View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
[
18]
19
20
21
22
23
-На кого должен быть похож ребёнок?
-Как на кого? На своего отца.
-Дура. На мужа!
Vechernjaja
25-01-2016, 15:28
-- ЗДРАВСТВУЙТЕ! КАК ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ? -- НУУУУ,,, ВАШИМИ МОЛИТВАМИ,,, -- ТОГДА НЕДОЛГО ОСТАЛОСЬ,,
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Vechernjaja
25-01-2016, 15:31
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа ?
— Мляяя, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат..)))
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее: им принцесса не нужна, им достаточно служанки..!!!
Vechernjaja
25-01-2016, 15:33
— Ой, какая вы славная !... — Не местный, подумала я....
Круглосуточный спортивный талеканал.
Уставший комментатор:
— Наша лучшая пенисистка! Пауза… - Тьфу, наша лучшая тенисиська! Пауза… — Тьфу ты, ну вы меня поняли.))
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…
-Ты свой обед уже фотографировал?
-Нее-еа, но ты если хчешь фотографируй.
-О, правда? А то я с утра ничего не фотографировала, только кофе.
На светофоре останавливается ВАЗ2105 и Феррари. Водитель Жигуля, пожилой еврей, стучит в стекло Феррари. Стекло опускается. Водитель Жигуля спрашивает:
- Молодой человек,, а шо это за машина?
- Феррари..
- И шо, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!
Микка К.
30-01-2016, 12:26
- Рабби, послушай. Могу я в субботу быть с женщиной?
Равин подумал и ответил:
- Нет!
- А с женой?
Равин еще глубже задумался, стал листать Талмуд и говорит:
- С женой можешь.
- Так Рабби, где же логика, с женой можно, а с женщиной нельзя...
- Логика в Талмуде, ибо там сказано:
"В субботу еврей не должен получать удовольствия!"
Vechernjaja
02-02-2016, 08:55
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше: — Ну, извини, не узнал!!!
Vechernjaja
02-02-2016, 09:01
- Дядя Яша отмучился, бедный... - Шо Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек! - Почему таки был? - Вы ж сами сказали, шо он умер!? - То тётя Циля умерла, а дядя Яша ещё 100 лет жить будет!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню
- женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую
- напротив, все очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.
Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
Походу, ИГИЛ своих, не мочит.
......
- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето.
- Понял.
Девушка звонит доктору:
- здравствуйте доктор, это опять я вас беспокою! Купила, как вы советовали кружку эсмарха. Что мне теперь делать?
Ответ доктора.
Девушка:
- я все поняла доктор! Я вам лучше потом позвоню, когда у вас настроение будет получше
@@@NANA@@@
07-02-2016, 09:34
Две старушки-подружки беседуют:
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: - ???
Первая: - Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти!))))
На рынке:
-Мне пожалуйста пол арбуза.
-Видишь хвостик? Это мальчик.
В семье сороконожек родился ребёнок.
Пересчитывают ножки: 1,2,3,4,... ... 39, 40, 41. Ура! У нас мальчик!
В ночном клубе посетитель официантке:
-Девушка, мне пожалуйста Бурный Оргазм.
-Да за кого вы меня принимаете?! Щас охрану позову!!
-Так вот в меню-то есть.
-Ой, и правда... ну пойдёмьте...
Хитрый и Умный мужчины заходят в булочную. Хитрый немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит Умному:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает Умный, - сейчас я покажу тебе честный способ умом.
Идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А Умный и отвечает:
- Посмотри в карман вон того хитрого парня.
El Sirujano
20-02-2016, 17:01
— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.
-Дорогой, а почему у тебя ботинки в губной помаде?
-По бабам ходил....
Начало 80-х. Военная кафедра ЛГУ. Первую вводную лекцию у военнообязанных студенток филфака читает майор А-в: Здесь, на военной кафедре, мы будем делать из вас - девушек-филологов женщин-переводчиц (пауза, чтобы до всех дошло), сначала этим буду заниматься я, а затем и другие офицеры нашей кафедры...
Дочь Кадырова признали самым одаренным учеником в Чечне
Об этом со ссылкой на данные министерства образования региона в среду, 24 февраля, пишет портал «Кавказ Сегодня».
Теперь школьница отправится на межрегиональный (финальный) этап конкурса, который пройдет с 28 марта по 1 апреля в Ульяновске.
http://www.fontanka.ru/2016/02/24/138/
SIDOROVA
26-02-2016, 09:48
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Днепропетровск переименовали в Днепр, (https://lenta.ru/news/2016/02/15/dnepropetrovskrename/) Херсон замер в томительном ожидании.
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
В детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
El Sirujano
29-02-2016, 23:11
- Сан Саныч, у вас для меня найдутся два крепких мальчика?
- Конечно, Ванесса Аполлоновна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да... Разлуку.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: — Презервативы кончились.
Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!
Микка К.
01-03-2016, 20:05
Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю..
Никогда Россия не жила так плохо, как при правлении Обамы :)
Amanita M
01-03-2016, 22:12
Ехал я как-то в одном такси. Водитель вел машину и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу, — говорит. — Я сам себе начальник, никто мне не указ...» Я сказал: «Здесь налево».
Джимми Карр
El Sirujano
01-03-2016, 22:35
Никогда Россия не жила так плохо, как при правлении Обамы :)
Ещё Бы! Он ведь её "в клочья порвал"....
El Sirujano
01-03-2016, 22:43
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячом для гольфа попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину, которая стояла в противоположном конце этого зала.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?
Ну вот тоже в тему.
Заходят в аптеку президент и премьер-министр, премьер министр подходит к фармацевту и говорит:
-Два гандона.
фармацевт:
-Вижу. Что покупать то будете.
Р.С. И никаких тебе удостоверений.:)
El Sirujano
02-03-2016, 10:28
Ну вот тоже в тему.
Заходят в аптеку президент и премьер-министр, премьер министр подходит к фармацевту и говорит:
-Два гандона.
фармацевт:
-Вижу. Что покупать то будете.
Р.С. И никаких тебе удостоверений.:)
Дык действие происходит явно в Стране Победившей Демократии... Оплоте Всяческих Свобод... Тирании до них, как до Китая пешком...
— Фима, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики...
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился.
Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи.
Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ...
И так 49 человек.
Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше...
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое.
:xdetka:
Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной…
:flirt:
Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… и еще талию хочется!
:girla2:
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!
:girla:
— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А че такая страшная?
— Не выспалась.
Vasi.Koe
08-03-2016, 07:04
Девушка,
Если Вас не устраивает Ваша фигура,
то пойдёмте ко мне.
Меня она устроит...
