View Full Version : Бывшие жены
Помогите советом! Ситуация такая: я замуже за фином, у которого был до меня гражданский брак и ребенок там. Так вот его бывшая, кстати сказать , она сама от него ушла к другому, вышла замуж, родила в новой семье ребенка, суется в нашу семью постоянно. Мало того, что она пишет расписание встреч моего мужа с его дочкой, на целый год (!) (со мной никто не советуется, моего мнения и моих планов никто не спрашивает). Из-за чего мы с мужем постоянно ругаемся. Так она еще и постоянно звонит ему и выспрашивает все и вынюхивает о наших отношениях. Так, например, всю мою беременность она была словно мой ведущий врач: как Юля себя чувствует? А все ли вы приобрели для ребенка? А есть ли это, а то? Предлагала даже у нее что-нибудь купить. Я мужу как-то сказала: "Может она со мной и рожать поедет?" А на днях, когда у нас была дочка мужа, мы опять же поругались очень сильно с мужем (тут уже другая история - девочке 7 лет, она одна спать не может, только с папой, мне приходится уходить в другую комнату с малышкой). Так его бывшая вчера позвонила и устроила скандал по этому поводу: нечего при ребенке ругаться, пригрозила, что не даст дочку больше отцу и т. п. и т. д. Опять поругались с мужем, у меня уже нервы не выдерживают. Сказала мужу, что хочу развода, так как я не выдержу больше. Уже скоро 4 года как мы вместе, и бывшая всегда портит наши отношения. Все ссоры только на этой почве! Что делать не знаю!
FINOCHKA
25-07-2005, 10:58
Не обижайтесь на неё!
Может она пытается быть к вам внимательной и заходит некоторе границы.
А то, что у неё рассписание на весь год вперёд, то НИЧЕГО ТАКОГО В ЕТОМ НЕТ.
Дочка встречается С ПАПОЙ, а не с новой его женой.
Ето вы должны понять! И для неё мнение "папиной жены" не особо важно.
В етом я с ней солидарна.
Никому не дам лезть в мои отношения. А за чрезмерную заботу плачу тем же.
kisumisu
25-07-2005, 11:33
в данной ситуации папа разрывается на вас и свою ех- он хочет быть одинаково хорош как с дочкой так и с вами и ребенком. если на год вперед расписаны встречи- то наоборот легче планировать отпуска или поездки- нет такого что внезапно ех позвонит и скажет- заберите ребенка, мне надо туда-то или туда-то.
я думаю что вам было бы лучше вместе с его дочкой и своим малышом пойти куда-нибудь вместе и относитья к ребенку мужа как к своему собственному- может проблемы и исчезнут?
мне кажется что у вас есть какая-то неуверенность в себе и поетому вы так болезненно относитесь к его бывшей. может оно и не так- но мне так кажется.
Спрашиваете,что делать.Прислушайтесь к советам Финочки и Кисумису-дельные советы.Ссорами Вы только отдалите от себя мужа и может так случится,что он сам первым предложит Вам разойтись.
А Вам ето надо!?
Да- жёны то бывшие, а дети как были так и останутся детьми! Можете гордится своим мужем, что он интересуется и участвует в жизни другого ребёнка. Вот мой был бы таким! Тут пиши-не пиши программу встреч на год- бесполезно.
Да и ребёнок от первого брака вам только благодарным будет, если вы его примете с душой.
Прально, ссоры ни к чему, лааской его, лааской к себе...
%)
А дочку - да ещё парочка лет и всё, улетит ребёнок по своим делам, а папик только спонсировать будет :)
Расслабьтесь!
Или ещё лучше, подружитесь с бывшей женой и сами расскажите ей, как у вас с мужем всё классно! особенно в постели ;) А с девочкой подружками надо стать. Вот так ;)
Удачи!
Polomila
25-07-2005, 12:14
Ох, как ето знакомо, :2up: ех- моего тоже раньше звонила и давала рекомендации как и чем кормить ее чадо, но в один прекрасный момент мальчик заявил ей, что русская готовит еду лучше и что он хотел бы жить с нами. :rulez: Затем начались обвинения, что мы его "прикармливаем" (мальчику 11 лет), теперь всё о`кеи. Не давайте повода девочке рассказывать маме о ваших спорах, :ssora: ей ето только наруку. Удачи!
federajj
25-07-2005, 12:19
АААААбсолютно согласна с высказывшимися!
только дружить с дочкой, и замучать дружбой "бывшую"!!
другого выхода нет.
если она будет знать,что у Вас с мужем все хорошо,то ее "жаба задавит" и пыл лазанья в вашу жизнь поуменьшиться.
Polomila
25-07-2005, 12:28
АААААбсолютно согласна с высказывшимися!
только дружить с дочкой, и замучать дружбой "бывшую"!!
другого выхода нет.
если она будет знать,что у Вас с мужем все хорошо,то ее "жаба задавит" и пыл лазанья в вашу жизнь поуменьшиться.
Задавит однозначно, " наша ех" уходит от нас в прединфарктном состоянии и потом долгоооо не звонит, ее коробит от наших отношений, особенно когда я ей скажу, что мы купили что-то новое и что моему не нужна Виагра :xdevil:
Мягкие Лапки
25-07-2005, 12:51
если она будет знать,что у Вас с мужем все хорошо,то ее "жаба задавит" и пыл лазанья в вашу жизнь поуменьшиться.
Да ну как сказать...Неизвестно еще, как она поведет себя, будучи "под жабой". Так что, имхо, с бывшей женой уж автору-то точно нужно держать дистанцию. Чем меньше БЖ будет знать о ваших отношениях и о вашей жизни, тем лучше для Вас. Ага.
Или ещё лучше, подружитесь с бывшей женой и сами расскажите ей, как у вас с мужем всё классно! особенно в постели
Зачем?? :eek: Неужели так необходимо, чтоб в Вашу сторону неслась зависть и негатив?
если на год вперед расписаны встречи- то наоборот легче планировать отпуска или поездки- нет такого что внезапно ех позвонит и скажет- заберите ребенка, мне надо туда-то или туда-то.
Вот именно. А то были бы ссоры на тему "Мы собирались с тобой в кино, а твоя БЖ попросила забрать ребенка, и ты забил на наши планы"
Не давайте повода девочке рассказывать маме о ваших спорах, ей ето только наруку. Удачи!
:vopivu:
Правильно Вам, автор, тут советуют - подружитесь с ребенком. Не обязательно ребенка любить, достаточно просто нормального доброжелательного отношения. Не стоит вести с мужем войну за внимание, потому как если он у Вас нормальный человек и отец ( а судя по всему так и есть), то Вы эту войну проиграете.
если б все было так просто, я не умею жить по чужому расписанию, так как мне кто-то диктует! Извините, но у меня умирала и умерла мать, когда мой муж не смог быть рядом со мной, т. к. у него была дочка, а сказать слово поперек он своей бывшей не может. Она даже время (не только дни) со скольки и до скольки должна быть дочка у нас, пишет ему. А чему дочку учит, знаете? Сама повернута на здоровом питании (кстати как питаться дочка должна, тоже расписывала), так сначала было так, что мы ей должны были и отдельно продукты покупать и готовить другую еду, т. к. жирное нельзя, молоко только обезжиренное, хлеб только черный грубого помола и т. п. и т. д. Потом прозвучала фраза из уст дочки как-то, что мама сказала, что у нас плохая и старая еда, и каждый раз, как дочка приходит домой к матери, у нее рассстройство желудка (чего я ни разу у нас не наблюдала!). А теперь она ей вообще запретила есть у нас - бабушкину еду только (мама мужа). Ребенок пьет у нас только какао, а от еды всегда отказывается, это несмотря на то, что девочка еще недавно говорила, что я готовлю лучше всех, на втором месте - бабушка, потом папа, и только потом ее мать. И еще очень много такого, от чего уже просто "съезжает крыша"! Как вот простог закрыть на это все глаза? Не получается у меня!
federajj
25-07-2005, 13:02
оХренеть Юля..
честно! я б в таком ритме жизни долго б не протянула...
а муж то что???? или ему побоку ваша семейная ситуациая??
тут же не только от Вас все зависит! тут еше и его участие необходимо!!!!
ну боится он ее, ну и что?? может он хочет еше и Вас бояться???
какой ужас! попробуйте решить ето все с мужем, а то она вас до истеричности доведет!
Неужели так необходимо, чтоб в Вашу сторону неслась зависть и негатив?
