View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.
* Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках.
* Фонарные столбы могут осветить как дорогу вперед, так и путь наверх
* Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления
* Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью
* Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели
* Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони.
* Филосовский вопрос о курице и яйце сводится к вопросу:
Размножаются ли курицы путем откладывания яиц,
или же яйца размножаются путем вылупливания куриц
* Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан виссссит оччччень высссокоо.
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит так высоко, смогут ли бандерлоги его достать?
- Hет, Маугли, бандерлоги не сссмогут его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а быстрая Багира сможет его достать?
- Hет, Маугли, и быссстрая Багира не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а сильный Балу сможет его достать?
- Hет, Лягушшшонок, и сссильный Балу не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а ты сможешь его достать?
- Hет, Маугли, и я не сссмогу его досссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а я смогу достать этот банан?
- Да тыыы кого хочешшшь достанешшшь, человечесссский детенышшш.
* – Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?
* Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда".
Внизу губной помадой добавлено: "А если не устал, звони по телефону 01-323-3443".
* Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал - не хватает.
*- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.
* Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
* Шаланды полные Нагвалей
В пивнушку Карлос приводил,
И все Союзники вставали,
Когда Дымок он закурил
Растения силы форева! // ))
* Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды:
- Учение Деда Ивана,
- Путь знания деревни Якино,
- Путешествие в райцентр,
- Дар Петуха,
- Сила мычания,
- Огонь в нутрях,
- Искусство дрыхнуть!
* Пусть орел пуская слюни
Мое пожирает тело
Обломаться придется птице
Осознанья там нет и в помине
Пусть Карлос руками машет
Наносит удары крабом
У нас другие задачи
Безупречно лежим в кроватях
Когда спустя долгое время
В последний свой сон погрузишься
Возьми с собой пару орлиц
Может орел отвлечется // ))
* Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительных качеств
* Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине
* Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский
Вздох испускает, завидев доски окончание
Словно предчувствует он падение скорое // ))
* Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
Дождь усугубил его безутешное горе
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть
* Опеpация в .... глyбинке.
Хиpypг:
— Сестpа, наpкоз!
Сестpа:
— Какой?
Хиpypг:
— Hаш, местный!
Сестpа:
— Баю-баюшки-баююююю…
* Идет нарядный мужик по деревне — на плече ружье. Его спрашивают:
— Куда пошел?
— Да вот к теще на день рождения.Решил серьги подарить.
— А ружье то зачем?
— Как зачем? А ДЫРКИ в ушах я чем делать буду.
* - А зараз гарны ливерпульски хлопцы с группы «Быдлас» спивают писню «Лет ит би». Для незнающих английский: «Би» – це пчела. Итак, слушайте писню «Летят перелетные пчелы»…
Вектор Северный
12-12-2006, 12:34
* - А зараз гарны ливерпульски хлопцы с группы «Быдлас» спивают писню «Лет ит би». Для незнающих английский: «Би» – це пчела. Итак, слушайте писню «Летят перелетные пчелы»…
А зараз гарни хлопци из ансамблю "Ди пурплЕ" спивают писню як вони вотку шукалы...вона тик и називается "Воткинайду"...Слидующии хлопци из ансамблю "Зе*е битлз" с писней "Киньбабелом" у составе Джона Ленина,Ринго Сталина,Пол Макаревича и хто-то там из Харькива...слидующая писня "Коньчугезе" Чугезе - кличка коня...
А зараз гарни хлопци из ансамблю "Ди пурплЕ" спивают писню як вони вотку шукалы...вона тик и називается "Воткинайду"...Слидующии хлопци из ансамблю "Зе*е битлз" с писней "Киньбабелом" у составе Джона Ленина,Ринго Сталина,Пол Макаревича и хто-то там из Харькива...слидующая писня "Коньчугезе" Чугезе - кличка коня...
хеххехх...))
Kхм, оказывается я два раза одын и тотzе аныкдот напысАла...
Вот ешё рассказ смешной:
Дорогой сынок,
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться!
А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
П.С. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!
В етом мире все относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того с какой стороны двери туалета вы находитесь. :gy:
Парня мало. Дога Полюбила я. :gy: :gy: :shum_lol: :xdogrun:
Karlusan
12-12-2006, 18:12
http://de.fishki.net/picsu/kaspers.png
p.s. взято с фишек..
Karlusan
12-12-2006, 18:15
http://de.fishki.net/picsu/smeyalla.jpg
p.s. оттуда же :)
Karlusan
12-12-2006, 18:18
"Ох уж эти иномарки ра российских дорогах -
пока объезжал все ямы - сломал руль..."
...Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик. :gy: :gy:
- Какая разница между полюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация - ето когда воображение хренеет, а полюция - ето когда хрен воображает.
:gy: :gy:
Парня мало. Дога Полюбила я. :gy: :gy: :shum_lol: :xdogrun:
Клево!!!
На море жестокий шторм.
Рация отказала, волнами перебило все прожекторы. Капитан берет в руки ракетницу и начинает подавать сигналы бедствия.
На шлюпочной палубе один юнга говорит другому:
- Мне кажется Кэп от страха сбрендил, нашел время для фейерверка.
ГББДшник останавливает машину. Водитель останавливает машину и говорит:
- Добрый день! Вот документы...
С заднего сиденья раздается голос:
- Пап, а где козел??? :ha: :ha:
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете что пестик и тычинка у цветочков - ето органы размножения. С задней парты Вовочка в ужасе:
-....А я их нюхал. :gy: :gy:
Зимнее морозное утро. Около пивного ларька собирается очередь страждуших. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидаюшие електричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами...Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тшедушный старичек, стояший первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
-..Здравствуйте, Доктор! :alik: :gy: :lol: :lol:
П. Дурило, "Как фамилия влияеет на подсознание человека". :ha: :ha:
10 причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. они очень красивые.
2.с ними всегда интересно беседовать.
3.когда они у меня в кармане со мной всегда случются какие забавные веши.
4. с ними удобно знакомиться с девушками.
5. они ржавеют меньше чем остальные шурупы.
6.их можно использовать для самозашиты.
7.их можно предьявлять в метро вместо проездного.
8.они хорошо поют.
9.сушествует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10.кажетсяменя с субботы еше не отпустило... :lol: :lol:
Тридцать лет и три года просидел Ил'я-будуший Муромец на печи.
а потом ему отрубили халявный интернет... :cranky: :gy: :gy:
"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе." :gy: :gy:
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка собирается выходить замуж?
- Всегда! :gy: :gy:
- Allo, mozhno k telefonu Arkadija L'vovicha?
- Ja slushayu vas!
- Arkadij L'vovich, vy ¤&"¤(&%¤...!!
- A kto govorit?
- Oj, radi boga! Eto vse govorjat.
Translit zavisaet....:(
Karlusan
13-12-2006, 11:32
Взято с сайта виртуальной тамощни (http://www.vch.ru/cgi-bin/service/stguest.cgi):
"Воля Случая.
Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история.
Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся
контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и
его машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так
как я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипя
сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в
Суоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им
еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для
завертывания пробок.
Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер «узнал» и его
пропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика,
обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тут
финн – пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в
машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменка,
положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным
пограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическому
завершению, но тут случается непредвиденное – из бокового кармана сумки
финн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно
(впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал,
что этот м…ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое на
ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ
какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление
для изготовления подпольной водки на территории его родного государства.
Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот
вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему,
поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня
обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по
ходу, продолжая тему, «вспоминаю», что это ключ от слива воды из
радиатора.
Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут
финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а
он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный «ключ».
Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для
меня закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному с
моей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только цвета
другого. Финн открывает капот, лезет с «ключом» к сливной заглушке, я
молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в
прострацию.
Финн с первого раза откручивает «ключом» заглушку, на асфальт льется
охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку,
возвращает мне «ключ», документы, дает комментарий по поводу странных
русских автолюбителей и желает приятного пути.
Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от
увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все
от него, в конечном итоге, зависим."
Краткий курс социологии
ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Местный лорд берет у вас часть молока.
СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах. Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится человек, который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах. Правительство дает вам молоко и яйца в количествах, установленных правилами.
ФАШИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас ухаживать за ними и продает вам молоко.
КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, a вы делитесь с соседями молоком.
РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, но правительсво забирает все молоко.
ДИКТАТУРА: У вас есть две коровы. Правительство забирает их, а "вас" расстреливает.
МИЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство конфискует их, а вас забирает в армию.
ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто получит молоко.
ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают кого-нибудь, кто придет к вам и скажет, кто получит молоко.
АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Правительство общеает вам двух коров если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за спекуляцию будушим коров. Пресса поднимает шум вокруг "Коровьего скандала".
СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание животных без лицензии в неположенном месте.
БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Вы кормите их чем попало и они заболевают бешенством. Правительство бездействует.
БЮРОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство издает циркуляры: чем их можно кормить и когда доить. Затем оно вам приплачивает, чтобы вы их не доили. После этого забирает обеих коров, одну забивает, вторую доит и выливает молоко в канализацию. После этого вам необходимо представить бумаги, объясняющие отсутствие коров.
