View Full Version : ревность детей
Galaxica
23-12-2006, 11:39
обращаюсь за помощью к тем, у кого была подобная ситуация.
у детей разница в возрасте 3,5 года. дочке сейчас 4,5, сыну почти год. когда родился малыш, дочка по началу радовалась, что у нее есть маленький братик, но это было пока он тихо сопел в своей кроватке. теперь я не знаю куда деваться, т.к дочка стала очень агрессивная по отношению к брату. мимо пройдет - пнёт, игрушки все с рук у него отнимает, кидает в него всем, что под руки попадает, щипает, толкает - одним словом обижает, причем очень сильно.
стала ей уделять больше времени, заниматься именно ей - результат - стало еще хуже. ни часа не обходится без слез.
постоянно мне говорит, чтоб я отнесла его обратно в больницу, и что он нам не нужен.. как мне быть?
Galaxica, попробуйте объяснить ей, что братика никуда отдать нельзя - это же её братик, что она теперь - старшая, и должна заботиться о братике. Как-нибудь попросите подать Вам бутылочку, памперс, ещё что-нибудь, а пользуясь этой вещью приговаривайте как будто сыну что-то вроде "вот какая у тебя сестричка, она тебе то-то и то-то дала, молодец какая, маме помогает.. братика любит и т.д."
не бейте меня камнями, но, если увидите, что она его щипнёт или пихнёт - сделайте то же самое с ней (не сильно, но ощутимо) - и объясните, что он маленький, а она - большая, а большие не могут обижать маленьких, ведь ей же не понравится, если Вы её щипать будете - и ему не нравится.. и т.д.
постарайтесь поделать что-нибудь с ними обоими - именно вместе - например, мультики посмотреть, или почитайте им, но не в кое случае не берите на руки сына - либо обоих, либо никого
дайте ей покатать коляску на прогулке, попросите её, сказав, что Вы устали катить коляску, и не могла бы доченька маме помочь погулять с братиком..
не бейте меня камнями, но, если увидите, что она его щипнёт или пихнёт - сделайте то же самое с ней (не сильно, но ощутимо) - и объясните, что он маленький, а она - большая, а большие не могут обижать маленьких, ведь ей же не понравится, если Вы её щипать будете - и ему не нравится.. и т.д.
.
я без камней, но не кажется ли вам, что из такого дочка сделает вывод, что шипать можно старших? Да и вообше, пример-то мама какой покажет? почему же сама, будучи большей, чем дочка, ее шипает? Ребенок логики не увидит в словах мамы. Мне нравится в финских садиках, что детям обьясняют, что нельзя шипать-драться-пинать любого по размеру/старшенству и т.д. детей призывают осознать, что ето неправильно, предлагают помириться, обнять другого.
А по поводу ревности детей, через ето придется пройти, в какой-то момент, когда младший подрастет, старший ребенок поймет, что ето здорово, что есть друган, с которым всегда можно поиграть.
Еленка, да, конечно же, я имела в виду, что щипать вообще никого нельзя, потому что и тебе это не понравится, а не потому что маленький-большой.. Не так выразилась..
Просто малыши иногда сами щипают, в таком случае сестрёнке надо объяснить, что братик маленький и не понимает ещё, что он делает кому-то больно.. (мне такая ситуация сразу в голову пришла, вот я и написала про маленький-большой)
обращаюсь за помощью к тем, у кого была подобная ситуация.
у детей разница в возрасте 3,5 года. дочке сейчас 4,5, сыну почти год. когда родился малыш, дочка по началу радовалась, что у нее есть маленький братик, но это было пока он тихо сопел в своей кроватке. теперь я не знаю куда деваться, т.к дочка стала очень агрессивная по отношению к брату. мимо пройдет - пнёт, игрушки все с рук у него отнимает, кидает в него всем, что под руки попадает, щипает, толкает - одним словом обижает, причем очень сильно.
стала ей уделять больше времени, заниматься именно ей - результат - стало еще хуже. ни часа не обходится без слез.
постоянно мне говорит, чтоб я отнесла его обратно в больницу, и что он нам не нужен.. как мне быть?
Скажите, что её саму отведете обратно в больницу, так как она уже выросла и в опеке не нуждается и пользы от неё никакой: брата обижает вместо того, чтобы за ним ухаживать, защищать и заботиться о нем. Если она думала, что это кукла, над которой можно издеваться, то ей в семье не место. И постарайтесь при этом сохранять полную серьёзность, пусть поверит. В 4,5 года еще не поздно сделать из неё человека, и дело тут не в ревности, а в способах её выражения. Можно ревновать, но сохранять человеческий облик. Как мне кажется, с этим тут далеко не всё в порядке.
