View Full Version : Расскажите анекдот!
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
[
19]
20
21
22
23
Может это и было, но всегда злободневно:
- Абрам, как жизнь?
- Ой Сёма, как на корабле. Тошнит, а плыть надо.
АнтисимитизЪм всегда злободневен! :smoke:
* * *
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
* * *
- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!
* * *
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
* * *
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст возраст медведей по количеству засосов на лапе.
* * *
Труд сделал из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.
* * *
Перекатиполе - это скелеты умерших колобков
***
Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.
***
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo
***
Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
***
Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.
***
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
***
Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.
***
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
http://foto.russian.fi/forum/12264.jpg
Ключ к женщине — восторг и фимиам,
Ей больше ничего от нас не надо,
И стоит нам упасть к её ногам,
Как женщина, вздохнув,
ложится рядом.
***
Свежестью весны благоуханна,
Нежностью цветущая, как сад,
Чудной красотой сияла Ханна
Сорок килограмм тому назад.
***
-Не отрицаю, был бы очень рад
любить вас двадцать килограмм назад.
***
Любовь превратила меня в теоретика:
Лапша на ушах — это тоже косметика.
Одессит спрашивает соседку:
— Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба — що Вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну как же, Вас что не учили — Вы должны немедленно лечь!
— Ну и времена… Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!
Давний разговор двух пользователей в трамвае:
- Писюк (PC) у меня повис.
- А ты тремя пальцами пробовал (Ctrl, Alt, Delete)?
- Пробовал. не помогло...
Попутчица:
-Молодёжь бесстыжая. Раньше хоть любовь была... А теперь - секс один с тремя пальцами...
Давний разговор двух пользователей в трамвае:
- Писюк (PC) у меня повис.
- А ты тремя пальцами пробовал (Ctrl, Alt, Delete)?
- Пробовал. не помогло...
Попутчица:
-Молодёжь бесстыжая. Раньше хоть любовь была... А теперь - секс один с тремя пальцами...
Боюсь даже поверить, что это ТЫ написала.
Боюсь даже поверить, что это ТЫ написала.
Это не я написала, я только скопировала.
Подходит для темы, где меряются ... зарплатами
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
Увлекательное продолжение - здесь (http://www.funfeel.net/picceriya-google-dobryy-den-slushayu-vas/)
El Sirujano
14-04-2017, 14:55
Что бы постоянно врать Царице, что "она всех милее", Зеркало попросило, что бы его регулярно протирали водкой...
http://foto.russian.fi/forum/12315.png
НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Добрый кактус
23-04-2017, 20:04
http://foto.russian.fi/forum/12315.png
НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Скорей бы 23 февраля.
http://foto.russian.fi/forum/12316.jpg
Вспомнив, какие проблемы с Колобком были
Бабка с Дедкой Кубик слепили…
http://foto.russian.fi/forum/12317.jpg
Vasi.Koe
23-04-2017, 20:20
78% Россиян против того, чтобы убрать мавзолей с Красной Площади.
Но,ещё больше Россиян за то, чтобы сменить там поселенца...
...я всегда очень осторожно, скорее даже скептически, отношусь к анекдотам, обыгрывающим национальности и их особенности, поскольку часто граница с пошлостью или высокомерием очень тонка и размыта. Но тут искренне развеселило, по-доброму:
"Испанец -человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец -человек, а индейка - птица;
кореец -человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк -человек, а полька - танец;
турок -человек, а турка - посуда;
голландец-человек, а голландка - печка;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
...
И только белоруска -человек, а белорус - трактор!" :)
Вечер. Гостиница. У портье звонит телефон. Портье снимает трубку -
оттуда доносится:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье в недоумении вешает трубку. Опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье снова повесил трубку и через пару минут видит -
по лестнице спускается новый русский и возмущенно ему:
- Ты чо, брательник, в натуре по-английски не понимаешь!?
Я же тебе говорю: два чая в двести двадцать второй!
- Do you speak English?
- yesли бы…
- Как переводится с английского "I don’t know"?
- Я не знаю.
- Ну вот, никто не знает!
- Как "плавать" по-английски?
- Так же, как и по-русски: разделся и в воду.
В зоомагазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Hет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.
Vasi.Koe
25-04-2017, 08:33
Женщина приходит на работу вся не в себе и, будто, помятая.
Коллеги - женщины: Что с тобой?
Да, муж вчера вернулся из командировки.
Так, ты говорила и мы думали, что до конца недели.
Вы думали, вы думали...
А я была уверена!
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
Vasi.Koe
27-04-2017, 07:20
Друзья оно того стОит.
http://hahadrom.su/2017/03/13/dnevnik-domovogo-davno-ya-tak-ne-smeyalas/
Выдержка:
16 сентября:
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября:
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября:
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
23 сентября:
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября:
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
28 сентября:
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
Друзья оно того стОит
Спасибо! :) Не поленился и почитал по ссылке. Получил море удовольствия! Талантливо написано, по-моему - почти готовый материал для отдельного издания.
El Sirujano
29-04-2017, 00:47
Муж: Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
Жена: Компот из овощей — это борщ!...
Спасибо! :) Не поленился и почитал по ссылке. Получил море удовольствия! Талантливо написано, по-моему - почти готовый материал для отдельного издания.
http://fishki.net/1305867-dnevnik-domovogo-vse-chasti.html
Ответ кота, на известный " Дневник Домового"
http://fishki.net/1304866-dnevnik-kota.html?from=post
...я всегда очень осторожно, скорее даже скептически, отношусь к анекдотам, обыгрывающим национальности и их особенности, поскольку часто граница с пошлостью или высокомерием очень тонка и размыта. Но тут искренне развеселило, по-доброму:
"Испанец -человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец -человек, а индейка - птица;
кореец -человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк -человек, а полька - танец;
турок -человек, а турка - посуда;
голландец-человек, а голландка - печка;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
...
И только белоруска -человек, а белорус - трактор!" :)
Смешно. Но в известной мне версии такое окончание:
И только москвичка – жительница Москвы, а москвич – ведро с гайками, сохранивший себя автомобилем. :gy:
El Sirujano
02-05-2017, 18:27
Vappu навеяло:
Если водка- мягкая, сигареты- лёгкие, сок- "Добрый".... то почему же сегодня то так херово? (да простят меня модеры, но замена этого слова на более мягкое, лёгкое и доброе, нивелирует анекдот) ;)
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел..
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат...
Чем отличается вежливость от такта?
Если джентльмен входит в незапертую ванную и, видя там моющуюся женщину, говорит: "Простите, леди!" - это вежливость.
