View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
pater1969
01-01-2009, 20:05
1.Рецепты народной медицины:самое лучшее средство от всех болезней - это простая питьевая вода. Разводите две капли на стакан спирта,и всё как рукой снимает! 2.Совесть наша чиста,т.к. мы ей ри разу не пользовались. 3.Жене надо говорить только правду ,и только с три короба!
Три стадии взросления женщины:
- она верит в снегурочку
- она снегурочка
- она хочет быть снегурочкой
"я знаю, что все не так, как я думаю", но Я хочу быть Дедом Морозом - он не стареет, не болеет и всегда с подарками. :))))
Никак понять не можете! Никакого хулиганства не было! Женская честь не затронута была ничем. Но я не мог поступить иначе. Я за всех нас плавки снял. И за вас тоже, товарищ милиционер. Да, можно снять с низкой целью, но я-то снял их с высокой!
Семён Альтов
Вам скучно. Вам смертельно скучно. Вашей левой руке скучно, вашей правой руке скучно. Ваши веки тяжелеют, потому что скучно. Вы скучаете. На счет "три" вам станет совсем скучно:
Раз, два, три! Скука!
Теперь я досчитаю до семи, потому что мне тоже скучно.
Четыре, пять, шесть, семь.
У нас ситуация еще сложней: левая нога не знает, какая рука ковыряет в правой ноздре
Что значит - "много"? Я пью пропорционально содеянному.
Жила-была принцесса, и звали ее Софья Тархуновна Тархунова. Все с ней было не так: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.
Что-то замуж не вышло
Один сантехник, один очень умный сантехник, умный и просветленный. Один сантехник умел останавливать воду.
Взглядом.
Посмотрит на текущую воду - и вода останавливается.
Когда случалась авария, его вызывали по телефону:
- Вы не могли бы посмотреть?
Мичобар - рабочим!
Маняьтсерк - крестьянам!
- Я поедем, я помчимся
Ты поедем, ты помчимся
Он поедем, он помчимся
Мы поедем, мы помчимся
Вы поедем, вы помчимся
И отчаянно ворвемся, -
посоветовал они.
Автор Рома Воронежский.
Persona_grata
01-01-2009, 20:22
Что значит - "много"? Я пью пропорционально содеянному.
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить...
:gy:
Что-то замуж не вышло
В Одессе.
- Я слышала, ваша дочка замуж выходит?
- Да. Выходит понемногу.
- Мой жених так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.
Если ты пришел в третьем часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен, спать нельзя!
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
andrei1964
01-01-2009, 20:26
СтОит посмотреть городок.тв (про то как делать деньги)
С тексом уже знакома.... ))), а последнее " Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину" я бы перефразировала на " можно соблазнить любую женщину"))))
Persona_grata
01-01-2009, 20:33
С тексом уже знакома.... ))),
чем богаты, как грится. И вообще, "я только учусь" :)
а последнее " Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину" я бы перефразировала на " можно соблазнить любую женщину"))))
зачОт :gy:
---
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- Пап, дай тыщу рублей. Учиться пойду!
- Это кто ж тебя за тыщу научит?
- Девчонки.
- Шмеерсон, хотите заняться групповым сексом?
- Конечно!
- Тогда я вас записываю.
- А кто там будет ещё?
- Ну... вы, я и ваша жена.
- Тогда я отказываюсь!
- Ладно. Шмеерсон - вычеркиваю.
Не ищите в женщине загадок – она сама их вам найдёт
Бывают удачные браки. Но, согласитесь, бывают ведь и удачные разводы.
Умный человек тот, который всегда несёт суразицу
Человек имеет право. Право имеет человека.
Обычный мужчина должен разбираться в винах, автомобилях и дамах.
Настоящий – в коньяках, самолётах и лошадях.
О чём-то думать бывает совершенно нечего.
чего то распирает на всяческое старье....
Романтическое:
Сидят юноша с девушкой на берегу.
- Вась, гляди-ка - целуются!
- Ну и что?
- Вась, гляди, гляди - обнимаются!!
- Ну и ладно.
- Ой, Вась, смотри вообще что вытворяют!!!
- Ну и чо?
- Ну сделай ты хоть что-нибудь!
- Хочешь руку заломаю?
Persona_grata
01-01-2009, 21:05
Из статьи в газете: «В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...»
andrei1964
01-01-2009, 21:06
Дед Мороз после стишка спрашивает Вовочку:
– Ну, Вовочка, молодец! Совсем ты уже большой стал. А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
– Хочу быть милиционером, как папа!
– Очень хорошо! Молодец!
– А еще я хочу быть сантехником, доставщиком пиццы и участковым врачом. Как папа!
Дед Мороз:
– Что-то я тут не понял… Как это твой папа может быть и милиционером, и сантехником, и доставщиком пиццы, и участковым врачом?
Муж жене на ухо:
– Кажется, пацан таки нашёл нашу кассету...
Вдогонку празднику... :
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"
:ngelka::xdogrun:
- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
:xolut::xdrinkers:xolut:
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...
:mumu:
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит:
«Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»
Мужик утром просыпается заходит в ванную смотрит на себя в зерколо и приговаривает: Я чмо, ЧМО, ЧМО!!!
Вдруг из комноты раздаётся женский голос: Идиот не ЧМО, а МАЧО!!!!
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
Если в китайской семье рождается ребенок, то счастливые родители садятся на кухне за стол и кидают на пол ложку, какой звук она издаст при падении - так и назовут ребенка.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Летят утки...... (Драка в больнице).
"ОКУ" скоро будут выпускать с двумя выхлопными трубами.
Для того, чтобы в случае поломки, хозяин смог докатить ее до дома как тачку.
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок…
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
Испанец, изобретая гитару, думал о женщине. О чем думал русский, изобретая балалайку?
Подходит Шедоу к Сонику:
- Дай прикурить!
- А волшебное слово?
- А по морде гриндерсом?
" Отправь СМС с текстом " Ты где ? " , в три часа ночи . И получи интересную рифму на свой мобильник ! "
На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
У светофора стоят "Феррари" с Шумахером за рулем и "Ока". Вот-вот загорится зеленый. "Ока" начинает подгазовывать. Шумахер тоже начинает давить на газ, страстно желая посоревноваться. Наконец, включается зеленый свет. Шумахер срывается с места. Проехав 400 метров, смотрит в зеркала и видит, что "Ока" стоит на том же месте, возвращается обратно, выходит из машины, подходит к "Оке" и недовольно спрашивает:
- Мужик! Ты че, в натуре, струсил?
Тут медленно открывается дверь машины, выходит мужик и, глубоко вздыхая, говорит:
- Не видишь, я на жевачку наехал...
Черный джип! Огромный как танк! Все стекла тонированные! Пылью и грязью покрыт в палец толщиной! Сверху до низу! И надпись, выведенная пальцем "ОСТОРОЖНО, ИДУ ПО ПРИБОРАМ!"
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
_________________
Вот ещё один ооочень древний. Наверняка многие его знают, но без него не может быть хорошей ветки анекдотов.))))))))))))))
Мужик устраивается на работу в зоопарк. Рассказыват: "Я вообщем то все могу, но вот медлительный немного. Быстро не умею..." Ну, говорят ему, "а черепашек сторожить и кормить сможешь?" Посмотрел он на них, посмотрел - да, вроде могу. Приняли. Ну, остался он сторожить на ночь...
Наутро приходят - клетка черепашья нараспашку, ни одной черепахи, сидит мужик обалдевший.
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???!!! -спрашивают.
- Беда. Я пришел... дверь открыл.... а они кааак ломанулись!!....
Persona_grata
01-01-2009, 22:55
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Вышли три брат в чисто поле невест искать.
Натянул старший брат тетиву, выпустил стрелу...
Попала стрела в спину среднему брату...
....
Пришлось жениться!
Уснувший на лекции, да не восхрапи, ибо восхрапев, ты разбудишь ближнего твоего!
Почему наши политики говорят: «Мы сделаем, так, чтобы Россия БЫЛА
великой державой». А не говорят: «Мы сделаем так, чтобы Россия СТАЛА великой державой»?
Если у Итальянцев национальная еда Пицца, то у Русских Напица!
Россию ждет светлое будущее.
... Дождется ли оно?...
Из письма в Гидрометцентр:
"...Эту вашу переменную облачность с кратковременными дождями я три дня ведрами из подвала вычерпывал!!!..."
- Как будет "X-Files" по-русски?
- "Ы-Папки"
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок. Никакой абонентской платы и все исходящие - бесплатно.
Бывает, проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."
-Девушка, а вы что будите водку или спирт?
-Ой я прям и не знаю всё такое вкусное!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..
***
Зять сидит на кухне, заходит теща с метлой. он говорит
- мама вы убираться.... или полетите куда???
Встречаются два еврея. один другому.
- Ооо..какие у тебя часы!!!
-нравятся.....это мне папа перед смертью продал.
Врезалса значит запорожец в мерседес
из мерседеса сразу четыри амбала выпригнули. и главный значит деду говорит
- Всё деда ты попал!!!1000 баксав нам должен
- Всё нормально ребята щас мой сын приедет со всеми розсчетаетса
- А кем он работает???
- Он начальник птицефабрики
Через 5 минут приёзжают уазики и из них люди в масках выпригивают, всех значит связали ну и сын подходит к папе
- Сколько раз тебе говорить не начальник птицефабрики, а начальник беркута)))
И ышо:
Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.
:xpresent:
Первое января. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
:xdedmoroz
Вышли три брат в чисто поле невест искать.
Натянул старший брат тетиву, выпустил стрелу...
Попала стрела в спину среднему брату...
....
Пришлось жениться!
Мне рассказывали этот анекдот немного иначе:
Велел царь сыновьям-разп...гильдяям , дабы прекратили они пьянки-гулянки и взялись за ум, жениться. По традиции вышли они в чисто поле, что бы судьба и стрела указали им где их живёт их суженная. Да вот незадача: братья по привычке выпили для храбрости, а зря... Старший попал в холопа... Средний попал в коня... А младший вааще себе в руку... Но слово царя всёж твёрже сухаря! Пришлось жениЦЦа.
Persona_grata
02-01-2009, 00:00
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
Врезался значит запорожец в мерседес
из мерседеса сразу четыре амбала выпрыгнули. и главный значит деду говорит
- Всё деда ты попал!!!1000 баксав нам должен
- Сынки - я колдун.
- А нам насрать.
- Срите
Мужики, день срут, два срут, три.. Еле нашли они этого деда.
- Дед, вот тебе 2000, только сделай так, чтобы мы не срали.
- Не срите.
Мужики, день не срут, два не срут, три.. Снова нашли деда.
- Дед, вот тебе 20000, только сделай так, чтобы мы были нормальными.
-Да ладно, сделаю, не ссыте вы !!
Негритянская семья празднует Новый Год, вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Ku Klux Klan, тьфу черт, Santa Claus
Еврея спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
Если всех денег не заработать, значить часть надо украсть.
Сейчас порядочный человек – это тот, кто при небольшой выгоде
крупную подлость не сделает.
Счастье – это когда ты больше даешь, чем тебе успевают вернуть.
pater1969
02-01-2009, 11:03
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
А может , китайских?... Донцова,знаете ли ,тётенька экономная... :gr: :D
Karlusan
02-01-2009, 14:35
Из серии "перлы пациентов":
Пациент спрашивает: "Доктор выписал мне свечи... объяснил, как и куда вставлять, но я забыл у него спросить... через сколько времени вытаскивать?..."
Микка К.
02-01-2009, 14:50
Из серии "перлы пациентов":
Пациент спрашивает: "Доктор выписал мне свечи... объяснил, как и куда вставлять, но я забыл у него спросить... через сколько времени вытаскивать?..."
Мужику выписали свечи,20 штук,он их купил в аптеке.
На другой день он снова приходит к врачу и говорит,мол,не помогло.Врач снова выписывает 20 штук.Через день мужик снова приходит и просит ещё свечек,так как не помогло.
Врач удивлённо спрашивает-"Кончились?Вы их жрёте что ли?"
Мужик обиженно и возмущённо-"Ну,не в жопу же запихивать!"
Persona_grata
02-01-2009, 14:53
А может , китайских?... Донцова,знаете ли ,тётенька экономная... :gr: :D
вполне возможно :). Но "талантливая" писательница, видать, лучче знает, кого припахать. Может въетнамцы более творческие :) Детективы писАть - не трусы шить :gy:
Юноша с девушкой собираются провести романтическую ночь вместе, ложатся в кровать...
- Милый, извини, ты знаешь у меня чего-то живот крутит... такое дело.... газы...
- Да, фигня, у меня все равно нос заложен напрочь... насморк. Я вообще не чувствую запахов.
Легли....
На утро парень просыпается, сразу бросается к окну, распахивает, начинает судорожно дышать на улицу, хватать воздух ртом... АП, АП, АП, АХА...
-Милый, ты же говорил что у тебя насморк....
-Какой к черту насморк!!!! Глаза режет!!!
Въезжает мужик на Зипере в Мерс... тот всмятку... Как обычно вылезают бандюганы - Посмотрели, посмотрели. .. ну мужик, с тебя 80 тыс... Готовь деньги, завтра приедем...
Приезжают назавтра - денег нет. Мужик им объясняет: ну вот нету ничего, вообще ни копейки, продать нечего, полный ноль... Посмотрели, посмотрели - действительно пусто. Ладно, говорят, хрен с тобой - с тебя 60, займи у знакомых, завтра приедем.
Приезжают снова. Денег нет. Мужик объясняет - да я один вообще, ни друзей, ни знакомых, никого.. Ладно, так и быть, с тебя 40... возьми кредит в банке, завтра приедем.
Приезжают.
- Ребят, банк кредит не дал... Я безработный, послали там меня...
- Ладно, скотина, тогда мы тебя ща грохнем!
- Э! Погодите, погодите! За что???!!! Я же рассчитываюсь!!!!
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
Новости науки:
Как сообщалось pанее, оpбитальная станция "Мир" yпала в заданном pайоне.
Заданный pайон yточняется
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!
Да уж, с языками нонче бяда... :tongue:
Если в китайской семье рождается ребенок, то счастливые родители садятся на кухне за стол и кидают на пол ложку, какой звук она издаст при падении - так и назовут ребенка.
В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит".
Смачно жуёт, аж рот не закрывается.
Старушка смотрела на него, смотрела,
не выдержала наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь,
-я ведь глухая...
Новость:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Польша - страна, где говорят на транслите.
С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово "ковчег".
Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
[COLOR=Navy]Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Р]
А жена - не девушка, да ?? :))))))
Если в китайской семье рождается ребенок, то счастливые родители садятся на кухне за стол и кидают на пол ложку, какой звук она издаст при падении - так и назовут ребенка.
Продолжу тему иностранного юмора. Вот любопытные формулы вычисления хорошей шутки сделанные англичанами.
Высочайший пилотаж английского юмора — умение вышутить нечто сакральное и неприкосновенное, не впадая при этом в кощунство и примитивное ерничество. Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опрешись на изгородь, стоит фермер и курит трубку. «Добрый день, сын мой! Это ваше поле?» — «Мое». — «Замечательно!» — «Что замечательно?» — «Замечательно, когда соединяются усилия Господа человека». — «Может оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку».
Особенно глупые шутки называются the elephant jokes — «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour — «сухое чувство юмора» — ирония, banana skin sense of humour — «юмор с банановой кожурой» — достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания. Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: «Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?»
Между тем эксперты с туманного Альбиона не могли обойти вниманием такой специфический феномен нашей жизни, как юмор. Поразмыслив, ученые предложили вывести формулу идеальной шутки, устранив таким образом имевшуюся несправедливость. В самом деле, если есть возможность вычислить силу тока, скорость света в вакууме и количество вещества на единицу объема, то почему с помощью цифр нельзя описать параметры смеха? Сказано — сделано. Знакомьтесь: С=(m+nO)/p — именно так выглядит формула иделаьно шутки, где с — ее соль, m — комический момент, который достигается умножением индекса ульминационного пункта соли шутки на длину ее сюжета, nO — параметр, равный количеству осмеяний, которому подвергается объект шутки, умноженному на «ой-фактор» — социальный и физический эффект, который шутка оказывает на объект высмеивания. Эта сложная структура делится на р — количество каламбуров в шутке или игру слов.
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают
за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза
обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.
Часы на BigBen'e пpобили 4 часа утpа.
- Контpольный спуск - сказал джентльмен и повеpнулся к леди...
Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
-Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
-Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
. Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью .
- Как, совсем ???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер ?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам
компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный
Муж спрашивает у жены(с насмешкой):
-Дорогая,а почему все знакомые называют тебя дурой?
