View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
[
20]
21
22
23
ukrainian kieli - А разве так будет "украинский язык" по-фински?
Ukrainan kieli eli ukraina on indoeurooppalaiseen kielikuntaan kuuluva slaavilainen kieli ja muodostaa yhdessä ruteenin, valkovenäjän ja venäjän kanssa itäslaavilaisten kielten ryhmän.
Viktoria-kaunis немножко увлеклась
Ukrainan kieli eli ukraina on indoeurooppalaiseen kielikuntaan kuuluva slaavilainen kieli ja muodostaa yhdessä ruteenin, valkovenäjän ja venäjän kanssa itäslaavilaisten kielten ryhmän.
Viktoria-kaunis немножко увлеклась
Это не Виктория увлеклась, а та "тренер украинского", которую она процитировала - неграмотная в финском. Гуглем переводит. :)
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
-Такую притчу испортила...! - заорал Конфуций
Учительница просит рассказать детей о профессиях их родителей. У Лены мама-медсестра,у Коли папа- таксист, У Жени родители-инженеры..., наступила очередь Вовы:" Мой папа работает стриптизером в гей-клубе, он раздевается перед другими мужчинами, ииногда ночует с ними в гостинице за деньги...", учительница что бы отвлечь дететй,прерывает Вову и дает другое задание. Потом, отведя Вову в сторону, спрашивает правду ли он рассказал об отце. Мальчик краснеет и говорит:" Это неправда, просто мой папа играет в сборной России по футболу,но мне стыдно в этом признаться".
Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец в магазине возле моего дома.
Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь? - О да, Софочка! Очень! - Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
Крепкая одесская семья — это когда она красивая и в шубе, а он — немножко виноватый!
- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
Очень полная женщина звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- Конечно.
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
Приходит пьяная толстуха домой. Мамаша из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из неё вылезти не успела!
Полицейский составляет протокол осмотра: — Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку…
— Абрамчик, я купила шёлк, шобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего… Из остатков пошьём мне новое платье.
Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!
-------------------------------
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
---------------------------------
- Стой, кто идет?
- Свой с бутылкой.
- Свой проходи, бутылка стоять!
Из смс испанского игрока: "Русские просто звери, себе забили, нам забили. Уйти бы с поля живыми" )))))))
Если Вам в Финляндии зададут странный вопрос, что Вам больше нравится, дно озера, или его поверхность, то Вы можете ответить почти по-русски: похья. :)
Fish Discus
05-07-2018, 09:39
Мужик бродит между стеллажами магазина, а у самого — вид потерянный. Девушка-консультант замечает озадаченность покупателя и тут же предлагает свою помощь:
— Может, вам что-то подсказать?
— Да, где у вас продаются тампоны? Мне для жены нужно.
Девушка провожает мужика к нужному отделу, а сама отправляется за кассу. Спустя пару минут к ней подходит тот же мужик с несколькими рулонами ваты и целой горой марли. Выкладывает всё это добро перед кассой.
— Прошу прощения, но ведь я же отвела вас в отдел, где продаются женские тампоны, — удивляется девушка.
— Да, благодарю вас за это. Дело в другом: вчера я попросил свою благоверную захватить в магазине блок сигарет. Так она взяла и притащила домой упаковку табака с пачкой бумажек для папирос! Мол, вон какая экономия! Сказала, чтобы я себе теперь сигареты сам крутил. Вот я и решил нанести ответный удар…
Fish Discus
05-07-2018, 09:41
Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так… В основном списке нет… В дополнительном тоже нет… Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: — Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там! Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: — Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!
Fish Discus
05-07-2018, 09:44
Журналист разговаривает с дайвером:
- Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
- Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
Fish Discus
05-07-2018, 09:47
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...
- Дорогая, я решил больше никогда с тобой не ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него... Он решил! А ты у меня спросил?!
-/-/-/-
- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится да ещё и дерётся?
- Нет конечно!!!
- Во и Коля не смог...
:allcoholi
— Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
— Пусть инвалид расскажет о войне…
Жена: О чём это ты с соседкой болтал?
Муж: Так о погоде...
Жена: Слушай сюда, синоптик! Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж лисапет!
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доенная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-у-у-у...
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
- Скажите, мамаша, это правда, что всех ваших семерых сыновей зовут Васями?
-Да.
-А как же вы их различаете??
-Так по отчествам.
Fish Discus
13-07-2018, 22:12
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец, показывают, как выйти и уехать домой.
Fish Discus
16-07-2018, 06:54
*Двое сидят на стадионе смотрят финал ЧМ, и между ними свободное кресло, один говорит - вот кто покупает билет на финал и не приходит?! Второй отвечает, это я купил для жены, мы всегда вместе смотрели финалы, но она умерла. Первый говорит, прости, не знал, а почему не позвал с собой кого нибудь из друзей или родственников? Второй говорит - они все на похоронах!
Боюсь идти на собеседование: а вдруг ВОЗЬМУТ?! Это же работать придется...
* # * # *
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком роскошно будет, продолжай летать на метле!
* # * # *
Чтобы узнать кто из девушек действительно хочет замуж, нужно букет невесты делать из шипастых роз...
Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами...
Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"
Fish Discus
16-07-2018, 17:07
Интервьюер:
- Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
Пеле:
- Да.
Интервьюер:
- С каким счетом?
Пеле:
- 1:0
Интервьюер:
- И всё?
Пеле:
- Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
В принципе не свежак, но давно не читал.
Не могу не поделиться :)Спасибо, что поделился.
Для меня - свежак
Давно так в голос не смеялась... :D
Fish Discus
19-07-2018, 18:26
Едет мужик, непристегнутый. Останавливает его гаишник, а рядом с гаишником обычный пэпээсник стоит. Ну, то-сё, нарушаете, мол, - да, виноват, исправлюсь. Мент говорит гаишнику:
- Да ладно, отпусти ты его, нормальный мужик.
- Ну ладно, - говорит гаишник, - анекдот смешной расскажи, и езжай.
- А про кого анекдот-то рассказать?
- Да хоть про ментов, - говорит гаишник.
- Да не, - вон товарищ ваш какой хороший, - отпустить меня посоветовал.
- Ну тогда про гаишников, - говорит мент.
- Не, это тоже не то. Давайте я вам лучше про китайцев расскажу! В Китае, ввиду перенаселения, решили пойти на радикальные меры ограничения рождаемости. Толпу голых мужиков заводят в огромный зал, кладут на спину, а на потолок проецируют порнофильм. А потом медсестра ходит с косой и косит.
- И что? - спрашивают гаишник с ментом.
- Как что?! Длинные - ментам на дубинки, а короткие - гаишникам на свистки!
KALAMIES
19-07-2018, 22:29
Полковнику удалось пройти вопрос ТВ викторины со стоимостью 1 500 000 рублей
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону три миллиона! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли три миллиона рублей! Они Ваши!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да ты охренел?!! Она же живет в часах, дол"""б!!!
В Сибири сдают десятки тысяч гектаров леса в аренду на 50 и более лет. И тут же появился анекдот:
Вызывают Иванова в ФСБ.
- Иван Иваныч, вы ведь русский?
- Да, конечно.
- Как же это получается, что Вам с женой приходят регулярно посылки из Израиля?
- Мы во время оккупации спрятали еврейскую девочку. Ну вот, она выросла, уехала в Израиль...
- Вы , гражданин Иванов, не думаете о своём будущем.
- Наоборот, думаю. Прячу двух китайцев.
Fish Discus
22-07-2018, 20:09
Спасибо, что поделился.
Для меня - свежак
Давно так в голос не смеялась... :D
Раз так,то вот ещё старенький,но очень кайфовый,можно и посмеяться и поразмышлять.
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену: — Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла? — Изя... а если ты не умрешь?
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
- Приходи ко мне на ужин.
У нас будут морепродукты!!!
-Ммм... Как романтично... Мидии? Омары? Крабы?
- Нет! Йо-хо-хо и бутылка рома!
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Fish Discus
12-08-2018, 10:05
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду.
==============
Две старых дамы - еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают.
Еврейка говорит:
- У меня есть друг, его зовут Яша. О приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
- У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
Еврейка:
- Сексом?!!
Итальянка:
- Ну да, сексом, мы же не знаем еврейские песни!
На злобу дня
"— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!"
Я не сдурела. Я вообще такая.