Если он говорит: "Простите, сэр!" - это такт.
Если джентльмен входит в незапертую ванную и, видя там моющуюся женщину, говорит: "Простите, леди!" - это вежливость. Если он говорит: "Простите, сэр!" - это такт.
Это о Финляндии, ведь до того, как войти в незапертую ванную, джентльмен каким-то образом вошел в запертую квартиру. Скорее всего речь идет о сантехнике, который пришел делать запланированный домовым комитетом ремонт, открыл входную дверь ключом, который ему там выдали, и сразу направился в ванную. Ну и как в Финляндии назовут сантехника, который пришел делать работу и вместо этого говорит "Простите, леди" или "Простите сэр"? Болтуном. Тактичный сантехник просто сказал бы "Моро" и приступил бы к работе, больше не обращая внимания на моющуюся женщину.
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой.
Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у неё больше не было.
- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
Разговаривают два шотландца:
- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ты - расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
- Но этот был последний.
Откуда взялся Большой Каньон Колорадо?
- Шотландец уронил в щель полшиллинга.
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: «Свидетелем будете?», и тут я ляпнул не подумав: «Решили зарегистрировать свои отношения?».
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Не надо печатать на сигаретных пачках устрашающие надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия".
- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему? - У нее добра больше.
Еду себе спокойно по ямам и вдруг - дорога.
- Скажите, а правда в молодости вы были членом суда?
- Эх молодость, молодость... членом суда, членом туда!
Мои любимые фразы одесситов :)
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что.
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Объявление в СМИ:
Вчера из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Все, кто его видел - сдайте пять шекелей в кассу зоопарка.
Vasi.Koe
27-05-2017, 11:27
- Я слышала вы с Колей разошлись.
- Ну, а как ты думаешь? Если человек курит, пьёт и дерётся.
Вот, он и не выдержал...
Женщину, как и огонь нельзя оставлять без присмотра.
Или погаснет или сожжёт всё на фиг.
Вот, что значит лучшая подруга.
Вчера после вечеринки дотащила меня до дома на 5-й этаж и сдала мужу в руки!
Правда, я живу на первом и не замужем...
Vasi.Koe
27-05-2017, 13:36
Скорее бы лето.
Так хочется в расстёгнутом пуховике походить.
- Какое время года Вам больше всего нравится?
- Да, в пятницу - любое..
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
тетяСвета
29-05-2017, 18:36
Застав своего мужа с любовницей, жена не стала скандалить, а просто сказала: Сядьте поближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
http://foto.russian.fi/forum/12479.jpg
***
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.
* * *
В Одесском порту с белоснежного лайнера сходит негр в модном белоснежном костюме, в шикарной шляпе и с сигарой в зубах.
На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики. Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит:
— Васек, глянь — дикарь...
***
Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего.
El Sirujano
02-06-2017, 14:01
Когда Pikku Kalle предложили выбрать: ум или деньги... Pikku Kalle выбрал, конечно же ,- ум... Поумнев, Pikku Kalle сразу же понял, что брать надо было деньги...
!
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
Женский возглас в театре в темноте зала:
- Сэр! Уберите руку!!
Чуть поже шёпотом:
-Не вы, сэр...
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
- Сёма, а шо такое "обидно" по Вашему?
- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише...
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Vasi.Koe
07-06-2017, 16:48
Муж звонит в дверь.
Жена любовнику:
- Ой ! Ой ! Ой ! Муж убьёт. Прячься.
- Куда прятаться-то?
- Ой ! Ой ! Ой ! Убьёт. На балкон ! На балкон ! Прыгай, прыгай !
- Так, шестой этаж.!?
- Прыгай, прыгай ! Убьёт !
Выталкивает любовника с балкона. Тот падает.
- Отползай, отползай, скорее отползай !
Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.
- Михал Самуэлич, Вы такой черствый... - Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка...
Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные. - Не может быть! - Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье.
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
@@@NANA@@@
10-06-2017, 16:39
http://foto.russian.fi/forum/12582.jpg
Автор неизвестен (мне, во всяком случае).
..Шёл 295-й день зимы... Снег уже выпадает реже, в свитере и в пуховике уже жарковато, но просто в пуховике - вполне тепло. Отопление отключили месяц назад, сказали что по календарю уже лето, так что щас ещё и горячую воду отключат на две недели. Зато в магазинах, продающих шубы, почему-то нет летних скидок. Только акция: "Купи три шубы, четвёртая в подарок. + Две пары валенок и купальник". Издеваются, сволочи.
Через месяц, думаю, созреет рябина. Как раз к тому времени проморозится как надо. Можно делать рябиновые бусы или рябиновые смузи, кому чо. Хорошо идёт вместо черешни и клубники.
Иногда выглядывает солнце. Поверив в чудо, как дурак, ты достаёшь из шкафа шорты и резиновые тапки, выбегаешь на улицу с надувным кругом, а там +8, и хмурые люди в куртках с меховыми воротниками. Ты плачешь, и плетёшься обратно в свою холодную квартиру, под свои два одеяла, и снова варишь глинтвейн. Глинтвейном уже пропах насквозь весь подъезд твоего дома. А так же Тера Флёй со вкусом лесных ягод - всем известно, что ягодный Тера Флю вкуснее.
Тебя бесят загорелые соседи. Богатые твари. На моря съездили на какие-то деньги. Солнце видели. Может даже в настоящем море купались. Которое прям тёплое!!! В это вообще трудно поверить. Вокруг меня уже почти 300 дней не было ничего тёплого, кроме бабушкиных носков, но и те износились ещё в мае.
Бесят соседи, бесят, гады. Назло им, откапываешь в пыльном ящике комода тюбик автозагара, и яростно им мажешься. Жалко, что в варежках это делать неудобно, но иначе никак. И волосатые ноги плохо промазываются, но брить их тоже нельзя: они дают тебе пусть немного - но тепла.
Унылые простуженные синоптики обещают заморозки, но ты уже давно не расстраиваешься. Заморозки так заморозки. Рябина зато быстрее поспеет, и холодец можно с балкона не убирать.
Говорят, к сентябрю к нам завезут арбузы. Врут, наверное. Какие зимой арбузы-то? Небось, и стоить они будут как чугунный мост. Рябины лучше поем, в ней витамин С. Как раз Тера Флю закончился, а как за новым идти, если тёплые носки износились?
... Шёл 295-й день зимы...
...вот скажи, а тебе девушки с волосами какого цвета, больше нравятся?
Блондинки или брюнетки?
...Мне сиськи нравятся!
