать о старости. Какие пилюли, Муся, это все развод для бедных, ты знаешь шо им подсовывают? Секис как у молодых? Муся, шо ты читаешь? Ты где это нашел, это статья про лекарства, не позорь меня перед всем самолетом! Ты уже не в том возрасте чтобы читать о таком баловстве, переверни страницу сейчас же я сказала, Муся!
--------------------
- Вам столик открыть? - наклонилась ко мне Сара, видя что я не реагирую на объявление еды. Нет, спасибо, улыбаюсь я. Ну ка дай открою столик, тебе надо есть, только посмотри какая ты тощая, хто тебя замуж то возьмет, одни кости, никто не позарится! Муся, скажи девочке, штобы поела, что это за дела, тощая словно на улице подаяние выпрашивает! У нее кольцо,Сара, громко и отчаянно шепчет ей Муся, на пальце у нее кольцо! Ну и шо шо кольцо, у нее на лице написано шо не замужем, я разбираюсь в людях Муся, я могу спросить паспорт и ты увидишь бедная девочка таки одна!
----------------
После того как она решила что я таки не замужем, она громко рассказывает про хороший мальчик наш племянник Левушка, такой не устроенный, все никак, никак не встретит девушку которая ему понравится, ты представляешь Мусенька как сейчас тяжело молодым найти друг друга, надо им помогать.
Вот, фото Левушки нашего, смотри, Муся какой красивый, умный, хороший мальчик! А вот, еще фото, смотрите, моя дорогая, какой хороший молодой человек, он нас будет встречать, а чем вы занимаетесь, кто ваши мама, куда вы летите?
-------------------------
Сарочка, сколько стоил билет? 7200.
7200? А шо так дешево? Дешево? Муся, ты сейчас сказал слово дешево? Ты давно держал деньги в руках, да шо это такое, 7200 уже дешево для него, я не знаю на што мы будем жить завтра, а он кидается деньгами направо и налево, ты вообще не думаешь о других, помирать он собрался, Муся, я не отпущу тебя никуда, так и знай, дешево нам жить тут без него он решил будет, нет вы слышали? Дешево!
@@@NANA@@@
21-02-2015, 00:32
Объявление:
"Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук"...
Николеттыч
21-02-2015, 01:00
Бережённого Бог бережёт а небережённого конвой.
Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в
детских библиотеках города Москвы
Требовательно: «Гоголь… «Шанель». (Разумеется, спрашивала девушка)
«Собор какой-то матери…» (Как тут не вспомнить «Операцию «Ы»…)
У вас есть стихотворение Ахматовой «Плаха»? » (имелся в виду одноименный
роман Чингиза Айтматова)
«Мне нужен «Скорпион» Чехова» (разумеется, «Хамелеон»)
Ф. М. Достоевский. «Мальчик у Христа за пазухой» («Мальчик у Христа на
елке»)
В нотно-музыкальном отделе: «У вас есть пластинка со звонами
Царь-колокола? »
В справочном бюро: «Мне надо доклад сделать по географии на тему:
«Вулканизм и метеоризм»
«Нам сочинение задали по картине Рожкина «Шиш»
В читальном зале: «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей…»
(если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)
Читатель: «Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации».
Библиотекарь: «Подождите минуточку. Сейчас будут».
Биография кабачков и баклажанов
«Мне нужна хореография Гоголя…»
«Какие-то разговоры на крылечке…» («Размышления у парадного подъезда»
Н. А. Некрасова)
И на закуску свеженькие высказывания читателей Российской
государственной детской библиотеки:
«Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"! »
«У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
Типа: КоровИн, Ахматова…»
Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит")
Фон ВизИн. "Водоросль"
Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? »
«Мне нужен Паустовский… Рассказ "Старый топор"… или "товар"? » (на самом
деле - "Старый повар")
«Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу…"
Сервантес. "Тонкий Кот"
Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала")
"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"
"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."
"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."
(анекдот.ру)
Он:
-Иногда я вообще у нас с тобой общего??
