View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
[
22]
23
El Sirujano
25-10-2020, 09:08
Забавные особенности русского языка, о которых носители редко задумываются :)
Странные фразы...
Сюда очень хорошо подойдёт вот этот анекдот:
Жена последнее время постоянно повторяет слово "гад-же-ты", это она на новый айфон намекает?
Сюда очень хорошо подойдёт вот этот анекдот:
Жена последнее время постоянно повторяет слово "гад-же-ты", это она на новый айфон намекает?
Из самого актуального сейчас это -
"уверенность в завтрашнем ДНЕ".
Микка К.
26-10-2020, 17:40
Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...
:lol: :lol:
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
в позе ложек...
:confused:
:confused:
https://d.radikal.ru/d26/2010/78/06f3e797e52a.jpg (http://www.radikal.ru)
Добрый кактус
27-10-2020, 23:58
[QUOTE=Petter][IMG][URL=
Ложки слиплись?
На ту же тему, только не про Ленинград, а про Мукачево:
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
Просто супер! Десять лайков от меня. :)
Микка К.
31-10-2020, 19:54
)))
El Sirujano
02-11-2020, 21:06
Подозреваю, что анекдот не новый, но мне понравился...
Решили братки "нового русского" раскулачить. Привезли на берег озера, башку под воду, а после этого спрашивают:
- Деньги есть?
- Нет!
Снова башку под воду...
- А золото есть?
- Нет!
И опять башку под воду...
- А бриллианты есть?
- Чуваки, блин, или фонарик дайте, или окунайте глубже... что на дне нихрена не видно!
Из FB актуальное:
Подсчёт голосов за Байдена и Трампа в рюмочной г.Ижевска перенесён в КПЗ на 15 суток .
Из FB актуальное:
Подсчёт голосов за Байдена и Трампа в рюмочной г.Ижевска перенесён в КПЗ на 15 суток .
Про выборы мне вот это понравилось:
https://a.radikal.ru/a24/2011/08/5607420c0ed7.jpg (http://www.radikal.ru)
El Sirujano
05-11-2020, 20:26
:lol:
Про выборы мне вот это понравилось:....
А мне больше сообщения Информационного Агенства "Панорама" нравятся, тем более они сразу годятся для размещения в этой ветке... вот о выборах:
Трамп сам мне позвонил поздно ночью, чтобы посоветоваться. Говорит: «Саша, кажется я проигрываю Байдену. Что делать?». Я ему сказал: «Если ты мужик, то уйди сам, по-хорошему. Не цепляйся за власть. Иначе народ тебя проклянет и просто возненавидит. Ты останешься в истории Америки законченным диктатором. Люди тебя сметут в одночасье! Упрешься — тогда придется стрелять, и кровь простых американских работяг будет на твоих руках. Посидел один срок и хватит. Дай другим порулить». Он, конечно, стал мне возражать, рассказывать про массовые фальсификации и подтасовки, подкуп избирателей и тому подобное. Я его резко оборвал и посоветовал, чтобы он об этом сразу же забыл и никогда больше не упоминал. А то ведь посадят дурака», — поделился подробностями разговора Александр Лукашенко....
https://panorama.pub/51721-aleksandr-lukashenko-ya-skazal.html
Женам на заметку:
- холодец будешь ?
- не хочу ...
- а , суп ?
- буду
Ну и молодец , подумала она , ставя холодец в микроволновку
Из FB актуальное...
Вчерась подслушал на радеве:
Подсчёт голосов на выборах президента США затягивается - в Москве тормозит интернет...
Немного про любовь
- давай разведёмся? Нет больше сил так жить!
- нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь
******
Из учебника по биологии начальной школы.
- Все едят друг друга, но только женщины способны делать это гуманно, выклёвывать мозг, не причиняя вреда организму
И матерных синонимов ещё сколько.
"В небе и в море трусы не нужны"У меня малОй как-то на побывку из армии приезжает и спрашивает:"Меня ребята спросили как по-русски будет pelkurit, я им сказал трусЫ. Правильно?"
Пришлось объяснить разницу между трУсами и трусАми. :D
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
- Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали.
- Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
- На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
- Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
- Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
- Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
- А на груди у него была белая мошонка.
- Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
- Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
- Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
- Обломов разложил Ольгу на диване.
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
- Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
- Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
- Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
- И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
- Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
- Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
- Полковник танцевал с дочерью мензурку.
- Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
- Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
- Княгиня ехала в карете с поднятым задом.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
- Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
- На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
- Летать на костылях непросто, но он научился.
- Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
- Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Рынок. Бабулька продает лекарственные растения: – Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: – Что хоть за трава–то? – Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: – Срать будет шариками…
https://pixs.ru/images/2020/11/21/an.jpg
Не за горами то время, когда, что бы получить возможность поговорить по смартфону,
нам придётся просмотреть рекламу...
@@@@@@@
В продажу поступили смарт-сковородки:
когда еда начинает подгорать, отключается интернет...
@@@@@@@
А помните то время, до изобретения интернета, когда мы считали, что причина тупости - недостаток информации?
Так вот: мы ошибались!!!
@@@@@@@
А помните, раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!
@@@@@@@
Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
@@@@@@@
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
@@@@@@@
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
Игрались с искусственным интеллектом (самый продвинутый на данный момент GPT-3) вот на этом сайте: https://www.shortlyread.com
Жена, психиатр по профессии, попросила проверить его на вшивость в постановке диагнозов.
Задали такой текст (там все на английском, но пишу здесь по-русски): "Симптомы: апатия, сниженное настроение, бессонница, отсутствие аппетита, страх, тревога. Диагноз:".
Ожидали правильный ответ: депрессия.
GPT-3 написал: "Диагноз: разбитое сердце после потери близкого друга."
Мы с женой в шоке. :)
Игрались с искусственным интеллектом (самый продвинутый на данный момент GPT-3) вот на этом сайте: https://www.shortlyread.com
Жена, психиатр по профессии, попросила проверить его на вшивость в постановке диагнозов.
Задали такой текст (там все на английском, но пишу здесь по-русски): "Симптомы: апатия, сниженное настроение, бессонница, отсутствие аппетита, страх, тревога. Диагноз:".
Ожидали правильный ответ: депрессия.
GPT-3 написал: "Диагноз: разбитое сердце после потери близкого друга."
Мы с женой в шоке. :)
Как легко вы впадаете в шок ))) В результате потери близкого друга вполне может развиться депрессия, это одна из множества причин.
Как легко вы впадаете в шок ))) В результате потери близкого друга вполне может развиться депрессия, это одна из множества причин.
Мы в шоке, насколько ИИ умный.
Только что посмотрели интервью Гордона с Анной Дурицкой (подругой Немцова, которая была с ним во время убийства). Фрагмент из интервью, который без купюр подходит для акендота:
- Скажите пожалуйста, следователи, которые Вас допрашивали, они были вежливыми?
- Они были разными. Кто-то был вежливым, кто-то нет.
- А "нет" - это как?
- Это... ээ... так, как вежливый, но только наоборот.
:wisdom:
Мы в шоке, насколько ИИ умный.
Он тупой как раз. Прочитал 10500 текстов и по ключевым словам ищет похожее
Он тупой как раз. Прочитал 10500 текстов и по ключевым словам ищет похожее
Нет. Это гигантская сверточная нейросеть глубокого обучения с несколькими сотнями миллиардов связей. Поиска по ключевым словам там нет. В зависимости от входных данных в той или иной степени активируются все эти связи одновременно. И на выходе формируется отклик нейросети. Примерно как и у человека.
Обучали ее на наборе текстов (предварительно обработанных и сопровожденных метками) 570 ГБайт. Конечно это не человек, но по объему памяти и усвоенных знаний (которые она вспоминает и применяет в нужный момент) она уже намного превосходит и человека и возможности поисковых систем типа Google.
по объему памяти и усвоенных знаний (которые она вспоминает и применяет в нужный момент) она уже намного превосходит и человека и возможности поисковых систем типа Google.
И я про то же. Он помнит "все" (на самом деле только то, что можно представить в цифровом виде. Он не помнит (не понимает) эмоций, поскольку он не обучается с социуме, как ребенок и у него нет врожденных генетических программ, например он не боится насекомых и высоты), и быстро находит нужное (это кстати тоже полная противоположность человеческому. Многие из нас не помнят, где были вчера)
Пс. Я, разумеется, транслирую свои заблуждения, может и ошибаюсь, и ИИ на самом деле не такой
Он не помнит (не понимает) эмоций, поскольку он не обучается с социуме, как ребенок и у него нет врожденных генетических программ, например он не боится насекомых и высоты), и быстро находит нужное (это кстати тоже полная противоположность человеческому.
Эмоции и боязнь высоты у него есть, ведь обучается он на человеческом материале. Но, как говорит KiDr, мы все умрем. И скорее от подобного ИИ, чем от kovid-19. Причем судя по темпам развития этих ИИ, "ждать" осталось лет 5-6.
Эмоции и боязнь высоты у него есть, ведь обучается он на человеческом материале. Но, как говорит KiDr, мы все умрем. И скорее от подобного ИИ, чем от kovid-19. Причем судя по темпам развития этих ИИ, "ждать" осталось лет 5-6.
Вот вы так брякнули про 5-6 лет, а у впечатлительных людей усилилась депрессия (я не про себя).
Кстати, не зададите этот вопрос своему ИИ? Типа когда конец света? Может, он что-то знает, а мы не спрашиваем.
~aurinko~
26-11-2020, 18:18
Вот вы так брякнули про 5-6 лет, а у впечатлительных людей усилилась депрессия (я не про себя).
Кстати, не зададите этот вопрос своему ИИ? Типа когда конец света? Может, он что-то знает, а мы не спрашиваем.
Лучше спросить у Свидетелей Иегова. Им не впервой предсказывать.
El Sirujano
26-11-2020, 18:20
Кстати, не зададите этот вопрос своему ИИ? Типа когда конец света? Может, он что-то знает, а мы не спрашиваем.
Тогда уж лучше спросить о выигрышном наборе цифр ближайшего розыгрыша Lotto :shuffle:
~aurinko~
26-11-2020, 18:20
Это почему мы умрём от ИИ?
~aurinko~
26-11-2020, 18:22
Тогда уж лучше спросить о выигрышном наборе цифр ближайшего розыгрыша Лотто :шуффле:
Вот ведь. Мне именно это надо. Я в очереди за тобой.
~aurinko~
26-11-2020, 18:30
Забавные особенности русского языка, о которых носители редко задумываются :)
Странные фразы:
Руки не доходят посмотреть.
Тогда уж лучше спросить о выигрышном наборе цифр ближайшего розыгрыша Lotto :shuffle:
Не, предсказывать он не может, но если "у них" есть план, может разболтать
Это почему мы умрём от ИИ?
Не умрем, от ии точно не умрем.
Вот ведь. Мне именно это надо. Я в очереди за тобой.
А ты в курсе, что любой, кто покупает лотерейный билет - невротик?