По-душка
08-03-2016, 11:33
http://foto.russian.fi/forum/9097.jpg
@@@NANA@@@
08-03-2016, 22:03
Сидят два деда:
-А помнишь,в 41 ом таблетки давали,чтобы женщин не хотелось?
-Даа,помню....,начинают действовать...!
— Найду себе такого, чтоб только на меня смотрел!!!
— Парализованного, что ли?!
El Sirujano
17-03-2016, 11:12
— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А че такая страшная?
— Не выспалась.
Из той же серии...
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в Царевну...
Поцеловал Иван-царевич Царевну и превратилась она в лягушку...
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в Царевну...
Поцеловал Иван-царевич Царевну и превратилась она в лягушку...
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в Царевну...
Поцеловал Иван-царевич Царевну и превратилась она в лягушку...
А гости на свадьбе всё продолжали и продолжали издеваться, крича "Горько! Горько!"....
- У американских женщин-политиков какие-то злые лица: посмотри на Хилари Клинтон, Нуланд, Олбрайт.
- Не у всех, например, у Моники Левински - доброе лицо.
После операции врач говорит пациенту:
– Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
– Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
Vasi.Koe
03-04-2016, 07:33
При социализме была ТВ-передача "Очевидное и Невероятное".
Письмо в передачу:
- Недавно прочитал, что крокодил, когда закапывает яйца в горячий песок, плачет. Правда ли это?
Ответ передачи:
- А ты попробуй свои закопай...
Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
— А Винни дома?
— Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
El Sirujano
05-04-2016, 21:00
После операции врач говорит пациенту:
– Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
– Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
Про всё болит...
- Доктор у меня всё болит. Куда пальцем ниткни- всё болит!... Касаюсь пальцем головы- голова болит... касаюсь живота- живот болит, касаюсь ноги- нога болит, мочи нет!...
- Да у Вас любезный просто палец сломан...
Доктор, у меня всё болит, вообще всё!
- Так, Вы курите?
- Завязала.
- Пьёте?
- Неее, завязала.
- А с мужчинами?
- Завязала.
- Так, у вас ОРЗ.
- А что это?
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛА..!!!)
Ушастый нянь
05-04-2016, 21:03
Про всё болит...
- Доктор у меня всё болит. Куда пальцем ниткни- всё болит!... Касаюсь пальцем головы- голова болит... касаюсь живота- живот болит, касаюсь ноги- нога болит, мочи нет!...
- Да у Вас любезный просто палец сломан...
Доктор, у меня всё болит, вообще всё!
- Так, Вы курите?
- Завязала.
- Пьёте?
- Неее, завязала.
- А с мужчинами?
- Завязала.
- Так, у вас ОРЗ.
- А что это?
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛА..!!!)
орз :lol:
Vasi.Koe
06-04-2016, 07:33
- Люба, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж так, ни о чём.
Вовочка на уроке нечаянно ударил учителя труда по пальцам молотком .
" Пяяять!!" - заорал учитель.
Ну ... ,во всяком случае, Вовочке так послышалось
Vechernjaja
09-04-2016, 22:34
* Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками. - Сынок, помоги дровишки до опушки донести. - Что ж не помочь - помогу. Дошли до опушки. - Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ? - Нет, не знаю.- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания ! - Да, ладно - я ж за бесплатно ...- Загадывай, а то передумаю ! - Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами .. - Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены. Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней.... - Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано. - Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе! - СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал... - Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое. - Конечно! Нет проблем! - Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок... Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел... Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему: - Сынок, как звать-то тебя? - Василием зовут - А годков-то тебе сколь ??? - 33 - Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...))
Древние киргизы не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
------------------------------------------------
Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.
------------------------------------------------
Еврей спрашивает раввина:
— Ребе, что такое дилемма?— Я думаю, это бесплатное сало.
------------------------------------------------
Однажды, среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой.
Так появилась соломинка для коктейлей.
------------------------------------------------
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
------------------------------------------------
Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет?»
Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!
------------------------------------------------
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
------------------------------------------------
Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.
------------------------------------------------
Ты кто?
— Я геймер!— А зачем их мерить?
***************
А на последок: а чё тако политкоррэктноздь?... :smoke:
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
@@@NANA@@@
16-04-2016, 21:26
Прогуляю вашу собаку.
а также дачу
машину
квартиру.
@@@NANA@@@
16-04-2016, 21:53
— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.
Vechernjaja
19-04-2016, 05:10
— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и по х@ру.
— Это как?
— Авось пронесёт… авось не увидят… авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: «А пох@р!»
@@@NANA@@@
22-04-2016, 01:16
- Слушай, Галя, а на хрена ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?! Жена (с улыбкой): - Гриша, я тебя умоляю......ты же порнуху смотришь?!
@@@NANA@@@
29-04-2016, 22:32
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
А почему иногда пишут Ирак, а иногда Иран. От чего это зависит? И как правильно?
@@@NANA@@@
04-05-2016, 21:16
А почему иногда пишут Ирак, а иногда Иран. От чего это зависит? И как правильно?
Ну ты прикАлиЗт.
надо задать этот вопрос в политике
El Sirujano
08-05-2016, 01:41
Если ты четыре раза сходишь налево, то, по законам геометрии, ты вернешься домой.
фитюлька
10-05-2016, 22:23
..скажем, это музыкальный анекдот)
DYNq4_OaLJY
Не моё ☺
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
Это Махмуд.Он родился в Швейцарии. Он - швейцарец.
Это хомяк. Он родился у хозяев в аквариуме. Он - рыбка.
Vasi.Koe
15-05-2016, 14:51
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Можно и послушать:
Вивальди - https://www.youtube.com/watch?v=zvhpDHNpV9M
Гайдн - https://www.youtube.com/watch?v=bTq0PYQlbmk
Пьяццола - https://www.youtube.com/watch?v=EoEDX5BMN9w
Жак Лусье - Jacques Loussier Trio исполнитель и джазовый интерпретатор «Времен года» Вивальди
Чайковский - https://www.youtube.com/watch?v=wgoCI-qlaSM
Глазунов (балет) - https://my.mail.ru/inbox/olgaolga27/video/1093/1098.html
прошу извинить за офтоп, но я оказывается знал только 2 (Вивальди и Чайковского)
Vasi.Koe
16-05-2016, 10:18
Другого не дождаться
El Sirujano
18-05-2016, 18:30
Одесские семейные разборки....
Что бы их не было, надо помнить, что семейная жизнь подвержена законам драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.
И главное... Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...". :smoke:
Vasi.Koe
02-06-2016, 07:12
В магазине кондитерских изделий.
- Скажите, а вы можете кремом надпись на торте сделать.
- Да, конечно.