Ну это понятно, а волосы, то волосы какого цвета?
...не-е-е волосы на сиськах мне не нравятся.
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: -"Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Твою мать, у кого так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик растерянно:- Ну тогда миль пардон! Бон аппетит!
😊 😊 😊
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
http://foto.russian.fi/forum/12716.png
😊 😊 😊
— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
http://foto.russian.fi/forum/12717.jpg
— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно.
😊 😊 😊
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Vasi.Koe
03-08-2017, 03:18
От Раневской.
1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
4. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
5. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
10. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
16. Грустной жопой радостно не пукнешь.
17. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
20. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
22. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
24. Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
28. Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
Изя получает по почте приглашение от Рабиновича на его серебряную свадьбу.
В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой! А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
Жена приходит с сумкой:
- Дорогой, это вот тебе...
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить что-нибудь вкусненькое?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: платье и акцессуары у твоей жены - ето просто поема.
Нет, друг мой, ето 15 поем и 10 романов.
Как лекарь время превосходно, как косметолог просто дрянь.
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
- Я тебе строго-настрого запрещаю играть с Борей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Боре играть со мной?
@@@NANA@@@
12-08-2017, 22:45
Гена стрижет Чебурашку.
-Чебурашка,тебе уши нужны?
-Да ,конечно.
-На ,держи.
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем евреи с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники.
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору
— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
— С*КИ!.. Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
Гость я
25-08-2017, 16:21
Додик на приёме у терапевта.— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте
водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку
пророщенную кушать.Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы
Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
*
Как говорят одесситы - какой вопрос, такой и вопрос.
*
- Изя, ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала, Роза?
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
Одесский суд:
— Циля Моисеевна,шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
Когда тётя Соня говори : " Шо?" Это не вопрос - это шанс.
Иногда так хочется простого, человеческого денег.
После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка при этом можно спокойно одного оставить с нянькой!
Два приятеля на работе:
- А я кота домой купил!
- Зачем?
- Жена мышей боится…
- А мыши-то у вас откуда?
- Сам принес.
- Зачем?!!
- Давно мечтал кота завести..
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!
Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартца.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.
A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил купить ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: - Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь!
Ленина уважаю, но такого ... как бы это сказать... короче: очень неожиданно.
9CilKwLA_t8
http://foto.russian.fi/forum/12831.jpg
http://foto.russian.fi/forum/12836.jpg
http://foto.russian.fi/forum/12837.jpg
http://foto.russian.fi/forum/12838.jpg
http://foto.russian.fi/forum/12841.jpg
Vasi.Koe
30-08-2017, 17:25
Сонечка, за настоящую женщину я скажу тебе так:
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки.
- Софочка, Вы таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки.
- Моня, поцелуй меня!
- Что за оргии на пятом году семейной жизни?
Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? »
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!
http://foto.russian.fi/forum/12885.jpg
По-душка
07-09-2017, 22:20
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитками для всех.
Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит - во время диеты.
Когда слушаешь русский шансон то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
Поколение, которое ходило зимой без шапок, уже вырастило поколение, которое ходит без носков.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...
Встречаются два приятеля. — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! — Да? И почему же ты к ним не подошел? — Ну как я подойду! Я же в командировке!
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын: — Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? — Голос бабушки за спиной: — Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!
Разговаривают два мужика. Один: - Вернулcя из отпуcка. Помню не вcё, но помню, что жена звала cына из воды и мeня из бара одной фразой: "Выходи, ты синий!"
В аэропoртах рядом с рамками, звeнящими на мeталл, решeно поставить рамки, звeнящие на высокий уровeнь алкоголя в крови. Они так и будут назывaться - рaмки приличия.
В одесской аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
- Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
Одесса.Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня свадьба?
http://foto.russian.fi/forum/12895.png
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
"С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе... а у самого ни штопора, ни презервативов.."😂
Я всё объясню на пальцах...
Видишь средний ?..
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
Прибегает апостол Пётр к Господу:
-- Господи, к тебе опять атеисты.
-- Надоели. Скажи им, что меня нет.
Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине».
Три буквы.
Как-то Ева не сразу в голову пришла...
От холостяка:
Знаете ли вы, что если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Диалог в купе поезда:
- Девушка, я читаю ваши сокровенные мысли!
- И не обижаетесь на меня?
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
— И что, Онегин едет?
В аэропорту «Бен-Гурион» в Израиле совершает посадку лайнер «Эль-Аль». Сев, самолет рулит к терминалу. Командир обращается к пассажирам:
— Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
…
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!
Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.
Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. «А зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их», подумал каждый.
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
http://foto.russian.fi/forum/12919.jpg (http://radikal.ru)
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Это наглый плагиат с древнего шотландского анекдота:
Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: - Hалейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: - А деньги вам папа принесет завтра. - Hу уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: - А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
El Sirujano
15-09-2017, 17:44
Это наглый плагиат с древнего шотландского анекдота:
Вы таки думаете, что и в Шотландии Мойш нет?
Вы таки думаете, что и в Шотландии Мойш нет?
Таки думаю, шо не так много, как в Одессе. :) И таки думаю, шо одесситу проще пошутить заново, чем воровать и переделывать старые шотландские шутки. Это плагиат и грубая подделка. :)
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.
Погода на завтра: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Если ты красивая и тебе одиноко...
То не такая уж ты и красивая...
@@@NANA@@@
21-09-2017, 21:20
Если ты красивая и тебе одиноко...
То не такая уж ты и красивая...
жескачь ,аднака.
- Ах, Абрамчик, я такая толстая, такая одинокая.
- Что вы, Сарочка, покажите в каком месте вы толстая?!
- Может вам ещё показать в каком месте я одинокая?..
Vasi.Koe
22-09-2017, 12:45
Алиса Абасова, жительница Киева, разместившая необычное резюме в Facebook, за несколько дней получила 150 предложений о работе и собрала 5,6 тысяч лайков и более 2,5 тысяч репостов.
Объявление Алиса разместила у себя на странице 17 января. После этого к ней посыпались предложения о работе.
«За последние 1,5 недели на меня навалилось такое количество сообщений, встреч и эмоций, которых бы хватило на пару лет. Кроме того, я оставалась мамой 6-летнего блондина, и продолжала работать на старом месте», — пишет она.
Она успела сходить на 20 собеседований и 4 февраля уже устроилась работать в проект «Resto Week».
На момент написания новости, Алисе продолжают сыпаться приглашения на работу.
Приводим полный текст оригинального резюме.
Привет, я Алиса и я ищу новую работу.