Негатив - это то, чем пугают набожные знахарки со свечками. Негатив отскакивает от того, кто не готов его принять. Человек сам настраивает себя и открывается для негатива. Делая человеку гадость даже самый заядлый злодей боится быть наказанным. Зуд в попке (ну никак больше не охарактеризуешь это ощущение, поручики молчать!) как раз и демонстрирует, что мы ослабили нашу защиту. Если людям желать только хорошего безо всякой задней мысли (опять, насколько хорошее определение качества мысли), то никакой негатив не страшен. Вопрос воздаяния, как ни был затерт всякими религиозниками и даже фантастами, все-таки работает. Как только усомнишься в собственных праведных намерениях, то получишь такой негатив, даже оттуда, откуда вроде бы не ожидал.
Черт, веду себя, как доморощенный оккультист.
Хотя, таковым и являюсь...
если б все было так просто, я не умею жить по чужому расписанию, так как мне кто-то диктует! Извините, но у меня умирала и умерла мать, когда мой муж не смог быть рядом со мной, т. к. у него была дочка, а сказать слово поперек он своей бывшей не может. Она даже время (не только дни) со скольки и до скольки должна быть дочка у нас, пишет ему. А чему дочку учит, знаете? Сама повернута на здоровом питании (кстати как питаться дочка должна, тоже расписывала), так сначала было так, что мы ей должны были и отдельно продукты покупать и готовить другую еду, т. к. жирное нельзя, молоко только обезжиренное, хлеб только черный грубого помола и т. п. и т. д. Потом прозвучала фраза из уст дочки как-то, что мама сказала, что у нас плохая и старая еда, и каждый раз, как дочка приходит домой к матери, у нее рассстройство желудка (чего я ни разу у нас не наблюдала!). А теперь она ей вообще запретила есть у нас - бабушкину еду только (мама мужа). Ребенок пьет у нас только какао, а от еды всегда отказывается, это несмотря на то, что девочка еще недавно говорила, что я готовлю лучше всех, на втором месте - бабушка, потом папа, и только потом ее мать. И еще очень много такого, от чего уже просто "съезжает крыша"! Как вот простог закрыть на это все глаза? Не получается у меня!
yuuula, на мой взгляд, в том, что отношения складываются таким образом, виноват ваш муж в том числе. Судя по тому, как ех о нем продолжает заботится, у них в браке были отношения "сын-мать". Он так и остался морально зависимым от нее как сын. Вы все время пишите, что ех плоха тем и этим (не спорю, ситуация неприятная), но что конкретно говорит ваш муж по этому поводу? Он ее защищает? В чем причина ваших ссор? Какие у вас в семье отношения?
Мягкие Лапки
25-07-2005, 13:11
Юль, не берите близко к сердцу. Ну не ест у Вас девочка, ну так пусть это будет маминой проблемой, что ребенок голодный. Вы-то ей покушать предлагаете?
Ну и пусть БЖ говорит, что у Вас еда плохая, Вы-то знаете, что это не так?:)
Ведь очевидно, что дело не в качестве Вашей еды, а даже не в Вас, а в том, что та жена - бывшая, а Вы - настоящая:)
А по поводу ситуации с Вашей мамой...Мне кажется, Вам с мужем стоит обговорить тот момент, что когда помощь кому-то нужна больше, второй партнер должен идти на уступки. Потому что вы- семья, и проблемы одного из Вас - это проблемы вашей семьи.
Мягкие Лапки
25-07-2005, 13:13
А еще, кстати, интересно... Дома девочка тоже спит с мамой, а мамин муж в другой комнате? Или страх спать одной распространяется только на вашу семью?
Polomila
25-07-2005, 13:16
И ето знакомо! ерунда! Не хо4ет естб? Не настаиваите! Предоставбте ети разборки отзу, ваwе дело приготовитб. А вот поигратб с ребенком не меwало би. От етого и расстроиства не будет и ваw реитинг поднимется.
П.С. Спасибо Фино4ка за совет, не догадаласб. Век зиви, век у4исб! :reading:
А муж мне доказывает обратное, что у нее своя семья, и ей параллельно как мы живем и какие у нас отношения. То есть он не замечает или не хочет замечать ничего, это я - ненормальная, зациклилась на его бывшей! А вчера уже сам наконец-то понял и сам сказал, что какое ей дело, что она все время суется? Звонки такие раздаются: звонит вроде дочка, через минуту к трубке уже подлетает она с очередным распросом и советами! И так изо дня в день! Он не хочет или не может ничего сделать, так как сразу начинаются угрозы, что она не даст видеться с дочкой! Он боиться этого! Дочка для него очень важна, он ее любит, очень хорошо за ней ухаживает!
Насчет где спит девочка в той семье - в своей комнате, а у нас она даже, несмотря на то, что я уже ее кроватку в нашу комнату поставила, чтоб она знала, что папа рядом, она все равно забирается к папе в кровать! Так же насчет порядков в доме: там нельзя в обуви дальше прихожей пройти, а зу нас можно по всей квартире шлепать, все раскидывать, и ничего за собой не убирать
Мягкие Лапки
25-07-2005, 13:27
Тогда стоит объяснить девочке, что в вашем доме тоже есть определенные порядки - в обуви по дому не ходить, убирать за собой, ну что там еще придумается. И то же самое - по поводу места для сна. Скажите ей, что она уже большая девочка, и у нее есть своя кровать. А ваша с мужем кровать - это только ваша.
ЗЫ. Ребенок, помимо всего прочего, папу к Вам ревнует:)
Зеркальное поведение, имхо, лучше всего в этом случае. Да и вобще, хорошая штука.
Люди не всегда ведут себя хорошо и тактично, часто они это знают, но в большинстве случаев они себя слишком любят, чтобы признаться себе в этом. Видя в другом человеке себя они не скажут, что этот человек ведет себя плохо, потому что этим самым они признают и свою несовершенность.
Тут главное не показать себя ни в чем лучше чем противник. Люди завидуют тем, кто лучше их, как бы ни скрывали свою зависть.
Не стоит также показать себя хуже, потому что это вызовет жалость и заботу, которой как раз у вас более чем хватает.
Надо искать золотую середину, как говорил Будда. Общение и установление отношений никогда не было легким делом.
FINOCHKA
25-07-2005, 13:31
Хотите потерять мужа, продолжайте в том же духе!
Так вот в том-то вся и загвоздка, что я уже устала поднимать и обсуждать эти вопросы. И все бестолку - ну раз, ну два от силы, а потом все возвращается и начинается по новому - хождение в обуви, беспорядки и сон в нашей кровати. Неужели вы думаете, что эти темы не обсуждались? Да они уже замусолены 1000-и раз! Это и выводит из себя, просто чувство появляется, что тебя вообще не воспринимают серьезно!
Хотите потерять мужа, продолжайте в том же духе!
А в каком духе стоит продолжать?
Polomila
25-07-2005, 13:35
А ви ее привлеките к уборке в кашестве помоwника, а нас4ет постели- ето с музем. Наw малб4ик (било 9 лет) тозе закатил скандал папе, 4то хо4ет спатб с ним, но мои сказал, 4то я здесб хозяика и меня нелбзя лиwитб моеи постели
Он не хочет или не может ничего сделать, так как сразу начинаются угрозы, что она не даст видеться с дочкой! Он боиться этого! Дочка для него очень важна, он ее любит, очень хорошо за ней ухаживает!
У насколько реальны эти угрозы? Она, как я поняла, часто отдает девочку бывшему мужу. От части потому, что это выгодно ей самой.
Она самоутверждается таким образом. И еще тем, что говорит, что у вас все плохо.
[QUOTE=FINOCHKA]Хотите потерять мужа, продолжайте в том же духе![/QUO
В каком духе мне надо продолжать?
Мягкие Лапки
25-07-2005, 13:40
Так вот в том-то вся и загвоздка, что я уже устала поднимать и обсуждать эти вопросы. И все бестолку - ну раз, ну два от силы, а потом все возвращается и начинается по новому - хождение в обуви, беспорядки и сон в нашей кровати. Неужели вы думаете, что эти темы не обсуждались? Да они уже замусолены 1000-и раз! Это и выводит из себя, просто чувство появляется, что тебя вообще не воспринимают серьезно!
Все зависит от того, КАК обсуждать.
Хотите потерять мужа, продолжайте в том же духе!
А я что-то не поняла, что в нем такого хорошего, чтобы всеми силами стараться с ним остаться? Материальное обеспечение? Что? Что он делает для ЭТОЙ семьи, а не для своей бывшей?
Пусть о расписании встреч и их количестве договаривается ваш адвокат с ее. Если не договорятся, количество встреч будет определено судом. Если при этом мать будет препятствовать исполнению решения суда, ей же хуже. Она не владелец ребенка, чтобы просто взять и запретить с ним встречаться.
У насколько реальны эти угрозы? Она, как я поняла, часто отдает девочку бывшему мужу. От части потому, что это выгодно ей самой.
Она самоутверждается таким образом. И еще тем, что говорит, что у вас все плохо.