*
Два дня не сплю, не ем уже три ночи...
*
Упал кирпич на голову. К чему бы?
*
Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?
*
Hу что тебе сказать о логарифмах?..
*
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
*
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
*
Что исправлять! Меня уже родили...
*
Твои б мозги да к моему диплому!..
*
Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."
*
Верна троим. Но не предел и это.
*
Я проверялcя. Вы больны не мною.
*
Призвание - патологоанатом!
*
Как, Брут! И ты... в "Единую Россию"?..
*
Не хочешь исповедаться? Расколем!
*
Я не умру! - Вот план на пятилетку.
*
Хотелось бы увидеть Вас в одежде...
*
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
*
Я честь отдам, но большего не требуй...
*
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
*
Какая прелесть! Это ваши ноги?
*
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
*
Да вы пьяны! Причем который месяц!
*
Черт! Мы же не того похоронили!
*
Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
*
Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!
*
Хотите пива? Подставляйте водку!
*
Я замужем. Давно и безответно.
*
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...
*
И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?
*
А ты-то почему меня не хочешь?
*
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
*
Когда умру, прошу - без ликованья...
*
Я шла навстречу счастью… разминулись…
*
Вселяю оптимизм. И выселяю.
*
Надеюсь, Вы, больной, больны не мною?
*
Мой третий глаз фиксирует измену!
*
Сегодня плов без мяса. И без риса.
*
Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...
*
Я вам не немец, чтобы вовремя являться!
*
Крыть было нечем. Разве только матом...
*
Вам драма удалась - я так смеялась!
*
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
*
И рай не тот, и змеи мелковаты…
*
Понять хочу, по ком звенит будильник?
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Fish Discus
20-08-2018, 17:16
Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем
у меня нет попы*
у меня нет тить*
я должна работать*
чтобы как то жить*
©
в камасутре много*
интересных поз*
жаль у нас с женою*
остеохондроз*
©
надо же приснится*
всякая херня*
прямо на работе*
среди бела дня
©
ночью не уложишь*
утром не поднять*
всё ещё ребёнок*
маша в сорок пять*
©
я себя сегодня*
хорошо веду*
но наверно поздно*
раз уже в аду*
©
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
©
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©
улетают утки*
в теплые края*
а одна не может*
жирная как я
©
рухнули надежды*
просраны мечты*
виноваты оба*
ты и снова ты*
©
на гоа медузы*
белые пески*
а на мне рейтузы*
тёплые носки*
©
я почистил карму*
выхожу в астрал*
но пришлось вернуться*
кот опять насрал
©
ты готовишь вкусно*
рыбу борщ азу*
но какого хрена*
всё в одном тазу*
©
только похудеешь*
а проклятый нюх*
обнаружит запах*
свежих печенюх*
©
ты как май прекрасна*
как дитя светла*
но меня смущают*
ступа и метла.
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, — ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
Пьяный в стельку муж возвращается домой посреди ночи. На пороге разьярённая жена со сковородкой наперевес. Муж, миролюбиво:
- Кать, да ложись уже, есть вообще не хочется.
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . . — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
https://b.radikal.ru/b30/1809/be/a5d571fd43ba.jpg
Реальное доказательство глобального потепления
https://img.memey.com/1/3/funny-vintage-lingerie.jpg
Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне мужской вопрос: «А где мои носки?»
- Фима, Вы счастливы?
- А что делать.
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
Не знаешь, что делать? Делай всё подряд — на запрещённом тебя остановят.
А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» — она точно о музыкантах?
Если женщина просит прощения — это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» — это одно и тоже!
А давайте называть рабочие дни безвыходными!
После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.
Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец!
Не стоит недооценивать чересчур умных людей. Временами они могут сказать какую-нибудь дельную глупость.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
— Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот: ты вообще кто?
Лидер — это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли...
Принимать желаемое за действительное — это и есть секрет счастья.
Самое плохое в ничегонеделанье — то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «ПЛАТНЫЙ НОМЕР».
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
>
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
Почему евреи такие умные? Таки все смеются над «еврейскими» анекдотами и только евреи берут их на вооружение!
Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?
Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии....
очень правильно и остроумно подмечено :hlop:
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
Самое главное заблуждение дурака на дороге — думать, что он здесь такой один.
Дураки пьянеют медленно, ведь алкоголь бьёт по мозгам.
- Ты чего до сих пор не женился?
- Что я дурак, жениться на такой дуре, которая согласиться за меня выйти.
Сидят в лесу два наркомана и курят.
Один ловит ёжика, переворачивает и говорит:
- Смотри, это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты что, дурак?! Это ж ёжик!
очень правильно и остроумно подмечено :hlop:
можно ли отсюда сделать вывод, что среди беспартийных космополитов-атеистов дураков нет?
можно ли отсюда сделать вывод, что среди беспартийных космополитов-атеистов дураков нет?
Всё можно сделать и вывод тоже :bastard:
— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нём женат!
Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
К папе подходит маленький сын и говорит:
— Папа, ну скажи как трусики надевать?
— Я же тебе уже говорил!
— Ну скажи еще раз.
— Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад...
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
— Вань, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!»
Эх, было же время, когда выражение «дурью маяться» имело куда более безобидное значение...
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Эх, где наша не привыкала...
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Урок религии.
Законоучитель детям:
— Что мы делаем когда постимся?
— Комментируем и лайкаем!
— Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
— Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.
— Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Принцесса выгодно отличается от заневестившихся тем, что не мечтает о принце на белом коне, но сама возводит своего избранника в это звание, а в идеале даже в короли.
В любви как в театре — женщины отвечают за декорации, а мужчины за постановку.
У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник... и любовь придет.
У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...
Блондинка за рулём. История дня по итогам голосования за 26 ноября 2018
Решили купить машину. Тогда это еще реально было, чтоб без кредитов, без долгов, а вот сразу – пошел и купил. «Семерку» не первой свежести, но сразу. Ну, мы пошли и купили, и поехали на ней на дачу. Ведь это ж столько можно увезти! Родители на своей что-то везут, мы – на своей, и не рассаду, прости Господи, с матрацами, а лодку, ребенка, шашлык и качели. А мой муж не водит. Никак. Никогда. Ни разу. Машины он называет «собранное железо». Это его характеризует. Я мужа за это недолюбливаю. У моей машины, например, есть имя. И это совсем не «железо», а вовсе даже Вовчик (извините). Муж после шашлыка и качелей проникся. Раз он Вовчик, говорит, то поехали, поучишь меня. Не иначе как кислородом надышался. Ладно, думаю, пусть. Отец меня в два года посадил за руль, с тех пор оттуда не вылезаю. Что я, мужа не научу? Отряхнула руки от земли, поправила косыночку, одернула сарафанчик. И мы поехали. По трассе, проселочной дороге, через лужок, потом лесок, на далекое поле. Чтоб никто не видел этого позора. Вокруг ляпота такая, поле бескрайнее, рожь кругом, птички опять же, а я не замолкая ору про сцепление, газ, тормоз, аккуратнее твою мать, отпускай, выжимай, да не вторую, а первую, я сказала! Все, вылезай к чертовой бабушке! Ну ладно, заберись по насыпи на дорожку. И все, потом к чертовой бабушке! Муж забрался. Колесами в ров для стока воды. Аккурат как для них рыли, подошло идеально. Только колеса до дна не достают. Иди, говорю, толкай. Думаю, не вытолкает, конечно, но хоть отомщу. Долго стояли, птичек слушали, на рожь любовались. Дальнобой только и остановился. Посмотрел на грязного мужа, крякнул. Посмотрел на меня в сарафанчике и косыночке. Икнул. Вытащил Вовчика. Отвел в сторонку мужа, и на ушко ему, но так чтоб я слышала каждое слово, отчетливо: «Мужик, мой тебе совет, как брату, бабу, тем более блондинку, никогда, ни-ког-да, за руль не сажай!».
Уважаемые коллеги!
В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Мужик с бодуна просыпается от холода. Вокруг темно. Нащупав дверь, открывает, а там уборщица моет пол. Он ей:
- Доброе утро.
Женщина в шоке:
- Милок, ты же в морге...
- Ну, тогда, ГУТЕН МОРГЕН!
http://img11.investxp.ru/0/0/9/d/4/acbcf1310d093cf43bf3084c1bd.jpg
http://img11.investxp.ru/f/1/1/4/0/30eff8c05cc742038b5bd059aa6.jpg
http://img11.investxp.ru/e/1/b/6/2/fd1e243922d6140fa3721756cbf.jpg
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: «Водку после 22:00 мы не продаём!».
