View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
:xdown:
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хер с ним.
:xdown:
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
:xdown:
Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да вот, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу член как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Нет, размер не изменился...
- Обманул, сцуко?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на Сопчак...
:xdown:
Фриц: - У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван: - Твою маман!! "издец!
Фриц: - Почему?
Иван: - Да я #уею, как представлю колбасу 53 сорта...
:xdown:
- Ватикан расширил список смертных грехов.
- Что, неужели использование нелегального софта?!
:xdown:
Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
:xdown:
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
:xdown:
Гробовщик - вдове:
- Хозяйка, как хоронить будем? Рога отпиливать или гроб удлинять?
:xdown:
Встречаются двое:
-Вчера по ТV видел как Путин на приёме у Шредера был.
-И чего?Общались по-немецки?
-Да,Путине без переводчика шпарил.Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.
:xdown:
-Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.
:xdown:
Рубрика "ищу работу".
Скажите насколько вероятно устроится в Чехии, лучше всего возле Австрийской границы дальнобойщиком или водителем автобуса, или вообще водителем. Есть опыт работы только на легковушке и немного на грузовике, а на автобусе вообще нету, но все права есть. Я гражданин Польши. Чешский язык на базовом уровне. А другое, чем можно заниматься в Чехии после окончания русской филологии на французском университете?
Разговор в зоопарке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.
Это моя ответ на грубый анекдот про бабушку в публичном доме(((
Рубрика Реклама
-Мама, бери Фейри!
-Нет, моё средство отечественное и недорогое.
-Мама, бери Фейри!
-Дочка, моё средство лучше справляется с загрязнением.
-МАМА бери, пока продавец не ВИДИТ!
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы еще кипятите?
- Окстись, боярин, поди, уже лет 100 как на кол сажаем!
Мужик икнул: - Не иначе кто-то вспоминает. Жена: - Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас .
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
Pекламная акция: Купи два чебурека и получи шкуру собаки бесплатно!
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку"
Двое чукчей идут по берегу океана,один другому говорит: -Я десять долларов нашёл! -Молодец,однако,а зачем ты их выкинул? -Фальшивые,однако! -Откуда ты знаешь? -А где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Вы поменяете 2 пачки обыкновенного порошка на 1 грамм необычного? тогда мы идем к вам !
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
Микка К.
16-03-2009, 19:57
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку"
:) :) :)
-----------
-Почти все позы из "Камасутры" перепробовали тевтонцы,
пока не выстроили войско свиньей!
-На Олимпиаде узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.
-Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?
-Увидеть Париж и умереть!
Увидеть Мухосранск и воскреснуть!
-Самым развитым производством
в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев
-Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
-Рекламный слоган Горьковского автозавода: Мы выпускаем ГАЗы...
Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
--А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
--...х*ем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
--Ну кто чем, а я мелом!
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: «Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!» Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это… На третью ночь — опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом — муж себе места ненаходит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица — «Родился у вас сынок, здоровенький, но вот…»
— Что, неужели двухголовый негритенок?!
— Да нет, негритенок с одной головой…
— Ну, слава Богу!
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить,
вождь говорит:
— Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь
спрашивает:
— В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
— Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.!!!
Бабка: - "Сынок, купи букетик. Неделю стоять будет".
Мужик: - "Да? Давай тогда четыре"
приходит мужик в магазин и говорит:
-Мне нужны перчатки
-Пройдите в тот отдел
-Здравствуйте, мне нужны перчатки
-Вам какие-летние или зимние?
-Зимние
-Тогда пройдите в тот отдел
-Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки
-Вам кожаные или нет?
-Кожаные
-Тогда вам в тот отдел
-Здравствуйте, мне нужны зимние, кожаные перчатки
-Вам с натуральным мехом?
-С натуральным!
-Вам в отдел напротив
-Здрасте, мне зимние, кожаные перчатки с натуральным мехом!!!
-Вам с застежкой или без?
-С застежкой!!!
-Вам в соседний отдел!
-Здрасте, мне зимние, кожаные перчатки с натуральным мехом и с застежкой!!!
-Вытяните руку и растопырьте пальцы
-Пожалуйста!
-Вам во-о-н в тот отдел!
-ДА ВЫ ЧТО, ВСЕ НАДО МНОЙ ИЗДЕВАЕТЕСЬ!!! ДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ПЕРЧАТКИ И Я УЙДУ!!!
-Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки под пальто выбираете?
-ДА!!!
Идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу:
-Дайте мне зимние кожаные перчатки с натуральным мехом под это пальто!!!
-Вам застежка на кнопочке или на молнии?
-На кнопочке!!!
-Вам к этому продавцу
В этот момент распахивается дверь и в магазин заходит мужик, который держит на руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого еще свисает плитка.
Потходит к прилавку и орет:
-ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ, ВОТ ТАКАЯ ПЛИТКА, ЖОПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ, ДАЙТЕ МНЕ , НАКОНЕЦ, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!
Сидят двое обкуренных(1 и 2) на лавочке, курят, базарят о музыке.
1 - Deep Purple.
2 - Да... Deep Purple... ништяк.
1 - Pink Floyd.
2 - Да... Pink Floyd... за**ись.
1 видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
1 - Пепел сбей.
2 - Да... пепелсбей... ох*еть.
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! Петя тоже тянет руку.
- Ну Петинька?
- Яички! - Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Незнаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чём спит?: - - На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз...ю...ей, от дедушки, можно получить!!!
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший
двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия...
Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за двадцать восемь.
Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над
лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на
мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему
брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?
Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!
VLADASчто с вами??? Кошачье пение в поэзии и анекдотах слышно....))))
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б*я не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
Как в лесу узнать где Юг?
Нужно посмотреть на деревья. Если вокруг пальмы, значит это уже юг.
Мужчина приходит вечером домой. Его теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Затем показывает на мужчину пальцем и говорит:
- Зять!!!
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!
Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Очень?
- Очень.
- Правда?
- Правда.
- И мы поженимся?
- Ну за чем так резко менять тему разговора?
"Продаю супер монитор Samtron 56е 300р. очень функционален:
1. пришли гости нету стула но супер монитор всегда под рукой.
2. не на что поставить любимый горшок с цветами и тут супер монитор придёт вам на помощь.
3. захотели что то тупо выкинуть из окна лучше варианта не найдёте.
4. ну и последний самый глупый способ просто подсоединить его к компьютеру посмотреть как он работает и плюнуть в него. ( отдельно можно приобрести к нему дворники)
купите сейчас и получите нерабочею мышку и затёртый коврик в придачу.
p.s. монитор этот действительно есть в наличии"
:D
- Это что, «лежачие полицейские», что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
:D
Одна блондинка - другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
:D
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она все время с кровати соскальзывает!
:D
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
:D
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели...
:D
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на х^й!!
:D
Красная Бурда: Наши объявления
ДК контрабандистов объявляет набор девочек с судомодельной внешностью (приличное водоизмещение, хорошая корма).
:)
Кефир и селедка! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ».
:)
Ресторан «1000 и 1 суп» приглашает вас окунуться в чудесный мир первого. Будь среди первых!
:)
Наращивание ногтей естественным методом. Гарантированный результат - 12 см в год!
:)
Домашний доктор. С родословной. Мальчик.
:)
Биты для лица. Циркониевые кастеты.
:)
Отшелушивающий гель для семечек!
:)
Грабли Чижевского. Наступи на свою немощь!
:)
Магазин «Мир таможенного конфиската» проводит распродажу наркотиков, взрывчатых веществ и других товаров в дорогу.
:)
:
Кефир и селедка! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ».
Домашний доктор. С родословной. Мальчик.
Магазин «Мир таможенного конфиската» проводит распродажу наркотиков, взрывчатых веществ и других товаров в дорогу.
:)
С утра апетит появился на гастрономические капризы))) Вот в Питер поеду в магазин "Мир таможенного конфиската" надо бы сходить, за антиквариатом.))) Ну, а домашний доктор это ж мечта.))))
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy питону это всёравно! )))
Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат стырили, я вообще убивать начну.
Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в
Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy питону это всёравно! )))
Какая милая девчушка... Где такие водятся? И почему не со мной?... :croc:
:sun:
В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!
:sun:
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...
:sun:
- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
:sun:
Один знакомый утром 9 марта перепутал посудомоечную машину со стиральной. Теперь у него нет посуды. Да, и стиральной машины - тоже.
:sun:
Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству...
:sun:
Русские - дети природы, даже если и напрочь урбанизированные. Мы пьём не в силу каких-то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму: и если он просит водочки - обязательно опрокидываем бутылочку-другую. Если же он от водки отказывается, то, естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище.
:sun:
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
:sun:
В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!
+1)))))
Tbird: Но ведь она ж женщина!…
netCat: А что женщина? Женщина-это три устройства ввода-вывода, два из которых зачастую не поддерживаются операционкой, а оставшийся либо запаролен, либо заражен вирусами
-Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
-С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать
-Научно-исследовательский институт благородных девиц
-На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел
-Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
-Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей
-Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
-Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
-Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
-Неприятно наступать на грабли,но еще неприятнее наступать на детские грабли
Микка К.
17-03-2009, 12:52
Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат стырили, я вообще убивать начну.
:lol: :bratok: :lol: :bratok: :lol: :bratok:
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
Я ж почему злой был, п
Это я раньше почему такой злой был, потому что велосипед без седла был. :)
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...
Karlusan
18-03-2009, 14:43
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!
Приходит любовник к любовнице и говорит:
- Я новую позу узнал ,но не могу тебе показать, так как твой говорящий попугай все доложит мужу.
А любовница говорит:
- Мы попугая тряпкой накроем, - говори, какая поза.
Любовник:
-Я залезаю на люстру ,ты становишься в коленно-локтевую позу, ну я сверху прыгаю и все.
Тут голос из под тряпки: ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.
Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным
букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.
Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно.
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь -
высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.
Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц?
Дайте этой дуре велосипед.
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- На конец пришла зима...
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б*я, Оля! Смени ник!
90-60-90 Это водитель проезжающий пост ГАИ
Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!
Я водка-со мной на праздник четко! -Я салат-вашим лицам рад! -Я самогон-иду на обгон!-Я горилка-мозгов дурилка! -А я гашиш... я слова забыл...
- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
:)
Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.
:)
- Если я прыгну в воду с этой скалы, ты меня спасешь, дорогой?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая?
:)
Жители Британии очень любили кататься на великах. Поэтому эту страну так и назвали: Великобритания
:)
Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!
:)
вот когда я учился в школе мне рассказывали что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика.
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ???
:)
Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль.
:)
- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....
:)
Все врут. Никому не верю. Если к тефлону ничего не пристает, то как его присобачили к сковородке?
:)
Медаль за храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить и достаточно везучи, чтобы выжить.
:)
А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?
:)
:)
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....
:)
Хорошо!!!!!!!!!))))))))
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Вопрос от начинающего свадебного фотографа:
Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот сижу и прикидываю, что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, знаю, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком” - не знаю, по-моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою кошку. Вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
:)
- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....
У нас сейчас две основные проблемы - неумелый менеджмент и слабо развитая инфраструктура. (с) Г.Греф, в каком то интервью пошутил.
Вопрос от начинающего свадебного фотографа:
Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот сижу и прикидываю, что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, знаю, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком” - не знаю, по-моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою кошку. Вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
СУПЕР!!!!!!!!
У каталонца умерла жена и он идет в редакцию газеты, чтобы опубликовать некролог.
- Что написать?, - спрашивают в редакции.
- Напишите: «Монтсеррат умерла».
- Сеньор, первые 5 слов публикуются бесплатно.
- Тогда напишите: «Монтсеррат умерла. Продается «Опель Корса»
Мама, мама... пришел молочник. У тебя есть деньги, чтобы заплатить ему или мне пойти погулять?
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..
Молодой композитор обратился к Россини с просьбой оценить его новое сочинение. Просмотрев партитуру, маэстро с улыбкой сказал:
- Дорогой синьор, я увидел в вашем сочинении много прекрасного и нового!
- Благодарю вас! - обрадовался молодой человек.
- Однако, - продолжил свою мысль Россини, - то, что в нём прекрасно, - не ново, а то, что ново, - увы, не прекрасно!..
Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.
Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки...
***
Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него
погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик
слабым голоском кричит:
- Ху$ня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Ху$ня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Ху$ня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не ху$ня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную ху$ню на Вы называть!
***
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
***
Встречаются два друга, у одного старый Запорожец, у другого - Мерс.
Первый сразу с вопросами:
- Ты как это смог так разбогатеть?
- Да вот, понимаешь, мазь придумал. Член мажешь - бананом пахнет.
Через несколько лет опять встречаются, а у первого Кадиллак с личным водителем. Ну, естественно, второй к первому с вопросами:
- Ты это как так сумел?
- Тоже мазь придумал. Банан мажешь - членом пахнет.
***
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже:
- А-а-а, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...
***
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
***
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, еще раз женюсь!
***
Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.
* * *
Катя шагала домой через парк,
В кустах её ждал сексуальный маньяк,
Не было слышно ни крика, ни писка,
Молча пришибла его каратистка.
***
Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlау оff
в 60 - gаmе оvеr
***
У нас сейчас две основные проблемы - неумелый менеджмент и слабо развитая инфраструктура. (с) Г.Греф, в каком то интервью пошутил.
В России, по легенде, две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася и Петя придут, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Мужик прибегает к соседу по даче и просит 10 ведер воды. Тот отвечает:
- У тебя же свой колодец!
На что первый говорит:
- Да тёща в него упала , а вода только до подбородка!
