Сообщений: 298
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Пятничное..
— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.
— В каком смысле? — не понял Валентин.
— В буквальном. — пояснила Лена. — Найдëм сомнительное кафе, возьмëм ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьëмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.
— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена. — Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всë среднестатистический мужчина может сказать только после трëхсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трëхсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтИк, безусловно, в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
— Нууу, вы же можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. — галантно предложил решение Валентин.
— Да щас, bля. — сказала Лена…
Армия. Политзанятия. Прапор:
— Алибирды! Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик!
— Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — это моя МАТЬ!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — мать Хабибулина!
— Дурак ты, твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ, понял?
— Понял.
— Ну, и что же ты понял?
— Я брат Хабибулина!
Сообщений: 23,115
Проживание: Finland
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
*из всех планет на нашей только
ещё пока осталась жизнь
*и встал проклятьем заклеймённый
пусть на колени – но ведь встал
*прибьём любого кто оспорит
что нас миролюбивей нет
*летать мы правда не умеем
но гадить можем больше птиц
*в бассейне воду не меняли
и стала та почти морской
*порой возвышенные чувства
рождают низменный инстинкт
*мы из последних сил держались
но оказалось не за то
*простой кухарке не под силу
так государство развалить
*живём мы с каждым годом лучше
чем люди в средние века
*с цепи сорвался кот у дуба
и хвост русалке откусил
*на радость половцам славяне
друг друга стали изводить
*когда протягиваешь руку
то не сжимай её в кулак
*мы все оплёванные ходим
поскольку всем на всех плевать
*топтать не следует чужое
когда стоите на своём
*когда б кротов дрессировали
они б нам вырыли метро
*решил ползти прочтя табличку
что по газонам не ходить
*ты делай вид что так и надо
когда чего-нибудь не так
*в глаза ему сказал я правду
а в уши так и не сказал
*почаще спорьте с дураками
приятно ведь блеснуть умом
*обычно чьё-то раздолбайство
рождает чей-то героизм
*грызёт он ногти постоянно
у всей семьи уже обгрыз
*для экономии бюджета
не жалко никаких затрат
*бойцы легли на амбразуры
в атаку некому бежать
*похоже снова едем в ниццу
и как всегда с приставкой «зад»
*порою лучше сделать ноги
чтоб их потом не протянуть
*тебя догнать никто не сможет
когда последним ты бежишь
*чужой успех встречать мы любим
словами «дуракам везёт» *в едином благостном порыве
мы все рванули кто куда *в дневник училка написала
ваш сын прогугливал урок
Сообщений: 298
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
B cвое время Ростроповича как солистa Mocковской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Pocтропович разволновался: как же без аккомпанемента?
Ян Френкель его успокаивает:
- Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит.
Boт Pocтропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Pocтропович шепчет коллеге:
- Янек, что-то мне лицо его не нpaвится, играй побыстрее!
Однако закончить не успели. Myжик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
- Браток, не гунди, дай баян послушать!
Сообщений: 298
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Возраст женщины можно измерять в чём угодно.
Можно в детях, можно в каратах или визах. Можно в закатах или разводах. Можно в шубах, полётах или котах. Время пластично и субъективно для настоящих принцесс. Петрова, например, говорит просто: „Два мужа, три океана, четыре собаки, добрый вечер. Я не слишком молода для Вас?“
А бывает ещё, когда вокруг нас живут: „Одно крупное состояние, пять неудачных браков и подагра“ или „Одна карьера, двадцать три фифы из кордебалета и одиночество“.
Поэтому, любимые мои, давайте же жить так, чтоб про нас не говорили: „А , знаю,- из восьмого парадного: тридцать пять кастрюль, три внука, артрит и пудель“»
Света Рудфет.
Собиpaется купeц за три мoря. Спрaшивает дoчерей:
— Каких гостинцeв привeзти вам, дoчери мoи любезные?
— Привези мне, батюшка, лекалo! — молвилa cтаршая.
— Дохтуpa, чтo ли?
— Да нeт, бaтюшка. Лекало. Oвалы чтобы риcовать. И линейку логаpифмическую.
— На скoлько cантиметров, доченька?
— Без paзницы, батюшка. Запoмнишь ли?
— Запoмню, старшeнькая. А тебе чего привезти, cpедняя дочь моя?