Я могу быть вашей правой рукой, левой рукой, ногами, глазами и парой новых извилин мозга.
Легко нахожу общий язык с самыми разными людьми. Меня любят дети, пенсионеры, хипстеры, творческая молодежь, мамочки в декрете, суровые мужики в костюмах, геи, лесбиянки и гетеро и бисексуалы.
Готова делать все и даже больше, если буду знать, что это принесет реальную пользу компании или человеку, на которого я работаю. Ну и конечно, что мой труд будет оценен по достоинству.
Я не пойду с вами прятать труп, но быстро нагуглю 12 самых эффективных способов утилизации тела в условиях города. А также 5 контор, которые сделают это за Вас.
Быстро обучаюсь, приспосабливаюсь, легка на подъем, вынослива, хорошо анализирую ситуацию.
Переняв мудрость еврейских женщин, завела себе блокнотик с полезными контактами и советами на все случаи жизни. Я помогу с поиском ветеринара для вашего тарантула Гоши, или свежей клубники в феврале для беременной жены двоюродной подруги важного клиента.
Мои восточные корни позволяют мне вовремя заткнуть рот и с чувством произнести «Yes, master», когда шеф не в духе.
При необходимости превращаюсь в Госпожу Абасову. Только четкие ТЗ, сроки, уважение к чужому труду и хладнокровие.
Есть опыт в оптовых и розничных продажах, работы бухгалтером, копирайтером, контент-менеджером, и даже няней.
У меня был свой интернет-магазин. Знаю как устроена контекстная реклама, алгоритм продвижения в соц. сетях, и немного о верстке;)
Знание 1c, Photoshop, Word, Excel, google-документов.
Умею эффективно организовывать день. Не люблю тратить время зря.
Уровень английского: свободно понимаю иностранцев, они понимают меня.
Вільно розмовляю українською, що не дивно.
Биографическое:
Родилась и выросла в Киеве. Знаю самые уютные уголки города, где спрятаться от толпы, что показать приезжим, где вкусно поесть и душевно выпить.
25 лет. Молода и полна сил.
Есть сын, 6 лет. Это как раз тот возраст, когда он спокойно остается с нянями и бабушками, редко болеет и мне не приходится переживать о его выпускных экзаменах и неудачной женитьбе.
Экстрабонусы:
Умею ездить верхом.
Талант выбирать ништяки.
Хорошо пишу. Потому о том, какая у меня охеренная новая работа будет приятно читать.
Знаю 4 слова по-французски и 2 по-немецки (не считая цифр).
Фотографирую кирпич так, что люди путают его с куском мяса и тирамису.
За перепост спасибо и обнимашки при встрече.
Источник: pepperhumor.com
вчера из передачи с невзоровым (мерзкий тип, но схохмить может не слабо):
О.Журавлёва
― Александр Глебович, по-моему, это атака на духовность. Государство начинает репрессии.
И даже Медведев подписал вот эту вот бумагу по поводу обращения с кадилом (до чего дошло).
А.Невзоров
― Ну, обращение с кадилом… Вероятно, вот, не надо было Медведеву так часто ходить на службах.
Вероятно, ему как-нибудь заехали кадилом по тестикулам, потому что, действительно, иподьякона имеют
тенденцию махать им необыкновенно широко.
- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...
За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Короткая всегда садится со словами
- Девчонки...завтра муж из тюрьмы выходит...8 лет за убийство отмотал...хочу быть красивой для него...
И Шо вы себе думаете?..Еще таки ни разу плохо не подстригли...
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
Позвонил, в службу психологической помощи.
Сказал, что: хочу покончить жизнь самоубийством...
На удивление, там очень обрадовались.
Сказали, подождать и переключили на Пакистан.
Теперь, зачем-то интересуются: ...умею ли я водить грузовик?
- Сара, сколько Вы весите?
- В очках - 120.
- А без очков?
- А без очков мне не видно цифры на весах.
:)
Чтобы Путина не обзывали работающим пенсионером, пенсионный возраст в России повысят до 70 лет!
Регистратура клиники по лечению ceкcуальных расстройств: — Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Яcно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Индийцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать!
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
http://foto.russian.fi/forum/13125.jpg
Этот юмор нам не понять (https://www.youtube.com/watch?time_continue=28&v=ATn1AJe_Bjs)
Семья и любовь заменяются похотью.
Kai Westerlund
16-11-2017, 23:53
Как-то раз возвращался домой поздно ночью. Впереди шла симпатичная девушка. Она оглянулась и ускорила шаг. Я тоже ускорил. Она побежала. И я побежал. Она закричала. И я закричал. Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно! :)
Идет урок естествознания.
Учительница:
-Дети, давайте посмотрим что получится, если скрестить разных животных.
Леночка:
-Если скрестить кролика и курицу, то получится мех и яица.
Наташенька:
-Если скрестить козу и овцу, то получится молоко,мясо и мех
Вовочка:
-Если скрестить лобковую вошь и светлячков.
Учительница:
-Ну Вовочка, почему ты всегда говоришь всякие пошлости?
Вовочка:
-Марья Ивановна, Вы только представьте.. Приходите вечером домой. Вам грустно и одиноко, у вас депрессия. Ложитесь спать, поднимаете одеяло. А там ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!
Kai Westerlund
20-11-2017, 22:06
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в театр или музей, она просто идет в супермаркет и примечает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Кризис среднего возраста — это когда тебе все равно, куда идет твоя жена. Лишь бы не тащиться вместе с ней.
Старый еврей недалеко от входа банк зарабатывал чисткой обуви.
И когда его просили дать в долг, он отвечал:
`Я не могу. Я заключил с банком деловое соглашение. Банк не занимается чисткой обуви, а я - не даю деньги в долг`.
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. – Вези, сынок, на кладбище меня! Таксист ответил: – Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! – захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит… Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость – сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой… А бабка уж проклятая хрипит… Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: – Ты, бабка, ведьма, что ль? – Перекрестись родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил.
@@@NANA@@@
21-11-2017, 12:55
http://foto.russian.fi/forum/13138.jpg
Vasi.Koe
22-11-2017, 05:31
Респектабельную даму останавливает бомжиха:
- Дайте, Христа ради, $2 на еду.
- А, если я Вам дам $20, то Вы не потратите всё на выпивку?
- Ой, милая, мне этого не надо. Я лет 10 ничего такого.
- Ну, хорошо, а, если я Вам дам $50, то Вы сходите в магазин, чтобы купить себе что-нибудь из вещей?
- Дорогая, мне и так хорошо. Зачем мне это?