Так вот и не пойму я чего она добивается, она даже в один год запретила отцу к дочке на день рождения прийти. Зато на следующий год, мило просила, чтоб я устроила дочке день рождения, и даже гостей сама дочке наприглашала кучу. Я устроила хороший праздник, все было замечательно, она сказала мне спасибо большое. Ее заносит из крайности в крайность! То милая и хорошая, то стервоза полная. Я уже не знаю, что от нее ждать!
Пусть о расписании встреч и их количестве договаривается ваш адвокат с ее. Если не договорятся, количество встреч будет определено судом. Если при этом мать будет препятствовать исполнению решения суда, ей же хуже. Она не владелец ребенка, чтобы просто взять и запретить с ним встречаться.
Я так понял, что там мужу не захочется адвокатские разборки иметь. Видать это она с ним разошлась. А его устраивает настоящее положение вещей. Вобще, меня убивает то, что муж, заметив активность его бывшей жены теперь "не знает, что делать". Делать всегда есть что, надо только решиться.
Ее заносит из крайности в крайность! То милая и хорошая, то стервоза полная. Я уже не знаю, что от нее ждать!
Мне кажется, что вами просто пользуются, а еще она лелеет свое самолюбие.
Кстати, а как у нее с личной жизнью? Если вам это не известно, обязательно узнайте. Как раз после ее советов о том, чем и кого кормить.
Ее заносит из крайности в крайность! То милая и хорошая, то стервоза полная. Я уже не знаю, что от нее ждать!
Может, ее жаба душит из-за того, что ее бывший новую жену нашел?
А какие у нее дела в новой семье? Если бы у нее все было в порядке, ей было бы по меньшей мере все равно, как у вас дела. А то, может, и радовалась бы за вас.
Мне кажется, что вами просто пользуются, а еще она лелеет свое самолюбие.
Кстати, а как у нее с личной жизнью? Если вам это не известно, обязательно узнайте. Как раз после ее советов о том, чем и кого кормить.
Вот, вот. И я о том же.
Я понятия не имею, как обстоят дела в ее семье, так как меня это абсолютно не интересует. Хотя вчера, когда она орала по телефону мужу, что нельзя при ребенке ругаться, то заодно и сказала, что у них в семье не ругаются! А откуда мне знать, да и не хочу я знать ничего ни о ней, ни о ее семье!
Polomila
25-07-2005, 13:56
А как ребенок попадает к вам? Ее папа забирает или мама сама привозит? Она к вам в квартиру приходит? Как себя ведет?
Brat-Kvadrat
25-07-2005, 13:58
Складывается впечатление, что муж из разряда "тюфяк".
Поскольку тема взаимоотношений "мусолилась" 1000 раз безрезультатно, то никаких изменений не произойдёт. Иногда двух, трёх раз достаточно, что бы это понять. Возможно, муж попытается ещё раз изменить свои поведение, узнав, что вы, yuuula, на полном серьёзе собираетесь взять развод, только всё будет по-прежнему, потому что человек меняется очень редко.
Обидно и странно, что семья может разрушиться из-за нелепых причин указанных автором темы.
Факт брака и наличие ребенка от нового мужа ничего не говорит о моральной удовлетворенности этим самым браком. На мой взгляд, раз в деле участвуют три стороны, то и анализировать надо три стороны, а не отсекать какую-то одну, как ненужную просто потому, что противно.
С другой стороны, можно признать, что а) бывшую изменить нельзя; б) мужа изменить нельзя. Остается один вариант - изменить себя, свое отношение. Проявить поведенческую гибкость, так сказать. Это тоже вполне реальный вариант. Только вот дистанционно какие-либо действенные советы на эту тему дать сложно.
Я понятия не имею, как обстоят дела в ее семье, так как меня это абсолютно не интересует. Хотя вчера, когда она орала по телефону мужу, что нельзя при ребенке ругаться, то заодно и сказала, что у них в семье не ругаются! А откуда мне знать, да и не хочу я знать ничего ни о ней, ни о ее семье!
Я тебя понимаю. Поэтому и считаю, что продолжать так дальше нельзя. Но вот только надо выбирать, что же больше хочется: продолжать быть под каблуком у той дамы или на время плюнуть на самооценку и залезть в чужое грязное белье. К сожелению, на Земле живет полно народа, которым не дает покоя чужое счастье. К сожалению, таких большинство. Философское одиночество можно получить только на вершине в Гималаях. А живя в низине, варясь в котле общества, надо уметь всплыть на поверхность. Если нет сил или желания быть твердым, как камень, то надо научиться быть юрким, как рыба. Тренироваться можно на свидетелях Иеговы и подобных сектантах.
В жизни надо цвести, и чтобы запах вашего цветения отпугивал паразитов.
Агрессия провоцирует агрессию и никогда не принимается обществом. Надо уметь уворачиваться, тогда чужое нападение вызовет неприятие общества. Если на вас бегут с кулаками, то раскиньте руки и обнимите нападающего. Не надо подставлять другую щеку, просто не дайте вас ударить.
Polomila
25-07-2005, 14:06
В следуwии раз лозитесб в своy постелб и сразу " засипаите" и не уступаите не под каким предлогом. Ви зе хозяика в доме!!!
В жизни надо цвести, и чтобы запах вашего цветения отпугивал паразитов.
Агрессия провоцирует агрессию и никогда не принимается обществом. Надо уметь уворачиваться, тогда чужое нападение вызовет неприятие общества. Если на вас бегут с кулаками, то раскиньте руки и обнимите нападающего. Не надо подставлять другую щеку, просто не дайте вас ударить.
Suriken, БРАВО! :hlop:
чужой ребенок никогда не станет своим. И это нормально. У вас всегда будет ревность к нему, т.к. часть своего свободного времени он будет уделять той девочке.
Я не верю, что его ех проявляет сверх заботу к вашей семье. Скорее всего ей просто интересно.
И на самом деле не стоит ругаться при ребенке. Она все дома маме расскажет, а та может в душе еще и порадуется, что у вас не все так прекрасно. Тем более если вам его ребенок кажется чужим, при чужих не хорошо ругаться...
Здесь советовали подружиться с девочкой... Рискую нарваться на гору протестов, но скорее всего дружба с новой женой папы не выйдет! Такого даже в сказках нет! Она Вас тоже может ревновать к папе и маленькой сестре.Подумайте об этом. Все же вашей девочке он уделяет больше внимания. Тем более она маленькая.
Вам просто достаточно не обострять отношения. А Ваш муж нисколько не хочет Вас обидеть. Ну, не разорваться же ему!
Терпения Вам!
В следуwии раз лозитесб в своy постелб и сразу " засипаите" и не уступаите не под каким предлогом. Ви зе хозяика в доме!!!
Я бы тоже так посоветовал. Только тут есть одна вещь, которую я бы не рискнул проверять.
Если девчонка начнет капризничать или устраивать истерику, муж может не выдержать и все-таки разрешить спать с ним, но в другой комнате. Вот это уж добра не принесет. Лучше и не пробовать.
Polomila
25-07-2005, 14:20
Я бы тоже так посоветовал. Только тут есть одна вещь, которую я бы не рискнул проверять.
Если девчонка начнет капризничать или устраивать истерику, муж может не выдержать и все-таки разрешить спать с ним, но в другой комнате. Вот это уж добра не принесет. Лучше и не пробовать.
Wау, тогда я пас :huom:
Я бы тоже так посоветовал. Только тут есть одна вещь, которую я бы не рискнул проверять.
Если девчонка начнет капризничать или устраивать истерику, муж может не выдержать и все-таки разрешить спать с ним, но в другой комнате. Вот это уж добра не принесет. Лучше и не пробовать.
Так такое уже тоже было: проснулась ночью, а мужа рядом нет, он ушел к дочке спать, так как она позвала.
Я не верю, что его ех проявляет сверх заботу к вашей семье. Скорее всего ей просто интересно.
Это не забота, это продолжение их брачных взаимоотношений "мать-сын". Она ему говорит, что делать, он ей отчитывается и боится слово поперек сказать. Это ВЗАИМО зависимость. Для обоих это привычное состояние. Почему он не возмутился, когда она звонила и проверяла, как протекает беременность? Разве это ее дело? Потому что для него это нормально.
Polomila
25-07-2005, 14:23
Мозет уехатб в другои город?
Это не забота, это продолжение их брачных взаимоотношений "мать-сын". Она ему говорит, что делать, он ей отчитывается и боится слово поперек сказать. Это ВЗАИМО зависимость. Для обоих это привычное состояние. Почему он не возмутился, когда она звонила и проверяла, как протекает беременность? Разве это ее дело? Потому что для него это нормально.
Скорее всего так оно и есть! Что она там еще выспрашивает и что он ей рассказывает? Я ведь не все слышу и вижу. Иногда складывается мнение, что у них до сих пор еще к друг другу что-то есть. Хотя муж меня любит, по-крайней мере говорит об этом каждый день.