— А мнe, батюшка, теcтер привeзи.
— Сухаpи жаpить?
— Да не тостeр, батюшка, а тecтер. Прибoр такой. Измeрительный. С проводами, зажимaми. До килoома. И электронный не бери. Старый хoчу. Привычней он мнe.
— Ox, — вздохнул отeц, — а тебe что привезти, млaдшенькая?
— А мне, бaтюшка, привeзи станок фpезерный. А ещё — электролoбзик, болгарку, пеpфоратор бoшевский и элeктросварку компaктную. А электродов не вези, я их на стpойке натыpю.
.................
— Eтить-кoлотить! — закpучинился отец. — Вы же жeнщины! Вы жe на выдaнье! Фиг вaм, а не электролобзик! Тeбе помаду, тебе помaду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и жуpнал «Коcмополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивaли кpестиком! Яcно? Заборы не стpoить, кaнавы не копать, дpова не рубить. Дaл же бог дочepeй..
Сообщений: 298
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Следующий!
тырнет
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении договоров.
Сообщений: 298
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Вместо всяких там женских тренингов по привлечению и удержанию мужчин и обучения срамотище разной, каждой одинокой тётке надо дать в руки удочку.
Удочка - неотразимый афродизиак.
Я купила удочку в подарок папе, немного погуляла с ней по городу и получила столько же внимания, сколько за весь предыдущий год. Один мужичок, ничего так, справный, был готов жениться на мне прямо в маршрутке и лепетал нежно про какой-то флюркарбон. Может, из Бальмонта цитировал, я не знаю.
Больше внимания я получала, только гуляя с ледобуром. Но тогда меня ещё и побаивались.
ФБ Наталия Кочелаева
Сообщений: 298
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Печенег к отцу пришел и спросила кроха:
«Папа, я-то тут причем, если русским плохо?»
Папа-половец к сынку ласково нагнулся:
«Ни при чем ты тут, мой свет, – дедушка свихнулся!»
1. ХРЕН - не Google - он знает всё.
2. ХРЕН - самый точный измерительный прибор - нихрена и дохрена - самая понятная русская мера денег и всего остального.
3. ХРЕН - самая доходчивая форма отказа - хрен вам - и сразу всё становится на свои места.
4. ХРЕН - индикатор качества продуктов, работы, состояния здоровья и экономики - хреново - и в дальнейших объяснениях никто больше не нуждается.
5. ХРЕН - синоним для любых предметов - дай вон ту хреновину - и любой подаст. Незаменим при выполнении ремонтных и строительных работ.
6. ХРЕН - универсальный предмет - можно положить хрен на всё, можно забить хрен. Незаменимая вещь в быту.
7. ХРЕН - ëмкая односложная характеристика ушедшего человека - ушёл Максим, да и хрен с ним. Хреновый человек.
8. ХРЕН - аналог любых необъяснимых явлений природы и непонятных вещей - хрень какая-то - и сразу становится ясно, что ничего не ясно.
9. ХРЕН - самый удобный способ сравнения с чем-либо - один хрен - и все всё понимают.
10. ХРЕН - определитель возраста - старый хрен - ясно, что речь идёт о немолодом человеке, какой-то хрен - о молодом.
11. ХРЕН - это простая русская еда - холодец с хреном, поросëнок с хреном, хренодëр или хреновина с помидорами или просто хлеб с хреном, когда в доме больше нет нихрена..
Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:
— С вас 10 фунтов, сэр!
— За что, сэр?
— Здесь нельзя удить рыбу!
— Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
— Вы купаете червяка, покажите мне его!
Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк.
— Это ваш червяк, сэр?
— Да, это мой червяк!
— С вас 20 фунтов, сэр!
— За что?
— Здесь нельзя купаться без купального костюма!
*******************
Красавец — аристократ, многократный чемпион по плаванию принимает участие в заплыве по реке. Все уверены в его победе, но он приходит последним.
— Сэр, — спрашивает журналистка, — как же так получилось, мы ждали от вас победу!
— Видите ли, мисс, — спокойно отвечает мужчина, — в Лондон пришло лето, на берегах Темзы очень много красивых леди в купальных костюмах. Я ничего не мог поделать со своим интересом, вот и получилось, что интерес увеличил сопротивление воды и я не смог плыть быстро.