АНАРХИЯ: У вас есть две коровы. Либо вы продаете молоко по сносной цене, либо ваши соседи убивают "вас" и забирают коров.
КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка.
ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете трех из них фирме, которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя, затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой получаете всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить налог за содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести коров переводятся через посредника в Панаме компании на Кайманских островах, которая затем продает права на молоко всех семи коров обратно вашей фирме. Годовой отчет показывает, что компании принадлежит восемь коров, и есть взможность завести еще одну. Тем временем, вы убиваете своих двух коров, потому что это все слишком запутано.
ОХРАНА ОКУРЖАЕЮЩЕЙ СРЕДЫ: У вас есть две коровы. Правительство преследует вас, если вы доите их, или, тем более, решаете их забить.
ЛИБЕРАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Одна из них участвовала в написании Конституции, верит в права человека и поддерживает правительство. Она участвует в выборах, и в то время как большинство людей соглашается, что эта корова — лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах.
ТОТАЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще отрицает, что они когда-либо существовали в природе. Молоко находится под запретом.
СЮРРЕАЛИЗМ: У вас есть два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке. // ))
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, млин, пиип..., я тебе третий раз говорю - не понял!
Так вот..., с точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадигматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpидикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам,
интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и соответственно антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект,меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что
тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.... // ))
Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета
Функция хвоста рыбы - рулезная!
Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!
Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно
Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...
А жизнь нам дорога как память...
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными
В жизни всё бывает, но не всем достаётся
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
Вечность торопит...
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем
Opiskelija
14-12-2006, 12:53
Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет
Ишю подопытного кролика. Опытный кролик.
В каждой хорошенькой девочке,в каждой застеньчивой лапушке могут быть где-то упрятаны блядцкие гены пробабушки.
:cranky: :gy: :gy:
Решил Ходарковский в тюрьме научной деятельностью заняться.
Написал дессиртацию, подписываться не стал, что бы, предвзятого отношения небыло. И через друзей отправил к одному известному профессору в Москве..
Профессор прочитал дессиртацию и написал свою рецензию: ДОРОГОЙ МОЙ, А НЕ КАЖЕТСЯ ЛИ ВАМ, ЧТО ВАШЕ МЕСТО ВОЗЛЕ ПАРАШИ ?!!
- Ето у вас черная смородина?
- Да.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая! :ha: :gy:
mikkakaulio
15-12-2006, 11:03
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет
mikkakaulio
15-12-2006, 11:06
Так вот..., с точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.... // ))
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Повтор.
Парня Мало. Дога полюбила я. :gy: :gy:
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такова невеста не выдал - не пойму вообше баба ето или мужик?
- Ей, замалчи вообше, а то я тебе зарежу сдесь - ето моя дочь!
- Прасти дарагой! Я не знал, что ты отец етой красавица.
- Пиз...ц тебе, я ее мать! :gy: :gy: :lol:
Застолье. Хозяин ставит в центре стола вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку к себе и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, ето же не каша!
- И не говорите, никакого сравнения... :gy:
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДь СУЕТ,
ТАНИН МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОШЕЧКУ....
КАЖДЫЙ ЗНАЕТ ЕТО КТО.
ЕТО - АГНИЯ БАРТО!!!
:gy:
* Слуzебная записка: В связи с ухудшением кинематической составляюшей динамической системы перемешения компьютерных указателей (мышь), а такzе со сниzением коеффициента сцепления меzду тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.
* Некоторые монологи автоответчиков:
- Здравствуйте! С вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего кроме правды.
- Небеса, Бог слушает.
- Мы знаем кто вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
- Что тебе надобно человече?
- Здравствуйте, с вами говорит ваша совесть.
- Здлавствуйте, говолит автоответчик. Мне тли годика. Я узе умею считаь до ста. Лаз, два, тли, четыле, пять...
- Здравствуйте, вы позвонили не туда.
* А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!
* Из разряда баек и историй...
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да ... ты..."
Ну деyка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ...** ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. ))
* А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, "козёл", обидел?
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов)
Вегетарианцы не едят животных. Эти "мерзавцы" их объедают.
Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем
Выкурил сигарету - спас лошадь
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
- Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Капитан знает всё. Но крысы знают больше...
Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского
Крокодилы ходят лёжа!
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
Мы за гурманное отношение к животным!
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами
Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь
Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку...
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный"
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Потерялась овчарка кавказской национальности
Пусть лошадь думает - у неё голова больше
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
Спокойно, Герасим. Я собака Баскеpвилей!
Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала
Убил бобра - спас дерево (c) GreenPeace
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости
Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую
Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел
Привет участникам естественного отбора!
Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала
Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни
...смерть наступила в результате прекращения жизни
Соль жизни в том, что она не сахар
Судьба - он вещь жестокий
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает
У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое
***
- Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
- Они из нее газ тырят!
* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
* Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
* Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
mikkakaulio
15-12-2006, 15:05
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет.
- Простите, а газетки не найдется?
- Нет, нет.
Через, несколько минут под стенку, между кабинками, просовывается 50 рублей.
- По 10 рублей не разменяете?
* Группа террористов, захватившая ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не может сформулировать свои требования.
* поймал как-то Герасим золотую рыбку.....и стало у Герасима три коровы.
* Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
- Видите? Китов нет!Видите? Нет китов!..
**
- Дорогой Боженька! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это! Боже, мне придется встать с кровати. И, с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше помощи!
**
- Ты перед едой молишься?
- Нет, моя мама хорошо готовит...
**
Объяснение необходимости десятины:
"Бог - это свет, а за свет надо платить..."
"Продается двухлетний бульдог. Неприхотлив, ест все. Любит детей". :gy:
-Я такой худой ! Вчера наступил на грабли....
-Ну?
-Ну-ну.... Мимо!
- У меня страшная жена , ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хэллоуин все-таки.
Hеудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с г#вном упал вниз.
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
– Звание, фамилия?
– Рядовой Петров
– Сколько человек в роте?
– 75
– Сколько человек в батальоне?
– 250
– А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
– Ты посмотри какая сволочь!
Парашютистские анекдоты
Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по
домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет
автобуса.
Самолет вылелел на учения, десантники один за одним
прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют
снял;
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне
рррраскроется
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз
поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю
мааа-ть...
Прыжки...
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою ..ать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...
Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует
курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания
- А как можно совместить два прыжка ? спрашивает один из
курсантов
- Очень просто. Первый и последний.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с
парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком
к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки
приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты
прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта
и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.
Авиалайнер шел на посадку. Всем приказали пристегнуть
ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не
волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только
приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер.
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул
взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг
увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся ? - удивился сержант
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР
парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел
смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Bajan, no - vsje-taki... :gy:
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Karlusan
22-12-2006, 08:32
http://de.fishki.net/picsw/prikolstr_02.jpg
Karlusan
22-12-2006, 10:13
http://de.fishki.net/picsw/handsfree.jpg
Karlusan
24-12-2006, 22:21
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то
есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Karlusan
24-12-2006, 22:49
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!
Подруги:
- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
- Да,как всегда, в постели...
- И много было народу?
В гостинице нет свободных номеров. поэтому даму поселили с чукчей в одной комнате. Легли. Чукча свою песню чукчанскую пальцем на губе играет:
-брынь-брынь-брынь-брынь-брынь..
Дама:
-ну хватит уже!Спать пора!
Чуча затих. Спустя какое-то время дама спрашивает:
-Ну что, чукча, хочешь?
-Да! моя хочет!
- Ну давай по-быстрому, но только один разочек!
- БРЫНЬ!
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!
Karlusan
27-12-2006, 22:13
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать... (fishki.net)
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
:lol: :lol: :lol:
Шедевр! :gy:
Karlusan
02-01-2007, 13:40
Две подруги.
- Ну, как твой бойфренд?
- Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка.
Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
Karlusan
02-01-2007, 13:43
Приходит пациент к сексопатологу:
П.-Доктор, у меня проблема. У меня очень быстрая эякуляция…
Д.-Ну раздевайтесь…
Пациент разделся. Доктор, наклонившись к нему:
Д. –Ну и где же Ваша проблема, голубчик?
П. – У вас на халате, доктор.
Karlusan
02-01-2007, 13:46
автомастерской потребовались механики. Вот позвонили в отдел занятости:
- Механиков нет, есть только практологи.
- Ну ладно, давайте практолога.
На следующий день звонок в отдел занятости:
- пришлите ещё 2 практологов.
- ?!? Откуда такая популярность??
- Да вот, понимаете, нам тут машину оставили на ремонт, а ключи отдать забыли, так ваш практолого весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
Karlusan
02-01-2007, 13:49
Приходит пациентка к доктору.
- Доктор у меня таакааяяя проблемааа
- Ну раздевайтесь посмотрим
- Мне так стыдно
- Хорошо я выключу свет
- Доктор а куда поставить вещи?