Двое мужиков пьют. Один спрашивает:
- Вася, ты коня на скаку остановишь?
- Нет
- Вася, а ты в горящую избу войдешь?
- Нет
- Вот за что я тебя, Вася, уважаю - что ты не баба
- Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная!
- Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет...
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца...
Один другому говорит:
- Я значки собираю
Второй:
- А я марки
Третий:
- А я монеты
Подходит четвертый:
- А я мусор!
Первые трое в шоке:
- В смысле???
- В смысле - предъявите документы!
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Hэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужэн?
- Hет, не нужэн.
- А щито тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...
Муж с женой в постели:
Муж:
- Маша, ну можно или нет?
Жена:
- Подожди, Василий, дети еще не спят!
Муж:
- Сейчас проверим. Вовочка, принеси пожалуйста папе водички.
(В ответ тишина).
Муж:
- Ну вот видишь!!!
(Началось тут все как обычно. И вдруг, в самый ответственный момент..)
Голос из темноты:
- Я тут долго с водичкой стоять-то буду?...
Петька. Тихо! Чапай думать будет!
Чапаев. Вот дурак! Не успеешь до очка дойти, а уже вся дивизия знает
Отступая от белых, Чапаев, сильно раненный, попадает в лазарет. Ему наносит визит Петька. Вокруг комдива обилие всякой медицинской техники.
Петька. Ну, как ты?
Василий Иванович делает знаки руками. Петька протягивает ему бумагу и карандаш. Чапаев делает запись и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива.
Петька. Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал.
Разворачивая бумагу, продолжает.
Петька. Петька, сойди со шланга.
Как в мультике, пришли Вини Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали весь мёд, сгущёнку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок вылезли, Пух в норе застрял. Кролик говорит:
- Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи.
Так и сделали. Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза на лоб вылазить и он говорит:
- Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЁ?
- Есть!
- Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!!
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку...
Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
Из старого:
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харя не лопнула,
когда в свисток дуете!
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две
половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и
закручивают отверткой.
- Василий Иванович, -спрашивает Петька, -а что такое ХВЕЛАСОФИЯ?
- Ну-у, Петька, как-бы тебе объяснить по доходчивей... Ну, вот, представь: приходят два человека в баню.
Один - чистый, другой - грязный. В бане всего одно ведро воды. Кому первому мыться?
- Ну, наверное,.. грязному...
- Да, но после него вода будет грязная..?
- Ну тогда, значит, чистому...?
- А зачем чистому мыться, если он и так чистый?
- Василий Иванович, так это-ж какая-то фигня получается...!?
- Вот, Петька, эта самая фигня и называется ХВЕЛАСОФИЯ!
- Гоги, ты пoразил все мишэни?
- Ээ, зачем поразил? Так, удивил нэмного..
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Герда ищет Кая и находит его в замке Снежной Королевы. Кай сидит на полу и складывает из льдинок какое-то слово. "Пойдём домой, Кай!",- говорит ему Герда. "Не могу, в начале я должен сложить слово". Герда смотрит на четыре льдинки лежащие перед Каем, на них написаны буквы "Ж", "О", "П", "А". "Какое слово ты должен составить, Кай!?",- в ужасе восклицает Герда. "Счастье",- отвечает Кай…
:lamer:
2 друга разговаривают:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься", а теперь спрашивают: "Почему не женился?"
:lamer:
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
:lamer:
Бросил пить и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
:lamer:
Детство - это время, когда не думаешь матом.
:lamer:
-Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.
:lamer:
-Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо - ничего не болит и пьяных в метро не пускают.
:lamer:
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
:lamer:
Грамотно записанная больная фантазия становится красивой сказкой.
:lamer:
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
:lamer:
Иногда бывает: так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует.
:lamer:
- У нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять собрали не трактор.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит, то и собрали...
:lamer:
Во Владивостоке открылся выставочный зал «АвтоВАЗа». Все стенды оборудованы комфортабельными плевательницами.
:lamer:
ОАО «Ухрюпинск Энерго» вчера подало иск на ортодоксальных христиан. Они не верят в электричество и не хотят за него платить.
:lamer:
- Почему на Западе дороги хорошие, а у нас плохие?
- Потому что у них кладут асфальт, а у нас - ложат.
:lamer:
Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине-помните:они умеют плавать
:lamer:
на них написаны буквы "Ж", "О", "П", "А". "Какое слово ты должен составить, Кай!?",- в ужасе восклицает Герда. "Счастье",- отвечает Кай…
+1))))
В тему литературы:
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
Из школьных сочинений...
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Шел полк французов и кутузов.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров и делал им прививки. любил разных насекомых
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Раскольников тряхнул стариной.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели
- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Submariner
21-03-2009, 21:49
Приходит мужик к директору цирка и говорит: Хочу предолжить Вам оригинальный номер!
Директор: Да я тридцать лет в цирке работаю, давно уже ничего оригинального не видел, всё одно и тоже... ничем зрителя не удивить! Ну ладно, что там у Вас за номер?
- Дрессированные животные, крокодил и бегемот. Крокодил играет на фортепиано поппури Битлов, а бегемот поёт за Леннона и Маккартни одновременно...
Удивился директор, говорит: Ну приводите своих питомцев, посмотрим...
Привёд мужик своих питомцев, и вправду крокодил играет, бегемот поёт, всё круто.
Директор говорит:
- Ваш номер мы, конечно же, берём. Но я - старый цирковой волк, я чувствую, что где-то Вы всё-таки обманываете.
- Да, обманываю... Дело в том, что крокодил и играет, и поёт, а бегемот только пасть открывает!
Из школьных сочинений...
...................
вот интересно: это действительно из школьных сочинений или плод труда юмористов?))))
Порой мы сами не замечаем, как становимся юмористами задавая и отвечая на вопросы. А ты по кол-ву юморных вопросов уже лидер форума))) Почитай притчи…)))
Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
Порой мы сами не замечаем, как становимся юмористами задавая и отвечая на вопросы. А ты по кол-ву юморных вопросов уже лидер форума))) Почитай притчи…)))
Притчи я читаю твои постоянно))))) Многие из них очень хороши... По поводу юморных вопросов... - не могут же все вопросы быть серьёзными и умными. Я считаю главное - иметь возможность их задавать.:) То что я лидер форума по дурацким вопросам:) - я не замечал... Может это начало маразма/склероза....)))))))
Порой мы сами не замечаем, как становимся юмористами задавая и отвечая на вопросы. А ты по кол-ву юморных вопросов уже лидер форума))) Почитай притчи…)))
Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
А я вот не могу понять, почему мои анекдоты последнее время никто и не хвалит и не ругает одновременно.:( Может, мои произведения стали более интересными или критики уже закрывают на это глаза, считая, что уже ничего не исправить...:) ?
А я вот не могу понять, почему мои анекдоты последнее время никто и не хвалит и не ругает одновременно.:( Может, мои произведения стали более интересными или критики уже закрывают на это глаза, считая, что уже ничего не исправить...:) ?
Если это ваши произведения, то вы жутко талантливы, снимаю шляпу... Но, подозреваю, вы, как впрочем и все прочие, пересказываете где-то услышанные, прочитанные побасенки... ;)
:smiling:
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!
:smiling:
Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А
все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще
была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора -
починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать
торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось,
ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то
провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается
на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.
Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не
читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны,
а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой
- я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.
:smiling:
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..
:smiling:
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."
:smiling:
На заводе вводили в строй какую-то новую установку. И на день ее открытия приехал губернатор Аман Тулиев с тремя телохранителями. Во время торжественных мероприятий, где-то не далеко лопнула небольшая трубка под давлением. Хлопок был довольно сильный. Интересная реакция хранителей тела Амана: 1-телохранитель сел на корточки и сверху укрылся руками. 2-телохранитель лег на спину, а перед собой на вытянутых руках держал Амана Тулиева лицом вверх, который кривлялся на подобии Вицина из "Кавказкой пленницы", когда его по бокам держали Никулин и Моргунов.
Но самая интересная была реакция третьего охранника - он сумел залезть под станину какого-то устройства, а обратно вылезти не смог. И для того чтобы его вытащить пришлось частично разбирать механизм.
:smiling:
А я вот не могу понять, почему мои анекдоты последнее время никто и не хвалит и не ругает одновременно.:( Может, мои произведения стали более интересными или критики уже закрывают на это глаза, считая, что уже ничего не исправить...:) ?
Постоянным ведущим темы "Расскажите анекдот".
Ребята... Онно, Владас, Питон. Вы - супер! То что вы здесь постите невозможно откомментировать... Кроме как сплошные плюсы и скобки))))))))))) Эта ветка - яркое украшение форума. Вчера я например ооочень долго не мог придти в себя после прочтения школьных сочинений, до боли в животе))))) Первое место (с небольшим преймуществом) я лично отдаю Онно - дело в том что её анекдотам особый шарм придаёт то, что они рассказаны такой замечательной женщиной.
То же самое касается тем "Поэзия" и "Притчи".
Так что вот вам бессмертные строки:
"Не оставляйте стараний, маэстро!
Не убирайте ладони со лба!"
*не смотря на недочёты:)
из школьных сочинений...очень весело..от души посмеялась..)
А я вот не могу понять, почему мои анекдоты последнее время никто и не хвалит и не ругает одновременно.:( Может, мои произведения стали более интересными или критики уже закрывают на это глаза, считая, что уже ничего не исправить...
VLADAS, я когда - то открывала тему на форуме "О чувстве юмора" Дано нам это качество от природы или ему можно научить, воспитать??? На этом форуме дискуса не получилось, а вот на другом были интересные мысли....Вывода однозначного не было. но одно ясно, смеются люди над разным.
Вы знаете моё отношение к Вашим анекдотам,))) Но, и на старуху бывает порнуха))) иногда Вам удаётся удачно пошутить, но я боюсь вас хвалить, мне кажется Вы похвалой избалованы в миру, за другие достоинства)))
Это для Вас, Владас, не грустите ;)
Стонать готова. Дайте фонограмму!
Сейчас! У нас тут секс по хохмодрому…
Бери меня скорей, пока реклама!
Есть секс-поэмы! Ты – секс-одностишье.
Главные вопросы
Поменять вопросы к небу
Мне пришлось (о, стрелок темпы!) –
Раньше было: «где-бы – где-бы?»,
А сегодня – «с кем бы-с кем бы».
Вопросы пола
Из половых дискриминаций
К одной я отношусь с любовью:
Мужик сходил налево – «бляцтво»!
Туда же дама – «для здоровья».
Внезапно очнувшись в аду,
Не трачусь на поиски рая:
Я знала, на что я иду!
(Точнее - на что наступаю).
Дилетанты!
Я к этой мысли шла четыре дня,
Но лишь сейчас внезапно осознала:
Вокруг полно любителей меня!
И крайне мало профессионалов…
С.К.
Марат, поздравляю тебя и в теме анекдот, с пожеланием Хорошего Чувства Юмора на всё про всё.
Анекдотам тебя удивить сложно, а вот стишок про весну, мне кажется, подойдёт Всем нам ))))) :girla2:
Без слов
Пока свистят последние метели
И зимнего идет концовка сна,
Напомни мне, какая я в постели,
Чтоб я из спячки выпала... …Весна!!!!!
И я тогда проклюнусь понемногу,
И распущусь к восьмому - будь здоров!
Напомни мне, какая я... Ну, с Богом!
...Да не словами, бестолочь! БЕЗ слов!!! )))))
Пелагея - Казак
http://www.youtube.com/watch?v=_pekhvD4n9g
Поздравляю тебя и в теме анекдот, с пожеланием Хорошего Чувства Юмора на всё про всё.
Анекдотам тебя удивить сложно, а вот стишок про весну, мне кажется, подойдёт Всем нам ))))) :girla2:
)))))
Благодарю!
Стихи понравились. Ваши? Просто я их скопировал, подписать надо...
***
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью)
***
Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим
***
Когда руки грязные - всегда что-нибудь чешется.
***
Армия, пожалуй единственная вещь,
которая лучше никогда, чем поздно.
***
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится.
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться
***
Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака.
***
Пик кризиса начнется тогда, когда на упаковках будут писать их пищевую ценность.
***
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Стихи мои в другой теме))))
Так хорошо хохмит С.К. - Сёстры Карамазовы.
Благодарю!
Стихи понравились. Ваши? Просто я их скопировал, пописать надо...
????????????????????????????.....совсем я плох стал... вроде мысль несложная, а понять не могу....
????????????????????????????.....совсем я плох стал... вроде мысль несложная, а понять не могу....
Это да... :stid: Исправил.
Я конфуза не заметила,
Но, а шутку я отметила)))
И это все о нем
Все-таки могуч он и велик,
Я других таких, как он, не знаю -
Если предлагают мне: «Пошли» -
Я Иду, Пошлю и Посылаю.
Ребят, я тут не помешаю со своими анекдотами вашему разговору ?!...
Ну и ладно...:)
- Моя жена была настоящая баба!
- А почему была?
- Так в горящую избу вошла!
Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...
Разговор после первой брачной ночи: Муж: Любимая, у тебя до меня мужчины были? Жена: Нет... Муж: А у меня были...
Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!
Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.
Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?
Едут в купе четыре женщины с курорта.
1: - Приеду домой, все мужу расскажу!
2: - Ну и смелость!
3: - Ну и дура!
4: - Ну и память!
Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: "Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!
Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Муж возвращается из командировки,заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, все двадцать дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.
Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!