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пажалуйста две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков, сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает твоар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто пытаюсь понять, кто это...
Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый xpен.
Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Чем хуже память, тем чище совесть.
— Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли...
Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.
Основная часть аудитории Vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов.
— Финны — самый воинственный народ.
— Почему?
— Они даже спят с финками.
Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый, как сметана, финн.
Кругом люди загорелые удивляются:
- Вы откуда такой незагорелый?
Он отвечает:
- Я ис Суоми…
Его спрашивают:
- А у вас там что, лета не было?
Он отвечает:
- Было, было! Но я в тот тень рапоттал.
Vasi.Koe
03-12-2018, 14:59
На границе.
Финский пограничник про себя:
- Teeta? Ei., Kahvia? Ei., Kakaota !
Вслух:
- Какаота тсел фашего визитта?
Ну, мой финский после 4-х лет мытарств не лучше.
В Скандинавской школе я сломался на "генитивно-подобном аккузативе.
Старый анекдот сегодня рассмешил ))
Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте?! Я ел песок.
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись...
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев... просто бусики.
Одна курица говорит другой:
— У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте?! Я ел песок.
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись...
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев... просто бусики.
Одна курица говорит другой:
— У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
:kotedance: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :xbanan: :xbanan: :ha: :ha: :ha: :ha: :rulez: :smiling: :smiling:
Старый анекдот сегодня рассмешил ))
Вопрос в редакцию нашей газеты:
................
Да, забавно)) а из нашей любимой тематики новинки есть?
Vasi.Koe
09-12-2018, 08:01
Женщина приходит к врачу.
- Доктор, меня беспокоят вторичные половые признаки.
- А что конкретно?
- Да, вот, голос грубеет...
- Я заметил. А что-то ещё?
- Ну, волосы на груди растут.
- Волосы на груди? И до какого же места?
- Да до самого %уя, доктор!
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
Только что по ТВ сказали:
«Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...»
Речь в ЗАГСе — как лицензионное соглашение. Никому не интересно, но сказать «согласен» надо.
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.
Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».
Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.+100500. Это, кстати, и про алмазы.
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но блин, как пожар, так хоть увольняйся!
Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.
Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
— Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит.
Мне на пятый!
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Кондуктор в автобусе:
— Мужчина!
Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
Вы же в общественном транспорте, а не в лесу.
Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Валечки? Третья: - Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: - Вот сучки даже не пришли!!!
https://d.radikal.ru/d26/1812/21/8c0ae12c1b40.jpg
https://b.radikal.ru/b37/1812/75/71a5179bf577.png
Один одесский еврей открыл на Брайтон-бич небольшой дешевый ресторанчик для эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко разговаривал на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
Одесский дворик. — Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. — Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»? — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…
Разговаривают две одесситки. Первая: — Софочка, ваш муж, бегает за молоденькими девушками. Софочка: — Ой, я вас умоляю, не дёргайте мне нервы. Моя собака тоже бегает за каждой машиной, но это же не значит, что если она хоть одну догонит, то сядет за руль!
Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и что, умеете летать?
— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской? — О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?! — И шо, таки сбылось? — Ну да, у меня лопнул презерватив!
— Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
— Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
— Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию в школе учил? Ничего не будет. НИ-ЧЕ-ГО!..
Что для мужчины юмор, то для женщины — пошлость. И наоборот.
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков никогда не насладятся их великими достоинствами!
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
Девчонки, не просите у Деда Мороза сказочную жизнь! Принцессой он вас все равно не сделает, а вот Ивана-Дурака точно пришлет..))
Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Лучший способ запомнить день рождения жены, это один раз его забыть.
Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.
Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка ещё...
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам — мальчики, с которыми они вели себя плохо.
Новогодний сюрприз! В каждой упаковке тампакс - три хлопушки!
Почти как анекдот и опять же к праздничному столу:
К Новому Году 2019: Столетняя "ШУБА" !
Селедка под шубой
Автор этого салата – купец Анастас Богомилов, хозяин сети популярных московских столовых и трактиров.
В революционное время посетители его заведений частенько напивались, начинали ревностно спорить о судьбе Родины и, естественно, дрались! Драки эти были так горячи, что не обходилось без битья тарелок, стаканов и прочей мебели....
Тогда Анастасу в голову пришла мысль о создании народного салата, который стал бы хорошей сытной закуской и, одновременно, символом народного объединения.
Блюдо было подано в первый раз накануне 1919-го Нового года. Главным ингредиентом салата стала, конечно же, сельдь - любимое лакомство пролетариев, которую Анастас дополнил крестьянскими луком, родной картошкой и морковью, ну, а сверху, как кроваво-красным пролетарским знаменем, укрыл слоем тертой свеклы.
Чтобы не забывать про врагов Советов, салат был щедро приправлен «западническим» майонезом. Эффект не заставил себя долго ждать и гости стали очень активно закусывать водку этим простым, но очень питательным и вкусным блюдом, и как следствие хорошей закуски – драк действительно стало меньше. А прибылей больше!
Название чудесной закуске-салату Анастас Богомилов дал: «Шовинизму и Упадку – Бойкот и Анафема»,
или, по тогдашней революционной моде пользоваться всевозможными аббревиатурами, просто «Ш.У.Б.А.».
Впоследствии имя автора рецепта одного из самых популярных и любимых русских салатов забылось, а закуску стали называть «Селедка под шубой».
Добрый кактус
26-12-2018, 21:10
Почти как анекдот и опять же к праздничному столу:
К Новому Году 2019: Столетняя "ШУБА" !
Селедка под шубой
Автор этого салата – купец Анастас Богомилов, хозяин сети популярных московских столовых и трактиров.
В революционное время посетители его заведений частенько напивались, начинали ревностно спорить о судьбе Родины и, естественно, дрались! Драки эти были так горячи, что не обходилось без битья тарелок, стаканов и прочей мебели....
Тогда Анастасу в голову пришла мысль о создании народного салата, который стал бы хорошей сытной закуской и, одновременно, символом народного объединения.
Блюдо было подано в первый раз накануне 1919-го Нового года. Главным ингредиентом салата стала, конечно же, сельдь - любимое лакомство пролетариев, которую Анастас дополнил крестьянскими луком, родной картошкой и морковью, ну, а сверху, как кроваво-красным пролетарским знаменем, укрыл слоем тертой свеклы.
Чтобы не забывать про врагов Советов, салат был щедро приправлен «западническим» майонезом. Эффект не заставил себя долго ждать и гости стали очень активно закусывать водку этим простым, но очень питательным и вкусным блюдом, и как следствие хорошей закуски – драк действительно стало меньше. А прибылей больше!
Название чудесной закуске-салату Анастас Богомилов дал: «Шовинизму и Упадку – Бойкот и Анафема»,
или, по тогдашней революционной моде пользоваться всевозможными аббревиатурами, просто «Ш.У.Б.А.».
Впоследствии имя автора рецепта одного из самых популярных и любимых русских салатов забылось, а закуску стали называть «Селедка под шубой».
Примерно так.
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах?
- Это от газового баллончика.
Объявление в секс-шопе:
- Журналы читать только двумя руками.
Если во время секса девушка уснула, то зачатие можно считать непорочным.
Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
- Иди ешь, я тебе обед сварила.
- Из чего?
- Из последних сил!
http://img11.nootropos.ru/f/1/6/f/0/3bded4fc506d06509dc6c39a71b.jpg
Звонок в дверь. На пороге гости.
- Вы чего не предупредили, что зайдёте? - недовольно спрашивает хохяин
- Да хотелось вас в этот раз дома застать.
”Жизнь после 50 только начинается”, — подумала женщина и попросила налить еще 50.
Самое большое доказательство разума во вселенной это то,
что никто не хочет вступать с нами в контакт.
---------------
Действенное лекарство
https://c.radikal.ru/c18/1901/3b/48b6c08a8eef.jpg (https://radikal.ru)
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
Коктейль «Ленивая Мэри»: Просто закуси водку помидором.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила??
- Потому что я - мама!
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила??
- Потому что я - мама!
В современном варианте добавляется:
- Да, вас геев, хрен отличишь.
