View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.:D
тоже самое своему соседу по лестничной клетке сделал бы, только пол шестого музыка утихла:)
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
учебник:
http://fedor.livejournal.com/121475.html?page=2#comments:D
Как-то Брежнев и Рейган обменялись секретаршами. Бывшая секретарша Рейгана пишет в Штаты:
"Здесь очень добрые люди, гостеприимные... Одного я не пойму - моему шефу не понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить. Рейчшел".
Бывшая секретарша Брежнева:
"Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно даже будут видны яйца. Штирлиц. ":D
На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.:D
В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д,Артаньяном. Д,Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом.
- Это ты што? - спрашивает Илья Муромец.
- Это сюда я проткну тебя. - отвечает Д,Артаньян, размахивая шпагой.
Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу:
- Алеша, посыпь-ка его мелом.;)
После первой брачной ночи отец подходит к сыну:
- Ну как?
- Да ничего не получается.
После второй,пятой - тоже самое.
Тогда, взволнованный отец спрашивает, а в чем, собственно , причина?
- Да не могу понять: вскакивает слишком высоко...
- А ты возьми рогатку и СВЕРХУ ею направляй.
...Через несколько дней:
- Спасибо, папа! Все хорошо, всё получается.Скоро рогатку можно будет выбросить.
- Нет-нет, сына, выбрасывать не торопись. Придёт время - она опять пригодится.
Теперь будешь ею направлять СНИЗУ.
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает,
что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.:D
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
все правильно! а нужно-ли что-то менять!;)
В субботу по случаю дня пионерии Зюганов посетовал на то, что старые
запасы пионерских барабанов подходят к концу.
Это правда. Ослов в стране остается все меньше и меньше.:D
все правильно! а нужно-ли что-то менять!;)
ну плакать то зачем? )))))))
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:...
Женечка, откуда такая прелесть? В инете нашла?
Блин, неужели на самом деле так было... :lol:
ну плакать то зачем? )))))))
от радости плачу...:D
есть (еще) женщины в русских селеньях:D
Пейте чаще соки Моя Семья! У нашего деда Петро недержание.
п.с.рассматривать-в любом деле- стоит исключительно приятные стороны!;)
Жили-были на хуторе Нифермынипилы три брата: Ir, Rh и Ag. Пошел
как-то the best of the best в лес и заблудился... Под конец третьего
дня надыбал на поляне избушку на курьих ножках. Молодец почесал
тыковку:
- Избушка, избушка! Повернись к лесу задом и лапки подыми вверх.
У дверей показалась неиспанская Баба Яга (HCl в тройном объеме).
- Матушка, хлебца бы...
Товарищ дринкнул надцать раз, хорошенько закусил... В состоянии
медитации услыхал голос старухи:
- Не пора ли рассчитаться? Иль кликну кикимору-вышибалу (HNOз).
У братишки лихорадочно заработала соображалка... Ответ был
категорично-однозначным:
- Некрасивых женщин не бывает:D:D
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку:D
Поменялись слон и мышонок яйцами. Встречаются через некоторое
время, делятся впечатлениями.
- Ну как? - спрашивает мышонок.
- Нормально, только вот когда чешутся, найти не могу.
А ты как?
- Ничего, вот правда когда от Васьки бегаю, на поворотах
заносит.:D
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Достал он меня своими поцелуями!:D
Эскимосский туалет:
``Пописал - струйку поставь в угол``:D
- Папа, а миллион евро – это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.:D
Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются:D
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" :)
Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург,
продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!":D
хехехехеххе упал со стула :)
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" :)
:lol: :lol: :p :super:
Сорри если уже старо, мне понравилось
http://supehero.livejournal.com/120352.html
Съездил Заяц в Японию. Собрались звери на лесной опушке, чтобы послушать его впечатления. Заяц долго рассказывал, как там было хорошо. И тут медведь спрашивает:
- Заяц, а как же тебя там называли?
- Зуй.
- А меня как называли бы?
- Муй.
- Здорово! А Волка?
- Вуй.
А хомяк отошел в сторонку и подумал:"А нам, хомякам, в Японии делать нечего". :xdont:
Из школьных сочинений:
:) Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.
Из школьных сочинений:
:) Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд
Из школьных сочинений:
:) Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в упор не видел.
Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете ...
Вдруг высокие двери президентского кабинета растворились и в помещение вошел заместитель руководителя Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков. Вид у Владислава Юрьевича был печальный.
- Здорово, - приветствовал Владислава Юрьевича Владимир Владимирович™, - Да не печалься ты так! Подумаешь - Миронов подтянулся. Вы его теперь из сенаторов отожмете.
- Да Миронов-то тут при чем… - печально отвечал Владислав Юрьевич, - У меня Вешняков поломался.
- То есть как это - поломался? - не понял Владимир Владимирович™.
- Да вот такие они - атомные батарейки, - развел руками Владислав Юрьевич, - А говорили - сто лет проработает. Каких-то восемь лет - и сломался. Ну вот кому теперь предъявлять все эти претензии!?
- Вали все на Зурабова, - ответил Владимир Владимирович™, - Ему хуже уже не будет. Так что же… значит, у нас больше нет Председателя? И что же делать?
- У меня свободных андроидов больше нет, - вздохнул Владислав Юрьевич.
- Не понял… - расширил свои президентские глаза Владимир Владимирович™, - Ты это что же хочешь сказать - мы туда человека назначать будем?
- Даже и не знаю, - отвечал Владислав Юрьевич, - А почему бы и не человека?
- Ты это… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ты Омон Ра читал?
Владислав Юрьевич еще раз вздохнул.
http://vladimir.vladimirovich.ru/?page=3
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и играл на президентском компьютере в увлекательную карточную игру “Солитёр”.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение тихо вошла красивая женщина лет сорока.
- Здравствуйте, - сказала женщина и улыбнулась.
- Здравствуйте, - ответил Владимир Владимирович™ и почему-то смутился.
- Меня Оля зовут, - сказала женщина, подходя к столу Владимира Владимировича™.
- Владимир Владимирович™, - ответил Владимир Владимирович™, поспешно вставая, - То есть, можно просто - Володя.
- Володя… - мягко сказала женщина, садясь на стул перед широким президентским столом, - Красивое имя. Ой, это у вас что - Windows?