Жена отвечает:
-Был бы ты генерал,называли бы генеральшей.
Муж спрашивает у жены(с насмешкой):
.
+1))))
Вот мы бесконечно спорим: кто есть кто, кто какой, кто зачем, почему и для чего?
А народ давно сделал короткие выводы.
Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование))))))
Здесь нет примера финнов из вежливости и страха, а вдруг снежками закидают, крестовым походом пойдут?)))))
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи,англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане,французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,русские - москали, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы , евреи - профессия, русские - судьба.
Исследование провел И. Салоник, д. ру. наук
немецкое....))))
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?!
Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."
Автомобили из Германии, специально для России.Номера кузова и двигателя перебиваются прямо на конвейере.(Навеяно рекламой)
Экзамен по немецкому зыку. Учитель студенту:
- Скажите "лягушка прыгает по болоту"
- Айн момент.... дэр лягушка по дэр болоту дэр шлеп, дэр шлеп, дэр шлеп..
Едут полицаи по автобану, видят русаки стоят в машине ковыряются.Один полицай говорит другому:
-Как их понять, ведь мы по-русски не понимаем?
-А это ерунда, сейчас подъедим и спросим, что случилось?Если ответят
"Х**я"-то сами разберутся, а если ответят "П**ец"-то прийдётся
абшлеп вызывать.
То что Немцы на видео снимают, то Русские делом доказывают...
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус! ))
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!!
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!
Девушка заходит в квартиру, раздевается, перед зеркалом крутится, рассматривает себя. Грудь поднимет, живот втянет.. За окном в люльке штукатур за всем этим наблюдает. Она смотрит на него в ужасе. Он: "Чего уставилась, дура! Штукатура что-ли не видела?"
Понедельник. Собачка выбегает утром, в миске гречка.
- Опа! Гречка!
Вторник. - О! Гречка!
Среда.- Ммм. Гречка.
Четверг.- Да-а...Гречка.
Пятница.- ...Гречка...
Суббота - ничего.
Воскресенье - ничего.
Понедельник.
- Опа! Гречка!!
Чувак врывается в аптеку, швыряет на прилавок презерватив и кричит на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без компо минета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...
Сидят на заборе два петуха, деревенский и городской. Полдень, оба изнывают от жары и безделья. Один петух говорит: "Всё равно нефиг делать, давай что ли покукарекаем ?" А второй отвечает: "Пойдём лучше в кулинарию, на голых кур поглазеем."
Мужик сидит в общественном туалете, вдpуг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Hет, к сожалению, нет.
Чеpез какое-то вpемя опять:
- Пpостите, а газетки случайно не найдется?
- Hет, увы, я на легке.
Чеpез несколько минут под стенку между кабинками пpосовывается 50-pублевка:
- По десять pублей не pазменяете?
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
Адам спрашивает у господа:
- Господи, а зачем ты мне Еву сотворил?
- Да для того, чтобы тебе не было скучно
- А … а зачем ты ей сделал выпуклую грудь и объёмные бедра?
- Да для того, чтобы ты её полюбил
- А… а зачем же ты сделал её такой дурой…..?
- А это для того чтобы ОНА тебя полюбила….
Журнал ”Работница” объявил конкурс среди мужского населения ”Кто лучше знает женщину”. Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
”Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!”
Ответ редакции:
”Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос ”Где у женщин самые кудрявые волосы?” Петя Иванов ответил правильно: ”В Южной Африке”.
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса ”Какой самый главный женский орган Вы знаете?” Петя Иванов ответил правильно: ”Всемирная федерация женщин при ООН”.
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса ”Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?” Петя Иванов ответил
правильно: ”Выхода нового номера журнала ”Работница”.
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!”
2onno:
Теоретическое исследование юмора очень интересно, 5 баллов... Но вот это явный шовинизм:
+1))))
/Опасаюсь мою жену так и будут называть, из-за того что я с вами спорю... / ;)
Поэтому чувствую, что имею полное моральное право выложить очередную серию:
Потрясающая безграмотность! Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.
Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?
Вредная девушка из Иркутска в двух словах - сибирская язва.
Подойдите к какойнить девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть...
Женщина - всюду женщина! Это надо же - в космосе сумочку потерять!!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Громко:Жена - мужу:
- Я только что поговорила с нашей дочерью на тему секса, ведь ей скоро будет 15.
- И что?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала.
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, *й день...
- Дайте мне три теста на беременность
Ну и в порядке самокритики:
- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.
/Опасаюсь мою жену так и будут называть, из-за того что я с вами спорю... / ;)
Поэтому чувствую, что имею полное моральное право выложить очередную серию:
.
Как вариант: она - сериАлка, он(ты) - сериАльщик с серЮсериями ))))))))
* "очередью" не порадовал - мужским шОвЫнизмом пахнет))))
Как вариант: она - сериАлка, он(ты) - сериАльщик с серЮсериями ))))))))
* "очередью" не порадовал - мужским шОвЫнизмом пахнет))))
Целью было не порадовать, а ярче высветить шоВИнизм. Двойные стандарты действуют не только в политике, вы очередной раз подтвердили это... Но мы на это серЮм!
Летят утки...... (Драка в больнице, видимо не только).
Попробуем лечить...
Обычный трудовой день российского "Авицены":
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки...
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!!!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не "шестисотый", но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!...
_
От Задорного.
От Украины и Грузии мы переходим к их правительству, к Америке
Встреча Саакашвили и Саркази. Саркази настоял на встрече без галстуков
Микка К.
04-01-2009, 19:33
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
:lol: :lol: :lol:
животные на дворе собрались и обсуждают свою жизнь:
Петух: -сегодня хозяйка сказала, что будет куриный суп, а из всей птицы я один остался, так что я сваливаю
Кот: - корову продали, молока со сметаной ни фига не допросишься, я тоже валю отсюда
Шарик: -неее, я пока задержусь
Все: - почему?
Шарик: - давеча хозяйка хозяину сказала: " если через неделю зарплату не принесешь, у Шарика сосать будешь"
Целью было не порадовать, а ярче высветить шоВИнизм. Двойные стандарты действуют не только в политике, вы очередной раз подтвердили это... Но мы на это серЮм!
_
Моя цель в этой теме радовать и радоваться, а если мне не смешно, то говорю это по-дружески, без двойных стандартов. Предполагаю, что так честнее, сори. если Вас это обижает, но не могу я радоваться несмешному анекдоту про бананы с марками, пошло это для меня и многих дам. Это не двойной стандарт, а попытка учесть интересы и вкусы разных людей.
Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели
находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают
- Зачем Вам три хижины?
- Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу, третья -клуб, который я
игнорирую.
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
-Тысячу долларов, Сэр.
-Черт.., А вон та?
-Два черта, Сэр. FiL
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее
из-за каких-то нескольких фунтов?
- Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой
точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое
свойство прямой.
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Cэр, какая из шлюпок для курящих?
Послушайте, прошу, подержите мою лошадь.
- Сэр! Я - член конгресса!
- Неважно! У вас вид честного человека. Рискните.
По-душка
05-01-2009, 00:36
Продолжим на английскую тему...
Звонок в Российское посольство в Великобритании:
- Who are you?
- Who я? Я консул, а who you?
- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно...
Unfuсk уоu!
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь.
ярд=91 см-рука, 1 фут=31 см-ступня, 1 дюйм=2,5 см-э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...
Коллективно пытались перевести на русский Add Item.
Перевод впендюрь хреновину был признан самым точным.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Микка К.
05-01-2009, 10:35
Сидят на заборе два петуха, деревенский и городской. Полдень, оба изнывают от жары и безделья. Один петух говорит: "Всё равно нефиг делать, давай что ли покукарекаем ?" А второй отвечает: "Пойдём лучше в кулинарию, на голых кур поглазеем."
http://obmen.c100.ru/files/14854/%D0%B3%D1%80%D0%B8%D0%BB%D1%8C.jpg
...
http://s46.radikal.ru/i113/0901/dc/3dfc609b63e6.gif (http://www.radikal.ru)http://s46.radikal.ru/i113/0901/dc/3dfc609b63e6.gif (http://www.radikal.ru)http://s46.radikal.ru/i113/0901/dc/3dfc609b63e6.gif (http://www.radikal.ru)
Моя цель в этой теме радовать и радоваться, а если мне не смешно, то говорю это по-дружески, без двойных стандартов. Предполагаю, что так честнее, сори. если Вас это обижает, но не могу я радоваться несмешному анекдоту про бананы с марками, пошло это для меня и многих дам. Это не двойной стандарт, а попытка учесть интересы и вкусы разных людей.
Ну что ж, надо признать у вас это получается (радовать). Я проще, мне нравится рассказывать друзьям анекдоты, которые нравятся мне. Но мне не нравится ваша реакция на побасенки о меж половых отношениях. Мужиков хоть с грязью мешай, а про дам "НЕ СМЕТЬ!". Впрочем, после выпада с "серЮалом", ваше мнение мне безразлично... Напоследок:
Вот чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше умещается!
___
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
... о меж половых отношениях. Мужиков хоть с грязью мешай, а про дам "НЕ СМЕТЬ!". ...
Это зря вы про мою не любовь к мужчинам, это у меня совсем наоборот))) Я для них анекдоты пишу, стихи, песни, былины и быль складываю, даже в танеце могу позажигать вокруг стола и на столе… ежели будет кураж с целью в дружбе.)))) А курицу гриль всегда заказать можно, как и коньяк.))) Хорошо, когда всё прекрасно и душа и мысли и кухня. (только пОшлости не люблю и ханжества )))))))
Вовочка написал записку учительнице:
"Мария Ивановна, я вас люблю!"
Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".
Вовочка: "Гарантирую детей не будет!"
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
Розочка ви так хорошо виглядите! ммм!!!
Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.
А на многих форумах и в темах, можно написать:
Уважаемые форумчане…Помните, не всё, что пишут стОит читать! Отвечать, комментировать! Можно смолчать и умным не прикинешся ))))))
Американец страстно и от всей души обожает свою страну и народ
и обижается, если какай-либо иностранец с ним не соглашается.
Русский страстно и от всей души презирает свою страну и народ
( см. на форуме «Почему я уехал из России») и обижается, если
какай-либо иностранец с ним соглашается.
Русский о финском застолье.
- Как-будто на Луне. Закуска ничего, выпивка отличная,
пьют хорошо, но атмосферы никакой!
Вольный перевод.
Lentäjä – лётчик, huono lentäjä – х... лётчик
Финский г.Huittinen во всех российских справочниках переведен как Гуйтинен.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить несколько килограмм.
Голый не тетка – надпись в мужской бане.
Два выпивших еврея ломятся в женский монастырь.
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты.
- А мы родственники со стороны жениха!
- Вы видели шоу Лолиты?
- Не, а шо у нее?
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего
- А нука пойдём со мной. Лентяйка!
С начало было слово и это слово Бог.
Слово впереди Бога. Кто же это слово произнёс?
- Я был голый по пояс.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
В Финляндии народ чем севернее, тем круче.
- Как попасть в Лапландию?
- А ты иди, как нож в спине почувствуешь,
значит ты уже в Лапландии.
Русский о финском застолье.
- Как-будто на Луне. Закуска ничего, выпивка отличная,
пьют хорошо, но атмосферы никакой!
. Если такое застолье, то начинается Россия... Во всяком случае по-моему.
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок…
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
1.Вылечить? 2.Переместить? 3.Удалить? 4.Игнорировать? 5.Послать другу??
- КУПИЛ КАК-ТО БРАТЕЦ МЕДВЕДЬ ЛИТР ВОДКИ. ДУМАЕТЕ, ОБОШЛОСЬ БЕЗ БРАТЦА КРОЛИКА?
БРАТЕЦ КРОЛИК ТУТ КАК ТУТ! ШИПИТ СЕБЕ ВЕСЕЛО… В МАСЛЕ НА СКОВОРОДКЕ…
- Когда аист принес меня моим родителям, родители долго смеялись и сначала даже
хотели взять аиста…
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер Вашей кредитной
карточки.
Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого
заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе
своих лет?
Не уступайте ей место в трамвае.
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир - Ясно Солнышко?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне... ясно, солнышко?!
Женился сам - останови товарища
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и
теперь он не Колобок, а Рогалик.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и
когда все нормально - от скуки.
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
этот прикольный
Голый не тетка – надпись в мужской бане.
.
))))))))
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
- Папа, расскажи мне на ночь сказку!
- А ты слашала, о чём мы с мамой в кухне говорили?
- Нет.
- Ну тогда слушай.. "Сказка том, как я на работе задержался".
У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...
Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....
В нашем доме поселилась, замечательно сосёд...
Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
- А точно не раскладушка?
Как верно заметил Гераклит, - одну бутылку нельзя выпить два раза.
..
Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
По-душка
07-01-2009, 23:39
-Доченька, принеси пять тарелок!
-А зачем столько?
-Мне нужно с папой поговорить.
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
Если "потенция" читать наоборот — получается "яиц нет, оп!"
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
В очередной раз повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:
-Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!!
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более. Предлагает один депутат:
-А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать...".
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
-Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
-Точно, надо идти.
Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки - то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...
Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
Похудев, уже не выглядела полной дурой.
Русский человек не доверяет чужакам. За исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Сидят два пенсионера в парке на скамейке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
- Эх, вот было бы мне сейчас опять 20 лет!..
- Ты чё обалдел?! Из-за каких-то пяти минут счастья опять 40 лет работать!
Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.
Новая форма ГИБДД
- Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и фуражка с прозрачным верхом.
Что общего между Израилем и Украиной?И там и там - проблемы с сектором газа.
На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
Полцарства тому, кто рассмешит царевну Несмеяну.
Вторые полцарства тому, кто опечалит Регину Дубовицкую
Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
- Алло, здравствуйте, скажите а Таня подошла?
- Не знаю не примерял...
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.
Встречаются две подруги и завели разговор :
- У меня бесконца голова болит.
- А я без него вообще жить не могу.
Я считаю, что презервативы надо запретить.
Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин.
Я зеваю. Спать охота.
Я похмельный и без денег.
Блин, какой же день сегодня?
Понебота? Субнедельник?..
Все проблемы от того,что каждая защёлка считает себя центральным замком……
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Хового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.
…
Прально выбрал из двух зол меньшее :)))))))
Микка К.
09-01-2009, 23:23
Полцарства тому, кто рассмешит царевну Несмеяну.
Вторые полцарства тому, кто опечалит Регину Дубовицкую
Петька и Василий Иванович гуляют,веселятся среди аттракционов,настоение отличное.
Вдруг,один из аттракционов гласит,что самого весёлого за 5 рублей сделает самым грустным.
Петька не верит,кричит-"Меня? Ха-ха! Да меня сейчас ничто не сможет огорчить или расстроить!Давай,попробуй!"-и суёт 5 рублей.
Через несколько секунд открывается окошко и прямо на голову Петьке вываливается большая порция дерьма.
Настроение испорчено.Петька кое как отмылся и они с Василь Иванычем идут на выход,где тот всё время успокаивает Петьку,мол,забудь,это же аттракцион.Завтра снова будешь весёлым.Петька не верит и грустит ещё больше.
Вдруг,перед самым выходом аттракцион утверждает,что самого грустного за 10 рублей превратит в самого весёлого.
Василь Иваныч начинает убеждать Петьку,что это его шанс.Петька отнекивается,но уступив уговорам командира соглашается.Пошарил по карманам,а денег нет.Тут Василь Иваныч,желая угодить другу и вернуть ему хорошее настроение говорит-"На,Петька,червонец!Дарю!Мне ничего не жалко!"
Петька запихивает червонец...через несколько секунд открывается окошко и вываливается большая порция дерьма прямо на голову Василь Иванычу
Встречаются две подруги и завели разговор :
- У меня бесконца губы трескаются.
- А я без него вообще жить не могу
Кошмарный сон русского генерала:
китайцы научатся воевать как финны, а финны научатся размножаться как китайцы
Один из тестов на получения финского гражданства:
умение по вкусу отличить Lapin kulta от Karhu
Русская вышла замуж за финна. Брачная ночь.
Она: - Скажи, что любишь меня.
- Я тебя люблю.
- Скажи, что хочешь меня.
- Я тебя хочу.
- Господи, ну скажи что-нибудь без моей помощи.
- Спокойной ночи, дорогая.
В поезде
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете.
Красная шапочка бабушке
- Почему у тебя такие большие уши, нос и черные усики?
- А эта патаму што, внучка, армянка я.
Стало холодать и волк натянул красную шапочку по самые уши.
-Сынок вставай, время.