Записка на холодильнике:
"Дорогая, я ушёл в бар. Вернусь через час. Если не вернусь, прочитай записку ещё раз."
Вам*что больше нравится? Вино или женщины? - Это*зависит от*года выпуска!
Микка К.
23-01-2019, 22:26
:)
Только что сам придумал (навеяло самостоятельное изучение финского языка):
- В чем главное отличие финнов от русских?
- У русских на любое правило есть исключение. А у финнов для любого исключения есть отдельное правило.
— Ребе, а чего можно просить у бога? — У бога можно просить все!… А когда у тебя будет все — надо просить прощения…
После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".
Застолье. Все усаживаются: — Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить. — Зачем? — У них — очень маленькие рюмки.
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...Ну это ж классика:
kICHCzvuJGk
Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи где взял.
*****
Ездили в деревню к родственникам.
Там у кошки маленькие котята.
Моя Аленка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Аленка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
*****
Ролевые игры. Маше где-то около 2 лет.
Мама у нас — коза, Машенька, естественно, козленок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козел! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
*****
Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз.
Даня (3,5 года) берет ее за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед — хлопья. Лекарства на столе: вот это я пью до еды 2 раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?
*****
Костя (3 года и 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признается в любви героине.
Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
*****
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
И ещё --> 20+ доказательств того, что дети могут поднять настроение за считаные секунды (https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-dokazatelstv-togo-chto-deti-mogut-podnyat-nastroenie-za-schitanye-sekundy-2009165/)
фитюлька
15-02-2019, 12:04
из просторов интернета:
- Прошу прощения девушка, вы в этом отделе работаете? Тогда покажите мне вооон ту красную атласную задницу...
- Это сердце, а не задница!
- Это именно задница. Я кардиохирург и хорошо знаю, как выглядит сердце. Покажите пожалуйста мне ту красную задницу из атласа!
:))))
Анекдот одесский.
Звонок в дверь.
Василий открывает.
На пороге Дора Соломоновна и маленький Изя.
- Это вы нашего Изеньку из под мчащегося грузовика вытащили??
- Ну. Да, я. Не стоит...
- А где же Изина кепочка?
lubopytno
17-02-2019, 23:39
Ну вот вам ещё, раз вспомнили "за Одессу":
— Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.
— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!
— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!
— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…
— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!
— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так, узелок на память…
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении договоров.
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в налоговую.
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении договоров.Шедевр! :D
lubopytno
18-02-2019, 00:02
Шедевр! :D
А мне так больше второй нравится - от смотрю наши местные каналы и вспоминаю).
- Дорогая, тебе торт на 6 кусков разрезать или на 4?
- На 4, я 6 не съем.
Vasi.Koe
21-02-2019, 18:32
Ветеринар приходит к терапевту:
- Доктор, я что-то плохо себя чувствую.
- Ну, что-ж, коллега, а что Вас беспокоит?
- Э-э-э ! Так это любой сможет !
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Б@#$@ солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
Парень попадает в ад. Грустный и мрачный такой стоит у ворот, к нему подходит дьявол:
- Привет, чего грустишь?
- Да что тут радоваться то, вот в ад попал. Ничего хорошего.
- Ну зря ты так, тут кайфово. Вот смотри, ты бухать любишь?
- Люблю.
- О, тут по понедельникам тотальная пьянка, бухать можешь сколько хочешь и напитки любые на выбор. И главное ни похмелья, ни цирроза, ты же уже умер.
Парень просветлел слегка. А дьявол продолжает.
- А курить любишь?
- Люблю.
- Ну а по вторникам, сигарный день. Сигары любые и лучшие. И кури сколько хочешь, ни рака лёгких, ни отдышки, красота, ты же уже мёртвый. Ну а в карты играешь?
- Играю.
- А по средам казино открывают, играй сколько хочешь, фишки не кончаются, ни страху, ни проигрышей, выигрывают все!
Настроение парняги резко улучшилось, а дьявол продолжает.
- А в четверг наркоту завозят, колись, кури, нюхай, глотай сколько хочешь. И никакого передоза, всё равно уже мёртвый.
Парняга совсем расцвёл, а дьявол спрашивает: Слушай, а ты часом не гей?
Парень: нет.
Дьявол так задумчиво и медленно: Вот думаю пятница тебе не понравится.......
El Sirujano
28-02-2019, 21:54
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий мужской голос из зала:
— Шоп я так жил, она свои капризы ещё и нумерует.
https://avatars.mds.yandex.net/get-pdb/1044853/be0ecf13-ea78-4478-a547-72de61631c8d/orig
***
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
***
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».
***
Нью-Йорк. Из казино вываливается поддатый мужчина.
— Ш-шеф... На Привоз...
— Сэр, это Америка. Ваша страна через океан...
Мужчина вытаскивает толстенную пачку долларов.
— Как ехать, сэр? По Космонавтов или по Бебеля?
***
Завещание: «Я, Зиновий Кац, находясь в полном уме и здравии, все свои деньги потратил до своей смерти».
***
На приёме у психолога:
— Итак, вам надо написать письмо человеку, который вас бесит, и сжечь его!
— Хорошо, это я понял... А с письмом мне шо делать?
***
— Фира, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
Как говорил старый и мудрый Исаак Соломонович, «90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные — просто растранжирил впустую...»
***
— Изя, слушайте вашу новую диету! Понедельник — яблоки. Вторник — рыба. Среда — только минеральная вода.
— Доктор! А шо если минералку перекинуть на понедельник?
***
Объявление в «Вечерней Одессе»: «Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически!»
***
— Соломон Яковлевич, а вы уверены, шо все ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
***
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".
***
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!
***
— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
lubopytno
05-03-2019, 21:16
- Вы приняли что-то для храбрости?
- Да. Иудаизм.
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=6185bfba494442f63f0552cc8148eaf7-l&n=13
©
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
Я купила сегодня четыре свиные ноги. Несла домой, как букет цветов - с радостью, но от предвкушения холодца. :gy:
Одесское Пароходство» решило покрасить корабль. Заключило договор с ООО «Рабинович & Со».
В положенный срок приехала комиссии принимать выполненные работы. Корабль блестит, сверкает.
Но когда корабль развернули, комиссия обалдела - вторая сторона совершенно не покрашенная и ржавая.
На все претензии представители ООО отвечают:
- Все сделано согласно контракта -
«ООО «Рабинович & Со» с одной стороны и «Одесское Пароходство» с другой стороны….. »
В чем вопрос?"
Летят как-то Шерлок Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре.
Разразилась буря, и их унесло - черт знает куда. Когда буря прошла, Ватсон
говорит: - Видите внизу ту группу людей, которые убирают картофель?
Давайте спросим у них, где мы находимся. Холмс громко кричит: "Where
am I?"..Человек внизу: "You are on the balloon!"
Холмс: "Все ясно, Ватсон. Мы в Советском Союзе".
Ватсон: "Холмс, как вы пришли к такому выводу?"
Холмс: "Человек внизу - это физик-теоретик. Только физик-теоретик
может дать абсолютно точный, и в то же время, абсолютно бесполезный
ответ"...
Ватсон:
"Но при чем здесь Советский Союз?"..Холмс: "Только в Советском Союзе
физик-теоретик, свободно владеющий английским языком, убирает картофель".
El Sirujano
10-03-2019, 11:29
продолжим о покупках...
Встречаются две подруги.
-Я слышала, ты разводишься? Что случилось?
-А ты бы что сделала, узнав, что твой муж купил два алмазных диска какой-то болгарке?
- Скажите, вы где шили пальто?
- В Париже.
- А это далеко от Саратова?
- 3648 километров.
- Смотри-ка, такая глушь, а как шьют!
Прилетел инопланетянин
oldmasterpikabu 672 дня назад
С просторов....
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....
Vladimir61
17-03-2019, 14:26
Antti oli pitkalla ulkomaanmatkalla, kun han sai sahkeen:
- Anoppisi kuollut! Mita teemme? Hautaammeko, balsamoimmeko vai viemmeko krematorioon?
Antti sahkotti vastauksen:
- Ei turhia riskeja. Tehkaa kaikki kolme.
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
****************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки* или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************
**************************
детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...?
Самое полезное животное это свинья. От неё можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щётки, а название для оскорблений.
*****************************
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели...
*****************************
Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.
*****************************
У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
- «Ребята, давайте жить дружно»?
- Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»
--------------------------------------------
Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.