- Сделайте, пожалуйста, розовеньким: "На здоровье Дорогому Васеньке!".
- Вам как завернуть или упаковать?
- Да, не стОит. Я тут съем.
http://foto.russian.fi/forum/10139.jpg
Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...
http://foto.russian.fi/forum/10140.jpg
В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас..
- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
- Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно...
http://foto.russian.fi/forum/10141.jpg
- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
http://foto.russian.fi/forum/10142.jpg
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.
(c) Стас,
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью (сидящих на диете) очень компрометирует.
Переодеваюсь в бассейне. Один знакомый идет к весам, встает на них и удовлетворенно кряхтит.
- Что, есть успехи? - спрашиваю.
- Ага, - говорит он, - минус 11 килограмм!
- Здорово, - говорю, - а чем добились?
- Ремонтом... - отвечает он и устало уходит...
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...
Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)
- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "При чём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!
- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...
фитюлька
12-06-2016, 17:35
- Господи, я хочу, чтобы Ты слушал меня, когда я с Тобой говорю!!!
- Представь себе, Я тоже...
- Я попал в аварию.
- Так. В какую аварию?
- Столкнулся с реальностью.
в жизни, как в бане:
хочешь - паришься,
хочешь - нет.
Священник в разговоре с диаконом:
- Хорошо, что водка постная…
Рассуждения семинариста:
- У меня на кухне много тараканов бегает. Сижу вечером за книгой, смотрю на них и думаю: убить или не убить? Все же Божие творение. Иногда убиваю, иногда воздерживаюсь: по настроению. Но как подвести религиозную основу - не знаю…
Рекламное объявление:
Акционерное общество "Троица" предлагает: Лао Цзи, "Дао де Цзин"…
Оговорка диакона во время службы:
- К корефанам святого апостола Павла чтение…
Vechernjaja
16-06-2016, 21:11
Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!
- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
- А что такое?
- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.
- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре. Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.
Дочь:
-Пап, я лесбиянка.
-Ох, ёрш твою медь!!!
Вторая дочь:
-Пап, я тоже...
-О@уеть!! Кто ж мужика-то в дом приведёт???
Сын:
-Пап, Я!
Наш ребёнок умеет ввести пароль в комп, открыть Скайп, найти там картинку бабушки позвонить ей.
Но когда она отвечает, он ничего не может ей сказать.
Он ещё НЕ умеет говорить.
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его!!!!...
— ОК... А с письмом что делать?
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
- Откройте, это милиция!
- Иди ты -....., я сейчас полицию вызову!
Гражданин Расторгуев организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
После кораблекрушения команда в составе одних мужчин оказалась на необитаемом острове. Когда они пришла в себя и немного обжилась, обнаружили, что в прямой видимости есть еще один остров, на котором одни только женщины. Разновозрастная компания стала строить планы.
Двадцатилетние:
- Давайте, скорее поплыли, тут недалеко, пол часа и мы там!
Тридцатилетние:
- Не будем торопиться, давайте построим плот или лодку и на ней поплывем.
Сорокалетние:
- Подождем, наверняка они сами сюда скоро доберутся.
Пятидесятилетние:
- Ну что вы суетитесь, нам и отсюда все прекрасно видно.
Вовочка кричит на весь двор, надрывается:
- Машка, выйди! Ну, Маша, выйди ненадолго, пожалуйста.
В окно выглядывает отец:
- Вовочка, поздно уже, Маша спит. А что случилось, возможно, я смогу помочь?
- Нет, она мне нужна как женщина.
Окно со стуком закрывается, в комнате слышны ругань и плачь. Наконец, на улицу выскакивает накрашенная Машка в короткой юбке. Вовочка радостно бросается к ней:
- Подруга, выручай! Мячик в женский туалет закатился.
http://foto.russian.fi/forum/10312.jpg
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!
С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.
Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, всё...
И уехать к маме.
- мадам, интересуюсь спросить - Вам сколько лет?
- 95
- ой! А Вы пьете, курите?
- конечно! А то я так вообще никогда не здохну!
http://foto.russian.fi/forum/10367.jpg
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!
На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...
http://foto.russian.fi/forum/10368.jpg
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, глушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Сидит заяц на полянке, книжку читает. Мимо проходит Волк и у Зайца спрашивает:
- Что за книгу читаем?
Заяц:
- Логику
Волк:
- А что это значит?
- Ну, смотри, я покажу на примере. Спички у тебя есть?
- Ну есть и что?
- Значит, ты куришь сигареты. Правильно?
- Курю.
- А если куришь, значит и бухаешь?
- Ну да, выпиваю иногда.
- Если бухаешь, то значит водятся деньги?
- Ага.
- Если есть бабло, значит с бабами спишь?
- Слушай, верно!!!
- Вывод: если с бабами спишь, то ты не пидар!
- Слыш, заяц, а дай ка мне тоже почитать?
Заяц дал Волку книгу и тот пошёл читать. Сидит, читает... Мимо проходит медведь. Медведь Волку:
- Что читаем?
- Логику
- А что это значит?
- Ну, покажу на примере. Спички у тебя есть?
- Неа...
-Хм..значит ты пидар:)
Vasi.Koe
30-07-2016, 08:23
http://wowfacts.buzz/articles/119421
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…
virmalis
30-07-2016, 18:25
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, глушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Смех-смехом, а меня реально один раз гаишник остановил просто, чтобы расспросить о достоинствах и недостатках моей машины, он, видишь ли, собирался такую же покупать...
http://foto.russian.fi/forum/10661.jpg
El Sirujano
02-08-2016, 14:29
- Пойди посмотри,чем там кошка на кухне гремит...
- Ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то....
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
@@@NANA@@@
07-08-2016, 21:05
http://foto.russian.fi/forum/10719.jpg
фитюлька
08-08-2016, 12:11
Моисей сказал: всё от Бога.
Соломон: всё от головы.
Христос: всё от сердца.
Маркс: всё от живота.
Фрейд: всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что всё относительно.
* * *
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо: Бога нет!"
Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает:
"Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
* * *
Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось бы её поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.
пс
только что было прочитано на другом сайте, понравилось и тут выложила :)
На освящении куличей в Великую Субботу кто-то забыл убрать мобильник со стола. Священник, освящая и пропев очередной раз тропарь говорит: Мобильники не освящаем
Группа евангельских христиан проводит собрание на улице. Идет долгий призыв к покаянию, никто не выходит. Наконец, вперед вышел пьяный мужчина. Проповедник предлагает ему повторить молитву покаяния:
- Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хоть язык и заплетается:
- Д-д-орогой Иисус Христос...
Проповедник:
- Прости меня грязного, вонючего, пьяного грешника...