-Ипотека и двое детей.
-А, точно...
Собеседование с кандидатом на работу.
-Назовите ваш главный недостаток
-Пессимизм
-Спасибо, мы вам перезвоним
-Что-то я сомневаюсь.
-Назовите ваш главный недостаток
-Всегда говорю правду
-Хе-хе, ну, я думаю, это скорее достоинство..
-А мне плевать, что ты думаешь
-Назовите ваше главное достоинство.
-Терпение и упорство
-Спасибо, мы вам перезвоним
-Ничего, я тут подожду
Vechernjaja
27-02-2015, 18:22
ПИШЕТ МОЛОДАЯ МАМА:
-У меня 2 маленьких детей. Что я хочу на 8 марта? Хочу принять ванну и сходить в туалет....ОДНА. Хочу поесть. . . горячую еду. . . двумя руками. . . и чай. . . горячий. . . с конфетой. . . ЦЕЛОЙ!!!!!!!!!
- Ты с моим мужем спала?
- Спала
- Ну и как?
- Выспалась
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Люся!
— Что Люся?
— Имя твоей любовницы - Люся.
— Так тебе наверное и чехол нужен....
ПИШЕТ МОЛОДАЯ МАМА:
-У меня 2 маленьких детей. Что я хочу на 8 марта? Хочу принять ванну и сходить в туалет....ОДНА. Хочу поесть. . . горячую еду. . . двумя руками. . . и чай. . . горячий. . . с конфетой. . . ЦЕЛОЙ!!!!!!!!!
.
Хотя и не был молодой мамой.....,но это шедевр.:)
@@@NANA@@@
28-02-2015, 00:18
Жена ругает мужа:
-Сколько можно пить!Пойди на кладбище посмотри сколько людей умерло от водки.
На следующий день муж опять приходит пьяный и говорит:
-Был на кладбище,видел "от жены", "от детей","от коллектива",а от водки ни одного!
Принц примеряет туфельку Золушке:
-Так, туфелька подошла, а теперь примерим лифчик 4-го размера.
фитюлька
01-03-2015, 12:54
Девушка отрывает лепестки ромашки:
- любит
- не любит
- любит
- не любит
- любит
- не любит
…
Остается три лепестка:
- любит
- не любит
- а, пофиг
***********************
- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!
- Не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...
********************
Из завещания: «Будучи в здравом уме, я потратил все деньги еще при жизни...»
********************
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера и забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик молча расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит:
- Козёл! Даже за себя постоять не может!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
:)
Аптека, заходит молодой человек.
Мч. Гандоны есть?
Аптекарь; да, заходят иногда...
Аптека, заходит молодой человек.
Мч. Гандоны есть?
Аптекарь; да, заходят иногда...
Напомнило:)
В аптеке Путин и Медведев.
Путин в окошко: Два гандона.
фармацевт: Вижу , а что покупать то будете.
я сотрю они заходят не только в аптеки)))
Микка К.
01-03-2015, 18:21
********************
Из завещания: «Будучи в здравом уме, я потратил все деньги еще при жизни...»
********************
:) :) :)
фитюлька
02-03-2015, 18:53
ОРВИ – (обобщ. термин) Офигенно Реалистичная Вирусная Информация, приводящая больного в состояние невменяемого фанатизма, что чревато жизненными осложнениями и потенциально опасно для носителя и его окружения. В хронической форме с трудом поддается лечению.
*****************
В кабинете сидят два психолога. Старый молодому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, братан, столько платить я не буду...
*****************
Из новостей: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха.
*************
Два священника устанавливают возле дороги щит с крупной надписью: "Остановись, конец уже близок!". Мимо на огромной скорости проезжает фура, и водитель им кричит:
- Сектанты, вы уже достали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк.
Один священник другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать проще: "Мост разрушен".
Vechernjaja
03-03-2015, 17:59
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8-м в танках!