Гольдберг рассказывает:
-- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне
принадлежит серебро". Вот я и попросил Бога: "Если все золото и
серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи
их мне на один только день".
-- Почему только на один? -- спрашивают его.
-- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя -- день вчерашний".
-- И что же Господь на это?
-- Велел подождать до завтра.
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки
машины моего мужа.
-- Если ты меня обнимешь и поцелуешь, я согласна выйти за тебя замуж.
-- Ой, спасибо, что вовремя предупредила
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
-- Но ведь она слепая!
-- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все,
что захочешь.
-- И немая.
-- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
-- И глухая.
-- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
-- И хромая.
-- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
-- Но она к тому же еще и прыщавая!
-- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни
лишь достоинства?
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
-- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой -- словом пе-
ремолвиться не с кем. А женитесь -- совсем другой коленкор. До-
ма вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей
что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы,
потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра,
холера ее возьми!
- Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!!
- Ладно, созвонимся...
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда? По мытому???!!!
Решили старые подруги отметить 40-летие своей дружбы и собраться у Маши..
А Маша страдала склерозом..И что бы ничего не забыть, написала себе записку и повесила ее на шкафчик:"Не забыть напоить подруг кофе"
Подруги
пришли сидят, беседуют. Маша заходит на кухню, читает записку и готовит
подругам кофе. Попили, Маша относит чашки, видит записку..И так раз десять
Вечер подходит к концу, подруги собираются домой, выходят, и одна
говорит другой:
- Что-то Манюня нас даже кофе не напоила...
- А мы что, у Манюни были?
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.
И безадресным…))))
Удав дразнит слона:
- А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
- А-а-а морда на члене! Морда на члене!
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Диалог в первую брачную ночь.
- Ну, Мася, у тебя, должно быть, и до меня были мальчики...
- Ну что ты, Вася!
- Тогда тебе, наверное, подружки рассказывали?
- Нет!
- Тогда, может быть, тебе мама рассказывала?
- Тоже нет!
- А может быть, ты в книжках читала?
- Что ты, Вася, я только научные книжки читаю!
- Газеты, журналы?
- Нет!
- А может, ты по телевизору про это смотрела?
- Увы!
- Интернет?
- Нет же, нет!
- Вот беда, ничего жена не умеет делать, придётся поваренную книгу
покупать!
Клонировать людей приятней первобытным способом…
Старик со старухой:
- Дед, ты телевизор нонче смотрел?
- Смотрел.
- Ну и кто у нас сегодня враги?
- Да, много всяких: Америка, Британия, Изрииль, Норвегия, Эстония,
Латвия, Литва, Польша, Чехия, Украина, Молдавия, Грузия, Китай,
Япония...
- Никого не забыл?
- А хрен его знает. Всех разве упомнишь.
- Вот блин, столько врагов, и никак не могут нас завоевать. А так
хочется пожить по-человечески.
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.
И безадресным…))))
Задумался... То есть вечно молодыми? Ещё одна несбыточная мечта мечта...
:gy:
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться
представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц
прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.
Но выход здесь только один - взять себя в руки!
:gy:
- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...
:gy:
Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и
женой. Один говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из
этих смешанных браков не получается.
:gy:
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...
:gy:
Муж говоpит жене (задумчиво):
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку...
- Что, такая-же кpасивая и загадочная?
- Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя...
:gy:
- Я тут врача нашел - гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни - признак приближающейся старости.
:gy:
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек:
- С нашей игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!
:gy:
«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»...
Обычные вроде бы надписи... Почему я напрягаюсь, почему?!
То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
:gy:
Любовник
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком "Я знаю, что у тебя кто-то есть!" начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер.
Арнольд: - Ну, что, нашел?
Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
Наркоман
Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
Похороны
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
Хакер!
Учительница спрашивает класс: - Дети, расскажите, кто Ваш папа.
Маша: - Мой папа менеджер.
Учительница: - Хорошо. А еще?
Вовочка: - А мой папа - хакер!
Учительница: - ?
Вовочка: - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Выделенная линия
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.
Образование...
Образование у меня - восемь классов, и еще два года жил с учительницей...
Пейзажи не присылать
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
Я сирота!
Пациент врачу:
- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота!
Папа помогал
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Дай...
Сидит, отдыхает на лавочке человек и ест гамбургер. Вдруг из кустов протягивается чья-то рука, и слышится чей-то голос:
- Дай...
Человек в непонятках спрашивает:
- Что, гамбургер?
В ответ:
- Нет, бумажку.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
________________________________________________________
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.:)
По-моему, уже пора переходить на весеннюю форму одежды...;)
VLADAS, а я люблю разную форму одежды, вы же это видели на фото......)))белые кальсоны очень элегантны ;)
Подробнее в таких моментах - флуд, ему же места нету тут)))
:smoke:
xxx: слушай. а кто такой Dixi?
yyy: В смысле?
xxx: ну в интернете все время вижу, что его цитируют
yyy: Это значит: "Я сказал всё, что нужно было сказать, и я уверен в своих аргументах".
xxx: это тоже его цитата?
:smoke:
На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs...
Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало:
- &?яяяя...
И пошел.
:smoke:
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
:smoke:
falc: Из всех туч продавцов цветов сегодня запомнилась одна милая бабушка
falc: Сказала: "Я всем, кто у меня покупает, даю один цветок в подарок"
falc: Интересно, сколько милых дам сегодня получили четное количество цветов? )
:smoke:
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?
:smoke:
- как дела ?
- х?рово...
- что так ?
- всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенькая девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть
:smoke:
Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться...
Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я - "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...
:smoke:
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
:smoke:
-Как ваша фамилия?
-Пук.
-Как?
-Не как,а пук!
русские учёные изобрели чугунную бомбу, радиус поражения бомбы = радиусу бомбы
Смотрит девочка перед собой и видит корокодила, пасть огромная, глазища вытаращенные, зубы переломанные, и как ни странно, она поняла, это зеркало!
Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл
Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл
Гы. Похоже это моя судьба.., мне многие предрекали, что смех будет причиной моей смерти . :ha:
***
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».
***
«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»...
Обычные вроде бы надписи... Почему я напрягаюсь, почему?!
То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
***
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском монетном дворе.
* * *
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке.
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай - убьет!».
* * *
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй, насильно данный.
Сейчас - четыре эсэмэски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
* * *
Зимой пожарные греются на пожарах, а летом обливаются водой.
* * *
Что такое наивность? Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.
***
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек:
- С нашей игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!
***
- Деньги тоже страдают от того, что у них нет меня!
***
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
***
***
«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»...
Обычные вроде бы надписи... Почему я напрягаюсь, почему?!
То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
***
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек:
- С нашей игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!
***
***
http://www.russian.fi/forum/showpost.php?p=1730994&postcount=1788
что-то у Питона посстоянные де жа вю :D
То ли мало спит, то ли не высыпается..... :D
VLADAS, я знала, что вы, при желании, умеете быть остроумным)))))
Про чугунные игрушки и де жа вю с пиво и сухариками мне тоже понравилось)))
- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!
- Не могу, я за рулём!
- Ну, хотя бы для запаха!
Кто остановит нашего пьяного за рулем, если он рулит губернией или
державой?!
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
- Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его
администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
- А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ -
1 апреля!
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это
гинеколог.
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.
От жажды истины ещё никто не умирал, но многие умерли от перепития.
http://www.russian.fi/forum/showpost.php?p=1730994&postcount=1788
что-то у Питона посстоянные де жа вю :D
То ли мало спит, то ли не высыпается..... :D
Гы. Уснёшь с вами, как же... :flirting: А ващет : повторение - мать учения! :p
* * *
Повадился Змей Горыныч летать в одну деревню и все съедать и сжигать. Должен опять прилететь через два дня.
Собрались люди и пошли просить помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: так, мол, и так, одолел Змей, выручать надо... Добрыня говорит: «Мне с месяц подумать нужно!» «Это долго», - сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. Алеша попросил недельку подумать. «Это долго», - вздохнули люди и пошли к Илье Муромцу. Приходят: так, мол, и так... Илья Муромец сразу вскочил:
- Коня! Шлем! Доспехи! Быстро!
Его спрашивают:
- Илюшенька, а ты что, даже думать не будешь?
- Да что тут думать? Сматываться надо!
* * *
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@ха - никаких интересов!
* * *
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. Жена:
- А папа-то мой что плохого тебе сделал?
- Как это что? Тебя!
* * *
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
* * *
- Зелёный чай выводит из организма шлаки...
- А водка их там просто сжигает!
* * *
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
* * *
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане? Плана и коварства!
* * *
- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Неужели теперь малыш полностью наш!
* * *
С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.
* * *
- Что общего между гаишниками и китайцами?
- Тех и других слишком много, и все кормятся палочками.
* * *
Бархударов
28-03-2009, 12:34
В поезде Питер- Москва едут в одном купе мужик с теткой. И тетка во весь голос напевает что-то из арии. Мужик слушал, слушал и говорит: Вы не могли бы помолчать я уже устал. На что тетка отвечает: Я оперная певица и еду в Москву на выступление, и мне надо тренироваться.
Мужик молчал, молчал и не говоря не слова начал раздеваться. Тетка спрашивает: Что вы делаете?!
А я простой человек, еду в Москву к любовнице и мне тоже надо тренироваться!
В поезде...
:lol::lol::lol:
dreamingmoon
28-03-2009, 17:03
:лол::лол::лол:
разговаривают 2 подруги.
-говорю своему мужу..привяжи меня к кровати и делай что хочешь..
-ну а он?
-а че он? привязал меня к кровати и ушел на рыбалку :))
-Рыбацкая мудрость:
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.
-Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на **й отсюда!"...
-Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары,
поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях
- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колет!
Объявление:
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".
-Объявление:
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
.
Эта ситуация с обнажённой натурой многим знакома)))
Вспоминаю, как один художник говорил двум девушкам, приглашая их попозировать ню :
"Одна пусть позирует, а другая, если переживает за подругу, то пусть возьмёт нож и вилку, встанет сзади и если я начну тяжело дышать, колет под лопатку"
При этом он говорил, что "для постели" найти девчат было легче, чем для рисования - свобода выбора не в пользу чистого творчества.)))
Крупье спутал карты, но быстро исправился и все перепутал!
Как жалко выглядят институты прежних благородных девиц супротив нынешних
неблагородных!
Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа?
- СПИД, Петька,- это болезнь такая, передается половым путем.
- А ВИЧ?
- ВИЧ - это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева
Трудно избежать будущего, еще труднее - прошлого … и невозможно -
настоящего!!!
Начальник это человек, способный вызывать огонь на тебя.
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое
у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот,
перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на
плечо
и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для
омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Игоря Борисова в
состояние транса.
Перлы из парикмахерской...
- Соседка сказала, что она у вас вмазала какое-то зелье. Вот и я хочу вмазать!
- Моя дочь стриглась у вас два месяца назад, теперь она беременная! Разве у вас не все мастера - геи?
- Я брюнетка, а собака у меня рыжая. Кого из нас легче перекрасить, чтоб мы были похожи?
- Сделайте мне, пожалуйста, прическу, чтоб волосы не наматывались все время на вентилятор!
- А можете сделать такую стрижку, чтоб мои щеки помолодели на 20 лет?
- Вы же покупаете волосы на парики? Только с головы? Ой, как обидно...
...и спортзала
- Привяжите мне к спине блин от штанги. Хочу поплавать с нагрузкой.
- Вот вы мне помогли пресс накачать, а как его сдуть? А то я теперь много есть не могу!
- Вы сказали сделать три подхода к штанге по 10 раз. Я тридцать раз подошел и отошел. Теперь уже можно ее поднимать?
- А правда, что целлюлит проходит, если мужу не изменять?
Мужик утром просыпается, видит на тумбочке записку:
*Милый, буду поздно, на ужин рыба, удочки в прихожей!*
**********************************
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
*********************************
Препод в мед.институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю.
Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа.
Запишите тему: "Сифилис и его последствия"
**********************************
Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
**********************************
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ
на изготовление детекторов лжи.
**********************************
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
**********************************
Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.
**********************************
Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет . для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация . за счет работодателя.
**********************************
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорию о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!
*************************************
©дернул
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Я просто не могу отказать!
" Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух, быстроту реакции и бдительность в целом! Особенно когда сидишь монитором к двери."
***
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
***
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: - Я?
- Успокойтесь, я учительница.
***
Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
***
А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря?
Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!
***
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
***
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
***
Девушки - классная новость!!! Наконец - то решена проблема с волосами на ногах! ПУСТЬ РАСТУТ!!!
***
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
***
Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
***
Из всех напитков я предпочитаю 60-ти процентную воду.
***
Говорят, что поклонники творчества Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так... не включая его...
***
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
***
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
***
©копировано
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
***
Хозяйкам на заметку:
-Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
-Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
-Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
-Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
-Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
-Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
-Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
-Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь ещё - тогда всё вместе и выбросите.
-Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
-Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
-Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
************
А у меня канарейка сдохла...
Че, реально??
Нет, блин, со спецэффектами!!!
***
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
***
Бархударов
29-03-2009, 16:17
-Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
:shum_lol: :shum_lol: :shum_lol: я пацталом!
Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал
***
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
(Теперь без улыбки эту песню не могу слушать)
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит
***
Звонок в дверь.
Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой…
Мужик:
А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой?
-Нет, мужик. Я – импотенция!
***
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают
до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
***
- Слышaл, Вован с крыши спрыгнул?!
- Не понял! А мотив??