Пьяный:
- И м-м-еня тоже...
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка , скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка: ЗАМУЖ ! CРОЧНО ЗАМУЖ !!!!!!!
Как то одна певчая, читая Отче наш, закончила словами " но избави нас от Израиля"..
Накануне всенощного бдения на праздник Вознесения один пономарь, сняв туфли и встав на стул, вкручивал лампочку в алтаре. После, не одевая обуви, вышел на солею для такой же операции. В это время в алтарь вошел священник и, показывая на туфли, спросил у другого пономаря: " А этот уже вознесся"?
идет служба. поют: яко кадило пред Тобой. старушка молится: Господи, да я не только крокодила пред тобой, я хуже.
Дьякон рассказывал, у них на приходе у бабулек проблема: крестить рот когда зеваешь или нет, одна половина, которая "За", говорят, что когда зеваешь надо перекрестить рот чтоб лукавый не влетел, а другая половина, которая "против", говорит, что не надо крестить, ведь если он уже влетел, то вылететь не сможет, ведь ты ему крестом выход запечатаешь)))
Вопрос на православном форуме: «Никто не знает, где можно найти Коран на церковнославянском?»
Преподаватель по Ветхому Завету Тихомиров Борис Алексеевич спрашивает семинариста: Скажите, какая была самая первая заповедь у прародителей в раю? Тот, ничтоже сумняшеся,отмечает: Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад!
Король Норвегии Харальд возвращался с охоты в Осло, взял такси. Едет. Таксист развлекает пассажира. Спрашивает:
-Угадай, кто такой, сын моего отца, но не мой брат?
- Не знаю.
- Да это же я сам!
- Здорово!
Вернулся в Осло, встречает во дворце сестру, спрашивает:
-Угадай, кто такой, сын моего отца, но не мой брат?
- Не знаю.
- Один таксист из Осло!
Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
так и в анекдотах нельзя материться ока
зывается. пичаль
Муж говорит жене:
— Дорогая, чего-то у меня бритва не бреет!!!?
— Странно, а линолеум она резала хорошо…
* * *
— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
- Сынок, где ты мечтаешь работать?
- Я? Мечтаю работать??
«Чудак приехал к другу в Прагу и тот устроил ему экскурсию по старому городу и окрестностям. Попили пива, съели колено и даже потолкались в Костнице, а потом проходя мимо одного из зданий, чешский приятель комментирует:
— А здесь – министерство морского флота.
— Постой — говорит гость – какой флот? Чехия не имеет и никогда не имела выхода к морю? Зачем чехам такое министерство?
Его приятель задумался на минуту, а потом ответил:
— Ну вот зачем в России министерство культуры, например?» Старый совковый анекдот.
Звонок в дверь.
Хозяин открывает и видит - за дверью огромный барабан, к нему сверху
приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
Хозяин: -....Вам кого?
Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?
Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....
ЧСБ: - Ради бога извините....простите...
Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.
Через некоторое время снова звонок в дверь.
Хозяин снова открывает. Там все та же картина.
Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?
ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
Студенты пишут диктант. Один спрашивает другого:
- Вась, а Вась! Как правильно писать груДь или груТь?
— Через Тэ.
— А почему?
— Проверочное слово - Титька ))
- Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине и за мной гонится трамвай, а я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!
- Дорогой, ты трогал навигатор в машине?
- Да, я посмотрел расстояние от Москвы до Саратова.
- Поздравляю, я в Саратове.
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
— Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
— Она сидела на китайской диете.
— Наверное, это нелегко?
— Ещё бы, целый месяц ела бульон деревянными палочками!
El Sirujano
08-09-2016, 22:27
так и в анекдотах нельзя материться ока
зывается. пичаль
Кстати, о материться...
Если Вы не материтесь за рулём, значит Вы отвлеклись и не следите за ситуацией на дороге...
http://foto.russian.fi/forum/11021.png (http://radikal.ru)
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!
Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
— ...ть!!! ....ец!!! ...... в ...!!! Стой .. ..й!!! ..... ....ы!!! Оторвете к ...... же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит: У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает: У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?
Не анекдот, но улыбнуло.
Название должности: заместитель генерального директора по экологии в офисных помещениях.
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена -Гребибля и Гребубля...
Когда Сара сказала Изе, что в сексе он самый лучший, он понял, что где-то негласно проводилось соревнование.
Опрос общественного мнения:
- Как вы относитесь к людям, живущим полностью за счет государственных дотаций и настолько ленивых, что не хотят делать никакую работу?
- Я думаю их надо гнать из Парламента!
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте.
* * *
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
* * *
Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.
* * *
Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.
Почему с людьми такое не прокатывает?
* * *
Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.
* * *
Заботясь о здоровье нации, Госдума приняла закон, запрещающий продавать спиртное при признаках опьянения и пищу - при признаках ожирения.
* * *
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
* * *
Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.
* * *
- Доктор, Вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыла!
- А какая связь?
- Ну, как же - я всю ночь у холодильника простояла, на курицу смотрела, вот меня и продуло!
Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с её весом эти два килограмма - всё равно, что скидка два доллара с "Мерседеса".
Бомж подходит к разодетой полной женщине и говорит:
- Простите, я ничего не ел уже шесть дней!
Та вздыхает с завистью:
- О Боже, мне бы Вашу силу воли.
Пухленькая девушка в парке на скамейке ест пирожные.
После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:
- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру - станешь толстой.
- А мой дедушка дожил до 105 лет.
- Неужели он ел по 5 пирожных в день?
- Нет, он не лез не в своё дело.
Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу: — Не твои ли родственники стоят? Муж: — Да, мои. Тёща с тестем!
Объявление в зоопарке: — Не бросайте дельфинам бананы, во—первых, они их не жрут, а во—вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
© http://anekdoty.ru/pro-zhivotnyh/page/7/
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и виновато приговаривает: — Миленький, хорошенький... Папа ничего не принес, у папы сегодня не операционный день.
Ёжик_в_тумане
06-10-2016, 11:03
Диктант в школе,учительница медленно диктует "Крокодил вылез из реки и лег на гальку"
Леночка тянет руку Марьиванна,а галька с маленькой буквы или большой писать?
Учительница в тревоге Детки кто еще написал галька с большой буквы?
Все подняли руки,кроме Вовочки...
Учительница -Вовочка обьясни всем почему ты написал галька с маленькой буквы
Вовочка- да если она еще и с крокодилом спит,то я ее ваще за человека не считаю!
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
Молодая европейская пара решила завести ребенка. И... никак. Пошли провериться. Доктор посмотрел на них:
— Мужики, вы че, серьезно что ли?
El Sirujano
15-10-2016, 14:47
Салям аллейкум!- сказал Серый Волк.
