View Full Version : омут
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой,
и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я?
Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела,
как может опуститься человек, который бросил пиво и карты,
не играет в гольф, и отказался от секса.
Весело... Мне очень понравилось... некая жизненная философия.. с улыбкой..
а по-моему бред.. особенно для начала темы (что обсуждать, неизвестно)
человек, кажется, просто написал и ушел... У кого чего навеяло.... А как тема, согласна, совершенно мутная... ну ведь и написано "омут"... :)
Grey Phantom
17-02-2005, 12:09
напомнило один анекдот:
Журналист возле небоскреба подходит к курящему мужчине и говорит:
- Вы, как я вижу курите. И давно?
- Да уж 30 лет почти.
- А что за сигареты?
- Мальборо.
Журналист достаёт калькулятор, считает:
- А вот если посчитать, то получится, что на стоимость сигарет, выкуренных за
эти годы, вы могли бы купить... скажем, вот этот небоскрёб.
На что мужчина ответил:
- Скажите, вы сами курите?
- Нет конечно!
- И у вас есть небоскрёб?
- Нет.
- А я курю, и этот небоскрёб - мой.
Ай, тут скоро коллекция приколов будет. Не зря все-таки тема "омут" - затягивает!!!!!!!
Ай, тут скоро коллекция приколов будет. Не зря все-таки тема "омут" - затягивает!!!!!!!
Зря не зря народ решит, Я тут и надолго стало быть:))
Тема о сбалансированности настроений на протяжении жизни и опыт некий в связи с этим-прикол есть проявление крайних чувств в игровой манере а улыбка связь даёт на тему настроения.
____________________________________________________________
Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут.
Один дед говорит:
- В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ,
кого-то тр@хает и отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
- Лучше пускай оттр@хает, но живыми останемся!
Другая половина:
- Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
- О как много ебды!
Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что?
Великан почесал голову и отвечает:
- Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!
а по-моему бред.. особенно для начала темы (что обсуждать, неизвестно)
И почему народ остренькое любит?
_______________________________________________________________
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать...
Весело... Мне очень понравилось... некая жизненная философия.. с улыбкой..
С улыбкой жить веселее:)))
__________________________________________________________________
– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
"Это не работа, а зверинец какой-то!"
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А еще он сказал про свою работу: "Директор – баран, его секретарша –
змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел,
начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности –
еще тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!
а по-моему бред.. особенно для начала темы (что обсуждать, неизвестно)
Обсуждаем антидепрессанты в виде шуток и приколов- кто против?
____________________________________________________________________
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
Один дед говорит:
- В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ,
кого-то тр@хает и отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
- Лучше пускай оттр@хает, но живыми останемся!
Другая половина:
- Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
- О как много ебды!
Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда - это что?
Великан почесал голову и отвечает:
- Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят!!!
Да молодой человек, все с вами ясно... :uzhas:
только сразу не нападайте, остальное все в полне пристойное...
[QUOTE=Grey Phantom]напомнило один анекдот:
Мне тож напомнило многое:))
____________________________________________________________________
Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев,
когда он знает слишком много.
не в тему, но одно из последних...:
"Холмс, кто ето там так страшно воет? Ето же елементарно, Ватсон.. Собака Басков.."
и не новый: "Я теперь пирожок с мясом.." - подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки..
человек, кажется, просто написал и ушел... У кого чего навеяло.... А как тема, согласна, совершенно мутная... ну ведь и написано "омут"... :)
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!!
Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!
А как вам это:
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его дети стали боксерами.....
И поэтому на каждый праздник покупал им одну игрушку на двоих.... :)))
только сразу не нападайте, остальное все в полне пристойное...
Да в порядке Скарлет, я спокойный:)))
_____________________________________________________________________
Девушка:
- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!!
Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять чем?!
ой. как замечельно!!!!!!!!!!!! :))))))))))
У вас в Варкаусе все такие веселые?
У вас в Варкаусе все такие веселые?
Я В Куопио переехал месяц назад, в Варкаусе омут настоящий и пахнет плохо:((
______________________________________________________________________
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника,
мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер -
жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством,
хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной,
когда уже нет возможности заняться сексом.
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника,
мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер -
жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством,
хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной,
когда уже нет возможности заняться сексом.
Тоже философия, но какая-то россейская-очень грустная...
не в тему, но одно из последних...:
"Холмс, кто ето там так страшно воет? Ето же елементарно, Ватсон.. Собака Басков.."
и не новый: "Я теперь пирожок с мясом.." - подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки..