Интересная штука домофон: сегодня впустил в подъезд: трёх ”коней в пальто”, ”деда Пихто” и ”Агнию Барто
@@@NANA@@@
04-03-2015, 11:37
Интересная штука домофон: сегодня впустил в подъезд: трёх ”коней в пальто”, ”деда Пихто” и ”Агнию Барто
:lol: :lol: :lol:
http://foto.russian.fi/forum/3302.jpg
http://foto.russian.fi/forum/3303.jpg
http://foto.russian.fi/forum/3304.jpg
http://foto.russian.fi/forum/3305.jpg
http://foto.russian.fi/forum/3306.jpg
После первой брачной ночи, жена спрашивает у мужа. Дорогой, а как жить будем? Ведь зарплата у тебя тоже маленькая(((
Савинков
04-03-2015, 14:39
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!
skanblack
04-03-2015, 14:53
По русски конечно не так звучит, но все ж....
Сидит на завалинке старый хохол. 1961 г
Бежит внучка:
-Деда, деда, комуняки в космос полетели!!!
-Шо, ВСЕ!??
@@@NANA@@@
04-03-2015, 20:20
-Пап,а пап,а для чего тебе мама нужна?
-Для чего,для чего.....,чтоб жизнь медом не казалась!!! http://foto.russian.fi/forum/3313.gif
Товарищи курсанты! Поздравляю с окончанием учебы! Теперь вы заступите на боевое дежурство на просторах нашей родины. Не бойтесь службы на атомных субмаринах! Вашему здоровью ничего не угрожает. Пока вы в плаванье по 10-15 мес у вас будут рождаться здоровые дети :armeec: Урааа, урааа
@@@NANA@@@
06-03-2015, 22:30
С нынешними ценами и зарплатами скоро будет так:
-Дорогой, ты зачем взял новый чайный пакетик?
- Дорогая, но в старом уже ниточка перетёрлась...
- А пришить что рук нет?????
В предверии женщинского дня...
http://foto.russian.fi/forum/3398.jpg
http://foto.russian.fi/forum/3399.jpg
http://foto.russian.fi/forum/3400.jpg
с сайта народ.ру
Военный мат
Красная армия фсех сильней
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка).
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
- Гони его на х..й, я за эту желтуху не хочу пи..ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
***
Почему русские непобедимы?
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль...
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
"32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям": - 32-ой - е..ни по этому х..ю!"
Микка К.
11-03-2015, 21:33
Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы огородить от стриптиза и проституции.
Submariner
11-03-2015, 21:44
Кот хипстера гадит ему на очки, потому что ссать в тапки - это мэйнстрим.
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. — Это что еще за шуточки? — удивляется врач. — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...
Пятница. Пил с русскими. Чуть не умер.
Суббота. Опохмелялся с русскими. Уж лучше бы я умер вчера.
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
В книжном магазине
Покупатель : " Девушка, я ищу книгу " Мужчина-покоритель женщины"
Продавщица: " Фантастикой не торгуем"
- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может…
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может…
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
Полагаю," ничего сказать не может…" относилось к Мистралям, а тот, который добавил про коалу... ладно, у меня неделя культурного общения
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по
трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Ложь неприятнее всего, особенно когда она глагол.
Vechernjaja
12-03-2015, 09:26
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме.
Командир:
- Кто кинул валенком в пульт?
Все молчат...
- Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?)
Vechernjaja
12-03-2015, 09:26
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа....
Vechernjaja
12-03-2015, 09:28
Почему за женщин мы пьём стоя ?
1) Во-первых потому что лёжа пить неудобно.
2) Во-вторых чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
3) В-третьих мы пьём стоя потому что так больше входит
4) В-четвёртых мы таким образом разминаем затекшие конечности
5) В-пятых мы встаём чтобы отряхнуть с брюк остатки салата
6) В-шестых встаём для того чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин
7) В-седьмых придумали этот ритуал для того чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта
8) В-восьмых мы таким образом выясняем кто из нас остался под столом приставать к женщинам
9) И наконец мы поднимаемся для того чтобы не слышать в самое ухо » ХВАТИТ ПИТЬ !»