- Ну, мамуля, еще часок.
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел.
Женщина требует на заправке бензин марки «Шанель №5»
В Финляндии проводится эксперимент: что безопаснее – женщина за рулём
или женщина у руля.
Н2О - девиз не наш!
Наш - С2Н5ОН
Поднимем бокалы и сдвинем их разом
И выпьем за ум, заходящий за разум.
sergovi4
10-01-2009, 12:48
" Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому-$е месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!"
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас
презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы
не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по
размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей,
а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер!
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
В Финляндии проводится эксперимент: что безопаснее – женщина за рулём
или женщина у руля.
Так вот где собака порылась... :lol:
_____
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.
Говорят в минувшее рождество самым популярным поздравлением было: Merry Crizistmas...
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
...
:) Сегодняшний Пьянварь напомнил мне Дубабрь.
Не за горой Фигвраль - мужчинам поздравленье!
А там Кошмарт восьмой и женское веселье,
В Сопрель - Сымай лукаво перейдёт.)))
Капель заплачет, кот нам запоёт
Теплюнь, Жарюль к нам летним днём придёт!
И бабочка "бяк-бык" с воробушком споёт!))))
Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!
Свекровь покрывает все мои измены.
Она всё надеется, что к кому-нибудь
я уйду насовсем!
Он: Не приставай ко мне!))
Она: я полна женской страсти :-*
Он: страстной жести ты полна о_О
Мужу я изменяю гораздо реже, чем он того заслуживает.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме
Солнечная погода, бежит ежик по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется.
И выбегает на полянку, а там маленькая девочка, в розовеньком платьице,ягодки собирает, ежик подбегает к девочке и начинает нюхать сандалики.
Девочка подрывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пень молотить, потом ногами пинать, потом раскручивает над головой и кидает в канаву.
А там сидит мужик - побитый весь, глаза заплывшие, уши разодраны, губы разбиты, нос переломан.
Мужик спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!.
Джин предлагает желание немцу, русскому и поляку.
Немец:- Хочу в Россию землетрясение и чтоб все русскпе умерли.
Русский:- Хочу в Германию наводнение и чтоб все немцы умерли.
Поляк джину: - И что все это сбудется?
- Да, конечно!
- Ну, тогда чашечку кофе, пожалуйста.
Вся бытовая техника работает на дыме. Если дыму удаётся выйти наружу,
то прибор перестаёт работать.
Для англичанки это джентльмен: встаёт при даме
Для русской это занавес: он опускается после выступления
Для американки это слух, который передаётся из уста в уста
У Barack Hussein Obama нашлись финское корни.
Его прадед в свое время съел финского миссионера.
Как удвоить стоимость Лады. Заправить полный бак.
Догадайтесь, что у геев считается воздушным поцелуем?
Год 1981
1. Принц Charles женился
2. Liverpool выиграл в Лиге Чемпионов
3. Австралия проиграла Англии в крикет
4. Умер Папа Римский
Год 2005
1. Принц Charles женился
2. Liverpool выиграл в Лиге Чемпионов
3. Австралия проиграла Англии в крикет
4. Умер Папа Римский
Если Принц Charles еще раз женится, то надо предупредить Ватикан!!!
Боже, прошу тебя, награди меня терпением и немедленно!!
Почему меня никто не любит, сволочи проклятые!!
И вновь о них... :hid:
Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно
Почему лучше быть женщиной:
- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью
и импотентом.
- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто
не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
- За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член -
вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый
из них будет думать, что он единственный.
- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
- Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос
и помады на вашей одежде.
- У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
- У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
- Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
- Никто никогда не говорил, что вы слабак.
- Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают.
- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
И вновь о них... :hid:
Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно
«Чёрт побери!», поскользнувшись на 15 признаках, у меня лишь половина совпадений…)))) Меня начинают «терзать смутные сомнения»….... а полон ли список?))))
«Если Принц Charles еще раз женится, то надо предупредить Ватикан!!!»
Kamod, какая верная мысль!)))
А как на счёт французского баяна?)))
Дюваль, библиотекаь Франсуа I, был известен своей скромностью. Однажды ему задали вопрос, на который тот ответил:
- Я ничего не знаю.
- Но король вам платит, чтобы знать, - возразили ему.
- Король, - ответил Дюваль, - мне платит за то, что я знаю. Если бы он мне платил за то, что мне неизвестно, то не хватило бы и всей казны.
Один начинающий, но самоуверенный автор послал писателю Жюлю Ренару довольно посредственную рукопись:
"Уважаемый мэтр, - обратился он к нему в своем сопроводительном письме, - я написал это произведение в состоянии сильной экзальтации, поэтому забыл поставить некоторые запятые. Будьте так добры и поставьте их вместо меня..."
Ответ Жюля Ренара:"В следующий раз пришлите мне запятые. Текст я напишу сам".
- Как дела? - участливо спрашивает Жан своего приятеля.
- Отлично. А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Я видел, как ты выходил из аптеки и подумал, что, может быть, ты заболел.
- А если бы ты видел меня выходящим с кладбища, ты подумал бы, что я умер?
Разговаривают две женщины легкого поведения:
- Ты знаешь, что я сделаю?
- Ну, скажи.
- Если я к часу не буду в постели, то пойду спать.
«Чёрт побери!», поскользнувшись на 15 признаках, у меня лишь половина совпадений…)))) Меня начинают «терзать смутные сомнения»….... а полон ли список?))))
Это нормально, у меня вообще ни одного совпадения:
9 самых распостранённых типажей мужчин.
1. Идеал №1.
Весь состоит из высокого потенциала. Атлетическое телосложение. Живот расчерчен на шесть кубиков. Бицепсы. Правильный прикус. Без проблем, с ж/п и а/м, без в/п. В жизни не встречается, поскольку является плодом воображения. Если девушка видит такого, значит она просто смотрит на плакат из глянцевого журнала.
2. Нарцисс.
Кудряв, высок, доволен собой. Тип-метросексуал, т.е. горожанин, до крайности озабоченный своей внешностью. Опрятен. Утончён до кончика жеста. Бархатные пятки. Педикюр. Маникюр. В женщинах почти не нуждается. Является целью одиноких тружениц делопроизводств ( бухгалтерия, нотариат, касса), переживших драматическую несчастливую любовь. Предпочитает в женщинах робость и заикание от восторга.
3. Живчик.
Пострел. Имеет ярко выраженный кадык. Жилист. Подвижен. Умеренно волосат. Неуемен в еде. Вездесущ. Легко убирается в шкаф. Является предметом обожания женщин с выдающимся бюстом, пергидрольными волосами, бледно-розовой помадой и томным взором. По темпераменту его дама-женщина-мать, пахнущая сдобой. Готова до гроба закармливать своего живчика котлетами и картошкой-пюре.
4. Крепкий середняк.
Ровный в любой части своего тела, как докторская колбаса. Не имеет слабых мест. Никаких выдающихся частей-не торчит даже задница. Хозяйственный человек. Всеяден. Непритязателен. Цвет глаз-неопределимый. Ценит женщин средних размеров и средних лет.
5.Идеал№2
Строен. В меру накачан. Крепкий зад. Стать. Рельефная грудь. Красивые мужские руки. Нет грибка на ногах. Брюнет с синими глазами. Хорошо двигается в постели и в танце. Подходит всем женщинам. Встречается в основном на экранах кинотеатров. стоимость просмотра-от 80 до 350 рублей в зависимости от места посадки в зале ( пенсионерам и студентам -скидки).
6. Брутал.
Мощен. Сутул. Неправильный прикус. Низкий лоб. Волосат. Устойчив. Основной рефлекс-хватательный. Маленькая задница. Немногословен. Пахнет дублёнкой. Не располагает к общению. Тип женщин значения не имеет. Подходит всё, что находится на расстоянии вытянутой руки.
7. Доход Петрович.
Сколиоз (первой-третьей степени). Впалая грудь. Перхоть. Одет с чужого плеча ( у самого плечи узкие). Угревая сыпь. Волосы редкие. Верный, отзывчивый человек. Не занимает много места. Полезен в хозяйстве женщинам с активной жизненной позицией ( без образования юридического лица). Незаменим в саду и на грядке.
8. Увалень.
Лысоват. Пивной животик. Весельчак. Часто с удовольствием, но довольно противно поёт. Потеет. Знает больше всех скабрезных анекдотов. Щиплется за задницу. Полость рта не санирована. Быстро сходится с женщинами щучьего типа:острые зубки, маленький носик, выщипанные брови и усики. Его дама-старшая по подъезду, разводит цветы в кашпо, увлекается фэн-шуй, в постели ненасытна.
9. Падонок.
Выпукло-вогнут. Носит вязаные шапочки и штаны-трубы. Грызёт ногти. Многократно травмирован. Инстинкт самосохранения атрофирован. Прыгуч. Имеет мобильный телефон последней модели. Идеальная партнёрша-доска. Зимой-обыкновенная. Летом-на колёсах или с парусом. Не слезает с неё до гробовой доски.
Хотя по себе мерить нормальность, мягко говоря, не скромно...
Чёт мы всё и вся классифицируем, как дети в классики для взрослых…. А я тут прочла, что ум творческого человека, гения отличается способностью к нарушению порядка, к чудачеству в утверждениях и нарушению правил…. А ведь это так….И пусть мы не гении, но порядок можем нарушить легко!))))))))))))))
Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и
жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.
В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,
чтобы узнать секрет долголетия.
- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал
вам возможность дожить до девяносто двух лет?
- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, -
ответила она, улыбаясь
Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает:
"Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает:
"Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел...
Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все!
Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!"
Школа для детей новых русских
Учитель:
-Дети, скажите мне, что такое чистоплотность.
Встает паренек, с рыльцем как у поросенка, и говорит:
-Чистоплотность - это ЧИСТО МАССА поделеная на ЧИСТО ОБЪЕМ...
:D
Стоит наглухо обкуренный студент.
К нему подходит бабуля и спрашивает:
-Сынок, а как мне найти площадь Ленина?
-Площадь Ленина..??.. чтобы найти площадь Ленина..-надо его длину
умножить на ширину.
:D
Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв.м а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет ???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель :-() О, а как ты узнал ?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину
дебил...
:D
Утро. Первый урок. Учительница математики диктует условие задачи: Две молодые, интеллигентные женщины взяли бутылку красного, потом бутылку белого, на кой Х (икс) им потребовалась потом еще и бутылка портвейна.
Студент(С) сдает экзамен по физике, засыпается. Препод(П) ему говорит:
-Последний вопрос. Ответишь - получишь трояк, не ответишь - неуд.
Вот вопрос:
-Что такое лошадиная сила?
(С)-Лошадиная сила - это сила, развиваемая лошадью ростом 1 метр
и весом 1 килограмм.
(П)(удивленно)-Да, где же вы видели такую лошадь???
(С)-А-ааа. Ее так просто не увидишь. Она хранится в палате мер и весов
в Париже...
Сегодня тема про учебу? Тогда вот мой вклад:
Студенческая столовая. За одним из столов сидит профессор, обедает. К нему с тарелкой подходит студент:
- Разрешите, профессор?
- Свиньям с лебедями не место!
- Ну, тогда я полетел.
Профессор обозлился и решил завалить студента на экзамене. Валит, валит, а тот всё знает, не придерёшься. Профессор и говорит:
- Вот скажите, если бы вам предложили миллион долларов или ум, что бы вы выбрали?
- Миллион, конечно.
- Я бы на Вашем месте выбрал ум.
- Понятное дело, обычно каждый выбирает то, чего ему недостаёт.
Профессор взбесился до белого каления, написал в зачётке "козел" и кинул ее студенту. Студент:
- Профессор, я вижу, вы расписаться-то расписались, а оценку не поставили.
:gy:
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
:gy:
Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!
:gy:
Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
pater1969
13-01-2009, 19:19
На российском ТВ(1-й канал) есть развесёлая передача "Малахов +". Типа,как правильно использовать от мёртвого осла уши ,сопли горного зайца и шестую плетень к седьмому забору... Анекдот:"На глазах телезрителей Геннадий Петрович Малахов удалил гостю два зуба смоченным в яблочном соке и завёрнутым в капустный лист куском арматуры!"
pater1969 про "кусок арматуры" это хорошо!))))
В чем разница между богом и американцем?- Бог не думает, что он американец
В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.
Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».
Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж:
- Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!
Все-таки люди - парадоксальные существа.Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменнопосмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
- Утверждают, что при каждом поцелуе передается5 миллионов микробов. - Но ведь, с другой стороны, от стольких же иизбавляешься!
- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который послеэтого сразу исчезает на двадцать лет.Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, накотором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:- Дважды два - пять!- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизньничему не научила.После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихоговорит:- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент …
Ну, если про студентов, то все наверное знаю как расшифровывается это слово:
Срочно Требуется Уйма Денег, Есть Нечего Точка.
А вот так расшифровывается слово курсант:
Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Нежелающая Трудиться
Финн курит на балконе. На соседний балкон выходит араб вытряхнуть ковер.
Финн арабу: - Что, домой хочешь улететь.
Пьяный на Арбате садится в такси.
- Мне к Арбату. – Мы на Арбате.
Пьяный дает 100 $, выходит: - Сдачи не надо, только больше не гони так быстро.
Верх разочарования: мужчина сделал операцию по смене пола и стал лесбиянкой.
На финской свадьбе скучнее чем на русских похоронах
Израиль пошёл на уступки. Даже решил разделить с палестинцами стену плача.
Стену себе, а плач им.
- Что самое лучшее, что выходит из Хельсинки?
- Е18.
В Америке троих солдат награждают ценными подарками за подвиги в Ираке.
Каждому было предложено самому назвать степень подарка.
- Хочу последнюю модель Hummer. Получи.
- Хочу виллу во Флориде. Получи.
- Хочу 100$ за каждый см от пупка до яиц.
Его попросили зайти в кабинет к врачам. Измеряют расстояние от пупка до ...
- А где же яйца?
- В Ираке.
Кекконен и Брежнев, после трудных переговоров, отдыхают на даче.
Выпивка кончилась. Кекконен вспомнил, что у него в машине есть целый ящик Lapin Kulta
Выпили. Кекконену стало плохо и он начал вырывать.
Брежнев: - Лучше бы купил Karjala, она назад не возвращается.
Радуйся своим проблемам, так все делают.
pater1969
14-01-2009, 19:20
1.Сектор Газа: Одного из израильских генералов спросили,можно ли простить террориста? На это он ответил:- Бог простит.Наша задача-организовать их встречу! 2.Обьявление о знакомстве: "Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 136 месяцев"
- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
- Что вам надо?
- Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...
Как сделать чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз.
1. "Терминологическое воздействие".
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением".
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием".
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж".Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна".Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный".
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный".
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный".
Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности".
Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный".
Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя".
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.))))
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.
Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас - полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и миллионы долларов - фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.
Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):
Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкою у рта.
Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боулинг играть, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Идет мужик с женой по рынку.
Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное
выгляжу как дура.
Он:
- Да нет, как обычно..
Самые дешевые путевки на юг - у нас!
Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток.
Туристическое агентство "UKR-PARADISE-EXPRESS Unlimited".
- Доктор, месяц назад Вы поставили мне спираль...
- Ну да, и что вас беспокоит?
- Накипь!
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
-"Обои надо клеить без пузырей" Статья номер 1 молдавской конституции.
-Сын родился,Герасимом назвали.
-Почему?
-Потому что не мой!
-Почему ты с ней поссорился?
-Она попросила угадать,сколько ей лет.
-Ну и что?
-Угадал.
pater1969
19-01-2009, 16:25
Урок зоологии:
-Дети,скажите пожалуйста,какое животное
на свете самое злое?
Петя: Тигр!
Маша: Волк!
Вовочка: Самое злое животное на свете-это кроколев!
Учительница (в ужасе): Что-о-о?
Вовочка: Это такое животное, у которого с одной стороны
голова льва,а с другой голова крокодила!!!
Учительница: Вовочка,таких животных нет,это во-первых, а ,во-вторых,
если у него с одной стороны будет голова льва ,а с другой голова крокодила,
то он же не сможет какать...
Вовочка: Вот поэтому он такой и злой!!!
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник
Студент-медик сдает экзамен.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ничего, что-то пытается вопроизвести ...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
"Представьте себе, то вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши
действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я
поняла, а в чем собственно проблема?
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом
я тебя отпущу...
Кто-то -Почему девки в старину прыгали через костер?
-Тогда еще не изобрели эпилятор.
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит целыми днями перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы - та единственная, с которой ему действительно хорошо!