- Та! Прям на мои.
mikkakaulio
02-01-2007, 13:51
- Да вот, понимаете, нам тут машину оставили на ремонт, а ключи отдать забыли, так ваш практолого весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
Картинка в тему ;)
Karlusan
02-01-2007, 13:58
Картинка в тему ;)
Mika, cам рисовал? :)
http://karaul.ru/img/commenti-pishut.gif
СКУЧНЫЕ ХРОНИКИ ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и
пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 16. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
продолжение скучных ХРОНИК ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ
День 17. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 18. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 19. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 20. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости.
Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 21. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 22. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 23. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 24. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 25. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 26. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 27. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по
секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТРу не поздоровится.
День 28. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
продолжение продолжения тех же самых хроник...
День 29. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 30. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 31. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 32. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 33. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его
от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 34. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 35. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 35-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 36. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 37. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям.
Голуби от удивления впадали в штопор.
День 38. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 39. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не ...... медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 40. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шатается
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой ...., что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
mikkakaulio
03-01-2007, 17:56
Mika, cам рисовал? :)
Нет :) Вот тоже прикольно ;)
Перлы из школьных сочинений :)
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
- У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
- Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
- Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
- Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Фсё те же перлы :)
- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
- "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
- Пушкин был чувствителен во многих местах.
Леа, я плачу.. :shum_lol: :shum_lol: :shum_lol: ..хорошо с работы все ушли.....даваи еще!
* Всякие разные...
Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
Хуже водки лучше нет!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Я не грустный - я трезвый
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Я свою меру знаю: упал - хватит
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
В каждой женщине должна быть своя безыминка
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
Грудь стала больше - жить стало веселей
Грудь - это лицо женщины!
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка - вы болтливы, как женщина!
- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Если ноги от плеч, голова на них не нужна
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
* всякие скучные ...
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал
Благородная цель ищет любые средства
Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее
Боролся сам с собой и был непобедим
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать...
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
Ветер в голове никогда не бывает попутным
Вот так: думаешь, что пишешь роман, а оказывается - диктант
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда...
Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения
Главный недостаток ума есть его отсутствие
Глоток свободы можно и не закусывать
Говорю, что думаю - поэтому молчу
Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать; дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать; и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого
Даже чувство собственного достоинства у него было чужое
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно
kaulivic
05-01-2007, 22:34
Ну начаалось-2. В продолжение №10 от 14.09.2001:
... Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя
вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив
свою ношу к стволу дуба он начал быстро-быстро приколачивать ее, впрочем
успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще
через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте
благодаря сорокам стали достоянием всего леса.
Итак, не будем томить и Вас.
Манефест.
Пункт первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только
тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел.
Пункт два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя
на сабрание (проследить явку: медведю) Повестка дня а) В лице носа
медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц,
проследить: медведю) б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел
объявляеца мобилизация цевилизованого леса.
в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики
шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная
апирация); На всякий случай бьем пасичника.
Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом
в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего
клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные мотоциклетные каски,
они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о
грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая
свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки
пьяных фраз: "нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в
лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет".
Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В
этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху.
kaulivic
05-01-2007, 23:26
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.
- Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
- На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
- Ведь можем, когда не надо!
- Осень этим летом удалась на славу...
- Вчера - в ж..., сегодня - в ж..., завтра, уж точно, в ж... Похоже ситуация стабилизировалась
- Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
- Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу./ )
- Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
- Теща обращается к зятю: "Что это у вас в сковородочке было, еле отмыла?" Это? Тефлоновое покрытие ...
- Какая мерзость! Заверните пять штук.
***
- Здравствуйте. Это мебельный салон "Шедевр"?
- Да. Здравствуйте!
- Я хотела бы купить мягкий уголок, но у меня нет денег.
- До свидания!
- Но вот у моего мужа...
- И снова здравствуйте!
***
Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные
намордники для собак. Железобетонные намордники для собак - и вы всегда найдете
свою собаку там, где её оставили!
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
***
Идёт футбольный матч сборная России против сборной Бразилии счёт 5-0 в пользу бразильцев но наши ребята не отчаиваются ведь это только 3 минута матча...
Барон слуге говорит:
- Эй, Джокко, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр!
***
- Официант! Можно мне кофе?
- А откуда я знаю: можно вам кофе, нельзя вам кофе?
***
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
***
Кошка подходит к своей миске:
- "Фу, гречка!"
На второй день подходит:
- "Фу, вчерашняя гречка".
На третий день подходит:
-"Вау!!! Гречка!!!" / ))
***
Едут два автомобиля по встречной полосе. За одним рулём девушка за другим мужчина.
Девушка кричит мужчине - КОЗЁЛ!
Мужчина в ответ - С...!
И тут мужчина врезается в козла.
Девушка
- НУ Я ЖЕ ПРЕДУПРЕЖДАЛА - КОЗЁЛ!
***
Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!
***
Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в зад!
***
Бежит собака по пустыне и думает: - если через пять минут столб не найду, точно обосс....
kaulivic
06-01-2007, 14:37
Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой
Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!!
Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми -
а все равно подпаивать придется.
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Пурген. И пусть весь мир подождет...
Фольклорному ансамблю требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Погааанка, заачем сгубила ты меня...
Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...
Гляжу я на вас и вижу - водки мало!
kaulivic
06-01-2007, 14:41
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо!
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???
Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры:русский, бялорусский и английский.
- А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!
Я буду долго гнать велосипед,
И у врача его остановлю,
Зайду к нему, осмотрит он букет,
От девушки, которую люблю.
Корреспондент спрашивает:
-- Дедушка, а сколько тебе лет?
-- Сто пятьдесят восемь.
-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну..
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Это не анекдот.
Притча.
Жизненно.
Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора...
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:
— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уженикогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.
Из жизни. Объяснительная деревенского жителя. В одной деревушке участковый милиционер не мог уличить деда в самогоноварении. Рядом с дедом опустел соседский дом,люди съехали,окна забили,дом пустой. Дед усек это,поставил аппарат затопил печь и пошел на речку за водой.Тут мимо проходил участковый, как так подумал он дом пустой а труба дымит,непорядок.Когда он вошел туда сразу понял в чем дело и решил подождать деда. Вобщем взял он деда с поличным и отвел в участок. На месте он дал деду листок,ручку и сказал писать объяснительную. Вот что написал дед. Я ф.и.о. такогото числа пошол на речку за водой,идя обратно с реки заметил что с печной трубы соседнего пустого дома идет дым,и я решил зайти туда и посмотреть что там.Войдя в дом я увидел что у печки сидит участковый и гонит самогон.
Лукашенко сидит на берегу реки с удочкой,вдруг у него зазвонил телефон. Он берет его и начинает говорить; хрошая,плохая,хорошая,плохая и так в течении часа.Тут у него начала клевать рыба он и говорит, ну ладно хватит а то без батьки даже картошку перебрать не можете.
Грузинская свадьба.Большое застолье,встает отец жениха и спрашивает кто набздел? Подымается грузин я?! Отец жениха берет его и выкидывает на улицу.После застолья идут два грузина,один другому говорит;я ничего не понимаю за что со свадьбы выгнали набздела?
Стань президентом,это - лучший способ утолить голод!
Хозяйке на заметку:
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
* уже не помню, может повторяюсь...
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
Я не грустный, я трезвый.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще
никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
***
- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
***
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, с-кс люблю.
***
Сидит ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком. В клюве, вестимо, сыр. Бежит мимо лиса.
– Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
– Умгум.
– Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
– Умгум.
– Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
– Умгум.
– Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь.
– Неправда!
Сыр выпал и повис на страховке...
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то
потусторонний вой.
- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
***
Штирлиц шел по лесу. Видит - чей-то глаз из гнезда.
- Карлос, - подумал Штирлиц.
- Сам дурак, - обиделся Карлос. - Не Карлос, а светящееся яйцо.
***
Поймал воин союзника, поборол и спрашивает:
- Ну, говори, что ты можешь?
- Все могу, о мой повелитель!
- Хочу на семинар поехать, сделай мне паспорт с американской визой!
- Триста баксов, о мой повелитель!
* Это не к анекдотам (моим глупым) а скорее к теме баек и притчей относится...
Ночь. На улице стоят два человека.
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает один другого.
- Да вот, любуюсь Луной.
- Чем любуетесь?
- Луной, - человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Луной? спрашивает он.
- Да вот же она, - удивляется человек, - прямо перед вами, желтая такая.
- Желтая?! О Боже. Надо кому-нибудь рассказать.
Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
- Учитель, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.
- Что тут рассказывать? - злится человек. - Поднимите головы и все увидите сами.
Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять голову и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба...".
- Ты чего это пишешь?, - настороженно спрашивает человек.
- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое* учение? Просто подними голову!
"Поднимать голову нужно просто..." - вновь начинает строчить новоявленный евангелист. Человек бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель?
- -Луна.
- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг, потирающего подбородок, луновидца хоровод.
Человек, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.
Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает: ,
- В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можнo верить в наше время?