- Какой мотив? Он же не Кобзон - молча навернулся!
leijona3
29-03-2009, 20:08
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
(Теперь без улыбки эту песню не могу слушать)
А что там на самом деле поётся?
Канарейка
29-03-2009, 20:10
А что там на самом деле поётся?
Сто шагов назад.
А что там на самом деле поётся?
А вот сами послушайте:
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/LSvJA2URQ_E&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/LSvJA2URQ_E&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
На эту же тему....
-Поставьте песню про женщину, у которой слетела Винда.
-Что-то не знаю я такой песни..
-Ну как же! "Кликну, а в ответ тишина.. Гордая женщина плачет у окна"
Один из моих любимых...
Собирается поручик Ржевский на бал. Денщик помогает ему одеваться. Ржевский и спрашивает. Не знаешь ли, Степан, какого нового анекдота? -Ваше благородие, у нас анекдоты все грубые, мужицкие. -Рассказывай, я его переделаю. И рассказывает Степан: "Едет мужик на ярмарку дёрн продавать, а навстречу баба с лукошком яиц. Баба и говорит мужику: -Дай дёрну за яйца."
Вечером в кругу дам Ржевский рассказывает. "Дело было в Англии. Едет рыцарь на коне, копье наперевес, а навстречу девушка с букетом цветов. И говорит рыцарю: -Дай дерну за яйца."
Один из моих любимых...
Собирается поручик Ржевский на бал. .......
.....подхватываю. Типа продолжение: Просыпается поручик Ржевский наутро после бала.. Зовёт денщика:
- Степааан... Степааан!!!
- Да ваше благородие.
- Степан, голубчик, тут такое дело... вчера на балу какая-то тварь наблевала на мой новый парадный мундир! Постирай.
- Да, ваше благородие, слушаюсь! Только эта тварь ещё и в штаны вам навалила.
-Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
***
-Женщины последовательны в своем непостоянстве
***
-Мечта женщины - быть женщиной мечты
***
-Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
***
-Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
***
Жизнь удалась - это когда коньяк, который ты пьёшь, старше, чем женщина, с которой ты спишь...
***
Надпись на зеркале: другие не лучше
***
-Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
©копировано
-Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
***
-Женщины последовательны в своем непостоянстве
***
©копировано
Ремайк, спасибооо !
Сижу, смеюсь. не могу, классно !
-Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить
РемайкСпасибо. Продолжаете радовать. ))) :vopivu: Я уже готова заплатить за пиво))))… так, глядишь Вы анекдотами на экскурсию по Праге заработаете ;))))
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...
Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например, РЭП
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?!
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".
Потому и залетела, что залётная...
onno Я уже готова заплатить за пиво))))…
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоём месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул ещё две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!
Потому и залетела, что залётная...
Neofit, вы правы, как страшно жить!)))))))
Страшнее Человека-Паука, только Человек-Тапочек!
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!
Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза «Да делай что хочешь!».
leijona3
30-03-2009, 15:34
Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза «Да делай что хочешь!».
Хе...моя любимая фраза моим детям...Правда,после этого следует:"Но не забывай..." :)
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
+1 трудно поспорить)))
leijona3 "Но не забывай " - это и есть ограничитель))))
«Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.
Серьезное выражение лица — это еще не признак ума»
Григорий Горин
Любопытное размышление о мужском и женском юморе ( объясняет мою нелюбовь к порутчику Ржевскому)))
™
Мужчина логичен, разумен и рационален. А значит каждой вещи должно быть свое разумное применение. И потому юмор взят на вооружение мужчинами. Перед тем, как объяснить, что я имею в виду, попрошу прекрасную половину читательниц обратить внимание на следующие факты. Большинство юмористов и сатириков составляют кто? Правильно, мужчины. Именно мужчины возвели остроты в ранг высокого искусства. Нашли в нем новые грани — ироню, сатиру и т.п. И заставили это искусство служить нам в повседневной жизни т.к. мужчина, как уже было сказано выше, — рационален.
И тут мы сталкиваемся с парадоксом. Когда мужчина наиболее остроумен, сыпет шутками, ловко пародирует звезд и политиков и блестяще рассказывает даже самые бородатые анекдоты? Конечно, в присутствии женщины. Причем не какой-то абстрактной женщины, серой офисной мышки из соседнего отдела или двоюродной сестры. А присутствии Женщины — объекта внимания и некоторых более конкретных планов. Идеальная почва для обнаружения в себе чувства юмора — влюбленность. И шутка для нас чуть ли не самое главное оружие в завоевании внимания потенциальной возлюбленной. Но, опыт, как мой личный, так и накопленный мировой мужской общественностью, показывает, что подобное поведение только во вред. Как и любая непосредственность и искренность оно только вредит! Женщине не нужны наши комические таланты — ей нужно только восхищение ею любимой. А если в наших анекдотах — о ужас! — проскользнет насмешка над женским полом, то никаким остроумием вы уже не оправдаетесь! Вы тут же будете объявлены выскочкой, пошляком и бесчувственным нахалом с салдофонными шуточками.
И тогда личное остроумие и, не побоюсь этого слова, обаяние становятся уже не средством развлечь и завлечь женщину, а средством защиты. Чтобы сбить апломб с этакой фифы, считающей себя центром вселенной, достаточно вовремя рассказать подходящий анекдот. И пусть она вспомнит, как парковалась утром в течение 40 минут и как, собираясь в гости, перемеряла все платья из гардероба. Ведь прямо-то критиковать женщину вообще невозможно. Приходится эзоповым языком шуток и анекдотов «мягко намекать» нашим очаровательным подругам о том, что они хоть и прекрасны, но отнюдь не совершенны.
Впрочем, скоро мы потеряем это искусство умной шутки. И вовсе не из-за своей врожденной примитивности, как считают некоторые барышни. А потому что сами попадаем под влияние женских стереотипов.( ??? здесь я не согласна, но все мы разные)))
Спросите психолога (любого пола!) и он подтвердит, что если человеку постоянно говорить, что он неумеха и растяпа, то он постепенно станет таким. Т.е. рано или поздно мы становимся теми, кем нас видят окружающие. И вот, милые дамы, вы сделали свое дело — наш арсенал шуток постепенно и правда сводится к сальным шуточкам и пересказам похождений поручика Ржевского. Вы так долго убеждали себя и нас, что это единственное, на что мы способны, что мы и сами уж почти поверили. Те, кем мы стали сегодня — и дело тут не только в манере шутить — это ваших, уважаемые, рук дело. Да, сегодня мы инфантильны, болезненны и ленивы, мы изменяем вам, увиливаем от домашней работы и не любим ваших матерей. А все потому, что вы сами навязали нам такой образ! Во всяком случае, доля вашей вины в этом, увы, есть…
Но при этом: как же шутят сами женщины? Критикуя нашу манеру острить, сумели ли что-то сами женщины привнести в культуру бытового или какого-либо другого юмора? Мысли мужчина в основном сконцентрированы на сексе и работе, вот и шутки наши, соответственно, в основном о глупых боссах, компьютерах, женах и любовницах, то женские мысли вероятно курсируют где-то между платяным шкафом, парикмахерской и любимым «Космополитеном».
Перечитывая собственное сочинение, убеждаюсь — то, что мужчина и женщина способны быть вместе невероятное чудо! И за это счастье мы готовы прощать друг другу недостатки даже более серьезные, чем неудачные попытки поюморить. И несмотря на все наши различия мы все равно смеемся вместе. Якобы над шутками, а на самом деле друг над другом…
Десять признаков того, что вы магнат
Проверьте себя!
26.03.2009
1. У вас на Канарах вилла с овощной ямой.
2. Вы не бомбите по ночам на своем «Роллс-Ройсе» или «Боинге».
3. От вас приятно пахнет «Лукойлом».
4. Свою очередную авиакомпанию вы оформляете на очередную тещу.
5. Вы давно не сдаете бутылки. Потому что такие бутылки у нас не принимают, к сожалению.
6. На случай болезни вы купили фармацевтическую промышленность.
7. Ваши дети учатся в спецшколе с уклоном от налогов.
8. Вы можете с легким сердцем отказаться от депутатской квартиры и зарплаты.
9. Когда все вокруг увлекаются теннисом, вы можете себе позволить играть в гольф.
10. Вы платите Интерполу, и он ищет вас по всему миру, а не там, где вы находитесь.
классика еврейской хохмы)))
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-А шо так?
Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!
Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:Классика еврейского юмора.
Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом
преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов
по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
:gy:
- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!
Скажи - нет пиратству!!! Качай только лицензию!!!
:)
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин!
:)
- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю
:)
Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, ну ты чего? "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла!
:)
Юмор в последнее время качественно улучшился, спасибо, молодцы!
* * *
С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.
* * *
- Что общего между гаишниками и китайцами?
- Тех и других слишком много, и все кормятся палочками.
***
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...
***
- А тебя, Сидоров, я увольняю!
- Увольняете? Я думал, рабов освобождают...
***
Мужик покупает кабачки. Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- Что вы имеете в виду?
- А мне надо, чтобы с икрой были...
***
На российском телевидении появилась новая программа - логическое продолжение известной программы «Про это». Она называется «Как ЭТО было». Скоро планируется новое продолжение - «Ну и кто ты после этого?».
* * *
Возвращается муж из Интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.
* * *
Большая просьба к работникам телевидения!
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет...
* * *
Победитель в реалити-шоу получает $2000 каждый месяц до конца жизни! Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.
* * *
Передача «Сто к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?» Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».
* * *
Юмор в последнее время качественно улучшился, спасибо, молодцы!
У нас ребята с юмором, МОЛОДЦЫ!!!! Девчатам за ними не угнаться.. ;)))
- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
- Почему в Израиле так любят проституцию?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и что?
- Все пропало! Все пропало!
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...
***
Из рекомендации:
В групповом сексе за чужую спину не прятался.
***
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
***
- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
***
- Говорите ли вы по-фински?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
***
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
***
Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
***
Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной.
Юмор в последнее время качественно улучшился, спасибо, молодцы!
У нас ребята с юмором, МОЛОДЦЫ!!!! Девчатам за ними не угнаться.. ;)))
Да с юмором-то у нас на форуме никогда проблем не было.., барышню, похоже, пригрело весенним солнушком (сиречь влюбилась) илиж дилер получил свежую партию. :canabis: Да и потом, многоуважаемая onno, неча на нас поклёп наводить! Или вы считаете хорошим юмором ребятам (к тому ж МОЛОДЦАМ) бегать от деффчат?! :huck: Вот есель за ними, то эт да!.. без юмору там не обойдется. :xplayboy:
* * *
Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!
* * *
Врач:
-Курите?
-Нет.
-Пьёте?
-Нет.
-Не надо так идиотски улыбаться, я всё равно что-нибудь найду!...
* * *
Объявление:
«На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются подъезды 3, 5, 9».
* * *
- Как отличить осторожность от трусости?
- Да очень просто! Если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
* * *
Водка для русских - это то же самое, что психоаналитик для американцев.
* * *
- Дорогая, завтра праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
* * *
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
* * *
Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
* * *
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
* * *
У нас ребята с юмором, МОЛОДЦЫ!!!! Девчатам за ними не угнаться.. ;)))
:nee:Это я так убегаю...
http://s55.radikal.ru/i147/0904/82/3ae88923fc1e.gif (http://www.radikal.ru)
Что-то я ваших мыслей о догонялках и убегалках «не вкурила» )))) ( шутите, наверно, в 1 апреля))) Про Весну влюбчивую слова мне понравилось, посему продолжаю тостом для мужчин!
Только для мужчин!
Эти строки смолоду мы знаем -
Например, такую взять строку:
«Человек проходит как Хозяин…» -
Повезло ж с Хозяйством мужику!
Широко оно, его родное,
Много в нем различных бродит сил,
Ты достоин звания Героя,
Если ты Хозяйство защитил.
Каждый тут немножечко Хозяин,
Кто Хозяйству хоть чуть-чуть служил.
Так что мы вас очень поздравляем.
И Хозяйством вашим дорожим.
Знают люди, суслики и зайцы –
Защищать Хозяйство – это гут!
Берегите ж смолоду Хозяйство!
…А любовь Катюши сберегут.
Piton, твоя открыточка исчезла...а жаль...я слова выучить не успела))) Сделай мне копию, плиз
Piton, твоя открыточка исчезла...а жаль...я слова выучить не успела))) Сделай мне копию, плиз
Проверил, открытка с поздравлением на месте. Но на всякий случай выкладываю отдельно.
Ап искустве:
Эпоха диктатуры пролетариата. Экскурсия колхозников по Эрмитажу. В конце экскурсовод спрашивает:
-Какие будут вопросы?
Один из селян:
-А где то окно, которое прорубил в Европу Пётр I?
Экскурсовод (посмотрев повнимательнее на спрашивающего:
-Оно сейчас на реставрации.
Экскурсовод (посмотрев повнимательнее на спрашивающего:
-Оно сейчас на реставрации.
hlop: Спасибочки, это прямо про меня..... Недавно туристы спросили, кто президент Чехии я минуту думала, что бы им соврать )))))) Похоже, это авитаминоз мозгов))))
Философское ))))
Истерзала себя постулатом
Накануне отхода ко сну,
Что не каждый мужчина женатый
В самом деле имеет жену.
С.К
Проверил, открытка с поздравлением на месте. Но на всякий случай выкладываю отдельно.
Ап искустве:
Эпоха диктатуры пролетариата. Экскурсия колхозников по Эрмитажу. В конце экскурсовод спрашивает:
-Какие будут вопросы?
Один из селян:
-А где то окно, которое прорубил в Европу Пётр I?