- Да так… - неопределенно махнул рукой Владимир Владимирович™, - Компьютер… стоит тут просто так… Я играю иногда… или читаю там.. Пустое..
- Отчего же, - отвечала таинственная Оля, - Очень интересно. А лицензия у вас на него есть?
- Лицензия? - не понял Владимир Владимирович™, - На кого?
- На Windows, - сказала Оля и снова улыбнулась.
- Я президент… - начал было Владимир Владимирович™ и вдруг побледнел, - Вы кто? Как вы сюда прошли?
- Вы только, пожалуйста, не волнуйтесь, - отвечала таинственная незнакомка, - Это просто моя работа. Я везде хожу и смотрю, есть ли лицензия.
- И если нет? - спросил Владимир Владимирович™.
- Если нет, - вздохнула Оля, - То тогда в тюрьму.
- Как это - в тюрьму? - удивился Владимир Владимирович™.
- А вот так, - сказала Оля, вставая со стула, - Украл, инсталлировал - в тюрьму.
Как только женщина произнесла последнее слово, двери президентского кабинета с грохотом распахнулись и помещение быстро заполнилось огромными мужчинами в черных куртках с желтой надписью “ОМОН” и с автоматами Калашникова в руках.
- Не поня… - начал было Владимир Владимирович™, но уже в следующую секунду он лежал на полу, руки его были скручены за спиной, а на самой президентской голове стоял тяжелый нечищеный ботинок.
- С этим что, Ольга Константиновна? - услышал Владимир Владимирович™ грубый мужской голос.
- Ну… - мягко сказала Ольга Константиновна, - Скажем, тысяч триста рублей ущерба. Президент все-таки.
И Владимир Владимирович™ услышал, как она вышла из кабинета.
Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете. Перед ним сидели директор Федеральной Службы Безопасности Николай Платонович Патрушев и председатель правления открытого акционерного общества “АК “Транснефть” Семен Михайлович Вайншток.
- Слышь, брателло, - тихо говорил Николай Платонович, - Ну че ты завелся-то? Ну подумаешь, какая-то там веревка…
- Не какая-то там, - сухо ответил Владимир Владимирович™, - А особенная. На этой веревке, между прочим, повесили Саддама Хусейна. И она совершенно необходима для моей президентской коллекции!
Семен Михайлович удивленно посмотрел на Владимира Владимировича™ и Николая Платоновича.
- Ну а че ты раньше-то не сказал? - убеждал Владимира Владимировича™ Николай Платонович, - Что она вот так вот тебе необходима, а? Мы бы тогда сделали там спецоперацию… ну… повесили бы его сами… и веревка была бы наша. А так она, извини, американская. А они не отдают.
- Да ты просто просить не умеешь, - пробурчал Владимир Владимирович™.
Семен Михайлович посмотрел на Владимира Владимировича™ и Николая Платоновича уже недоуменно.
- Это я-то просить не умею?! - воскликнул Николай Платонович, - Да я в Антарктиду сам лично полетел, раз они там эти свои переговоры назначили! Я им чего только не обещал! Хотите - стабфонд. Хотите - месторождение какое на Сахалине. Хотите - вместе долбанем по Тегерану! Ничего не хотят. Не отдают веревку и всё.
- Ну, раз так, - еле слышно сказал Владимир Владимирович™, - Отключай-ка им, Семен Михайлович, нефть.
- То есть как это - отключай нефть?! - не понял Семен Михайлович, - Кому отключать?!
- Всем! - вскричал вдруг Владимир Владимирович™, вскакивая из-за своего президентского стола, - Всем отключай! Нефть! Газ!! Свет!!! Всё отключай!!!! Не хотят по-хорошему - будем с ними по-нашему, по-русски!
Николай Платонович глубоко вздохнул.
Семен Михайлович побледнел.
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял. :)
- - - - - - - -
Бабка приходит к врачу и спрашивает:
- Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
- Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
- Ну слава Богу, блин, а то я уже запарилась домой
по водосточной трубе добираться.:D
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
:D
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.:D
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент.
На самом деле демократия - это когда пи&арасы устраивают шествия.
Еврейская семья. Жена говорит мужу:
- Мойша, я вчера дала маху...
- Что?! Дала Маху?! Этому старому еврею?!
- Да нет же! Я хотела сказать, что вчера потеряла деньги.
- Ох, Сара... Лучше б ты дала Маху... :lol:
:) Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
спрашивает:
- Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?
Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!
kaulivic
10-06-2007, 00:05
Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, а почему?
- Места больше нет!
kaulivic
10-06-2007, 00:29
Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я один возвращаться буду
- Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Что ты больше всего любишь?
- Кататься на мотоцикле в горы, со взрослыми дядями...
- А... А ты не боишься?..
- Да нет! Я же шлем одеваю.
Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все
из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне
говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"
:D
У каждой женщины есть свой маленький секрет.
Мужчине же желательно иметь большой.
:D
Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам
военно-спортивного класса:
- 18-го - выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет -
еще сдать по 30 рублей...
:D
kaulivic
13-06-2007, 00:19
Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит:
- Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
Женщина отвечает: - Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?
Врач: - Я.
Женщина: - Ну, вот и вытаскивайте!
:) Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
спрашивает:
- Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?
Прикольный ! :)
kaulivic
14-06-2007, 23:23
Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.
- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.
:D
Marfa Vasilevna
16-06-2007, 11:00
Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:
- Володя, давай?
- Ты что, Наденька, услышат!
- Ну, Володечка, мы потихонечку!
- Да нет, перегородки тонкие.
- Ну и черт с ними! Прошу тебя, мне очень хочется!
- Ну ладно, только тихо-тихо: "Вихри враждебные веют над нами...".
-Слишком лёгкая смерть для Кощея, - сказал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай его поколбасит! :D
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу дежурного, Дмитрия Васильевича...:D
- Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше:D
"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник":D
Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза!:D
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?:D
Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках, и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!:D
Вы слышите ли меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!:D
- Винни, Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец":D
Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.:D
— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
-Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!:D
Белорусские партизаны клали на рельсы картошку.
Вот так появились чипсы:D
Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь! :D
Kirje Anderssonille :xplayboy:
Johtajalla ja sihteerillä oli yhteinen "harrastus". Aina kun he päättivät lähteä tämän yhteisen "harrastuksen" pariin, oli koodiksi sovittu "kirjoittaa kirje Anderssonille".