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
:nolove: :nolove: :nolove:
Дети, которых воспитывали матери одиночки, уверены, что их принес козел!
:nolove: :nolove: :nolove:
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
:nolove: :nolove: :nolove:
Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались,
но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.
~aurinko~
26-11-2020, 19:19
А ты в курсе, что любой, кто покупает лотерейный билет - невротик?
Нет. Ты рассказывал об этом в теме Porukkapelit?
Нет. Ты рассказывал об этом в теме Porukkapelit?
Конечно нет, побьют же
Ну да, не анекдот ни разу. Если лень читать так много буковь, пролистывайте, но мне понравилось.
Любовь зла. Вот Рита и полюбила Козлова. Этому удивлялись и на это любовались все.
Удивлялись самоотверженностью продавщицы районной разливайки и ее чувствам к бывшему интеллигенту, любовались этим же.
Риту звали замуж раз двадцать. Нет ни одного посетителя разливайки, который поздней ночью входил в помещение, предусмотрительно потопав, оббивая снег с обуви, застенчиво улыбался и не шептал хриплым простуженным голосом: "Выходи за меня".
Рита морщилась и не верила.
Большинству потенциальных мужей хотелось иметь бесплатный абонемент в разливайке, а меньшинству хотелось бесплатного секса. Коле Шмакову хотелось и того, и другого, но Рита не хотела от Коли Шмакова вообще ничего. Связывать свою жизнь с человеком, бывающим на зоне больше, чем дома, Рите не хотелось.
Рите вообще никого не хотелось.
Разливайка называлась "Париж". Бурная фантазия хозяина заведения Акопяна сначала насвистывала ему другое название. Но слово Эчмиадзин, заставляющее его вспоминать малую родину и протяжные звуки дудука, вызывали скупые мужские слёзы, но выговорить это слово никто в микрорайоне не мог.
Пусть будет "Париж", махнул рукой Акопян, там живет Азнавур.
Рита появилась в разливайке из-за любви к французскому. Мадемуазель шанте блюз Патрисии Каас была известна ей на зубок. Нет, она не понимала слов, но разве слова важны, когда поют на французском?
Рита любила Францию. Но никогда там не была. Это естественно, никто из нашего микрорайона там не был. Более того, ничего в микрорайоне и не напоминало Францию. Хотя откуда мы знаем, что может напоминать Францию, если никто там никогда не был?
Из французского у Риты были чулки. На упаковке была нарисована Эйфелева башня. Чулки были сделаны в Польше, но Эйфелева башня нивилировало это недоразумение.
Каждый день, открывая разливайку, Рита читала "Париж" на вывеске и глубоко вздыхала. Невидимый вихрь уносил ее туда, на Монмартр, где запах кофе и круассанов кружил голову, где шелковые шарфики развевались на шеях парижан, где мальчик Гаврош в кепи стоял, облокотившись на стену Нотр Дамма, где темные воды Сены несут признания в любви на французском, где вслух читают Бодлера и Аполлинера.
Рита открывала дверь, включала дневной электрический свет, становилась за прилавок и наливала дешевый алкоголь многочисленным потенциальным женихам, морщась в ответ на их пылкие признания.
Иногда она легко тушила начинающиеся конфликты. Рита была женщиной не маленькой, размер сапог сорок один, размер бюста шесть.
Схватив нарушителя за шиворот, она выталкивала его на мороз, сопровождая французским:
-Вуаля, блядь!
Потом под гробовую тишину возвращалась к прилавку.
Козлов появился после Нового года.
Первого января, когда большая часть обитателей микрорайона еще не поменяло позу, в которой застыл их глубокий алкогольный сон, в дверь разливайки вошел маленький человек в бобровой шапке и толстых очках на носу:
-Пардон муа, мадемуазель- сказал человек- Не найдется ли у вас хотя бы бокала бургундского, чтобы утолить нечеловеческие страдания странствующего в посталкогольном синдроме рыцаря?
Рита застыла.Что он сказал? Пардон муа? Бургундское? От волнения сердце грозило выскочить из ритиного шестого размера:
-Есть водка- с трудом переборов волнение произнесла она.
-Водка...-человек произнес это слово горько и обреченно- Что же, пуркуа па? Се ля ви! Сава бьян! Давайте водку, мадемуазель.
Рита дала. И водку дала. И шестой размер.
И ничего, что человека звали Козлов, а не Пуатье. Откуда у нас в микрорайоне Пуатье? Зато он был Жорж и очень не любил, когда его звали аутентичным Георгием.
Любовь зла. Вот Рита и полюбила Козлова.
Ему очень завидуют и даже пару раз обещали побить. Но не бьют. Во-первых, боятся ритиного "вуаля",а во-вторых. понимают, любовь. Против нее, окаянной, не попрешь. Вот такой "мелодрам колоссаль", вот такой "гранд амур", вот такой "сентимент энорме". Существует любовь, существует...
А. Гутин
Вот вы так брякнули про 5-6 лет, а у впечатлительных людей усилилась депрессия (я не про себя).
Я не брякнул. Я работаю с подобными нейросетями и моего опыта вполне хватает, чтобы оценить скорость прогресса в этой области и оставшееся у нас время.
Это почему мы умрём от ИИ?
Нынешние ИИ - это близкие прототипы Скайнета из фильма "Терминатор". Там все романтизировано, а в жизни он убьет всех гораздо быстрее и прозаичнее, не создавая армии человекоподобных роботов.
Кстати, не зададите этот вопрос своему ИИ? Типа когда конец света? Может, он что-то знает, а мы не спрашиваем.
Легко. Вот, что написал GPT-3:
And now I will tell you the exact date of the doomsday.
(I speak for everyone except my hypothetical friend who is not explicitly given the choice to accept this or not, which means I speak for the world as a whole except him)
September 10th 2023.
Как видите, он не такой добрый, как я. Он не дает нам 5-6 лет. :) А жаль, что все так кончится...
~aurinko~
27-11-2020, 19:32
Я не брякнул. Я работаю с подобными нейросетями и моего опыта вполне хватает, чтобы оценить скорость прогресса в этой области и оставшееся у нас время.
Нынешние ИИ - это близкие прототипы Скайнета из фильма "Терминатор". Там все романтизировано, а в жизни он убьет всех гораздо быстрее и прозаичнее, не создавая армии человекоподобных роботов.
Легко. Вот, что написал ГПТ-3:
Как видите, он не такой добрый, как я. Он не дает нам 5-6 лет. :) А жаль, что все так кончится...
Это всё конечно увлекательно, но как насчёт лото?
Это всё конечно увлекательно, но как насчёт лото?
Случайные числа не имеют памяти, поэтому предсказать следующую выигрышную комбинацию лото нельзя.
~aurinko~
27-11-2020, 20:09
Случайные числа не имеют памяти, поэтому предсказать следующую выигрышную комбинацию лото нельзя.
Никакого толка от этого ИИ.
ITkQrzrMPj4
развели, понимаешь ли, какой-то боливар в лаконичной теме анекдотов... :spy:
Легко. Вот, что написал GPT-3
Как видите, он не такой добрый, как я. Он не дает нам 5-6 лет. :) А жаль, что все так кончится...
Ну раз это такая находка для шпиона может он еще что то расскажет? Как? Где? Средства нападения, приоритетные цели, ресурсы?
В ваших руках спасение человечества а вы равнодушны.
El Sirujano
28-11-2020, 10:51
...Нынешние ИИ - это близкие прототипы Скайнета из фильма "Терминатор".....
Попытаюсь вернуться к истокам... сейчас идёт сериал про группу Дятлова и Вы упоминули Терминатора... тогда анекдот...
В Голливуде приступают к съёмкам очередного Фильма "Терминатор- Сибирский Ужас"... коротко о сюжете: Терминатор направлен в 1956 год в Свердловск с заданием внедрить студента свердловского университета Бориса Ельцина в группу Дятлова...
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
******************************
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
*******************************
Жена мужу: - Вот и декабрь. Новый год скоро, пора от хлама избавляться.
Муж: - Я не уйду.
*******************************
– Английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово
«страхование» произошло от слова «страх»... а английское «insurance» от
слова «sure» – быть уверенным...
– Зато английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского
mort... и буквально означает «долг до смерти».
http://www.russian.fi/forum/image.php?u=49676&type=profile&dateline=1606745141
Микка К.
12-12-2020, 19:22
:lol:
https://sun6-23.userapi.com/impf/W7tdjbG5XdM_YojYbMD1NEAmWuJPjoVNw0Q8rw/TU6axcqNle4.jpg?size=604x604&quality=96&proxy=1&sign=256c330dc562abb463c8aaf91916727f&type=album
Дневник тролля
Автор: Михаил Шахназаров
08:00
Проснулся. Проверил приход лайков. Вчера в 23:41 было на двадцать три лайка больше. Вычислил отозвавших лайки и забанил. Нужно не забыть посмотреть с левого аккаунта как они переживают. Как они, суки, убиваются о виртуальные стены своих френдов.
08:15
Сделал яичницу. Третье яйцо вбить не успел из-за оповещения мессенджера. Антон написал с левого аккаунта, что не ожидал от меня бана и что я после этого гондон. С особой жестокостью забанил Антона второй раз. Яичницу доесть не смог. Желток казался живым смайликом и я его пощадил.
10:00
Немного размялся. Нас@ал в комментариях к свадебной фотографии. Написал, что все уроды как на подбор, а фотографу спасибо за то, что он это уродство мастерски подчеркнул. Невеста удалила фото, жених угрожает побоями в личке, фотограф обещал убить. Этим людям будет, что рассказать внукам.
11:00
Написал под фото известной фитоняшки Снежаны, что она обворожительна. Ответила, что и без меня знает. А я этого и ждал. Заметил, что с такой жо@ой и ляжками она похожа на плод любви Кентавра и лошади Пржевальского. Понабежали другие фитоняшки и нас@али больше чем я под свадебной фотографией. Сначала гнобили меня, потом набросились на фитоняшку.
12:00
Проверил кого лайкали 3465 моих френдов и 1789 подписчиков. Пришлось удалить и забанить 165 человек. Лайкали малоприятных мне людей, а мои записи игнорировали. Ещё бродил по личкам и спрашивал почему не поставили лайки моему стихотворению:
Птицы как люди на проводах,
Будто во сне глубоком.
Осень стучится в окошко мне нах,
Птиц же тех ё@нуло током
Отвечали грубо, порой на грани скотства. Банил как в горячечном бреду. На компе залипли три кнопки. Потери френдов не считал.
13:00
Добавился в группу «Чихуахуа порода, это друг твой, а не мода". Наделал страшных фотожаб на чихуахуёнышей, забросал ими публикации и обосрал породу от спичечных лап до монструозной башки. Три человека выставили объявления "отдам собаку в любые руки", 258 пообещали скормить меня любимцам. Итоги впечатляют.