притча - анекдот о пользе лжи ))) ( мужская версия))))
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Три вещи я редко меняю: жену и носки.
Убивая время, не покушаешься ли ты на вечность?
2+2=5, если одно из двух больше.
Интеллигентным людям нужна еще и любовь, чтобы получить сексуальное удовлетворение.
Тот факт, что у тебя мания преследования, еще не значит, что тебя не преследуют.
-Вы член партии?
-Нет, я ее мозг.
Финская загадка.
В 3х этажном доме на 1м этаже жила цыганская семья, на 2м этаже финская,
на 3м семья иммигрантов. Средь бела дня дом рухнул. Выжила одна семья. Какая?
Финская, т.к. родители были на работе, а дети в школе.
-Что говорят друг другу два еврея столкнувшиеся на слаломом спуске?
- Shlalom
-Бога нет.
Ницше, 1882
-Ницше нет
Бог, 1900
Иисус Христос умер за наши грехи – так не будем же его разочаровывать
Сосед Кабан
21-01-2009, 14:23
Спасибо, посмеялся хорошо!
Radogost
21-01-2009, 14:53
Еще финский анекдот:
Что такое цыганский триатлон?
- Пешком в бассейн, домой на украденном велосипеде.
Три вещи я редко меняю: жену и носки.
Убивая время, не покушаешься ли ты на вечность?
Интеллигентным людям нужна еще и любовь, чтобы получить сексуальное удовлетворение.
:)Это как у той обезьяны в анекдоте: «Я и красивая, и умная – ну что разорваться мне?!»
не надо повышать на меня шрифт...
хорошо натасканая совесть хозяина не грызет
. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Конечно я вышел из ума, там темно и страшно!
от Хазанова
Какая разница между демократией и диктатурой?
При диктатуре тебя имеет один человек.
А при демократии человек может выбирать из нескольких вариантов кто
его будет иметь
Жена: "Вот ведь незадача! Только на той неделе платье купила, сидело на мне как влитое!
Тютелька-в-тютельку..."
Муж: "Ну-у-у, видимо тютелька выросла..."
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
:lol: Ржал, аки конь!
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически - есть
баян, но улыбнуло))))
Хозяйке на заметку
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Karlusan
24-01-2009, 13:38
Люди садятся за стол, каждый ставит перед собой рюмку и кладёт 10 рублей одной купюрой. Ведущий наливает всем водки и объявляет: «Кризис пришёл!» Все выпивают водку и лезут под стол, бормоча проклятия в адрес индексов ММВБ и цен на нефть. Пока все сидят под столом, ведущий вновь наливает водки в каждую рюмку, а затем произносит: «Кризис ушёл!» Все вылезают из-под стола, садятся на стулья и снова кладут перед собой купюру достоинством 10 рублей. Ведущий вновь объявляет: «Кризис пришёл!», всё опять лезут под стол, бормоча проклятия.
В конце-концов из-под стола сможет выползти только один человек, который и забирает все деньги.
Karlusan
24-01-2009, 15:07
"...
Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Круто, да?
Я даже расплакался...... особенно в этом месте:
للبلاد. البرلمان الإس
..."
Karlusan
24-01-2009, 18:54
"...
Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу... Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, - покататься.
Лене продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лене полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет... Та мажет, а Леня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" Та и намазала щедро...
Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. А солнышко уже припекает, а пока шли - вспотели... Смотрю, ерзает что-то Леня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и...
Со стороны это выглядело так.
По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и прочее, в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Леня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю.
Так там не катался никто!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Леня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и...
Такого не ждал никто!
Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и плюхнулся голой жопой в сугроб!
На лице его отразилось неземное блаженство... Очередь у подъемника молчала...
А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Ленину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали задницу скипидаром ...
..."
По-душка
24-01-2009, 19:23
Хозяйке на заметку
Спасибо, Onno, за ценные заметки. Я все аккуратно вписала в п(р)оваренную книгу. ;)
-Девушка,сколько стоят ваши услуги на ночь?
-Два доллара
-А чего так дёшево?
-Храплю
Отрывки из писем российских невест, возможно, мужское авторство.)))
... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
... без вредных привычек и детей...
... мой биологический возраст 24 года...
... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему
сыну 4 года...
... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
... замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум
дважды, то мы могли бы быть парой...
... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в
чудеса и ждать принца...
... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает
ваш возраст и рост...
... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000
долларов...
... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только
будет взаимная симпатия...
... Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни
человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за
границей...
... Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила
еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...
... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете,
письмом не опишешь...
... даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а
вы меня будете помнить всю жизнь.
- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что
растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как
хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО
леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но
преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
bersercker
25-01-2009, 15:12
"...
Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Круто, да?
Я даже расплакался...... особенно в этом месте:
للبلاد. البرلمان الإس
..."
Научиться писать по-арабски очень просто: достаточно набрать в нос чернил и чихнуть
:)Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
В Москве у Красной Площади дежурит конная милиция.
Одна голова хорошо, а две лучше. – это про милиционера на лошади.
Но все таки, одна голова хорошо, а с туловищем лучше
Израильтянин в гостях в Финляндии. Гвоздь программы. естественно. сауна.
Еврей смотрит у финна:
- Как, у вас тоже обрезают?
- Нет, у нас это называется естественный износ.
В Израиле все мужчины вооружены, ходят с обрезами.
Израиль опробовал в Палестине новый метод обрезания.
Они им обломали т.е. сначала замораживали, в а потом отламывали.
Джеймс Бонд в баре:
- Мне, пожалуйста, тоник, джин тоник.
Почему некоторые шведские блондинки не носят мини? Яйца видны.
Кама сутра для начинающих.
1. Сунуть
2. Вынуть
3. При необходимости, повторить
Конец – телу венец.
Телефонный звонок на металлургический завод.
- Алло!!! Алло!!! Будьте добры, Иванова пожалуйста.
- Иванов куда-то вышел, нет его.
- Посмотрите, а в цеху его нет?
-А Вцех@ев у нас вообще не работает.
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините - задумался...
Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах..
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
В род доме блондинка родила двойню!
Заходит в палату глав врач, а она плачет сидит,
Тот спрашивает: А чего ты плачешь двойня - это двойное счастье.
Она отвечает: А что я мужу скажу? От кого второй?
В род доме блондинка родила двойню!
Заходит в палату глав врач, а она плачет сидит,
Тот спрашивает: А чего ты плачешь двойня - это двойное счастье.
Она отвечает: А что я мужу скажу? От кого второй?
один-её, второй - мужа
И вновь о них... :hid:
Почему лучше быть мужчиной:
Piton 71 – «я возвращаю ваш портрет» )))
Замечательно быть мужчиной потому что:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. Очередь в туалет короче на 80%.
3. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
4. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
5. Все твои оргазмы настоящие.
6. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
7. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
8. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
9. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
10. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
11. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
14. Все проблемы улаживаются цветами.
15. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
16. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
17Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".
20. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
21. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
22. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шепотом)
- Мыкола!
оттуда (сдавленым шепотом)
- Чеее?
-Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем зарас.
- Та не можу
- А че???
- Та ****сь я, будь оно не ладно!!!
Самый плохой глазомер, это когда мужик всю жизнь верит что ширина ладони составляет 20см.
Путин: А у нас в квартире газ. А у вас?
Ющенко: А у нас газопровод. Вот!
Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку
- Не могу, у меня же "чистые руки".
- Так придумай чтонибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"
Настоящий кризис и полный п% это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
Встречаются четыре приятеля:
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей
любовью,а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
-Самое страшное на гей-параде-идти впереди колонны и увидеть, что у тебя развязались шнурки.
-На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
- Знаете, почему кошки любят тех, кто работает за компьютером? Да потому что у них руки пахнут мышами!
-Запрос в "Google": "Где мои носки?"
-В гостях хорошо, а дома компьютер.
http://www.mult.ru/projects/mas/mults/mult_14.html
A father walks into a restaurant with his young son. He gives the young boy 3 pound coins to play with to
keep him occupied.
Suddenly, the boy starts choking, going blue in the face.
The father realizes the boy has swallowed the pound coins and starts slapping him on the back. The boy coughs up 2 of the coins, but keeps choking.
Looking at his son, the father is panicking, shouting for help.
A well dressed, attractive, and serious looking woman, in a blue business suit is sitting at a coffee bar reading a newspaper and sipping a cup of coffee..
At the sound of the commotion, she looks up, puts her coffee cup down, neatly folds the newspaper and places it on the counter, gets up from her seat and makes her way, unhurried, across the restaurant.
Reaching the boy, the woman carefully drops his pants; takes hold of the boy's testicles and starts to squeeze and twist, gently at first and then ever so firmly. After a few seconds the boy convulses violently and coughs up the last coin, which the woman deftly catches in her free hand.
Releasing the boy's testicles, the woman hands the coin to the father and walks back to her seat in the coffee bar without saying a word.
As soon as he is sure that his son has suffered no ill effects, the father rushes over to the woman and starts thanking her saying, 'I've never seen anybody do anything like that before, it was fantastic. Are you a doctor?'
'No,' the woman replied. 'I'm a Divorce lawyer.'
:gy: :gy: :gy:
ПС. Сорри за инглиш, но ведь тут большинство владеет...? вот стырила с другого форума, захотелось вас повеселить :)
Это когда на банкнотах было много нулей.
На базаре.
- Сколько стоит лимон?
- Штука.
- Да, да, сколько стоит один лимон?
- Штука.
- Ну хорошо, а сколько стоит, скажем, тысяча штук?
- Лимон.
Когда женщина тебе заявляет, что все мужчины сволочи, она имеет в виду только тебя одного.
Тучи собираются. Наверное, бухать будут…
Наступила весна и на ветках набухались железнодорожники.
Каин убил Авеля и четверть человечества как не бывало.
Дюма –старший послал своей новой любовнице подарок с надписью:
”Одень это при нашей встрече, уверен, тебе это очень к лицу.”
Она с нетерпением открывает огромный красочный пакет, а он совершенно пустой.
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 77,7% огурец.
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,
послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,
через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"
и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...
Дамы рулят:))))
"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной."
"Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?"
"Капот никак не подцепляется ногтем."
"Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!"
"Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?"
"Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже."
"За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!"
"Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!"
"Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал."
"Где скачать мелодии для бибикалки?"
"Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!"
"На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?"
"Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?"
"Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз."
"Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?"
"Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?"
"Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?"
"У кого какие фантазии во время заправки?"
"Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада ввелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе
сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...Помогите найти тон, он редкий, привезённый из-за границы."
dmitry_f
02-02-2009, 12:18
A father walks into a restaurant with his young son...
Понравился анекдот.
Встречаются в России два приятеля-бизнесмена. Один справшивает: "Слушай, ты своим сотрудникам зарплату платишь?", другой отвечает: "Нет.", первый спрашивает: "А они на работу ходят?", ответ: "Ходят." Первый предлагает: "Давай с них за то, что на работу ходят, деньги брать." Договорились.
Встречаются через месяц. Один спрашивает другого: "Ну как, ходят твои на работу?", второй отвечает: "Предсатвляешь, ходят. Только экономят, сволочи: в понедельник на работу приходят, а в пятницу уходят."
Сделай САМ!)))
если ты видишь что-то плохо сделанное - переделай!
дворник хреново подмел во дворе - исправь, не ругай дворника.
маляр хреново покрасил забор - перекрась, не ругай маляра.
пилот хреново посадил самолет - выучись на пилота, сади сам самолет.
соседские дети плохо учатся в школе - наделай соседям новых нормальных детей!
- Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
- Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!
К ночи...
:vamp:
Вампирские пословицы.
— Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
— На чужой кровоток не разевай роток.
— По кормежке протягивай ножки.
— Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
— Обжегшись на воде — не дуют на крест.
:vamp:
Поговорки охотников за нечистью.
— Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь.
— Пуля — дура, кол — молодец.
— Семь раз отмерь, один раз — забей.
— Или грудь в крестах, или голова в кустах.
— Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.
:vamp:
Загадки.
— Без окон, без дверей, полна горница нелюдей.
— Стоит в темноте одинокая девица — всякая нечисть ее боится.
— Два ствола, два креста, посередине — ножик.
— Не воет, не кусает, всех в гроб посылает.
:vamp:
Если Вы посмотрели в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы!
:vamp:
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
:vamp:
— Не поваляешь — не поешь, — брезгливо сказал вампир, вылезая из постели очередной невинной девушки.
:vamp:
Известно, что укушенный вампиром — сам становится вампиром.
Известно, что укушенный оборотнем — сам становится оборотнем.
...
Тогда война вампиров и оборотней сильно напоминала бы «реверси».
:vamp:
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
— Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции — бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
— Хватит сосать, сынок.
— Но папа, почему не высосать всю кровь?
— Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры, мы — не адвокаты!
:vamp:
Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты.
— Грабитель! Наконец-то! — подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей — именно поэтому и охотился в городском лесопарке. Два прыжка слились в один. Схватка была короткой.
Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило в привычку.
:vamp:
За полувыгоревшим лесом, у горы, полыхали зарницы и гремели громы.
Вокруг лежали выжженые деревни. Летал пепел. Везде царили страх и запустение.
В пещере под горой, весь дрожа, с термометром под мышкой и с кружкой чая с малиной сидел Змей Горыныч, и, натужно кашляя, время от времени неудержимо чихал.
... спокойной ночи!.. :uzhas:
ПС. Сорри за инглиш, но ведь тут большинство владеет...? вот стырила с другого форума, захотелось вас повеселить :)
Уж лучше бы на финском... Читал дольше чем смеялся. Что-то наподобие слыхал и по-русски. По мне так лучше уж такие лингвистические анекдоты:
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
-------
Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).
Р: - Б%%%ь, ну, что вы за народ такой хамовитый?!
У: - Не понял.
Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нех... шастать".
У: - Дэбыл, у нас написано "Нехай щастить!" (С)
Piton 71 – «я возвращаю ваш портрет» )))
Откель ён у вас? :eek:
:girlasmil
Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тёщи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Чубайса и дротики для дартс.
- Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котёнка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Компьютер жене и её исчезновение из твоей жизни.
- Бутылку водки и ...бутылку водки.
:girlasmil
Приходит муж домой, а у жены там куча мужиков сидит, он ей: -ты чего совсем обалдела, это что такое?
Жена:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена возвращается домой видит у мужа там куча баб ходит, она ему:
- Это что такое?
Муж:
- А это кружки моего члена!
:girlasmil
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
:girlasmil
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!
:girlasmil
Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой"...
Теперь с пробниками!
:girlasmil
- Ты меня не любишь! Совсем не говоришь комплиментов! Ну скажи что-нибудь хорошее! Что я красавица, умница, принцесса, волшебница, фея, например!
- Дорогая! Ты просто офеела!
:girlasmil
Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женат не на той женщине!
:girlasmil
Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с пятым размером груди.
:girlasmil
- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!
:girlasmil
Я ВАМ НЕ ЭХО-ДВАЖДЫ ОТДАВАТЬСЯ!
:girlasmil
Она уходила, и только эхо печально вторило ее шагам: нах... нах....
:girlasmil
Мужчины-это наша слабость,а дети-радость...
Вот так 1 раз расслабишся,потом всю жизнь радуешься!
:girlasmil
Девственность излечима.
Откель ён у вас? :eek:
.
... эт разведка донесла.)))
Записки, сделанные сотрудниками телефона доверия
... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать...
... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
... эт разведка донесла.)))
Крутааа!.. Чем ета я так заинтересовал шпиёнов? :spy:
:sun:
Происшествия
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...
:sun:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
:sun:
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
:sun:
что надо говорить когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!
:sun:
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз…
:sun:
Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.
:canabis:
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
:sun:
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
:sun:
С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!
:sun:
Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
:sun:
К кому бы не зашел в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
:sun:
Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...
:sun:
Реклама бренда "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!
:sun:
Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
Крутааа!.. Чем ета я так заинтересовал шпиёнов? !
анекдотами - в них собака порылась.)))
Встретились две пожилые пары.
- Как поживаете? Как здоровье?
- Да стареем потихоньку. Уже и половой вопрос отпал.
- Что вы говорите? А у нас еще висит!
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Голая правда отличается от голой женщины тем, что вызывает не возбуждение, а раздражение.
Встречаются два пенсионера: - Ну, как жизнь? - Из ресторана не вылажу! - Наследство получил? - Швейцаром работаю!
В России всегда самое первое антикризисное мероприятие - это ослабление борьбы с паленой водкой.
С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль "Неустрашимый". За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из местных пиратов так и не смог его устрашить.
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
- Простите, Сергей Александрович?- Я завтра еду в Москву в командировку, привезу Вам шлюх, вы будете на месте?