Eräänä päivänä johtaja sanoi sihteerille:" Tänään meidän pitäisi kirjoittaa kirje Anderssonille".
Sihteeri: Tänään ei onnistu, koska kirjoituskoneessa on värillinen nauha.
Seuraavana päivänä sihteeri sanoi johtajalle:" Tänään voisimme kirjoittaa sen kirjeen Anderssonille, vaihdoin kirjoituskoneeseen uuden nauhan!"
Johtaja: Ei tarvitse enää, kirjoitin kirjeen Anderssonille jo käsin.
Sihteeri: Jos olisin tiennyt, että kirje Anderssonille oli niin kiireinen, olisin voinut tehdä asian suullisesti!" :simpsgirl
-Почему у гориллы широкие ноздри?
-Потомучто у нее толстые пальцы.
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она
понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,
она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...
Gorod(495)
18-06-2007, 08:25
У неких родителей была дочка. Она была слепа, а потому думала что её всегда обманывают родители и не только они.
Ну родители пошли к психологу, обрисовали ситуацию. Он им и говорит:
- Вы наварите пельменей кучу немерянную, и ей положите. Пусть почувствует что она ошибается!
Так они и сделали. На (говорят), кушай!
Девочка медленно ощупывает эту кучу горячих, дымящихся пельменей...ощупывает...уже со стула встала...уже встала на стул...ощупывает...уже на стуле встала на цыпочки...
Села и говорит: - Представляю, сколько вы себе положили!
Парень знакомится с девушкой. После непродолжительного знакомства они направляются к нему домой. На лестничной площадке девушка вдруг говорит:
-Вот я смотрю,как молодой человек открывает дверь, и сужу, какой он любовник. Если он грубо вгоняет ключ в замочную скважину - значит он грубый любовник. И он мне не подходит. Если он нервничает, роняет ключи и никак не может попасть ключом в замочную скважину - он неопытный любовник. И он мне опять же не подходит... Вот я и хочу посмотреть, как ты будешь открывать дверь...
На что парень ответил:
- Ну-у-у-у... Для начала я лизну замочную скважину...
Парень знакомится с девушкой. После непродолжительного знакомства они направляются к нему домой. На лестничной площадке девушка вдруг говорит:
-Вот я смотрю,как молодой человек открывает дверь, и сужу, какой он любовник. Если он грубо вгоняет ключ в замочную скважину - значит он грубый любовник. И он мне не подходит. Если он нервничает, роняет ключи и никак не может попасть ключом в замочную скважину - он неопытный любовник. И он мне опять же не подходит... Вот я и хочу посмотреть, как ты будешь открывать дверь...
На что парень ответил:
- Ну-у-у-у... Для начала я лизну замочную скважину...
:thumbup: :lol:
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?:D
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?:D
Млин, сижу как раз их уминаю :D
Млин, сижу как раз их уминаю :Д
DJ, помни про случай с червями в мозгу!:D
приятного аппетита!
DJ, помни про случай с червями в мозгу!:D
приятного аппетита!
Добрый ты! :D
Не, я лучше подумаю о том, что у японцев самая большая продолжительность жизни :D
Спасибо! :)
Я знаю тейквандо, дзюдо, каратэ и много других страшных слов.:D
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти своё купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? – удивляется проводник.
- Нет, но я твёрдо помню, что за окном была берёзовая роща.:D
Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл...:D
- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!:D
- Ты знаешь, как я соседей сверху глушу, когда они шумят?
- Как?
- Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Раммштайн на максимум и они быстро успокаиваются.
- А у меня как раз сейчас у соседей сверху играет Раммштайн... Где можно скачать Буланову?:D:D
Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит:
- Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой!:D
Иванушка, женись на мне!
- Но ты же жаба?..
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба! :D
Разговаривают два приятеля:
- Ты, говорят, женился?
- Да, на проводнице. Представляешь, приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает.:D
- О, что это за леденящие душу, протяжные, заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.:D
-Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.:D
По лесу бежит стая кабанов, вдруг из куста вылезает пьяный заяц и кричит:
- Сало, стоять!
Кабаны, естественно, останавливаются. Заяц, икнув, вновь кричит:
- Сало, бежать!
Так продолжается целую неделю, пока кабанам это не надоело. Решили они направиться к волку за помощью.
- Достал нас заяц, помоги!
- Да не проблема, я вместе с вами побегу! - сказал волк.
Бегут они вместе, а тут заяц:
- Сало, стоять!
Выходит волк из стаи и говорит:
- Ты что, заяц, совсем спятил?
Заяц:
- А ты кто такой?
Волк:
- Я кто такой? Я - твоя проблема!
Заяц уходит в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова кричит:
- Сало, бежать! Проблема, стоять!:D
- А ты чего так домой спешишь?
- Да надо быстренько ужин приготовить.
- А жена где?
- Да дома...
- Больная?
- Голодная :D
Спрашивает учительница Вовочку:
-Что Индия импортирует к нам в Россию?
Тот стоит и глазами моргат.
-Ну вспомни, что у вас дома по утрам пьют?
-Неужто рассол?
Есть выражение: "ноги от ушей". Можно представить себе, где же у этих
ушей подбородок...
Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.
По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу
Мурамаса, оказывались рассеченными на две части.
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный Забор.
Чтобы сравнить их, антивирусы поставили на Microsoft Windows XP
Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись
вирусы.
Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной,
ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с
сетью...
Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года для
упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована,
другая - уничтожитель бумаг.
AlexeyTitievsky
09-07-2007, 22:14
Забросил старик невод в море.
И остался, как мудак, без невода.
Напоминаем, что спонсор прически Юлии Тимошенко - Салтовский
хлебозавод :D
Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают,
что он нового узнал7
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..м называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..м называется,
а то беда, когда он обнаруживает, что х.. снова стал пиписькой!
:D
AlexeyTitievsky
15-07-2007, 19:33
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец по полю.. Потом анаша кончилась.
звонок в дверь. Мужик открывает, а там стоит маленькое в белом, с малнькой белой косой.
Мужик:
-так вот ты какая СМЕРТЬ!