Мозет уехатб в другои город?
При чем тут это?
Муж хочет видеться с дочерью. Другой город - не преграда против визитов дочери, которую привезут, и против телефонных звонков.
Иногда складывается мнение, что у них до сих пор еще к друг другу что-то есть. Хотя муж меня любит, по-крайней мере говорит об этом каждый день.
Он вас любит. Но не может отказаться от посторонней заботы.
Что там у него с родственниками? Его мать еще жива? Какие у них отношения?
Но вывод тут один: надо воспитывать мужа. (Что ж я такое говорю, где же мужская солидарность...) Но не ругать, а воспитывать.
Мозет уехатб в другои город?
Кстати, об этом. Был случай, еще до того, как мы познакомились (мне рассказали его позже). Вышла девчонка тоже замуж за финика, и началось... его бывшая писала каждый день на дверях: "venälainen huora" и строила разные козни. И так их достала, что девушка поставила вопрос так: уезжаем отсюда или разводимся! Уехали в Хельсинки. Но... у моего мужа здесь работа (он уже 20 лет на одном и том же месте), а так же дочка (а он не захочет уезжать от нее).
Он вас любит. Но не может отказаться от посторонней заботы.
Что там у него с родственниками? Его мать еще жива? Какие у них отношения?
Но вывод тут один: надо воспитывать мужа. (Что ж я такое говорю, где же мужская солидарность...) Но не ругать, а воспитывать.
Мать мужа, слава Богу жива, и дай ей Бог долгих лет жизни еще (ей уже к 80-ти, но очень бодрая женщина, даже старушкой-бабушкой ее язык не поворачивается назвать). Заботиться о нас о всех, и кстати в великолепных отношениях с его бывшей тоже. В гости друг к другу даже ходят. (ну понятно, что бабушка она и той девочке)
Скорее всего так оно и есть! Что она там еще выспрашивает и что он ей рассказывает? Я ведь не все слышу и вижу. Иногда складывается мнение, что у них до сих пор еще к друг другу что-то есть.
Если это действительно так, то разрушить такую взаимозависимость будет очень трудно. Это не невозможно, но подобные изменения не происходят быстро.
Если принять это как факт (типа "зимой в Фи холодно"), то надо попробовать попытаться изменить свое отношение к этому. Хотя последнее чревато тем, что вы просто дистанцируетесь от мужа. Чего, как я понимаю, вам тоже не хочется.
Вообще, любые действия "в лоб" здесь не приведут к желаемому результату. Как сказал Suriken, надо плавать, как рыба :)
Мягкие Лапки
25-07-2005, 14:37
Здесь советовали подружиться с девочкой... Рискую нарваться на гору протестов, но скорее всего дружба с новой женой папы не выйдет! Такого даже в сказках нет!
Такое есть в реальной жизни:) Вокруг меня несколько примеров, когда дочка папы от первого брака в более чем дружеских отношениях со второй женой папы.
Моя приятельница, когда выходила замуж и когда забеременела, с папиной второй женой поделилась новостями раньше, чем с мамой :)
Конечно, это нелегко, и требует много душевных сил и со стороны ребенка, и со стороны новой жены, и _мудрости_ со стороны обоих родителей.
Но вывод тут один: надо воспитывать мужа. (Что ж я такое говорю, где же мужская солидарность...) Но не ругать, а воспитывать.
Ага, стать для него новой заменой матери... Не особо радостная перспектива...
разные города - не препятствие встречам отца и дочки.. но с другой стороны и ситуацию это вам не поможет разрулить по моему.. бывшая еще чаще станет звонить..
у нас несколько похожая ситуация, я уже в нескольких темах "жаловалась".. достали постоянные безумные требования бывшей и ее вымогание денег.. чуть слово поперек - начитнается шантаж детьми, причем завуалированный.. сразу находится миллион причин, по которым откладывается следущая встреча с детьми..
прежде всего стоит поговорить с мужем, скажите что больше так не можете.. что бывшей не должно быть дела до ВАШЕЙ семьи.. а уж муж пускай эту ситуацию решает.. любит? пускай предоставляет ВАМ душевный комфорт.. "пригрозите" (тем приемлемым способом, который вы сами придумаете, без угроз и тому подобного) разводом в конце концов, пусть выбирает что ему важнее.. а бывшую и правда можно привлечь к суду за вторжение в чужую жизнь.. бывший муж ей бывший, вы - вообще чужой человек, и она не имеет права лезть в вашу жизнь..
вы с ней сам то общаетесь или все через мужа? если общатетсь сами, то действительно, повторяйте при первом удобном и неудобном случае что "это не ее дело", причем без хамства, а как констатацию факта..
Ага, стать для него новой заменой матери... Не особо радостная перспектива...
Не обязательно.
"Муж - тюфяк", почему? Надо что-то с ним сделать, оторвать от "кормящей груди". Он вобще как, самостоятельный человек?
Но может именно из-за этой слабости он и женился?
Polomila
25-07-2005, 14:46
Ну в таком слу4ае надо сделатб все, 4тоби дево4ка сама стремиласб к вам домои и остерегаласб, 4то Ви мозете еи в етом отказатб.Тонких уловок море, ни4его прямо говоритб не надо и без уwеи муза. "пряник-кнут-пряник" :kuli: :ma:
Юля. Попробую предложить Вам быть самой более открытой. Конечно русскте женщины совсем другие , чем финки. Но может Вам попробовать самой тоже иногда предлагать его екс взять девочку на выходные в парк или в какое-нибудь путешествие. Самой поинтересоваться , только конечно искренне о ее жизни, о том, что его дочка любит ,а что нет. Ведь наверное мать , которая живет с девочкой в семье лучше знает привычки ребенка. Ведь выходя замуж Вы не могли надеяться на то, что данные люди не будут появляться в вашей семье. Если эта женщина еще скажет, что вы или плохо готовите или еще что-то, но через третье лицо, рекомендуюэто уточнить лично в разговоре. Финки как правило теряются в таких ситуациях и впредь стараются в них не попадать. И если в их доме ребенок совершенно адекватно воспринимает запрет ходить в обуви и спать во взрослой кровати, то Вам нужно быть более стойкой в этом вопросе. Папа в данном случае испытывает чувство вины, что не получилось сохранить семью, вот и разрешает садиться себе на шею. Но он не вправе разрешать это делать по отношению к Вам. Вы попробуйте поговорить с девочкой, что все, что касается только папы, если он решит баловать ее, то пусть балует.Дайте ей понять , что вы этого ей не позволите. Кстати дети уважают людей, которые способны говорить нет.
А как папино отношение с вашим ребенком? что-то об этом ни слова.
из личного опыта скажу, что подружиться не обязательно, но быть в хороших отношениях необходимо. Я поддерживаю отношения не только с двумя бывшими мужьями, но и их женами и детьми. И ничего не вижу плохого, если я спросила о смочуствии или предложила у меня что-то купить. Они бывают у нас в гостях и конечно я вправе иметь тоже свое мнение вкусно у них готовят или нет. А что тут такого. Мне и у подруг не всегда еда нравится. А то, что они Вам на год вперед пишут расписание вообще чудо!!!
Юля. Попробую предложить Вам быть самой более открытой. Конечно русскте женщины совсем другие , чем финки. Но может Вам попробовать самой тоже иногда предлагать его екс взять девочку на выходные в парк или в какое-нибудь путешествие. Самой поинтересоваться , только конечно искренне о ее жизни, о том, что его дочка любит ,а что нет. Ведь наверное мать , которая живет с девочкой в семье лучше знает привычки ребенка. Ведь выходя замуж Вы не могли надеяться на то, что данные люди не будут появляться в вашей семье. Если эта женщина еще скажет, что вы или плохо готовите или еще что-то, но через третье лицо, рекомендуюэто уточнить лично в разговоре. Финки как правило теряются в таких ситуациях и впредь стараются в них не попадать. И если в их доме ребенок совершенно адекватно воспринимает запрет ходить в обуви и спать во взрослой кровати, то Вам нужно быть более стойкой в этом вопросе. Папа в данном случае испытывает чувство вины, что не получилось сохранить семью, вот и разрешает садиться себе на шею. Но он не вправе разрешать это делать по отношению к Вам. Вы попробуйте поговорить с девочкой, что все, что касается только папы, если он решит баловать ее, то пусть балует.Дайте ей понять , что вы этого ей не позволите. Кстати дети уважают людей, которые способны говорить нет.
А как папино отношение с вашим ребенком? что-то об этом ни слова.