- Знаете, я готова дать Вам $100, чтобы Вы сходили в фитнес-центр с салоном красоты. Приведёте себя в порядок, будете отлично выглядеть.
- Да, нет, спасибо, не пойду. Зачем тратить деньги зря.
- Ну, тогда Вы, я и мой муж сегодня вечером идём в ресторан.
- ???
- Пусть он посмотрит, как выглядит женщина, которая не пьёт, не покупает новой одежды и не ходит по салонам красоты и фитнес-центрам.
Из жизни российского ТВ
https://vk.com/video74096707_170809168
@@@NANA@@@
24-11-2017, 21:26
http://foto.russian.fi/forum/13149.jpg
@@@NANA@@@
24-11-2017, 21:28
http://foto.russian.fi/forum/13150.jpg
http://foto.russian.fi/forum/13151.jpg
http://foto.russian.fi/forum/13155.jpg
Как девочку по имени шапокляк с фамилией кайфоломова поставили на место
xpj7HZlcJ5A
http://foto.russian.fi/forum/13159.jpg
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
*****
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
*****
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
*****
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
*****
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
По-душка
28-11-2017, 19:53
http://foto.russian.fi/forum/13163.jpg (http://pixs.ru/showimage/Unohdinjpg_3777161_28474949.jpg)
Двустишия..
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Двустишия..
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
:thumbup: :thumbup: :thumbup:
Классная подборка!
Лаконично и в яблочко!
anttisepp
28-11-2017, 23:59
to protsay: кто автор?
:lol:
to protsay: кто автор?
:lol:
Я тоже интересуюсь, давно таких класных двустиший не читала!
Я тоже интересуюсь, давно таких класных двустиший не читала!И самое интересное, что когда чего -то много, то частенько бывает, читаешь и думаешь - это класс, ну а это так себе...
А тут ни одного "так себе"..
Доброго времени суток всем хорошим людям, это мои знакомые мне прислали, а сами они нашли где то на Фейсбуке.
Tony Werk
29-11-2017, 23:40
Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.
Доброго времени суток всем хорошим людям, это мои знакомые мне прислали, а сами они нашли где то на Фейсбуке.
Судя по всему - это сборник разных авторов, известных лишь по никам. Мне больше всего понравились те из них, которые авторства некой jordana ("поскольку времени немного...", "я не хотела вас обидеть...", и т.д.).
У нее и четверостишия есть. :)
меня вчера убило сыром
который я принес домой
и со словами кушай оля
жене татьяне протянул
сегодня мы идем любимый
к моим родителям и там
ты снова мне предложишь замуж
но чур без всяких хрен с тобой
две вещи в жизни николаю
не пригодились вообще
инструкция к баллону с газом
и план на после тридцати
на предпремьеру киноленты
пришёл известный режиссёр
и неизвестным режиссёром
был обворован в темноте
целишься лопатой
мне по голове
спорим не ударишь
я тебе не ве
и т.д.
Возможно вот это - ее страница:
https://vk.com/jor_dana
@@@NANA@@@
01-12-2017, 09:50
http://foto.russian.fi/forum/13180.jpg
Судя по всему - это сборник разных авторов, известных лишь по никам. Мне больше всего понравились те из них, которые авторства некой jordana ("поскольку времени немного...", "я не хотела вас обидеть...", и т.д.).
Ну раз так, то предлагаю считать народными... :smoke:
http://foto.russian.fi/forum/13183.jpg
С наступающими!
http://foto.russian.fi/forum/13184.jpg
@@@NANA@@@
02-12-2017, 16:14
С наступающими!.........
да побольше побольше
:) :) :) :)
да побольше побольше
:) :) :) :)
Обращайтесь напрямую, негоже у малой отбирать... :smoke:
http://foto.russian.fi/forum/13188.jpg
Tony Werk
02-12-2017, 17:55
#просто анекдот про алкоголь#
#просто анекдот про алкоголь#
Это заказ?.. :eek: У нас ващетА предоплата, но в первый раз ладно уж, бесплатно! :smoke:
http://foto.russian.fi/forum/13189.jpg
Хотя возможно и обратное.
http://foto.russian.fi/forum/13190.jpg
Вообщем пей-не пей, а от философии не уйдёшь! :gy:
http://foto.russian.fi/forum/13190.jpg
:shum_lol: :shum_lol: :shum_lol:
@@@NANA@@@
02-12-2017, 21:00
мысленный прАцесС пАашОл.
детишек не абидела.
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,
потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и
здоровыми.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не
любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в
кабинете у психиатра"
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Не слышны в мозгу даже шорохи.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с
огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны
вспомнить зачем это им всё нужно
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Доктор, я буду ходить?
- непременно - Под себя -
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова..
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает
в военкомате.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Эффект разорвавшейся клизмы.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно
когда ты действительно спокоен.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он
летать не может, а в том, что он летать не должен.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~
Ну и лично от меня: Скажу Вам как художник урологу, мазок от мазка отличается
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
@@@NANA@@@
05-12-2017, 14:06
http://foto.russian.fi/forum/13199.jpg
@@@NANA@@@
06-12-2017, 10:55
http://foto.russian.fi/forum/13203.jpg
@@@NANA@@@
06-12-2017, 15:43
http://foto.russian.fi/forum/13213.jpg
По-душка
06-12-2017, 18:28
http://foto.russian.fi/forum/13215.jpg (http://pixs.ru/showimage/IMG2017120_6479573_28565839.jpg)
@@@NANA@@@
07-12-2017, 10:54
http://foto.russian.fi/forum/13216.jpg
Ёлка у стоматологов.Врачи вообще шутники страшные.
Лет 100 назад отмечали у нас в городе юбилей окулиста.
Сделали ему сотрудники классный картину, где его фото вставили в зрачок.
Наш любимый гинеколог сразу попросил:"На мой юбилей просьба без картинок." :D
Наш любимый гинеколог сразу попросил:"На мой юбилей просьба без картинок." :D
Вот от меня идея безобидной картинки для Вашего гинеколога с фиговым листочком: :)
http://foto.russian.fi/forum/13217.png
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем,
не забываем...
Dinozavr
15-12-2017, 09:10
Я поехал в Alko в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой. :)
@@@NANA@@@
15-12-2017, 22:52
http://foto.russian.fi/forum/13257.jpg
magdalena
16-12-2017, 17:58
Я поехал в Alko в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой. :)
Класс!
@@@NANA@@@
18-12-2017, 12:28
http://foto.russian.fi/forum/13268.jpg
@@@NANA@@@
26-12-2017, 15:05
http://foto.russian.fi/forum/13285.jpg
@@@NANA@@@
26-12-2017, 16:57
адной мне кажицца,что в Новостной ленте от Юли (справа),уж больно романтическое название темы?