Заявления, типа "он нам не нужен", говорит о том, что представления о своем социальном статусе у ребенка изрядно деформированы. С таким самопозиционированием из неё может вырасти такая стерва.... моим врагам.....
Если вы действительно любите свою дочь, надо постоянно работать над ней, над её моралью, миропониманием и характером. Надо видеть в ней взрослого человека со всем набором моральных установок, а то родители часто сами относятся к детям, как к куклам (пусть и любимым), как к домашним питомцам, неразумным зверькам, а потом удивляются, что эти зверьки мало по малу звереют.
Насчет злобного отношения к брату и наказаний за него. Другого выхода нет, как полностью редуцировать её отношение к нему на ваше отношение к ней, без выработки условного рефлекса (в таком-то возрасте) ничего всё равно не выйдет. Заповеди не на пустом месте возникли, если не хочет к себе такого отношения, то и сама не будет так относится к другим. При чем никаких поблажек, все должно быть адекватно, иначе не сработает. Уделять ей внимание только в ответ на её (позитивное) внимание к брату. Варианты убеждения на этом уровне не работают, для этого должна быть неплохо развита логика, а на это расчитывать не приходится. Получится что-то вроде убеждения аборигена из "Попытки к бегству" Стругацких. Пока она просто не поймет, кто главный и чье слово - закон, никакие убеждения работать не будут. И еще один важный момент - никто больше из взрослых не должен вмешиваться в процесс. Ни дай бог, возникнут какие-то намёки на двуначалие. Либо остальные взрослые тебя поддерживают (причем безоговорочно) либо они полностью исключаются из процесса, иначе всё это пустая трата времени - главнокомандующим автоматически становится дочь, со всеми вытекающими негативными последствиями.
У нас, когда старшая 3,5 года обижает младшего 8 мес., я всегда ей за него даю сдачи, при этом всегда объясняя, за что она получила от меня сдачи. В последнее время стали играть дружнее. А когда она говорит, чтобы мы малыша выбросили на помойку, я предлагаю ей самой туда отправиться, объясняя, что он такой же член семьи, как и она.
~aurinko~
23-12-2006, 15:40
словами надо обьяснять и поступками. а то получается что в семье от младшего до старшего сдачи дают. ведь наказать можно и не физически.
Brat-Kvadrat
23-12-2006, 15:46
Когда родилась моя сестра, мне было пять и мне просто запретили к ней подходить без спросу. Я был послушным мальчиком и не подходил. Теперь думаю, что родители тоже опасались ревности или какой небрежности, типа попытки покачать и уронить малявку нечаянно. Надо отметить, что я никогда не ревновал к сестре.
Верно любить брата, девочку не заставить пока, но ограничить их физический контакт можно, по крайней мере сделать акцент на то, что бы не подходила к брату ни при каких обстоятельствах.
per4inka
23-12-2006, 15:49
Мне нравится в финских садиках, что детям обьясняют, что нельзя шипать-драться-пинать любого по размеру/старшенству и т.д. детей призывают осознать, что ето неправильно, предлагают помириться, обнять другого.
.Это не всегда срабатывает....у нас в садике был мальчик который частенько покусывал нашу дочь, возраст у них примерно одиныковый, 2,5 года....в мтоге либо он не понимает речь воспитателей, либо на его такие выходки не обращают внимания,но он укусил так нашу доченьку за спинку, что у неё кровь шла, короче он прокусил ей кожу и хоть с этого времени прошло пол года у неё остался шрам, один большой отпечаток зубов!
Не на всех детей спокойный разговор действует...
per4inka
23-12-2006, 15:56
Самый лучший способ избежать ревности это с рождения младшего старшего привлекать к уходу за малышом....ну как некую игру...помоги маме принести памперс, вытереть...всё это поощрять похвалой...и со временем, когда заметите что старший уже научился доверять полностью к примеру поменять описаный памперс, под вашим присмотром....но ребёнок поймёт что иметь младшего это здорово, ведь это возлагает на них ответственность, вы поручаете им важное дело, а это им нравится.....
А ещё старшего готовить заранее к рождению младенца....выбирая одёжку или игрушки младенцу советуйтесь со старшим (как ты думаешь, понравиться малышу это или это)...
kanonerka
24-12-2006, 00:38
к 20-ти годам само проидет...и они сами поимут,что ближе никого нет...а ран"ше об"яснят бесполезно...по собственному опыту...и подругами станут-не разлеи вода...