из личного опыта скажу, что подружиться не обязательно, но быть в хороших отношениях необходимо. Я поддерживаю отношения не только с двумя бывшими мужьями, но и их женами и детьми. И ничего не вижу плохого, если я спросила о смочуствии или предложила у меня что-то купить. Они бывают у нас в гостях и конечно я вправе иметь тоже свое мнение вкусно у них готовят или нет. А что тут такого. Мне и у подруг не всегда еда нравится. А то, что они Вам на год вперед пишут расписание вообще чудо!!!
Спасибо! А в каком смысле чудо?
Помогите советом! Ситуация такая: я замуже за фином, у которого был до меня гражданский брак и ребенок там. Так вот его бывшая, кстати сказать , она сама от него ушла к другому, вышла замуж, родила в новой семье ребенка, суется в нашу семью постоянно. Мало того, что она пишет расписание встреч моего мужа с его дочкой, на целый год (!) (со мной никто не советуется, моего мнения и моих планов никто не спрашивает). Из-за чего мы с мужем постоянно ругаемся. Так она еще и постоянно звонит ему и выспрашивает все и вынюхивает о наших отношениях. Так, например, всю мою беременность она была словно мой ведущий врач: как Юля себя чувствует? А все ли вы приобрели для ребенка? А есть ли это, а то? Предлагала даже у нее что-нибудь купить. Я мужу как-то сказала: "Может она со мной и рожать поедет?" А на днях, когда у нас была дочка мужа, мы опять же поругались очень сильно с мужем (тут уже другая история - девочке 7 лет, она одна спать не может, только с папой, мне приходится уходить в другую комнату с малышкой). Так его бывшая вчера позвонила и устроила скандал по этому поводу: нечего при ребенке ругаться, пригрозила, что не даст дочку больше отцу и т. п. и т. д. Опять поругались с мужем, у меня уже нервы не выдерживают. Сказала мужу, что хочу развода, так как я не выдержу больше. Уже скоро 4 года как мы вместе, и бывшая всегда портит наши отношения. Все ссоры только на этой почве! Что делать не знаю!
Это детсккий лепет, по сравнению с требованиями и вмешательствами нынешних жён...
Milochka-mila
25-07-2005, 17:18
Помогите советом! Ситуация такая: я замуже за фином, у которого был до меня гражданский брак и ребенок там. Так вот его бывшая, кстати сказать , она сама от него ушла к другому, вышла замуж, родила в новой семье ребенка, суется в нашу семью постоянно. Мало того, что она пишет расписание встреч моего мужа с его дочкой, на целый год (!) (со мной никто не советуется, моего мнения и моих планов никто не спрашивает). Из-за чего мы с мужем постоянно ругаемся. Так она еще и постоянно звонит ему и выспрашивает все и вынюхивает о наших отношениях. Так, например, всю мою беременность она была словно мой ведущий врач: как Юля себя чувствует? А все ли вы приобрели для ребенка? А есть ли это, а то? Предлагала даже у нее что-нибудь купить. Я мужу как-то сказала: "Может она со мной и рожать поедет?" А на днях, когда у нас была дочка мужа, мы опять же поругались очень сильно с мужем (тут уже другая история - девочке 7 лет, она одна спать не может, только с папой, мне приходится уходить в другую комнату с малышкой). Так его бывшая вчера позвонила и устроила скандал по этому поводу: нечего при ребенке ругаться, пригрозила, что не даст дочку больше отцу и т. п. и т. д. Опять поругались с мужем, у меня уже нервы не выдерживают. Сказала мужу, что хочу развода, так как я не выдержу больше. Уже скоро 4 года как мы вместе, и бывшая всегда портит наши отношения. Все ссоры только на этой почве! Что делать не знаю!
По моему, бывшая жена ведет себя вполне адекватно. Нормальный человек, желающий продолжать отношения на уровне добрых знакомых.
А Вы просто считаете себя центром вселенной и капризничаете, если другие этого мнения не разделяют. По-настоящему взрослый человек чувство собственника в отношениях перерастает.
ЗЫ. Ребенок, помимо всего прочего, папу к Вам ревнует:)
А, разве, это ненормально?
Мягкие Лапки
25-07-2005, 18:08
А, разве, это ненормально?
А разве я сказала, что это ненормально?:)
По моему, бывшая жена ведет себя вполне адекватно. Нормальный человек, желающий продолжать отношения на уровне добрых знакомых.
А Вы просто считаете себя центром вселенной и капризничаете, если другие этого мнения не разделяют. По-настоящему взрослый человек чувство собственника в отношениях перерастает.
Милочка, я думаю что вы неправы..
вам бы понравилось если бы в вашу семейную жизнь посторонний вам человек постоянно совал бы свой нос и давал советы в которых вы не нуждаетесь?
дочка - другое дело, но поползновения бывшей жены Юля по моему не должна терпеть закрыв глаза.. знакомые - это знакомые, а не члены семьи, и во все семейные подробности их нет никакой надобности посвящать..
Милочка, я думаю что вы неправы..
вам бы понравилось если бы в вашу семейную жизнь посторонний вам человек постоянно совал бы свой нос и давал советы в которых вы не нуждаетесь?
дочка - другое дело, но поползновения бывшей жены Юля по моему не должна терпеть закрыв глаза.. знакомые - это знакомые, а не члены семьи, и во все семейные подробности их нет никакой надобности посвящать..
Спасибо, что хоть Вы меня понимаете, а то я уже пожалела, что зашла сюда в поисках понимания и поддержки.
из личного опыта скажу, что подружиться не обязательно, но быть в хороших отношениях необходимо. Я поддерживаю отношения не только с двумя бывшими мужьями, но и их женами и детьми. И ничего не вижу плохого, если я спросила о смочуствии или предложила у меня что-то купить. Они бывают у нас в гостях и конечно я вправе иметь тоже свое мнение вкусно у них готовят или нет. А что тут такого. Мне и у подруг не всегда еда нравится. А то, что они Вам на год вперед пишут расписание вообще чудо!!!
Я не спорю, что поддреживать хорошие отношения важно, и нет ничего особенного в том, чтобы поинтересоваться здоровьем и т.д. Но есть разница между просто поинтересоваться и регулярно залезать в чужую жизнь. На мой взгляд, Юля описывает второе. Расписание, составленное на год вперед, - штука тоже о двух концах. С одной стороны, можно заранее знать, когда девочка будет гостить. Это здорово. А с другой, ЕХ фактически ставит условия, когда что будет. Может, я не права, и это расписание согласовывается со всеми сторонами, только как-то это сомнительно....
Спасибо, что хоть Вы меня понимаете, а то я уже пожалела, что зашла сюда в поисках понимания и поддержки.
yuuula, я вас поддерживаю, хоть это, может, и не видно из моих постов :)
Мягкие Лапки
25-07-2005, 18:59
yuuula, я вас поддерживаю, хоть это, может, и не видно из моих постов :)
:)
Поддержка не всегда заключается в словах "Ути, бедненькая, как мне тебя жалко". Советы по выходу из проблемной ситуации тоже рулят:)
Я не спорю, что поддреживать хорошие отношения важно, и нет ничего особенного в том, чтобы поинтересоваться здоровьем и т.д. Но есть разница между просто поинтересоваться и регулярно залезать в чужую жизнь. На мой взгляд, Юля описывает второе. Расписание, составленное на год вперед, - штука тоже о двух концах. С одной стороны, можно заранее знать, когда девочка будет гостить. Это здорово. А с другой, ЕХ фактически ставит условия, когда что будет. Может, я не права, и это расписание согласовывается со всеми сторонами, только как-то это сомнительно....
Вот-вот! Представьте еще то, что все встречи естественно происходят тогда, когда у папы есть время на это, т. е. в выходные. Картина: 6 выходных - у нас дочка. Выехать в Россию мы не можем (т. к. бывшая не дает разрешения на вывоз ее дочери в Россию), я уже так неоднократно не попадала туда, куда мне было нужно. У мужа есть летом отпуск. Как вы думаете, мне хочется съездить куда-нибудь с семьей отдохнуть? Конечно, хочется. А как это возможно, когда из 3 недель отпуска, 2 недели у нас опять в гостях их дочка? Пыталась этим летом попросить, можно поменять так, что не две последних недели отпуска дочка у нас, как было оговорено, а две первых, так как появилось обстоятельство, при котором было бы просто здорово быть всей семьей в России. Знаете, что она заявила: "Ei käy!". Так скажите, можно так жить или нет?