Уф, пронесло- подумали Три Поросёнка...
- В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
- Где?!
- Да в общем, везде.
Nordbear
21-10-2016, 20:12
Мама с дочкой приходят к на прием к акушеру
После осмотра врач говорит матери - вы знаете , ваша дочь беременна.
Мать начала возмущаться - этого не может быть, моя дочь никогда и ни с кем не спала !!!
Врач молча встает и идет к окну и пристально смотрит вдаль
Мать спрашивает его- Доктор - а чего вы там увидели?
Доктор отвечает :
Когда свершается непорочное зачатие , три мудреца спускаются с горы и солнце заходит на востоке - вот стою жду :)
@@@NANA@@@
21-10-2016, 23:17
Одесса.
-Тетя Соня !А зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу,у него же нет никакого слуха?
-Дурак!Яша ходит туда не слухать.Яша ходит туда играть.
-Дорогой,можешь со мной поговорить?
-Милая,я в роуминге,мне дорого говорить.
-Ладно,тогда слушай.
`Побег с работы… Дача секретарши… Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше… Безумие… Безумие… Потом Вы чинно возвращаетесь в свой дом. Усталый взгляд. Привычный поцелуй. И просьба к милой: «Ужин наколдуй, Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком. Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже… В кровати грелка греется уже, Телеэкран мерцает в зеркалах. Жена мурчит: «Я так тебя ждала… Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой Крадетесь в туалет, чтоб в тишине Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне? Как хорошо с тобой сегодня было. Какой восторг любовь нам подарила. Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм? Вы быстро удаляете строку, Пижаму поправляя на скаку… Быть осторожней надо будет впредь, И прочие контакты подтереть… Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена .
.А у жены холодный в спальне тон:« Зачем ты брал с собой мой телефон?»
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…
Доверие — это когда тебе говорят: — «Знаешь, а он у тебя гуляет.» А ты отвечаешь: «Пусть гуляет... Он тепло одет...»
Утверждают не анекдот.
Мужик в 70-е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Написал примерно следующее:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?".
— Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Что, прям 50 тысяч подарим?!
— А ей что, прям 50 тысяч исполнилось?
Nordbear
31-10-2016, 21:46
Диктант в школе,учительница медленно диктует "Крокодил вылез из реки и лег на гальку"
Леночка тянет руку Марьиванна,а галька с маленькой буквы или большой писать?
Учительница в тревоге Детки кто еще написал галька с большой буквы?
Все подняли руки,кроме Вовочки...
Учительница -Вовочка обьясни всем почему ты написал галька с маленькой буквы
Вовочка- да если она еще и с крокодилом спит,то я ее ваще за человека не считаю!
Штирлиц прилег на гальку
Галька взвизгнула и убежала )))
Женщина приходит в сбербанк, подаёт в окьшко паспорт РФ(внутренний)
- я хочу открыть счёт
Служащая: - открываем только гражданам России.
Женщина: - я гражданка
Служащая:-а где написано что вы гражданка?
Это правда не анекдот а из рнальной жизни, жена хотела счет открыть, :)
Вот умели в СССР с размахом отмечать Хэллоуин, например в ночь с 31октября на 1 ноября в 1961году вынесли гроб с трупом Сталина из мавзолея.
Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости,
но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.
Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
Как тяжело таскать стальные нервы...
Затруднительно выдавливать из себя раба, когда из тебя выжаты все соки.
С теперешним бы умом — да обратно в молодость ...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
http://foto.russian.fi/forum/11358.png
Растолковый фразеологический словарь для правильного понимания умной половины сильной:
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую шубку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня два года и семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
El Sirujano
02-11-2016, 21:15
.....Это правда не анекдот а из рнальной жизни....
Тоже из реальности. но анекдот анекдотом:
Журнал Glamour объявил победительницу в рейтинге «Женщинa года 2016 ». «Счастливицей» стал/стала (?) музыкант Пол Дэвид Хьюсон, более известный поклонникам как Боно.
:confused: :nee: :hang:
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я не сильна в пантомиме.
Vasi.Koe
09-11-2016, 07:12
Вопрос: Чем Обладание отличается от Самообладания?
Ответ: После Самообладания поговорить не с кем...
Vasi.Koe
09-11-2016, 07:18
При социализме очередь в гастрономе (что за слово?).
Мужик с большой сумкой берет полкило колбасы.
Отходит в сторону, кладёт колбасу в сумку.
Из сумки доносится жуткое лязгание зубов и чавкание...
Мужик снова встаёт в очередь.
Всё повторяется...
Вызванный милиционер спрашивает: "Что у Вас в сумке, Гражданин?"
"А чёрт его знает, товарищ милиционер! Но, колбасу жрёт, как сумасшедший!"
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.
В магазине женского белья.
Жирная тётка:
-Молодой человек, я бы хотела посмотреть купальник, который мне подoйдёт.
Продавец:
- Я тоже!!
Сидит мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в стакан 150, и только собрался эдак с чувством ее выкушать - клюет!
Ну, мужик засуетился, подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх!
Мужик брезгливо выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку...
И тут как поперло:судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну гад, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают...
http://foto.russian.fi/forum/11424.png
Стоит мне только не выспаться и я уже никого не люблю.
Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
В свои 7.30 я выгляжу на 60.
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?
Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, будьте осторожны.
На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
По радио передают срочное сообщение о том, что на оживлённой автотрассе большие осложнения в движении. Секретарь (С) звонит на мобильный боссу (Б), который в это время должен быть как раз в пути.
С: Шеф, только что по радио передали, что на автобане один идиот выехал на противоположную полосу движения и создаёт реальную угрозу всем, двигающимся навстречу.
Б: ОДИН?!? ДА ИХ ТУТ ТЫСЯЧИ!
Стырено...
Но, насколько - в масть.
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.
Rauhaton
18-11-2016, 18:46
Стырено...
Но, насколько - в масть.
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.
В финском варианте этой истории главный герой - сомалиец, который приходит в työvoimatoimisto и заявляет что он хочет работать:)).
В финском варианте этой истории главный герой - сомалиец, который приходит в työvoimatoimisto и заявляет что он хочет работать:)).
Гы. Любопытно. Опубликуйте, плз.
Vasi.Koe
20-11-2016, 07:17
Загадка:
Догадайтесь, кто это?
- С когтями, но не птица. Летит и матерится.
Ответ:
- Электрик падает с телеграфного столба.
El Sirujano
20-11-2016, 23:07
В финском варианте этой истории главный герой - сомалиец, который приходит в тыöвоиматоимисто и заявляет что он хочет работать:)).