-Да, нет, не бойся меня. я- ИМПОТЕНЦИЯ
ххххххххххххххххххххххххххххххххххх
ФОРД стали выпускать в России. Уже поступил в продажу ФОРД-2108 и ФОРД-2109
AlexeyTitievsky
15-07-2007, 20:49
А Вы знаете, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
achtung!!! )))))
весёлый анекдот :)
Анекдоты - это, конечно, весело, но сейчас (почему-то) у меня в голове одни садистские стишки!
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female… sometimes camel..
Микка К.
17-07-2007, 16:52
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой
питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он
серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только
программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным
человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и
прочую компьютерную фигню. Так вот у любого админа и программера,
который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта
груда железа на твоем столе надоедает, также надоедает
дебилизм начальства, который экономит на АйТи, надоедает
дебилизм пользователей, сам себе надоедаешь и тогда ты берешь
лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нафиг по
собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на
новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься
работать дальше, потому что звиздец как интересно и ничего кроме этих
железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был
таким, да и сейчас такой, фули там, любая железяка вызывает чуть ли не
сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с
холодильником, чтобы офуенно все работало. Все это привезли и я ушел в
работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и
выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый
настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже
как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой
пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, гад захлопнулся. Я
сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.
Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и
изнутри фиг откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе
силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы
вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший
труп админа.
Нет, конечно можно было расфигачить стеклянную дверь и вылезти, но когда
я вспомнил сколько стоит этот гребаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем
пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в
шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная
сигнализация, но только лишь задымил к фигам весь шкаф. Попытался
открутить замок - фиг. После долгих раздумий стал орать, но до охранника
доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для
проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно
было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки,
приподнял шкаф (тяжелый, что сам звиздец!) и немного прошелся, семеня
ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур
из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил
ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко
ошибается. Неудобно звиздец, можно только стоять, сесть не получается и
со всех сторон в тебя тычется всякая фигня. Ну фигли, я и принял тогда то
самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он
меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто
прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с
пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что
кнопок в лифте, сцуко, дофига. Двери закрылись, свет погас и наступил
полный и бесповоротный звиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте
шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из
лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов
подряд. Я, блин, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно
остался...
AlexeyTitievsky
19-07-2007, 23:56
На берегу пруда сидел набравшийся трёхголовый Змей Горыныч и тихо пел хором. Невпопад.
Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак …
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !… Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пож., скорость …
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигевая) :
- Спасибо !!!…… Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине …
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
- Стихи !…
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте
шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из
лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов
подряд. Я, блин, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно
остался...
А мне казалось, что серверный шкаф малек побольше будет, ногами его не перенесешь на себе...Наверное, бывали и маленькие..:xpain:
Приходит паства к раввину и Спрашивают: " рабе, что нам сделать что бы русские нас перестали ненавидеть?"
Рабе отвечает,что это мол из за разности ментальности ит.д. и т.п. Кто то предложил на следующую службу всем принести по бутылке водки, слить все в чани просто нажраться,т.е. как то приблизиться по ментальности к русским. Так и решили.
Хаэм придя домой подумал, что зачем нести бутылку водки,когда можно принести бутылку воды и в общем чане все равно ни кто не заметит, что он принес.
Следующая служба: Рабе зачерпывает из чана наливает стопку, вы пивает и говорит:" Я знаю почему нас так ненавидят русские.:):)
- Привет, слышал ты женился?
- Ага, друзья говорят, что жена похожа на Деву Марию
- Вау, а фотка есть?
- На, смотри
- Матерь Божья !!!
Микка К.
22-07-2007, 23:16
Приехала молодая хохлушка из глухого хутора в Киев на фабрику устраиваться. Медосмотр в поликлинике.
Всех прошла, остался гинеколог.
Осмотрел её, пишет в медкнижке: "ЗДОРОВА", отдает книжку, девка выходит.
Через пару минут снова заваливает:
- Дохтур, шо вы мне тут напысали: "ЗДОРОВА"? Напысали бы: "МАЛЭНЬКА", або "ЯК У УСИХ". А то "ЗДОРОВА"!..
На свадьбе:
- Таак. Кто ещё желает переспать с невестой?
- ...яяя.
- А ты-кто?
- Её жених.
- Ну, у тебя ещё вся жизнь впереди!
Marfa Vasilevna
27-07-2007, 11:51
To Mikka Kaulio - история суперр.Неужели в жизни такое бывает :lol: :lol: :lol: :lol:
Русская православная церковь начала выпуск колец для геймеров - "Спасись и сохранись"
Объявление: Меняю два стакана анаши на обратный билет с Марса!
Хотел в подпись вставить - жалко длинный, не вошёл:
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
Хотел в подпись вставить - жалко длинный, не вошёл:
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "" и "за$бал"!
Класс!!! Неужели правда из жизни?
Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть
Класс!!! Неужели правда из жизни?
это перепечатка. автор не указан, поэтому нет копирайта. думаю, истинная правда :)
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Вопрос англичанину:" Почему в Англии нет антисемитизма?"
ответ:" Потому что англичане не считают себя глупее евреев."
Отправляет мать сына своего из глубокой украиской деревни поступать в ПТУ, дала ему 2 мешка денег с собой. Через месяц возврaщается сын, стоит у порога глазами хлопает.
мать: -хде гроши?
сын: -в мэшках?
мать: -а хде мешки?
сын:-що не бачишь, под глазами!:D
Разговор в аське.
Он: - Привет, как дела?
Она: - Хреново.
- А чё так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы.
- Вообще-то я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Раntеnе Рrо-V, Стиморол Рrо-Z, Зарплата Про-Е...
Франция, ХVII век. Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"
Приходит новый русский домой.
Жена: - Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Англия. Поезд, купе. В купе джентльмен, дама, которая посадила на свободное кресло собачку. Входит америкканец-военный и говорит, "Мадам , я только что с учений ,устал зверски, вы не позволите мне присесть?"
Мадам возмущенно " Ну почему вот американцы все такие невоспитанные и не тактичные"
Американец: " Мадам, я вас очень прошу, я очень устал и хотел бы отдохнуть в кресле."
Тут даму вызвал зачем то проводник, она выходит, американец выкидывает собачку в окно и усаживается в кресле.
Джентльмен:" Ну почему вот вы, американцы такие торопливые и не задумываетесь над поступками?"