13:55
Подошёл шеф и спросил почему я не обзваниваю клиентов купивших БАД "Веганочка" и не спрашиваю о их самочувствии и вообще живы ли они. Ну ничего, сука…
14:00 - 15:00
Час травли. С левого аккаунта натравил авангард боевых хомяков на шефа. Слышал как он орал на жену, тёщу, консьержку и кота. Потом вздрючил зама, а за ним секретаршу. Атмосфера в коллективе тут же стала привычной. Все травят друг друга и искренне радуются достижениям. Продажи резко пошли вверх.
16:00
Разместил рассказ Антон Палыча "Налим". Немного подредактировал, накидал матерных слов. Хомяки выстроились в мохнатую шеренгу и поют мне оды. Восемнадцать человек написали: "Спасибо, что вы есть". Сорок два пишут: "Вы сделали мой день". Пятьдесят шесть утверждают, что я гений. Смотрел в монитор и чувствовал влагу на щеках. Появился приблудный бешеный хомяк и заявил, что я плагиатор и сп@@дил рассказ у Чехова. Под постом уже 269 комментариев, а срач идёт такой, что весь Фейсбук го@ном забрызгало. Думаю комментариев 500 наберётся. Чувствую банить придётся до глубокой ночи.
17:00
Зашёл в группу "Путин на австрийской свадьбе. Взгляды. Мнения. Итоги" Хотел написать мнение, но на экране появился Дзержинский, погрозил пальцем и сказал: "Ух ты ж, б@@дь". Это галлюцинации от усталости глаз. Положил на глаза чайные пакетики и заснул. Прибежал шеф, наорал снял пакетики и три процента с бонусов. Ну ничего, сука...
18:00
С аккаунта Дуни Кулаковой зашёл на страницу жены шефа. Мы с ней давно дружим. Сказал от имени Дуни, что вшил себе грудь из нового безопасного материала, а её силикон устарел. Из кабинета доносятся вопли шефа: "Да на тебя, суку, денег не напасёшься! Никакой Мальорки, нах!" Отдохнули, короче. Сейчас будут искать новый материал, а ей снова силикон бракованный втюхают.
19:00
Попросил всех хомяков просто поставить лайки и оставить комментарии под постом ни о чём. Лайкают активно, комментируют вяло. Это сигнал. Решил оживить дискуссию и назвал какую-то пытливую пенсионерку "старой сукой". Градус обсуждения резко подскочил. Пенсионерка вызвала скорую, х@и летают по комментам как птицы перед грозой.
20:00
Заявил, что пора удалять аккаунт, потому как меня никто не любит.
22:00
Уже 349 комментариев и все просят остаться. Ещё просят прощения, но как-то неубедительно. Понятное дело, что я никуда не уйду, но пост не лишний. В комментариях написал, что не ожидал такой пассивности и начался всенощный срач. Смотреть на это не смог и пошёл банить неугодных.
01:24
День на ФБ оказался интересным и насыщенным. До трёх посижу ВКонтакте и Одноклассниках и спать.
Цитаты маленьких людей
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
– А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая? (http://masteraiumniki.blogspot.com/2017/10/blog-post_697.html)
-Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- А что за крем?
http://www.russian.fi/forum/image.php?u=49676&type=profile&dateline=1607876368
.....Очевидно тут вариант "что посеешь, то и пожнешь" :D
Очевидно тут вариант "что посеешь, то и пожнешь" :D
Это скорее иллюстрация к фразе Некрасова "Сеять разумное, доброе, вечное".
Это скорее иллюстрация к фразе Некрасова "Сеять разумное, доброе, вечное".Да я про Некрасова не забыла, но просто возник вопрос:"А точно ли сеяли это самое "разумное и доброе"?
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
*****
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
*****
В психиатрической больнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
*****
У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я психотерапевт, я 12 лет учился и стажировался, но мне за 5 минут работы по 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили.
*****
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
*****
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – я никто!!!
*****
- Мyчают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почемy мyчают? - удивляется пациент.
*****
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!
*****
Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето?
- Вот такое вот хреновое лето!
*****
По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим расстройством.
Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих.
Если с ними все в порядке - делайте вывод...
Ничего личного, доктор лечит от тех болезней, которые знает.
*****
Запись в такой бар на месяцы вперёд .
Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. — «Он только что ушёл»;
200 р. — «Он сегодня не приходил»;
300 р. — «Я не видел его несколько дней»;
500 р. — «А кто это?»
*****
— Наум Аронович, и шо это ви такой ѓрустный?
— Та... Сын женится.
— Ну и? Таки зачем ѓрустить, у друѓих тоже сыновья женятся. А как зовут невесту?
— Ой вей... Степан.
— Хм... Таки да ѓрустно — действительно, совсем не еврейское имя
*****
Самый лучший пилинг для лица - вечер с небритым мужчиной .
- в среду не брейся, в четверг увидимся, своему я сказала , что записалась к косметологу.
*****
- У вас женщины без закидонов есть?
- Конечно! Только их надуть нужно.
*****
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Микка К.
25-12-2020, 20:50
.....
El Sirujano
25-12-2020, 21:34
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
*****...
Дорогая, теперь 3 раза в день тебе необходимо эротично, под музыку раздеваться... мне врач Стриптиз прописал...
Дорогой, закатай губу и надень очки.... Здесь написано Стрепсилс 3 раза в день...
Мужик едет на важную встречу, опаздывает,
нервничает, не может найти место, чтобы припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки.
Я тогда брошу пить и курить!
Вдруг чудесным образом появляется
свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!
— А, все, не надо. Нашел! :lol: :lol: :lol:
P.S. python, ну пожалуйста, не раздвигай экран. :hb:
Микка К.
26-12-2020, 14:18
:lol: :lol: :lol:
P.S. python, ну пожалуйста, не раздвигай экран. :hb:
+100500
Кстати,думаю,что модераторы могли бы и удалять такие посты,что рвут страницы :)
+100500
Кстати,думаю,что модераторы могли бы и удалять такие посты,что рвут страницы :)Думаю, что даже не модераторы, а надо, чтобы "главный" настроил, так же как нам пишут "ваше сообщение слишком короткое",
так же и в случае вот такой "раздвижки" экрана могли бы это дело регулировать.
:lol: :lol: :lol:
P.S. python, ну пожалуйста, не раздвигай экран. :hb:
Чего сделать надо?
Чего сделать надо?Если бы я знала...
Сама всегда слежу, когда вставляю картинки.
Если вижу, что большая, тогда пытаюсь сжать.
А если времени в данный момент нет этим заниматься, то просто не вставляю.
Если бы я знала...
Сама всегда слежу, когда вставляю картинки.
Если вижу, что большая, тогда пытаюсь сжать.
А если времени в данный момент нет этим заниматься, то просто не вставляю.
Аа, понял, это питонова картинка. Я думал мой текст не помещается.
Я картинки в радикале ужимаю на 600, вроде хватает
Аа, понял, это питонова картинка. Я думал мой текст не помещается.Внимание! Концентрируемся!
Читаем внимательно сообщения.
Я ж там написала, к кому обращалась...
+100500
Кстати,думаю,что модераторы могли бы и удалять такие посты,что рвут страницы :)
Пост удалён.
Лингвистические радости! Составила Вера Соколинская ФБ
Любимое «Жизнь отымела смысл»!
На смену «режиму самоизоляции» пришел «режим самосохранения».
ПРОТОЛОГИЗМ ГОДА (новые слова, с указанием авторов)
1. Обнулидер - лидер, прошедший обряд обнуления, с нулевым уровнем ответственности за предшествующий период и двухнулёвым — за последующий. (Анна Христочевская)
2. Расковидеться — увидеться после карантина (по типу "разговеться" и т.д.) (Марианна Тайманова)
3. Гоминицид — то, что убивает людей; средства их истребления.(Михаил Эпштейн)
4. Анахронет — тот, кто живет на отшибе от времени. (М. Эпштейн)
5. Френдетта — планомерное уничтожение ФБ-френдов за те или иные их ужасные провинности. (Елена Черникова)
6. Злобовечный — то, что составляет злобу не дня, а века или вечности. (М. Эпштейн)
7. Биокорректность — эпидемиологически сознательное и ответственное поведение. (М. Эпштейн)
8 Конституцитоз (от Конституция + cito! цито, т.е. срочно, безотлагательно) — процесс экстремально быстрого внесения изменений в Конституцию. (Анна Христочевская)
9. Наруженосец (ср. "оруженосец") — тот, кто ходит в маске, но оставляет нос снаружи (Отар Бежанов).
10. Начекизм (от "начеку") — сверхбдительное отношение к любым отступлениям от политической корректности. (М. Эпштейн)
АНТИЯЗЫК (язык пропаганды):
"Гуманно применим оружие" (Белорусское МВД)
"Гуманный теракт" (об отравлении Навального)
"Коррекция результатов голосования"
"Сдвинуть с мёртвой точки мирный процесс"
«насиловики» — так теперь называют в Белоруссии тех, кто жестоко подавляет протесты.
Неологизм «наружа» (серия «Масяни» О.Куваева)
«Окаянные ковидни» — период пандемии, изоляций, карантина (по аналогии, конечно, с «Окаянными днями» Бунина).
«хронидельник» — день рабочего сурка, тяжелое начало недели, распространяющееся на все остальные дни, хронический понедельник.
Микка К.
01-01-2021, 15:48
...
rrHemi56ihY
Из комментов: Älgen var skyldig björnen pengar? --> Hirvi oli velkaa karhulle? :D
...
Наговариваете!!!! Не занимала я!!!
https://scontent-hel3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/135873140_10221879385387064_7245611403482865721_n.jpg?_nc_cat=110&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=DFzqLLdP9vcAX8yYOKB&_nc_ht=scontent-hel3-1.xx&oh=497035526d65d337191dbff77aa8e154&oe=601B58ED
https://sun9-30.userapi.com/impf/mJHjSffdrNQj-V1uQqxAneQcgsgzYvWk61WXDw/kMSp61IyDKk.jpg?size=511x597&quality=96&proxy=1&sign=7ec778c7ef75611155b483f54b3c066e&type=album
http://www.russian.fi/forum/image.php?u=49676&type=profile&dateline=1609955668
- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который бы в старости мог мне подать бокал вина.
- Может воды?
- Вот видите, нам уже не по пути.
:cognac:
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...
Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
http://www.russian.fi/forum/image.php?u=49676&type=profile&dateline=1610540293
El Sirujano
13-01-2021, 21:24
Ругаться матом, конечно же , нехорошо... но с другой стороны, называть вещи своими именами - необходимо...
К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
...................................................................
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...
Vechernjaja
15-01-2021, 13:59
Кухни мира ...
Украинская:
в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.
Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская:
приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская:
как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3,5 часа.
Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.
Китайская:
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская:
поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби.
Мексиканская:
добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.
Ливанская:
намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте и карри. Украсьте горошком.
Греческая:
подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Румынская:
украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская:
пойдите в гости.
ОДНОСТИШЬЯ...
Морщины? Глупость! Просто я помялась...