Если определять этническую принадлежность по выделенному, то "главный герой"- mustalainen... ;)
Rauhaton
21-11-2016, 16:59
Если определять этническую принадлежность по выделенному, то "главный герой"- mustalainen... ;)
Когда мне коллеги это рассказывали, там было именно somalialainen:).
Rauhaton
21-11-2016, 17:06
Гы. Любопытно. Опубликуйте, плз.
Да там почти то же самое. Сомалиец приходит в ТВТ и говорит : " На работу хочу! Не могу больше на социалке сидеть! Стыдно!". Работник ТВТ ему :" Знаешь, есть у меня для тебя одно место, но не знаю согласишься ли. Квартиру в центре дадим, но всего три комнаты. Телефон с безлимитным тарифом тоже выдадим, но извини, айфон не последней модели. Машину с водителем само собой, не на автобусе же тебе ездить. Секретаршу сам выберешь, мы тебе только смотрины устроим. Если в отпуск с семьей, то фирма оплачивает дорогу и проживание только два раза в год, чаще, извини, не получится. Работа четыре часа в день , ну и зарплата всего , соответственно, 50 000 евро в месяц. Пойдешь?". Сомалиец :" Ты издеваешься что ли?". " Так ты ж первый начал!".
El Sirujano
21-11-2016, 21:45
Когда мне коллеги это рассказывали, там было именно сомалиалаинен:).
Не спорю, возможно.... но вариант с mustalainen мне больше нравится: http://rasistiset-vitsit.parasvitsi.com/mustalainen-lampsi-tyovoimatoimistoon/
@@@NANA@@@
21-11-2016, 21:53
Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки: — Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
— Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
— Папа, сколько раз тебе говорить:
— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…
El Sirujano
21-11-2016, 21:59
Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль...
Тоже размышлизм:
- Доктор, у меня странное сексуальное отклонение. Я лесбиян!
- Лесбиян??
- Вокруг столько красивых мужиков, а меня к женщинам тянет!
http://foto.russian.fi/forum/11482.png
Перевод с британского английского:
УВЕДОМЛЕНИЕ ОБ ОТМЕНЕ НЕЗАВИСИМОСТИ
К гражданам Соединенных Штатов Америки:
В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Ее Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который ее Величеству омерзителен.
Ваш новый премьер-министр (г-жа Тереза Мэй - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения
хоть кто-нибудь из вас.
Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:
1. Ознакомьтесь со значением слова «отмена» в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово «алюминий». Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова «словарь». Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как «like» [«типа»] и «you know» [«ну, это»] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова «разнообразный».
2. Такого языка, как «Английский США» [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту.
3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно.
4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев.
5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: «Боже, храни Королеву». Однако вам следует делать это только после выполнения правила №1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.
6. Вам следует прекратить играть в американский «футбол». Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский «футбол» нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. На начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский «футбол», только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Надеемся, что к 2018 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги.
7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо «мердэ» [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские все это время были «плохими ребятами». «Мердэ» по-французски обозначает «дерьмо».
8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться «День нерешительности».
9. Начиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами.
10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же все-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума.
Благодарим за сотрудничество и понимание.
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял,
что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
http://foto.russian.fi/forum/11483.png
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
http://foto.russian.fi/forum/11484.png
Мужья-иностранцы. Популярные модели.
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение
мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот
самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас
огорчить - они так едят.
Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать
его флаги.
Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...
Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не
тайваньская подделка.
По-душка
02-12-2016, 18:45
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.
Переживи три месяца зимы, и получи четвёртый в подарок!!!
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать : Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
-Сёма, что ты делаешь? Тебе же нельзя сладкое, у тебя диабет!!!
-И......
- Оставь эту женщину в покое.(с) ММЖ
@@@NANA@@@
05-12-2016, 13:00
(Поздно понял, что женился на глупой. Но куда теперь деваться? беременность, история, юмор )
Когда муж пришел с работы домой, его там встретила очень счастливая и радостная жена. Она возбужденно прыгала на месте и воскликнула:
— У меня для тебя есть отличная новость!
— Здорово! Рассказывай!
Она перестала прыгать, и, тяжело дыша от переизбытка эмоций, сказала, что беременна! Они уже давно пытались завести ребенка, поэтому мужчина тоже невероятно обрадовался.
— Это восхитительно! Я так счастлив!
Но она сказала:
— Это еще не все. У нас будет не один малыш, а двое!
Шокированный муж задумался на мгновение, а затем спросил, как она так быстро узнала об этом, на что женщина ответила:
— Это было совсем не сложно! В упаковке, которую я купила, было два теста на беременность. И оба показали положительный результат!
http://foto.russian.fi/forum/11557.png
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!
Пиво подошло к концу.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
В моём возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
Сегодня купил тетрадь в 96 листов...
Начал писать письмо Деду Морозу.
Двое срываются в пропасть...
Пессимист: ПАААДАААЮ...
Оптимист: ЛЕЧУУУ!!!
Некий сомалиец по имени Абдулл Аналфант получил отрицательное решение на свой запрос об убежище в Финляндии. Заявил, что сожжёт себя заживо, если решение не пересмотрят. В его защиту решили организовать среди граждан сбор средств, на 15 декабря 2016 собрано 3 евро и 70 литров бензина.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все бы вокруг обалдели?!
- Возьми лыжи.
Турист на экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр…
Турист из экзотического тура присылает смс:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, а мы все сидим на
деревьях. Все бы хорошо, но обезьяны хотят секса".
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!"…Написать им, что они в Египте или не надо?
— Почему финны не едят чахохбили.
— Потому что грузины не едят карйяланпииракка.
Современный театр.
Новаторская постановка пьесы "Три сестры"
Репетиция сцены минета.
Режиссер сидит в кресле, задумчиво смотрит
на сцену, вдруг вскакивает и начинает кричать:
- Ну что вы так громко чавкаете, милочка
это же Чехов!!!!!!!
- Ребе, я недавно женился на Саре, но что-то не поучается у нас с ней в постели.
- А ты расскажи Абраша, что ты делаешь?
- Ну я ложусь, поворачиваюсь к ней, начинаю ее целовать, ласкать...
- А она?
- А она, Ребе, отворачивается от меня и засыпает.
- А ты попробуй лечь и сразу отвернуться от нее.
- Шо Ребе, лицом к маме?
Vasi.Koe
18-12-2016, 07:38
Тот, кто просыпается рано - жаворонок.
Тот, кто ложится поздно - сова.
А тот, кто ложится поздно и просыпается рано вообще чокнутая птичка.
Vasi.Koe
18-12-2016, 07:41
Человек на 80% состоит из воды.
Если нет цели и сил, чтобы её реализовать, то получается вертикальная лужа.