Идёт вторая мировая война,два окопа напротив друг друга.В одном немцы в дркгом русские. Немецкому снайперу нечем заняться,ни кошки не мышки не птички скукота... И тут он решил вспомнить русские имена. Кричит, Иван.Русский поднимается он его бах готов один.После Вася.Русский встаёт он опять бах готов.Петя,встаёт немец бах ещё один готов и потирает руки.В окопе сидит казах и тихонько говорит; только не тыхтыкбеков,только не тыхтыкбеков.
Объявление:
Избавлю от жадности. Дорого. Тел. 123-45-67
* Детские перлы :), разные (не знаю, есть ли отдельная тема)
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(7 лет)
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (5 лет)
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (7 лет)
Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (8 лет)
Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (6 лет)
Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (8 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(6 лет)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(8 лет)
* продолжение предыдущего :)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (9 лет)
Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (9 лет)
Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (7 лет)
Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (8 лет)
Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (8 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу... (8 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (4 года)
* такая вот история про "блондинку"..
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем "блондинка".
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость - это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!!!
Шериф (представив себе всю тягомотину с "блондинкой", судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих ... "блондинка"?! // ))
Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
***
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
* женщина за рулем - как яркая звезда в ночном небе. ты ее видишь, а она тебя нет.
* Если женщина включила правый поворот это еще не значит, что она повернет на лево!
***
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
***
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
* Вниманию встречающих... Поезд Минск - Москва опаздывает на 50 минут. .... Встречайте электричку Дубна - Москва, там тоже люди, им тоже приятно....
***
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!
***
Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору.
Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.
Доктор говорит:
- Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт.
А футболист, спрашивает:
- Доктор, а можно я завтра выпью?
Доктор:
- А почему?
Футболист:
-А у них сегодня ФИНАЛ!
Одностишия М. Четверовой:
* Забудь о прошлом, наживем другое...
* Нет, я не против, только не согласна!
* Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* Лишь изредка я привстаю с диеты...
* ...я не вернусь, поскольку не ушла.
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Да согласись же наконец: я не упряма!
* ...я стою дорого, особенно в одежде.
* Идут года, мне все еще за тридцать...
* Помехи счастью - ты и лишний вес.
* Как это трогательно!.. Только не руками!..
* Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Все позади: придется обернуться!
* Я сражена... Не наповал, но на пол.
* Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* Как робок он... сопротивляться сложно...
* Если б ты любил меня, как пиво!
* Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* И чувствую: он мой, как это ни противно...
* В постели он подобен богу: не храпит!
* Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
MoNoKiNi
14-01-2007, 11:29
Человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 1 мая 1984 в тайне от родителей. Наполовину молдаванин, наполовину краска для волос. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья. Предпочитаю музыку Коко Павлиашвили и духи Сосо Шанель. Любимое занятие – игра в снежки на раздевание. 5лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона В детстве папа брал меня с мужиками играть в домино, поэтому я немножко глуховатенький, а при слове "рыба" у меня возникает неадекватная реакция) Я часто хочу простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей.. Например водки.
kaulivic
14-01-2007, 14:36
Вот и пиZдец тебе пришел, -
сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.
kaulivic
20-01-2007, 00:48
Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января... Идем уже две недели. Полюса не видно.
- Андрей не дойдет... Слабенький он...А нас слишком много в сани набилось.
http://foto.mail.ru/mail/irak21/_blogs/i-30.jpg
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
Прапорщик пришёл домой,
а жена жалуется,
за весь день ни разу не присела.
И тогда прапорщик заставил
присесть её 200 раз.
Два мента идут брать
вора в квартире.
Один другому говорит:
-Ты иди первый а я за тебя отомщу.
Читать вслух и выразительно ))
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000 047
Смешно да и ладно!
Самый короткий анекдот:
- Ананас?!
Истории:
Раз пришёл Мюнхгаузен во дворец узбекского джинна. Тот сразу же набычился. Потом насобачился, окрысился и сделал стойку. Барону всё это не понравилось и он угрожающе побогровел.
Ливень гукнул за окном. В тарелке остывала ароматная прозрачная дыра от свежесъеденного бублика. Он посмотрел на часы, выключил нейролингвистический трепанариум, погасил свет да так и просидел в задумчивости всю жизнь.
Диалоги:
- Всё, парень. Тебе труба.
- Хорошо. Только Вы покажите - куда дуть, какие кнопки нажимать...
- А ты кто такой?
- Материальный носитель креативной валюты
- Эй, где тут действительность?
- Не могу знать!
- Алло, а кто это, собственно, говорит?
- Я.
- Я?!
- Давай-давай, прыгай!
- Я-то спрыгну. Выдержит ли земля?
- Ух, ты! Что это вы тут делаете?!
- Мы претворяемся.
- Стоп, куда прёшь?
- В понимание... пропустите, дяденька методолог.
- Туда вообще нельзя!
- Вы что же, всерьёз полагаете, что на небе - звёзды?
- Ну, в общем...
- Хэ! Это только их изображения
- Что же нам остаётся?
- Только бесконечное постижение собственных несовершенств...
- Что это вы тут делаете, а?
- Да мы тут всё пытаемся вычислять день, когда наступит настоящее
- Как живете, что поделываете?
- 3анимаюсь структурно-энергетической живописью.. на общественных началах
- Слушай, где я мог тебя видеть?..
- По телевизору во сне
- Кто такой?
- Внешний вид
- Что собираетесь тут делать?
- Говорить развязно
- Так кто же мы?!
- Приборы. И приборки
- Что это с тобой?
- Обстоятельства перетасовали...
- Ты какой такой?
- Я не хороший я и не плохой, я - жизнерадостный!
- А я вообще не вижу смысла
- И правильно делаешь
Разговор двух снежинок:
-Ты куда летишь?
-В Гренландию.Устрою себе отпуск.А ты?
-В Америку.Устрою им панику.
http://muhom.org/data/pics/love.jpg
Сидят Ворона и Воробей, слегка укуренные такие. Ворона сидела, сидела, да вдруг кАААк крикнет:
- ТАМ!!!!!!!
Воробей подрывается, летит, летит. Тут остановился и думает: "А че ТАМ-то?" Возвращается, спрашивает:
- Ворона, че ТАМ -то?
Ворона, шары на лоб:
- ГДЕ????????????
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
Гуляя со своей фавориткой Людовик Четырнадцатый заявил:
-Государство – это я.
-Очень может быть, – грациозно поклонилась фаворитка, - но я , ваше величество, просто не в состоянии любить всё государство.
КАК говорится "умом ты можешь не блиснуть, а сопагом обязон"
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти. // ))
Монолог влюблённого парня:
Ччё.. я кажется влюбился.. Тьфу дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, ицq в поисках тайных
связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату рождеения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил ....
Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун // ))
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit - oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a f###ing alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.
I am still такой же очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I?ll return, когда раскинет ветви
Our garden - старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечталось,
Don?t excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Don?t teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You?re my only помощь & отрада,
You?re my only несказанный свет.
So forget about your тревога,
Не грусти and I shall come back soon.
Don?t go so often to дорога
In old-fashioned second-hand шушун.
* опять к теме притчей..
Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли. На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.
Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
– На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.
Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила:
– Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.
Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.
Рядом проплывала Радость, но та так былa занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви. Тогда Любовь совсем отчаялась.
Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
– Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя.
Тогда она обратилась к Познанию:
– Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
– Это было Время.
– Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
– Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.
От глубокой задумчивости его вдруг отвлёк свой собственный хохот.
Шедевр древнегреческого зодчества: Мучительно Икающий Марафонец, Хлопающий По Спине Подавившуюся Венеру.
Забыл, зачем пришёл. Вернулся. Вспомнил, зачем шёл, но забыл, почему вернулся. Снова пошел, и по дороге вспомнил, почему пришлось вернуться. Правда, забыл, откуда, куда и ...кому.
Конвертик с зарплатой был не просто пуст. В нём был вакуум.
Опоздал на работу на 24 часа.
Поднялся к соседям сверху пожаловаться, что у него от их ШУМА упала люстра. Там его утешили, объяснив, что ШУМЕЛИ выше, а у них просто обвалился потолок.
Пришёл к начальнику с требованием повысить ему зарплату ну если не в десять, то хотя бы в пять раз.
Спал, свесившись с кровати. Вдруг вбежал волк, разбудил и искусал его! Вот и не верь после этого в кровожадные детские сказки.
"Английский пациент 4: Воскрешение." (Продолжительность фильма 16.5 часов, 29 премий Оскар за кино и 19 пальмовых ветвей за само воскрешение)
В вагоне метро было так неистово тесно, что я отчётливо почувствовал, как ворчит в животе соседа, поджатого где-то под лампами. На следующей остановке, нисколько не смущаясь вида размазанных по окнам улыбок, в вагон вошло ещё тридцать девять человек. Я принципиально выдохнул, чтобы влез сороковой.
Из лопнувшего террариума сбежало восемьсот пятнадцать крокодилов.
Водолаз полчаса играл и забавлялся с одиноким ночным дельфином, пока вдруг не понял, что это акула. Игру пришлось срочно прекратить, хотя хищник только-только вошёл во вкус этой ЗАБАВЫ...