*
Купила торт, воспитываю волю...
*
Допустим... Но и вы не идеальны.
*
Мой XXL, пожалуй, элегантней...
*
Опять едва заметная зарплата...
*
Не плачь, любимый, я сейчас накрашусь.
*
Нашла себя, отметила помадой.
*
Мой цвет волос и разум – гармоничны.
*
Всё как всегда, а так хотелось – лучше.
*
Спокойно! Просто спутала педали...
*
Да, ладно, милый, поздно волноваться.
*
Не я такая, платье маловато.
*
Ты, в общем, прав, но это столь неважно.
*
Пришлось собой украсить ваши будни...
*
Я не в себе... В себе сегодня страшно.
*
Любила вечно, целых две недели...
*
И что, она уже не заведётся?
*
Все «нет», мой сладкий, ты сказал до ЗАГСа.
*
Я думала о Вас... но нецензурно...
*
Я – не шатенка, а блондинка с браком.
*
Вот лучшее начало для скандала!
*
А помнишь?! Нет, не помню, слава богу!
*
Душа открыта - доступ по билетам.
*
Зачем, зачем... Да просто, чтобы было!
*
К вам можно? Нет? А я уже с вещами...
— Соседка, прививаться будем?
— Конечно, у тебя или у меня?
*****
Задавайте вопросы в порядке значимости.
Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать как ее зовут.
*****
"Едва-едва" — наречие, приводящее шахматистов в ступор.
*****
— Так мы пьём в пятницу или субботу?
— Что это ещё за "или"?
*****
Муж — жене:
— Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
— Но ведь карантин…
— Ой, забыл, но помни: я предлагал.
*****
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
— Да что ты переживаешь? Пройдешься по соседям да раздашь, как обычно!
*****
У меня с женой прекрасные отношения.
А всё потому, что наши интересы совпадают.
Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
*****
Какая разница между компетенцией и потенцией?
Когда сильна потенция обычно мало компетенции, а когда выросла компетенция, ослабла потенция.
*****
Девушка, не дождавшаяся парня из армии, не дождалась старости.
*****
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люся…
— Какая счастливая?! Он на бутылку просит!
Помните еще басни Крылова?
http://www.russian.fi/forum/image.php?u=49676&type=profile&dateline=1610736660
Десерт
Десерт в еврейской семье. Мама кладет кусок торта сыну.
— Мама, я хочу два куска.
— Моня, не делай мне нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.
- За какое дело шило ни бралось, в результате всегда получался прокол.
- Гайка изменила гаечному ключу с разводным. Гаечный ключ с тех пор называется рожковым.
- Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.
и ещё много других здесь (https://www.inpearls.ru/%D0%BD%D0%B5%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5%20%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8)
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми… Вдруг батюшку прихватит…
Доктор -- Хотите вакцину?
Британец -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Британец -- Ну тогда да.
Доктор -- Хотите вакцину?
Немец -- Нет.
Доктор -- Это приказ!
Немец -- В таком случае, да.
Доктор -- Хотите вакцину?
Американец -- Нет.
Доктор -- А ваш сосед уже привился.
Американец -- Правда? Ну тогда да.
Доктор -- Хотите вакцину?
Русский -- Нет.
Доктор -- Да тебе просто слабо.
Русский -- Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
Доктор -- Хотите вакцину?
Француз -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Француз -- И что?
Доктор -- Это приказ!
Француз -- Чихал я.
Доктор -- Ваш сосед уже привился.
Француз -- Что мне до того?
Доктор -- Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз -- Как не положена? Срочно колите!
Доктор -- Хотите вакцину?
Чех -- Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шёпотом) -- Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) -- Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.
Доктор. - Хотите вакцину?
Израильтянин. - Нет.
Доктор. - Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин. - Дааааа! (вся семья прыгает в машину и едет в Арад)
Доктор. - Хотите вакцину?
Болгарин. - Нет. Хотите ракии?
Доктор. - Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют...
Болгарин. - Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор. - эх...
Доктор: Хотите вакцину?
Украинец: А можно просто справку? А вакцину вон тому греку и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться
Украинец: Ну, треть.
А ТЫ хочешь вакцину???
В Дубай без неё не полетишь
El Sirujano
04-02-2021, 10:29
- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родитель номер два!
- Кошмар какой!... лучше мамкай...
- Кошмар какой!... лучше мамкай...
Мой наследник для меня придумал своё слово, в сочетании финских и русских традиций, - äidyshka :gy:
Мой наследник для меня придумал своё слово, в сочетании финских и русских традиций, - äидышка :гы:
Забавно.
А мамой не называет?
Странно выбрана тема для этого сообщения.
Забавно.
А мамой не называет?
Странно выбрана тема для этого сообщения.
Называет.
Вы это про своё или про мое сообщение?
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю?
рябчиков половинками мы не продаём.
Интересный анекдот больше похож на притчу. Поиск в гугле находит только анекдот, начиная с 2012 года. Прям чувствую, что где-то есть первоисточник
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: Отмена крепостного права.
puppetman79
10-02-2021, 20:14
зачем придумывать анекдоты, когда жизнь сама подкидывает забавные ситуации.
например сегодняшние новости на YLE.
Весь мир: всё дорожает.
Финляндия: Антимонопольное ведомство раскрыло картель в сфере обслуживания жилой недвижимости
Компании, занимавшиеся управлением жилыми фондами, искусственно занижали рыночные цены на обслуживание жилой недвижимости.
зачем придумывать анекдоты, когда жизнь сама подкидывает забавные ситуации.
например сегодняшние новости на YLE.
Весь мир: всё дорожает.
Финляндия: Антимонопольное ведомство раскрыло картель в сфере обслуживания жилой недвижимости
Компании, занимавшиеся управлением жилыми фондами, искусственно занижали рыночные цены на обслуживание жилой недвижимости.Вообще-то, я бы сказала, что это не анекдот, а изо дня в день повторяющаяся вот такая "чудная" работа офисного планктона, от которой хочется не смеяться, а скорее плакать.
Если внимательнее прочитаете эту же новость дальше, то там буквально следующим же предложением
"Служба утверждает, что управляющие компании и их профильная организация пыталась искусственно завысить цены на обслуживание жилой недвижимости."
Эта же новость на финском (https://yle.fi/uutiset/3-11782233)
"Yritykset ja Isännöintiliitto sopivat viraston mukaan vuosina 2014–2017 keskenään isännöintipalvelujen hinnoista ja pyrkivät korottamaan valtakunnallisesti isännöintitoimialan hintatasoa."
- Знаешь такую фигуру - эллипс?
- Нет.
- Ну он достаточно известный в узких кругах.
"Без царя в голове" - это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия.
В больнице.
- Пациент, как вы сломали обе ноги?
- Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
- Могли бы фонариком себе посветить.
- Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.
**********
а это быль:
На кассе в Ленте мужик вдруг заорал: "Нет, не смогу! Боюсь!"
Достал из покупок фонарик и вернул на полку. Рядом какая-то бабушка стояла,
плюнула ему в лицо: "Тварь трусливая!" Смотрю, а у неё целая тележка с фонариками.
Она улыбнулась: "Внукам". Пропустили её без очереди.
-Вовочка, почему вчера пропустил школу?
-Родите наказали, в углу стоял.
-За что же тебя в угол поставили?
-Да опыт по химии дома сделал неудачно.
-И за это в угол поставили?
-Так от дома только он один и остался.
Знатоки финского! Какое слово из этих двух переводит Гугл как Подмосковье?
Знатоки финского! Какое слово из этих двух переводит Гугл как Подмосковье?
Lähiö - пригород
Я не знаток финского, но тут задача больше на смекалку и знание повадок гуглопереводчика))
А почему именно пригород Москвы - даже не могу представить
Lähiö - пригород
Спасибо. Не знал такого слова. То есть понятно, что что-то близкое...
anttisepp
19-02-2021, 10:35
https://www.fontanka.ru/2021/02/19/69774971/
PS у нас был похожий сортир на мöкки, и именно из соображений безопасности я переделал его в закрытый с биотуалетом.
а это быль:
На кассе в Ленте мужик вдруг заорал: "Нет, не смогу! Боюсь!"
Достал из покупок фонарик и вернул на полку. Рядом какая-то бабушка стояла,
плюнула ему в лицо: "Тварь трусливая!" Смотрю, а у неё целая тележка с фонариками.
Она улыбнулась: "Внукам". Пропустили её без очереди.
А вот еще одна быль про фонарики.
https://probalakovo.ru/2021/02/15/storonnikov-navalnogo-ulichili-chto-oni-narisovali-akcziyu-v-balakovo-v-fotoshope/
Взяли, и просто в фотошопе нарисовали внуков с фонариками на старой фото.
-Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.
El Sirujano
20-02-2021, 21:02
Министр открыл дипломат и выставил на стол банку хрена, уши от силиконового игрушечного oслика, лист фиговой пальмы... вежливо поздоровался с руководителем японской делегации на переговорах по Островам и закурил... переводчик с японского попал в автомобильную пробку и опаздывал... Сергей Викторович импровизировал как мог...
Хороша страна Россия!
Здесь пасётся конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто.
Через пень растёт колода,
Оберег у всех – авось,
Ну, а хуже, чем татарин,
Ясно всем - незваный гость!
Бережёт тут рубль копейка,
Голь на выдумки хитра,
Пьяным- море по колено
И нет худа без добра!
Здесь семь пятниц на неделе
И не в бровь тут всё, а в глаз,
Ну, а тот, кто мягко стелет
Точно будет жёстко спать!
Здесь всё ёжику понятно
Знает хрен, как дальше жить,
За ночь тут неоднократно
Жаба может задушить!
Здесь не волк у нас работа,
За семь бед — один ответ.
Здесь икота на Федота
И за морем счастья нет.
Здесь с времён царя Гороха
Не гонял телят Макар,
Здесь не собирают крохи,
Коль спешат как на пожар.
Здесь жужжала Бляха-Муха
И мурлыкал Ёшкин кот.
У старухи и в проруху
Видит око – зуб неймёт!
За Кудыкиной горою
Не видать ни зги порой.
Буря мглою небо кроет -
Лучше ссоры мир худой.
Здесь у нас закон - что дышло,
Обух не сломает плеть!
Чтоб в глуши чего не вышло,
Прокурор в тайге - медведь!
Нам бы всё и на халяву!
Бог не выдаст, хряк не съест!
Кто сильнее, - те и правы,
Рыбку ль съесть, иль на кол сесть!
Здесь молчанье - знак согласья.
Меньше знаешь - крепче спишь!
Наше счастье - дождь с ненастьем
Тут на всех не угодишь.
Здесь нашла коса на камень
Здесь, что сеешь - то и жнёшь,
Что мы тут понаписали -
Без бутылки не поймёшь!
Всё нам - разлюли малина,
На горе не свистнет рак,
Ни в лондОнах, ни в берлинах,
Не понять им нас никак!
Нету худа без добра,
кто-то в лес, кто по дрова,
первый блин все время комом,
каждый тут не лыком шит.