------------------------------------------------
Смотрите на вещи позитивнее. Вот например: "У меня есть целый ГАРЕМ проблем, всегда есть с чем потрахаться"
---------------------------------------------------
— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались.
------------------------------------------
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит
----------------------------------------------
Каждому может быть послан знак свыше, например кирпич
По-душка
26-03-2019, 08:25
А что делает финн, когда не знает?
Варианты. :)
А что делает финн, когда не знает?
Варианты. :)
Идёт в сауну? :)
Говорит tuota-tuota...
По-душка
26-03-2019, 10:35
Идёт в сауну? :)
Говорит tuota-tuota...
Молчит. :gy:
Vasi.Koe
26-03-2019, 11:24
Летят как-то Шерлок Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре.
Разразилась буря, и их унесло - черт знает куда. Когда буря прошла, Ватсон
говорит: - Видите внизу ту группу людей, которые убирают картофель?
Давайте спросим у них, где мы находимся. Холмс громко кричит: "Where
am I?"..Человек внизу: "You are on the balloon!"
Холмс: "Все ясно, Ватсон. Мы в Советском Союзе".
Ватсон: "Холмс, как вы пришли к такому выводу?"
Холмс: "Человек внизу - это физик-теоретик. Только физик-теоретик
может дать абсолютно точный, и в то же время, абсолютно бесполезный
ответ"...
Ватсон:
"Но при чем здесь Советский Союз?"..Холмс: "Только в Советском Союзе
физик-теоретик, свободно владеющий английским языком, убирает картофель".
Вариант:
Всё то же самое, но в России.
- Где мы?
- Так, на воздушном шаре.
- Бизнесмен Партнёру: "Бухгалтер"
- Партнёр: ???
- "Только Бухгалтер может дать абсолютно точный, и в то же время, абсолютно бесполезный
ответ"...
Внизу обсуждают:
- Бизнесмены...
- ???
- Только эти бизнесмены могут задавать идиотские вопросы, и ожидать вразумительный ответ...
Всё то же самое, но в России.
- Где мы?
- Так, на воздушном шаре.
- Где мы?
- На воздушном шаре!
- Вся ясно, Ватсон, это математик.
- Это не Ватсон, Винни! Это пчелы! А я не математик, я Пятачок!
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Эээ... Да я хочу чтобы наш папа похудел.
- Не получится, мама!
- Почему?
- Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 35 квартиры папу по новой надувает. :hej:
Почти анекдот:
Фильм «Москва слезам не верит» глазами американки.
https://marvelous24.ru/moskva-slezam-ne-verit-glazami-amerikanki-chitala-i-ulybalas
El Sirujano
04-04-2019, 22:18
Из разговора друзей....
-Где же найти такую, что б сказал : В огонь!- она в огонь. Сказал : В воду!- она в воду. Сказал: В постель!- она в постель...
-А зачем она такая тебе в постеле нужна- мокрая и обгоревшая?
НОКАУТ ПО-ОДЕССКИ: 10 однострочных еврейских анекдотов
1. В Одессе Сема помог старушке перейти дорогу не тем людям.
2. - Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?
3. В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».
4. — Скажите, а шо я буду иметь за своё бескорыстие?
5. «Ищу работу на дому. Желательно на диване».
6. С похмелья Хаим пошёл в парк, чтобы нанести белкам ответный визит.
7. Правительство пригрозило очередным улучшением...
8. - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!
9. Шлёма поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
10. Моему зятю Изе, просившему упомянуть его в завещании: Изя, привет!
- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, сынок, не понимаешь, что эта гадость навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала???!!!
Страну можно на любую исправить)):
Петя записался на рентген, который будет через 2 месяца, к гастроэнтерологу через 3 месяца, а завтра пойдет делать анализ крови.
А Васе сделали рентген и УЗИ при первом же обращении, тут же взяли анализ крови, поставили диагноз и назначили лечение.
Думаете, дело в том, что Вася живет в США, а Петя в России?
Нет, просто Вася - кот
_А ведь раньше я считал сорокaлетних старыми тётками.
_Простите меня, милые девушки.
Я купила сегодня четыре свиные ноги. Несла домой, как букет цветов - с радостью, но от предвкушения холодца. :gy:
А мне недавно привезли сало из Житомира. Раньше я скептически к салу относился, но теперь я уже не сомневаюсь, что это практически наркотик!
:lol:
El Sirujano
15-04-2019, 19:07
НОКАУТ ПО-ОДЕССКИ: 10 однострочных еврейских анекдотов...
Если можно, то продолжу...
11. Абрам Семёныч, как опытный грибник, собирает грибы в лукошко только на обратном пути, что бы дать им ещё подрости.
12. Внуки 120-летней Софьи Марковны психанули и решили купить квартиру сами.
13. Зарплата Абрама Семёныча попала в книгу рекордов Гиннеса... там он её прятал от жены Софьи Марковны.
14. Софочка утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу и бревном в постели.
15. Удивительное рядом: работник таможни Абрам Семёныч, просто закрыв глаза, заработал 20 000 у.е.
16. Отдыхавшая в санатории Софочка возвращаясь в гостинницу ошиблась номером, после чего её отдых обрёл смысл.
lubopytno
15-04-2019, 23:59
Задержанные сегодня недалеко от Нотр-Дама, Петров и Баширов клялись французским следователям, что приехали в Париж отравить перебежчика из ГРУ...
Задержанные сегодня недалеко от Нотр-Дама, Петров и Баширов клялись французским следователям, что приехали в Париж отравить перебежчика из ГРУ...
Вообще это не смешная тема. Многие будут рассматривать этот пожар - знаковым событием. А мысли - материальны, как известно. Да и вообще, может быть этот пожар - не случайность вовсе
El Sirujano
16-04-2019, 10:10
Задержанные сегодня недалеко от Нотр-Дама, Петров и Баширов клялись французским следователям, что приехали в Париж отравить перебежчика из ГРУ...
а я ведь об этом предупреждал уже вчера... это чё получается?- французские следователи Russian.fi читают?...:smoke:
Из разговора друзей....
-Где же найти такую, что б сказал : В огонь!- она в огонь. Сказал : В воду!- она в воду. Сказал: В постель!- она в постель...
-А зачем она такая тебе в постели нужна- мокрая и обгоревшая?
- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...
Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..
- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...
+1500
https://b.radikal.ru/b15/1904/ae/c47081541647.png (https://radikal.ru)
Объявление на форуме: “Уважаемые посетители зоопарка! Убедительно просим не кормить троллей — они от этого очень толстеют”.
- Сарочка, может вам заняться плаванием, а то вы совсем потеряли форму?
- Ой, я вас умоляю! Киты вон всю жизнь плавают и шо, стройнее чем я?
1ovOrRCd3GU
https://www.youtube.com/watch?v=1ovOrRCd3GU
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
******
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
******
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.
******
Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом.
Но потом я женился…
******
Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей.
А потом умираешь.
******
Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей.
Поздно — это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей.
И ничего уже не изменить.
******
Семейная жизнь — это когда веревку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.
******
Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
******
Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья.
Как ни придем на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие…
******
Сегодня встретил знакомого. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
******
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.
******
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
******
Это не семейное положение. Это - физическое состояние :D
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
*
… Прошло три месяца…
*
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку… Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
! Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N… к банку F… удовлетворить в полном объёме.
Есть такой исторический анекдот:
При первой встрече Клинтона и Ельцина, разволновавшийся Ельцин вместо «How are you?” спросил «Who are you?”, и не лишенный чувства юмора Клинтон ответил «I’m Hillary Clintоn’s husband”.
Но так как предполагали, что он должен сказать «Fine, and you?», поэтому Ельцина учили ответить «Me too» и он так и ответил. :agree:
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
El Sirujano
24-05-2019, 17:14
Друзья прислали... это невозможно пересказать.... это надо слушать....
kzaplf6r4D0
https://notagram.ru/wp-content/uploads/2018/07/805c00acb3401ed66f181a4f77512ebf.jpg
http://fit4brain.com/wp-content/uploads/2015/02/gariki.jpg
https://cont.ws/uploads/pic/2018/8/4%20%28142%29.jpg
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/195198/pub_5cb2794b6749e800b419f917_5cb279898fc6bd00b323b518/scale_600
https://i.pinimg.com/originals/4b/e1/3b/4be13b123285784ec5060532faea1a3e.png
https://avatars.mds.yandex.net/get-turbo/1778853/rthd80627b3c3a00c78af4c851de399c96a/max_g480_c12_r3x4_pd20
Мой любимый Херлуф Бидструп (и как только в детстве запомнил!)
https://avatars.mds.yandex.net/get-turbo/1778853/rthd80627b3c3a00c78af4c851de399c96a/max_g480_c12_r3x4_pd20
Добрый кактус
25-05-2019, 21:33
Мой любимый Херлуф Бидструп (и как только в детстве запомнил!)