Американец:" А что?"
Джентльмен:" Ну как что. Взяли и выбросили не ту суку."
Микка К.
29-07-2007, 20:38
Встречаются Коперфильд и Таможенник на Брянской таможне.
Коперфильд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага!
Микка К.
29-07-2007, 20:38
По делу об ограблении квартиры Народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.
Крым. Голые, маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
Микка К.
29-07-2007, 21:12
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
- Буду!
Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской,
овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Микка К.
29-07-2007, 21:18
Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?
По делу об ограблении квартиры Народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.
супер!!! гыгыгыгыгы
pushistik
29-07-2007, 22:38
Поручик Ржевский, проснувшись утром, обнаруживает во рту малиновую косточку.
- Откуда это взялась эта малиновая косточка? - удивленно спрашивает Ржевский своего денщика
- Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но причем здесь малиновая косточка?
- Да все очень просто: Наташа Ростова третьего дня брала в рот у корнета Плетнева
- Ну и что?
- Да не перебивайте, барин! Корнет Плетнев на прошлой неделе отделал в попу своего денщика за то, что тот, собака, сожрал банку малинового варенья!
Микка К.
29-07-2007, 22:49
Беседа с девушкой ( блондинкой), желающей устроится к нам на работу.
- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура…
- ???
- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу…
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки - сидишь в очках, как дура…
"у моего кота пылесософобия)) При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор=) сидит у двери и боится=)) зато тишина) "
Программисты поймут, остальным - пардон:
http://bash.org.ru/quote/391016
она: блин, как у меня спина болит
он: зови меня в гости, я массаж умею делать
она: ты мануал?
он: нет, фак)))))
Программисты поймут, остальным - пардон:
http://bash.org.ru/quote/391016
она: блин, как у меня спина болит
он: зови меня в гости, я массаж умею делать
она: ты мануал?
он: нет, фак)))))
:lol: :respect: :molotok: :super:
Золотая рыбка-эгоистка.
Перед тем, как отпустить, исполняет три желания... своих.
(с) http://cybervantuz.livejournal.com/376528.html
Микка К.
30-07-2007, 13:45
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
реальная история (я её непосредственный участник) :)
Значит, у пользователя (п) не настраивается сеть*.
Текстовый диалог по аське не помогает, поэтому прошу прислать скриншот с экрана, чтобы посмотреть, в чём проблема.
я: пришли мне скриншот экрана, я гляну
п: А что это?
я: ну, это картинка экрана твоего, кнопку Print Screen нажми, потом открой Paint, нажми ctrl+V и сохрани картинкой.
п: Ага, ладно.
Сижу жду. Жду пол часа, час... через 1,5 часа спрашиваю, где картинка и нужна ли помощь ещё.
п: блин, всё стёрлось.
я: ? (ну... я в полных непонятках)
И тут на почтовый ящик приходит... фотография монитора, снятая фотоаппаратом! :) и текст:
"Я задолбался экран в Пайнте перерисовывать."
* для особенно дотошных: настраивали wlan, lan работал. :)
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..:D
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке
Микка К.
30-07-2007, 14:28
"Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней идет мужик. Она ускоряет шаги, он тоже. Она — бежать, и мужик бежит. Бросила сумку, оглядывается — мужик все бежит. Шубу сбросила, а мужик все за ней несется, не останавливается подобрать. Она:
— Мужчина! У меня нет денег!
Он:
— А я бесплатно! Бес-плат-но!!!
Вечер. За обеденным столом сидит семья - мама, папа и сынуля 10 лет, этакий "хочувсёзнать"... Обедают.
Вдруг сынуля, ни с того ни с сего, и выдаёт: "Мам, а что такое минет?"
... Мать в краску. Смотрит на отца.
Тот перестал жевать, упёрся взглядом в неё, мол, объясняй, тебя же спросили.
Ну, та собралась с духом и уверенно-так начинает:
"Минет, это когда ты берёшь член в рот и..."
Трр-рааах!!! Папаша закатывает ей оплеуху...
"???"
"Не берёшь!!! А ДАЁШЬ !!! ... СЫН у нас!!!!"
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в жопу еб"№. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся…
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось…
"Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана
Микка, как то раз на лекции по матлогике наш чудный препод (проф. Фрейдзон, кто знает), задал решить пример в котором фигурировали переменные х, y, u. так вот, кто не знает, отрицание в матлогике обозначается чёрточкой над символом. на какой то стадии все получали вот такой результат : xyu (u с чёрточкой сверху) :) все ржали, и Фрейдзон веселился. реально.
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...:D
- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
- А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!:D
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...:D
Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)
а внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14
:D
- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...:D
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....:D
Из корейского бардовского наследия: "Если у вас нет собаки - ее не отварит сосед..."
:D
Жена мужу:
- Ну, как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж жене:
- Ну, хочешь, тебе просто молча морду набью?
:D
Червяк-сын спрашивает Червяка-папу.
- Папа, а в яблоке хорошо жить?
- Да, сынок.
- Папа, а в сливе?
- Да, сынок.
- Папа, а почему мы тогда в дерьме живем?
- Знаешь, сынок. Есть такое понятие - Родина.:D
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника....
Лыжи в щепки.... палки в стороны.... лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх... мля... всё равно лучше, чем работать!":D
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в жопу еб"№. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся…
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось…
Душа моя, просто под столом.:):)
Футбол на Киевской Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.:D
в продолжении темы...жмем левой мышкой на футбольное поле...и сопрник отдыхает!:D
http://www.sidepic.com/show.php/97_zidane.swf.html
млядафнотакнержал...:D
http://a-young.livejournal.com/80816.html
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарpочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..":D
[QUOTE=radon]:shum_lol: Пацталом!!!
<Kwolf /> привет
<Avs /> здарова
<Petro /> здарова
<Kwolf /> как жизнь?
<Avs /> нормально
<Petro /> нормально
<Kwolf /> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs /> нет
<Petro /> нет
<Avs /> блин
<Petro /> блин
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.
<Neko /> Седни заяву на отгул писала
<Neko /> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko /> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
<Adan /> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
<Adan /> малацца.
<Adan /> тут главное меч вовремя поправить
<Adan /> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
<Adan /> блин! я не могу.