Стелят, как всегда, солому
коль падение грозит.
ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ,
КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ!
Автор Виталий Паринов
А вот еще одна быль про фонарики.
https://probalakovo.ru/2021/02/15/storonnikov-navalnogo-ulichili-chto-oni-narisovali-akcziyu-v-balakovo-v-fotoshope/
Взяли, и просто в фотошопе нарисовали внуков с фонариками на старой фото.
Гм, даже интересно стало. Ведь, чтобы дорисовать внуков с фонариками, нужно их перенести с какого-то другого фото. А где его взять в таком ракурсе? Проще в реале снять их во дворе. И эта задача для фотошопа - не такая уж и простая (чтобы вставить новый объект качественно), и вряд ли пенсионер легко разберется.
А вот сделать наоборот (убрать людей с фото и заменить их фоном со снегом) - задача для пары кликов. Выделяется участок фото и выбирается "заливка с учетом содержимого".
Как оказалось, так и произошло. Фото с фонариками оказалось реальным, а новость о подмене и фото без людей - фейковыми.
https://lh3.googleusercontent.com/proxy/Xk9MEfJjVbeYeEp1BSd1nORIr7_sDK3XrxMU4GF--32wS0_TR50o9Ap8YCQu04XKqPxJKetQDckwWO70bZuc5wj8KvIF_oYXi56E2-Fb5-rKdzvlRSyzul0
Повтор (почему то пропала картинка, пост #5370 не могу удалить)
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
— Образование?
— 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь 6–го разряда!
Однажды я купила себе большой букет цветов.
Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь.
Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".
Братва празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке. Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?
https://wl-adme.cf.tsp.li/resize/728x/jpg/fc5/c4e/197bf45147926effb63c812628.jpg
http://www.russian.fi/forum/image.php?u=49676&type=profile&dateline=1617311147
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.
El Sirujano
16-04-2021, 14:28
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.
В Оксфордском Университете на конкурсе "Логика", в котором принимали участие все студенты-мужчины, заданием было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой… Победителем стал студент написавший- "жена спит".... Зал аплодировал стоя, а женатый Председатель Жюри со слезами на глазах заявил- Гений!
У нас с женой большая разница в возрасте.
Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.
Предотвращение теракта в финском стиле:
https://yle.fi/uutiset/osasto/novosti/politsiya_predotvratila_vzryv_v_yuvyaskyulya/11889593
Ключевые моменты:
преступник добросовестно сам позвонил в полицию и предупредил о своих намерениях
полиция серьезно отнеслась к звонку
задержание прошло спокойно
взрывное устройство не спеша, обстоятельно обезвреживали несколько часов
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, a ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!
Девочку шести лет приводят в школу.
На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года…
Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?
Встречаются два приятеля:
- Чего у тебя фингал под глазом?
- Да, понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попала в задницу. Я взял и потихоньку вытащил.
- Оно тебе надо было?
- Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад…
Вегетарианцы не стареют. Они увядают.
В последнее время складывается впечатление, что в разных странах учат историю только для того, чтобы знать кому и (примерно) за что выкатить требования о репарациях или компенсациях. Самый короткий учебник истории, наверное, в Израиле. Из одной фразы: "Нам должны все".
Без политической подоплеки))
Сидит украинец с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно,- говорит украинец,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил он Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает :
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчуть.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
****************
- Я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
***************
Парень:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
- А что случилось-то?
**************
Дети хотят стать взрослыми.
Взрослые хотят стать детьми.
И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.
**************
— В России все подростки мечтают стать космонавтами.
— В Америке все подростки мечтают стать юристами.
— И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.
— И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.
Расшифруй в чём здесь шутка? :)
Расшифруй в чём здесь шутка? :)
Предположу, что сантехник - популярный герой порно видео
Предположу, что сантехник - популярный герой порно видео
А я на полном серьёзе не поняла :lol:
А я на полном серьёзе не поняла :lol:Вот жеж ты какая...
А я за те несколько минут пока Petter тебе не "расшифровал", успела себя вконец испорченной почувствовать.. :coquet:
Вот, думаю, какая Olka - чистая душа, даже с немецкими сантехниками не знакома...
P.S. ..не то, чтобы я была знакома...так...по наслышке... :lady:
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые — на вино :cognac:
А я за те несколько минут пока Петтер тебе не "расшифровал", успела себя вконец испорченной почувствовать.. :цоqует:
Вот, думаю, какая Олка - чистая душа, даже с немецкими сантехниками не знакома...
Видимо я просто выбирала фильмы с другими сценариями :gy:
С женского форума: «..где скачать мелодии для вибратора..?»
Дорогая редакция !
Спасибо Вам за рецепт!
Авокадо мы заменили отварным картофелем , а креветки-поджаренным салом!
Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!
Дорогая редакция !
Спасибо Вам за рецепт!
Авокадо мы заменили отварным картофелем , а креветки-поджаренным салом!
Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!
На ту же тему, только мужская версия:
https://www.facebook.com/100051234482274/videos/203977927986689
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Добрый кактус
30-04-2021, 12:43
😂
Если ваша вечеринка не похожа на Андрюшину, не пытайтесь меня туда приглашать :gy:
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Почему сразу «утонула»? Помылась и ушла…
***Купил в онлайн-магазине табуретку.
Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
***При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой.
— Иван-царевич, ты куда?
— В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Дык, не хочу я жениться-то!
*****
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы
****
— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
— Он наверное думает что это и есть "сидеть в интернете".
*****
Водка — это химическая машина времени. Выпил, и уже завтра.
*****
Мы то и дело слышим: какая, к фигам, альтернативная история, вы что?
Там все записано, подтасовать невозможно.
Знаете, найдите время и повспоминайте вместе со своими детьми какие-нибудь события из семейной жизни.
Их воспоминания и ваши.
Погружение в чудный мир альтернативной истории гарантирую.
****
Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.
*****
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
*****
— Розочка, Вы словно воздух.
— Такая же легкая?
— Нет, занимаете весь предоставленный объем
*****
— А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
:vopivu:
- Чужие руки тебя ласкают,
Чужие губы шепчут тебе,
Что ты одна, ты одна такая,
Чужая стала сама себе...
- Петрович, да не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.
— Что за дурацкие расспросы — "Когда?", "С кем?", "Почему?"… Сейчас плюну и уйду. Я тебе не муж…
— Петрович, заткнись. Это же не простая баба, это следователь из следственного комитета.
*****
— Пьянка — это зло, а пьяницы — это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!
— Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи, но твой телефон был недоступен.
*****
— У меня есть одно грибное место, там грибов всегда много и всяких.
— Петрович, сдай…
— Да не в жизнь.
— А за литр?
— Ладно, давай литр… У тещи в доме, под полом, на полках в банках…
«Щас за чем учица?
Песать можна на кампутире.
Щитать на каркулятори.
Ачо низнаиш акей гугыл скажит!»
Сын Кадырова и дочь Алсу сели играть в шахматы.
Он выиграл техническим нокаутом, а она по голосам зрителей.
Сначала моя жена сбежала, потом собака и кошки.
Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к двери…
Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало.
Но врач посоветовал мне лечь на операцию.
Меня прооперировали, и теперь я толстый…
- Давай поговорим о супружеском долге. У тебя скопилась нехилая задолженность.
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф.
Сам посуди: если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
-Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я и не был.
- Милый, у меня сегодня так голова болит…
- Ничего, дорогая, это мозг растет
El Sirujano
21-05-2021, 21:05
Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Эстония - $57 млн.
Грузия - $80 млн.
Футбольный клуб "Зенит" - $226 млн.
https://sun9-17.userapi.com/impg/pXY1GqKRZxbWhXtPCNf5oQTI1FSSHsG0bBReJA/wlIMg-4g8-s.jpg?size=340x590&quality=96&sign=f70d06aa28833b19685673dbb81ff0f2&type=album
http://www.russian.fi/forum/image.php?u=49676&type=profile&dateline=1622568303
АНЕКДОТ №-10069361
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент
"Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
https://www.anekdot.ru/id/-10069361/
El Sirujano
06-06-2021, 22:42
Раз о велосипедистах речь зашла, тогда вот это:
В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька с Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь ты вот из Семеновки... И у всех отец Васька из Черновки! И как это у него получается?!
-Знамо как! У него ж лисапед!
***Моя мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и экономила на психологе.
***Лимон со вкусом помидора,
помидор со вкусом сыра,
сыр с кислинкой лимона.
Молекулярная кухня, подумаете вы...
Лень мыть нож - отвечу я.
https://a.radikal.ru/a31/2106/ea/12f457b77ec5.jpg
El Sirujano
17-06-2021, 14:54
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- И кто это тебе сказал, милая???
-Сказал гинеколог, а адвокат подтвердил!!!
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- А вот угрожать не надо!
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру.
Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?
- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
- Не мудрено, с вашими-то тарифами...
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.
https://sun9-44.userapi.com/impg/B4wG2XASbr5MkbTVBtfsHNTYhQzaNqkSqZUNhA/mY-w1D7-7SI.jpg?size=415x597&quality=96&sign=191df2efd56c139d4823c049211c21e0&type=album
monitoimimies
03-07-2021, 21:36
Увидел в вв виде картинки.
Сексапильная девица лежа на тахте нога на ногу и на плече робеого застенчевого паренька, у обоих в руке слегка отпит бокал вина.
Она - Давай сделаем невозможное!
Он - Неужели, на ноль делить?
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: 900 литров, по 12 копеек. 108 рублей.
- Вот тебе 120 рублей, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём подвох?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: 900 литров, по 12 копеек. 108 рублей.
- Вот тебе 120 рублей, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём подвох?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Коммунизм скорее похож на отель всё включено, где платишь определенную сумму за неделю и ешь , пьешь сколько хочешь. Только при коммунизме выполняемая человеком работа будет эквивалентом какой то суммы денег, которой условно хватит всем с семьями минимум на отель 3 звезды, а тем кто работает на более квалифицированной работе , то и на 5 звезд и на личный вертолет для путешествий.
А то что в анекдоте это про недокапитализм, где один продавец разбавил водой свою бочку с квасом и за счет этого снизил цену до смешной так что все ломанулись к нему за халявой. Прямо как сейчас на распродажах, с драками и очередями.
Коммунизм скорее похож на отель всё включено, где платишь определенную сумму за неделю и ешь , пьешь сколько хочешь. Только при коммунизме выполняемая человеком работа будет эквивалентом какой то суммы денег, которой условно хватит всем с семьями минимум на отель 3 звезды, а тем кто работает на более квалифицированной работе , то и на 5 звезд и на личный вертолет для путешествий.
Если я правильно понял эту модель, то собственности никакой нет, просто меняешь труд на пайку, существует неравенство (а как же иначе?). Правда тут не указано на сколько звезд могут расчитывать те, у кого нет работы. Если на 1, то в принципе, все как сейчас, надо только собственность отнять и перевести всех на аренду.