Грибник неистово искал грибы, весь день. С четырёх утра. Неистово искал... Свирепо шнырял по кустам. Рвал мошонку в диких буреломах. Тонул в невкусных болотах. Кувыркался в оврагах. Аукал во мгле. Терял корзины. Рыдал на медведей. Хамил Вселенной. Грибов не попадалось ВООБЩЕ. На закате он вдруг с грустью осознал, что он не грибник.... Его тень на снегу тоже казалась грустной.
Он смутился и ушёл стесняться в другую комнату.
Хмельной хомячок плясал Танец Офигевшего Бурундучка. У него получалось.
Вызвали к начальнику на ковёр. С пылесосом.
Спал с включенным светом, боялся Бабая. Но Бабай пришёл, улыбнулся, выключил свет - ...!
Аффтар наткнулся на стену непонимания. Об неё он себя и убил...
Shumaher
08-02-2007, 16:05
МАУГЛИ СПРАШИВАЕТ:
- БАЛУ, БАГИРА СМОЖЕТ ДОСТАТЬ АНАНАС?
- СМОЖЕТ МАУЛИ, СМОЖЕТ...
- БАЛУ, А КАА СМОЖЕТ ДОСТАТЬ АНАНАС?
- СМОЖЕТ МАУГЛИ, СМОЖЕТ...
- БАЛУ, А Я СМОГУ ДОСТАТЬ АНАНАС?
- ТЫ МАУГЛИ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАНЕШЬ...
Shumaher
09-02-2007, 11:07
ПРИКОЛЫ СМС:
- ТО, ЧТО БЫЛО СЕГОДНЯ 5 МИНУТ, ХОЧУ ЗАВТРА ПОЛЧАСА.
- ПОЗВОНИ МНЕ ПО ПОВОДУ ВЕЧЕРА, ХОЧУ ПРИГЛАСИТЬ ТЕБЯ В РЕСТОРАН ИЛИ В ЛЕС.
- СПАСИБО, И ВАС ТАКЖЕ, И ВАМ ТОГО ЖЕ, И ВАС ТУДА ЖЕ…
- КАК ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ВСТРЕТИЛ – ТАК ТЕБЕ И НАДО…
- ЖЕНА ВЕРНУЛАСЬ, ПОТОМУ ЧТО ОНА НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ И С ДРУГИМИ АЛКОГОЛИКАМИ
- МОЖЕШЬ УХОДИТЬ, НО БЕЗ СПРАВКИ НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ
- ЗА СПИСАНИЕМ СУПРУЖЕСКОГО ДОЛГА ОБРАЩАЙСЯ В ПАРИЖСКИЙ КЛУБ!
- ПОДУМАЙ О СОВЕСТИ, А ТО ПОДУМАЕШЬ О ВЕЧНОМ…
kaulivic
09-02-2007, 23:15
Из выпуска новостей: В городе Леворукске был обнаружен склад поддельной Виагры.
Это удалось сделать при помощи специально обученных импотентов.
Shumaher
10-02-2007, 10:46
ЦАРБ ПРИКАЗАЛ БОЯРАМ:
- ИСТОПИТЕ-КА МНЕ БАНЬКУ, ДА ЧТОБ БЕЗ БАБ, А ТО КАКУЮ НЕДЕЛЮ УЖЕ РУКИ ДО СЕБЯ НЕ ДОХОДЯТ..
Shumaher
10-02-2007, 21:05
---Порадовать командой буду Я!!!!!
kaulivic
10-02-2007, 22:59
Новость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки, их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа. Злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Shumaher
11-02-2007, 21:19
Из Дневника Вовочки:
- Курил в учительской!!!!
- Метнул гранату между ног учителя..
- В слове "еще" делает 4 ошибки - пишет "исчо"...
- Принес водки - сорвал педсовет!!!
- В сочинении по литературе написал: "Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо и почесал сундук, утку и зайца...
WonderFly
21-02-2007, 17:58
Звонят в дверь, открывает мальчик в папином халате, в одной руке бокал, в другой сигара...
- Родители дома?
- А сам-то как думаешь?
У стоматолога...
- Что ж ты так кричишь, парень? Я ж тебе еще ничего не делаю...
- Тетя, вы мне на ногу наступили!!!
Следуя моде на дуеты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дует - "Хулио Толку" :gy:
идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еше никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку что ли? :gy:
Пара цитат из фильма Проклятие нефритового скорпиона:
- Вы прекрасная пара. Ваш брак, должно быть, создан ангелом на небесах. Ангелом-кретином.
- Выпить? В десять утра?
- Да, но это просто текила!
идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еше никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку что ли? :gy:
Приснился кр.шапочке сон. Идёт она полесу, на всречу ей волк с бабушкой. Она спрашиает:"А почему вы вместе, не по сказке как-то?". "А где ты видела сказку"- отвечяют, "Сказка только начинается, ХЭ-ХЭ".
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать тогда,когда также удастся отловить Усаму Бин Ладена и еше одну падлу, которая ссыт у меня в парадной... :гы:
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда...Когда я в последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо... :gy:
Рекламная пауза.
Если Вы ученый и вас беспокоят моршины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестяший лоб - ето еше и 15% дополнительного освешения на вашем письменном столе :smoke:
Как повяжешь галстук -
береги его.
он ведь от Версаче.
Стоит ого-го.:)
пробило...:)
Душа у женшины легка
И вечно склонна к укоризне,
Но нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни...
:lady: :gy:
В страшной и темной чаше лесной.
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый екскурсией школьной. :gy:
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана,
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!:)
kaulivic
24-02-2007, 16:01
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.....
.....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: Эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
Уже как-то были перлы из школьных сочинений... :)
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Перед спусканием духа ему показалось, что он видит тень своей жены.
Отец Татьяны был добрый малый и все время дремал под подушкой.
Папа Карло вырубил Буратино.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
* продолжение ..
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
И собака ушла,с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся
Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески её икнул.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
Чехов, как и Толстой, показал женщину в расширенном виде
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.
У Чука был брат Хек.
Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
На ветке сидела птица с белой грудкой на спине
Одинокий заяц скромно сидел за кустами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
Мальчик, сломав голову, помчался за машиной.
Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
У человека в футляре была аллергия к жизни.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
mikkakaulio
01-03-2007, 16:44
Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?
- какое по счету образование вы хотите получить?
- третье.
- вот как...а какие уже у вас есть?
- фолклорист и генетик.
- странный выбор. а почему вы еше и биологом хототе стать?
парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- понимаете, они уже третьи сутки ничего не едят...
mikkakaulio
04-03-2007, 01:37
Приходит пьяный студент к себе в комнату в общаге,снимает ботинок и
со всей силы бросает его об стенку.Из-за стенки крик:Ты,КОЗЁЛ,три
часа ночи спать не даешь!!!!
Студент тихо снял второй ботинок и лег спать,через минуту опять крик из-за стенки:Ты,КОЗЁЛ,я долго буду ждать когда ты второй ботинок снимешь?!
Иностранный жених пишет своей русской подружке:
Танья, если ты сегодня мне откажешь, я или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Буква <ё> кардинально меняет смысл текста. вот недавно...видел надпись на заборе:<Все говно>. если автор имеет ввиду <все> - это гопник какой-то, а если <всё> - то философ. :gy:
"Уронив честь, не нагибайтесь, чтобы не потерять достоинство.":)
- это сех по-телефону?
- нет, это сех по барабану!
- как это?
- это дом пристарелых! :gy:
mikkakaulio
04-03-2007, 20:04
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка надевая трусики...
Кот Матроскин - Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятнее было! :gy:
В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еше только касса. :gy:
mikkakaulio
04-03-2007, 20:45
ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
FINOCHKA
09-03-2007, 15:04
Сусанин в сказках народов мира
О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?
Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.
Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?
Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.
Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.
Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.
Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.
Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".
Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.
Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.
Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.
Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.
Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.
:lol:
mikkakaulio
09-03-2007, 15:29
Проходит конкурс пофигистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пофиг.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пофиг!!!
если парашют не раскрылся - попытайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится..)
Горноуралький, хохлоеврейский псевдогрузин Шумахер НЕ_Миша ибн Ёжик Задунайский, уральско-грузинско-еврейско-турецко-поддатый.:D
Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет
в школу.:D
Разговаривают две подруги:
-Как дела?
-Нормально! Вчера муж с работы в 3 часа ночи пришёл...
-И...
-Сказал, что задержали...
-И...
-Взял лапшу и начал мне её на уши накладывать, накладывать...
-А ты?
-А я эту лапшу снимаю с ушей и ему на рога накручивать, накручивать...
:D
Российских спортсменов вы легко можете узнать по жёлтым трусам и
голубой майке... Остальные лыжники одеты немного теплее..:D
Разговор двоих:Толстый лисому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею виду, что ты сам себе враг.
:D
Запесь в ежедневнике женщины. Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.
:D :D:D
Запесь в ежедневнике женщины. Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.