*Финский переулок 114. #сказочноебали *
:girl:
адной мне кажицца,что в Новостной ленте от Юли (справа),уж больно романтическое название темы?
*Финский переулок 114. #сказочноебали *
:girl:
прям крик души. видимо что-то из женских шушуканий. до чего дожили... О времена! О нравы!
раз пошла такая тема
- Ой, какая маленькая, миленькая! Можно я её поглажу? Она не укусит?
- А Вы точно гинеколог?
- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"? Никак не могли закрыть гроб...
@@@NANA@@@
08-01-2018, 14:04
http://foto.russian.fi/forum/13331.jpg
Vasi.Koe
08-01-2018, 22:31
Креативное решение:
Vasi.Koe
09-01-2018, 06:43
Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.
Никколо Макиавелли
Vasi.Koe
09-01-2018, 11:39
Советский анекдот:
Диссидент выходит из психушки и неожиданно порыв ветра срывает с него шляпу.
- "Что вытворяют, сволочи ! "
@@@NANA@@@
10-01-2018, 13:04
http://foto.russian.fi/forum/13333.jpg
Знай наших https://m.postimees.ee/video/6382133?articleId=4370069§ionId=455
- Доктор, а почему у Вас в руках бензопила?
- Ну, ... у каждого свой оберег...
.
Vasi.Koe
11-01-2018, 08:05
Девушки, если вас не устраивают ваши фигуры, приходите ко мне, меня они устроят.
@@@NANA@@@
11-01-2018, 22:46
Девушки, если вас не устраивают ваши фигуры, приходите ко мне, меня они устроят.
держЫка дверь шЫрИ,ужО идемСЬ.
держЫка дверь шЫрИ,ужО идемСЬ.
Я скучал по тебе :molotok:
@@@NANA@@@
11-01-2018, 23:00
Я скучал по тебе :molotok:
я тож тя лю.... ;)
https://c.radikal.ru/c30/1801/70/b540497d8347.jpg (https://radikal.ru)
@@@NANA@@@
20-01-2018, 19:54
https://pp.userapi.com/c7008/v7008581/94969/4tWl-g8ueIo.jpg
@@@NANA@@@
08-02-2018, 15:32
https://pp.userapi.com/c7008/v7008894/a8a2c/NOW7KDbY6HU.jpg
https://c.radikal.ru/c03/1802/80/5f6521671f15.jpg
https://b.radikal.ru/b05/1802/2d/3569d7c63a71.jpg
https://a.radikal.ru/a39/1802/c5/7c72590b4880.jpg
Две новости. Смешная и не очень.
Первая: https://joinfo.ua/sociaty/1187410_Sosuli-priznani-normoy-russkogo-yazika.html
Не очень:
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
Автор где-то в http://shaptchits.livejournal.com/
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
Автор где-то в http://shaptchits.livejournal.com/
Автор - Павел Анатольевич Шапчиц из города Петербурга
@@@NANA@@@
15-02-2018, 09:42
https://pp.userapi.com/c635100/v635100684/1b205/wG_28Katy6k.jpg
Решила худеть и попросила родителей поддержать меня морально.
Прихожу домой - на холодильнике висит листок "Жирная дочь - позор для семьи!"
Добрый кактус
27-02-2018, 14:04
https://m.vk.com/wall319471249_11006
Пора худеть, скоро лето
90-х и вам в ленту!
https://pp.userapi.com/c7008/v7008256/880dd/7NJcdcjX-JI.jpg
@@@NANA@@@
20-03-2018, 21:30
https://pp.userapi.com/c844616/v844616688/94fa/sAim1ta5GQY.jpg
Самолёт потерпел крушение над пустыней. В живых остался только один афроамериканец. Бредёт он по пустыне , изнывая от жары и жажды днём и холода ночью. Чувствует, что конец близок., Упал он на колени и взмолился: ”Господи ты же видишь, как я страдаю, разве я такой плохой человек, что заслужил такую ужасную смерть, спаси меня ! Тут перед ним предстал сам Господь и сказал:” Да ты- хороший человек и я спасу тебя, и не только спасу ,но и выполню три твоих желания. Чего ты хочешь? ”Хочу быть белым и чтобы было много воды и много женщин - выпалил мужчина. ” Хорошо, сказал Господь бог и превратил его в.... белый унитаз в женском туалете.
Прежде, чем что-то пожелать или сделать, хорошо подумайте
@@@NANA@@@
23-03-2018, 16:07
:rolleyes:
https://pp.userapi.com/c7008/v7008210/6422a/SnUYinItBW4.jpg
"Вы вот утверждаете , что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. По- вашему , мужчины ходят к любовницам для того, чтобы поесть борща ?"
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: — Яша, еще одно твое слово — и я вдова!
Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — все, ты зомби.
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
Сыну исполнилось 18 лет. На следующий день после праздника он объявляет родителям:
Сын: Мама, папа, я взрослый совершеннолетний человек и сам отвечаю за свои поступки. Теперь я могу пить, курить, не ночевать дома. Вот сегодня, я например отправляюсь к проституткам.
Папа: Сынок, подожди......
Сын: Папа, не смей меня отговаривать и задерживать.
Папа: Что ты, что ты, я с тобой.
@@@NANA@@@
24-03-2018, 23:24
https://pp.userapi.com/c7008/v7008093/6b8a3/AYeB2KGnPmY.jpg
Мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...
Сара Рабинович была очень принципиальной женой. Она никогда ничего не делала сама, но хорошо умела командовать, пилить, нудить и обижаться.
Мойша Рабинович был очень послушным мужем. Он никогда не обижал жену, всегда выполнял ее команды и терпел ее выходки.
Однажды, Сара и Мойша Рабинович решили съездить в отпуск в Иерусалим. Для Сары отпуск проходи великолепно, а Мойша так и не успел отдохнуть: "Милый, принеси мне чай!", "Мылый, закажи нам такси!", "Дорогой, ты что так долго ванную занимаешь?", "Мойша, пойдем уже в ресторан!", "Мойша, хватит читать, ложись спасть!", и т.д. и т.п...
И вот, за два дня до отлета Сара внезапно умирает.
— Мойша, у вас есть две возможности, — говорит представитель похоронного агенства, — или вы можете похоронить свою жену здесь за 200 долларов, или отвести на родину за 5200 долларов.
— Пожалуй, я заберу её домой, — подумав несколько секунд, ответил Мойша.