Не анекдот конечно.....
El Sirujano
26-05-2019, 16:15
Не анекдот конечно.....
Ростов не резиновый... в Молдавию, на родину, пущай едет...
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1679483/pub_5cf22f90b454c700bc04957d_5cf2302d00ff4400afd265aa/orig
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1918821/pub_5ce251a86ae53300b438f1d8_5ce3bcbdcc128400b018575d/orig
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1652143/pub_5ce251a86ae53300b438f1d8_5ce3bcdfda1a5501ae6cf6ef/orig
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1537151/pub_5ce251a86ae53300b438f1d8_5ce3bcfbfa6a7601ef9428b6/orig
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1581919/pub_5ce251a86ae53300b438f1d8_5ce3bd20da1a5501ae6cf6f4/orig
— Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
**********
— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад…
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Получается, шо все у нас лечат через жопу!
**********
Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
**********
После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.
**********
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке…
— Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!
**********
— Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
— Конечно! С удовольствием! А где квартира?
— В Красногорске.
— А не так уж давно мы и не виделись.
**********
Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
**********
Самолет — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
**********
Марк Шагал, Тадж Махал… все чем-то занимались.
**********
Тот, кто изобрел ходить на работу каждый день к 8:00 утра — гореть тебе в аду.
**********
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс…
**********
Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь…
**********
Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.
**********
Сигоднешнее росийское образавание — лутшее в мире!
Сигоднешнее росийское образавание — лутшее в мире!
Вспомнился подобный анекдот на тему:
- Как можно вывести филолога из себя?
- Да ни как.
Микка К.
07-06-2019, 18:12
...
Задержали сотрудники ГИБДД одного гражданина за нахождение в нетрезвом виде за рулем автомобиля, без каких либо документов и за хулиганство — он выразил недовольство действиями сотрудников и в знак протеста надел одному из них на голову пакет с мусором из дома, а второго облил пивом, а потом полез бороться с ними.
Ну, гаишники скрутили его и привезли пьяного дебошира в ближайшее отделение полиции.
Полицейский составляет акт о задержании:
- Вы являетесь гражданином Российской Федерации?
Выпивоха кивнул:
- Ага...
- Как ваше имя?
- Пишите: Валя. Все полицейские пишут Валя Сусликов.
- Не пойдет, нужно настоящее имя, как по паспорту…
- Валле Сулсикапулайнен…
- Что за имечко? - Сержант в шоке.
- Мама с папой назвали. Финны они…Меня родили и приехали в Россию, так и остались.
- Ладно, запишем — Валентин Сусликов. Странно, финны вроде спокойный народ...
- Русские финны неспокойные...
- Ну хорошо. Место рождения?
- Пишите — Финляндия...Все полицейские пишут «Финляндия»
- Это несерьезно. Давайте без шуток! Назовите полностью место рождения!
- Ну какие уж шутки, командир! Хотите, пишите: поселок Кристийнанкаупунки, область...
- Стоп! Ладно, так и запишем: место рождения — Финляндия...
http://websvarka.ru/talk/uploads/monthly_05_2015/post-3930-0-32002100-1430938059.png
Клиент (мажорик) после успешной подкачки шин в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
- Что такое “Прокатило — 2000 рублей”?
- Не прокатило. Вычёркиваем.
:xrules: :xrules: :xrules:
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
- Что-нибудь еще?
Дама задумалась:
- Ну… Выхлопную трубу еще посмотрите… Мастер озабоченно: - А с ней что?
Дама:
- Да что—то я ее давно не видела…
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1136050/pub_5c88a3ecd1aa0c00b27ef2da_5c88b62ecace0e00b41b3210/orig
Наша Таньен, златокудра
В кудрях, с золотым отливом,
От рыданий сотрясаясь
И от горя почерневши
Над мячом, упавшим в реку,
Слёзы льёт. Над ней кукушка,
Леса ласковая пташка,
Песнь поет для Таньен громко,
Заливается прилежно.
Так кукует эта птичка:
Тише Таньен, тише будь ты.
Мяч в потоке не утонет,
Он на дно не погрузится,
И река его не примет,
Мяч резиновый, а значит
Он судьбой своею связан
С каучуком, что из джунглей
Славный род ведет извечно.
Наша Таньен, златокудра
....
большее число вариантов на тему "наша Таня громко плачет" смотрите здесь https://2009-da.livejournal.com/126329.html
большее число вариантов на тему "наша Таня громко плачет" смотрите здесь https://2009-da.livejournal.com/126329.html
А нафига? Мой вариант как раз для финско-русского форума.
— Вася, а ты какой резиной пользуешься?
— Зимней, шипованной!
— Бедная Оксанка!
*****
— Алло, это приемная президента Украины?
— Нет, бл*дь, "95 квартал"!
*****
Во время секса со своим представила Джонни Деппа.
Ну что могу сказать…
Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего…
*****
Для КАМАЗа в пробке кабриолет — это пепельница.
*****
— Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
*****
Если женщину спрашивают "Ну и что ты в нем нашла?", совсем не обязательно, что она — невеста.
Возможно она работник таможни или патологоанатом.
*****
Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
*****
— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— В смысле?
— На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
*****
Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике.
Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
*****
Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти.
А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь.
И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…
*****
http://s.qguys.com/diaries/225/6/1226866_394_2000637405.jpg
http://bigsasisa.org/uploads/posts/1366692702_15.jpg
https://cdn.fishki.net/upload/post/2018/08/15/2677607/22506392-2639071961.jpg
https://fabula.club/upload/010/u1065/9/c/pant.jpg
https://c.mql5.com/mql4/forum/2012/05/etCZCUbqTo_1.jpg
...
https://bugaga.ru/uploads/posts/2019-05/thumbs/1559033450_anekdoty-2.jpg
https://bugaga.ru/uploads/posts/2019-05/thumbs/1559033439_anekdoty-1.jpg
El Sirujano
11-06-2019, 21:18
[IMG]https://bugaga.ru/uploads/posts/2019-05/thumbs/1559033450_anekdoty-2.jpg
В годы моей юности у каждого порядочного мужчины должен был быть, как минимум, малый джентльменский набор, а лучше полный...
Загадка для женщин: который из них на снимке?
https://otvet.imgsmail.ru/download/b972d50dc4053b1980e419101667851e_i-1488.jpg
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах
плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
"Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.
— А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла
*****
Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
*****
Любовь — это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.
*****
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
*****
Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов — будущих.
*****
Бог создал человека по своему образу и подобию, который сотворил Бога по своему образу и подобию.
*****
Не говорите вашей даме "замолчи".
Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это еще хуже.
*****
— Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
— Неси водку.
*****
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
*****
— Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.
*****
Программер, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи.
Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.
*****
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
*****
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка.
Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.
*****
В годы моей юности у каждого порядочного мужчины должен был быть, как минимум, малый джентльменский набор, а лучше полный...
Загадка для женщин: который из них на снимке?Элементарно, Ватсон.
Малый.
В полном ещё зажигалка прилагается. :p
El Sirujano
15-06-2019, 13:32
Элементарно, Ватсон.
Малый.
В полном ещё зажигалка прилагается. :п
Браво!... хотя... а откуда Вы это знаете? ;)
http://s38.radikal.ru/tempfiles/78f3a09aefaa465194d9202057b76352/1814552417.jpg
Браво!... хотя... а откуда Вы это знаете? ;)А меня в гугле не забанили. :)
El Sirujano
15-06-2019, 15:03
А меня в гугле не забанили. :)
Какой гугл?... дж.набор- это второй самый большой мужской секрет... ;)
:D
Какой гугл?... дж.набор- это второй самый большой мужской секрет... ;)
Изделие №2 в наборе №1. Непорядок. Там должна быть галоша, изделие №1. Так будет феншуйно.