Vechernjaja
12-03-2015, 09:29
Звонок в скорую:
- У нас бабушка 98 лет онемела, совсем не разговаривает!
Приехали, -сидит бабка и курит на кухне. Врач ей:
- Что бабушка совсем не можешь разговаривать?
- Да нормально я говорю.
- А родные сказали, что ты не говоришь?!
- А фиг ли с ними тупорылыми разговаривать?
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы приобретает, на курорты возит...
— А сын?...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози.
Довез таксит женщину до дома, а та говори:
Денег нет, могу натурой расплатиться.
таксист:- Да ты уже пятая за сегодня со своей натурой, нет у меня столько сил. Ладно. сиди жди.
Нашел таксист какого то мужика и предлагает трахнуть пассажирку за стоимость проезда. Тот согласился и залез в машину.
Проходит мимо участковый с фонариком, таксист в сторону и смотрит, что будет. Мент светит в окошко и спрашивает: - Ты с кем там?
мужик отвечает: - С женой.
Мент:- Аааа, я думал со шлюхой.
Мужик:- я тоже так думал пока ты фонариком не посветил.
Супругам наскучил однообразный секс, жена предлагает поиграть в ролевые игры. И придумала сюжет: таксист и молодая девушка.
Таксист: - Все, барышня, приехали с Вас 450 рублей.
Девушка: - Ой, а Вы знаете у меня совсем нет денег. Дяденька отпустите меня пожалуйста.....
Таксист: - Иди.
- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно...
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Владимир Владимирович?! А вы точно руку клали на конституцию, когда присягали на верность отечестве?
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.
Vechernjaja
16-03-2015, 14:06
— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор: — Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор: — Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...
Vechernjaja
17-03-2015, 17:17
В одном купе едут мужчина и 2 женщины — городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит:
— Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
Деревенская:
— Ага... и меня два раза в тамбуре! . .
Vechernjaja
17-03-2015, 17:25
Когда в делах твоих порядок, когда душа твоя поёт, не сомневайся- кто-то рядом всё это дело обосрёт....
Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.
- Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.
Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах...*
Проверил он права-все нормально.
-Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения....А кем Вы работаете?*
-Минетчицей!
-Кем, кем?! Простите-извините, это Вы @уй сосете?!
-А у тебя какая зарплата?
-Ну,..4000р*
-Так вот, это ты @уй сосешь, а я работаю минетчицей!!!
Отвратительные женские привычки глазами мужчин
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Tы только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Жужжит феном во время футбола.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё — когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
На баркасе, плывущем из Кубы во Флориду, с нелегальными эмигрантами умирает пожилой кубинец. Просит сына исполнить его предсмертную просьбу, найти на судне кубинский флаг что бы поцеловать перед смертью. Облазили все каюты и трюмы, не нашли флага. Но у одной молодой девушке на ягодице вытатуирован вожделенный символ. Приводит сын девушку к отцу и говорит: "вот отец только это, больше ничего нет"
Дед приник губами к заднице девушки, затем разворачивает ее к себе передом и со словами "Заодно и с Фиделем попрощаюсь..." впивается ртом девушке в ...:)
Если пройти между двумя программистами и
загадать желание - то оно обязательно сбудется.
Но будет сильно "глючить
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к лечащему врачу:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Нет, это обыкновенная простуда.
- Товарищ, у нас серьёзная контора. Каждый внештатный осведомитель должен заполнить вот эту анкету. ФИО, дата и место рождения, место работы - ну это как обычно, а вот образование подробно - не только вуз, но и всё предыдущее, вплоть до ясель. И главное - вспоминайте всех, с кем общались или общаетесь, пофамильно, мы подскажем. Доклады - еженедельно, желательно ежедневно. Замолчите - из-под земли найдем. Старайтесь разговорить своих собеседников, доводите их до показаний, обязательно в письменной форме. И предупреждаю - никакой оплаты. Задание понятно?