тетяСвета
22-12-2016, 13:17
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, жирное и алкоголь. Теперь думаю: а подруга ли она мне теперь после этого? 🤔🤔🤔
@@@NANA@@@
23-12-2016, 10:10
Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в хлам. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь? Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все-таки уехал!
Открываю холодильник,а там боулинг.
-Это как?!
-Шаром покати.
Увидев на холодильнике всего два магнитика-из Магадана и Воркуты,воры покормили кота и вымыли посуду.
Эстонское метро. — Осстооорожноо двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и оннаа...
Vasi.Koe
25-12-2016, 15:30
Мам, Пап!
Завтра в школе родительское собрание.
Пойдёте?
Да, ну на фиг. В Египет дешевле съездить...
Женская логика: --Блииин...Хоть бы его там не было! --Блииин...Его там нет!
@@@NANA@@@
28-12-2016, 22:53
В парке на лавочке сидят парень с девушкой. Девушка шутливо говорит:
— Ой, у меня пальчик болит.
Парень: — Сейчас я его поцелую и он пройдет.
— Ой, у меня плечико болит.
— Сейчас поцелую и оно пройдет.
— Ой, у меня щечка болит.
— Сейчас поцелую и все пройдет.
На соседней лавочке сидит пожилой мужчина и внимательно за ними наблюдает, потом встает и подходит к ним.
— Извините, молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Vasi.Koe
30-12-2016, 07:56
Сегодня четверг?
Сегодня не четверг, а "завтра пятница"
Я понял, что окончательно чокнулся, когда при помощи двух пальцев попробовал увеличить картинку в журнале.
Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Как это классно, когда у тебя всё хорошо, когда у тебя хорошее настроение и при этом ничто, просто ничто не бесит...
Да?
Да, вот и я не знаю...
Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Записываю все расходы:
Автобус - 25 Евро
Газета - 5 Евро
Не помню куда - 2134 Евро
@@@NANA@@@
01-01-2017, 20:10
приходит мужик к доктору и жалуется:
-доктор,мне уже целую неделю мыши сняться .они в футбол играют.
доктор посоветовал ему:
-выпейте эти таблеточки сегодня и все пройдет.
мужик спрашивает:
-а можно я завтра их съем.
-а что так?-спрашивает доктор
-а у мышей завтра финал,хочу досмотреть.
@@@NANA@@@
02-01-2017, 02:02
Милиционер замечает,как хозяин дает своей лошади что-то.
Он подходит и говорит:
-Вы дали своей лошади допинг,чтобы она выиграла скачки.
-Да Вы что.я не давал,это же просто конфетка,-ответил хозяин лошади и предложил милиционеру отпробовать,перед этим показал сам,что не опасно(то есть съел и сам).
Милиционер съел,подумал,что действительно все нормально.
Когда он отошел,то хозяин говорит лошади:
-ты сегодня в любом случае выиграешь.обогнать тебя сможет только милиционер и я.
@@@NANA@@@
03-01-2017, 21:48
Шариков,
Вовочкa идёт по коридору и твердит:
- Никaкой логики! Ну никaкой логики!
Нaвстречу идёт директор и спрaшивaет:
- Что случилось, Вовочкa?
- Понимaете, Ивaн Ивaныч, меня выгнaли из клaссa зa то что я громко пукнул!
- И в чём же проблемa?
- Меня выгнaли, но все тaм остaлись!!! Ну никaкой логики!!!
В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у
бармена двойной виски.
У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности
бежит к владельцу в заднюю комнату.
- Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать??
Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ:
- Возьми с него 20 баксов.
Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у
стойки и виски потягивает.
Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил
как-то завязать с пингвином беседу:
- Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он.
А пингвин ему в ответ:
- Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить
не будут.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
criterion
07-01-2017, 14:02
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой
- Наташа, я ненадолго вас оставлю..
Возвращается через некоторое время - штаны насквозь сырые.
- Поручик, где вы были?
- На дворе
- Там что, дождь?
- Нет, ветер..
фитюлька
08-01-2017, 10:49
- ..база, база! Я борт №34! Высота 15 км.! Отказали двигатели! Катапульта не работает! Жду указаний.
- Борт №34, я база. Повторяйте за мной: - "Отче наш, иже еси на небеси..."
Пятилетний Коля спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- не знаю, сынок.
- на весь зал, коридор и половину балкона.
мальчик пристает к отцу:
- папа, как устроены мозги?
- отстань!
- ну, как устроены мозги?
- отстань, у меня голова другим забита.
- Лазарь Маркович, вы совершенно правы, счастье за деньги не купишь. Но за деньги можно купить яхту и подплыть к нему поближе!
- Фима, как жизнь?
- Это вопрос или попытка унизить?
- Борис Львович, я знаю, Сёма - ваш друг. Скажите, ему можно доверять?
- Как вам сказать, Яша. Доверяйте, но если шо - не удивляйтесь!
Циля надела новое платье и крутится у зеркала:
- Фима, ну как я тебе?
- Немножечко надоела, а так нормально.
- Рабинович, как вы относитесь к людям?
- Так же.
Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?
Бабушка:
- Деточка, я вам так скажу - это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!
— Господин адвокат, короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
— Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?!
Речь адвоката на суде:
— Господа судьи! Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.
А в наше время честность — очень редкое качество!
Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
---------------------
- Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
- Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
- Но соседи сказали, что он живёт здесь...
- А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу, что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!
--------------------
- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.
Адвокат в суде:
— Господа присяжные заседатели!
Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
— Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
— Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Адвокат в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-анализ на отцовство.
- Рабинович, сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
Объявление в американской газете:
"Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит из Нью-Йорка:
- Все хорошо. Устроился на работу очень близко. Каких-то полчаса езды.
- На метро?
- Нет, на лифте.
Vasi.Koe
14-01-2017, 20:36
Гаишник, взбешённый от того, что сына выгоняют из техникума, что несовершеннолетняя дочь заявила, что беременна и от ругани с женой выходит на службу.
Колотун, метёт ни зги не видать. Во! Машина! Щас оторвусь!
- Документы! Выйти из машины! Открыть багажник!
Рвёт документы водителя.
- Я тебе покажу, как нарушать. Не скоро у меня поездишь!
Со стороны багажника виден номер С999КР 777 (Следственный Комитет РФ).
- Ой! Простите меня, пожалуйста! Документы восстановим!
Водитель:
- Да, хрен с ними с документами! Разберёмся! Я уж думал власть сменилась...
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
:ngovik:
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
:xphoto:
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
:allcoholi
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!
:alik:
Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...
:insane:
El Sirujano
27-01-2017, 21:35
Волк из "Ну погоди"- капитан ГРУ?
Наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ.
Откуда? А давай посмотрим. Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку!