Экскурсовод (посмотрев повнимательнее на спрашивающего:
-Оно сейчас на реставрации.
В прошлом году его там видел.
Его так и не отреставрировали:
http://www.finnov.net/g2a/piter08-march/CRW_1420_01.sized.jpg
Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском ? тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять? После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.
информативность речи возрастает в два-три раза.
Ну дык, ёлы палы. :D
* * *
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно.
* *
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не Интернет.
* * *
Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.
* * *
- Нас, мужиков, очень настораживает то, что первое апреля - это день вранья. Хотя, по логике, день вранья - это Восьмое марта.
* * *
Анекдот про "Большую двадцатку":
Когда в "Большую двадцатку" войдет ещё одно государство, новую организацию станут называть "Большое Очко".
* * *
[QUOTE=onno]
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр
QUOTE]
-Джеймс, что это у меня в сапоге хлюпает?
-Овсянка, сэр!
-А что она там делает?
-Хлюпает, сэр!
-И что это так все носятся с Лючано Паваротти? Послушал я вчера его. Ни голоса, ни слуха, да и репертуар небогатый.
-Вы ходили на его концерт?
-Да нет, Рабинович ходил, ну и потом мне по телефону напел.
hlop: Спасибочки, это прямо про меня..... Недавно туристы спросили, кто президент Чехии я минуту думала, что бы им соврать )))))) Похоже, это авитаминоз мозгов))))
Ну и сказала бы им что какой-нибудь Гужбанек... всё равно никто не знает, а уж турист - тем более. Туристу завсегда можно лапши на уши навешать, да ещё и денежку содрать за что-нибудь...))))))))))
Владас, сегодня я побывала в «Вашей шкуре», когда на одном форуме открыли тему о пошлости анекдотов в моей подборке….неприятно, конечно..... И сразу возникает желание, как правильно было замечено психологами, ещё что-нибудь спошлить,))) тоесть пошутить «удачно» для «избранных»))) Но, портить себе настроение не буду, поэтому продолжу любопытные факты о юморе национальном.
Интересные исследования юмора не связанного с интеллектом..
Я уже упоминал, что китайцы, наряду с некоторыми другими южно-азиатскими народами, обладают самым высоким коэффициентом интеллектуальности (согласно исследованиям авторов книги Херрнштейна и Мюрея "Колокольная кривая" - The Bell Curve, New York, 1994). Поразительным при этом является то, что юмор как одно из наиболее тонких проявлений интеллекта (в случае поражения лобных долей мозга понимание юмора исчезает в первую очередь) у китайцев (живущих в Китае) почти отсутствует. В 8-томной никулинской "Антологии мирового анекдота" почти нет китайских. А те, которые есть, либо не анекдоты, либо, так сказать, не "китайского производства".
Философ, отвечая на вопрос правителя, сказал:
- Есть люди, у которых на лицах всегда написано, как к тебе относится начальство.
Однажды, когда в Академии шел какой-то бурный спор, г-н Мэн предложил:
- Господа, а что, если мы попробуем говорить не больше четырех человек сразу?
- Кого следует считать коммунистом?
- Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.
- А кого следует считать антикоммунистом?
- Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
Возможна ли государственное планирование роста населения?
- Нет, пока орудия его воспроизводства остаются частной собственностью.
. Ты слышал, Линь, этим летом у нас опять ожидается засуха?
- Что же тут странного, ведь у нас вместо одного два солнышка.
Как хорошо, что мы не китайцы и на юмор гораздо богаче.:)))
Владас, сегодня я побывала в «Вашей шкуре», когда на одном форуме открыли тему о пошлости анекдотов в моей подборке….неприятно, конечно..... И сразу возникает желание, как правильно было замечено психологами, ещё что-нибудь спошлить,))) тоесть пошутить «удачно» для «избранных»)))
http://s57.radikal.ru/i158/0904/e1/0eaeaab181a3.jpg (http://www.radikal.ru)
Я знала, Владас, что мои слова будут бальзамом на вашу душу.)))
Звоню в приемную ветклиники. Ведется прием как кошек, так и собак:
Я: Добрый день, сколько стоит прием у врача?
Врач: 500 рублей.
Я: И для кота?
Врач: Для кота бесплатно, для вас - нет!
У нас всех с детства приучают к сериалам.
Показывая "Спокойной ночи, малыши".
В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Солдаты этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
- Что - что...?
- Да трахикарпус заболел, говорю.
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха -Две полоски хорошо?? Папе стало плохо...))
- Поднять паруса!
- Но у нас электродвигатель
- Поднять электродвигатель!
Воспитательница:
-Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
-Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов ...
-Почему же без углов?
-Надоело очень!..
- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп.
Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем.
Маша:
- Когда я вырасту, буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!!!
У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.
Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
_ А давайте постораемся стать великой державой!
Бросим пить,научимся уважать женшин и в конце концов
прекратим воровать!
_Давайте!
_Давайте... Но не потеряем ли мы себя как нация?
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, ^%%&*$$! МАЯК!
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, ^%%&*$$! МАЯК!
klasss :thumbup:
- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем?!
- А я покемонов собираю...
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности , которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
Прибегает Иван к тёте Гале . И с волнением говорит:
- Тёть Галь, я вашу Нинку того...
- Ну с кем не бывает,тогда женись.
- Да не. Я её того, трактором переехал.
- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...
- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья. - Никогда! - заливается слезами вор. - Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается успо- коить его судья.
Дед Мазай подплывает на лодке к тонущему "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
Ползет мужик по пустыне, пить хочется ОЧЕНЬ! Видит, посреди пустыни стоит магазин. Мужик заползает туда в надежде найти воду, и обнаруживает там лишь отдел по продаже галстуков. Грязно ругаясь, он выползает из магазина, и ползет дальше. Через несколько часов трудного пути на горизонте появляется элегантное здание дорогого ресторана. Из последних сил он доползает до входа в ресторан, и, умирая, шепчет: - ВОДЫ! Швейцар в ответ: - Без галстуков-с НЕ ОБСЛУЖИВАЕМ-С...
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо...
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берёт её за хвост и со всей дури лупит её об дерево со словами:
- Не на-тто расс-го-ффа-ри-ват со мной по русс-ки!!!
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то?
- 380.
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.
- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!
- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза...
- Мне все надоело ! - жалуется пожилая служанка молодой. Весь день вынуждена повторять: "Да, мадам !", "Да, мадам !", "Да, мадам !".
- Мне тоже все надоело ! ответила ей молодая. Я весь день только и твержу: "Нет, месье", "Нет, месье", "Нет, месье".
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Страховой агент объясняет:
- Мадам, если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите триста тысяч франков! Подумайте об этом!
- Ах, мсье, мне никогда не везет в лотерее!
Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике “глаза” пишет: “Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает”.
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
Сидят на проводах ворона и корова. Подлетает к ним стая напильников и спрашивает: "Где Юг?". "Там" - отвечает ворона и показывает, напильники улетели. Корова подумала-подумала и говорит: "Ворона, а ты ведь напильников на Север отправила". А ворона и отвечает: "А какая разница где им, шершавым, загорать".
сегодня прочитала на bash.org.ru
Сотрудник Госавтоинспекции украинского города Сумы оштрафовал на 75 гривен (чуть больше 300 рублей) водителя асфальтоукладочного катка, который не пропустил на «зебре» пешеходов, сообщает издание «Обком».
ххх: У меня вон сосед купил пятилетнему ребенку PlayStation3
ххх: И даже на пиво не заходит
ХХХ: Давай хоть метелку купим с мусорным ведром..
УУУ: Зачем? Нам ведь здесь всего полгода жить
мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включатьCALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.
ч: вот говорят, мысль - это оргазм мозга... Красиво, да?
н: а ты про фригидность слышала когда-нибудь?
ч: смутно... а что?
ххх: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
ххх: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
ххх: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он:
- Да я и Динамо больше тебя люблю!
Идет бриффинг сборной Израиля по настольному тенису:
- И вот после полугодового перерыва, мы возобновляем наши тренировки... Голос из зала:
- Значит шарик таки нашелся?
Правила для сотрудников лабораторий
.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом.
.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.
.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.
Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.
-Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!
-Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
- Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!
-Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
-Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
-Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
-Что в вымени тебе моем?
-Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
- Обналичу Нобелевскую премию
-Недолюбливал женщин. Не успевал.
-Жизнь коротка, потерпи немно...
-Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
-Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
-Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
-Обделался легким испугом.
-Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
-Позвольте Вами нецензурно восхититься...
-Не отвлекаются любя
-Кратк.- сест.тал.
©дернул
Karlusan
12-04-2009, 00:50
Коллега прислал:
> BARBIE
> >Mies menee leikkikauppaan ostamaan barbie-nuken tyttärelleen
> >syntymäpäivälahjaksi.
> >
> >Hän kysyy myyjältä mitä näyteikkunassa olevat barbiet maksavat.
> >
> >Myyjä vastaa: "Mitä niistä tarkoitat? Meillä on Workout Barbie 14,90
> >Shopping Barbie, 14,90 Beach Barbie, 14,90 Disco Barbie, 14,90
> >Ballerina
> >Barbie, 14,90 Astronautti Barbie, 14,90 Ja Eronnut Barbie, 199,50"
> >
> >Hämmästynyt isä kysyy: "Miksi Eronnut Barbie maksaa 199,50Eur kun muut
> >maksavat vain 14,90?
> >
> >Hieman närkästynyt myyjä, pyörittelee silmiään ja huokaa:
> >"Hyvä herra, Eronneen Barbien mukaan tulee Kenin auto, Kenin
> >talo, Kenin
> >vene, Kenin huonekalut, Kenin tietokone, yksi Kenin ystävistä
> >ja soma pieni
> >avaimenperä, joka on tehty Kenin sukukalleuksista"
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду!
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду!
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду!
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду!
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду!
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! Я ПРИДУ! Я ПРИДУ!
кОпИрАйт
- Салют, придурок!
- Сам ты салют.
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: - Кирпич, летим
с нами на юг! А кирпич взял и закурил...
Учитель в итальянской школе: "Дети, я вам продиктую предложение, от которого вы не сможете отказаться".
Нет, я не против, только не согласна!
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
Бархударов
14-04-2009, 20:29
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду!
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду!
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду!
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду!
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду!
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! Я ПРИДУ! Я ПРИДУ!
Вот эти стихи надо поместить в раздел Я люблю тебя Россия становится ясно за что и почему :D
........ становится ясно за что и почему :D
Вызываю огонь
Ну что – смеемся, афоризим?
А я вот мысль из мозга вынула:
Какой короткий смысл у жизни!
Какая жизнь у смысла длинная...
Привыкли копьями метаться?
Острим, как водится, парируем?
…Какой троичный нерв у танца!
Какой танцор пропал, пари-ру-рам!
Гнобим, глумимся, поливаем,
Снобим-гордимся - знаем, плавали…
Какие вани на Гаваях?!
…Какие на Гаваях гавани!..
Топор войны в письме отрытом,
Старушка, плачь, студент не сжалится…
Какое битое корыто!
…Какая рыба в масле жарится?
С обрыва в реку - бедной шизою!
Присягу - в лохотронном зале!
…Какой огонь придет по вызову?
Который и не вызывали.
С.К
bersercker
14-04-2009, 22:23
че-то onno по-моему исписaлась. вообше не смешно
Как творческая, независимая и эмоциональная личность я позволю себе быть разной...и не смешной ( для вас) в том числе.
Бархударов
14-04-2009, 22:38
Мне тоже не смешно....плакать хочется.... Дурацкие анекдоты :)
bersercker
14-04-2009, 22:45
Как творческая, независимая и эмоциональная личность я позволю себе быть разной...и не смешной ( для вас) в том числе.
Как личность нетворческая, я бы все же порекомендовала сменить сайт, с которого вы баяните
Бархударов
14-04-2009, 22:58
onno пешы ещщо чтоньть веселое и без пошлости... плииз :)
Как личность нетворческая, я бы все же порекомендовала сменить сайт, с которого вы баяните
Спасибо за то, что Вы, как нетворческая личность, долгое время следите за моим творчеством))).Я буду ждать с нетерпением ваших остроумных анекдотов, возможно, посмеемся всем форумом.
*
Бархударов, пишу по вашему принципу " против лома нет приёма, толька на...." ))))
bersercker
14-04-2009, 23:40
из жизни : 23:00 пациент в который раз вызывает сестру в палату ,в этот раз с восторженным видим сообщает :Знаете ,голубушка ,у меня что -то в глазах потемнело ,ничего не вижу !Сестра сухо : это ночь настала !
Лотерея Минздрава "Лотто-больной"!
Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для
призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой
группы.
Помирает фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща" и т.п. Вдруг фотограф чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!
Бенгальские свечи ректальные... И пусть геморрой станет праздником!
Супер диета:Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!
...
Улыбнуло ))))
Сегодня медицинский день ?
Утром идут по больничному коридору на встречу друг другу два психиатра. Вот почти поравнялись, самое время поздороваться, руку пожать, но.. один из них берет и с размаху бьет кулаком в физиономию другому. Второй падает, приподнимается, приходит в себя и произносит: "Коллега, заметьте, проблема то у вас!"
: "Коллега, заметьте, проблема то у вас!"
:)))) Перехожу в ряды зрителя ))))
:)))) Перехожу в ряды зрителя ))))
- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду .
- Ага! Места для поцелуев !
- Как только "для поцелуев"? А если я доплачу?
Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо
8 марта! Мужик приходит под вечер домой - в руках затасканая коробка конфет, вяленький букет цветочков, бутылка шампанского открытая не один раз... Подходит к жене - открывает бутылку шампанского, протягивает цветы и конфеты и начинает приставать... Жена говорит ему что нельзя - у нее типа месячные...
Муж бросает бутылку шампанского в угол с криком: Да вы что сговорились сегодня все?
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать, что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец - А вы ему клетку попросторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется, что опять не заговорил.
Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил.
На третий день, радостный такой, прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает - Ну и что сказал?
Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же ты кормить меня будешь?"
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: Мент поганый! Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
«Вонявки» в переводе с чешского духи,
«Черствые потравины» — свежие продукты,
«Падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке
«Ахой перделка» -привет подружка
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила:
«Доконали тварь!» Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись
это всего лишь мощный рекламный слоган — «Совершенное творение!».
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -«Девки даром» — всего лишь, что девушки не платят за вход!
bersercker
15-04-2009, 13:31
Сегодня медицинский день ?
"
А у меня каждый день - медицинский.
Сидит мужик дом, чай пьет. Вдруг звонок в дверь. Открывает - а там скелет в розовой юбочке с рюшами, накршенный блесяшими тенями и помадой, в боа и с косой.
-Боже мой,-говорит мужик, -какая глупaя, нелепая смерть!
Стационарный телефон нужен для того, чтобы искать дома сотовый.
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане , выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу
По-душка
18-04-2009, 13:47
Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!
Karlusan
20-04-2009, 16:38
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
Молодой папаша говорит утром жене:
--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
Karlusan
20-04-2009, 16:43
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Karlusan
20-04-2009, 17:00
Если летаешь во сне, значит растешь...
А если залетела, значит выросла
Близорукий гинеколог все равно что страус!
- А если он у вас помрет?
- Да вы что! нас за это так ругают!
Из обращения к проктологу:
"Извините, что я к вам лицом...".
Патанатом звонит в реанимацию /умер больной/: Анестезиолога на вскрытие! Ответ анестезиолога-Начинайте под местной, мы подойдём...
Самолет из Одессы приземляется в столице маленькой африканской республики. В салон выходит стюрдесса о объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Вы таки должны знать, что здесь живут очень больные люди. В стране 50%-я заболеваемость туберкулёзом и 50%-я заболеваемость СПИДом! Будьте осторожны!
Впереди сидят двое, один у другого спрашивает:
- Изя, что она сказала?
- Она сказала, что @пать можно тех, кто кашляет!
:gy: :gr: :gy:
Одного товарища напрягло начальство срочно слетать в командировку.
Ну он прямо с рабочего места и почесал на самолет. И когда борт уже колесики складывал в брюхо, он вдруг снялся с ручника и вспомнил, что у него дома котяра остался запертый в гордом одиночестве, как орел на вершине Кавказа...
Через неделю-две этот функционер возвращается с задания, с мрачными думами, что вот сейчас ему придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы открыть холодильник да и похавать по-человечески.
Открывает он значица дверь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу, и плачет...
:gy: :gr: :gy:
Всем кошколюбам:
Конец всем проблемам с котячьими хотелками
Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л.
обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота,
кричат на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито подбегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти)
По квартире ходят два довольных жизнью кота ....
:gy: :gr: :gy:
Кот на старость лет совсем обнаглел - начал ср*ть в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко поср*ть перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...
Дальше было гораздо интересней - поср*л этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…
:gy: :gr: :gy:
У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...
:gy: :gr: :gy:
vetövkes
21-04-2009, 22:54
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/6tJPrKIX2wo&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/6tJPrKIX2wo&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
:D
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
:D
Что такое мужской стриптиз по-английски?
Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука
:D
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…
:D
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
:D
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
:D
- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- М-м-минет делать!
:D
- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!
:D
Критический период супружества - время завтрака...
:D
Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"
:D
Двое отгадывают кроссворд:
— Женский половой орган.
— По горизонтали, по вертикали?
— По горизонтали.
— Тогда рот.
:D
:D
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
Что такое мужской стриптиз по-английски?
Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука
:D
Первое - накормить! )))
Про узел галстука - хорошо....пойду Стинга слушать.))))
Жил как-то в лесу страшный людоед.
Но нашeлся благородный юноша, который пришeл в лес и убил
людоеда... Убил и съел
Первое - накормить! )))
Это вы который голод имели ввиду?.. ;)
Про узел галстука - хорошо....пойду Стинга слушать.))))
Ну раз вам так понравилось, то исчо одын, контрольный!.. :D
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая
хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"".
Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"".
А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""
"О Боже!!!""
О Боже! ))) Чё я чувствую себя царевной Незасмеяной и юмор, как-то чернеет…))))
• Глубокоуважаемая дама — звучит все — таки несколько двусмысленно…
• Самоубийство для женщин — высшее проявление эгоизма. Ни себе, ни людям…
Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните 333-333-3333…
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.
Новая СМС-игра! Пошли СМС с номером своего друга в военкомат и наблюдай, как будет проходить весенний призыв!!!
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит обесчувственная Мальвина.
Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:
- Hу это просто праздник какой-то!
О Боже! ))) Чё я чувствую себя царевной Незасмеяной и юмор, как-то чернеет…))))
Эко же вы сёня привередливая! Это не юмор чернеет, а ночь пришла...Ну тоды сказку на ночь:
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
- Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
- Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет, дружище!
- А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?
- Симулировала, зараза!
:p
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
:p
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Эко же вы сёня привередливая! Это не юмор чернеет, а ночь....
Эт я к себе привередливая.......А за окном у нас Лето +20! Ночи чорные и тёплые, хорошо! Комаров нет, как в китайском лесу)))
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Утро сказочки мудренее))
Как увидел Илюшенька ворога своего так и обомлел. Очами черен, союзен бровями, фигура — взор не отвесть… Бросил меч, охватил руками головушку буйную руками и расплакался от обиды. Такого мужика и убивать надо.
Влюбился видать. А что делать, супротив своей природы не попрешь….
“Не пей Иванушка, Козликом станешь, молвила сестрица Аленушка. Не послушался ее Иванушка. Испил водицы. И обернулся Козлом. Да каким… Ножки стройные, шерстка блестящая, кудряшками, копытца остренькие, борода до земли. Так и пасет с тех пор стада козочек молоденьких.
А сестрица Аленуша так и осталась жить одна, со своими советами дурацкими.
Потерял с тех пор принц покой. С хрустальной туфелькой на перевес все царства- государства обошел, Золушку ищущи. Годы прошли, дети выросли, сам состарился. А все не угомониться. Бывает, как в молодости, схватит туфельку и дня на три, на четыре, из дворца, на ночь глядя. Средь деревенских дур, золушку искать, якобы ….
«… Я бы для Батюшки-Царя, родила – богатыря « — третья молвила девица. Обрадовался царь. Женился на девице. И родила она ему ребеночка, как и обещала, богатыря. От богатыря. А что делать, царь то хлипок был больно, а слово держать надо…
Уволок Змей-Горыныч царевну, за моря, за океаны, жениться. Да счастья не обрел. Слишком странная она ему показалась. Норовом сурова, характером капризна, голова одна, яйца не несет, чешуи нет и груди всего две, странные. И чего в ней Иван-дурак нашел? Одно слово, извращенец видать…
Закинул старик невод в море в первый раз и вытащил с водой морской .
Закинул старик невод в море во второй раз и вытащил с травой морской.
Закинул старик невод в море во третий раз и вытащил с миной морской. А мина как жахнет….
Вот и осталась старуха у разбитого корыта одна. Раньше мужика беречь надо было, а не за рыбой гонять.
Как увидал Добрынюшка кикимору болотную, ликом и обличьем страшенную, так с огорченья и выругался, не подумав, матерно. И тут вдруг ветер засвистел, облака заклубились, пронеслось по болоту зловоние, и явилась ему той кикиморы мать. Да не просто так, а со словами – « Ага добрый молодец. Сказал делай. Ну-с…»
Разговор 75 - летнего соседа с 60 летним.
-На первую - легко. Потом на вторую, когда немного отдышусь. На третью после легкой паузы. А вот на четвертую уже с трудом.
-О, как у тебя в твои годы хорошо с сексом!
-Да нет, я тебе про ступеньки говорю..
:zum:
Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа!
:zum:
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
:zum:
- Владимир Владимирович, если не секрет, какой туалетной бумагой
пользуетесь?
- Да ни какой.... жополизов хватает...
:zum:
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.
:zum:
Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.
:zum:
Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха -
как бы никто вокруг не заметил.
:zum:
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческ строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
:zum:
У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно постной едой.
:zum:
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
:zum:
Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.
:zum:
На улицах и дома….))) Анекдоты тpавят-травят, а они все pавно живут долго!
Девушка (вертясь перед зеркалом в примерочной): Зайка, у меня в этих джинсах жопа большая?
Молодой человек (хмуро): Куда смотреть-то?
Женщина с коляской (другой женщине с коляской): ...ужасный ребенок. Орешь ему: "СПАААТЬ!!! СПАААТЬ!!" - никакого результата.
Мужчина средних лет (официанту): У вас есть светлое пиво?... нецелованное. Э-эээ... Как его?.. Нефильтрованное!
Молодая женщина (мужчине в красном переднике, стоящему за прилавком): Взвесте, пожалуйста, фаршу.
Мужчина: Это не ко мне. Это вот к девушке.
Спутник молодой женщины: А вы - мясник?
Мужчина: Я даже и не знаю, кто я сегодня. А вот вы уверены в себе?
Спутник молодой женщины: Сегодня - да.
Женщина: А у вас эти пирожки с чем?
Продавщица: Вчерашние
Нетрезвый мужчина (стоя напротив Крестовоздвиженского собора): Где здесь сауна? Опять к какой-то церкви вышел!
Мужчина в кожаной шапочке с козырьком (громко, энергично): ...а почему всё так плохо? Потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой) Все!
Мужчина с книгой в руке (негромко, доверительно): Не молчат, а не ****т. Разница – существенная.
Прилично одетая девушка (в телефон): Леша, ну ты же видишь, я выпила, у меня кровь кипит! Так почему же ты не придешь и не утешишь меня?..
Повариха (коллегам, жалобно): Я же люблю, когда ногам просторно. Я не люблю, когда они ходить мешают.
:sun:
Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun!».
:sun:
- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- Э... до или после?
:sun:
Мать дочке:
- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее.
Поверь мне, мужчины это любят.
:sun:
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже,
как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
:sun:
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
:sun:
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
:sun:
- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
:sun:
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?...
:sun:
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...
:sun:
- Дорогая, а я красивый?
- Да.
- А ты меня любишь?
- Конечно.
- Если любишь, ну-ка чмокни меня быстро!
- Чмо!
:sun:
:
Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее.
Поверь мне, мужчины это любят.
Блондинка прибегает к доктору:
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
Вот я теперь задумалась о скромности в короткой юбке :))))
Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".
<Firefly> Кард, расскажи мне что-нить. Ну вот например как может парень девушку поразить?
<Karrde> Мечом в глаз.
<Firefly> Ну серьезно!
<Karrde> Быть самим собой, вежливым и веселым...
<Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
<Karrde> Мечом в глаз
:) Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают
:) "Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума»"
:) "Секта свидетелей непорочного зачатия"
:) "Скромность красит человека. В серенький цвет"
:) "Считать себя нормой — это уже патология!"
:) "Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей"
:) "У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…"
:) "Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…"
:) "Призывы жить без дураков многие считают геноцидом."
:) "Профессионализм — это умение оценить меру своей некомпетентности"
:) "Противников гуманизма — на виселицу!"
:) "Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…"
:) "Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий"
:) "Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно"
:) "Пойдём причинять добро"
©дернул
- О, что это за леденящие душу, протяжные, заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.:D
"Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр"
:sla:
Дети - это нечто. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
:sla:
Дочка (6 лет) выдала:
- Не люблю потомков!
Спрашиваю:
- Вот как!? И кого именно?
- Вовку (старший брат).
Что его ни попросишь всё - Потом, потом!
:sla:
Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
-а ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает:
-нет, умею!
-не умеешь!
-нет, умею!
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл.
:sla:
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла
беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ?овоща?, зависящим
от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком
состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне
жизнь".
Вдруг она встает, выключает комп и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина...
:sla:
xxx:
Зашел вчера в магазин детских игрушек, присмотреть что-нибудь сыну в подарок. На витрине с моделями, которые нужно самим собирать, среди разных коробок в глаза бросилась одна. На ней изображен корабль, над ним крупными буквами - "КОРАБЛЬ МЕЧТЫ" и чуть помельче - "ТИТАНИК"...
:sla:
Дети друга (7 лет и 4 года) сидят и обсуждают ситуацию: Как Дед Мороз сможет приехать на санях, если снега них@ра нету.... Потом куда-то слиняли. Через 15 минут пакуют коробку и надписывают: Север. Деду Морозу. Смотрим внутрь и ох@еваем: там иховые РОЛИКИ!
:sla:
xxx: В пять лет наткнулась на журнал со статьей о Камасутре, иллюстрированной простенькими контурными картинками. На вопрос "что такое камасутра?" мама ответила — комплекс парной гимнастики.
xxx: Воспитательнице детского сада тоже вскоре пришлось узнать, что мы с другом Вовой экспериментируем с позами из Камасутры. Хорошо еще, что мы не знали, что перед этой гимнастикой необходимо раздеваться...
:sla:
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."
:sla:
Дочка (6 лет) выдала:
- Не люблю потомков!