- Есть, товарищ Фейсбук!
Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
- Товарищ,
- Есть, товарищ Фейсбук!
Уже запостила товарищам ФБ. :))
бородатые шутки математиков))
«Награждение наградами награжденных, не награжденных наградами на награждении, происходит по средам с 16 до 18 часов в МЦНМО»..
С точки зрения алгебры беспорядок - это идеал: к нему что не прибавь, ни умножь - всё равно получится беспорядок.
– Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...
– Числовым?
– Дурак
Из одного научного доклада:
"Это и есть все мои основные принципы. Если они вам не нравятся... у меня есть другие!"
Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.
Сложные проблемы обычно имеют простые неправильные решения...
Секс и наркотики? Никакого сравнения с хорошим доказательством!
Vechernjaja
20-03-2015, 23:07
-Дорогой,соль рассыпалась...к ссоре...
-Дорогая,не переживай,может обойдётся?
- Ну нет,милый,я уже настроилась!!!..
@@@NANA@@@
21-03-2015, 07:44
Психиатр спрашивает у пациентки:
-Скажите,а в вашей семье случаи мании величия были?
Женщина доверительно:
-Странно,что вы спрашиваете об этом ,доктор.
Случаи такие есть...Время от времени мой муж заявляет,что он глава семьи!
...................
Ученые выяснили,что ЕЖУ тоже ничего не понятно.
-o7fj3QU9QQ
будни россии и есть анекдот
фитюлька
25-03-2015, 18:10
Он меня целует, говорит, что любит...
А я стою офигеваю... я его не знаю!
***************
– Истина изреченная есть ложь, – сказал Лао-Цзы своим ученикам и призадумался о только что изреченной истине.
***************
К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Тот объясняет:
- Если Вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала.
- С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я создал Землю...
***************
- Доктор, у меня стал пропадать вкус.
- Медсестра, принесите колбу номер 17. Пациент попробуйте.
- Доктор, но это же дерьмо!
- Правильно. Вкус вернулся.
Через неделю пациент приходит снова:
- Доктор, у меня стала пропадать память.
- Медсестра, принесите колбу номер 17.
- Но там же дерьмо, доктор!
- Правильно! Память вернулась.
Политическое...
***
дорог хороших нам не*надо
а*вдруг по*ним пройдут враги
поработят нас и*заставят
дороги делать хорошо
Vechernjaja
27-03-2015, 15:01
Очень толстый мужик обратился за помощью в контору с названием: "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!" На следующий день, к нему в дверь, позвонила умопомрачительная обнаженная красотка, на которой были только розовые кроссовки "Найк" и значок на шее - "Если поймаешь меня - я вся твоя!" Мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал. Но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился. И он позвонил ещё в эту контору, и спросил:"Можно ли потерять 20кг за 5 дней? Ему сказали:"Можно". И на следующий день, к нему в дверь позвонила ещё более умопомрачительная красавица, только в розовых кроссовках, и со значком на шее -"Если поймаешь меня - я вся твоя!" Мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал. Зато действительно потерял ещё 20кг. Он, довольный как младенец, звонит ещё раз в контору и спрашивает:"А можно ли потерять 30кг за 5 дней? Ему ответили:"Можно" На следующий день, к нему позвонил здоровенный амбал, только в розовых стрингах и со значком на шее -"Если я поймаю тебя - ты мой!" За эти 5 дней мужик потерял 60кг...
http://foto.russian.fi/forum/4002.jpg
-----
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...
-----
http://foto.russian.fi/forum/4015.jpg
-----
МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:
Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках
Минусы:
— При разговоре с людьми затекает шея.
-----
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
-----
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Из старого:
Просто достал муж-пьяница, как выходные так с друзьями в драбадан. Жена решила его отвадить от дурной компании и однажды, когда муж дополз до кровати с очередной попойки, взяла презерватив, надела на палец и всунула супругу в анус.