:Д :Д:Д
жестоко....:lol: :lol: :lol:
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая???
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький..:D
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
- (Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.
:D
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
- (Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.
:D
:lol: :lol: :lol: :lol:
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.:D
Возмущенная девушка вбегает к гинекологу, показывая ему свою мед.карту:
- Что это такое?!! что вы тут написали - "здоровая"?! да как вы вообще можете?
- А что, что я должен был, по вашему, написать?
- Не, не знаю, написали бы "узкая", или "как у всех"...
:D
Гражданин Грузии изнасиловал женщину на территории России. Идет суд.
Грузин сидит в зале суда с поникшей головой от стыда. Судья спрашивает:
- Гражданин, как вы изнасиловали женщину?
- Спасиба, харашо.:D
Приходит девушка,божье дитя ,и,потупив очи долу,спрашивает священика:
-Батюшка,дайте пожалуйста концепциальную оценку той интерпретации исихазма,которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии,вышедшей в Париже в период становления
там русской диаспоры...
-Замуж,дура! Немедленно замуж!!!
:D:D
Mike BFD
15-03-2007, 01:54
Рабочий поселок, клуб, танцы, вечер. Небо со звездами и полной луной, проглядывающей из облаков. Слышен мат, лай, игривое повизгивание.
Из клуба вываливаются Вася с Маней, смотрят на все это дело. Маня говорит: "Ва-ась, а Ва-ась, глянь-ко, как разлунявило-то... Красотишша... Луна прям как какая невеста в фате... Ва-а-ась?"
Вася: "Чё?"
Маня: "Ва-ась, ну посмотри, ну вот чего тебе эта луна напоминает?"
Вася: "Чё? Дырку в ж#пе!!"
Маня: "Ну ты чё, она же такая светлая, такая прекрасная..."
Вася: "Дура! Мы внутри!!"
Небольшой русско-узбекский словарик:
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомет - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр:D
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый
реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак.
:D
mikkakaulio
15-03-2007, 18:23
...Сидит финн в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию.
Финн ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Нее-ее. Мы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Финна это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естесственно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.
Привет! Zen анекдот:
Встречаются два приятеля вскоре после фиолетового курса.
- Как дела, как успехи?
- О, все прекрасно - Прихожу на днях домой пораньше, в спальню заглядываю а там жена с каким-то мужиком кувыркается.
- А ты?
- А что я, теперь мне легко её понять. Пошел на кухню, разогрел ужин, поел, подождал пока мужик ушел. А как твои успехи?
- Да вот например был случай - Вечером в подъезд захожу- темно света нет, на первом этаже меня сзади кто-то по плечу трогает нежно -"Вася" - я иду дальше молча, на втором этаже опять-"Вася"- иду молчу, на третьем мне руки заламывают штаны спускают, четверо в зад отымели...
- А ты что?
- Да ничего, штаны одел дальше пошел, я же не Вася!
SannamannA
15-03-2007, 19:13
- Ты я вижу к интернету подключился?
- А как ты узнал?
- По глазам
- Что, стали умнее??
- Нет, краснее:
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
:D
Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.
Сидит Буратино и размышляет: "и зачатие у меня непорочное, и отец-плотник".
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие — она отключается, не прощаясь.
:D
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
:gy:
Гражданин Грузии изнасиловал женщину на территории России. Идет суд.
Грузин сидит в зале суда с поникшей головой от стыда. Судья спрашивает:
- Гражданин, как вы изнасиловали женщину?
- Спасиба, харашо.:Д
Вчера по ТВ показывали как эстонские строители в Коувола малолетку "изнасиловали", цирк. Но мужикaм срока выписли реальные, а "малолетку" уже другая компания опять "изнасиловала" по тому же сценарию, 15000 Евро за моральный ущерб + срока по полной программе.
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит:
- Брось каку!
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тут же разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ты плачешь?
- Да весь ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему: "Иди собаке палку кинь..." Ох.. все не так делаете, что с вами делать?
:D
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? :D
Пpовинциальная гостиница. Hочь. За стеной pаздаются хаpактеpные скpипы и стоны...
Затем пpоникновенный женский голос с пpидыханием пpоизносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Чеpез какое-то вpемя pаздается отчаянный мужской теноpок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще! :D
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев ху..ый, а у женщин пиз..тый.:D
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев ху..ый, а у женщин пиз..тый.:D
Тогда у финнских женщин ноги как раз должны мёрзнуть
Тогда у финнских женщин ноги как раз должны мёрзнуть
обоснуй...;)
обоснуй...;)
Ну как, vittu ведь с плохим ассициируется у них...
Стал Крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел и говорит:
- Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают!
Чебурашка:
- В какую партию, Гена?
- У нас, крокодилов, одна партия - партия зеленых, а ты пшел вон, красно-коричневая чума!
:D:D
Ну как, витту ведь с плохим ассициируется у них...
не всегда желаемое есть плохое, и наоборот.:D
...и это у них , а если б у нас так в другую тему одноименную сразу же, как в сад...;)
Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
:D
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где *ля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за *баная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть *бучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи*дешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!:D
с весной наступившей всех!;)
с весной наступившей всех!;)
ну и вас с тем же и туда же....
• GameCat •
21-03-2007, 04:36
про программистов:
шлёпает программист по лужам в парке, видит на обочине дорожки - лягушка сидит.
и вдруг она говорит ему голосом: "Поцелуй меня и я в царевну превращусь"
а он положил её в карман и дальше идёт
она высовывается из кармана и кричит: "А почему ты меня не целуешь и куда несёшь?"
а он: "А потому что я программист и некогда мне с девушками возиться, а говорящая лягушка - это прикольно"
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
литературные анекдоты:
Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил.
Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я при-
шел!
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому
бульвару и увидел впереди Пушкина. "Конечно, это уже не ребе-
нок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай
догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пушкина. Пуш-
кин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробе-
гая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной
быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью
остановить. Западная пресса потом писала, что в России литера-
торы подвергаются преследованиям со стороны властей.
Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. "Дорогой
далекий друг, - писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете.
Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша".
Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так
погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсо-
вывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и
не познакомились.
Однажды Гоголь шел по Тверскому бульвару (в своем виде) и
встретил Пушкина. "Здравствуй, Пушкин, - говорит, - что ты все
стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой
только ............ хорошо", - возразил Пушкин.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Май-
кову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Пове-
рите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахару в доме
нет. Давеча Гоголь приходил и все съел". Гоголь ему ничего не
сказал.
Лермонтов любил собак. Еще он любил Наталью Николаевну Пуш-
кину. Только больше всего он любил самого Пушкина. Читал его
стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай
рубить подушки. Тут и любимая собачка не попадайся под руку -
штук десять так-то зарубил. А Пушкин ни от каких не плакал. Ни
за что.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, напялил сверху львиную
шкуру и поехал в маскарад. Федор Михайлович Достоевский, царст-
вие ему небесное, увидел его и кричит: "Спорим, Лев Толстой!
Спорим, Лев Толстой!"
Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает ко-
го-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать.
Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать -
лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика,
череп треснул... Связал веревочкой - смотрит, рот не открывает-
ся. Тут он проснулся в недоумении, царствие ему небесное.
Гоголь читал драму Пушкина "Борис Годунов" и приговаривал:
"Ай да Пушкин, действительно, сукин сын".
Лев Толстой очень любил детей. Бывало, приведет в кабинет
штук шесть, всех оделяет. И надо же: вечно Герцену не везло -
то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться - хва-
тит костылем.
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Вя-
земскому. Выглянул в окно и видит: Толстой Герцена костылем лу-
пит, а кругом детишки стоят, смеются. Он пожалел Герцена и зап-
лакал. Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.
Лев Толстой очень любил детей, и все ему было мало. Приве-
дет полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: "Еще!
Еще!"
Пушкин часто бывал у Вяземского, подолгу сидел на окне. Все
видел и все знал. Он знал, что Лермонтов любит его жену. Поэто-
му он считал не вполне уместным передать ему лиру. Думал Тютче-
ву послать за границу - не пустили, сказали, не подлежит, имеет
художественную ценность. А Некрасов ему как человек не нравил-
ся. Вздохнул и оставил лиру у себя.
Однажды во время обеда Софья Андреевна подала на стол блюдо
пышных, горячих, ароматных котлеток. Лев Толстой как разозлит-
ся: "Я, - кричит, занимаюсь самусовершенствованием. Я не кушаю
больше рисовых котлеток". Пришлось эту пищу богов скормить лю-
дям.
Пушкин был не то что ленив, а склонен к мечтательному со-
зерцанию. Тургенев же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой
деятельности. Пушкин этим частенько злоупотреблял. Бывало, ле-
жит на диване, входит Тургенев. Пушкин ему: "Иван Сергеевич, не
в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно
засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Тургенев вернул-
ся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую
панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден.
Без пива же Пушкин остаться не боялся. Слава богу, крепостные
были. Было, кого послать.
:D
Turkulainen oli juttusilla vantaalaisen kanssa, kun vantaalainen
käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen.