- Хм.. ради такого дела... А с чего вдруг?
-Простите... шлюЗ...
- Не прощу... )
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
анекдотами - в них собака порылась.)))
И фсегота? Под хорошую закусь я им стока расскажу... Кстать, тоды ваших фот у них должна быть цельная галерея?.. Muikka! :xphoto:
:ganja:
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?
:ganja:
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.
:ganja:
тут пронеслось по Куче...
nm
Центробанк внёс предложение - в связи с резким падением курса рубля изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
Вношу предложение : при росте доллара свыше 40 рублей убрать первую букву, в при росте доллара свыше 50 рублей - убрать вторую и писать слово с восклицательным знаком.
Спасибо за съём (ку)))) у нас есть на что посмотреть )))
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи - женщины.
гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Спасибо за съём (ку)))) у нас есть на что посмотреть )))
Не сомневаюсь.., так что фоту в студию!
:D
пару месяцев назад на работе написал на бумажке парню телефон курсов английского, где сам тогда занимался, и обшибся в одной цифре - где-то в середине номера спутал 6 и 8 или что-то в этом роде. Парень набрал номер, ессно не туда попал, но там оказалась квартира и милая девушка... короче слово за слово, они поболтали, потом познакомились, стали встречаться...Любовь-морковь, вообщем. А тут подходит он ко мне
- Напиши мне какой-нибудь другой телефон
Я - ?????
-Да она такая дура... короче мы больше не встречаемся... Познакомь меня с кем нибудь ещё...
:D
Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал
студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так:
"Технические характеристики PC" (персональных компьютеров
то есть).
Когда на следующем занятии этот препод об"являл результаты,
в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу
на доске то, что я увидел в одной из работ",- и написал:
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ!!!
:D
На прошлой неделе.
Я: Будешь с нами кино смотреть?
Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.
Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...
Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!
:D
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"
:D
(Из аськи)
malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!!
*pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)
:D
Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
:D
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х-ня", а вот если бы он сказал "п-ц" - тогда нужно в мастерскую...
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.е. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу"
Этой осенью стояли в очереди на такси в центре Вероны.Перед нами было человек 7-8,абсолютно незнакомых между собой людей.Так все оказались русскоязычные.
Сын учился в 4 классе и придя со школы рассказал, как один из одноклассников на уроке музыки на вопрос "Дети,кто такой Моцарт и что вы знаете (слышали о нем)?" ответил : " МоцЯрт- великий русский командир!"
Не сомневаюсь.., так что фоту в студию!
..
Нет проблем, фотографии в другой теме, разделе, форуме.)))))
автомобильный юмор:
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
После четырех лет езды я заснул за рулем.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
страховой практике
Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.
Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
.
Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.
Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.
Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!
у меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать
по времени с подъемом, т. е. дошел до абсалюта - встаю весь а не по
частям
- Мадам, возлюбите меня, Я - БЛИЖHИЙ!!!
Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!
- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.
Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами и женщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с этим, уже с 2009г. начнется реализация программ, направленных на широкую пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого 'Война и мир'. Стоимость отказа от услуги 1$!
Напряженность в эстонско-эквадорских отношениях достигла предела. На недавней сессии ООН представители этих стран не поделили бокал вина, что явилось крупнейшим межгосударственным инцидентом с тех пор, как страны узнали о существовании друг друга.
Индийская корпорация "Тата Моторс" представила самый дешевый в мире автомобиль стоимостью 2000$. Правда, рекламные проспекты умолчали, что цена сменного блока с рикшами - около 1000$.
-Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
- Зарубку делаю где уронил, - на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
- Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.
мать собирает сына в поход
-хлеб положила, масло тоже, и килограм гвоздей
-зачем?
-что значит зачем, масло на хлеб намажешь и поешь
-а гвозди?
-гвозди положила
Мужик в чужом городе решил починить часы и заходит в дверь под часами:
- я хотел бы починить часы!
- а мы не чиним часы!
- а что вы делаете?
- таки обрезание!
- а почему над входом висят часы?
- а что мне по-вашему там повесить?
Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?
— Здравствуйте, это банк?
— Банк.
— Можно у вас взять кредит?
— Можно.
— А можно под низкий процент?
— Можно.
— А можно без первоначального взноса?
— Можно.
— А можно без залога?
— Можно.
— А вы в порядке? Кризис же на дворе?
— Ой, расскажите пожалуйста, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?
Про различия.
Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между
лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Здравствуйте, Елена Юрьевна!
Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру
на свой баланс.
Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго
лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный
и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов
подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном
периоде. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая
нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше
по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих
периодов!
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
*Если бы так всегда действовала мужская логика...)))))
Karlusan
10-02-2009, 12:42
Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник.
- Ты, - говоpит, - повеpнул не там, давай штpаф...
- ?!! Я уже километpов пять еду не своpачивая никуда!
- Hу скоpость пpевысил... Или pемни не пpистегнул... Мне, коpоче, скучно, вот штpафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня pазвеселить по дpугому - отпущу без штpафа"
Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с pождаемостью боpются?
- Hу-ка, ну-ка!
- Собиpают мужиков толпу, pаздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино-поpнуху кpутят. А потом мужик такой с косой пpоходит по залу...
Гаишник, естественно, pжать. Мужик, не будучи дуpаком, включает скоpость и потихоньку укатывает.
Чеpез минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться.
- А что с ними дальше-то делают?
Тут мужик не сдеpжался:
- Котоpые побольше - вам на жезлы идут, а котоpые поменьше - на свистки!
Karlusan
10-02-2009, 12:45
О чем думают водители в пробке! (http://spynet.ru/best/probka/voditel.php)
PAR-KAMP
10-02-2009, 12:51
Николай Басков случайно увидел себя в зеркало - и ... кончил
Browniet
10-02-2009, 12:53
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.е. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу"
Этой осенью стояли в очереди на такси в центре Вероны.Перед нами было человек 7-8,абсолютно незнакомых между собой людей.Так все оказались русскоязычные.
У меня тут так было в центре Хелсинки, ко мне подходит мужчина и спрашивает на английском с русским акцентом как пройти до ж/д вокзала , я ему отвечаю на русском, типа туда . Было смешно :D
У меня тут так было в центре Хелсинки, ко мне подходит мужчина и спрашивает на английском как пройти до ж/д вокзала , я ему отвечаю на русском, типа туда . Было смешно :D
В центре Вероны есть ж/д вокзал и огромная грузовая станция ,
там процентов 30 русские и украицы работают , даже черные по
русски говорят , так как перед тем как до своей родины недоехать в России учились .
В Германии и Англии подобные ситуации скорее рутинная чем необычная .
Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят...
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.
Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.
- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.
Нелёгкая доля современной девы: Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерянно. Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?
Сидят два глиста в своей обители. Со стороны желудка мимо них проползают друг за другом утомлённые, замученные адом пищеварения сперматозоиды на лыжах с ружьями за спиной. Папа-глист:
- Устраивайся, сынок, поудобнее, у этих биатлонистов примерно раз в каждые 28 дней чемпионат мира проводится, сейчас со стороны задницы мужской масс-старт начнется.
- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?
?
А лучше того и другого и можно без хлеба! ;)
Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Матроскин повзрослевшему Дяде Федору:
- Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь - так себе приятней!
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
«Он был старше на 20 лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма…»
«Он меня всё время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой…»
«Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец оба кольца надел…»
«Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год я не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!..»
«Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне! Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...»
«Ревность Николая переходит все разумные границы! Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!..»
«Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами! У него не просто стоит, у него – «эрегированный»...»
«И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе…»
«Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония…»
Дорогой Дедушка Мороз, доктор запретил мне сладкое, поэтому подари мне, пожалуйста, на Новый Год ящичек полусладкого
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
___
К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит. На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!
___
Офис. Разговор двух сотрудниц.
"Слушай, а что ты сделала, чтобы он поднялся? Нажала, и все?"
"Ага! И еще задницу подняла!"
(Испытания новых офисных кресел....)
______
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
______
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
_____
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
___
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел…
- Посмотри, классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена – мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми
С кем поведешься, на того дети и похожи
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
Кто рано встает, других достает
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше
Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
Национальная украинская игра «Салочки»
- Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз
Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как…
Конопляный чай «Принцесса Дури»
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…
Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки»
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: «поздравляю всех»
- Щас! А зять?
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен
- Девушка! А что будет , если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому
Лучшие игрушки – живые лягушки!
Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
--------------------------------------------------------------------------------
VLADAS, мне кажется, что вашу поэтическую душу "постоянного клеента", хорошо выражает этот анекдот.;)
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитай через строчку!!!
Эх....вот она, правда жизни....))))))))
:)
В связи с отключением поставок газа, Украина объявила, что будет отбирать газ, предназначенный для транзита. Россия не растерялась и объявила, что будет отбирать Крым.
:)
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
:)
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговорённые будут хорониться заживо...
:)
Спонсор экспедиций Колумба и Сусанина - система Глонасс.
:)
- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
-
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а...
— А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что до рождения они были не сперматозоидами, а глистами.
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, ёт*ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Про Ежа ))))
- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ежик, ну не молчи!
- ....
- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...
:rolleyes:
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний
раз предупреждает..."
:rolleyes:
xxx: будь ты Богом, ты бы что добавил в такое чувство, как любовь?
yyy: бэкап
:rolleyes:
Военкомат. Пpизыв.
Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!
*про иммиграцию*
Стоят два еврея, разговаривают. Подходит третий: — Я не знаю о чём вы тут, но ехать надо, да.
:D
Еврей на таможне. В одной руке чемодан, во второй — клетка с попугаем, накрыта простынёй.
— Сколько лет попугаю? - спрашивают,
— Триста
— В таком случае это антиквариат, вывоз разрешен только тушкой или чучелом.
Тут клетка начинает шататься, простыня соскальзывает, попугай кричит: — Хоть тушкой, хоть чучелом, но ехать ТАКИ надо!
:D
pater1969
12-02-2009, 21:27
Чего-то поплохело с большого куражу,
обнявшись с унитазом,на кафеле сижу,
желудок возле горла,а горло,ёлы мать,
всё утро продолжает фонтаны извергать.
А в дверь уже стучатся,там очередь стоит:
жена,внучок,собачка и тёща-инвалид,
и даже кот Мурлыка орёт:хозяин,слышь,
заканчивай скорее,а то порву как мышь!
А я Бахчисараем, я Царское Село,
я Петергоф и Дрезден,мурло я и хайло,
струюсь, одуревая,и вкривь себе и вкось...
Откуда столько жижи во мне поднабралось?
Вчерашняя закуска скользнула по трубе,
а желчь воспоминаний гнездится на губе,
а дверь уже сорвали,и с криком:паразит!
к очку рванулись Жучка и тёща-инвалид.
Расплющенный и смятый на кафеле лежу,
Мурлыка грузит тапок как будто кран баржу,
внучок,тот прямо в ванну журчит,прикрыв глаза,
а внучка в умывальник пописала,коза!
* * *
- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Чтобы всегда иметь свежие новости.
* * *
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
* * *
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?
* * *
«Из-за текущего финансового кризиса в целях экономии электричества свет в конце туннеля будет выключен.
Искренне Ваш Господь Бог».
* * *
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!
* * *
Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
* * *
Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
* * *
- А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает! В общем, несчастливая я...
* * *
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.
* * *
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
* * *
Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
* * *
- А вот раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись!
- Да не те бабы нынче пошли...
* * *
piton71 :thumbup: :beer: от меня )))))
piton71 :thumbup: :beer: от меня )))))
Где можно получить?
В Праге канЭШно, у нас их 30 сортов, не меньше...)))))
Где можно получить?
советую - темное...ээх..оно там очень вкусное...
Тёмное пиво считается дамским)))) раз уж мы в теме анекдот, то гиды говорят, что от него у дам увеличивается объём груди,))))) в него добавляют сейчас не солод, а карамель, настающие мужчины пьют светлое, ну, в крайнем случае "резаное" 50/50 Хотя, конечно, на вкус и на цвет - ищи товарища.)))
Тёмное пиво считается дамским)))) раз уж мы в теме анекдот, то гиды говорят, что от него у дам увеличивается объём груди,))))) в него добавляют сейчас не солод, а карамель, настающие мужчины пьют светлое, ну, в крайнем случае "резаное" 50/50 Хотя, конечно, на вкус и на цвет - ищи товарища.)))
ой...извини,piton71...с грудями...не надо...без грудёв - ты лучше...
Шоб нам в пятницу 13 не страшно было, а смешно!!!!))))
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке.Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десну пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. А Мюллер свалился на голову осколок здания.
- Василь Иваныч, дак это Вы такой дом отстроили?!
- А как же Петька! Все сам, все свими руками!
- И Вы, Василь Иваныч, до сих пор, при таком доме, и не женаты?
- А зачем Петька? Все сам, все своми руками.
Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит Бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось...
Мужчина, а вы много зарабатываете?
-Достаточно, чтобы уставать тратить!
Ой, так может быть Вам помочь?
-Спасибо не надо! Тогда я буду уставать зарабатывать :)
В Праге канЭШно, у нас их 30 сортов, не меньше...)))))
Хм. И почему я не удивлен? :lox: А потому, что привык уже к женской коварности... Ваш посул сродни классическому женскому:
От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина, с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах!
.........
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места
Она сказала :.. ." в Риме и в Париже!)))
Уж лучше вы к нам! Кстати, здесь тоже чешское пЫво подають... :alco:
------------------------------------------
;)
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
;)
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
;)
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир - Ясно Солнышко?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне... ясно, солнышко?!
;)
Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член"
Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не трахаться лезет"
;)
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
;)
Первая брачная ночь. Молодой выполнил свой супружеский долг около пяти раз и просится у жены в туалет. Проходит пол-часа а его все нет. Жена поднимается с постели и идет в туалет и видит такую картину: Мужик заглядывает себе в трусы и говорит: Вылазь, она спит это я тебе точно говорю.
;)
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
;)
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит:
-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
-А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
-Ой, какой он у вас большой!
;)
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х...м.., членами???
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
;)
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
:p
Уж лучше вы к нам! Кстати, здесь тоже чешское пЫво подають...
Я в Ф уже была, мне понравилось, и если ещё кто – нить, где- нить предложит выставку арт мне сделать, то с удовольствием поеду ещё раз. А Вы в Праге были а….. ?)))
В связи с поднятым и выпитым чешским пивом на двух берегах одного форума предлагаю ужо перейти на «ты», шо уж там…. ( опять же + день влюблённых)))
К дню влюблённых, позволю себе лёгкОмысленные анекдоты :))
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, приходят, когда хотят быть накормленными и обласканными. Потом требуют, чтобы их оставили в покое. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят все то, что ненавидят в мужчинах...
Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем т*****ся или инвентаризацию проводить?
Уставшая учительница после тяжелого рабочего дня вся нагруженная сумками с тетрадями и учебниками возвращается домой. Заходит в подъезд, а там на нее нападает бандит с ножом и говорит:
-Отдавай часы!
А учительница говорит:
-Нет, часы отдать никак не могу. Могу отдать классное руководство!
Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
-Почему вас так долго не было?
-А я болела.
"А с поцелуями подождем" - сказал царевич слезая со спящей красавицы...
Таблица сжигания каллорий при занятии сексом;
Раздевание:
- с её (го) согласия - 12 ккал
- без её (го) согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой + пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Прелюдия:
- с пенисом - 3 ккал
- с поиск G - точки - 10000 ккал
Поза ''69'':
- лежа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал (а) он(а) - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда кто-то звонит в дверь 1218 ккал!!
Я в Ф уже была, мне понравилось, и если ещё кто – нить, где- нить предложит выставку арт мне сделать, то с удовольствием поеду ещё раз. А Вы в Праге были а….. ?)))
Скока раз, и всё по пьяни... Никаких особенно целебных свойств у чешского пива не обнаружил... :alik:
Тока не АРТ!.. А то у нас здесь устроили уже выставку.., судя по шедеврам талант ещё не родился.
В связи с поднятым и выпитым чешским пивом на двух берегах одного форума предлагаю ужо перейти на «ты», шо уж там…. ( опять же + день влюблённых)))
Что вы! Что ВЫ!!! Мне мама не разрешает тыкать не знакомым тётенькам!...
:hit:
:xbanan:
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
:xbanan:
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.
:xbanan:
Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.
:xbanan:
Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.
:xbanan:
в России две беды:
дураки и дороги
НО есть еще две маленькие радости:
дурочки и дорожки
:xbanan:
- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?
:xbanan:
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.
:xbanan:
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не
страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно,
страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало
:xbanan:
- Дорогая,сегодня ночью во время секса ты опять притворялась?