<Adan /> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
<Adan /> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)
:xbangdesk :xapl:
PearLinShell
03-08-2007, 21:14
млядафнотакнержал...:D
http://a-young.livejournal.com/80816.html :thumbup:
Только не в тот раздел поместил...
Сюда лучше....
http://www.russian.fi/forum/showthread.php?t=37644
А то народ весь извёлся...
реальная история:в самолёте стюардесса раздаёт конфетки. один парень берёт две. она ему - зачем вам две? он - одна для вас! она - я на работе не сосу! все ржут. парень - а когда можно подойти? все лежат.
===========================================================
В католическую церковь входит молодой человек и идет в кабинку на исповедь.
- Святой отец, я такой грешник, я такой грешник...
- Что произошло, сын мой?
- Ну понимаете, я летел из Рима в Нью-Йорк, это такой длинный перелет, так скучно, и я начал заигрывать со стюардессой.
- Так.
- Ну, она ходила в такой миниюбке соблазнительной, у нее такая грудь упругая, короче я ей подмигнул, она мне тоже, и мы потом уединились в туалет и она мне там миньет сделала. Она так хорошо сосала, я прямо в рот ей кончил. Ой, я такой грешник...
- Да, это грех.
- Да, святой отец, но прошло еще двадцать минут, она так своей попкой крутила, я не сдержался, зажал ее за ширмой, стянул трусики, и прямо в попу ей всадил. Это был лучший анальный секс в моей жизни. Она так стонала, что весь самолет слышал. Это ведь грех, падре?
- Да, это ужасный грех, сын мой, что было потом?
- Потом мы приземлились, она пригласила в свой отель, привела трех подружек, они все сначала сосали у меня по очереди, а потом всех троих в отеле очень жестко оттрахал.
- Это все ужасные грехи сын мой, скажи, когда ты был на исповеди последний раз?
- Э-э-э, никогда, святой отец, это первый раз.
- Как же так, сын мой, это ужасный грех для католика, католики должный исповедываться каждую неделю.
- Да я вообще-то не католик.
- А кто вы?
- Я правоверный иудей.
- Так зачем вы пришли ко мне в церковь и все рассказали?
- Ну как, падре, я сейчас это всем рассказываю.
- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Ну.. это.. Зомби, скелетоны, андеды.
- Вот. А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.
balalaikka
04-08-2007, 09:21
Чем пахнет от настоящего мужика? Ответ: Водкой!
А чем же тогда пахнет от настоящего мужчины? Ответ: Женщинами.
- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Ну.. это.. Зомби, скелетоны, андеды.
- Вот. А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.
:D словарик эрпэгэшника вообще впечатляет =)))
- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного.....
- А ты заштопай мне носки!
(Кстати, кто помнит, когда в последний раз штопал носки? если вообще)
:D
Народная примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.:Д
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
:D:D
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
:D
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
:D:D
:lol: :lol:
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка.
balalaikka
04-08-2007, 23:40
Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- У вас сын! Три пятьсот!
- Вот четыре, сдачи не надо...
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой..
Вам холодно, темно и страшно?
Пошлите SMS на этот номер, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна!
Микка К.
05-08-2007, 11:18
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...
Микка К.
05-08-2007, 11:29
1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой..
Вам холодно, темно и страшно?
Пошлите SMS на этот номер, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна!
)))))
мне про рыбалку было очень смешно!!!!
(рыбу ловить не умею)))))))))
Микка К.
05-08-2007, 20:12
Парень на автобусной остановке трепется по мобиле:
-Да, Зая
-Конечно, Зая
-Да, Зая..
..и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается - Пока , Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: "Зая#ала"
AlexeyTitievsky
05-08-2007, 21:47
Три раза кидал старик невод в море.... Но не попал-
http://moskinov.ru/images/fun/foto/amnezia.jpg
отсюда: http://cybervantuz.livejournal.com/378097.html :)
<M@x> нихрена мы вчера погуляли, я почти ничего непомню что там творилось, кто-нить может мне сказать? :)
<alexsoft> а то, у меня даже фото есть, могешь позыркать, щас доступ открою
.............
<M@x> мда, неплохая пати была, тока, это, Сань меня там одна фотка смутила, там у тебя на коленях сидит Ленка, это ясно, там даже Вадик с какой-то чиксой тоже сидит, но КАКОГО ХРЕНА У МЕНЯ НА КАЛЕНЯХ ПАЦАН СИДИТ, СМОТРИТ НА МЕНЯ И УЛЫБАЕТСЯ, Я, ЕГО ДАЖЕ НЕЗНАЮ!!?
<alexsoft> слушай, чувак, ты действительно твердо решил для себя, что хочешь знать всю правду? :-D
Marfa Vasilevna
06-08-2007, 14:07
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар, смотрит карту коктейлей и говорит:
- Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот в меню есть!
- Н-да... Действительно в меню есть. Ну что ж, пойдемте
Микка К.
06-08-2007, 17:03
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...
Микка К.
06-08-2007, 17:12
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Вот смотри - окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!
Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.
dj tune up
08-08-2007, 20:22
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка.У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить"-Что упало, то мое!" На что бабка отвечает"-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет. Мимо проходит пионерка.
- Почему плачешь?
- Жизнь плохая... Вот кушать хочется.
Пионерка пошла, купила апельсинов. Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
- Что опять плачешь?
- Выпить хочется.
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
- ???
- Женщину хочется.
Дала она ему. А Чебурашка пуще прежнего плачет.
- ???
- Жизнь плохая... Кругом одни шлюхи!
<Mirtharel> Скажи, только честно, я на овощ похожа?
<Den> Та нет, вроде... А че так?
<Mirtharel> Прикинь, вчера волосы накрутила,они теперь волнистые такие, в мелких завитушках.
<Mirtharel> Пришла на работу, стою себе, никого не трогаю...
<Mirtharel> Промоутер я, сигареты рекламирую
<Den> Ну а причем там твои волосы волнистые??
<Mirtharel> Ну, подходит мужик, я ему минут десять про акцию втираю...
<Mirtharel> А он смотрит на меня внимательно так, с интересом...
<Mirtharel>после паузы секунд в пять берет прядь моих волос, рассматривает и выдает: О! КУКУРУЗКО!