"No", sanoi vantaalainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"
"On, on" vastasi turkulainen.
"Nonii", vantaalainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin."
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs (=tiedät)" innostui turkulainen.
Vantaalainen jatkoi: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö
niin?"
Turkulainen hihkui "Nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Vantaalainen jatkoi: "Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on
vaimo myös".
"No nii o", kiljui turkulainen.
Vantaalainen totesi: "Ja siitä päätellen, että sinulla on vaimo, niin et ole
homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."
No turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että "mitäs
juttelitte vantaalaisen kans?"
"Logiikast", rehvasteli turkulainen.
"Mitäs semmonen on?", kysyi tamperelainen.
"No mää anna esimerki", sanoi turkulainen, "Onk sul ruaholeikkuri?"
Joho tamperelainen sanoi, että "Ei oo".
Turkulainen siihen: "Loogisest ajatelle se tarkotta et sää oles HOMO!!!"
Turkulainen oli juttusilla vantaalaisen kanssa, kun vantaalainen
käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen.
"No", sanoi vantaalainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"
"On, on" vastasi turkulainen.
"Nonii", vantaalainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin."
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs (=tiedät)" innostui turkulainen.
Vantaalainen jatkoi: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö
niin?"
Turkulainen hihkui "Nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Vantaalainen jatkoi: "Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on
vaimo myös".
"No nii o", kiljui turkulainen.
Vantaalainen totesi: "Ja siitä päätellen, että sinulla on vaimo, niin et ole
homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."
No turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että "mitäs
juttelitte vantaalaisen kans?"
"Logiikast", rehvasteli turkulainen.
"Mitäs semmonen on?", kysyi tamperelainen.
"No mää anna esimerki", sanoi turkulainen, "Onk sul ruaholeikkuri?"
Joho tamperelainen sanoi, että "Ei oo".
Turkulainen siihen: "Loogisest ajatelle se tarkotta et sää oles HOMO!!!"
В русском варианте уже "сто лет" существует подобный анекдот, только с лесными зверями.
Т.е. мало того что финики чужие анекдоты используют, так они постоянно норовят в анекдотах кого-нидь оскорбить. В данном случае определенных горожан, также у них полно анекдотов про водителей машин различных марок, блонди (ну это международное, но у финнов особо любимое) и т.д. и т.п.
Выходит что финны такие ущербные, что рассказать просто анекдот не могут, самый "перл" у них в анекдоте - это непременно какую-нидь группу людей "подколоть" - без этого и анекдот не анекдот...
PearLinShell
02-04-2007, 14:27
Выходит что финны такие ущербные, что рассказать просто анекдот не могут, самый "перл" у них в анекдоте - это непременно какую-нидь группу людей "подколоть" - без этого и анекдот не анекдот...
Не надо ля-ля....
Про Pikku Kalle у них хорошие анекдоты, типа наших про Вовочку... :)
"Pikku Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.
Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset:
Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut.
Neljäs mato mullassa - elossa!
Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?
Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!" :D
В русском варианте уже "сто лет" существует подобный анекдот, только с лесными зверями.
Т.е. мало того что финики чужие анекдоты используют, так они постоянно норовят в анекдотах кого-нидь оскорбить. В данном случае определенных горожан, также у них полно анекдотов про водителей машин различных марок, блонди (ну это международное, но у финнов особо любимое) и т.д. и т.п.
Выходит что финны такие ущербные, что рассказать просто анекдот не могут, самый "перл" у них в анекдоте - это непременно какую-нидь группу людей "подколоть" - без этого и анекдот не анекдот...
Самое смешное , что самим туркулаиненам :D очень смешно, что они даже пересалют
етот анекдот.
PearLinShell
02-04-2007, 18:59
Pikku-Kallen äiti oli raskaana yhdeksättä kertaa. Vanhemmat olivat huomanneet Kallen seuraavan äidin vatsan paisumista. Niinpä päätettiin, että isä ottaa asian puheeksi ja kertoo Kallelle, mistä asia johtuu.
- Kuulehan Kalle, aloitti isä. - Oletko koskaan kuullut kukista ja mehiläisistä?
- Olen olen, mutta oletko sinä kuullut kondomeista ja e-pillereistä?
PearLinShell
02-04-2007, 19:06
Äiti ja Pikku-Kalle käveli kadulla ja ohitettiin vosikka, jonka hevonen oli laskenut kalunsa roikkumaan. Tämä komea kapistus herätti pojan uteliaisuutta, joten hän kysyi äidiltään:
"Katso äiti, mikä tuo on?"Äiti häkeltyi ja sanoi:
"Tule nyt vaan, ei se mitään ole."
Tähän torkuksistaan herännyt vossikka tokaisi, että ompas eukolla vaatimukset.
PearLinShell
02-04-2007, 19:08
Luokkaan oli tullut tarkastaja englannintunnille. Opettajatar kirjoitti taululle englanninkielisen lauseen ja kysyi luokalta, mitä se tarkoittaa. Yksikään oppilaista ei viitannut.
Hieman hermostuneena opettaja pyöritteli liitua sormissaan, kun se äkkiä tipahti lattialle. Hän kumartui nostamaan sitä. Silloin Pikku-Kalle viittasi.
- No, Kalle, mitä tämä lause on suomeksi, opettaja kysyi.
- Melkoinen perse, Pikku-Kalle vastasi.
- Ulos! opettaja huusi naama punaisena.
Pikku-Kalle nousi pulpetistaan, mutta ennen lähtöään hän sanoi vieressään istuneelle tarkastajalle:
- Ei pitäis kuiskata jos ei tiedä.
Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!
:D
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
( П р о с т о Х в а с т а ю с ь ! )
;)
Официант в кафе: А что обычно пьет Ваша жена?
М: Мою кровь.. :)
Мать спрашивает шестилетнего сына:
– Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку?
– Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед…
(умный мальчик).:D
Завел себе Новый Русский кота, назвал Базилио (в обиходе
Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не
осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут
специальной щеткой, когти полируют-маникюрят.... Вечер
Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут
из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: "Вась,
иди к нам - тут такие девочки!" Кот спрыгивает с кожаного
дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу,
как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с
визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и
приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже,
кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с
наманикюренными когтями и со злобой: "Мля... ! И "совок"
этот... заманал! :D
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
:lol:
Spetsnaz
12-04-2007, 20:38
В русском варианте уже "сто лет" существует подобный анекдот, только с лесными зверями.
Т.е. мало того что финики чужие анекдоты используют, так они постоянно норовят в анекдотах кого-нидь оскорбить. В данном случае определенных горожан, также у них полно анекдотов про водителей машин различных марок, блонди (ну это международное, но у финнов особо любимое) и т.д. и т.п.
Выходит что финны такие ущербные, что рассказать просто анекдот не могут, самый "перл" у них в анекдоте - это непременно какую-нидь группу людей "подколоть" - без этого и анекдот не анекдот...
А в русских анекдотах такого нет? Чукчи, евреи, украинцы, американцы и тп и тд.
Кстати, практически все анекдоты, которые не построены на игре слов, я слышал покрайнее мере на одном другом языке.
Pokryshkin
12-04-2007, 20:43
Анекдот из жизни:
В начале семинара ведущий–американец попросил показать ему бюджет одного из московских районов.
Ему показали документ в 1 страницу, где было написано, что на здравоохранение выделено столько–то миллионов рублей, на транспорт — столько–то, на строительство — столько–то? Ведущий посмотрел на листок и сказал, что очень уважает русский юмор, но хотел бы увидеть настоящий бюджет. Тут, в свою очередь, удивились российские представители, поскольку юмора в этом документе не замечали. Тогда, чтобы прояснить ситуацию, американец принес бюджет Лос–Анджелеса: 15 томов размером с Большую советскую энциклопедию, где было прописано все, вплоть до замены некоего фонарного столба в сентябре — включая стоимость его производства, доставки и установки.
Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Да это от СПИДа осложнение на слух...
- ЧТО???
девушки в пятницу вечером должны быть АЛКОГОЛЕНЬКИМИ
Обязательно отдайте ребёнка в садик хотя бы на пару недель, только тогда Вы сможете объяснить гостям, где он узнал такие слова. :)
- Доктор, а как Вы узнали, что у меня высокое давление?
- Да на Вас же комары лопаются!
В семье родилась четверня, соседи интересуются у старшего сына, как назвали детишек:
- Если я правильно понял папу, то их назвали Нуни, Фига, Себе и Блин...
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
:lol:Пацталом.
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вы-терев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
:lol::lol::lol:Рыдаю!
В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Б*я-а-а-а!!! Кто здесь?!
------------
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Акуенно пля!, - сказал четвертый сын.
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его
за яички.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?:D
Radogost
01-05-2007, 23:23
В русском варианте уже "сто лет" существует подобный анекдот, только с лесными зверями.
Т.е. мало того что финики чужие анекдоты используют, так они постоянно норовят в анекдотах кого-нидь оскорбить. В данном случае определенных горожан, также у них полно анекдотов про водителей машин различных марок, блонди (ну это международное, но у финнов особо любимое) и т.д. и т.п.