— Но ,сэр, — возражает слегка смущенная журналистка, — вы бы могли перевернутся на спину!
— А как же мосты, мисс?
Кабинет врача. Стоит мужик в железных трусах.
Врач - Зачем Вам такие трусы?!
Пациент - От СПИДа берегусь.
Врач - А почему пальцев на ногах нет?
Пациент - Да вот как-то резинка лопнула...
... Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза.
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали.
Отело рассверипело и убило Дездемону.
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
На крыше было много голубей. Человек соpок.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Семен Израильевич, а что вы не носите маску? Вам не страшный грипп?
— Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так что если в мой организм попадет эта зараза, ей придется встать в очередь!
................................... ................................... ..........................
Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
– Это еще в честь чего?!
— Ну, они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
................................... ................................... ........................
Чудо по-одесски – это когда ты выходишь у Привоза, а кошелек уже вышел у вокзала.
- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь
давай разведемся!!!!!!
– Моня, ША!!!! Даже не думай о вариантах!!!!!...
Вдовой взял ― вдовой и оставишь!!!!!!
#сегодняшнееассорти #одностишья #микропоэзия
1. А не пора ли нам состыковаться?
...
4. Страна странна и с каждым днём страннее.
5. Отчётливо я вижу лишь туман...
6. Закончим спор душевным мордобоем!
7. Давай дуэль на жёнах проведём?
9. Я волю взял в кулак и задушил синицу...
10. Я - неуверенный. И в этом я уверен!
11. Глотал обиды. Тем и подавился.
12. Бить ниже пояса судьбе не запретишь.
13. Подразделение: внебрачные связисты.
14. Ты думать начал или так напрягся?
15. Вы зря себе значение придали...
16. Сказал "сударыня" и сам же застеснялся...
17. Ты сколько ни жужжи, пчелой не станешь.
18. В кусты пожалуйста не лезьте - там рояль!
0. А вас, психологи, я попрошу остаться!
21. На "не тупи" я отвечаю "or to be"...
22. За счастье мы не пьём, его мы пропиваем.
23. Я не кривлю душой, я ей немного гнусь.
24. Не все Иванушки становятся царями.
25. Маржа и морж - не самка и самец...
33. У вас мечталка разрослась. Укоротите!
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Сообщений: 298
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Гаишник видит, что при ограничении скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
- Сема, дай 500 рублей до зарплаты.
-Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..
---------------
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад, на вопрос "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила - НАРЕВЕЛА!
---------------
У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
Сообщений: 298
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
ПАМЯТКА для тех, кто хочет разбираться в искусстве:
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной
комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше
б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь
балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые
лица – Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
Всё.
P.S.: Моне – пятна, Мане – люди!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
Автор: Светлана Васильева
Урок в еврейской школе:
- Моня, сколько будет дважды два?
- Восемь
- Что?
- Хорошо, давайте шесть
- Так, не поняла. Сколько будет дважды два?
- Ну, ладно - четыре
- Ну вот, правильно. Почему же ты сразу не сказал?
- Мама сказала, всегда называть больше, чтобы было куда уступать.
Сообщений: 298
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Однажды Фредерико Феллини поспорил с другом сценаристом, что тот не сможет придумать фильм длиной в 10 секунд.
- Ты не сможешь, друг мой, - сказал Феллини. - Это невозможно сделать.
Гуэрра пожал плечами.
- Если ты готов расстаться с 12 долларами, Федерико, давай заключим пари : завтра я принесу тебе такой сценарий.
И они поспорили.
Согласно условиям спора, фильм должен был быть полноценным : c завязкой, кульминацией и неожиданной развязкой. Но как уложить всё это в 10 секунд?!
- Ты принес 12 долларов, Тони? - глядя на слегка помятое после бессонной ночи лицо друга, спросил Феллини.
- Не торопись, Федерико. Я принес сценарий.
И Тонито Гуэрра протянул своему другу листок.
Федерико развернул бумажку и прочел следующее:
«Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7...6...5...4...3...2...1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел!"
Прочитав сценарий, Феллини молча вытащил кошелек и отсчитал своему другу 12 долларов.
Вот, что такое настоящее мастерство!
Newsletter
Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Карпа выбросить на @@й– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!