________________________________________________________________________
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы.
Парик остается в руке у спасателя.
Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, $ука, вздумал!
Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
ну вот завалил. расскажи лучше что нового в вашем Куопио?
Россейская иль Финская-всё одно.
Омут семейных отношений затягивает до смерти.
Россейская иль Финская-всё одно.
Омут семейных отношений затягивает до смерти.
ну давайте без печали... Может быть не у всех все так плохо...
Пиши на мыло мне banc@onego.ru
Нового много, будет больше-приезжай поглядим:))
Пиши на мыло мне banc@onego.ru
Нового много, будет больше-приезжай поглядим:))
Это угроза????????? :sun:
Нет конечное:))),
неволновайся:))
________________________________________________________________________________
ответ по электронной почте
Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу,
когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика.
просто супер!!!!! :sun: :sun: :sun:
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже??
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже??
Это прям о финах :)) ну очень похоже...
Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
- Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
- ... (пытается вспомнить)
- Ну, слово из трех букв...
- ...
- Последняя "й"...
- Все равно не могу вспомнить!
- В середине - гласная, начинается с согласной...
- (обиженно)... И нечего мне на это намекать!
Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает!
- Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай...
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают
из ничего,
файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
ой, вы где это взяли... чуть со стула не упала :))))
ой, вы где это взяли... чуть со стула не упала :))))
_________________________________________________________________
- Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась.
Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках...
Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит...
Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан...
В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок...
... И с тех пор я ненавижу грибы!
кажись я тут единственный слушатель. Прямо аудиенция...
кажись я тут единственный слушатель. Прямо аудиенция...
_________________________________________________________________
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной
дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий,
у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети.
Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья
этих подружек:
Первый: - Вы знаете, у моей жены похоже любовник - пришла под
утро пьяная с цветами.
Второй: - Ага, у моей похоже два любовника - пршла домой с 2-мя букетами.
Третий: - Ой , господи, а моя пришла домой пьяная, на шее венок
- "От всей братвы"...
Sinichka
17-02-2005, 19:16
кажись я тут единственный слушатель. Прямо аудиенция...
молча наблюдаемс :lady:
Объявление в газете:
Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от
парка до метро.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня всё равно были критические дни!
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу - но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится,
потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,
а тот кобель, что её уже пять лет тр@хает - повесится на х*й!
молча наблюдаемс :lady:
Ну и славненько, а то думаю уйду, так и аплодировать некому будет.... :sun:
Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его
спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума! Дашь мне?
- Чего? Ты чё, совсем охренел?!!
- Не... Ну, ты такая красивая баба и всё такое...
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Слушай, Banc, такое настроение мерзкое было, просто жуть. А сейчас, не поверишь, рот практически до ушей или даже за... уже не пойму. Спсибо огромное!!!!!!
Спасибо! Повеселилась от души.
Scarlet -ты не одинока!Я тоже чуть со стула не рухнула!!!! Banc-без комментариев,просто супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себ
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы
_________________________________________________________
Спасиб за отзывы!!!
сам своял или так... прочитал где...?
в любом случае ха-ха-ха
Личный опыт подтвержденный в игровой манере письма:))
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что
весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта
возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
Видим, слышим ощущаем.
_____________________________________________________________________
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
существуют театры, кино, цирк, парки...
Согласны ли Вы с тем, что мы сами управляем своей жизнью, притягиваем в нее нужные, (иногда ненужные) нам события? Я думаю, что то, о чем мы думаем, рано или поздно обязательно исполнится. Иногда это происходит через такой большой промежуток времени, что мы успеваем забыть о нашем желании. Мне кажется, что именно мысли создают чувства радости и печали, плохое и хорошее. Мне кажется, что если осознать это в полной мере, то можно управлять событиями в своей жизни, притягивая только те, которые нужныи могут быть полезны в будущем.
Согласны ли Вы с тем, что мы сами управляем своей жизнью, притягиваем в нее нужные, (иногда ненужные) нам события? Я думаю, что то, о чем мы думаем, рано или поздно обязательно исполнится. Иногда это происходит через такой большой промежуток времени, что мы успеваем забыть о нашем желании. Мне кажется, что именно мысли создают чувства радости и печали, плохое и хорошее. Мне кажется, что если осознать это в полной мере, то можно управлять событиями в своей жизни, притягивая только те, которые нужныи могут быть полезны в будущем.
Согласна...
Согласна...
Поздравляю с прозрением.
[russian.fi, 2002-2014]