И будут ли безработных принуждать к работе, или так содержать? И как тогда с избирательным правом: всеобщее или в зависимости от социального рейтинга? Или при коммунизме выборов не будет? Какой тогда механизм власти?
Что?
Кто-то жил при коммунизме?
Или так...фантазируем...
Отличие коммунизма от капитализма хорошо показали Ильф и Петров в Золотом Теленке. Когда Остап получил миллион он не мог с ним ничего сделать, как он сказал - его не считают членом общества, ему не купить машину, не поселиться в гостинице. Потому что он не трудится , а деньги приобрел с помощью мошенничества. Да, тунеядцы и алкоголики могут рассчитывать только на 1 звезду, при этом даже самой возможности украсть денег и жить в 3 звездах не будет, так как денег при коммунизме не будет, и значит невозможно пользоваться благами на украденные, нечестно заработанные деньги.
. Потому что он не трудится , а деньги приобрел с помощью мошенничества. Да, тунеядцы и алкоголики могут рассчитывать только на 1 звезду, при этом даже самой возможности украсть денег и жить в 3 звездах не будет, так как денег при коммунизме не будет, и значит невозможно пользоваться благами на украденные, нечестно заработанные деньги.
Это китайская модель, обычный капитализм плюс тотальный контроль. Ну можно все национализировать , что б совсем на коммунизм было похоже, но тогда трусы и колбаса пропадут, так что, скорее, китайский вариант у тебя а не маркс
Это китайская модель, обычный капитализм плюс тотальный контроль. Ну можно все национализировать , что б совсем на коммунизм было похоже, но тогда трусы и колбаса пропадут, так что, скорее, китайский вариант у тебя а не маркс
Строительство коммунизма это далеко не коммунизм , и Китаю явно ещё далеко до финиша. Вообще Маркс писал свои мысли по заказу главных капиталистов - владельцев средств производства того времени . Они прямо с Энгельсом пришли к Марксу и сказали ты мужик умный придумай нам систему что бы мы так и остались фактическими владельцами собственности и средств производства , но что б народ был при этом был доволен и не бунтовал. И Маркс хорошо обосновал что капитализм плохая система , поэтому народ и недоволен, а надо делать вот так и будете все в щоколаде. Но тогда финансисты включились в борьбу, они также считали себя главными , ну и дальше пошла борьба всех против всех вплоть до нашего времени. У одних деньги из воздуха, которые они дают под проценты, у других заводы, которые эти проценты и кредиты не могут отдать, у третьих руки для работы которые не нужны потому что завод не может отдать кредит так как не может конкурировать с Китаем где государственный безвозмездный неограниченный кредит как в СССР 1921-1960 годов. И никакие пошлины не помогут если твоя бочка с квасом куплена на коммерческий кредит, а китайцу просто так дана государством только делай квас и торгуй.
Добрый кактус
15-07-2021, 19:55
😵💫
***Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Заподозрила неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
*** Бабка поняла, что компот забродил, когда дед спросил у нее: «малышка, ты замужем?»
- Моня, ви таки маски ещё шьёте?
- Ви што, Сёма? Это же вчерашний день! Вакцину варим!
*****
- Моня, ви всё ещё варите вакцину?
- Ой, Сёма, это вчерашний день! Справки продаём.
*****
- Моня, а коронавирус - это эпидэмия или таки политика?
- Шо ви, Сёма! Это религия!!!
- ???
- Ви можете верить, ви можете не верить. Но обряды надо соблюдать.
El Sirujano
24-07-2021, 14:13
😵💫
Рашфорда и Санчо вижу, а где Сака?.... уже линчевали? :stid:
Рашфорда и Санчо вижу, а где Сака?.... уже линчевали? :stid:
От новичка пал.
El Sirujano
24-07-2021, 18:14
От новичка пал.
Фоден и Моунт оба дебютанты-новички... Который из них такой ярый расист?....
Фоден и Моунт оба дебютанты-новички... Который из них такой ярый расист?....
Оба из спецназа.
****Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук для ограждения трассы.
****В детстве у меня был бизнес: на мамином швейном манекене я давал мальчишкам потрогать сиськи за 10 копеек. Я был сутенером манекена.
**** Если Вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь. Ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
Тёща с зятем едят пельмени: зять берёт один пельмень, тёща — два.
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень.
Тёща его съела и... подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
................Зятёк, похлопай...
... Браво, мама, браво! :hlop: :hlop:
Тёща с зятем едят пельмени: зять берёт один пельмень, тёща — два.
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень.
Тёща его съела и... подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
................Зятёк, похлопай...
... Браво, мама, браво! :hlop: :hlop:
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халяву ))
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халяву ))
Вам женшинам не понять,почему в армию берут в 18 лет,а в 30 все будут косить.
Ну может идейный один, на 10000 найдется.
Дураков нема.
В 18 лет глуп и чист ,как трусы.
Можно вылепить по желанию,что захотят.
*МИНУТКА ЖЕНСКОГО ЮМОРА...*
😊
Все надоело!...Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... нет, на четыре. Посмотрю как встретят...
😊
Злая я, ... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
😊
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!
😊
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
😊
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- каска в подарок!
😊
У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
😊
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
😊
Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней!
😊
На требование гаишника, отдать права, я сказала: не могу, это подарок!
😊
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
😊
Хочу матриархат! А что, прикольно ... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь...А он в слезах, собирает вещи и ... к папе, к папе...
😊
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.
😊
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
😊
Больше всех я ненавижу свою совесть ...зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то заблудилась.
😊
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
😊
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
😊
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
😊
Главное в диете — это сон...Вовремя не уснула - все .... обожралась!
😊
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
😊
Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !!!
😊
За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится!
El Sirujano
16-08-2021, 12:50
Послеолимпиадный анекдот, уж не обессудьте…
Почему ленту уронила- медаль дали?... а штангу уронила- и нет медали?... нет ли в этом случае ущемления прав трансгендеров?...
- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.
Немецкий юмор, в стиле Михаила Задорнова.
https://youtu.be/rt0c5j-a9l0
Не анекдот ни разу. Если пугает количество буковь - пролистывайте сразу!
Кот мой Мольберт познал искус одинокой жизни, прикусил запретного плода. Недавно артистично навернулся с подоконника и сдернул в даль скоростным поездом "Москва - Аннушка Каренина".
Спонсор проекта - первый этаж, открытое окно и моя наивность. Пора бы некоторым прекратить доверять любому существу с тестикулами. Пусть у существа от природной данности осталось лишь послевкусие воспоминаний и пустые мешочки. Зато ручки-то помнят все, у них там мозг.
В общем, ушел казак да в степь.
На психе я сначала решила воспитывать волю себе и коту. Прям как на тренингах про "три шага до ЗАГСа или как стреножить мужика по-быстрому".
Не звони, не пиши, мальчики любят девочек гордых, твое к тебе придет. Да куда он денется, влюбится и женится. А это не туда, но вектор понятен.
Никаких кыс-кыс, сам должен все осознать.
Крепилась где-то с час. Да кому я вру, боже мой, минут двадцать и то вряд ли.
Гугусик простынет, Гугусик помрет, его уведет какая-нибудь одинокая баба - охотница за чужими котами не первой молодости.
Сорвалась, побежала волосы назад, милосердием второго размера вперёд. Заглянула в бездну каждой подвальной отдушины и в глаза к дежурному слесарю, когда пошла на абордаж за ключами от Форда Боярд.
Мужчина-дневальный сделал страшное лицо, загадал мне три загадки про телефоны вспомогательных спецслужб, особенно которая 03. Как знал, что участкового я уже довела загодя и не этим. Советовал завести котозаменителя, намекал, что все это от гормональных сбоев.
Ушла оттуда гордо, с прямой спиной, чувствую, если в нее не плевали, то через плечо однозначно сплевывали. Интересно, есть ли у них знакомый батюшка, лучше бы был.
Ночь томилась в ожидании, на следующий день взяла отгул и худшую из своих фотокарточек - просто на ней кот получился во всех подробностях, а не расплывчатым, черным пятном Роршаха.
Сочинила объявление, мол граждане, помогите, спасите наши души, особенно кота. Он приучен к лотку, но не к реалиям подмосковной жизни, не дай Бог втянется, а я без него уже не могу - вросла корнями. И где я ещё такого мужика себе найду, это годы тренировки и нервы.
Короче давила на жалость, сулила денег.
В вечеру эмоционально выдохлась, была интеллектуально раздавлена выскочивший из подвала прямо в меня мышью и атмосферным давлением. Села бродить мыслями и организмом под кефир с сахаром.
Как вдруг услышала за окном еле различимое мяяя.
Выскочила на улицу почти в чем мать, такой аффект, нашла эту шерстяную реплику Конюхова в положении полулёжа и культурном шоке. Видимых глубоких повреждений не было, но кот явно что-то пережил и испытал. Например отсутствие завтрака, обеда и ужина.
Отчего выражение морды у него было, как у участника боевых действий или как-будто он прошел почти все уровни, но не сохранился.
Обняла, несла домой на вытянутых руках - он вонял чем-то очень не домашним. Свободой и независимостью наверное, вольницей.
Спал потом почти сутки, я тоже спала, в полуха и на кефире, но все же. На второй день Мольберт окончательно оклемался, вспомнил, кто тут царь и снова стал смотреть на меня взглядом дембеля. Но к окну больше не подходит. Лучшая память - мышечная, лучший опыт - через руки-ноги. У некоторых, правда, через жопу, но это частный случай, на том и стоим.
Полина Иголкина
Спонсор проекта - первый этаж, открытое окно и моя наивность.
И как бы в глаза ни смотрел ))
Лингвисты шутят :)
В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый.
«Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.
Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
"Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!
Завтра сегодня станет вчера.
"Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..."
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
Командовать в доме должен кто-то одна.
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
Леонида Каганова забанил фейсбук за вот эту шутку:
https://a.radikal.ru/a35/2109/bc/e7a25ed3f387.jpg
Кто-нибудь дочитал Камасутру до конца? Что там, они поженились?
https://i.pinimg.com/564x/29/a1/9c/29a19c4b734080b6dd787b24c43b723e.jpg
http://www.russian.fi/forum/image.php?u=49676&type=profile&dateline=1632731823
Детские перлы о жизни:
Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы, когда в садике так орём, нас ругают…»
Муж моется. Сын подбегает ко мне:
«Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?»
«Ну, э-э…»
«Иди скорей, посмотри на этот ужас!»
Ромка (5 лет) интересуется:
– Папа, ты разве трусливый?
– Нет, не трусливый.
– А почему ты спишь с мамой? Боишься спать один?
Заходим в большой супермаркет, у входа спрашиваю дочь (4 года):
«Ну, что тебе купить?»
В ответ, через две секунды: «Ещё не знаю, но два!»
Приехали мы с сыном Димой к бабушке с дедушкой. Дедушка подмигивает Димке, а он ему: «Что ты моргаешь, как роутер?»
Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
«Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?»