************
Если вы думаете, что ваша жизнь сложна, подумайте об Эммануэле Макроне. Ему 41 год , его первому пасынку 44 года, второму 42 года, его жене 66 лет, что означает, что он технически самый младший в своей семье, в которой он является отцом.
Последнее редактирование от espoolainen493 : 14-01-2025 в 23:50.
Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: "Марина, это не то, что ты думаешь!".
Сообщений: 23,115
Проживание: Finland
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
Для устранения дискриминации комиссия ЕC постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
Где-то в Европе.
— Может сбреешь уже свою бороду! А то ходишь как баба!..
Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории…
— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами — основой зеленой энергетики.
В Европе обсуждается увеличение пенсионного возраста до 73 лет.
Ну, и кто тут у нас хочет жить, как в Европе?..
Сообщений: 298
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной комиссии в ГИТИСе, Алла Пугачева (она была из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и попросила разрешения сняться с ним на память.
Леонид Осипович с удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.
Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу.
Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо».
— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с вами?»
Владимир Зайцев
- Вы слышали, к нам приехал цирк молдавских лилипутов.
- Не утрируйте, просто к Фиме привезли внуков из Кишинёва
Вчера на чемпионате мира по лёгкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пятеро обосрались. Погибших нет.
Иду по лесу..дождь херачит, ветер, ночь... замёрз весь... смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю, а в ней никого. Открыл, сел и вдруг машина поехала. Я офигиваю, а машина едет. Я сзади сижу, а за рулём никого! У меня даже волосы дыбом встали! Тут рука волосатая откуда-то порулила и исчезла. Вот и деревня, дома первые. Машина останавливается, а в салон мужик какой-то заглядывает и говорит: "А ты чё тут делаешь?" Я ему: "Да вот...еду". Мужик: "Ахренеть! Я толкаю, а он бл..ь едет!" (пришлось заменить мат во многих местах, жаль).
Сообщений: 10,154
Проживание: Новая Земля
Регистрация: 25-08-2007
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от espoolainen493
.. вдруг машина поехала. Я офигиваю, а машина едет. Я сзади сижу, а за рулём никого! У меня даже волосы дыбом встали! Тут рука волосатая откуда-то порулила и исчезла. Вот и деревня, дома первые. Машина останавливается, а в салон мужик какой-то заглядывает и говорит: "А ты чё тут делаешь?" Я ему: "Да вот...еду". Мужик: "Ахренеть! Я толкаю, а он бл..ь едет!" (пришлось заменить мат во многих местах, жаль).
Я тоже охреневал ...И машина ехала!
Не анекдот,но чистая правда.
Пару лет тому назад довелось побывать в Румынии.Где-то остановились на заправке,там же кафе,как бы на перерыв.
Мне не захотелось долго быть на перерыве,вышел на двор,и погода самая расчудесная.Лепота!
И вдруг вижу машину,но не совсем вдруг,но она как бы едет.За рулем цыган,а машина без звука,и в ней еще двое детей-малолеток.И машина эта нормально так,не быстро,но не на ощупь,поворачивает к колонке и цыган тормозит.Вроде,ничего необычного,машина как машина,но ехала она без звука потому,что толкала её женщина.Потом цыган идет на кассу,возвращается ,очевидно,заплатив и заправляется бензином.
Всё бы ничего,бывает,что бензин вдруг кончается,и у меня бывало.
Но здесь меня больше всего удивило поведение этой цыганской семьи.Олимпийское спокойствие!
Дети как ни в чем не бывало,цыган спокоен и цыганка еще болеe спокойна.Не вспотела и не взволновалась,не разругалась.
Моя любимая меня бы убила за такое,если бы при всем честном народе у нас кончился бензин и она была вынуждена нашу машину толкать.Типа,я толкаю,а он бл...ь едет!
Сообщений: 10,154
Проживание: Новая Земля
Регистрация: 25-08-2007
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от финofil
Интересно, а в каменном веке цыгане своих подруг охотиться на мамонтов посылали? Или нанимали наркоманов-торчков с соседнего белобрысого племени?
Хороший вопрос.Но полагаю,что мамонты никогда цыган не интересовали,хватало всякого другого,чем заняться.Да и водились в Индии мамонты? Вроде как не было их там,а цыгане пошли из Индии.