к 20-ти годам само проидет...и они сами поимут,что ближе никого нет...а ран"ше об"яснят бесполезно...по собственному опыту...и подругами станут-не разлеи вода...
А если и к 20-ти не пройдёт, то уже не пройдёт НИКОГДА.
kanonerka
24-12-2006, 00:47
А если и к 20-ти не пройдёт, то уже не пройдёт НИКОГДА.
...ето точно...сеичас для меня сестра-ето все...и я для нее тоже..а лет 15 назад...а как дралис...
Очень понравились посты Викули и ТРОЛЛа :)
У меня брат на 10 лет старше меня. На сколько мне рассказывали, меня он любил до безумия. Ухаживал, играл со мной. Ситуация немного другая, но зато видно плюс, что с появлением второго ребенка лудше не спешить, если есть возможности :)
anttisepp
24-12-2006, 10:00
Интересно, что ревность проявляется "по старшинству", например у нас старшая дочка (5.5 лет) до сих пор ревнует брата, который младше на 2 года, а самую маленькую ваувочку (11 мес) просто обожает. Братик же младшую за спиной у родителей, бывает, попинывает и игрушки ВСЕ, вплоть до погремушек, отнимает. Ребенку, видно, трудно понять, что у родителей не он один САМЫЙ любимый.
Ничего нового, кроме уже написанного я не могу сказать. "Строить" детей по струнке жестоко, но наказывать в разумных пределах и поощрять надо. Главное не пускать на самотек и ни в коем случае не оставлять малышей без присмотра. С возрастом понемногу пройдет, игры их обьединяют, хоть и тут полно ссор.
у нас в садике был мальчик который частенько покусывал нашу дочь, возраст у них примерно одиныковый, 2,5 года....в мтоге либо он не понимает речь воспитателей, либо на его такие выходки не обращают внимания,но он укусил так нашу доченьку за спинку, что у неё кровь шла, короче он прокусил ей кожу и хоть с этого времени прошло пол года у неё остался шрам, один большой отпечаток зубов!
Не на всех детей спокойный разговор действует...
Ужас какой! Покусывал девочку! Вот и делай ставки на финскую систему невозможности использования ремня в воспитательных целях для особо неуправляемых! На мой взгляд, физ.воздействие ( в "тяжёлых случаях" и соразмерное проступку, не перегибая палку естественно) - это необходимая мера, которая по своей сути, расставляет всё точки в голове ребёнка - кто взрослый и кто малой. А то видела не раз, когда 3-х летние просто не слышат, что говорят им родители, если дело касается запрета или прекращения каких-либо действий. Причём последние, проигнорированные в N-е количество раз, переходят на визг, легко берут ноту "МИ", но дать под зад, так никто и не осмеливается (а то, ведь и загреметь можно ненароком).
У нас разница между детьми год и 5 месяцев - старшей сейчас 1год и 10 месяцев, младшенькой 5 месяцев. Ревность жуткая - кидаемся игрушками, толкаем, норовим стукнуть, дернуть и т. п. Причем очень плаксивая стала старшая, истерики с хлопанием дверьми и т. д. Очень тяжело и ей и мне от того, что действительно не всегда по первому ее зову есть возможность подойти..
Ужас какой! Покусывал девочку!
Я б за такое на месте родителей сам бы жвакнул воспиталок за попу за то шо не усмотрели,да! :zuby:
Я б за такое на месте родителей сам бы жвакнул воспиталок за попу за то шо не усмотрели,да! :zuby:
Воспитательницы - народ вообще нервный, им иной раз такие "детки" попадаются, что во сне им снятся картинки жестокой расправы, а на деле они только родителей расспрашивать могут, как те поступают, когда их ребёнок к примеру, плюётся, толкает всех подряд, пинает на дальние растояния игрушки и т.д.
Мягкие Лапки
24-12-2006, 11:09
Скажите, что её саму отведете обратно в больницу, так как она уже выросла и в опеке не нуждается и пользы от неё никакой: брата обижает вместо того, чтобы за ним ухаживать, защищать и заботиться о нем. Если она думала, что это кукла, над которой можно издеваться, то ей в семье не место. И постарайтесь при этом сохранять полную серьёзность, пусть поверит.
Господи, какую жуть вы пишете! :eek: Девочке и так сечас тяжело, и какой бы глупой эта "тяжелость" не казалась нам, взрослым, у ребенка настоящий стресс от появления в семье еще одного малыша.А тут мама, чье внимание сейчас так важно и так дорого и так нужно, скажет "на полном серьезе" (с), что отдаст ее в больницу. Ужыс.