- Нет! Сегодня я действительно спала!
:xbanan:
Весь мир завидует длительности эстонского оргазма!
:xbanan:
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.
:xbanan:
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Скока раз, и всё по пьяни... Никаких особенно целебных свойств у чешского пива не обнаружил.k:
Тока не АРТ!. А то у нас здесь устроили уже выставку.., судя по шедеврам талант ещё не родился
Что вы! Что ВЫ!!! Мне мама не разрешает тыкать не знакомым тётенькам!...
Ну, фсё Абиделась за чешское пиво - раз! За "тока не арт без таланный" - два! За "вы" без "ты" с "тетеньками" - четыре! И того семь! Теперь на семь дней беру Абет молчания без анекдотов в теме. Шутите без меня, сударь! ;)))))))))))))))))
Ну, фсё Абиделась за чешское пиво - раз! За "тока не арт без таланный" - два! За "вы" без "ты" с "тетеньками" - четыре! И того семь! Теперь на семь дней беру Абет молчания без анекдотов в теме. Шутите без меня, сударь! ;)))))))))))))))))
http://i060.radikal.ru/0902/16/ec8add78f245.jpg (http://www.radikal.ru)
И что, целую неделю жить без Ваших анекдотов ??
Vladas, я уверена, вы знаете, как себя повеселить. Меня Вы сейчас улыбнули, спасибо!))))
Ну, фсё Абиделась за чешское пиво - раз! За "тока не арт без таланный" - два! За "вы" без "ты" с "тетеньками" - четыре! И того семь! Теперь на семь дней беру Абет молчания без анекдотов в теме. Шутите без меня, сударь! ;)))))))))))))))))
:xbigsmile
Гы. Заливайте! Наверняка уезжаете на недельку в отпуск или в командировку, а меня хотите обвинить в своём отсутствии... Притензии смехотворны, даже обсуждать не хочу.
-----------
Сыромяжная правда жиЗЗи...
:xdown:
С форума (не нашего). Тема об онлайн-играх.
Lady: Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную?
BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную.
:xdown:
Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос "что же случилось?" оказалось, что он пароль забыл.
:xdown:
Kate: Расскажи мне рецепт блинчиков?
Bestya: я не знаю )
Кate: Леша требует блинчики
Bestya: ну погугли )
Каte: я лучше помамумлю
:xdown:
Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал
студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так:
"Технические характеристики PC" (персональных компьютеров
то есть).
Когда на следующем занятии этот препод об"являл результаты,
в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу
на доске то, что я увидел в одной из работ",- и написал:
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ!!!
:xdown:
гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены
:xdown:
-Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.......
-Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....
:xdown:
У моего приятеля жена загремела в больницу, ничего такого, какой-то плановый осмотр. Но жена в больнице на недели полторы, а у него как на зло куча работы, так что до вечера сидит. Ну и позвал на помощь бабушку - свою маму - помогать ребенка воспитывать. (пацану 5 лет)
В первый же вечер бабушка сама взялась укладывать чадо спать. Не слушая никаких советов (я мол лучше знаю!). Причем пошла в детскую неся под мышкой томик Пушкина.
Ну, пьет он себе чай на кухне, и думает, чем черт не шутит - никогда под сказку из книжки ребенок не засыпал - но может у бабушки получится...
И правда - из спальни не звука... И потом голосок ребенка: "Мышку!" Тишина... Потом снова "Мышку же!"
Чё такое?
И далее (уже во весь голос) "Бабушка, да ты не понимаешь! Как же старик кликал рыбку!!! Мышку он кликал, мышку!"
(дитя двадцать первого века - в 5 лет хорошо разбирался в компьютере, но первый раз слушал Сказку о рыбаке и рыбке...)
:xdown:
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.
Гы. Заливайте! Наверняка уезжаете.
Ключевое слово у меня было "Абиделась" , а Вы можете "Заливать" дальше ( зы.... все же у армейских другое мышление.....)))))))))))))
Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Московских windows негасимый свет...
У вас воняет "подмышкой"- помойте "коврик"
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
Родился первый виагра-ребёнок: не ходит, не ползает, только стоит.
Известно что такое русская рулетка.
Африканская рулетка: 6 негритянок должны сделать минет, но одна из них
голодная каннибалка.
Вернулся как-то раз муж с интернета, а жена с ... ну и т.д.
50 лет хороший возраст, это начинаешь понимать когда тебе 60.
Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал
50 лет хороший возраст, это начинаешь понимать когда тебе 60.
Высоцкий бы за такое не обиделся, а порадовался))) переходим на "ты" ?:)
:gy:
Крокодил спрашивает крокодила:
- Ты что такой грустный?
- Блондинку проглотил...
- Чудак, они же вкусные!
- Да... Но башка-то пустая, теперь нырнуть не могу.
:gy:
Солнечный весенний погожий день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался день, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели сами не замечаете?
- Я спрашиваю - сколько заплатишь?..
:gy:
- Женщину редко устраивает существующее положение вещей. Особенно это касается вещей её мужа.
:gy:
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его...
:gy:
- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
:gy:
А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...
:gy:
- Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
:gy:
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник? -
- Нет. Модератор!
:gy:
Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!.."
:gy:
Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?
Институтские перлы ...
Напившись пива пенного сидим на скучной лекции
И создал мочевой пузырь иллюзию эрекции!
(Минский Радиотехнический)
На эту же тему:
У меня эрекция,
не пойду на лекцию!
(МАДИ)
Пенное Пиво в стакане искрится,
Радует глаз и ласкает утробу.
Но если Пиво мешает учиться...
Ну её на фиг, эту учёбу!
(МИСиС, надпись на парте)
Друзья! Не сдадим Москву (а также физику, математику и хим. анализ)
(Биофак)
Товарищ, верь пройдет она,
Так называемая гласность,
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена...
(МГУ, ГЗ, 29 эт., лестница)
В лишней одежде не входить
- Лена, ты не права!
- Я всегда права. Лена.
(Химфак МГУ)
Толик тут трезвел
(Холл экономфака МГУ)
- Был бы тут З.Фрейд, написал бы еще два тома своих книг.
- История не терпит сослагательного наклонения.
( Сортир экономфака МГУ)
Я всех люблю. Вот так вот, девочки.
Улыбайся! Шеф любит идиотов
(Аудитория 201)
Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака,
С колокольни ... машем,
Разгоняем облака.
Покажите мне меня, и я скажу, что я такое
(ВМК)
Хорошее место приятно украсить.
Кончилась осень, нету овса,
Нечем кормить игроков ЦСКА
- Мир спасет любовь!
- А кто спасет любовь?
- Лифт не работает
- Работает, работает, но только вниз!
(4 этаж, лифт биофака)
Я сижу на унитазе
И горько-горько плакаю:
Почему так мало ем
И столько много какаю?
Сижу на краю своего унатаза,
Как горный орел на вершине Кавказа,
Но стоит разжать тебе руки - и враз
Поймешь, чем опасен высокий Кавказ
Лето - это зимняя осень весны
Кафе ТОО "Улыбка"
(бывшая столовая "Ухмылка")
(на двери)
Надпись в сортире МГУ, физ-фака над писсуаром: "Студент, ты держишь в руках свое будущее! Аспирант, ты держишь в руках свое настоящее! Професор, ты держишь в руках свое прошлое!"
Ты не пей из унитаза,
там микробы и зараза.
Дёрни ручку, воду слей?
а потом тогда уж пей.
(туалет Института Связи в Одессе)
Надпись в туалете одного из пензенских ВУЗов:
"Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Таганрогский РТУ. Нацарапано на парте:
Студент! Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего.
Это достоверные диалоги, имевшие место в судах г. Осло:
адвокат: Доктор, перед тем как Вы начали вскрытие, проверили Вы пульс у покойного.
свидетель: Нет
адвокат: Проверили ли Вы давление?
свидетель: Нет
адвокат: Проверили ли Вы, наличие дыхания.?
свидетель: Нет
адвокат: Тогда можно думать, что рациент был жив на момент вскрытия
свидетель: Нет
адвокат: Почему Вы так уверены, доктор.
свидетель: Потому, что его мозг находился в банке на моем столе.
адвокат: Да, я понимаю, но можно все-таки предположить, что пациент был жив.
свидетель: Да, можно предположить, что он был жив и занимался адвокатской практикой.
* * *
Адвокат: Когда Ваш день рождения?
Свидетель: 18 июля
Адвокат: Какой год?
Свидедель: Каждый год.
* * *
адвокат: Помните Вы в какое время Вы производили вскрытие покойника?
свидетель: Вскрытие началось около половины девятого вечера.
адвокат: Был господин Даниельсен мертв в это время?
свидетель: Нет, он сидел на столе и размышлял, почему это я его вскрываю.
* * *
Адвокат: Доктор, сколько вскрытий Вы произвели на умерших людях?
Свидетель: Все вскрытия я производил на умерших людях. Хотите Вы что бы я это повторил?
* * *
адвокат: Как Вы можете описать этого индивида?
свидетель: Он был среднего роста и имел бороду
адвокат: Это был мужчина или женщина?
свидетель: Угадайте.
* * *
адвокат: Как заколчился Ваш первый брак?
свидетель: Смертью
адвокат: И чья смерть послужила причиной заканчивания брака?
свидетель: А Вы как думаете, чья смерть послужила этому причиной.
* * *
адвокат: Младший сын 21 года, и сколько ему лет?
свидетель: Э-э... ему 21
Karlusan
19-02-2009, 19:41
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
- Да, помог совет?
- Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
Если муж не идет к жене, жена идет к Магомеду...
AndreiEnergetik
23-02-2009, 00:35
Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - блядь да блядь...
Пьяный мужик возвращается домой. Открывает супруга.
-Жена ! Тащи тазик - мы блевать будем !
Несестся со всех ног с тазом
- Жена ! Концепция сменилась- мы обоср@лись
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:- Мсье желает девочку?- Нет...- Мсье желает мальчика?- Да нет...- Чего желает мсье?- Мне бы курочку...- О! Мсье знает толк в извращениях!
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходитполицейский и спрашивает: - Мсье, а что это вы, собственно, делаете?- Я даму жду на свидание, - отвечает господин. - А ямка-то зачем?!- Да она у меня горбатенькая.
Врачиха - пациенту:- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.Врачиха, с интересом, и расстегивая себе халат- А-а-а-а!
Жалуется один еврей другому.- Никак не могу составить завещание!- А в чем проблема-то?- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно..
Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем
Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая: - А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья: - Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю
...
http://s57.radikal.ru/i157/0902/f1/5d9aaf21fcd8.gif (http://www.radikal.ru)
Парень девушке
- Может нам детей завести?..
- Ты меня заведи сначала!!
В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
ЗАПИСКИ ОПЕРАТОРА ГАЗЕТЫ ВСЕ ДЛЯ ВАС
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
- Алло, девушка, я хочу сделать Вам предложение: продаю электромотор.
- Алло, примите объявление: сдаю комнату в квартире девушкам- студенткам. Оператор: Проживание с хозяйкой? - Да, и с мужем хозяйки.
Женщина дала объявление. Оператор: я Вам перезвоню для проверки. - Ой, девушка, подождите, не перезванивайте, сейчас муж примет удобную позу, а то сигнал плохо проходит.
Оператор: Назовите контактный телефон. - А у меня нет контактного телефона, у меня только домашний.
- Отдам котят в хорошие руки, кошечка крупная, кобельки помельче.
- Примите объявление: услуги домработницы. - Только поставьте в рубрику Предлагаю себя.
- Продаю автомобиль ВАЗ-2103, машина покоцанная. Оператор: Я не могу печатать покоцанная… - Ну, тогда напишите: порепанная…
- Алло, здравствуйте, я хочу в вашей газете разместить бегущую строку.
Продаю трехшерстную кошку.
Оператор: - Редакция Все для Вас, здравствуйте. - Алло, это живой голос?
- Добрая, заботливая няня ждет ребенка.
Объявление о знакомстве: Мужчина, Лев, познакомится с женщиной, желательно, Раком.
- Алло, девушка, я у вас состою на учете…
- Продаю детскую коляску, цвет синий, в квадраточку.
- Девушка, здравствуйте, можно дать объявление? - Да, пожалуйста. - А? Что? - Говорите, о чем Ваше объявление. - Что-что? - Объявление Ваше о чем? - Продаю слуховой аппарат
Слямзил с чужого форума, уж очень понравилось:
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Слямзил с чужого форума, уж очень понравилось:
!!!
Можно было "слямзить" и на нашем форуме, но хорошего мало не бывает.))))
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем богатейшем русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искромётный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А лохам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хренячить линейкой по кумполу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина!
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, лядями!
Объявления:
Ищу мужа(возможно для дольшейших отношений)
ВООБЩЕ ОСТАЛИСЬ НОРМАЛЬНЫЕ ПАРНИ???? ВНИМАТЕЛЬНЫЕ, ЧУВСТВЕННЫЕ, СТРАСТНЫЕ, КРАСИВЫЕ? ОТ 23 ЛЕТ, от 180+ ИЗ МОСКВЫ???????? ИНТИМ НЕ ПРЕДЛОГАТЬ!
Я доступна только для интеллектуальных эстетов с нетипичными взглядами на жизнь и плюрализмом мышления. Не чурающихся стимуляторов и противоречивых действий, идущих в разрез общественному мнению..За нами будущее.Мы интеллегентный андеграунд! xDDDDD
Изощренная сука ищет редкостную скотину для совместных дискуссий
хочу познакомиться с симпатичным,добрым,нежным,ласковым наци:)
Французский язык признается самым-самым любовным языком во всем мире, а слово любовь произносится по- французики самым правильным образом, Всё дело в том, что каждая буква французского слова Любовь -AMOUR отражает все стадии любви, т.е. вы произносите А-А-А..!!, когда случайно встречаете красивую женщину; вы произносите М-М-М...!!, когда рассмотрите ее поближе; вы произносите О-О-О...!!, когда получите от нее поцелуй; вы произносите У-У-У...!! , когда отношения становятся ближе; и вы рычите Р-Р-Р...!! , когда вы раскалены до предела.
- женись на мне
- но ты же жаба
- но мы же в сказке
- но ты же реально жаба!!!
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы нарисуем лошадь. Наташа Петрова, постарайся не шевелиться!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает...
Несколько преждевременно.., но с другой стороны - может к празднику уже простят и забудут?
:xdaisy:
Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко перенесла Международный Женский День с 8 марта на 11. Основание: для женщин две палки приятней , чем две дырки.
:xqgirl:
Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
:xqgirl:
Солнечный весенний погожий день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался день, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели сами не замечаете?
- Я спрашиваю - сколько заплатишь?..
:xqgirl:
Ресторан.Поздний вечер.Посетитель уже полчаса прождав официантку с заказом,подзывает к себе менеджера:
-Вот вам деньги!Купите цветы для вашей официантки!
-С удовольствием!Она вам так понравилась?
-Неет,что вы.По-моему,она скончалась!
:xqgirl:
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
:xqgirl:
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их. Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа: - Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
Мальчик (беря в руки упаковку с 6 презервативами): - А эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
Мальчик (найдя упаковку с 12 презервативами) - а эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....
:xqgirl:
- Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
Весна!..
Руки с кошками распускаются! Если бы на кошках росли фиалки их можно было бы дарить к 8мара!
— Съешь конфетку!
— Не буду. Она в ноябре выпущена.
— А сейчас что?
— Август.
— Ты прикинь: она же из будущего!
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно, кто-то этим пользуется...
Невротик (мед.) - обычный половой акт без всяких извращений и перверсий.
Мал драг, да зол.
Арифметика любви:
Любовь = дружба + секс
Дружба = любовь - секс
Секс = любовь – дружба
Вдвоем и секс веселее!
Признак старости: перестаешь заниматься сексом со своими сверстницами.
Женщина жалуется врачу.
- Что мне делать с мужем в постели? Лягу сверху - задыхается, лягу снизу - сопит, положу на бок - смотрит телевизор, поставлю на ноги - бежит жаловаться маме.
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 100 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, бл*ть, сразу пришел!!!))
Российские женщины - самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
Европейcкие ученые собираются сделать аналог виагры для женщин, побочное действие - похудение. Кажется жизнь налаживается.
Эй, люди! Программисты! Мне нужна ваша помощь! Кто-нибудь работал с потоками? Как перенаправить поток дерьма который на меня обрушился?
Вирусы - это не нашедшие покоя души умерших программистов.
Чем круче машина - тем больше должен. (т.е. взял кредит) - из инструкции по выбору мужа
за что люблю девушек-сноубордисток - всегда есть надежда, что под этим всем она очень красивая
Вирус, написанный русским программистом, распространяется воздушно-капельным путём!