El Sirujano
15-06-2019, 15:22
:Д
Изделие №2 в наборе №1. Непорядок. Там должна быть галоша, изделие №1. Так будет феншуйно.
Не мы эти дж.наборы придумали... не нам их и менять.... ;)... классика- вечна...
Не мы эти дж.наборы придумали... не нам их и менять.... ;)... классика- вечна...Классика - классикой, но есть и авангард. :D
Музей Фаберже пополнил свою коллекцию произведений российского ювелирного дома, купив за 800 тысяч евро (1 млн долларов) весьма необычную работу - камень, на котором разложен "джентльменский набор": яичница, обрывок газеты, граненый стакан с недопитой водкой, закуска и недокуренный бычок. (https://mirtesen.ru/pad/43771052902)
https://r.mtdata.ru/r480x-/u25/photo3F49/20092634735-0/original.jpeg#20092634735
El Sirujano
15-06-2019, 18:03
Классика - классикой, но есть и авангард. :Д
Музей Фаберже пополнил свою коллекцию произведений российского ювелирного дома, купив за 800 тысяч евро (1 млн долларов) весьма необычную работу - камень, на котором разложен "джентльменский набор": яичница, обрывок газеты, граненый стакан с недопитой водкой, закуска и недокуренный бычок. (https://mirtesen.ru/pad/43771052902)
хттпс://р.мтдата.ру/р480х-/у25/пхото3Ф49/20092634735-0/оригинал.йпегъ20092634735
Ну вот зачем Вы это показали?.... теперь я понял, что всю жизнь занимался не тем..... [wallbang]
Как известно, русский язык - предмет сложный.
Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули.
Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему".
Как ни странно, и те, и другие правы.
Немного математики... :lamer:
https://cs9.pikabu.ru/images/previews_comm/2017-08_7/150418890711435795.jpg
https://cs6.pikabu.ru/post_img/2017/08/31/9/1504188309165311008.jpg
— А сколько вам лет? — Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
— А сколько вам лет? — Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
43-44???
43-44???
Да постарше явно. Я в 43 пью коньяк без таблеток.
Да постарше явно. Я в 43 пью коньяк без таблеток.
Ага 50 уже, коньяк тоже пока без таблеток,но перспективы...
Микка К.
25-06-2019, 21:04
:)
Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов:
- Ку-ка-реку....
Она и прыг туда.
Через некотрое время из кустов вылезает волк, застёгивает ширинку, и говорит:
- Эх, как хорошо знать иностранные языки!
Микка К.
29-06-2019, 17:43
:gy:
:gy:
... и тебя на математику потянуло, бро...
Вызвал черт из ада немца, американца и русского и сказал, что если кто ему назовет самое большое число, то того он отпустит в рай. Немец назвал
- триллион, американец - сикстиллион, русский сказал число - дофига.
Черт спрашивает у русского:
- А что это за число такое?!
На что русский ему отвечает:
- А ты пойди и спроси у стрелочника.
Черт спустился на землю нашел стрелочника и спрашивает:
- Слышь стрелочник, что за число такое дофига?
Стрелочник:
- Рельсы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочник:
- А между рельсами шпалы видишь?
Черт: Вижу.
Стрелочник:
- Так вот, идешь и начинаешь считать шпалы, как только дойдешь до "да ну его на фиг", так с этого места еще половина.
... ну по сути.....
10 причин по которым бог создал Еву.
10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за происшествие с яблоком.
2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и
1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него, и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/198938/pub_5cf2cf6cb2f43e00afcecfb8_5cf2db1bb8994600afd77516/scale_600
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1595998/pub_5cf2cf6cb2f43e00afcecfb8_5cf2dadba1d81200af09e4da/scale_600
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1945572/pub_5cf2cf6cb2f43e00afcecfb8_5cf2db9adf592300ae625a63/scale_600
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/27036/pub_5cf2cf6cb2f43e00afcecfb8_5cf2dd3e65714200af8cf8e6/scale_600
Как иностранцы видят Финляндию:
https://b.radikal.ru/b30/1907/ba/efcda618ac55.jpg
- Слышь стрелочник, что за число такое дофига?
...
- Так вот, идешь и начинаешь считать шпалы, как только дойдешь до "да ну его на фиг", так с этого места еще половина.
Какая-то унылая детсадовская адаптация очень старой нецензурной шутки:
- Что такое "до#уя"?
- Представь, что ты идешь по рельсам и считаешь шпалы. Вот когда зае@#шся считать, то это будет половина от "до#уя".
Какая-то унылая детсадовская адаптация очень старой нецензурной шутки:
- Что такое "до#уя"?
- Представь, что ты идешь по рельсам и считаешь шпалы. Вот когда зае@#шся считать, то это будет половина от "до#уя".
Внимание! В Украине собираются запретить мат с помощью закона и больших штрафов. Так что ponom, будьте осторожны.
https://www.youtube.com/watch?v=2qluAQj4jn0
А вот что говорят украинцы по этому поводу:
"У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам, он с нами не разговаривает."
"У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 гр. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 гр. и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 гр. на комментарии... "
https://www.youtube.com/watch?v=vVCv51Igxpg
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал.
*****
Муж уехал в командировку.
Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой — платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю…
А тут раз, два, оппа…
Очнулась — с чужим мужиком в постели лежу…
*****
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.
*****
Это была явно не русская женщина — выбегая из горящей избы, она попала под коня.
*****
Наткнулся на статью в интернете "Как обычному человеку в России заработать миллионы".
Ради интереса кликнул, зашел на ресурс, а там большими буквами по центру: "ТЫ ЧЁ, ДУРАК?"
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Микка К.
09-08-2019, 18:21
...
- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- Надо же, как на Россию похоже...
- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- Надо же, как на Россию похоже...
Похоже, рассказчик кроме России нигде не бывал.
Похоже, рассказчик кроме России нигде не бывал.
так оба собеседника оттуда. :)
" - Ты знаешь, почему корова какает лепёшкой, а коза горошком ?
- Нет ...
- Вот видишь, сам даже в говне не разбираешься, а с советами лезешь ... "
Пример анекдота, который невозможно перевести на другие языки :)
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- А с дачи не надо!
Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит:
- Поставь чайку.
Микка К.
13-08-2019, 21:35
...
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
https://scontent-hel2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/68252123_887302058295747_3876408061396516864_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_oc=AQlA3CpAzai_JVoFKWah2D4oxkMhPUhyUsHRfRcw8h-Iae3mdhxz6WjIm72acQuq54U&_nc_ht=scontent-hel2-1.xx&oh=24ca72ddeae4744933453d2066613f16&oe=5DD8433C
- Cоничка, мне маникюр как у Бритни Спирс, причёску как у Анджелины Джоли и макияж как у Кэтрин Зеты-Джоунс...
- Хорошо Сара Марковна, а лицо как у Армена Джигарханяна оставляем?
- Бабушка, роди мне братика!
- Ну... дорогой мой, с этим вопросом тебе надо обратиться к родителям
- Я уже обратился, они сказали, что всё зависит от бабушки!
https://scontent-hel2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/68252123_887302058295747_3876408061396516864_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_oc=AQlA3CpAzai_JVoFKWah2D4oxkMhPUhyUsHRfRcw8h-Iae3mdhxz6WjIm72acQuq54U&_nc_ht=scontent-hel2-1.xx&oh=24ca72ddeae4744933453d2066613f16&oe=5DD8433C
Шибко умная, а надо было по-старинке...
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1710127/pub_5ca776987e545d00b49af3b7_5ca77ea4ae4fb000b45fce97/scale_2400
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/28845/pub_5d4932a4f2df2500ae39bd2e_5d4bd5d523371c00af79d0bc/scale_600
***
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
***
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке,
когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
***
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
***
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя…
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
***
--- Многие ошибочно уверенны, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
Микка К.
23-08-2019, 21:41
---
- Светка, ты где будешь отдыхать этим летом?
- Под Владимиром...
- Аааа. Ну а че - нормальный парень.
Церковная органистка, Беатрис, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган Хаммонд, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
Мисс Беатриса, сказал он, указывая на сосуд, не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "
ПРИЗНАКИ ЭЛИТНОЙ ШКОЛЫ (в преддверии 1 сентября, посвящается)
1. Директор школы замужем за мэром города.
2. Ремонт в школе делают не родители, а строители.
3. Школьная библиотекарша еще ого-го!