Если так сказать беспомощному ребенку, то не нужно удивляться, когда в преклонном возрасте родители услышат от детей то же самое. Ну а что? Взрослые ведь, а туда же, внимание им подавай, выслушивай их жалобы и т.п.
Надо видеть в ней взрослого человека
Да ну какого взрослого человека? Это ребенок, малыш, 4 с половиной года. Вы себя в таком возрасте помните? Зачем лишать ее детства и требовать с нее как со взрослой? У нее вся жизнь впереди, еще так устанет от своей взрослости.
Уделять ей внимание только в ответ на её (позитивное) внимание к брату.
И снова нет слов. Вы предлагаете научить ребенка воспринимать братика, как средство добиться своих целей? И еще интересно, как Вы объясните ребенку, что до рождения братика мам любила ее просто так, а теперь обнимет и поцелует только после позитивного внимания к брату? Что-то не верится, что это поможет маленькой девочке по-настоящему полюбить братика.
Автор, не отчаивайтесь. Через такое проходили очень многие родители. Вам тут правильно посоветовали просить ее подать Вам бутылочку или игрушку и говорить братику о том, кака хорошая у него сестричка. Обнимайте ее, играйте с ней, уделяйте ей время. Ей просто сейчас очень важно знать, что Вы ее тоже любите,
что с появлением братика в Ваших отношениях ничего не изменилось. Удачи Вам!
Господи, какую жуть вы пишете! :eek: Девочке и так сечас тяжело, и какой бы глупой эта "тяжелость" не казалась нам, взрослым, у ребенка настоящий стресс от появления в семье еще одного малыша.А тут мама, чье внимание сейчас так важно и так дорого и так нужно, скажет "на полном серьезе" (с), что отдаст ее в больницу. Ужыс.
Если так сказать беспомощному ребенку, то не нужно удивляться, когда в преклонном возрасте родители услышат от детей то же самое. Ну а что? Взрослые ведь, а туда же, внимание им подавай, выслушивай их жалобы и т.п.
Да ну какого взрослого человека? Это ребенок, малыш, 4 с половиной года. Вы себя в таком возрасте помните? Зачем лишать ее детства и требовать с нее как со взрослой? У нее вся жизнь впереди, еще так устанет от своей взрослости.
И снова нет слов. Вы предлагаете научить ребенка воспринимать братика, как средство добиться своих целей? И еще интересно, как Вы объясните ребенку, что до рождения братика мам любила ее просто так, а теперь обнимет и поцелует только после позитивного внимания к брату? Что-то не верится, что это поможет маленькой девочке по-настоящему полюбить братика.
Мои дети уже выросли, и с моралью у них всё в порядке, так что я знаю о чем говорю. Что касается двойных стандартов, для детей и взрослых, о которых Вы тут толкуете, то это прямой путь к моральному уродству. Каким это боком отношение к ребенку, как к человеку, может лишить его детства? Не наоборот ли? О каком таком убеждении ребенка может идти речь, если взрослого "разумного" человека убедить во вполне логичных вещах, шанс 1 из 10? Люди не утруждают себя, как правило, размышлениями и анализом явлений, отношений и событий. Они просто принимают правила игры, не вдаваясь в тонкости, идя по пути наименьшего сопротивления. И это ВЗРОСЛЫЕ люди. Что уж тогда говорить о детях! Если не установить вовремя этих правил на уровне догмы, рефлекса, закона, - ни о каком убеждении постскриптум можете и не мечтать, потому что без программного обеспечения ребенок не останется в любом случае, только вот чьего производства оно будет, это уже серьезный вопрос, - во всяком случае не Ваше это точно, ибо без планомерного разумного эмулирования взаимозависимости между поведением ребенка и Вашим, ни о каком программировании речи быть не может. Когда они вырастут, то в зависимости от степени пытливости ума, они либо сами придумают объяснение унаследованным догмам, либо просто не будут вдаваться в их суть. Это уже совершенно не важно, - макаренками всем быть вовсе не обязательно, но следует помнить, что если не регламентировать и не контролировать загрузку правил в еще не замусоренное сознание ребенка, то сами по себе они там не появятся, и не известно с какой социальной помойки он их подберет.
Скажите, что её саму отведете обратно в больницу, так как она уже выросла и в опеке не нуждается и пользы от неё никакой: брата обижает вместо того, чтобы за ним ухаживать, защищать и заботиться о нем. Если она думала, что это кукла, над которой можно издеваться, то ей в семье не место. И постарайтесь при этом сохранять полную серьёзность, пусть поверит. В 4,5 года еще не поздно сделать из неё человека, и дело тут не в ревности, а в способах её выражения. Можно ревновать, но сохранять человеческий облик. Как мне кажется, с этим тут далеко не всё в порядке.