Русский программист может удалить в корзину даже свою жену! А тещю может удалить без помещения в корзину.
- Ну а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.
Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу..
Лицом прекрасным станет йёпа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
У меня всегда такая фигня - отсылаю фотку и со мной общаться перестают.
Каждый, добравшийся до вершины айсберга, знает то, что, к сожалению, уже не сможет рассказать другим.
И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Чем больше у жены в шкафу шуб - тем меньше любовников в нем поместится.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.
Женская логика: мы гораздо красивее, чем вы умнее
Теща от первого брака
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Даю уроки вождения. Моисей
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
Коктейль Спокойствие: 15 капель валерьянки, 15 капель пустырника, 50 грамм воды
Бескультурие - разновидность культуры.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
VLADAS, спасибо за хорошую классику! Мне жаль, что я так и не могу запомнить вашего лица на аватаре, поэтому "остаётся время на дружбу".))))
"Очень часто нам не нужно, чтобы ЭТО было хорошо. Нам нужно, чтобы ЭТО было ЗАВТРА..."
"Не согрешишь - не покаешься. Не покаешься - не прощен будешь. Не прощен будешь - рая тебе не видать..."
На детях гениев природа отдыхает... Но это не значит, что если природа отдохнула на твоем ребенке, то ты - гений.
"...Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера"..."
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Всех прощаю!!! И меня простите…... )))))
Скоро лето.
Весна, и тётка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых пoп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала пoпу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами стэпа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тёти разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов стэп-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнесc-фанатка, которая знает, что и как!
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тётка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, стэп, захлест!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало. Двадцать две минуты: мама! Верните стэп-платформы, я хочу умереть в движении! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто п y кн y л? Упражнения на пресс не проходят даром. Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -тихо сползаю на пол и дышу в проход
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде. И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично!
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь.
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
- Алё, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы.... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания.
Ыыыыы... Лето еще не началось, а уже так плохо!"
Василий, ты почему, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!...
Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого и на что мне надеть?!
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь, ....... вашу мать, посоветуете, как этот конец на место пришить?
Сегодня коллега по работе отожгла:
- Друзья, а что такое покупки наебай ком?
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания...
:gy:
Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."
:gy:
Знакомый рассказал. Под??ка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.
:gy:
Сцена в парикмахерской.
На кресле сидит, ждёт своей очереди пожилая особа (ПО), довольно солидного вида. Курит. К ней подходит одна из мастеров (М) и между ними происходит следующий диалог:
М: - чай, кофе, журналы?..
ПО, аристократично затянувшись, выпустив облако дыма и, глянув в сторону двери таким томным голосом произносит:
- охранника...
В общем то, рабочий день на этом можно было уже заканчивать, потому что у мастеров от смеха дрожали руки.
:gy:
Коллега историю рассказал))) Чернушка.
Произошло это лет надцать назад в одном из райцентров нашей области. Короче говоря, рабочие строили там Дом Культуры. И вот, када работа была законченна, они забрали свои вещички и скрылись в неизвестном направлении, оставив в память о себе лишь большое ведро карбида. Не неподалеку от стройки жил мужик, который разводил индюков. Птички, как в деревне часто бывает, гуляли на свободе и однажды к своему несчастью забрели на стройку...
Любопытные индюки вскоре отыскали ведро с карбидом, и, видимо, приняв этот опасный продукт за обычные камешки, вдоволь его наклевались. Догадываетесь, что произошло дальше?
Индюки не просто отравились. Следующие несколько минут все село наблюдало, как птицы на глазах надувались и ... с треском лопались, как воздушные шары...
P.S.15 штук пропало.Шоу в деревне до сих пор помнят.
:gy:
jadv_step:
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
leijona3
01-03-2009, 23:17
"...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
:lol: :lol: :lol:
leijona3
01-03-2009, 23:19
Всех прощаю!!! И меня простите…... )))))
Скоро лето.
Ыыыыы... Лето еще не началось, а уже так плохо!"
Это про меня,несколько дней назад... :D
Это про меня,несколько дней назад... :D
Так, и про меня тоже, поэтому и понравилось))))
***
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не
выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка
перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как
вспомню, аж бесит...
Ночь на кухне. Из холодильника вылезает огромная мышь - жирная, мордастая. На шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - окорок. Она медленно движется к норке, проходит мимо мышеловки с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь смотрит на него и говорит: - Ну честное слово, как дети.
Karlusan
03-03-2009, 20:38
http://www.club51.ru/forum/img/users/20_20090228-0aobst.jpg
Поздравляя жену с 8 Марта, главное - не перейти на крик!!!
* * *
- Дорогая! Что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышление.
* * *
Если бы только мужчины управляли этим миром, то... 8 Марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
* * *
Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 Марта вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.
* * *
Просыпаются муж с женой утром 8 Марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила бутылку, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь снов».
* * *
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8 Марта и с которой вы познакомились и поженились 8 Марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»
* * *
Отец повел детей в кино, на фильм о вампирах.
Дети довольны, то и дело визжат от страха:
- Ой, мамочка!
Отец, прищурившись, смотрит на экран, после чего одобрительно говорит:
- Ну, в общем, сходство есть…
* * *
Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как
второй раз залезу - так в холод.
Жена: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
О вреде огурцов
Упражнение в сравнительной логике и математической статистике
Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.
С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
3. 100% всех солдат ели огурцы.
4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.
Микка К.
05-03-2009, 19:16
Просыпаются муж с женой утром 8 Марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила бутылку, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь снов».
:D :D :D
**********
Поздравляя жену с 8 Марта, главное - не перейти на крик!!!
:ha: :ha: :ha:
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу баб меняли.
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.
:zum:
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает...
:zum:
Nastine: угу. их ни у кого сейчас нет. и даже те, у кого они есть, пытаются под общую дудку урезать, задержать, недоплатить и бла-бла-бла )
Madly: Да уж. Даже не понимаю, откуда столько жадных людей расплодилось? )
Nastine: я как раз понимаю, откуда: они на контрацепции экономили в свое время. )
:zum:
- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.
:zum:
Богатырской нашей силе
Не страшна любая рать,
Раз Мамая пережили -
И на кризис нам плевать.
:zum:
В кризис Вася не пасует:
На бульдозере таксует.
Хоть и скорость так, для смеха,
Зато пробки не помеха!
:zum:
До седьмого пота пашем,
Чтобы кризис обломать...
Как всегда, надежда наша
На авось и чью-то мать!
:zum:
По уши в долгах завод,
Кончились гулянки.
И теперь я ем, как лорд,
По утрам овсянку.
8 Марта...)) (http://video.yandex.ru/users/kino-nsk/view/12)
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.
Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвёртую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
-Ну что?!
-Вы куда меня отправили??!
-Ну в этой палате все Наполеоны!
-Нет! Вы не поняли я - торт!
Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: «Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?». Рабинович отвечает: «Ищите». Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: «Сам паркет вскроешь или как?». «Вскрывайте», — пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. «Ну что, — спрашивают, — сам открутишь или нам открутить? Рабинович: «Откручивайте». С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. «Что там такое?» — спрашивают гэбэшники. «Внизу — филармония, — говорит Рабинович. — А на гайке люстра держалась».
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?!
— Упаси Боже! Только когда говорит.
— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
— А разве я говорю о деньгах?
У входа в синагогу табличка:
«Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано:
«Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!
У работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!
- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять баксов!
Доктор!? Яведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
-Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...
- Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия - Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
Учебное пособие. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Коня! Коня!! Полцарства - за коня!!!
- Жениться вам надо, барин...
Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
Поздравляю наших дорогих женщин с праздником! :hb: Поэтому сегодня не про них.., это мой подарок!.. ;)
:sun:
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
:sun:
- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива!
:sun:
Беседуют две женщины.
- Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь важное решение.
- А моему, чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно...
:sun:
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели...
:sun:
- Доктор, я вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?
:sun:
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
:sun:
- Это что, «лежачие полицейские», что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
:sun:
Автолюбителю на заметку:
«Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима».
:sun:
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
Поздравляю наших дорогих женщин с праздником! :hb: Поэтому сегодня не про них.., это мой подарок!.. ;)
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
Спасибо милые мужчины.
И пусть 8ё лишь причина.
Таких приятных нежных слов.
Читаешь их и хочешь вновь
Улыбкой милой удивлять.
Глазами весело «стрелять»
Кокетству и игре предаться,
Взаимным чувством наслаждаться,
Чтобы энергия обмена
В душе звучала, в теле пела!
Тогда в весенний светлый день,
Поёт о чувствах дуб и пень.
Берёзки соком налились…
И в почках чем то напряглись…
( пиво, как один из вариантов ;)))))
Весна... Сквозь юбки пробиватся первые коленки...^^))).
Karlusan
08-03-2009, 21:24
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
***
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
***
На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки
эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с
лопатой?
***
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
***
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты
НУ А ВООБЩЕ ХОЧУ Я -...ШУБУ!
Хочу, чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И ЧТОБ БЫЛА ОНА ИЗ НОРКИ!
Хочу, чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И ЧТОБЫ ШУБА - ПОДЛИННЕЙ!
Хочу, чтоб не грустил никто,
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло,
И -... ЧТОБЫ ШУБА ПОДОРОЖЕ!
Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете,
НУ А ВООБЩЕ ... ХОЧУ БРИЛЬЯНТЫ!
Хочу, чтоб не было вражды,
И чтобы праздники подольше,
И чтобы мир не знал беды,
И ЧТОБ БРИЛЬЯНТОВ БЫЛО БОЛЬШЕ!!!!!
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!
***
Как-то вспоминал, почему решил познакомиться со своей сегодняшней.
Встретились на почте. Аккуратно, с иголочки одета. Разумный, умелый макияж. Спокойный взгляд из-за интеллигентных очков.
Помнится, подумал:"На лбу ведь написано, что в постели развратна ..."
Не ошибся)))
;)
гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены
;)
Сцена в парикмахерской.
На кресле сидит, ждёт своей очереди пожилая особа (ПО), довольно солидного вида. Курит. К ней подходит одна из мастеров (М) и между ними происходит следующий диалог:
М: - чай, кофе, журналы?..
ПО, аристократично затянувшись, выпустив облако дыма и, глянув в сторону двери таким томным голосом произносит:
- охранника...
В общем то, рабочий день на этом можно было уже заканчивать, потому что у мастеров от смеха дрожали руки.
;)
Сегодня коллега по работе отожгла:
- Друзья, а что такое покупки наебай ком?
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания...
;)
Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."
;)
Пришел клиент с заказом на разработку этикетки к бутылке с мин. водой, называется она - Святой колодец. Сестра поработала, клиент пришел, одобрил, отправили в типографию. Через несколько недель клиент вернулся (злой), и потребовал переделать. На этикетке под картинкой была надпись, в которой была пропущена всего одна буква, называлась теперь сия вода - Святой КОЛДЕЦ, а несколько партий с такими этикетками уже выпустили ))
;)
За дверью аудитории слышен вкрадчевый голос преподавателя:
- И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...
;)
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали
;)
;);)
Сцена в парикмахерской.
На кресле сидит, ждёт своей очереди пожилая особа (ПО), довольно солидного вида. Курит. К ней подходит одна из мастеров (М) и между ними происходит следующий диалог:
М: - чай, кофе, журналы?..
ПО, аристократично затянувшись, выпустив облако дыма и, глянув в сторону двери таким томным голосом произносит:
- охранника...
В общем то, рабочий день на этом можно было уже заканчивать, потому что у мастеров от смеха дрожали руки.
;)
Сегодня коллега по работе отожгла:
- Друзья, а что такое покупки наебай ком?
Пришлось долго объяснять, что е-баы это честная компания...
;)
Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."
;)
Дежавю??? ;)
total Вы зря не хохмили раньше у вас здорово получается!))))
Мне про даму в очках понравилось, а анекдот про « урок на виолончели » не знала, хотя вспомнила известный кадр из фильма о Дьяволе и трёх красавицах.
А это старенькое, но прямо про меня ))))))
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
* Я однажды прыгнула и палец вывихнула))))
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
Психофонетика, забавная наука.)))
Авторы бестселлера «Тайна имени» Дмитрий и Надежда Зима утверждают: по тому, как называет вас любимый, можно узнать о его истинных чувствах
Придумывать прозвища - занятие увлекательное, идущее от сердца. Но по какому принципу мы их выбираем? Логика здесь ни при чем: любое, даже самое негативное слово, сказанное с нежностью, может поменять смысл. Сравните хотя бы слова «свинья» и «свинка».
Но не все так просто. Почему, к примеру, среди ласковых прозвищ встречаются дурачки, а вот идиотиков или дебильчиков не видно? Суть в том, что каждый звук оказывает разное воздействие на наши чувства. К примеру, звук «Ф» выражает бурную и часто негативную реакцию (вспомните наше «фу!»).
Поэтому звук «Ф» в ласковых прозвищах встречается в три раза реже, чем в обычной речи. Так же обстоит дело и со звуком «Х», который говорит о внезапном возбуждении)).
А вот звук «Ш», напротив, в ласковых именах встречается почти в три раза чаще, чем в обычных словах. В психологии воздействие шипящих звуков на психику называется эффектом «белого шума» - этот звук поглощает внимание слушателя, заставляя отвлечься от всего остального. Не зря, требуя тишины, мы произносим «ш-ш-ш!». Второй по распространенности в прозвищах - звук «К». Он выражает идею близости, легкости, простоты. А часто встречаемый звук «Л» говорит об эмоциональной приподнятости. Так как, подбирая прозвище, мы делаем это неосознанно, интуитивно, то эти имена отражают глубинные и иногда скрытые чувства и желания. Какие? Ответ на это дает наука психофонетика.
Значит, очень возбуждённо и ласково прозвучит: Кааак лоххх хорошшш, пошшшипи на меня, ещёёё;)))))
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты
НУ А ВООБЩЕ ХОЧУ Я -...ШУБУ!
Хочу, чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И ЧТОБ БЫЛА ОНА ИЗ НОРКИ!
Хочу, чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И ЧТОБЫ ШУБА - ПОДЛИННЕЙ!
Хочу, чтоб не грустил никто,
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло,
И -... ЧТОБЫ ШУБА ПОДОРОЖЕ
Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете,
НУ А ВООБЩЕ ... ХОЧУ БРИЛЬЯНТЫ!
Хочу, чтоб не было вражды,
И чтобы праздники подольше,
И чтобы мир не знал беды,
И ЧТОБ БРИЛЬЯНТОВ БЫЛО БОЛЬШЕ!!!!!
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
В эту тему вредно заходить. Потом минут тридцать только ползать могу :shum_lol:
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
***
Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
Цитата из чата:
Вот у нас на Новый год треш полный начинается. Вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки, а потом им какать. В результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. Мы его просто обрезаем. Так и ждем пока вылезет.
Так ты прикинь в канун Нового года сидит у мамы подруга. Заходит кошка на кухню с метровым дождиком из попы.
мамина подруга: "о-о-о, смотрю вы и кошек украсили".
Дежавю??? ;)
Еслиф п! Ех, ета - скелирозЪ,.. пазор мая седой голова... С другой стороны - приятно, что есть постоянные, и главное внимательные, читатели!
;)
Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего.
;)
Я когда бываю в ресторанах, обязательно тщательно протираю салфеткой ножи, ложки и вилки. Если этого не сделать, они испачкают карманы.
;)
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения
;)
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
-????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
;)
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
;)
Два подростка на луну глядят.
— Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе? Луна — это такое светлое, а то… грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — внутри!
;)
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
;)
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют.
;)
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...
;)
Подсмотрено на ЯПе:
Уравнения жизни :
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
:)
Девушка парню показывает фотографии. Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней!
:)
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего...
:)
- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.
:)
- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц жрал капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
:)
- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, Вы знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога..
:)
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
:)
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
:)
Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Hэт.
- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."
Два малыша в бане заметили мужика с огромным животом, из любопытства спросили
-дяденька, а что у вас в животе?
тот в шутку
-бомба-
Малыш один говорит другому
-давай взорвём!
Другой отвечает
-Опасно! фитиль короткий,не успеем убежать
Неаполь
- Многодетная мамаша даёт интервью
- У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино
- А как Вы их различаете?
- Спрашивает журналист
- Я их зову по фамилии!
Синьора увольняет служанку
- Тогда прислуга решает высказать всю правду в глаза хозяйке
- Ваш муж сказал, что я готовлю лучше, чем Вы
- Сеньора молчит
- Ваш муж сказал, что я красивее Вас
- Сеньора молчит
- И намного лучше в постели
- Это тоже сказал мой муж?