Вот-вот! Представьте еще то, что все встречи естественно происходят тогда, когда у папы есть время на это, т. е. в выходные. Картина: 6 выходных - у нас дочка. Выехать в Россию мы не можем (т. к. бывшая не дает разрешения на вывоз ее дочери в Россию), я уже так неоднократно не попадала туда, куда мне было нужно. У мужа есть летом отпуск. Как вы думаете, мне хочется съездить куда-нибудь с семьей отдохнуть? Конечно, хочется. А как это возможно, когда из 3 недель отпуска, 2 недели у нас опять в гостях их дочка? Пыталась этим летом попросить, можно поменять так, что не две последних недели отпуска дочка у нас, как было оговорено, а две первых, так как появилось обстоятельство, при котором было бы просто здорово быть всей семьей в России. Знаете, что она заявила: "Ei käy!". Так скажите, можно так жить или нет?
Боюсь получить тумаков за совет :-) , но я бы в таком случае взяла бы своего ребенка и поехала бы в Россию одна. Хотя это саму проблему бы не решило....... А вы можете поехать не в Россию, а куда-нибудь в другое место вместе со старшей девочкой отдыхать? Кажется, у ех какие-то жуткие предрассудки по поводу России
Вот-вот! Представьте еще то, что все встречи естественно происходят тогда, когда у папы есть время на это, т. е. в выходные. Картина: 6 выходных - у нас дочка. Выехать в Россию мы не можем (т. к. бывшая не дает разрешения на вывоз ее дочери в Россию), я уже так неоднократно не попадала туда, куда мне было нужно. У мужа есть летом отпуск. Как вы думаете, мне хочется съездить куда-нибудь с семьей отдохнуть? Конечно, хочется. А как это возможно, когда из 3 недель отпуска, 2 недели у нас опять в гостях их дочка? Пыталась этим летом попросить, можно поменять так, что не две последних недели отпуска дочка у нас, как было оговорено, а две первых, так как появилось обстоятельство, при котором было бы просто здорово быть всей семьей в России. Знаете, что она заявила: "Еи кäы!". Так скажите, можно так жить или нет?
Нет, так жить нельзя. Выпей яду ;)
Скажи мужу чтоб он переговорил с социалниками - дескать хотите свозить ребйенка в Питер показать музейи и тд. Когда они переговорят с екс у нее не будет аргументов против. И рогами не бодай мужа в бок. Ти ничуть не луче екс-жены - чуть что грозишся разводом, козирная карта теток когда есть ребйенок. Ему что разорватся с вами всемя? Ему и на работу, и тебе внимание и твоему ребенку и ребенку от екс. А ти начинаеш рычагами вместо ума. Он скорее всего не хочет ссорится с екс, потому что она ему перекроет встречи с ребёнком. Виясни с мужем причины что и почему. Социальники должни помогать урегулировать проблему с отпуском, на они там и сидят чтоб такие проблемы решать.
kisumisu
25-07-2005, 19:36
у меня сложилось такое впечатление, что вам неприятен ребенок вашего мужа, потому что о детях так не говорят - в словах чувствуется что ето вам мешает - если бы не мешала- взяли бы и пиехали бы с ней и мужем ну например в грецию или куда- отдыхали бы вместе и наслаждались. и посечение ребенка делает папу счастливым- попытайтесь и вы ему в етом подиграть - а дети могут вместе играть и быть как сестры (они и есть), а то из ваших высказываний получается что посешение ребенка какая -то вынужденность и от безвыходности положения вы вынуждены терпеть присутствие ребенка.
и потом ко0гда папа должен видеть ребенка, ежели не в выходные?
вы рвнуете его к прошлой жизни, от которой у него ребенок и из-за ребенка вы не можете иметь своего мужа полностью себе.
когда вы выходили замуж могли бы подумать что у него есть ребенок, которого он любит и который ему дорог. поетому я не удивляюсь что когда ваша мама умирала, он был с дочкой. ваша мама- ваша, а не его. а дочка у него тогда была от ех.
я вас не осуждаю, просто пытаюсь понять и посмотреть на все ето с его точки зрения и со стороны. постарайтесь сделать из его дочки хорошую сестричку свойе малышке и пусть они будут сестрами и дружат.
у меня сложилось такое впечатление, что вам неприятен ребенок вашего мужа, потому что о детях так не говорят - в словах чувствуется что ето вам мешает - если бы не мешала- взяли бы и пиехали бы с ней и мужем ну например в грецию или куда- отдыхали бы вместе и наслаждались. и посечение ребенка делает папу счастливым- попытайтесь и вы ему в етом подиграть - а дети могут вместе играть и быть как сестры (они и есть), а то из ваших высказываний получается что посешение ребенка какая -то вынужденность и от безвыходности положения вы вынуждены терпеть присутствие ребенка.
и потом ко0гда папа должен видеть ребенка, ежели не в выходные?
вы рвнуете его к прошлой жизни, от которой у него ребенок и из-за ребенка вы не можете иметь своего мужа полностью себе.
когда вы выходили замуж могли бы подумать что у него есть ребенок, которого он любит и который ему дорог. поетому я не удивляюсь что когда ваша мама умирала, он был с дочкой. ваша мама- ваша, а не его. а дочка у него тогда была от ех.
я вас не осуждаю, просто пытаюсь понять и посмотреть на все ето с его точки зрения и со стороны. постарайтесь сделать из его дочки хорошую сестричку свойе малышке и пусть они будут сестрами и дружат.
Кису! Решпект !
Я не спорю, что поддреживать хорошие отношения важно, и нет ничего особенного в том, чтобы поинтересоваться здоровьем и т.д. Но есть разница между просто поинтересоваться и регулярно залезать в чужую жизнь. На мой взгляд, Юля описывает второе. Расписание, составленное на год вперед, - штука тоже о двух концах. С одной стороны, можно заранее знать, когда девочка будет гостить. Это здорово. А с другой, ЕХ фактически ставит условия, когда что будет. Может, я не права, и это расписание согласовывается со всеми сторонами, только как-то это сомнительно....
Ребята , а кто мешает вести переговоры. Из постов я поняла, что Юля просто слушает и молчит. молчит, значит согласна. Так вот. А эта тетка и наседает. Скоро вообще у них в семье будет командовать. У финнов заранее всегда известно , когда будет отпуск, так что, когда экс подает новое расписание на год, то можете откорректировать его по своему усмотрению. Если не подходит, то папа встречается в те дни, когда достигли общего согласия. только в этом случае папа должен говорить, а разъяснить ему все вы. А разъяснить, получиться только тогда, когда Вы одна пару тройку раз смотаетесь в Россию без него, тогда он зачешется. А то , когда он чувствует наказание, то бишь дочку не увидит, то молчит, а Юля как покорная никуда двинуться не может. Сидит дома. Извиняюсь за слог. Просто у этих мужиков нет комплекса неполноценности. Они не русские. Если сидишь значит тебе хорошо. И потом, что это за слово ПОПРОСИЛА поменять? Вы жена или нет? Сказала. Поставила в ищвестность, что время занято. Скажите, что вы согдлашаетесь с всем или почти всем, что она Вам предлагает, но в этом случае извините.
Ну регулярно вмешиваться в чужую жизнь это как? Если дочка гостит к примеру каждую неделю у них, то логичнее , чтоя звоню и интересуюсь здоровьем из вежливости не больше. Не понимаю, что тут особенного. Она что выспрашивает как они живут, как спят или что? И в конце концов, если она там начинает уже копаться дествительно,попросите мужа , если она будет спрашивать о Вас или о Ваших отношениях дать вам трубку- дескать сама хочу поболтать. Даю 89 процентов, что она не согласиться, а спрашивать дальше не будет. Конечно легко давать советы, но я желаю удачи с вашим большим ребенком.Поймите, что у вас он ребенок и ждать от него каких-то самостоятельных решений и защиты бесполезно. Направлять надо. А уж надо это Вам или нет решать самой. Всю жизнь разжевывать и класть в рот.....
А где это Лиекса? И что с Вашим общим ребенком-то. Так и не написали.
Ребята , а кто мешает вести переговоры. Из постов я поняла, что Юля просто слушает и молчит. молчит, значит согласна. Так вот. А эта тетка и наседает. Скоро вообще у них в семье будет командовать. У финнов заранее всегда известно , когда будет отпуск, так что, когда экс подает новое расписание на год, то можете откорректировать его по своему усмотрению. Если не подходит, то папа встречается в те дни, когда достигли общего согласия. только в этом случае папа должен говорить, а разъяснить ему все вы. А разъяснить, получиться только тогда, когда Вы одна пару тройку раз смотаетесь в Россию без него, тогда он зачешется. А то , когда он чувствует наказание, то бишь дочку не увидит, то молчит, а Юля как покорная никуда двинуться не может. Сидит дома. Извиняюсь за слог. Просто у этих мужиков нет комплекса неполноценности. Они не русские. Если сидишь значит тебе хорошо. И потом, что это за слово ПОПРОСИЛА поменять? Вы жена или нет? Сказала. Поставила в ищвестность, что время занято. Скажите, что вы согдлашаетесь с всем или почти всем, что она Вам предлагает, но в этом случае извините.