4. У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.
5. В кабинете рисования все известные картины на стенах — подлинники.
6. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.
7. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
9. Старшеклассницы не рожали уже лет десять.
10. Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.
11. О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
12. Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
13. Гардероб и столовая работают до последнего клиента.
Некоторые странности в русском языке: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
__________________________________________________________________________________________
Вопреки рекламе, лучшим и основным средством для мытья посуды по прежнему остается жена.
__________________________________________________________________________________________
Люблю своих соседей ! Вот музыку им включил погромче......
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/30229/pub_5d4a4868e854a900b4e951bf_5d4a4c7f06cc4600ae84e768/scale_2400
Играют в настольный теннис финн и американец. После очередного розыгрыша финн решает озвучить счет:
- Kolme : Nelja
- Okey, Nelja, - отвечает американец.
- And you can call me John.
стоит зайти на сайт "одесские анекдоты" и настроение поднимается, пусть даже от старых и уже забытых шуток))
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир...
За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
— Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!
Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
— Йося, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/53963/pub_5d71d56ad7859b00ad02f82c_5d71d764e3062c00ada5d876/scale_1200
Парень, у которого статус "Я не люблю играть в танчики"... собрал 1 миллион лайков и комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........
****
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет. Возвращаюсь - в браузере уже реклама туалетной бумаги.
****
Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!".
Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"...
И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.
****
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1641332/pub_5d71d56ad7859b00ad02f82c_5d71d7cf97b5d400ae4c58f6/scale_2400
Любовь не значит слиться телом,
душою слиться — это да!
Но, между делом, слиться телом
не помешает никогда.
Губерман.
- Простите, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
Два пенсионера сидят на лавочке. Мимо проходит, сексуально покачивая бедрами, длинноногая красавица в мини юбке. Один пенсионер мечтательно вздыхает:
— Эх! Скинуть бы лет двадцать, как бы я с ней покувыркался…
Другой — Тьфу ты! Типун тебе, Серега, на язык! Из-за пятнадцати минут удовольствия, еще двадцать лет на заводе вкалывать
- Девушка, я читаю Ваши сокровенные мысли.
- И не обижаетесь на меня?
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Товарищ, Вы мне мешаете впечатляться!
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
-Пошли в парк девчонок клеить?! – Ты что порвал наших девчонок?
Скажи мне что – то успокаивающее.
- Валерьянка, пустырник, барбовал…
- Блин, ну будь серьёзнее!
- Серьёзней? Ну ладно…Аминазин, сибазон, реланиум…
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Живу в достатке: всё достало…
***
Приезжает русский в Эстонию.
Пограничник спрашивает его:
— «Occupation?»
— «No, — успокаивает его русский, — just visiting».
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение…
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще…
***
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю…
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
anttisepp
10-09-2019, 14:19
нашел несколько национальных анекдотов.
Анекдот Великобритании:
Женщина с ребенком заходит в автобус. Водитель говорит:
— Ух, никогда не видел более уродливого младенца!
Женщина уходит на заднюю площадку, садится, вся в негодовании, и говорит сидящему рядом мужчине:
— Этот водитель только что оскорбил меня!
Сосед отвечает:
— Вернитесь и все ему выскажите! Идите, я пока подержу вашу обезьянку.
Анекдот Соединенных Штатов:
Два друга играют в гольф. Один уже собирается ударить клюшкой по мячу, и тут на дороге показывается длинная похоронная процессия. Он замирает на месте, снимает кепи, закрывает глаза и начинает молиться. Друг говорит:
— О, какой благородный и трогательный жест! Ты такой чуткий человек.
Тот отвечает:
— Да, ведь мы с ней были женаты 35 лет.
Анекдот Канады:
Когда НАСА впервые послала в космос астронавтов, они быстро обнаружили, что в условиях гравитации шариковые ручки не пишут. Для решения проблемы, специалисты НАСА потратили 10 лет и 12 миллиардов долларов. Они изобрели ручку, которая пишет в гравитационном поле, пишет «вверх ногами», под водой, на почти любой поверхности, включая стекло, и при температуре от 300 градусов Цельсия ниже нуля.
Русские стали использовать карандаш.
Анекдот Австралии:
Женщина врывается в кабинет врача, вся в смятении.
— Доктор, посмотрите на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрелась в зеркало, мои волосы выглядели ужасно — жесткие и всклокоченные! Кожа дряблая и вся в морщинах. Глаза красные и выпученные, а выражение лица, как у покойника! Доктор, что со мной такое?
Доктор осматривает ее пару минут, потом спокойно говорит:
— Ну, по крайней мере, могу сказать, что со зрением у вас точно все в порядке.
Анекдот Германии:
В армии генерал замечает, что один из его солдат странно себя ведет: берет любой клочок бумаги, хиурится и говорит: «Нет, это не то», — и бросает бумажку обратно. Это продолжается какое-то время, потом генерал посылает этого солдата на психиатрическую экспертизу. И психиатр заключает, что солдат не в себе, и ему пишется освобождение от армии. Солдат берет приказ, улыбается и говорит:
— Да, вот теперь то.
Анекдот Швеции:
Парень звонит в местный госпиталь и кричит:
— Срочно пришлите помощь! Моя жена рожает!
Медсестра отвечает:
— Успокойтесь. Это ее первый ребенок?
— Нет, черт! Это ее муж!
нашел несколько национальных анекдотов.
А финский где? :)
anttisepp
10-09-2019, 16:01
А финский где? :)
PITKÄ:
Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.
Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.
Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähänsoutajia.
Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."
Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.
Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.
LYHYET:
Mistä “kuukautiset” sai nimensä?
Hullun lehmän tauti oli jo varattu
Mikä on suosittu karjalainen miestenlehti?
Avot akka.
Miksi Röllin vene upposi?
Siitä puuttui tilipitappi.
Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat toisensa. He tervehtivät seuraavalla tavalla:
– Mäen Anna…
– Kylmäsen Usko…
Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, että maa lähestyy?
Siitä kun opaskoiran naru löystyy.
Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
Kirkan paska.
Mitä huumeiden salakuljettaja sanoi tullissa?
“Kamalasti pelottaa…”
Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?
Musti on koira.
Minkä nimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?
Kilipailut.
Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
Mitä Lady Gaga vastaa puhelimeen?
“Leidi kakalla”.
Miksi joulupukki meni psykiatrille?
Hän ei enää uskonut itseensä.
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?
El Sirujano
11-09-2019, 11:00
нашел несколько национальных анекдотов.
Анекдот Великобритании:.....
До кучи украинский...
- Да це не гарбузи, а крыжовник!
- О! А чому таки рудови пэрсики?
- Да це не пэрсики, а черешня!
- А що це таке, як моя хата?
- Це цибуля!
- А нащо соловьи так у тэбэ заливаються, ведь вже не весна, а лито?
- Да це не соловьи, це дозиметр!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
El Sirujano
17-09-2019, 20:59
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
Спасибо аглицким учёным, а то милая оktava постоянно указывала мне на мою безграмотность....мне даже стыдно иногда было.,... А теперь у меня алиби.... С учёными не поспоришь...
До кучи украинский...
- О! А чому таки рудови пэрсики?
Смешно, но это не национальный украинский юмор, и такого слова "рудовый" нет в украинском языке.
"Рыжий" - "Рудый"
"Красный" - "Чэрвоный"
Возможно в первоисточнике было "А чому пэрсыкы таки чэрвони?"
Типичные украинские - сельские про кумов, или про еду (сало, горилка)...
Договорились два кума пойти на футбол, но одного не пустила жена и второй его поучает:
- Да будьте, кум, мужчиной, снимите с жены трусы, снимите свой ремень и покажите кто в доме хозяин!
Договорились на второй вечер снова на футбол, но тот снова не пришел.
- Да елки-палки, кум, я же Вам сказал, что нужно делать, ну?!!
- Да, понимаете, все сделал, как вы говорили - снял с жены трусы, с себя ремень со штанами. Посмотрел на жену и думаю, а зачем мне тот футбол?!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.
Вспомнилось:
- Как перевести с финского "En tiedä"?
- Я не знаю.
- Ну вот! Кого ни спрошу - никто не знает.
Микка К.
19-09-2019, 21:14
Рядом с "Лидл"-ом ,благодаря вывеске,обнаружил байкерский клуб.
Креативные ребята ))
[russian.fi, 2002-2014]