Заявления, типа "он нам не нужен", говорит о том, что представления о своем социальном статусе у ребенка изрядно деформированы. С таким самопозиционированием из неё может вырасти такая стерва.... моим врагам.....
Если вы действительно любите свою дочь, надо постоянно работать над ней, над её моралью, миропониманием и характером. Надо видеть в ней взрослого человека со всем набором моральных установок, а то родители часто сами относятся к детям, как к куклам (пусть и любимым), как к домашним питомцам, неразумным зверькам, а потом удивляются, что эти зверьки мало по малу звереют.
Насчет злобного отношения к брату и наказаний за него. Другого выхода нет, как полностью редуцировать её отношение к нему на ваше отношение к ней, без выработки условного рефлекса (в таком-то возрасте) ничего всё равно не выйдет. Заповеди не на пустом месте возникли, если не хочет к себе такого отношения, то и сама не будет так относится к другим. При чем никаких поблажек, все должно быть адекватно, иначе не сработает. Уделять ей внимание только в ответ на её (позитивное) внимание к брату. Варианты убеждения на этом уровне не работают, для этого должна быть неплохо развита логика, а на это расчитывать не приходится. Получится что-то вроде убеждения аборигена из "Попытки к бегству" Стругацких. Пока она просто не поймет, кто главный и чье слово - закон, никакие убеждения работать не будут. И еще один важный момент - никто больше из взрослых не должен вмешиваться в процесс. Ни дай бог, возникнут какие-то намёки на двуначалие. Либо остальные взрослые тебя поддерживают (причем безоговорочно) либо они полностью исключаются из процесса, иначе всё это пустая трата времени - главнокомандующим автоматически становится дочь, со всеми вытекающими негативными последствиями.
ПОЛНОСТЬЮ согласна и одобряю! У меня у самой разница между детьми 4.5 года, но зачатки агрессии надо давить взародыше. Убеждением редко когда чего добъешься в этом возрасте. Если вдруг моя дочь толкнет малыша, он заплачет, то я тоже толкну ее и спрошу понравилось ли ей это. И объясню, что точно так же это не нравится и малышу. И разговаривать как со взрослой, они уже многое понимают. Я ей говорю, что когда она была маленькая, она точно так же не слезала с моих рук, и никто ее не обижал. Плохо ведет себя с малышом-заслуживает мамин холодный тон и лишается чего-то там, типа шоколадки. Зато теперь - практически полная идиллия. Никакой ревности, играют вместе, дружат.
А у Мягких Лапок похоже нет детей.Обычно люди у которых своих детей нет и дают такие вот никчемные советы.
Канарейка
24-12-2006, 13:04
А у Мягких Лапок похоже нет детей.Обычно люди у которых своих детей нет и дают такие вот никчемные советы.
У меня есть дети и я в своё время столкнулась с ревностью старшего ребенка. Справилась с этой проблемой методом убеждения и любовью. Терпение и любовь - самый лучший совет в этой ситуации.
А агрессия не может породить любовь, нельзя завставить любить младшего братика (сестричку) толчками и пинками.
Brat-Kvadrat
24-12-2006, 13:20
У меня есть дети и я в своё время столкнулась с ревностью старшего ребенка. Справилась с этой проблемой методом убеждения и любовью. Терпение и любовь - самый лучший совет в этой ситуации.
А агрессия не может породить любовь, нельзя завставить любить младшего братика (сестричку) толчками и пинками.
А зачем насильно заставлять любить кого-либо вообще? ;)
Пусть не любит, если не хочет, достаточно что бы пока, для начала, не причинила вреда.
нельзя завставить любить младшего братика (сестричку) толчками и пинками.
Тут вопрос в том, что ребенок перестает это делать так как не хочет получить то же самое взамен. Помните цитату?Относись к другому так же как хочешь чтобы относились к тебе. Никто не заставляет любить. Наряду с терапией подавления агрессии используется другая линия: постоянно говорится как братик ее любит и скучает пока она в садике и все такое. Да она и сама по нему скучает и с удовольствием играет. Кстати в садике у них другая политика воспитания: там если какой ребенок вредничает и капризничает, то они ему супер повышенное внимание и всякие там обнимания-поцелуи. Не знаю, по-моему это не совсем правильно, ребенок может и на шею сесть. Или еще лучше, добиваться внимания своим плохим поведением..Конечно, я не специалист-психолог..
У меня есть дети и я в своё время столкнулась с ревностью старшего ребенка. Справилась с этой проблемой методом убеждения и любовью. Терпение и любовь - самый лучший совет в этой ситуации.