Выходит что финны такие ущербные, что рассказать просто анекдот не могут, самый "перл" у них в анекдоте - это непременно какую-нидь группу людей "подколоть" - без этого и анекдот не анекдот...
C лесными зверями я слышал от финнов. А от русских с Василь Иванычем, Петькой и Фурмановым.
И вообще, где гарантия что это русский анекдот? Может у финнов "двести лет" существует.
А вот ты не наровишь постоянно оскорбить финнов?
каннибал говорит сыну:
-ну как, сынок, понравился тебе мамин суп?
-да! но жалко ее...
маленький каннибал идет в школу для каннибалов с ребенком в руках. Учительница спрашивает:
- как мило! это твой братик?
- нет, это сэндвич, на перерыв
- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом не помогают.
--- Женщина. ---
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. Но каждый день новых.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Самое непонятное в показе мод - это зачем манекенщиц вообще одевают?
Голая женщина выглядит ровно настолько, насколько её видно.
Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.
Когда у женщины начинает заплетаться язык, у мужчины сами собой начинают распускаться руки.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Мужчины только думают, что покоряют женщин. А те часто покоряются лишь собственному инстинкту, или гуманитарной помощи, положенной побежденным. Что, впрочем, часто одно и то же.
Правильно наложенная косметика подчёркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.
Преображая лицо женщины, косметика создает на нем яркую маску серости, за которой прячется живая, по-своему красивая душа.
Самая неотразимая женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.
Почему мужья так боятся своих жён? Что жёны могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить... ну и всё.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их обладательниц!
Семья - это корабль, на котором командует кок.
Семейный очаг - это обычный очаг, который согревает дом, но только если каждый член семьи сжигает в нем частичку себя.
Редкие семейные скандалы - это не большая плата за постоянный семейный уют.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Семья - не единственное место, где надо быть порядочным, но первое.
Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.
Бабье лето... сезон скидок на любовь.
Куда вы тащите меня, сударыня. А главное - за что?
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосётся мечта о царевне.
А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько уже ручных мужчин мечтает о ещё диких женщинах...
В самом узком месте, самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров. Трудно заводить одного и того же.
Если у супругов есть много общего, то им есть, что делить при разводе.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
Девушки, помните - выходя замуж можно убить сразу двух зайцев: его и себя!
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по осеменителю.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Жизнь как карты, едрить их маму
Играй, но помни при этом
Если король не кроет даму
То дама ложится с валетом
Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.
Настоящий мужчина никогда не остановится и не повернётся назад, если это не женский зад.
Перед мужчиной женщина может признать только одну свою ошибку, а именно ту, что находится перед ней.
Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к решению любой проблемы. Успех женской - в бессистемном отбрасывании достающих.
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.
Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.
Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.
Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - приглушённые свет, скрывающий остальные её недостатки.
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
Женщина - это такой непонятный продукт природы, ценность которого всегда превышает его оценочную стоимость и никогда не дотягивает до вложенной в него себестоимости.
Кошечка ты моя... саблезубая!
Любовь - это безграничное счастье на ограниченное время.
Любовь находят вдвоём, а теряют поодиночке.
Сексуальные революции проходятся без жертв - жертвы рождаются после.
Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это: поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.
От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу она теперь и сама из него вытащит".
Человечество изобрело сотни восхитительных способов, как сделать ребёнка. И ни одного сколь ни будь приятного, как сделать из него человека.
Почему - получаешь удовольствие, а получаются дети?
Чем больше изводишь нервов на то, чтобы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Если дети видят в родителях лишь источник бесперебойного питания, то, когда источник иссякает, они начинают видеть в них только лишнюю нагрузку.
Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребёнка недостатков.
Какими словами вы будете называть своих жену и детей, такими они для вас и будут. Прежде всего, не называйте их "Дорогими"!
С женой спят по праву, а с любовницей по леву.
Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.
Свадьба - это ещё не окончание романа, но уже окончание романтики.
В неразделённой любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Все женщины настоящие философы! Никто, как они, не разбирается в диалектике и её ключевой проблеме единства и борьбы противоположностей: "Хочу одеваться, как все, но не хочу одеваться, как каждая!".
Жениться нет проблем, проблемы есть потом.
Если верить Клоду Шеннону с его измерением количества информации без учёта наличия смысла, то больше всего информации мы получаем от женщин.
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Студенты почитают женщину, как учебную литературу.
Программисты почитают женщину, как справочную литературу.
Джентльмены почитают женщину, как классическую литературу.
И все они её почитают, почитают и бросят!
Мотивация поведения женщины в магазине проста:
Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу.
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
С возрастом понимаешь, что секс - это не самое главное, и пора заняться чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.
Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически бесполезно.
Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно станет сверхважным.
Боевые женщины предпочитают иметь дело с холостыми патронами, а не семейными.
Настоящим мужчинам и женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!
Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.
Если молчание это золото, то все женщины презирают драгоценности.
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.
забавно! как будто по теме:
http://karaul.ru/23.03.2005/1/comments
если не по теме - исправте...
Жизнь в 100 словах
Колыбель, пеленки, плач,
Слово, шаг, простуда , врач,
Беготня, игрушки, брат,
Двор, качели, детский сад,
Школа, двойка, тройка, пять,
Мяч, подножка, гипс, кровать,
Драка, кровь, разбитый нос,
Двор, друзья, тусовка, форс
Институт, весна, кусты,
Лето, сессия, хвосты,
Пиво, водка, джин со льдом,
Кофе, сессия, диплом,
Романтизм, любовь, звезда,
Руки , губы , ночь без сна
Свадьба, теща, тесть, капкан,
Ссора, клуб, друзья, стакан,
Дом, работа, дом, семья,
Солнце, лето, снег, зима,
Сын, пеленки, колыбель,
Стресс, любовница, постель,
Бизнес, деньги, план, аврал
Телевизор, сериал,
Дача, вишни, кабачки,
Седина, мигрень, очки,
Внук, пеленки, колыбель,
Стресс, давление, постель,
Сердце, почки, кости, врач,
Речи, гроб, прощанье, плач.
(c) :D
mikkakaulio
12-05-2007, 18:53
если не по теме - исправте...
Жизнь в 100 словах
Понравилось.Но почему секс только после института(диплома)?
Вот сюда это бы запихать:
"Драка, кровь, разбитый нос,
Двор, друзья, тусовка, форс"
Понравилось.Но почему секс только после института(диплома)?
Вот сюда это бы запихать:
"Драка, кровь, разбитый нос,
Двор, друзья, тусовка, форс"
у всех в разном возрасте это произошло наверное...;)
другое:
Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай, - Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.:D
SannamannA
12-05-2007, 18:58
Понравилось.Но почему секс только после института(диплома)?
Вот сюда это бы запихать:
"Драка, кровь, разбитый нос,
Двор, друзья, тусовка, форс"
"Романтизм, любовь, звезда,
Руки , губы , ночь без сна"
Где вы вообще здесь секс увидел? А может она его звезданула рукой по губам, а он потом всю ночь не спал от обиды! :gy:
не анекдот но посчитал забавным:
"Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах.
По нему учили девочек в хай скул:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он
войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что
ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его,
и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним
заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в
ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она
захочет поплакать.":D
анекдотичная ситуация:
Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии.. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!":D
патсталом:
http://dix.ru/3259
:D
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пи....те на работу....:D
про Форбса оч славно. завтра утром обязательно вспомню.
спасибо Еж!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?:D
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь... :lol:
для рыбаков-любителей:
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!:D
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил... :D
На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".:D
Всем психологам посвящается ;)
Пьяный пассажир лет тридцати пяти: Девушка, вы, наверное, психолог?
Молодая пассажирка: Ну, вроде этого.
Пьяный пассажир: Я сразу догадался. У вас сумка голубая.
патсталом:
http://dix.ru/3259
:D
;) Особенно - райское наслаждение! (№:)! ;)
мой любимый из психологии :)
Два студента готовятся к экзаменам, судорожно листают учебники, один, открыв очередной том, задумчиво смотрит прямо перед собой..
Второй: Слышь, ты чё задумался? Даже книгу вверх ногами держишь?!
Первый: Блин! Это - книга! У нее нет НОГ! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!!
«Аргументы и факты», первый номер 2007 года, стр. 28.
Статья о женщине называется «Жизнь между двух палок»…
Нет, не то, что вы подумали — это статья о лыжнице Галине Кулаковой…
Даже не знаю, как комментировать.
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
а это же ежик с зоны вернулся.:D
Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург,
продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!":D
Родился у лисы рогатый лисенок.
- Ну весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.:D
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и
мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие "подушки" раньше были, а теперь одни "наволочки"
остались...
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше "пистолет" был, а теперь одна "кобура"
осталась...:D
читая состав конфеты чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья лучше будет съесть палочку, на которой конфета держиться.
Украина и Россия - как две бутылки минеральной воды. Одна без газа.
глюки::)
http://www.prikols.com.ru/illus/illusions.shtml
[russian.fi, 2002-2014]