Впрочем,даже если и водились там эти гиганты,так разве цыган пойдет на такого? Не цыганское это дело,дикого зверя валить.
Мой отец так же считал,а он был как бы тоже цыганом,ведь моя прабабушка-цыганка.И отец мой,умея отлично стрелять (в Красной Армии брал призы за лучшую снайперскую стрельбу),никогда охотой не увлекался и даже ружья дома не имел.
Цыган если с женщиной куда-то направляется,так он рядом с ней не пойдет.Так,бывало,мой отец поступал и когда надо было идти со своей сестрой,так сестра шла сзади за ним,на расстоянии.Об этом мне моя тетя сама поведала,она ведь была сестрой моего отца.
Если ближе к теме,так вот почти как анекдот,цыганский.
В Петрозаводске,на лесопильно-мебельном комбинате,как-то взяли на работу цыгана.Работа в 3 смены.
1-я неделя,с 8 до 16.Цыган отработал.
2-я неделя,с 16 до 24.Цыган отработал.
3-я неделя,с 24 до 8 утра.Цыгана нет.
Через неделю-таки явился,ему велели идти в отдел кадров.
-вы уволены,у вас есть вопросы?
-мне всё понятно,вопросов нет.
-а в чем причина,почему не явились в ночную смену?
-не смог я.Ночью цыгану надо или воровать,или на бабе лежать
Цитата:
Сообщение от финofil
Актуальненько в моем случае. ))
Молдавские лилипуты . У меня зять наполовину молдаванин.
В Молдавии много цыган. Надо было бы расспросить, да некого. Двух лилипутиков приделал и утёк. Точно цыган. Но мы не в претензии - как бы мы без таких циркачей жили?
Сообщений: 23,115
Проживание: Finland
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от espoolainen493
Иду по лесу..дождь херачит, ветер, ночь... замёрз весь... смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю, а в ней никого. Открыл, сел и вдруг машина поехала. Я офигиваю, а машина едет. Я сзади сижу, а за рулём никого! У меня даже волосы дыбом встали! Тут рука волосатая откуда-то порулила и исчезла. Вот и деревня, дома первые. Машина останавливается, а в салон мужик какой-то заглядывает и говорит: "А ты чё тут делаешь?" Я ему: "Да вот...еду". Мужик: "Ахренеть! Я толкаю, а он бл..ь едет!".
да, неожиданно
и финнам тоже это понравилось
Kävelen metsässä...Sataa kaatamalla, tuulee, on yö...Olen jäätynyt läpikotaisin...Yhtäkkiä näen auton seisovan. Menen lähemmäs, katson ikkunasta sisään, eikä siellä ole ketään. Avasin oven, istuin sisään ja yhtäkkiä auto lähti liikkeelle. Olen hämmästynyt, mutta auto jatkaa matkaansa. Istun takapenkillä, eikä ratissa ole ketään! Hiukseni nousevat pystyyn! Sitten jostakin ilmestyy karvainen käsi, kääntää rattia ja katoaa. Saavumme kylään, ensimmäiset talot näkyvät. Auto pysähtyy ja joku mies kurkistaa sisään sanoen: "Mitä sinä täällä teet?" Minä hänelle: "No, ajelen tässä..." Mies: "Voi perkele! Minä työnnän ja tämä paskiainen ajelee!"
Интеллигент в очереди в аптеке. Подошла его очередь.
Интеллигент (шёпотом): Скажите, у вас есть презервативы?
Аптекарь (громко): Что, гандоны?
Интеллигент (шёпотом): Да, дайте мне пожалуйста парочку.
Аптекарь (громко): Чего, гандонов?
Интеллигент (шёпотом): Заверните, пожалуйста, в бумажку.
Аптекарь (громко): Что, гандоны? И так унесёшь!
Одесса. Человеку надо отремонтировать часы. Он идёт по улице и видит вход в помещение над которым висят часы. Заходит внутрь.
- Простите, мне надо починить часы
- Мы не ремонтируем часы, мы делаем обрезания
- Но ведь у вас перед входом часы висят
- Ну, да, часы висят, а вы бы что хотели, чтобы там висело?
- Сарочка, вчера Вашего Бориса видели проходившим по пляжу за руку с прекрасной блондинкой.