Утром накрыла завтрак, холодную чекушку выствила на опохмел, пока муж в ванной совершал утренний туалет, быстренько все накрыла и говорит: Вась, садись скорее, а то стынет все, да друзей позови я вон похмелиться выставила.
Муж хмуро: -Нет у меня больше друзей.
@@@NANA@@@
29-03-2015, 19:28
- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть.
- Ну а чего ты тогда не худеешь?
- А как же потом жить без мечты?
Nefertiti
31-03-2015, 12:49
КРЕПКИЙ БРАК. (басня)
Побег с работы.... Дача секретарши:
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше:
Безумие, безумие.... Потом
Вы чинно возвращаетесь с свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: "Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то, как собака."
Жена на кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже.
В кровати грелка греется уже.
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: "Я так тебя ждала.
Я целый день хотела быть с тобой".
Вдруг СМС-ка вам. И вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть: "Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм".
Какое спать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку.
Пижаму поправляя на скаку:
Быть осторожней надо будет впредь
И прочие контакты подтереть.
Но не дай Бог пронюхает жена.
А у жены холодный в спальне тон:
"Зачем ты брал с собой мой телефон?"
@@@NANA@@@
03-04-2015, 10:12
http://foto.russian.fi/forum/4134.jpg
Vechernjaja
03-04-2015, 14:30
Мужик выиграл в лотeрею крупную сумму. Друг его спрашивает:
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
— Она от удивления онемела!
— Во попёрло тебе!
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", — с облегчением подумал профессор.
— И один буличка. — добавил Вазген
Vechernjaja
03-04-2015, 14:33
Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в ФСБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня за ноги к люстре. И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там менты:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Vechernjaja
03-04-2015, 14:36
В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, оглjaдывая его сверху вниз:
— Ну ты че, интеллигент сраный что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
— Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, не прячься все равно вижу!
Волк и убежал. Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камнем выглядывают серые уши и она закричала:
— Волк, а я тебя вижу все равно.
Волк из-за камня в ответ кричит:
— Ты мне дашь посрать сегодня или нет?!!!
Vechernjaja
03-04-2015, 14:39
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая: — Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом ма
— Нет.
Третья: — Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
Vechernjaja
03-04-2015, 14:41
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не бесит.
3. Не сидит за компом.
4. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох....
— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".
http://foto.russian.fi/forum/4155.jpg (http://www.radikal.ru)
http://foto.russian.fi/forum/4156.jpg (http://www.radikal.ru)
http://http://foto.russian.fi/forum/4157.jpg (http://www.radikal.ru)
http://foto.russian.fi/forum/4170.jpg (http://www.radikal.ru)
Вбегает в кабинет гинеколога молодой коллег:
-Николаич, прикинь, у меня сейчас пациентка, у нее вагина, как дыня.
-Ну пойдём глянем....Ну и что? Вагина, как вагина.
молодой:- А ты лизни.
Киевская власть дала украинцам ёмкую и понятную национальную идею - "заграница нам поможет"
Остап Бендер не знал что его фраза станет национальной идеей.
- Мам, мам, там папа с лестницы упал!
- И что он сказал?
- А матерные слова повторять?
- Нет, не надо.
- Он молча упал.
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.
..............................................................
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".
Nefertiti
13-04-2015, 08:46
...................................
Из старого:
— Ребе, что такое альтернатива?
— Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть — тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния, пойдет дождь, все затопит и все куры утонут.
— Так в чем же альтернатива?
— Утки!
Хозяйка гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь...
И вдруг маленькая дочка выдает:
- Мама, ты не правильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду:"Дома будете есть что хотите, а здесь жрите то, что дают!"
khotinchuk
27-04-2015, 16:52
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! "
khotinchuk
27-04-2015, 16:53
Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.
В магазине:
- У вас яблоки сладкие?
- Да, попробуйте!