Спрашиваю:
- Вот как!? И кого именно?
- Вовку (старший брат).
Что его ни попросишь всё - Потом, потом
Ой, про потомков это такое родное ))) сразу детство с младшей сестрой вспомнила, она говорила:«Хорошо тебе, у тебя я есть, а мне кого заставлять пол мыть?»
Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа её так же называет.
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не
съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную
даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор,
- не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще -
кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам
просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не
курит, по ресторанам
не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с
нежной бархатной кожей.
Клоп.
Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.
Старая перечница ищет молодого перца...
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомиться с
мерзким, гадким уродом для подчеркивания собственной красоты.
Ищу женщину - умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Женщина поместила в газету объявление: "Ищу мужа".
На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже:
"Можешь взять моего".
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
"Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего,
любящего семейный уют и детей."
Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок
в дверь. Она
открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный,
с тлеющим окурком
в руке и спрашивает:
- Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика
не пьющего,
не курящего, любящего домашний уют и детей?
- Да, я!
- Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не
расчитывать.
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
Нет ещё в сети такого сайта знакомств, в котором не водились
бы крокодилы.
Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой. ...фотография лодки обязательна...
Одинокая женщина снимет комнату или сдаст.
Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую
и большую любовь. Раз в месяц.
Не пью, не курю.
Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных
По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно
сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается
буквально
в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами,
закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что
бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."
Karlusan
29-04-2009, 20:56
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"
###
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
###
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
###
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
###
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
Толпа студентов стоит возле университета.Один из них рассказывает анекдот:
-Вы знаете почему менты всегда в двоем ходят?Потому что один умеет только писать,а другой только читать.
Громкий смех.Вдруг все затихает.Студент ,рассказавший анекдот,оборачивается и видит двух ментов.
-Так документики пожалуйста.Вася записуй:студент Петров.
Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пингвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк . Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк .
- Есть.
На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина.
- Старшина!
- Да, товарищ капитан!
- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк .
- Так я и есть , в зоопарке были , в кино были , теперь в лунапарк идём ...
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.
Karlusan
01-05-2009, 00:13
Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
-Так,лейтенант,на чем я остановился!
-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...
-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!
###
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
###
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
###
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
###
что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объём
###
<object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Or5CMKUsO4o&hl=ru&fs=1&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Or5CMKUsO4o&hl=ru&fs=1&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object>
-Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...
-Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз!
-Совет женщинам: Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.
-Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
-Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!
-Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"
-Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
-Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
-Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...
©дернул
-
......... А вот женщин всегда ждёт сюрприз!
Спасибо за приятные сюрпризы в анекдотах!))))
Старый добрый анекдот
Пациент: “У меня болит голова!”
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что они не выходят замуж...
Мать дочке:
- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят.
Муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже.
Nöyränen
06-05-2009, 12:42
Однорукий, одноногий и одноглазый пират сидит в баре. К нему подходят люди и спрашивают:\
- Слушай, а почему у тебя нет ноги?
Пират отвечает: -Ставьте литр рома - расскажу.
Поставили. Пират выпил и говорит: - Брали мы как-то один корабль на абордаж... Вот там в бою мне ногу и отрубили.
Люди: - Ну хорошо. А почему руки нет?
Пират: - Ставьте ещё литр - расскажу.
Поставили. Пират выпил и говорит: - Брали мы как-то один корабль на абордаж... Вот там в бою мне руку и отрубили. А вот с глазом совсем смешно получилось...
Люди: - Да ну тебя! Наверное опять брали корабль на абордаж...
Пират: Нет! Нет! Ставьте литр - расскажу.
Поставили. Пират выпил и говорит: - Стою как то на палубе. Тут чайка мне в глаз накакала. Я хотел вытереть, но забыл что у меня вместо руки КРЮК!
- Твоя жена что, в Париж съездила ?
- Нет, это ее какой-то подонок научил.
Nöyränen
06-05-2009, 13:23
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
###
:thumbup: Плакал!
Бандеровец на могиле сына:
- Чи я ж тэбэ нэ народыв, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситэту нэ вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти, курво прийiхав i шо ти менi сказав? - "Здравствуйте, папа!?"
Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...
- Хоть бы хны! - говорили женщины обозревая пустые полки косметического магазина...
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.
©дернул
Nöyränen
06-05-2009, 19:58
...а вот целовать я тебя пока не буду - сказал Прекрасный Принц слезая со Спящей Красавицы...
- Сударь, вы подлец! Вы просто бесчестный, непорядочный человек! Я вызываю Вас на дуэль!
Право выбора оружия предоставляю Вам. Выбирайте! Пистолет? Шпага?
- Ну... я выбираю шпагу...
- Отлично, тогда я выбираю пистолет!
Из письма мальчика Вити деду Морозу:
- Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас в Украине девальвация гривни... Сделай так, чтоб ее больше не было!
Ответ Деда Мороза:
- Исполнил я твою мечту, мальчик!...... Нет больше гривни!
Приходит паства к раввину и Спрашивают: " рабе, что нам сделать что бы русские нас перестали ненавидеть?"
Рабе отвечает,что это мол из за разности ментальности ит.д. и т.п. Кто то предложил на следующую службу всем принести по бутылке водки, слить все в чани просто нажраться,т.е. как то приблизиться по ментальности к русским. Так и решили.
Хаэм придя домой подумал, что зачем нести бутылку водки,когда можно принести бутылку воды и в общем чане все равно ни кто не заметит, что он принес.
Следующая служба: Рабе зачерпывает из чана наливает стопку, вы пивает и говорит:" Я знаю почему нас так ненавидят русские.:):)
Приходят к раввину одновременно прихожанин и невеста, которая собирается наутро замуж. Один спрашивает: "Класть ли мне деньги в банк?" Другая спрашивает"Ребе, одевать ли мне на на ночь ночную рубашку?" Одевай - -не одевай, все равно он тебя вы.е....т. Кстати, это и к вам относится, уважаемый ;)
И еще про еврейсктй бизнес. У человека по фамилии Кацман была в Иерусалиме фабрика по изготовлению гвоздей. И однажды он зовет к себе сына и говорит ему: сынок, я работал день за днем по 7 дней в неделю. Сейчас хочу поехать отдохнуть, а фабрику оставляю на тебя, и постарайся меня не беспокоить.
Через месяц получает телеграмму" Отец, заказов очень много. Фабрика не справляется" Изменил рекламную политику, сделал плакат: На кресте Иисус, и подпись - он висит уже 2000 лет, потому что использовали гвозди Кацмана.
Отец отвечает - никогда не используй в рекламе религиозную символику. Следующая телеграмма: "Отец, у нас так много заказов, фабрика не справляется.." И плакат - пустой крест, а под ним подпись: Надо было использовать гвозди Кацмана ..;)
Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
Поутpу встpечаются два дpуга:
- Сема, - говоpит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!
Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... еще интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...
- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!
Приходит сын Абрама домой и говорит:
- Отец, нам в школе сказали, чтобы мы завтра пришли в костюмах своеей национальности.
Абрам говорит:
- Сара! Этот нахал уже дублёнку требует!
Сидит еврей в театре на Евгение Онегине. Толкает в бок соседа и спрашивает:
- Скажите, а Ленский еврей?
- Нет, не еврей.
- Скажите, а Татьяна Ларина еврейка?
- Нет, не еврейка!
- А няня, няня еврейка?
- (Взбешенно) Еврейка, еврейка!
- Браво няня, браво!!!
Вечер. Разговор двух жен:
- Сара! Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... еще интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...
- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!
Путь к сердцу мужчины, разумеется, лежит через желудок. А Вы умете готовить? Или подкинуть рецептов без перманганата и дихлофоса?
lomakyla
09-05-2009, 08:49
Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе:«Петя пидарас», спросить Фросю.
Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше.
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху##ня?! Куда вы дели канал "Культура?!".
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Путь к сердцу мужчины, разумеется, лежит через желудок. А Вы умете готовить? Или подкинуть рецептов без перманганата и дихлофоса?
Плиз, не надо в меня кидаться рецептами,))) я готовить умею, но не люблю и использую другие пути к мужским сердцам.:)
Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро
Ага. Возвращается дочка домой под утро. Мать у нее спрашивает - ты где была?
-На танцах.
-А почему у тебя спина белая?
Так в подъезде стенку побелили ;)
Или так. Разговор взрослого мужчины с 15-летней, легкомысленной.
-Девушка, вы не хотели бы заняться бизнесом?
-Да, я согласна. Только чтобы мама не узнала ;)
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... :jiihaa:
В городок приехал богатый турист.
..............
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... :jiihaa:
Можно было обойтись и без богатого туриста. Это называется взаимозачёт.:)
Повезло им что сумма каждого долга составляла 100 б. :)
- Когда ты женишься?
- Двадцать первого июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь? Ну ты и трус!
Брачное объявление: "Выйду замуж. Интим не предлагать".
Сваха говорит матери невесты:
- Потрясающий жених, согласитесь! Правда, у него есть один недостаток - он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.
Вечером в парке парень обнимает девушку и хочет поцеловать. Она протестует:
- Нет! Нет! Только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А ты скоро выходишь замуж?
Разговор двух влюбленных:
- А если я откажусь стать твоей женой,- прошептала она с замиранием сердца,- ты действительно покончишь с собой?
- Да,- ответил юноша с пафосом,- я всегда так поступаю в подобной ситуации.
Разговаривают молодожены:
- Дорогой, я так тебя люблю, так люблю! Но если я хоть раз замечу, что ты мне изменяешь...
- Не волнуйся, милая, ты не заметишь...
Будущие муж и жена разговаривают между собой:
- Скажи мне, дорогая, а до меня тебе кто-нибудь предлагал выйти за него замуж?
- Да, милый, меня просили выйти замуж много раз
- Кто?
- Мои папа и мама.
Перед загсом дружка спрашивает невесту:
- Марина, ты любишь своего мужа?
- Конечно, я вообще люблю мужчин...
Теща хвалит зятя, а дочь ей раздраженно отвечает:
- Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мой муж стар, некрасив и противен! Единственное его достоинство - это деньги...
- Почему единственное, доченька? Не забывай о его пороке сердца!
На свадьбе.
- А что это у вас с невестой случилось?
-А что?
- Да больно страшная.
- Ничего, будет кому дом охранять
Армянское радио спрашивают:
- Что такое идеальная жена?
- Идеальная жена должна быть, как будильник:
быть верной и не давать спать.
Karlusan
09-05-2009, 19:03
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. . . Это что такое? ! ?
- Это? Труп. . .
- Сам вижу, что труп. . . Аптечка где? !
###
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
###
Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла
из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет.
Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ.
Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано:
"Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".
Устав армии обороны Израиля.
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!
- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре.
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому
- у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила:
"Изя, не ходи в океан! ".
Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации,
зато теплое! А говно - наше.
Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
***
Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками,
снизу лица помадой изображены яркие губы,
а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды.
Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!
***
.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!
***
Подходит Грицько до Петра:
- Прывiт, Петро !
Тот как замочит его в челюсть.
Грицько поднимается:
- Петро, за шо ?
- А шоб знав.
Стук в дверь.
- Хто там ?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Hiкого немае вдома.
- А хто говорыть ?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
Во время войны перед боем солдат-украинц пишет записку: "Якшо вбьють, прошу
вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
- Позови командира !
- А кто спрашивает ?
- Позови командира, %$%# !
- А спрашивает кто ?
- Позови командира !
- А кто это ?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто !
- А, это вы, товарищ майор ...
Якутская Версия "Молодой гвардии". Поздно вечером стук в ярангу. Тук-тук.
-Олега Кошевая дома?
-Нет, в тундру пошедши.
-Передайте, что за ним гестапа приходила..
Звонит старушка в аварийную службу горгаза:
- Алё, внученька, плиту с утра вклучила, а газ до сих пор не горит.
- А Вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу...
Биофак МГУ, экзамен.
Очень южный человек спрашивает соседа:
- Слющай, а чито такое "бэлка"?
Сосед:
- Ну, это такой маленький зверек с пушистым хвостиком, живет на деревьях...
Чел:
- Вах, сыпасыбо, брат! Паслэдний вапрос, кылянус: А чито тогда такое "синтэз бэлка"?
- Любимая, ты что, обиделась?!
- Нет!! Я за топором и сразу обратно!
- Доктор, у меня болит голова...
- А я ни на что и не претендую.
Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь.
А теперь: обнимаешь пальму и ехидно хихикаешь.
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!
В детстве я думал, что счастьe- есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.
С голой женщиной трудно спорить.
Девушка - не будите во мне кролика!
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Топ-менеджеры.
- Что надо?
- Ищем работу.
- Идите на""й!
Топ... Топ... Топ...
***
В хозяйственном магазине:
- Здравствуйте! Мне нужна веревка и мыло!
- Вы что, вешаться собрались?!!!
- нет блин, щас помоюсь и в горы!!!
***
Записка от жены:
Ушла к психиатору... еда в стиральной машине
***
Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли?
***
Кто рано встает - тот всех достает
***
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
***
Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
***
- А-а-а-а!!! Доктор, что это у меня???!!!!
- А-а-а-а!!! Что это у вас???
***
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в МакДональдс, а то сосиску в задницу вставят!
***
-Страшно подумать, что бы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.
Парень приходит к своей девушке и говорит:
- Дорогая, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Девушка в плохом настроении:
- Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики сволочи!
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я...
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
Знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит!.....
...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
1980 год. Физтех. Военная кафедра. Майор:
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
-Если у мужа выросли рога - значит не все мужчины вчера смотрели хоккей ...