- Всё правильно. Мужчине таки 38 лет, или Вы хотите, чтобы он ходил по пляжу с савочком и ведёрком?
В деревню к родителям приехали дочь и ее приятель-байкер, длинноволосый, бородатый толстяк.
Спустя некоторое время, отец просыпается ночью и видит, как его супруга тихонечко, с ножницами в руках, выходит из комнаты молодых.
- Ты что там делала? - шепотом спрашивает он.
- Патлы и бороду этому бугаю обстригла! Наш батюшка обижается, по деревням слух пошел, что он девок на мотоцикле катает!
Сообщений: 23,115
Проживание: Finland
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
Вы всегда находите выход из щекотливой ситуации, а задумывались, как находите туда вход?
Единственный способ сохранить здоровье - есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, чего не хочется делать.
Единственный способ не бояться стоматологов - не иметь зубов.
Они забыли, о чём разговаривали, но не знали, как закончить разговор.
Если вам кажется, что вы поняли женщину, значит, вам это кажется.
Если вы плохо готовите — значит, у вас не тот рецепт.
Если вы плохо танцуете — значит, у вас не та музыка.
Причина столь холодной погоды – глобальное потепление.
У всех глобальное потепление как глобальное потепление, а у нас что, второй год подряд лета не будет?
Американские учёные признали, что теория глобального потепления верна лишь частично:
новая гипотеза гласит, что глобальное потепление наступает только летом, а зимой наступает глобальное похолодание.
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
Туфли на платформе.
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Стюардесса:
- Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Щас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились?
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...
Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Гена: Чебу*****, ты меня слышишь?
Чебу*****: Гена, посмотри на меня, ну конечно я тебя слышу.
(не понимаю, почему-то "чебу*****" пишется со звёздочками)
Последнее редактирование от espoolainen493 : 26-03-2025 в 23:13.
Сообщений: 23,115
Проживание: Finland
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
Учитель на уроке спрашивает: Что быстрее всего на свете?
Петя: Звук! Только произнёс и все услышали.
Маша: Свет! Только включишь и все увидели.
Вовочка: Понос! Вчера прихватило, не успел ни слово сказать, ни свет включить.
- Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
- Не знаю, сэр Генри. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.
- Sir Henry, neljä Yhdysvaltain sotilasta ja auto ovat kadonneet Liettuassa.
Sir Henry tutkii suurennuslasilla valtavaa maapalloa ja sanoo ärtyneenä:
- Berrymore, tämä on huijausta - siellä ei ole edes paikkaa kadota.
Женщина объясняет механику, что не так с её машиной.
Механик: Ну, "пых‐пых" — это не страшно, а вот "тр‐ра-та-там" влетит в копеечку.
Воспитательница детям: Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть, а зачем мы одеваемся летом?
Машенька: Чтобы не опозориться!
Учитель на уроке спрашивает: Что быстрее всего на свете?
Петя: Звук! Только произнёс и все услышали.
Маша: Свет! Только включишь и все увидели.
Вовочка: Понос! Вчера прихватило, не успел ни слово сказать, ни свет включить.
- Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
- Не знаю, сэр Генри. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.
- Sir Henry, neljä Yhdysvaltain sotilasta ja auto ovat kadonneet Liettuassa.
Sir Henry tutkii suurennuslasilla valtavaa maapalloa ja sanoo ärtyneenä:
- Berrymore, tämä on huijausta - siellä ei ole edes paikkaa kadota.
Женщина объясняет механику, что не так с её машиной.
Механик: Ну, "пых‐пых" — это не страшно, а вот "тр‐ра-та-там" влетит в копеечку.
Воспитательница детям: Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть, а зачем мы одеваемся летом?
Машенька: Чтобы не опозориться!
Если трудно запомнить разницу между сталактитами и сталагмитами, приставь к этим словам ласкательный суффикс: сталактитьки и сталагмитьки.
Котёнок горько плачет: Наверное, хозяин тычет меня мордочкой в тапки за то, что я мало туда сру. А я так стараюсь...
Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:
— Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:
— Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман им отвечает:
— Принесите в жертву духам чёрную корову.
Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало. Приходят снова к шаману:
— Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.
— Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка.
Последние 50 обсуждений
Линейный вид
Suomeksi