А агрессия не может породить любовь, нельзя завставить любить младшего братика (сестричку) толчками и пинками.
Порой непонятливость взрослых людей просто поражает. Никто никого не заставляет любить пинками (да и не научите Вы ребенка "любить" никакими коврижками - это нонсенс). Пнуть можно и словом, вся суть в том чтобы это слово сработало, а для этого необходимо изначально обеспечить работоспособность этого слова, и не стоит тешить себя мыслью, что в ход пошло убеждение, основанное на логических доказательствах - это просто смешно. Программная логика строится на основе заданных установок и соответствий и на голом месте существовать не может. И что такое любовь, ребенок не понимает, как не понимают этого и 80% взрослых, просто он принимает правила игры, поведения и модель отношений. Если модель работает с перебоями, ни о каком убеждении и не мечтайте. Любая слабина будет работать против Вас.
"Если обещал ребенку оторвать голову - оторви"(с) не помню кто сказал. Не важно, каковое наказание, как инструмент воздействия, будет применено, - игнор, презрение или шлепок по заду, но если не будет в наборе инструментов элементарной вещи, перспектива которой ребенка в состоянии отвратить от тех или иных действий - можете забыть об убеждении. Даже по отношению ко взрослым работают те же правила, поэтому сказки про убеждение ребенка без угрозы каких либо неприятностей, можно не рассказывать.
Канарейка
24-12-2006, 13:57
И что такое любовь, ребенок не понимает, как не понимают этого и 80% взрослых, просто он принимает правила игры, поведения и модель отношений.
Возможно, ребенок не понимает, что есть любовь, но он её отлично чувствует, равно как и чувствует её отсутствие.
Ребенок принимает правила игры взрослого, Вы правы, только мы - взрослые - должны верно эти правила сформулировать. Вот когда слов не хватает, тогда и начинается подавление личности ребенка. Ребенок воспринимает модель "кто сильнее, тот и прав" как норму и соответсвенно относится к тем кто слабее. В итоге мы добиваемся не совсем того, чего хотели.
Взрослый может направить энергию ребенка на созидание, а может на разрушение.
Возможно, ребенок не понимает, что есть любовь, но он её отлично чувствует, равно как и чувствует её отсутствие.
Ребенок принимает правила игры взрослого, Вы правы, только мы - взрослые - должны верно эти правила сформулировать. Вот когда слов не хватает, тогда и начинается подавление личности ребенка. Ребенок воспринимает модель "кто сильнее, тот и прав" как норму и соответсвенно относится к тем кто слабее. В итоге мы добиваемся не совсем того, чего хотели.
Взрослый может направить энергию ребенка на созидание, а может на разрушение.
Подавление может быть лишь тогда, когда у ребенка сформированы какие-то правила, а вы их подавляете. Само по себе формирование базовых правил, не является подавлением, ибо давить еще нечего. Никаких взрослых, на равных правах с родителями, в понимании ребенка быть не должно, это такая же обязательная установка, поэтому отождествлять себя неким абстрактным сильным, подавляющем слабого, некорректно. Мы не о сорняке беспризорном тут рассуждаем, не о Маугли в джунглях. "Крошка сын к отцу пришел...", а не к Семен Семенычу Пузырькову или Васе Пупкину. Если ваш авторитет может быть попран посторонним человеком, значит в формировании набора постулатов для ребенка были допущены ошибки.
Канарейка
24-12-2006, 14:24
Подавление может быть лишь тогда, когда у ребенка сформированы какие-то правила, а вы их подавляете. Само по себе формирование базовых правил, не является подавлением, ибо давить еще нечего. Никаких взрослых, на равных правах с родителями, в понимании ребенка быть не должно, это такая же обязательная установка, поэтому отождествлять себя неким абстрактным сильным, подавляющем слабого, некорректно. Мы не о сорняке беспризорном тут рассуждаем, не о Маугли в джунглях. "Крошка сын к отцу пришел...", а не к Семен Семенычу Пузырькову или Васе Пупкину. Если ваш авторитет может быть попран посторонним человеком, значит в формировании набора постулатов для ребенка были допущены ошибки.
С чего Вы взяли, что мой авторитет для ребенка НЕ неоспорим? Ребенок мне доверяет полностью, как в принципе любой маленький ребенок по отношению к любой, даже самой отвратительной матери - из этого и исходим. И кто в этой ситуации посторонний?
Да Бог с ним. Вы меня не слышите или не хотите услышать, посему спор бесполезен.