-Хотелось бы заняться грехопадением, да не на кого падать
-"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
-Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег
-Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.
-Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
-Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
анекдоты в рифму
Я с милёнком Николаем
Даром время не теряю.
А с богатеньким Макаром
Время не теряю даром...
* * *
Мне водитель мужа Лёша
Показал рабочий поршень.
А потом с мечтой во взоре
Похвалил мои рессоры...
* * *
Мы с проктологом Володей
Время вместе не проводим...
***
Мы с моим геологом Евгением
Проводили время замечательно:
Он мне показал месторождения,
Я ему в ответ – места зачатия.
С.К.
Биофак МГУ, экзамен.
Очень южный человек спрашивает соседа:
- Слющай, а чито такое "бэлка"?
Сосед:
- Ну, это такой маленький зверек с пушистым хвостиком, живет на деревьях...
Чел:
- Вах, сыпасыбо, брат! Паслэдний вапрос, кылянус: А чито тогда такое "синтэз бэлка"?
Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь.
А теперь: обнимаешь пальму и ехидно хихикаешь.:bastard:
В детстве я думал, что счастьe- есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить.
:gy::lol::gy: :lol::gy::lol: :gy::lol::gy:
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество!
- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
После неудачной попытки секса немолодая пара лежит в постели
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?! - Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну, хотя бы на словах...
- Fuck you!
-Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.
---------
- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать. Господи, какая же я дура!
---------
Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймёшь - то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.
---------
Если скрестить прогнозы синоптиков и экономистов, то в ноябре нашу страну ожидает холодец
---------
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, её - за сопротивление правоохранительным органам.
---------
противостояние - это импотенция
---------
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
---------
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
--------
Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем.
--------
То что выжил - радует.
Огорчает, что из ума...
---------
Выйду замуж на время кризиса- готовлю вкусно , говорю мало, голова никогда не болит
--------
-Закон жизни: «Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь».
Однажды мужик из глухого села поехал в Москву. И занесло его там в секс-шоп. Возвращается и рассказывает: "Ух, какие в Москве магАзины, чего там только нет! Вот в одном, видел, даже резиновых баб продают!"
Самая бойкая односельчанка и спрашивает: "А резиновых мужиков там нет? Хоть бы раз в жизни такого погладить.."
-"Не, не видел. Не завезли, видать. Но запчастей там к ним много.." ;)
В летящей новой юбочке иду,
Уверена в себе, как никогда
Раскрашенная, словно какаду,
Принцесса, королева, поп звезда.
Мне люди улыбаются в ответ,
А как не улыбнуться красоте?
Брехня, что изменился белый свет
И люди, дескать, нынче уж не те….
Ведь мир такой нарядный и цветной,
Мозаика из лиц и голосов…
«Ох, доча», - тихий шепот за спиной:
«Ты б вытащила юбку из трусов!»
©дернул
- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
-Да вы, Павлик, шалун!
-Ну, не без этого.
-Конечно, какой же вы без этого шалун?...
Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Скотина ты тупая!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Первому заместителю Руководителя Администрации Президента Владиславу Юрьевичу Суркову.
- Брателло! - радостно воскликнул Владимир Владимирович™, - Таки работают ракеты-то!
- Какие ракеты? - не понял Владислав Юрьевич.
- Ну Тополь-М! - весело пояснил Владимир Владимирович™, - Бомбардировщики! Опять показали - и опять чемпионы мира!
- Да не, - вздохнул Владислав Юрьевич, - Такие технологии только один раз работают. Во второй раз никто не реагирует.
- Но ведь мы же выиграли! - не понял Владимир Владимирович™, - Как же мы выиграли-то?
- Пришлось взорвать газопровод, - пояснил Владислав Юрьевич, - Показать миру, так сказать, всю мощь нашего газа.
- Нормально, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Что же в следующий раз делать-то будем?
- Даже и не знаю, - бесцветным голосом сказал Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ похолодел.
- Хорошо хоть Евровидение на этот раз не надо выигрывать, - подумал Владимир Владимирович™ и отключил связь.
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!
Он просыпается, забредает на кухню. На кухне Она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто. Осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось
http://s57.radikal.ru/i158/0905/f4/a163c1489003.gif (http://www.radikal.ru)
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная". - Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.
- Говорят, что девушки любят ушами...
- А?
- Ушами, говорят, любят они.
- Что??
- Иди домой, фригидная!..
Karlusan
12-05-2009, 14:58
Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо
###
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините....
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
Мухи... Ведь они почти что птицы!
- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.
Увидев медведя в лесу - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Один ребенок другому:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Ты что, обиделся? ты куда пошел?
- Ты же сказала "иди от сюда"
Да нет, что ты, я сказала "идиот, сюда!"
pater1969
13-05-2009, 20:57
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините....
Ржал,однако...
pater1969
13-05-2009, 21:02
анекдоты в рифму
Я с милёнком Николаем
Даром время не теряю.
А с богатеньким Макаром
Время не теряю даром...
* * *
Мне водитель мужа Лёша
Показал рабочий поршень.
А потом с мечтой во взоре
Похвалил мои рессоры...
* * *
Мы с проктологом Володей
Время вместе не проводим...
***
Мы с моим геологом Евгением
Проводили время замечательно:
Он мне показал месторождения,
Я ему в ответ – места зачатия.
С.К.
Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина!
У Ивана Кузина-
Ба-а-альшая кукурузина! :lol:
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно!
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!...
Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
- Пап, а я её съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и пошли домой.
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
- Ты где вчера сети поставил?!
- Где ты вчера греб - там я и ставил...
- Маш, чего расстроенная?
- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был...
Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Ребят, вернувшихся с рыбалки, спрашивают:
- Ну, как, поймали чего?
- Не знаем, еще рюкзак не проверяли!
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела материнская плата. Бля.
Какая разница между Суэцким каналом и каналом Грибоедова?
На Суэцком евреи по одну сторону берега, а в Питере по обе.
И по камешкам да по кирпичикам разобрали Суэцкий канал
А красивую египтяночку обнимал Израиля солдат.
в школе рассказали....
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я по ночам мочусь в постель.
- Ну, расскажите как это у вас получается.
- А вот так: как только засну, во сне приходит ко мне такой маааленький смешной гномик. И говорит: "Мужик, пойдём пописаем!" Ну, я говорю: "Пойдём!". Идём, писаем... просыпаюсь - постель сырая.
- Ну, это не проблема, в следующий раз сделайте так: когда он позовёт пописать, вы скажите: "Не хочу!". И всё.
На следующий день мужик опять приходит.
- Как дела у вас?
- Ну, как дела... Лёг спать, приходит как обычно гномик. Говорит:"Дядь, пойдём, пописаем!"
Я ему - "Не хочу." А он: "Даааа? Ну, тогда пойдём покакаем!"
Albi-san
14-05-2009, 21:09
Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?" Киссинджер ответил : О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Но это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке? Он: «У нас и своих девчонок полно» Я: «Да. Но она дочь миллиардера» Он: «О! Это меняет дело» Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?» - Фу,- говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он: «У нас в семье все финансисты!» Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!» Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Ми стер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!» Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!» Я: «Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!» Она: «О-о-о! Это меняет дело» .
Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?
Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью.
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
Доктор, мой муж трижды импотент!
- Мадам, но я понимаю просто импотент, а вот трижды?...Поясните, пожалуйста.
-Ну, то, что от просто импотент - это давно. А вчера он упал с третьего этажа: сломал
указательный палец и откусил себе язык...
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
(C) Anekdot.ru
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!
.......................................................
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, Вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но всё-таки это офис...
Чёрный юмор:
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.
А вот со звездочками:
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е****м банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е***ый вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На *** управляющего! Мне надо сделать е***ый вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в е***ую лотерею. И хочу положить эту **еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п***а не захотела вам помочь?!
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- а***ть... Форд Боярд, мля..
Студия звукозаписи группы "Под водой".
Кадавр сводит звук...
"Пошла первая записьдубля...таак...записьсделали, куда бы записьдеть??
- Родители выросли….и забыли, как это делается. А вы помните? Позвоните родителям-то!
Идёт мужик мусор выбрасывать, видит - женщина лежит. Мужик ей:
- Ну-ка посчитай до трёх
- 1, 2, 3
- А теперь обратно
- 3, 2, 1
Мужик чешет репу:
- Странно, такую неплохую и неглупую бабу кто-то выкинул...
:))))
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь!"
- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть
до 6 часов утра!
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт
Муж спрашивет жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. . . Два раза можешь расчитывать на меня.
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "&ля-а-а...".
Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.
Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
П.: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Д. (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
П.: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Д. (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
П.: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Д.: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
П.: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Д. (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-п-паньки
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой,- отвечает сын.- Зависит от того, что выберет себе папа.
Тёмной ночью в окно вваливается мужчина. Шевеление, сопение:
- Тихо, Маша, я Дубровский.
Сдавленный крик и в ответ мужской бас:
- Тихо, Дубровский, я не Маша.
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!
"Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов.
В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления."
А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
Не спорьте с идиотами, они опустят Вас до своего уровня и задавят опытом.
Хотел утопить проблемы в алкоголе. Плавают, сцуки!
Девушка без образования ищет работу по специальности.
;)
- Дима, зайди на минутку.
- Володя что случилось?
- Да мне по Cеверо-кавказкому округу кое-что уточнить надо.
- Володя ты там не припух?
- ????
- Володя, щас я президент, бегом ко мне.
в школе рассказали....
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я по ночам мочусь в постель.
- Ну, расскажите как это у вас получается.
- А вот так: как только засну, во сне приходит ко мне такой маааленький смешной гномик. И говорит: "Мужик, пойдём пописаем!" Ну, я говорю: "Пойдём!". Идём, писаем... просыпаюсь - постель сырая.
- Ну, это не проблема, в следующий раз сделайте так: когда он позовёт пописать, вы скажите: "Не хочу!". И всё.
На следующий день мужик опять приходит.
- Как дела у вас?
- Ну, как дела... Лёг спать, приходит как обычно гномик. Говорит:"Дядь, пойдём, пописаем!"
Я ему - "Не хочу." А он: "Даааа? Ну, тогда пойдём покакаем!"
Похоже, давненько ты учился в школе...
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/v7IDIiKeMHY&hl=ru&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/v7IDIiKeMHY&hl=ru&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
Когда жене хочется интимных забав,
она с намёком подаёт мне на обед
тарелку с отварной сосиской и двумя яйцами.
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
Женщина гостит у подруги на даче и замечает,
что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально,
чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть , чем три часа
уговаривать ...
-Знаете ли вы,что на территории Краснодарского края может поместиться пять Франций,сто Швейцарий!-Ага.А уместились почему-то Китай,Вьетнам,Армения,Азербайджан и цыгане...
Да! Времена меняются, раньше, чтоб девушка согласилась на секс, надо было ее немного напоить, а щас надо следить, чтоб не нажралась...
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.
Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Однажды японский император вывесил доказательство того,
что его невеста девственница. А эти идиоты назвали это флагом!
- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..?!!!
- Ну, они же были девственницами!
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
В Испании есть старая добрая традиция - при рождении ребенка выплескивать на улицу из окна тазик кипятка. Что при этом скажут люди, так ребенка и назовут. Поэтому у них в основном Хуаны, Педры и Кончиты
Горит крыша - звони 01, нужна крыша - 02, едет крыша – 03
:)
- Почему вы устроили драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
:)
Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
:)
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым...
:)
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбоеба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
:)
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять
:)
Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
:)
Мне не срочно - долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги...
:)
- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..
:)
Объявление: "Учим жить. Телефон любой. Спросить любого".
:)
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
:)
Karlusan
25-05-2009, 13:59
Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие дивайсы. Рядом ходит тётка - из тех, что носят дома ситцевые халаты "в турецкий огурец" и одинаковые красные волосы на алюминиевых бигудях. Взгляд тётки внезапно прилип к супернавороченному джойстику с кучей всяких цапоклиторов. Посмотрев на него минуту, она завертела головой в поисках помощи, увидела меня, спрашивает:
- Молодой человек, Вы мне поможете? Скажите, что это?
- Джойстик, - говорю.
- А если к телевизору подключить, интернет будет?
###
- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.
###
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!
###
Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50
копеек !!! Её успокаивают все:-Ничего страшного, выйдут, для детей
это типично.. Каждый день бабушка отсчитывалась:-Ещё не вышло, не
вышло..Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах,
Все хором :-Вышло ????? Она сквозь слёзы :-Да !! Все:-Ну радоваться
нужно ! Она : Так вышло то 10 КОПЕЕК ! Самые слабые духом полезли
под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли
живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами :
-Инфляция..
-Неудачно вложили деньги..
-Банкротство..
-Налоги..
-А Вы что, хотели рубль получить ?!?
-Государство своего не упустит..
-А НДС учитывалось ?? И т.д. и т.п.
Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив
до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ????
###
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..
###
Karlusan
25-05-2009, 14:01
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Karlusan
25-05-2009, 14:04
-Б"я, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет: "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
- A дочка чего орет?
- A дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...
Karlusan
25-05-2009, 14:06
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу... Не приняла земля русская ног татарских.
Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.
Как это знакомо! :)
leijona3
25-05-2009, 15:27
Как это знакомо! :)
А мне это понравилось...
- Петя, что с тобой?!
- Да, бля... Напали, отпиздили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..
:D(мат можно опустить)
leijona3, мне это не знакомо, но тоже понравилось ))))
[russian.fi, 2002-2014]