- Хорошие. Я возьму 10 кг., только мне, пожалуйста, их помойте и заверните каждое отдельно в бумажку.
А вот там у вас груши? Мне помойте 10 кг. и заверните каждую в бумажку.
А, мелкие на полочке - изюм?
- НЕ ПРОДАЁТСЯ!!!
Vechernjaja
28-04-2015, 09:46
"Знакомые , комнату сына, называют "СЫНАРНИК" ...... Когда смех умолк, ...одна из коллег с грустью произнесла: - У меня их трое, у меня СЫНОФЕРМА..))
Vechernjaja
28-04-2015, 09:48
Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"
Vechernjaja
28-04-2015, 09:48
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Vechernjaja
28-04-2015, 09:52
Папа гордится своими рогами.
Мама гордится своими ногами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги?!!!
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.)))))
Vechernjaja
28-04-2015, 09:55
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит, что я буду сладенькая...))
Vechernjaja
28-04-2015, 10:00
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
Vechernjaja
28-04-2015, 10:04
Подруга рассказывает:-С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то нужно что- нибудь пососать. Муж так обрадовался, по три раза на дню спрашивает, не болит ли случайно у меня голова ???
Vechernjaja
28-04-2015, 10:04
Идет мужик к цветочному магазину и бубнит : "Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа! Магнолия! »
Vechernjaja
28-04-2015, 10:05
- Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
Vechernjaja
28-04-2015, 10:09
Совет молодым парням:
Выбирайте партнерш, тех, которые не едят после 18 часов, они быстрее пьянеют.
Vechernjaja
28-04-2015, 10:10
Сынок, когда папа был в командировке,...к нам чужой дядя приходил?!!!!
- Нееееет.........
- А конфетки давал???...
- Да !!!!
Vechernjaja
28-04-2015, 10:12
— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
@@@NANA@@@
28-04-2015, 16:18
Ирка, вставай! 15 минут до работы осталось!
- Ты чё? Очумел? Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
- Не ори! Ты пока спала, я тебя уже накрасил...
http://foto.russian.fi/forum/4631.jpg
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит, что я буду сладенькая...))
:) Сладенькая и толстенькая.
Забросили ЦРУшника в Москву с заданием совершить государственный переворот.
Он приехал, страна понравилась, начались угрызения совести и он решил сдаться.
Пришел на Лубянку: мол, ребята, я из ЦРУ, готов во всем признаться.
- Задание есть? – спрашивает КГБшник. Американец утвердительно кивает головой.
-Тогда вам в соседний кабинет! – отвечают ЦРУшнику. Он идет в соседний кабинет.
- Я из ЦРУ, задание есть.
- А радиоточка есть? – Есть. – Тогда вам в соседний кабинет!
Американца весь день футболили из кабинета в кабинет. Поздно вечером он, совершенно измотанный, заходит в последний кабинет: -Я из ЦРУ. И задание, и радиоточка, и много чего другого есть.
– Так иди нафиг и выполняй свое задание, и не мешай к первомайской демонстрации готовиться!
Не говорите "гаджеты" по слогам :))))
У дерева хозяйка уговаривает кота слезть вниз и после долгих уговоров:
- Тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!
Vechernjaja
01-05-2015, 22:06
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
Vechernjaja
01-05-2015, 22:10
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо, так деньги любить!!!...)))
Vechernjaja
01-05-2015, 22:14
Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет...
Vechernjaja
01-05-2015, 22:18
МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!
Vechernjaja
01-05-2015, 22:25
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!
Vechernjaja
01-05-2015, 22:28
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
Vechernjaja
01-05-2015, 22:32
В маленьком парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмку с водкой.Сосед по столику, перед которым стоит чашечка кофе, говорит:
--Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
--А мне по барабану! Я--русский.
Vechernjaja
01-05-2015, 22:33
Кондукторша Зинаида во время оргазма кричит: "Конечная! "
Возле котлована дикой глубины, на дне которого горит маленький свет, стоят двое - заказчик и застройщик.