Гоша очень деловито: «Мы с мамой тоже хотели бы это знать».
*** Пока Таня училась водить машину, навигатор выучил «отче Наш».
*** - Любимый, посмотри, я ведь ничуть не поправилась! Как семь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
- Потому что это шарф!
*** Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.
*** Стабильный доход врача-отоларинголога держится на соплях.
*** У первоклашек сейчас такие рюкзаки, как будто они в любой момент готовы бросить все к черту, уйти из семьи и
начать новую жизнь.
*** Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделала 20 приседаний и чувствую себя на 85.
*** - Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно…
*** Купила гараж, оформила на любовника, сдаю в аренду мужу…кручусь помаленьку!
*** Женщины, экономьте! Если блузку не застегнуть на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
https://scontent-hel3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/252637768_10227886622610731_7041925681550981301_n.jpg?_nc_cat=108&ccb=1-5&_nc_sid=dbeb18&_nc_ohc=EXQsK4PVopsAX8hu-jU&_nc_ht=scontent-hel3-1.xx&oh=d13947d120041e8acf23399400bc9ec5&oe=61AC2B96
vaisan, думаю, вам не понравится, что сейчас скажу, потому, заранее прошу вас не принимать близко к сердцу, но не сказать не могу).
По ссылке, что вы дали, можно сказать - "маразм крепчал". Я сейчас безотносительно ковида, но ситуация с ним - следствие. Вы только подумайте, сколько из нас живут с рождения привитыми от..., перечислять не буду, сами знаете. А тут - ковид, и что? Народ разделился за и против. Это нормально. Не нормально - агитация "за и против". Высказать свою точку зрения - нормально, агитировать за свою точку зрения - не нормально. Позвольте самому человеку решать - делать или не делать. Потому, присоединяюсь к ponom, минусуя :)
Анекдот:
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!
***
За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.
vaisan ajatus, думаю, вам не понравится, что сейчас скажу, потому, заранее прошу вас не принимать близко к сердцу, но не сказать не могу). "ajatus, думаю, вам не понравится, что сейчас скажу, потому, заранее прошу вас не принимать близко к сердцу, но не сказать не могу)."
Не надо путать политику и агитацию с ПРОСТО анекдотом.
Этого хватает с избытком в ковидной теме.
А потому - минусую Вас.
@@@NANA@@@
07-11-2021, 15:07
Пришла девушка в церковь и жалуется батюшке:
-Батюшка,купила двух попугаев девочек,думала научу говорить.А они уже много лет кроме одной фразы ничего не могут выучить.
-А что они говорят?(спрашивает батюшка)
-Мы две проститутки.мальчики пошлите с нами ,будет весело(ответила девушка).
Батющка и говорит:" Я могу тебе помочь.У меня как раз есть два попугая мальчика.Примерные,постоянно читают библию,молятся".Думаю.они научат твоих попугаев девочек разговаривать и только хорошие слова.
Девушка обрадовалась.Принесла попугаек своих к батюшке.Положили попугаек к батюшкиным попугаям мальчикам.Как только попугаихи оказались в клетке у попугаев мальчиков,сразу затарахтели:"Мы две проститутки.Мальчики пошли с нами.будет весело".
Один попугай парень посмотрел на другого и сказал:" Дружищще,убирай библию,Бог услышал наши молитвы!".
В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
— Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.
Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!... Водитель трамвая! ))
Опять у меня много буковь...надеюсь, здесь есть поклонники А. Цыпкина.
ПОПУТЧИЦА
Лечу как-то давно в Барселону.
Я один, и как пассажир, и с точки зрения семейного статуса. А значит любая соседка - потенциальный вариант. Жду. Проклинаю понты, так как все красивые проходят в эконом. В бизнесе строгие мужчины. Ну ок. По делу познакомлюсь. Но и тут не мой день. Рядом садится этакая тетушка. Напомнила соседку по даче, которая жила непосредственно в теплице, но только разодетую как будто только что ЦУМ вынесла целиком. Со всеми на ты.
Знакомство со мной она начала забористым чтением мыслей:
- Чего такой кислый или думал, что соседка помоложе будет?
Я кое-как нашелся.
- Долго лететь, книгу забыл… грущу.
- Да не ссы, со мной не заметишь, как долетишь.
В этот момент я понял, что точно замечу. Далее последовал нескончаемый спич о том, куда она летит, зачем, почему все не так, что делать со страной и т.д.
Перед началом кормления она вдруг перешла на шепот.
- Санек, ты это.. от самолетной еды откажись, сейчас нормально пообедаем, водочки попроси только.
И тут она натурально достает из чемоданчика Луи Виттон.. да-да курицу в фольге, вареные яйца, пирожки, черный хлеб, сало, чеснок, лук, соленые грибы и, мать его, ХОЛОДЕЦ! Вид ладоней, усеянных бриллиантами и изумрудами, расставляющих весь этот гоголевский набор по столику я не забуду никогда.
- Все своими руками. Я кучу домработниц перепробовала, но они только посуду мыть умеют. Ну милости прошу к нашему шалашу. Санек, ты водку-то достал??.
- Водки нет, есть виски, коньяк и шампанское.
- Ага…ну если все смешать, как раз водка получится. Бери всё.
Через час я был настроен петь русские народные песни. Говорила она исключительно готовыми цитатами. Одну не забуду.
- Санек, запомни, кончится Россия, когда бабы холодец разучатся варить, и еще, если баба холодец варить не умеет, она и в койке Дзержинский.
- Почему Дзержинский? - заплетающимся языком уточнил я.
- Железная. Ох я раньше была по этому делу..Ладно.. рано тебе про такое слушать, молодой еще».
Взгрустнула, немного поностальгировала, посмотрела на меня тепло, не стала впадать в тоску, улыбнулась, махнула рюмку еще и уснула.
Жизнь надо любить как она. Тогда жизнь ответит взаимностью.
© Александр Цыпкин
Не надо путать политику и агитацию с ПРОСТО анекдотом.Половину анекдотов при СССР придумывали в ЦРУ, а половину - в КГБ. Да и после анекдоты активно использовались на злобу дня. Например, стоит возникнуть напряженности в отношениях с Грузией, и тут же начинают циркулировать тупые анекдоты о грузинах. Типа:
Грузина спрашивают:
- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нет.
Напряженность закончилась, и анекдоты сошли на нет.
Бывают нормальные анекдоты, а тот на картинке vaisan-а - именно пропагандистский, против вакцинации.
Грузина спрашивают:
- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нет.
Это древний анекдот. Я его впервые услышал где-то в середине 80х.
Похожий:
- Гиви, я новый Волга себе купиль.
- Вах! А цвэт какой?
- Морской вална прэдставлаеш? Вот такой же, только белый.
Это древний анекдот. Я его впервые услышал где-то в середине 80х.
Похожий:
- Гиви, я новый Волга себе купиль.
- Вах! А цвэт какой?
- Морской вална прэдставлаеш? Вот такой же, только белый.
Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время:
— 250 штук, пажалуйста!
— ?
— У мене дома такой бальшой лустра!
Половину анекдотов при СССР придумывали в ЦРУ, а половину - в КГБ. Ну не надо только снова всё политизировать.
Ну да, конечно, дел других у ЦРУ и КГБ не было.
А народ на что? :D
Да и после анекдоты активно использовались на злобу дня.
Конечно.
А как же иначе?
На злобу дня тут же рождаются анекдоты.
Мне жаль, что вы не поняли сути моей пики в адрес ajatus.
Или же прошу прощения, если невнятно её изложила.
Разширяю.
Анекдоты - не тема, чтобы делать кому-то замечание.
ajatus начала со слов: "думаю, вам не понравится, что сейчас скажу", вот и не надо писать то, чем вы можете обидеть людей.
Не понравился анекдот - проходите мимо или минусуйте.
Всё.
Своё отношение к нынешней ситуации можно высказать в другой теме.
Давайте хоть эту тему оставим без взаимных упрёков. :hb:
P.S. помогите мне, пожалуйста, понять суть вашего анекдота, может он и тупой, но я, похоже, ещё тупее... :repa:
Грузина спрашивают:
- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нет.
Звонят якобы из банка:
- С вашего счета переведена крупная сумма в Казахстан.
- Я знаю. Это я перевел.
- Вы перевели двадцать тысяч евро?
- Да. А что такого? Я, кстати, родился в Казахстане.
Другим голосом, едва ли не с обидой:
- Почему вы врете?
- А вы?
Муж неожиданно возвращается домой и видит жену в постели с каким-то мужчиной. Жена удивленно смотрит на него:
- Абрам, это ты? А кто тогда здесь со мной?!
***
Муж неожиданно вернулся домой и застал жену в постели с его другом. Выхватил пистолет и застрелил этого друга. А жена ему и говорит:
- Ты вообще нормальный, ты что творишь?! Так недолго и без друзей остаться!
***
Муж неожиданно возвращается домой и видит жену в постели с каким-то мужчиной. Жена ему и говорит:
- Ну! И кому ты собираешься верить? Мне? Или своим бесстыжим глазам?
***
Муж застал жену в кровати с любовником.
- Милый, ведь с презервативом не измена?
- Ага (накручивая что-то на пистолет). А с глушителем не убийство.
- Mikä on "I dont know" suomeksi?
- En tiedä
- Kysyin monilta ihmisiltä... Kukaan ei tiedä. :(
- Mikä on "I dont know" suomeksi?
- En tiedä
- Kysyin monilta ihmisiltä... Kukaan ei tiedä. :(
Вспомнилось сообщение финской приятельницы, как её муж "перевёл" другое предложение на финский:
-Mitä tarkoittaa ”I’m just asking?”
-Olen oikeudenmukainen persekuningas.
Многим бы подошла...
http://www.russian.fi/forum/image.php?u=49676&type=profile&dateline=1636801710
Хакеры взломали смарт-холодильник Sаmsung, скачали из него целую кастрюлю борща и завладели оладьями более чем трех пользователей!
Парень пишет в чате: "Мне отец сказал, что Цукерберг за всеми нами следит. Это правда?" И тут ему приходит сообщение от Цукерберга: " Не отец он тебе".
Фразы, которые бы вызвали удивлённые взгляды 25 лет назад:
Я буду в лесу, но ты мне позвони.
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
Блин, не могу войти в почту.
Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
Давай подарим ему домашний кинотеатр.
Да ты на телефоне посчитай.
Воткни мне зарядку.
Меня взломали.
Пока на машине ехала, успела книгу послушать.
В баре.
- Водку с колой, пожалуйста.
- Она закончилась, пепси будете?
Так я впервые попробовал коктейль из колы и пепси...
Читаю ребенку "Сказку о рыбаке и рыбке" и вдруг понимаю, что не старик, а старуха у меня вызывает сочувствие.
Вы только подумайте !
Она с этим стариком прожила 33 года !
И что они нажили ? Разбитое корыто и землянку !
И не такая уж она и старуха...
Замуж-то поди вышла лет в 17, значит и было ей лет 50.