Я думаю, что в результате и Ваш, и мой (если, конечно, можно так однозначно говорить о пренадлежности) методы дадут плоды одинаковые... Просто долстигнем мы этого разными путями.
~aurinko~
24-12-2006, 14:29
ПОЛНОСТЬЮ согласна и одобряю! У меня у самой разница между детьми 4.5 года, но зачатки агрессии надо давить взародыше. Убеждением редко когда чего добъешься в этом возрасте. Если вдруг моя дочь толкнет малыша, он заплачет, то я тоже толкну ее и спрошу понравилось ли ей это. И объясню, что точно так же это не нравится и малышу. И разговаривать как со взрослой, они уже многое понимают. Я ей говорю, что когда она была маленькая, она точно так же не слезала с моих рук, и никто ее не обижал. Плохо ведет себя с малышом-заслуживает мамин холодный тон и лишается чего-то там, типа шоколадки. Зато теперь - практически полная идиллия. Никакой ревности, играют вместе, дружат.
А у Мягких Лапок похоже нет детей.Обычно люди у которых своих детей нет и дают такие вот никчемные советы.
Даже если у кого-то и нет детей, то они сами когда-то были детьми. Или тут только со стороны взрослых смотрят на ситуацию? Если человек не может убедить кого-то без применения силы, ето значит всего лишь, что он не умеет справляться без приминения силы, не больше. Можно и говорить, и наказывать итд итп, но без толканья. Ну и что что играют. А вы уверенны что потом она не будет никого бить, например вас когда бы будете старой? или своих детей? и что все ето вот так просто проходит, самый близкий человек толкает беззащитного ребенка.
Извините не приминять силу по отношению к ребенку, ето некчемный совет? Хм. тогда и вас можно толкнуть если вы кому-нибудь что-нибудь сделали. Никто не ангел.
Причем толкнув ребенка вы показываете ему что толкать можно. Но так как ето больно, то ребенок не захочет толкать при вас своего брата. Ето тоже самое что говорить, нельзя идти на красный свет, а самой переходить дорогу на красный свет.
leijona3
24-12-2006, 14:44
У меня есть дети и я в своё время столкнулась с ревностью старшего ребенка. Справилась с этой проблемой методом убеждения и любовью. Терпение и любовь - самый лучший совет в этой ситуации.
А агрессия не может породить любовь, нельзя завставить любить младшего братика (сестричку) толчками и пинками.
Дети разные бывают:для одного ребенка достаточно только метода поощрения,а другой от этого -на шею сядет в итоге.Вам крупно повезло ,что у Вас такие дети,которых легко было убедить только методом убеждения.Я тоже знаю некоторых подобных детей,их матерям легко с такими детьми.
Но есть категория детей,для которых эти методы не достаточны,с такими детьми надо выработать корректные методы наказания за жестокость.
В случае автора,когда ребенок уже достаточно большой,вполне допустимым будет наказание постоять в углу 4 минуты(потомучто ему 4 года)после каждого проступка.
Уверяю ,этот метод работает(по крайней мере ,с нашим трудным ребенком).
Мы тоже вначале пытались убеждать,в итоге-ситуация стала хуже,ребенок ,просто,обнаглел,видя,что ему плохое поведение ничем не грозит.Теперь-иначе.
А в ответ щипать ребенка или толкать-этот метод чреват еще большими проблемеми,потомучто ребенок будет хулиганить втихаря,пока не видят взрослые(вдобавок получится,что они сами этому научили)
Канарейка
24-12-2006, 14:51
В случае автора,когда ребенок уже достаточно большой,вполне допустимым будет наказание постоять в углу 4 минуты(потомучто ему 4 года)после каждого проступка.
Уверяю ,этот метод работает(по крайней мере ,с нашим трудным ребенком).
А изолирование, как метод, я не отрицала. Я против только подавления (хотя некоторые уверяют, что в ребенке подавлять нечего) и применения силы.
Я своих детей иногда "отпсиховаться-отзлиться" оставляю в детской, при этом говорю, что остальным неприятно все это безобразие видеть.
С чего Вы взяли, что мой авторитет для ребенка НЕ неоспорим? Ребенок мне доверяет полностью, как в принципе любой маленький ребенок по отношению к любой, даже самой отвратительной матери - из этого и исходим. И кто в этой ситуации посторонний?
Да Бог с ним. Вы меня не слышите или не хотите услышать, посему спор бесполезен.
Я думаю, что в результате и Ваш, и мой (если, конечно, можно так однозначно говорить о пренадлежности) методы дадут плоды одинаковые... Просто долстигнем мы этого разными путями.