Ну регулярно вмешиваться в чужую жизнь это как? Если дочка гостит к примеру каждую неделю у них, то логичнее , чтоя звоню и интересуюсь здоровьем из вежливости не больше. Не понимаю, что тут особенного. Она что выспрашивает как они живут, как спят или что? И в конце концов, если она там начинает уже копаться дествительно,попросите мужа , если она будет спрашивать о Вас или о Ваших отношениях дать вам трубку- дескать сама хочу поболтать. Даю 89 процентов, что она не согласиться, а спрашивать дальше не будет. Конечно легко давать советы, но я желаю удачи с вашим большим ребенком.Поймите, что у вас он ребенок и ждать от него каких-то самостоятельных решений и защиты бесполезно. Направлять надо. А уж надо это Вам или нет решать самой. Всю жизнь разжевывать и класть в рот.....
А где это Лиекса? И что с Вашим общим ребенком-то. Так и не написали.
Что значит: "Сказала. Поставила в известность, что время занято"? в том-то и дело, что время занято уже ей, т.к. расписание выдано в начале года, а я извините не могу предположить когда у меня могут появиться обстоятельства и мне понадобиться срочно куда-то поехать (на год вперед знать что случиться я не могу - не ясновидящая). У нас так и получилось, что муж меня отвез в Россию, в тот же день вернулся назад, чтоб взять дочку и приехал за нами только через 2 недели, т.к. раньше не мог по причине уже всем известной. Только страдаю от этого больше всего я. А наш общий ребенок, она еще маленькая, ей 5 месяцев. Так вот тоже случай из жизни: я заболела - проснулась утром и почувствовала себя плохо, сказала об этом мужу. Нашей дочке было 3 месяца где-то. А у папы в этот день была запланирована поездка к его родителям, где гостила старшая дочка (я об этом не знала до самого момента как ему надо было ехать). Так вот он собрался и уехал, а я осталась с дочкой. Каждый час мне становилось все хуже - дикая слабость, начала подниматься температура. Дочка как по закону подлости начала плакать, а у меня не было сил даже на руки ее взять. Папа отсутствовал несколько часов и когда приехал, я сказала, что мне было очень тяжело одной с малышкой, т. к. за ней нужен уход, а я сама еле живая. На что папа произнес: "Так вы со мной не поедете?" Я срашиваю: "Куда?" Он говорит: "У Лауры (старшей дочки) соревнования и мы должны поехать посмотреть!" Я говорю, что я не в состоянии, что малышка плачет и т.п. Не хочется уже говорить, что опять поругались... Папа уехал... Не смотря ни на что... Вам бы такое понравилось?
это мерзейшая финская особенность (к счастью не касающаяся поголовно всех), держать "первых" детей "главными".. с поддержкой закона..
да, у него дочка.. но позвольте, у него и второй ребенок есть! это я всем защитникам бывшей его пишу, на второго ребенка наплевать?! он менее важен?!
уехал смотреть дочкины соревнования, оставив НЫНЕШНЮЮ жену больую одну с малышкой.. это правильно по вашему?! второй ребенок получается второстепенный?! только не надо говорить, что нечего было второго заводить коли есть уже один..
Я замуж выходила за него по любви, и ребенка хотела тоже от любимого человека. Кстати, сколько пришлось вынести прежде, чем этот ребенок появился на свет, это уже тема для отдельного разговора. Аргумент мужа в вышеописаном случае был такой: "Дочка же ждет!" Я понимаю, что ей важно присутствие отца, но как же мы?
это мерзейшая финская особенность (к счастью не касающаяся поголовно всех), держать "первых" детей "главными".. с поддержкой закона..
Можно про "с поддержкой закона" подробнее? Может мы тоже где-то выгоду упускаем? %)))
Никто (имхо) екс-жену не засчисчает. Просто в совке не принято что отец встречается с ребенком ёкатоиненвийколоппу. Финнки какие бы они не были (согласно тутешним хаяниям - тупые, некрасивые, толстые, жадные и немодные), все же по-просче относятся к детям от предыдусчего брака, да и вообсче имхо ето касается и мужской половины тоже.
Вам почему-то мешают ети встречи -наверное ето особенность теток рожденных в СССР (к счастью не касающаяся поголовно всех). Получается не "нечего было второго заводить коли есть уже один", а "нехер выходить замуж за мужика у которого ребёнок от первого брака". Нужно и такой вариант просчитывать - а завтра екс разобется насмерть в автокатастрофе и что по вашему отец должен первого ребйенка в детдом сдать?! Или к примеру просче - екс простооткажется от ребенка - отец опять же должен взять его. Представляю что бы тогда здесь писали ....
Злые вы, тетки
Я ребенка ни в чем не обвиняю, здесь речь идет о бывшей, о том, какие условия она создает для того, чтоб наши отношения зашли в тупик! И о том, что муж просто не в состоянии ей противостоять, или просто не хочет, а я ничего не могу изменить! Не надо делать таких выводов, у нас хорошие отношения с дочкой, но иногда выводит из себя, что я здесь вроде как и не хозяйка, а так... зашла в гости и не имею ни на что право. Наверное, так оно и есть! Наверное и не стоило замуж выходить и ребенка рожать... Да, может и жить не стоит тогда? Я что не имею право на свое личное счастье? Или лучше жить с человеком без детей и бывших жен, но без любви? Легко делать выводы и давать "умные" советы, когда у самих все гладко и понятия не имеете что такое, когда приходится жить под постоянным контролеи и по чужому сценарию. Легко осудить...
Я ребенка ни в чем не обвиняю, здесь речь идет о бывшей, о том, какие условия она создает для того, чтоб наши отношения зашли в тупик! И о том, что муж просто не в состоянии ей противостоять, или просто не хочет, а я ничего не могу изменить! Не надо делать таких выводов, у нас хорошие отношения с дочкой, но иногда выводит из себя, что я здесь вроде как и не хозяйка, а так... зашла в гости и не имею ни на что право. Наверное, так оно и есть! Наверное и не стоило замуж выходить и ребенка рожать... Да, может и жить не стоит тогда? Я что не имею право на свое личное счастье? Или лучше жить с человеком без детей и бывших жен, но без любви? Легко делать выводы и давать "умные" советы, когда у самих все гладко и понятия не имеете что такое, когда приходится жить под постоянным контролеи и по чужому сценарию. Легко осудить...
Еее дарагой, не надо спешить. Ви наш гость и самое главное вернуть обсчеству палнаценного челавека (ц) ;)
Вопрос тут не в бывшей жене - тетки тут выводят формулы мерзопакостности исходя из ее нац принадлежности. Я уверен что будь она русской тебе было бы раз в 5 сложнее :) (Стоит почитать хоть Маестро). Тут вопрос не кто виноват - а имхо екс 100% не виновата.
Вопрос что делать. А делать вам надо с мужем, а не с екс. А именно - нарисуй ему полную картину и попытайтесь решить ето полюбовно и вместе. Если муж знает когда у него отпуск то пусть запланирует ето на год вперед и поставит перед фактом екс -"Еи Кäы".
Она выепнетси и замолкнет - ибо явно захочет иметь хоть две недели без ребенка с новым мужем. И ей придется поити на уступки - ибо за 4 недели отпуска либо она, либо новый муж рехнутся. Екс молодец - она хочет чтоб ребёнок встречался с папой.
Так исправлять ситуацию надо не с екс женой а с отношениями в вашей семйе.
Мягкие Лапки
26-07-2005, 14:05
Так исправлять ситуацию надо не с новой женой а с отношениями в вашей семйе.
ППКС! :vopivu:
Модераторы! ЗАКРОЙТЕ ТЕМУ!
ППКС! :вопиву:
Шо це таке?
Мягкие Лапки
26-07-2005, 14:21
Шо це таке?
Подписываюсь Под Каждым Словом :)
А автор, похоже, тему открывала для того, чтоб пожаловаться, ибо как все советы, как улучшить ситуацию, она вообще пропустила мимо... Ну что ж, жалейте себя дальше. :molotok:
Можно про "с поддержкой закона" подробнее? Может мы тоже где-то выгоду упускаем? %)))
маленький пример:
трое детей от прошлого брака, один от нынешнего..
соцка, при расчете алиментов, "разделила" доходы отца на четверых.. все правильно.. НО! если в новой семье рождается еще один ребенок, то по логике надо бы все заново пересчитать на пятерых, так? ан нет, "первые" дети будут получать ровно столько же, а в новой семье двоих придется растить на деньги одного..
грубо и материально, но деньги на детей нужны, хочется им и того и сего купить.. а это полное ущемление прав второй семьи получается.. ИМХО.. и как бы ты, Ашин, мои слова опять не "переделал", то получается именно как я написала: нечего "новых" детей рожать раз "старые" уже есть..