— Почему? Вы не хотите похоронить её здесь, на Святой Земле, и сэкономить 5000 долларов?
— Понимаете, однажды, здесь жил один человек, потом он умер и воскрес через 3 дня... Я не хочу рисковать.
фитюлька
04-04-2018, 11:05
В кабинете сидят два психолога. Старый молодому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, братан, столько платить я не буду...
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…
Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.
Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
Что ни говори, но весной зима легче переносится…
тетяСвета
06-04-2018, 17:21
Иностранцев обучают русскому языку
-Это стол?
-Да, это стол
-Это стул?
-Да, это стул
-Это что?
-Да, это что
Vasi.Koe
07-04-2018, 06:54
Дама на приёме у врача.
- Доктор, меня беспокоит появление вторичных мужских половых признаков.
- А что в особенности?
- Да, понимаете, голос грубеет и волосы на груди растут.
- И волосы на груди растут? До какого же места?
- Да, до самого @$z!
Жена:
Ах ты, неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю!
Муж:
Сама неблагодарная! Если бы не я, ты бы об этом только мечтала, а так, реально при деле!
- Яша , где вы начуете в Питере?
- У тёти.
- У какой?
- Непринципиально.
Сёма, познакомился я с девушкой но её родители против нашего счастья. Они хотят чтобы я на ней женился.
Яша был в прекрасной спортивной форме, правда на пузе она уже не застёгивалась.
- Жора, возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
helena.cher.
09-04-2018, 15:24
Приходит мужик в зоомагазин и обращается к продавцу:
— Есть ли у вас что–то необычное, а то у всех кошки–собаки–попугайчики–черепашки, скукота...
— Как раз для вас, у нас есть разумная говорящая многоножка Эрнест. Эрнест отличается отличным характером, дружелюбен и услужлив, может помогать по дому и даже ходить за покупками.
— Ахренеть, заверните мне такую!
Возвращается мужик домой, открывает коробку и говорит:
— Ну, что, разумная многоножка Эрнест, сгоняй–ка в магаз за пивком!
Многоножка смотрит на него своими глазками, шевелит усиками, и продолжает шубуршаться в коробке. Через 5 минут мужик повторяет свой приказ — многоножка ноль внимания, только еще больше раздражённой возни в коробке. Еще через 10 минут:
— Ну скоро за пивом пойдешь, а Эрнест?
Через 15 минут у мужика кончилось терпение:
— Слышь, как тебя, Эрнест, сча снесу тебя обратно в зоомагазин, никакая ты не разумная многоно...
— Да задолбал уже, дятел, не видишь — ботинки обуваю!
Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! »
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.
Блондинка звонит в панике диспетчеру:
– Алло! Такси? Я уже полчаса тут жду вашу машину апельсинового цвета!
– Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…
фитюлька
09-04-2018, 22:19
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
"Кабы водка не с опилок
чтоб нам было с трёх бутылок" (с) :)
"Кабы водка не с опилок
чтоб нам было с трёх бутылок" (с) :)
не перевирай классика,:) Владимсеменыч пел про пять бутылок.:)
Читая ныне популярную тему на форуме вспомнил старый анекдот.
Группа японских бизнесменов путешествуют по росии, и где бы они не были, всегда и везде восхищаются: " Какие у ва скрасивые дети", принимающая сторона уже устала слушать эти восторги и спрашивают : "За детей спасибо, А вот как вам наши автомобили, тепловозы, токарные станки". Ответ: " У вас очень красивые дети, а все, что вы делаете руками-говно."
- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
@@@NANA@@@
15-04-2018, 17:19
https://pp.userapi.com/c543109/v543109697/2cbce/eB0uAVZ94IY.jpg
@@@NANA@@@
15-04-2018, 21:51
https://pp.userapi.com/c846123/v846123583/29d61/cIvC_WOW22Y.jpg
С претензией на анекдот. Или страшилку.
У всех зубопротезистов на стене или в альбомах фотографии "до" и "после". Сегодня обратил внимание, что у моего фотки только "до". Чесслово. Бежать поздно.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: - Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
Мужик такой офигевший: Ты же всегда хлеба просил?!
Бомж смущенно: - А у меня сегодня день рождения...
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.
@@@NANA@@@
17-04-2018, 17:22
https://pp.userapi.com/c7008/v7008919/82494/2UwMR6SSW-g.jpg
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы: — Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?
Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Сижу в гостях … Думал, что уйду по-английски — не прощаясь ... Хрен там! Ушел по-русски — 10 раз на посошок и остался с ночевкой!
@@@NANA@@@
18-04-2018, 19:53
оч пазитивненький енигдод.
не настаиваю
:)
https://pp.userapi.com/c7008/v7008020/6cdbb/B4dlrIpLrrs.jpg
Понравился турецкий анекдот:
– Одна женщина гневно вбегает в аптеку и просит у аптекаря одну бутылочку мышьяка.
– Аптекарь спрашивает женщину, что она будет делать с мышьяком и женщина отвечает: «Убью моего мужа».
– Аптекарь говорит: «Не взыщите, но по этой причине я не могу вам продать мышьяк».
– После этого женщина тянется к своей сумке и из нее достает фотографию жены аптекаря со своим мужем, сфотографированных на кровати.
- Аптекарь смотрит на фотографию и говорит:
– Господи! Почему вы мне раньше не сказали, что у вас есть рецепт!
Анекдоты от Дениса Драгунского.
- У тебя кто-нибудь был до меня?
- Сегодня?
***
- Сколько у вас было мужей?
- Своих или вообще?
***
- Сколько у тебя было мужчин?
- Пять.
- Всего пять?
- Да, вот такая неудачная неделя.
@@@NANA@@@
22-04-2018, 21:37
https://pp.userapi.com/c7008/v7008617/77d41/JYGNP1Dfu1U.jpg
Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила
--НАРЕВЕЛА!
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и ехидно отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
Два друга.
- Фима, ты знаешь, что такое старость?
- И что?
- Старость, это когда девочки по вызову едут на машине с красным крестом...
О своём возрасте я могу сказать кратко и просто: принца на белоснежном коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…
Parabellum
24-04-2018, 11:57
Встречаются два джентльмена на палубе лайнера:
- Ужасная скука, сэр, - говорит один.
- Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл 15 лет назад.
- Ничего страшного, я - 20 лет назад. Стюард, подайте, пожалуйста, колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит.
- Одной карты не хватает, сэр.
Второй тоже берет колоду на ладонь и уточняет.
- Восьмерки пик, сэр.