:) почти про меня
xxxx: какой-то шутник тренажёр разобрал..
xxxx: ну и поймала естессно лицом пол..
xxxx: губу разбила, кровь из носа,шишка на лбу..
xxxx: но первая реакция всё равно "ааааа я ноготь сломала"
:D
Микка К.
09-08-2007, 14:11
http://www.russian.fi/forum/showpost.php?p=1178613&postcount=51
Повторите быстро:
ЕДУ Я ПО ВЫБОИНАМ, НИКАК ИЗ ВЫБОИН НЕ ВЫЕДУ Я.
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.
Брежнев выступает по телевидению:
- Товарищи, тут прошли слухи, что я боюсь покушений, и вместо меня в машине возят мое чучело. Я хочу сказать, что все это не правда, и вместо чучела возят меня... :D
**************************************************************
Брежнев на открытии новой дороги:
- Вот, товарищи, посмотрите, какая дорога была выстроена нашими трудящимися! А ведь совсем недавно тут были одни колдоеб..ны...
Все в шоке. Ему моментом подсказывают: - Леонид Ильич, выбоены!
Брежнев: - Вот тут мне со стороны подсказывают, что тут даже как-то кого-то и в...ли. :xdeg:
Короткий анекдот:
Муха залетела
Микка К.
11-08-2007, 23:41
Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
РОТ (зевая): - Чейто он?
УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает.
ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы!
ЧЛЕН: - Точно, точно!
НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка.
ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина!
ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво+. Аж все судорогой сводит.
РОТ: Я бы на твоем месте помолчал. Ты меры не знаешь. Напихаешь в себя чего попало, а остальным потом отдуваться!
ЖЕЛУДОК: - Да ни в жисть!!! Я всегда готов облегчить судьбу товарищей+
ПЕЧЕНЬ: - Тоже мне товарищ+ Козел!
ЖЕЛУДОК: - +и открыт для диалога. Чуть что не так, выворачиваюсь наизнанку.
ЖИВОТ: - Брешет, паразит+ До последнего держит.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!...
Микка К.
13-08-2007, 11:34
Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит:
- Заяц, хочешь веpтолет покажу?
- Hу покажи.
Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются.
Заяц говоpит:
- Медведь, хочешь веpтолет покажу?
- Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закpой.
Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Нефиг под лопасти вставать и*лан!
Микка К.
13-08-2007, 11:37
Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
Сидят два братка с похмелья маются. У одного телефон:
- здравствуйте, это из автосалона.
-???
-Насчёт Ленд Крузер Прадо.
-???????
- Вы вчера оплатили - можете забрать!
Поворачивается к приятелю:
- Слышь, Вован! Мы оказывается деньги не пропили! Мы машину купили!
из детских сочинений...
>
> Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
>
> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
>
> Лоси забежали во двор и обделались от страха.
>
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
>
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
>
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
>
> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
>
> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
>
> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
>
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
>
> Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
>
> Поэты ХИХ века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
>
> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова ьдураь.
>
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
>
> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с
> толку Иванушку.
>
> К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
> бреющийся мужчина.
>
> Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
> подошвой.
> Дятел уселся и стал грызть дерево.
>
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> А на груди у него была белая мошонка.
>
> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
>
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
>
> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и
> упал в зимнюю спячку.
>
> Обломов разложил Ольгу на диване.
>
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
>
> .... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
>
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
>
> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
>
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
>
> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
>
> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
>
> "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Хе многие люди могли
> бы так сделать!"
>
> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
>
> Кактус упал на кота и взвыл от боли.
>
> У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
>
> Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.:D
Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, который чистил все нецензурные слова со стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.
AlexeyTitievsky
19-08-2007, 07:57
Народная примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.:Д
Lom, RESPECT по совокупности
AlexeyTitievsky
19-08-2007, 08:06
Штирлиц увидел как ставили машину на попа.
" Бедный пастор Шлаг " - подумал Штирлиц.
Штирлиц увидел как ставили машину на попа.
" Бедный пастор Шлаг " - подумал Штирлиц.
Что-то привлекло вниманиэ Штирлитса во время прогулки по парку."Голубие ели", отметил себе Штирлитс.Но подоидя поближе,он заметил,что голубие не толко ели,но и пили
Вовочка:
- Знаешь, мой отец купил себе шестисотый мерседес!
Петя:
- Правда? Как-то с трудом верится!
- Пошли покажу!
Приходят в гараж.
- Ну вот, считай сам - первый, второй, третий, четвёртый...
-Милый, что ты мне подаришь на Новый Год?
-Я тебя тра**у!!
-А если я не хочу?
-Ну и ДУРА! Без подарка останешься....
AlexeyTitievsky
19-08-2007, 19:50
Три часа утра. Звонок в дверь. Рздражённый, замотанный работой, трое суток не спавший под бомбёжками Мюллер пинком распахивает дверь. На пороге стоит невысокий, небритый, помятый мужичонка, в тулупе, подпоясаанном кушаком и в валенках. Вежливо приподнимает треух: "Добрый вечер, слоны идут на север!". "Слоны идут на....!!" - рявкает Мюллер, "А Штирлиц живёт этажом выше!!!"
- Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой
любовницей...
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.
тигра в гАрох
20-08-2007, 16:17
практиканта-студента врач попросил заменить не надолго и принять пару пациентов.Через некоторое время врач вернулся и спрашивает: Ну что пациенты были?
- Ага
-Ну и..?
-Ну первый пришёл с головной болью
- И что ты ему дал?
-Слабительное
- Ну и что..?
- Ну он сперва пошёл а потом побежал
- Второй пришёл с температурой
- И что ты ему дал?
-Слабительное
- Ну и что..?
- Ну он сперва пошёл а потом побежал
-Тредтий пришёл с поносом
- И что ты ему дал?
-Слабительное
- Ну и что..?
- Ну он сперва побежал а потом пошёл
Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!
во время традиционных бегов быков по улицам Испании произошел казус - трое РОССИЯН с криками "За ВДВ" ПОВЕРНУЛИ стадо обратно...
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
Штирлиц открыл сейФ и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется .
- Не трясись , - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом...:D
не анекдот, но показалось забавным...
oдин юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что
7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)
Ладно, чувак, извини.Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).
belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)
Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.
kokosov
2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru <http://www.donkeyhot.ru Про осла специально. Потом
продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.
handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)
Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки – это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".
a_gata
2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)
Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот",название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей Рабинзон. Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил.