по теме в общем, я не считаю что проблемы только внутри "новой" семьи, как кое кто тут пишет.. почитайте внимательнее что девушка пишет.. у кого то может и прекрасные отношения с бывшими своих жен/мужей, но не у всех так и не надо считать что у всех так должно быть и получаться.. из темы в тему жуется уже одна и та же мысль - люди все разные и ситуации у всех разные, какими бы похожими и банальными они не казались.. не судите и да не судимы будете..
Я ЕЩЕ РАЗ ПРОШУ МОДЕРАТОРОВ ЗАКРЫТЬ ЭТУ ТЕМУ! НАДОЕЛО СЛУШАТЬ ОБВИНЕНИЯ В СВОЙ АДРЕС! ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ СОЗДАЕТСЯ, ЧТО ВСЕ ОТ СЫТОЙ ЖИЗНИ ПРЕВРАТИЛИСЬ ИЗ СЕРДОБОЛЬНЫХ РОССИЯН В ЖЕСТКИХ И ЧЕРСТВЫХ ФИННОВ, КОТОРЫХ НЕ ТРОГАЮТ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ! Я НЕ ПЕРВАЯ И НЕ ПОСЛЕДНЯЯ, КОТОРАЯ ОБРАТИЛАСЬ СЮДА ЗА ПОДДЕРЖКОЙ! И НЕ ПЕРВАЯ Я НАВЕРНОЕ ИЗ ТЕХ, КТО НИКОГДА СЮДА БОЛЬШЕ НЕ ОБРАТИТЬСЯ! ВАРИТЕСЬ В СВОЕМ МИРЕ ПРЕЗРЕНИЯ И НЕНАВИСТИ КО ВСЕМ! ПОКА!
Юля, спокойно.. сколько людей, столько и мнений..
дай людям высказаться, кто то "за тебя" кто то "против".. сколько людей столько и мнений..
не относись так серьезно к критике..
Мягкие Лапки
26-07-2005, 14:32
трое детей от прошлого брака, один от нынешнего..
соцка, при расчете алиментов, "разделила" доходы отца на четверых.. все правильно.. НО! если в новой семье рождается еще один ребенок, то по логике надо бы все заново пересчитать на пятерых, так? ан нет, "первые" дети будут получать ровно столько же, а в новой семье двоих придется растить на деньги одного..
А почему? Это по закону так или БЖ не хочет?
маленький пример:
трое детей от прошлого брака, один от нынешнего..
соцка, при расчете алиментов, "разделила" доходы отца на четверых.. все правильно.. НО! если в новой семье рождается еще один ребенок, то по логике надо бы все заново пересчитать на пятерых, так? ан нет, "первые" дети будут получать ровно столько же, а в новой семье двоих придется растить на деньги одного..
грубо и материально, но деньги на детей нужны, хочется им и того и сего купить.. а это полное ущемление прав второй семьи получается.. ИМХО.. и как бы ты, Ашин, мои слова опять не "переделал", то получается именно как я написала: нечего "новых" детей рожать раз "старые" уже есть..
А чем, простите, связаны "соцка" и алименты?
Разве папашка не может сам материально поддерживать детей? (Или не поддерживать) :)
И на самом деле, если не может поддерживать и растить, то для чего ещё дети?
Я ЕЩЕ РАЗ ПРОШУ МОДЕРАТОРОВ ЗАКРЫТЬ ЭТУ ТЕМУ! НАДОЕЛО СЛУШАТЬ ОБВИНЕНИЯ В СВОЙ АДРЕС! ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ СОЗДАЕТСЯ, ЧТО ВСЕ ОТ СЫТОЙ ЖИЗНИ ПРЕВРАТИЛИСЬ ИЗ СЕРДОБОЛЬНЫХ РОССИЯН В ЖЕСТКИХ И ЧЕРСТВЫХ ФИННОВ, КОТОРЫХ НЕ ТРОГАЮТ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ! Я НЕ ПЕРВАЯ И НЕ ПОСЛЕДНЯЯ, КОТОРАЯ ОБРАТИЛАСЬ СЮДА ЗА ПОДДЕРЖКОЙ! И НЕ ПЕРВАЯ Я НАВЕРНОЕ ИЗ ТЕХ, КТО НИКОГДА СЮДА БОЛЬШЕ НЕ ОБРАТИТЬСЯ! ВАРИТЕСЬ В СВОЕМ МИРЕ ПРЕЗРЕНИЯ И НЕНАВИСТИ КО ВСЕМ! ПОКА!
Обратиесь вместе с мужем к психологу, если ситуация такая уж безвыходная.
У финнов именно так и принято.
И на самом деле, если не может поддерживать и растить, то для чего ещё дети?
Что-то я не вкурил смысл предложения...
Может, "... зачем тогда дети?"
Я ЕЩЕ РАЗ ПРОШУ МОДЕРАТОРОВ ЗАКРЫТЬ ЭТУ ТЕМУ!
Хмм... неужели она надеялась на безоговорочную поддержку только по факту ее национальной принадлежности?
Что-то я не вкурил смысл предложения...
Может, "... зачем тогда дети?"
Ну как Вам объяснить...
Ребёнка обычно планируют, по крайней мере планируют, на что его будут кормить и растить. А если нет возможности воспитывать ребёнка (нет финансов), то для чего тогда этого ребёнка планировать и рожать?
Мягкие Лапки
26-07-2005, 14:38
Хмм... неужели она надеялась на безоговорочную поддержку только по факту ее национальной принадлежности?
Сурикен, не цепляй больше девушку, видишь же, как болезненно реагирует на предположения о том, что она в чем-то не права? :(
Сурикен, не цепляй больше девушку, видишь же, как болезненно реагирует на предположения о том, что она в чем-то не права? :(
Мягкие Лапки, я никого не цепляю. Вот только скажите в чем я не прав.
блин, ответ ваяла-ваяла, а он пропал.. а теперь уже всеь запал прошел, второй раз такое не напишу.. )))))))
только Инге кратко отвечу, что соцка при том, что если родители не могут договориться о размере алиментов (в нашем случае например бывшая требовала таких немеряных денег, которых у нас просто нет и быть не может), то в этом случае и вступает в действие третье лицо, а именно соцка.. и по реальным доходам отца может предложить разумную сумму..
маленький пример:
трое детей от прошлого брака, один от нынешнего..
соцка, при расчете алиментов, "разделила" доходы отца на четверых.. все правильно.. НО! если в новой семье рождается еще один ребенок, то по логике надо бы все заново пересчитать на пятерых, так? ан нет, "первые" дети будут получать ровно столько же, а в новой семье двоих придется растить на деньги одного..
грубо и материально, но деньги на детей нужны, хочется им и того и сего купить.. а это полное ущемление прав второй семьи получается.. ИМХО.. и как бы ты, Ашин, мои слова опять не "переделал", то получается именно как я написала: нечего "новых" детей рожать раз "старые" уже есть..
без пафоссааа - не кажется ли вам что на социалку то надейтся не надо?
Деньги на детей нужны - их нужно зарабатывать. Х и П у каждой пары есть
так что теперь делать детей каждый год?
И слова я не перекручиваю. Если женсчина идет замуж то должна ожидать что отец будет уделять внимание и на первого ребёнка. А возможны и ситуации когда етот ребёнок "свалится" в новую семю отца. Проблема не в екс жене.
СЕРДОБОЛЬНЫХ РОССИЯН В ЖЕСТКИХ И ЧЕРСТВЫХ ФИННОВ, КОТОРЫХ НЕ ТРОГАЮТ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ! Я НЕ ПЕРВАЯ И НЕ ПОСЛЕДНЯЯ, КОТОРАЯ ОБРАТИЛАСЬ СЮДА ЗА ПОДДЕРЖКОЙ!
....
ВАРИТЕСЬ В СВОЕМ МИРЕ ПРЕЗРЕНИЯ И НЕНАВИСТИ КО ВСЕМ! ПОКА!
Ага! Если народ с вами не согласен, то они прохие латинесы. А если согласен, то добрые и милые русичи.
Вы ревнуете своего мужа к его екс и ее дочери, и правильно делаете. Он ведет себя, как бежарактерный тюфяк, по отношению к вам. Но, вы САМИ загнали себя в такое положение.
Мягкие Лапки
26-07-2005, 15:23
блин, ответ ваяла-ваяла, а он пропал.. а теперь уже всеь запал прошел, второй раз такое не напишу.. )))))))
Шволощной интернет:D
ЗЫ. Будет время и желание - скинь ответ в ПС. Интересно, на самом деле, почему в отношении обеспечения ребенки от второго брака не равны в правах с ребенками от первого брака.
FINOCHKA
26-07-2005, 15:25
По просьбе автора закрываю тему!
[russian.fi, 2002-2014]