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружии прошлого (катапульта).
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке. Помните, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
Вот ДБ (Джеймс Бонд) прыгал без парашюта? А он легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы расчитать траекторию движения по трём куполам!
Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское...
У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют. И развязное поведение
Так что ставлю на капитана ГРУ. Уволен, скорее всего, за склочный характер.
(отсетилось)
El Sirujano
29-01-2017, 14:03
-Что-то Рабиновича давно невидно...
-Таки он же на операцию попал..
-Да Вы шо?
-Ему удалили гланды!
-Какой ужас... а он так хотел иметь детей...
Vasi.Koe
07-02-2017, 18:46
Вчера вечером наблюдал, как мужик доверительно общается с понимающей собакой.
Пришёл домой, рассказал коту...
Долго смеялись...
Hа пляже две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Очень страдаю, мне изменяет муж…
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов…
* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус, – можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * *
Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее в самый неподходящий момент лопнула юбка: «Даже юбка не выдержала натиска красоты». И добавила: «Не бывает полных женщин – бывает только тесная одежда!»
* * *
Врач пациенту, страдающему ожирением: – Можете есть все, что хотите! А вот список того, что вы должны захотеть.
@@@NANA@@@
11-02-2017, 21:50
http://foto.russian.fi/forum/11948.jpg
- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.
* * *
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
* * *
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
* * *
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
* * *
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
@@@NANA@@@
13-02-2017, 08:51
-Подумать только,дорогая,десять лет-и ни разу ни единой ссоры!
-Знаю,трус несчастный!
-Что такое :15 см в длину , 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
-Проще простого.Банкнота в 100 долларов.
Идёт конкурс на то, как объяснить девушке в ресторане свой поход в уборную комнату. Первое место занимает "отмазка" : - Я должен сходить помочь своему другу, с которым я Вас вскоре познакомлю..
Идёт конкурс на то, как объяснить девушке в ресторане свой поход в уборную комнату. Первое место занимает "отмазка" : - Я должен сходить помочь своему другу, с которым я Вас вскоре познакомлю..
Поход в тубзик надо тоже объяснять и держать отчёт?))
Неее,типа подкаблучник,сиди скромно на месте,мучайся,или прихвати памперсы с собой))
Vasi.Koe
14-02-2017, 03:34
После победы Кончиты Вюрст на Евровидении-2014 услышал в Сапсане от ехавших артистов:
"Сбрей бороду. Ты же не баба..."
http://izvestia.ru/news/664669
К новости так и хочется добавить:
"Ну, что же ты Иглесиас?"
@@@NANA@@@
16-02-2017, 21:33
http://foto.russian.fi/forum/11980.jpg
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?" Тот посмотрел на горшок и говорит: "Спасибо, я до дома потерплю".
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
* * *
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
* * *
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
* * *
— Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
— Ну и как он принц?
— Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!
* * *
- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.
* * *
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?
* * *
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Идут в темноте Гена и Чебуpашка.
- Гена, осторожно! Здесь ступеньки!
- Спасибо тебе! Чеpем-буpем-буpум-буpашка!
Птичий рынок. Идёт парень - на поводке белый медведь.
Обошёл рынок раз, идёт второй круг - его останавливает полицейский:
- Гражданин, тут с таким зверьём ходить не положено.
- Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который в прошлом году
продал мне маленького, беленького, пушистого хомячка.
- Как отличить зайца от зайчихи?
- Легко! Берёшь за уши, ставишь на землю и внимательно смотришь:
если побежал – значит, заяц, а если побежала - зайчиха...
Если перемешать варенье с железными опилками, то потом можно ловить мух магнитом!))
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
* * *
Кто есть кто
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
* * *
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
* * *
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
* * *
- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
Vasi.Koe
21-02-2017, 10:20
Договорились:
- В понедельник, среду и пятницу ВО ВСЁМ виноват муж;
- Во вторник, четверг и субботу ВО ВСЁМ виновата жена;
- Для баланса. В воскресенье ВО ВСЁМ виноват кот...
Живём бесконфликтно.
Не получилось
У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: `Обнаружено новое устройство`.
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем у меня после такого не получилось...
На Привозе.
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!
Договорились:
- В понедельник, среду и пятницу ВО ВСЁМ виноват муж;
- Во вторник, четверг и субботу ВО ВСЁМ виновата жена;
- Для баланса. В воскресенье ВО ВСЁМ виноват кот...
Живём бесконфликтно.
Ой! Пойду распечатаю и на холодильник повешу!
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
* * *
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, МарьВанна.
* * *
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
-"Кто такой дон Педро, где он живет?"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
* * *
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
* * *
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!
**********
— Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну, и? Бросил курить?
— Таки не успел.
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
* * *
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
* * *
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.
* * *
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
* * *
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая. Который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.
Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?
Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
El Sirujano
08-03-2017, 00:02
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с мужчиной...
Коротко о себе: вкусно, молча, есть где...
El Sirujano
17-03-2017, 15:09
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван- Царевич всегда выбирает Марью-Искусницу.
Сегодня на глаза попался старый анекдот. Несмотря на кажущуюся неактуальность, улыбнуло:
Диалог у газетного киоска:
Покупатель: "Правда" есть?
Продавец: Правды нет.
Покупатель: А "Россия"?
Продавец: Россию уже продали. Есть Труд за три копейки.
El Sirujano
20-03-2017, 19:07
Сегодня на глаза попался старый анекдот....
А вот такой старый анекдот здесь не проскакивал?:
-Поручик Ржевский, Вы носки меняете?
-Да, меняю.... Но исключительно на водку...
Vasi.Koe
21-03-2017, 05:47
Полюбопытствуйте.
https://marketium.ru/21-otkrytka-pro-detej-i-roditelej-3/
Ох, уж эта мама!
Вечно расставит игрушки по полкам, а я потом по местам разбрасывай.
Мамы - это такие люди, что даже авторитетных пацанов посылают вынести мусор.
- Доча, ну, всё с понедельника начинаем другую жизнь.
- Я начну худеть, папа бросит курить... Ну, а ты?
- Ну, не знаю... Могу бросить универ...
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь. :kotedance: :kotedance: :kotedance:
В нoвoй модели Рoлс Рoйcа были настoлькo хoрoшие пoдушки безопасности, что cмoгли убедить cвoегo владельца не путешеcтвoвать пo Дагеcтану.
* * *
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
* * *
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
* * *
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
* * *
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...
* * *
Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!
* * *
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.
Может это и было, но всегда злободневно:
- Абрам, как жизнь?
- Ой Сёма, как на корабле. Тошнит, а плыть надо.
[russian.fi, 2002-2014]