- Тут, вроде маяк должен быть? - не понимает заказчик.
- Счас, план переверну!
Vechernjaja
01-05-2015, 22:40
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?... А вот и нет... Это чтобы соседи... слюной давились!..
Vechernjaja
01-05-2015, 22:44
Сеновал, коньяк, боржоми
И партнерши нежный взгляд,
А ведь не был с ней знаком я
"Триста грамм тому назад"
Vechernjaja
01-05-2015, 22:46
-Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться.
-Ты посмотри на него, он решил...А у миня ты спросил, Монечка?
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?... А вот и нет... Это чтобы соседи... слюной давились!..
Знакомая, когда пироги печёт, створку для почты открывает. :)
Vechernjaja
01-05-2015, 22:53
Женщину понять легко - она, как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке. Но ведь открытая же!..
Vechernjaja
01-05-2015, 22:56
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...
Vechernjaja
01-05-2015, 22:57
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
У мужика жизнь совсем хреновая, решил утопиться. Привязал кирпич на шею, встал на мосту.
Вдруг женщина бежит: "Мужчина, не надо, не прыгайте!!! Подождите!!!..."
Подбегает, протягивает ему пакет: "Котят прихватите."
Vechernjaja
02-05-2015, 22:45
Москва. Пробка. Стук в окно!
- Чего надо?
- Террористы захватили Гос. Думу!
- Ну???
- Требуют 10 миллионов долларов!
- Ну?
- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
- Нуу... я литров 5 бензина могу дать!... )
Vechernjaja
02-05-2015, 22:54
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят?...
— Пошел к врачу, врач говорит: «Я тебе назначаю пить железо...», пришел домой, пропил железную кровать, лучше не стало...
Vechernjaja
11-05-2015, 22:58
Француженка вышла замуж за русского.
Ее родители переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Французы в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся от туда".
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять...... Мама не может сидеть......".....)))))
Vechernjaja
11-05-2015, 23:04
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
http://foto.russian.fi/forum/4992.jpg
17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин — как не..й делать!
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
нее, совсем не такс, сей анекдот может ввести в заблуждение юных девиц :D
Раньше женскими трусами можно было вымыть машину, а сейчас даже очки не протрёшь.
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически нет!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"
- Раввин, у меня такие проблемы! Такие проблемы!!
- Мойша, если Господь послал тебе проблемы, то они тебе по силам. Если же они выше твоих сил, то это не твои проблемы, Мойша!
У блондинки родилась двойня.
Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
- Почему вы плачете?
- А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин и попросили: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево".
99 человек отошло влево, остался один.
К нему подходят остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удаётся держать власть в своих руках?"
Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить".
------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
Vechernjaja
20-05-2015, 00:28
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Vechernjaja
20-05-2015, 16:41
Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: ``Как это я в лес попал?!? ``
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем
вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него
узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы,
ну и т.д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах
в землю вкопана ногами этими вверх...Выкопал он ее, извлек
оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...
Четверговый боян:
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник.
Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница.
Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресенье. Потому что в воскресенье
завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
НЕ МОЁ. :D
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я охренел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!
Vechernjaja
24-05-2015, 08:41
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном....
Vechernjaja
24-05-2015, 08:42
Не судите человека по первому впечатлению.
Основное дерьмо всплывает попозже.
Vechernjaja
24-05-2015, 08:43
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль...))
Vechernjaja
24-05-2015, 08:46
Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.
Vechernjaja
24-05-2015, 08:50
Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьёт.
- Это я, чтоб ни от кого не заразиться
- Аааа. Понятно. А я - чтоб никого не заразить.
Vechernjaja
24-05-2015, 08:51
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от$из@и тварь!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, как заметалась...
Vechernjaja
24-05-2015, 08:53
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: — Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое.
Бармен: — А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — пе%ик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: — Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын... тоже...
— Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да... жена!
[russian.fi, 2002-2014]