- Нет, это сказал Ваш шофёр
Стук в дверь...
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют
-Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
-Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?
-Молчащая женщина неуязвима.
-В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
-Говорят, ни у кого нету таких послушных детей, как у Николая Валуева.
-Абрама дома встречает жена Сара.
-Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обделавшихся пассажиров.
-Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и потом полчаса тупо держишь потолок
-Из анкеты: "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет
-В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
-Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
-то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
Намажешь его на плитку и потом полчаса тупо держишь потолок
-Из анкеты: "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
...
Ой, спасибо! Улыбнули!!! :))))) День заладился)))
Karlusan
12-03-2009, 13:45
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
Да, манная каша всему голова )))
И у стен есть суши.
Не видать счастья как своих сушей.
Не красна изба пирогами, а красна сушами.
-Занятно получается.... Никто наверное не задумывался, что если добавить некоторую граматику к имени Била Гейтса получится Билл - гей. Тсс...
-Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него... три коровы.
-Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
-Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
-Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, собака, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
-Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Аллами лучше никуда не ездить
В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек".
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "Акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой АЛЛОЙ по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам
:gy:
Муж с женой тормозит машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Триста.
- А если с женой?
- Триста.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...
:gy:
В Одесском порту с белоснежного лайнера сходит негр в модном белоснежном костюме, в шикарной шляпе и с сигарой в зубах.
На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики. Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит:
— Васек, глянь — дикарь...
:gy:
- Почему у тебя такой большой нос? - спросила как-то Мальвина у Буратино.
- Это потому, - с гордостью ответил Буратино - что в детстве я много чихал.
- Лучше бы ты в детстве писял побольше. - с грустью ответила Мальвина.
:gy:
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
:gy:
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отс-вает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
:gy:
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
:gy:
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
:gy:
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
:gy:
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое - сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?!
:gy:
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
:gy:
-
куда собственно и летел молот...
С Аллами лучше никуда не ездить
С Пугачёвой можно ездить, она фору даёт..;)
- Вот, съешь огурчик за папу.
- ...(чавканье и молчание)
- А вот тебе котлетка за маму.
- ...(чавканье и молчание)
- А вот сосиска за бабушку.
- Блин! Батя! Мне уже тридцать лет, а ты мне всё это суёшь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе тридцать лет, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!
Врач больному:
- Пьете?
- Не откажусь!
-Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
-Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах
-Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
-Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
-Больной пошел на поправку. Но не дошел.
-Глупые женятся, а умные выходят замуж.
-Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
-Рассол - напиток завтрашнего дня.
-Лень - это подсознательная мудрость.
--В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
-О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
-Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
-Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
-Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не
уверен насчет Вселенной.
-Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
-Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
-Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
-Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
-Все идет хорошо, только мимо...
-Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
-В историю трудно войти, но легко вляпаться.
-Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
-У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
-Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за
деньги твоего работодателя.
-Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
-Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
-Дураки - не мамонты, они не вымрут.
-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Мой дядя самых честных правил...
И тётка девкой померла.
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворешник.
— Какой еще ?скворешник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить?
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома скворешник недоделаный.
-Лень - это подсознательная мудрость.
---Все идет хорошо, только мимо...
.
Сегодня просто и удачно, и смешно фонтаны смеха прорвало! :)))
Би-полярность
Как два козла на переправе,
Стоят, столкнувшись лбами мнений,
Мои Небезразличье-к-Славе
С Предрасположенностью-к-Лени.
Я сказала...
Я сказала: - Дорогой,
Я пришла к тебе нагой!
Он ответил: - Дорогая,
Ну а где нога другая?!
Повстречались - в апрели мы,
Целовались - не думали,
Расставались - не верили...
Вспоминаю - не дура ли?
***
Ты говоришь: "Культурный дискурс...
Полисемантика контекста..."
А я на даче рву редиску!
И это - акция протеста!!
***
...И понеслась, расправив крылья я -
Влюбляться!
...Как отличить любвеобильность мне
От бл**тва?..
( сори, за маторифму)))) автор:
Красавица, умница Сёстры Карамазовы
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Встречаются двое:
-Вчера по ТV видел как Путин на приёме у Шредера был.
-И чего?Общались по-немецки?
-Да,Путине без переводчика шпарил.Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.
-В раннее субботнее утро в службу 911 поступил тревожный звонок,спасатели как-то разнервничались и не стали брать трубку
-Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.
-Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не
уверен насчет Вселенной.
Я знаю ещё одну бесконечность - женское любопытство!
:sun:
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
:sun:
Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".
:sun:
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
:sun:
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.
:sun:
Снято продолжение фильма «Троя».
Фильм назвали «Четвяро».
:sun:
Любимая температура россиян - 40 градусов по Менделееву.
:sun:
Объявление:
«Замуж за иностранца!
Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски».
:sun:
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…
:sun:
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
:sun:
Завтра пятница 13-е! Милые дамы, простите это не про вас!
Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
Я знаю ещё одну бесконечность - женское любопытство!
:sun:
:
piton71 ты опасный млекочеловек с зелёным глазом))) много знаешь...такие долго не живут. ;))
Завтра пятница 13-е! Милые дамы, простите это не про вас!
Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
РемайкУстраивать шабАш с шАбашем это как раз про нас на метле летающих, приворотное зелья готовящих, яблочко отравленное подающих, на столах танцующих и ....магия воБчем..))
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
В одной из веток форума обсуждается что можно приготовить из свёклы, залежавшейся в холодильнике, чтобы не засорять ветку дам свой рецепт здесь:
Свекольный гуляш.
Свёклу, залежавшуюся в холодильнике раскладываешь в пакеты (если её много) и гуляш с ней к мусорному ведру. Просто, а главное полезно для здоровья!
* * *
Кризис явно затянулся, если ты уже плохо помнишь смысл выражения «работать за деньги».
* * *
- Целый месяц принимала очередную БАД - и никакого толка! Интересно, а как расшифровывается эта аббревиатура?
- Бездарно ассигнованные деньги.
* * *
В то время как американцы кричат «О боже!», русские успевают вырулить.
* * *
- Девушка, дайте ваш телефончик!
- Ишь какой быстрый! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь какая быстрая! Это ограбление.
* * *
В Иванове во время белого танца затоптали мужчину!
* * *
Гаишник тормозит «мерс», подходит, улыбается, дает водителю сто долларов и отпускает.
Из поста выбегает начальник гаишника:
- Ты что же, гад, делаешь-то?!
- Место прикармливаю...
* * *
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
* * *
- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- Потому что у бедных ничего не было.
* * *
За прошедшие десять лет из России за границу на заработки уехали 56 748 физиков, 2654 химика, 9654 врача и ни одного гаишника...
* * *
Новая конфета «Капризка». Ее дают непослушным, капризным детям, чтобы те подольше помучились, пытаясь разжевать твердую конфету. И в доме на некоторое время воцаряется тишина и покой.
* * *
- Уважаемые пассажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За комфорт и безопасность полета командир экипажа поднимает свой первый тост!
* * *
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
* * *
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
* * *
Встречаются две блондинки.
- Где работаешь, подруга?
- На вертикали власти.
- Это как?!
- В стрип-клубе работаю, там у меня роскошный вертикальный шест и полная власть над мужиками!
***
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет лядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
А я вон с той девушкой за одной партой сидел
потом мы поженились
детей нарожали......
А потом
Потом...
Рассадили нас.
Karlusan
13-03-2009, 16:46
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Karlusan
13-03-2009, 17:02
Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии?
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
[QUOTE=piton71]* * *
Кризис явно затянулся и нет работы?
Учиться,учиться и еще раз учиться (Aikuiskoulutuskeskus).
- Девушка, дайте ваш номер телефончика, а то я свой забыл.
- Женщина Робин Гуд у богатых брала и бедным давала.
Микка К.
13-03-2009, 23:00
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
:gy: :gy: :gy:
А я вон с той девушкой за одной партой сидел
потом мы поженились
детей нарожали......
А потом
Потом...
Рассадили нас.
http://s48.radikal.ru/i120/0903/50/2b2437dd9fdf.gif (http://www.radikal.ru)
Снято продолжение фильма «Гардемарины, вперед!». Новые серии называются: «Гардемарины, сидеть!», «Гардемарины, лапу!» и «Фу, гардемарины!».
* * *
Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром...
* * *
Объявление: «На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей».
* * *
Для съемок телепроекта
«Дом-3» решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
* * *
Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:
- Вопрос знатокам: «Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы?» Внимание, экран!
- Мы берем дополнительную минуту!
* * *
Диктор:
- Дорогие телезрители! Отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя тяжелые предметы, которыми вы могли бы запустить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
* * *
В людоедской семейке:
- Мама, а как называется то блюдо, что мы едим?
- «Последний герой».
* * *
- В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз посмотрим мультфильм «Ежик в тумане».
- И 150 раз - мультфильм из прошлого выпуска программы. Чтобы не забыли!
* * *
- Я согласен быть даже Хрюшей, только бы меня укладывала спать сама Оксана Федорова!
* * *
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
* * *
Вообще-то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
- О-о-о!.. Щас лифчик!
* * *
:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром...
- Мы берем дополнительную минуту!
- О-о-о!.. Щас лифчик!
* * *
Неее о добром не хватит!)))) Мы берём много дополнительным минут для радости! Оооо щас как улыбнули Все и Всем Спасибо!!!
piton71, kamod, Karlusan, ULYBKA, Ремайк - шоб вы были здоровы, остроУмны, и будет вас щастье! ;)
Вот у меня вопрос:
"Конец года" это время, или конкурс???
***
Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6
Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
***
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяны
***
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
***
Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо.
***
Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
И снова о них:
-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
-В каждой женщине должна быть своя безyминка
-В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
-В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
-Грудь стала больше - жить стало веселей
-Грудь - это лицо женщины!
-Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога
-Почему все дуры такие женщины?
-Частолюбивая женщина
-Экстравакантная дама
- Незамужняя? - Да. Дважды...
Неее о добром не хватит!)))) Мы берём много дополнительным минут для радости! Оооо щас как улыбнули Все и Всем Спасибо!!!
piton71, kamod, Karlusan, ULYBKA, Ремайк - шоб вы были здоровы, остроУмны, и будет вас щастье! ;)
Паапрашу добавить в этот список и себя-любимую!:xdeal::)
И снова о них:
-Частолюбивая женщина
.
VLADAS, ок, меня Частолюбивую не надо долго уговаривать))) + Я ))))))
Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине-помните:они умеют плавать
Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?
В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо".
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг уже люди с пивом собираться
Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака.
Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим
Когда руки грязные - всегда что-нибудь чешется.
Армия, пожалуй единственная вещь,
которая лучше никогда, чем поздно.
Сын (4,5 года) отжег:
На яичках, но не курица. Угадай, что это.
Ответ - писюн.
Я в ШОКЕ!!!
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?.
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится.
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью)
Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи*ц. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи*ц как хорошо...
Сосед Кабан
14-03-2009, 13:52
VLADAS, ок, меня Частолюбивую не надо долго уговаривать))) + Я ))))))
Частолюбивая или Частолюбимая? :)
- Женщина
- А вы уверены?
- Ну тогда девушка
- А вы проверяли?
- А можно?
- А успеете?
- Ха, долго ли умеючи
- Умеючи-то долго
- Ну тогда я так как нибудь
- А на так как нибудь у меня муж есть...
- Девушка, а вам сколько?
- 21...
- А сразу и не дашь...
-Дам!
Меняю 40 летнию жену на две по 20 четыре по 10 не предлагать...
Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlау оff
в 60 - gаmе оvеr
Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?
Безукоризненного телосложения, голубоглазый блондин (35/177/80), разведен, любит
детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный,
продает поворотно-откидную колонку для катера "Амур".
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую
надпись: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он
в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все
видят надпись: "Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
Новая рекламная акция.
Купи 10 беляшей и собери кошку.
Приходит фермер к психоаналитику и говорит:
-Доктор, у меня проблема - семья разваливается. Понимаете, весной я на посевной, летом на сенокосе, осенью на уборке - с женой не почти не видимся!
-А вы берите её с собой - пусть она вам готовит, а как захочется -позовите её.
-Доктор, сеялки трактора шумят - она не услышит!
-А вы возьмите с собой ружье - выстрелите - она прибежит!
Фермер уходит довольный, через несколько месяцев встречаются снова.
Доктор:
- Ну как ваши дела?
Фермер:
- развалилась семья! Сначала все хорошо было - я выстрелю - она прибежит! Но как только открытие охоты началось - больше я её не видел!!!
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тещей
Катя шагала домой через парк,
В кустах её ждал сексуальный маньяк,
Не было слышно ни крика, ни писка,
Молча пришибла его каратистка.
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю!?
- Ну давай!
- Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
- Ну, старый, ты даешь┘
Ну выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов!
Парализовало удачно!!!
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Самолет падает. Пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам, только поучтивей. Она выходит в салон и говорит:
- Господа! Достаем паспорта, вырываем первую страничку, скручиваем в трубочку и засовываем себе в з#дницу.
Слышатся вопросы типа: "А зачем?"
- Да просто мы сейчас грохнемся и будет та-а-акая неразбериха!
Встречаются два фермера один
другому говорит:
- Почему у меня корова толстая а
молока нет, а у тебя худая,
костлявая, а молока много?
Другой ему отвечает:
- А я утром захожу и нежно на ушко
спрашиваю: "Ну что у нас
сегодня: молоко или говядина?"
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
- Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет...
- А как же ты ее выжимаешь?
— Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю!
Твой Грипп.
- Где можно купить возбуждающие средства для женщин и сколько это стоит?
- В ювелирном магазине, дорого...
Как хороша,как восхитительна эта маленькая темная щелка,в которую так приятно войти,особенно после ужина....сказал таракан,заползая под плинтус))))
Отец пятилетнему сыну:
- Сколько раз я тебе говорил чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
Объявление в газете:
"Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей."
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
Учитель:
- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность"!
- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых
обсуждают две подруги сваих мужей
-а мой импотент на 300 процентов
-это как
-раньше был просто импатентом а теперь язык прикусил и пальцы поломал
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.
Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
-Почему все женщины такие бабы?
Кризис. Публичный дом.
- У меня 10 евро, но очень хочется.
- Так, 47 кабинет.
Клиент возвращается.
- Но там старуха.
- Молодой человек, чтож вы хотите за 10 евро.
Клиент возвращается.
- Но она мёртвая.
- Молодой человек не задерживаете очередь.
Клиент возвращается.
- Но у нее сопли текут.
Портье орет в коммутатор
- Так, кто-нибудь заменит старуху в 47 кабинете.
Она уже по ноздри полная.
-ХОККЕЙ:
Петров, пас Сидорову, Сидоров пасует Писькину! Писькин бьёт!!!! ШАЙБА ЛЕТИТ В КОМЕНТАТОРСКУЮ КАБИНУУУ.....
Шмена шоштавов
-Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо - ничего не болит и пьяных в метро не пускают.
-Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.
-Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.
-Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна
и говорит:
- Все, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.
Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов.
Подруга ее спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый.........!
:xbigsmile
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!
:xbigsmile
Это любопытно. По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.
:xbigsmile
- В эфире «Очумелые ручки». Сегодня мы будем делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.
:xbigsmile
От мобилизации на войну Буратино открутился с помощью самореза.
:xbigsmile
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
:xbigsmile
Во время воздушной тревоги Штирлиц снова пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.
:xbigsmile
Женщины как слоны - наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...
:xbigsmile
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.
:xbigsmile
Объявление:
«Дальнобойщики-импотенты доставят груз на сутки раньше!»
:xbigsmile
- Вот все говорят, что нужно изучать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал.
:xbigsmile
«Новый русский» в ресторане. Зовет официанта и говорит:
- Вот $300 за обед и $200 на чай, понял?
- Понял.
Проходит 30 минут, 40, час, НР опять зовет того же официанта:
- Я тебе на чай давал?
- Давали!
- И где мой чай?!
:xbigsmile
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
VLADAS. я поняла что этот анекдот Ваш девиз ли речёвка, баяните часто.))))
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном
Повстречались слон с кузнечиком.Кузнечик говорит:-Слон,ты такой здоровый и такой страшный,а я такой маленький и такой красивый!-Слон,делая шаг вперёд:-Был
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
У врача:
-Что-то вы мне не нравитесь……
-Да и вы, доктор, честно говоря, не красавец…..
Слово - не воробей.
Воробьи трёхэтажными не бывают!..
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
[russian.fi, 2002-2014]