Marcus
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев,борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку,впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос -почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости,о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс,вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.:D
http://www.yaplakal.com/forum2/topic150085.html
:lol::lol::lol:
н
a_gata
2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)
Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот",название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей Рабинзон. Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил.
Marcus
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев,борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку,впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос -почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости,о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс,вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.:D
пацталом!!! :lol: :lol:
kaulivic
07-09-2007, 22:39
Ликвор - без вкуса, без цвета, без запаха
Собаки еле витамины группы "Г"
Дефлорация - смена флоры
Пыль поднятая мышами содержала много возбудителя
Населяющее население нашей планеты - условно-патогенные микроорганизмы
На последних каплях ликвора головная боль уходит
Человек является для возбудителя биологическим тупицей
kaulivic
07-09-2007, 22:41
Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Микка К.
10-09-2007, 12:30
Кто и как зарабатывает :lol:
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=121&conference=1500000000000119&posting=22000000028997107
Кто и как зарабатывает :lol:
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=121&conference=1500000000000119&posting=22000000028997107Сразу вспомнил годы, потраченные зря на получение образования... :lol:
Гиви, кыто такой СУШКА?
-СУШКА-эта такая ЛАВАШ с дирочком!
-ЛАВАШ с дирочком-эта БУБЛЫК, а СУШКА-это САБАЧКИН МАМА!
Полезные советы:
Методы улучшения настроения при нежелании работать дальше и больше.
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
(Васьком, Толиком и т.п.)
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори: "Я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", — после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
впрямь его запел, то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты
слышал?" — "Что?" — "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж… и незаметно показывать
сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно
указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать:
Я, конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки
усядется туда — закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка
часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в
руки, что должно, по Вашему мнению, символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки
охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя
свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
кто-либо захочет вмешаться – кричать: "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"
По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным голосом говорит:
- В Норильске минус 20,
- В Салехарде минус 25,
- В Москве минус 5,
- В Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам стриптиз покажу?!!
-Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски "гоголь-моголь"?
- Наверное, "шекспир-мекспир". ))
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
"Это наглая ложь!" - возмутился поручик.-"Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен... :D
Полезные советы:
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
"
Вчера на собрании с научруком сидела, поймала себя на том что смотрю в окно, вспомнися этот совет, блин, я цуть вслух не засмеялась! Сидела с очень широкой улыбкой :)
Вчера на собрании с научруком сидела, поймала себя на том что смотрю в окно, вспомнися этот совет, блин, я цуть вслух не засмеялась! Сидела с очень широкой улыбкой :)
Это НЕ анекдот!
А если анекдот, то не смешной! :smoke:
Англичанка, француженка и руская беседуют.
Англичанка: - Я тут перестала готовить своему мужу. День проходит, второй, на третий вижу скорлупу в мусорном ведре, яичницу научился делать.
Француженка: - А я своему перестала стирать. День проходит, второй, на третий вижу порошка меньше стирального в коробке стало и носки сохнут.
Русская: - Мне мой тоже надоел и я перестала готовить и стирать. День проходит, второй, на третий вижу, правда пока одним глазом, второй все еще опухший .....
Купил мужик в секс-шопен бабу резиновую. Приходит домой,
надувает, а у неё торчит...(непорядок...) приносит обратно в
магазин, объясняет ситуацию продавцу.... Продавец огледел предмет
и говорит:
- Так вы её наизнанку надули.
............................................... :shum_lol:
На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец».
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется .
Ему поставили. Мужик садится в машину, легко заводит. Мягко трогается с места.
Ехать приятно, просто кайф. Метров сто проехал, вдруг машина почему- то назад поехала.
- Что такое? - спрашивает он мастеров. - Ведь сначала так здорово было.
- А мы тебе двигатель от дворника поставили.
Рацпредложение
Военная часть.
Курилка.
Сидят 4 лейтенанта.
Один предлагает идти к
командиру части проситься в отпуск.
Встали пошли.
Заходит к командиру
первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Методы улучшения настроения
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
2. Ходи по офису боком и говори: "Я крабик".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж… и незаметно показывать
сидящему рядом, спрашивая его мнение.
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно
указывая на кого-нибудь карандашом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
!"
Вот эти прикольные
Молоденький парень после ВУЗа пришел работать в отдел кадров. Его обучает опытный коллега:
- Вот, на сегодняшний день нам нужно закрыть вакансию бухгалтера.
И с этими словами кладет молодому на стол огромную стопу резюме. Молодой сотрудник:
- Понятно, сейчас я внимательно буду изучать все резюме и тех кто удовлетворяет нашим требованиям приглашу на интервью!
Старый сотрудник молча берет большую часть резюме из этой стопки и уничтожает в шредере. У молодого сотрудника глаза лезут на лоб, он жалобно:
- Ну как же, этим людям нужна работа, может быть там были хорошие кандидаты...
Старый:
- Нам не нужны неудачники!
Мой финский бойфренд так и не смог понять юмора))))))))
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось?
- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину...
Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- Почему ты сомной не целуешься?
- Я парня из армии жду.
Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до 300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров.
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен.
Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?
В Путинской России, по просьбе ФСБ, скрестили жирафа и корову, голова животного сейчас объедает регионы, а доят её в Москве.
PearLinShell
03-10-2007, 08:35
Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!
...............................................
На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки.
На груди картонка с рукописным текстом: "Возьму котят в хорошие руки".
PearLinShell
03-10-2007, 08:37
Вскоре после медового месяца хорошенькая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, которым ее обучали.
Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное.
- Это ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же такому случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу. - Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.
PearLinShell
03-10-2007, 08:45
Объявление.
"Меняю книгу о вкусной и здоровой пище на вкусную и здоровую пищу".
----------------------------------------------------------------------------------------
Один мужик в магазин приходит:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь только третий месяц работаю...
-----------------------------------------------------------------
Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги:
- Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь?
- Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, добавляем немного мяса...
- А, так вы туда и мясо добавляете?
-----------------------------------------------------------------
- Официант, мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
------------------------------------------------------------------
Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов...
Через пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал официант.
- А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!
[russian.fi, 2002-2014]