@@@NANA@@@
26-04-2018, 21:10
https://z-m-scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/31301007_1906908816026860_174262155631430785_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_ad=z-m&_nc_cid=1388&oh=d3a2482c17407917d6f114c0f3f8998e&oe=5B6717E5
Добрый кактус
27-04-2018, 08:53
[IMG]https://
Вот вопрос возник.
Вот вопрос возник.
Советские фломастеры, которые уже не пишут, можно было открыть, залить в стержень одеколон, закрыть, и они снова начинали писать (некоторое время).
Вот вопрос возник.
Как насчет спирта? Там и там он присутствует.
Советские фломастеры, которые уже не пишут, можно было открыть, залить в стержень одеколон, закрыть, и они снова начинали писать (некоторое время).
В семьях медицинских работников заливали спирт.
Не знаю, чем заправляли их дети летчиков :D
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
*****
— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!
*****
Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
*****
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:
- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ:
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....
*****
— Изя, меня в сегодня на улице обозвали бл@дью!
— Сара, не ходи там, где тебя знают.
*****
Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду!
*****
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
*****
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
*****
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют ! :D
*****
Сидят два алкоголика, выпивают.
Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х*** его знает...
— Вот! Это как раз философия!
*****
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да? :)
https://d.radikal.ru/d37/1804/2d/fdbd75fccaff.png (https://radikal.ru)
Микка К.
27-04-2018, 15:21
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:
- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ:
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....
*****
:lol: :lol: :lol:
Добрый кактус
27-04-2018, 20:25
Советские фломастеры, которые уже не пишут, можно было открыть, залить в стержень одеколон, закрыть, и они снова начинали писать (некоторое время).
Да да, всё помню. :)
@@@NANA@@@
27-04-2018, 22:17
Мужик заходит в бар,заказывает пиво.
Бармен наливает кружку и спрашивает:
-Вы ведь пожарный,верно?
-Да,а как вы догадались?
-Потому,как вы открываете дверь,
по походке,по манере держать подбородок,по сапогам,по каске и по шлангу в руках
Мужик заходит в бар,заказывает пиво.
Бармен наливает кружку и спрашивает:
-Вы ведь пожарный,верно?
-Да,а как вы догадались?
-Потому,как вы открываете дверь,
по походке,по манере держать подбородок,по сапогам,по каске и по шлангу в руках
А пожарники не пользуются шлангом, у них в руках может быть только "рукав"
А пожарники не пользуются шлангом, у них в руках может быть только "рукав"
Ну тогда и я вас исправлю. Нет такой профессии "пожарник", только пожарный :)
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает: — Что, жарко? — Угу.... — Душно, небось? — Угу... — (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
Ну тогда и я вас исправлю. Нет такой профессии "пожарник", только пожарный :)
Вспомнилось, немного в тему...
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
Viktoria-kaunis
15-05-2018, 15:08
Добрый день! C удовольствием помогу с обучением украинского языка. Кому нужно, пишите lyubov197@hotmail.com*
Hei,*
mielelluummin autan ukrainian kielen oppimisessa. Otakaa yhteyttä lyubov1987@hotmail.com*
Vastaan kaikkiin kysymyksiin
Выложенно на русскоязычный сайт...
Кому нужен украинский в Финляндии..🤣😂😆
Зачем он русским в Финляндии главный вопрос🤣😂😆
Чем не анекдот😆
Кому нужен украинский в Финляндии..🤣😂😆
Зачем он русским в Финляндии главный вопрос🤣😂😆
Чем не анекдот😆
Мне нужен. В выходные пел песни, пару раз налажал, поправляли :)
Dinozavr
06-06-2018, 12:11
Финский форум:
- здравствуйте, где можно купить яблок?
- в магазине "Prisma"
- а в "Lidle" сейчас акция на яблоки
- можно заказать он-лайн вот на этом сайте...
Русcкоязычный форум в Финляндии:
- здравствуйте, где можно купить яблок?
- а зачем вам яблоки?
- не понимаю, зачем вам яблоки, когда полно отличных груш
- яблоки! здесь вам не совок, бросайте свои совдеповские привычки
- боже, когда мы двадцать лет назад сюда приехали, ни о каких яблоках вообще не думали, и ничего, сейчас все хорошо, нормально живем
- девочки, где ваша эмпатия? ну хочет человек яблок, неужели нельзя просто сказать, где их купить
- мы просто высказываем своё мнение, не надо нам делать замечания, мы живем в свободной стране
- вот именно, в свободной стране человек имеет право знать, где можно купить яблок
- не покупайте здесь яблоки, они некачественные
- о, начинается, если тут такие плохие яблоки ну и ехали бы назад..
- вы сами что ли загуглить не можете?? вот лентяи!!
- иш какой, хочет все на блюдечке!! Я вот в свое время весь город оббегал, чтобы яблоки найти!
- вы сюда яблоки жрать приехали?
:)
Dinozavr! :lol: :lol: :lol:
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих
головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация.
У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел
позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный
способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился
пойти под нож…
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль,
но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил,
что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал:
«А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
«Так… Рост 174».
http://isroe.co.il/wp-content/uploads/2017/12/graphics-sewing-763927.gif
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору…
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
«Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
«Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
«Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
«Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился…
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал:
«Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой:
«Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.
Dinozavr!
http://smail1.ucoz.net/_ph/40/2/837300462.gif?1528278471 (http://kartinki-vernisazh.ru)
Захотелось сделать дополнение, применимо к нашему форуму :D
Сами догадайтесь кому какая фраза принадлежит и надеюсь никто не обидится, я попыталась пошутить!
Русcкоязычный форум в Финляндии:
- здравствуйте, где можно купить яблок?
- Везёт же, некоторые могут хапнуть яблок когда захотят, а я как приезжаю - всегда лоток пустой!
- Какие яблоки? Там полно Е-шек, дождитесь клубники! Ну в крайнем случае купите польские урожая этого года.
- А город какой вам всё равно чоли?!
- Да знаем уж, в каком городе самые лучшие яблоки, можешь не повторяться!
- Яблоки плохо влияют на ауру, лучше займитесь самосовершенствованием.
- Покупайте-покупайте пока можете, вот выйдете на пенсию - будет не до яблок!
- Покупайте в К-супермаркете, там до пятницы скидка, лучшая цена в этом сезоне.
- А у вас точно нет аллергии на яблок? Кстати, они привлекают мошек и их невозможно собрать пылесосом.
- Яблоки тут в финке такие же как лето, в этом году оно было в мае, так что больше ничего хорошего тут не ждите!
ukrainian kieli
А разве так будет "украинский язык" по-фински?
[russian.fi, 2002-2014]