И все эти годы жизни с этим мужиком она варила ему щи, да кашу, пряла, да стирала...
Ни в чем ему не перечила.
А он был счастлив своей рыбалкой и вполне удовлетворен и землянкой, и корытом, и щами с кашей.
Уха и то была редка, так как невод частенько был пуст...
За 33 года не смог он ни на корыто заработать,не говоря уже о доме.
Лишь однажды ему подфартило (видно Бог сжалился) и была ему послана Золотая Рыбка.
И что мужик ?
Даже на халяву у него не было ни одного желания !
И нет, чтобы ему промолчать об этом, он ещё и жене сообщил о своем "подвиге" !
И как бы поступила любая женщина, стершая руки от стирки и вечного веретена ?
Первое , что пришло ей в голову: новое корыто !
Потом изба...
А потом уж : все о чем мечталось при прядении пряжи и ожидании мужа с его рыбалок...
Всё ему припомнилось ! За все слёзы отомстила !
И стражники поделом ему наподдали ! Думаю, что за этот короткий период она сполна получила от жизни все чего хотела..
И ,если уж , на халяву , то и дворянкой столбовой и царицей...
Такая затейница !
Такие ролевые игры!
А у старика - ни воли, ни сил остановить эти фантазии и справедливо получал за это тычки, да удары плетью...
Но в любой своей реализации есть некий потолок.
Не заносись ! Недаром говорят, чем выше вознесёт, тем тяжелее падать.
И снова - тот же старик, корыто и землянка...
Ай да Пушкин ! Сколько же смыслов , казалось бы, в простой сказке !
И ведь сделал так, что все поколения сочувствуют старику ...
А, вот, мне сегодня старуху стало жалко...
Галинa Манзон
https://scontent-hel3-1.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/259146987_1524296401290600_7326454622770135537_n.jpg?_nc_cat=109&ccb=1-5&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=LylETMbw2sQAX_fs-mv&_nc_oc=AQkekp00kPXSGAztXPMTKIUqtE7AQ5AYyRnNIAEgOCEyD4VPIToponp_kaPtKHV1CRI&tn=CjCWjikjwL3I-q20&_nc_ht=scontent-hel3-1.xx&oh=117fcf1ebadc8228e72445ff8c4bfca9&oe=61A58186
Читаю ребенку "Сказку о рыбаке и рыбке" …
Я ещё в детстве недоумевала, почему дел ей просто по шее не даст за этот цирк) И ещё в сказках меня удивляли мужики, которые позволяли мачехам своих дочек обижать. Что, с бабой не справиться ради своего ребёнка?
Я ещё в детстве недоумевала, почему дел ей просто по шее не даст за этот цирк) И ещё в сказках меня удивляли мужики, которые позволяли мачехам своих дочек обижать. Что, с бабой не справиться ради своего ребёнка?
Кстати, Вы обратили внимание, что все эти "мужики" были маленького роста и тщедушны по сравнению с "мачехами", а некоторые из них и сами поколачивали своих мужей.
И иллюстрации к этим сказкам были аналогичными.
anttisepp
26-11-2021, 15:16
Я ещё в детстве недоумевала, почему дел ей просто по шее не даст за этот цирк? <…>
"Жил старик со своею старухой"
- любил, наверное… :)
Кстати, Вы обратили внимание, что все эти "мужики" были маленького роста и тщедушны по сравнению с "мачехами", а некоторые из них и сами поколачивали своих мужей.
И иллюстрации к этим сказкам были аналогичными.
А вот не помню подробностей, последний раз в детстве и прочла. Пора обновить, как «Евгения Онегина». Недавно перечитала, так как обнаружила, что ничего не помню. И обалдела! Там через строчку откровения, и совсем не про «кто в кого когда влюбился»!
Познал я глас иных желаний,
Познал я новую печаль;
Для первых нет мне упований,
А старой мне печали жаль.
Мечты, мечты! где ваша сладость?
Где, вечная к ней рифма, младость?
Ужель и вправду наконец
Увял, увял ее венец?
Ужель и впрям и в самом деле
Без элегических затей
Весна моих промчалась дней
(Что я шутя твердил доселе)?
И ей ужель возврата нет?
Ужель мне скоро тридцать лет?
Так, полдень мой настал, и нужно
Мне в том сознаться, вижу я.
Но так и быть: простимся дружно,
О юность легкая моя!
Благодарю за наслажденья,
За грусть, за милые мученья,
За шум, за бури, за пиры,
За все, за все твои дары;
Благодарю тебя. Тобою,
Среди тревог и в тишине,
Я насладился... и вполне;
Довольно! С ясною душою
Пускаюсь ныне в новый путь
От жизни прошлой отдохнуть.
Вот зачем нас в школьном возрасте этим пичкали, что мы могли понять? А теперь хоть ещё раз перечитывай, ай да Пушкин!
(тут мне родители подсказали - а это для того в школе дают, чтобы в сорок лет человек вообще знал о его существовании)
Или вот, ну откуда он знал?
:lady:
Татьяна вслушаться желает
В беседы, в общий разговор;
Но всех в гостиной занимает
Такой бессвязный, пошлый вздор;
Все в них так бледно, равнодушно;
Они клевещут даже скучно;
В бесплодной сухости речей,
Расспросов, сплетен и вестей
Не вспыхнет мысли в целы сутки,
Хоть невзначай, хоть наобум;
Не улыбнется томный ум,
Не дрогнет сердце, хоть для шутки.
И даже глупости смешной
В тебе не встретишь, свет пустой.
"Жил старик со своею старухой"
- любил, наверное… :)
Надо перечитывать! Наверняка там всё совсем не так, как я помню. И масса взрослых смыслов найдётся, чтобы кайфануть! :lady:
Как говорил мой бывший начальник - все лечится сексом.
Я при нем не то что не болела - кашлянуть боялась..
Как говорил мой бывший начальник - все лечится сексом.
Я при нем не то что не болела - кашлянуть боялась..
Видимо начальник был не очень сексапильный :gy:
Если вас просят улыбнуться,
помахать рукой и сказать, как вас зовут,
скорее всего, у вас инсульт.
Aфopизмы, которые редко гдe ycлышишь ...
Вам помочь или не мешать?
И от полученных знаний скончался на месте.
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
А зомби здесь тихие...
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Хорошему коту и в декабре март.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Позвонил в дверь, но было занято...
Франция, бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает.
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!
ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ
Знакомо ли вам это малоприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: «Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!» Если да, то эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы у нас преподавали?
ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ
Знакомо ли вам это малоприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: «Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!» Если да, то эта история для вас...
Слышал такую версию, когда на встрече одна однокласница спрашивает у другой:" а Вы чья мама?"
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда.
Поэтому происходящее называется пандемия.
*************
Вопрос в ФБ:
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла
на кухню пить чай. Что мне делать?
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же чёрный?
— Потому, что кокс — чёрный, наркоманы хреновы!
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
В беседе ни о чём придерживались темы.
***
Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
***
Мы молоды, пока нестаро мыслим.
***
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
***
Всё приедается. Но только не поганки.
***
Бродил по пляжу в неженатом виде.
***
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
***
Какие рёбра, таковы и Eвы.
***
Работай на скупого — платит дважды.
***
Года идут — честь сохранять всё проще…
***
Исправленному верить. Косметолог.
***
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
***
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
***
Муж тоже может быть среди любимых…
***
Продам дрова — недавно наломала.
***
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
***
Она была, как все — неповторима.
***
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
***
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
***
На трёх диетах!.. И не наедалась.
***
Я честно вам сказал не то, что думал.
***
Жить не даёт здоровый образ жизни.
***
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
***
Вам кофе сразу, после или нафиг?
***
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает…
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
***
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
***
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
***
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
***
Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
***
Не вписывался муж в любовный треугольник.
***
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
***
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
***
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
***
Кем быть? Собой или приличным человеком?
***
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
***
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
***
Как много сил на слабости уходит.
***
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
***
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
***
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
***
Я б отказала, но никто не просит.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…
***
Нагавкались? Давайте не свинячить.
***
Искал красивых — экономил водку.
***
Сумел послать, не говоря ни слова.
***
Тем ваши мысли хороши, что их немного.
***
Не матом крыл он, а глагольной рифмой.
***
Он в роскоши влачил существованье.
***
Нашёл свой путь на не своей дороге!
***
На совесть не пашу — она не платит.
***
Попался на глаза слепой Фемиде.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
ПомЯнуть старое циклопы не решались.
***
Был осуждён как злостный лайкодатель.
***
И мысли путались. Ну с кем попало!
***
Пять жён тому назад был однолюбом.
***
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
***
В рецепте счастья неразборчив почерк.
***
Звездой упавшей мнил себя окурок.
***
Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
***
Молчали по-семейному – о разном.
***
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!
Добрый кактус
16-12-2021, 00:58
:wisdom:
— Яша, а когда у тебя послеобеденный отдых?
— Циля спит с часу до двух…
— Какая еще Циля?
— Супруга моя…
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!
*****
— Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
— М-м-м… А сколько можно?..
*****
— Наум Абрамыч, а вы кудой?
— Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца.
— На Привоз или до тети Циле у лавку?
— У теплое море!
*****
— Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
— Её нет дома.
— И где же она опять шляется?
— Шо значит "шляется"? Ищет выйти замуж!
*****
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?
*****
В Одессе, в очереди:
— Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
— Я на вас распространяю инфекцию? Да я чихать на вас хотел!
*****
В Одессе.
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
*****
Одесса. Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
— Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
— Ну я тебя очень прошу — позови Риву.
— Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
— Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
— Ну ладно… Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
*****
— Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
— Мы расстались…
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Циля — любимая… Посчитал расходы, а она — дорогая!
*****
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
Мировая классика в кратчайшем изложении. (с сетевых просторов)
Кто сколько узнает?
1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.
2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.
3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.
4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.
5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.
6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.
7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.
8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.
9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила немножко на публике голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.
10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.
11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.
12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.
13. Один мужик написал книгу о том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней много слоёв чертей, а снаружи слои ангелов. И кучу слов сам навыдумывал. А писал в тюрьме, кстати.
14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.
15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А её на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.
16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.
17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.
18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.
19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.
20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.
21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.
22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.
23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.
24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.
25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с диким кугуаром и помер.
26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?
27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.
28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.
29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам прибил.
30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.
31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.
32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.
33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.
34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.
У учительницы русского языка спрашивают:
– Что стало причиной вашего расставания?
– Ложь.
– А именно?
– Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
У учительницы русского языка спрашивают:
– Что стало причиной вашего расставания?
– Ложь.
– А именно?
– Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
Если анекдот про русский язык, то в последней фразе он должен был ответить: "Лож", а если анекдот про математика/ИТишника, то да, смешно. Гуманитарий и технарь не совместимы :lol:
На зимные темы:
Дочь пришла без санок, сказала, что у нее их попросил дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа звонок в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: «вот, возвращаю ваш телефон».
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
[russian.fi, 2002-2014]