Вот с чего вы взяли, что я о вашем КОНКРЕТНО авторитете говорю? Вот уж кто не слышит, а главное спорит в одностороннем порядке. Мне совершенно нет нужды спорить, я только прокручиваю различные ситуации, и если у Вас есть, что по ним возразить без перехода на собственную личность, которую я вообще не затрагиваю, то и возражайте на теоретическом уровне. Ибо то, каким образом вы формулируете свой метод и каковым он является не с точки зрениня чувственного восприятия, а с позиции сухой логики, - это вещи не сопоставимые. Если Вы действуете интуитивно правильно, но делаете неверные в плане причинно-следственных отношений, выводы, - это не значит, что я вам возражаю по сути, - я только поправляю выводы, ибо к сожалению интуитивная информация не является универсальной и полезной для постороннего, а здесь форум, и нетеоретизированный личный опыт мало что может дать людям пытающимся проникнуть в суть вопроса и получить какой-то универсальный ответ.
leijona3
24-12-2006, 14:57
А изолирование, как метод, я не отрицала. Я против только подавления (хотя некоторые уверяют, что в ребенке подавлять нечего) и применения силы.
Я своих детей иногда "отпсиховаться-отзлиться" оставляю в детской, при этом говорю, что остальным неприятно все это безобразие видеть.
А Вы Что,считаете,что если Вы ребенка оставляете в детской,Вы не подавляете его?
Любое действие родителей ,которое действует против желания ребенка-это уже подавление.Другой вопрос-степень корректности,насколько унизительным оно чувствуется ребенком.
Канарейка
24-12-2006, 15:21
А Вы Что,считаете,что если Вы ребенка оставляете в детской,Вы не подавляете его?
Для меня "ограничение" и "подавление"("подчинение") имеют несколько разные значения. Хотя можно и ограничением подавить...
Galaxica
24-12-2006, 21:36
спасибо всем за советы!
спокойно если ей что-то обяснять - ето как горох об стену, она как будто вообще меня не слышит..
толкнуть в ответ или ущипнуть - пробывала, не помогает никак, обижается на меня и говорит, что больше со мной не дружит, но через пару часов все равно маленького обидет каким-нибудь способом.
коляску возит, бутылочки с памперсами приносит, за ето я ее хвалю: "посмотри, какая у тебя сестричка хорошая.. " но тоже как-то не помогает...
говорю, что он вырастет, будет давать ей сдачи, что ей тоже будет больно - никакой реакции..
да, я иногда не могу к старшей подойти, например, когда я кормлю младшего или купаю, но все равно же как освобожусь подхожу... новые ей игрушки покупаю, с условием, что она братика не будет обижать, она мне в магазе с полной увереностю говорит, что не будет, но ето действует только до того времени, как мы приедим домой..
вместе с обоими играть невозможно - дочка сына не подпускает ко мне вообще, кричит, что ето тока ее мама, хотя я ей сколько раз говорила, что я такая же мама и для маленького, и что люблю я их одинаково, и даже говорила, что люблю ее больше, но т.к сын еще совсем маленький, и не умеет сам кушать, мыться и т.п ему приходится помогать.
изолировать тоже пробывали - как обидет, сразу идет к себе в комнату и сидит там одна, раз так поступает. она уходит гордо, но потом я слышу, как она сидит у себя в комнате, плачет и жалуется игрушкам, что мама ее не любит.. честно скажу - очень жалко ее становится, ведь я понимаю, что ей не легко.. ее носили на руках до 3.5 лет, бабушки с дедушками души в ней не чаяли, всё для нее было, а тут бац - и еще кто-то появился.
у дочки оооочень маленкая комната, а у сына пока кроватка в нашей спальне. может быть ее ревность еще исходит именно оттого, что он с нами в комнате спит, а она отделно и одна? хотелось бы их уже в одну комнату поместить, но очень мне страшно, если она при нас то так его обижает, а что, например, будет утром, когда они в одной комнате будут?
Ой автор.. какая избалованная девочка у вас растёт! Хорошо, что Вы сама видите все причины.. :)
Теперь ваша задача исправлять ошибки всех родственников и вас самой.. Дать ей понять, что она - не пуп земли! Что есть вы, другие люди, братик, что Вы - авторитет, которого надо слушаться.
Изолируйте со словами "Подумай сама над своим поведением" - она уже не маленькая, поймёт и подумает
Изолирование - надо.. пусть плачет, жалуется и т.д. - терпите.. во её же благо..
Судя по степени её избалованности, она в себе не замкнётся! не бойтесь..
методы у Вас были хорошие.. но, может быть, недостаточно сильные и часто менялись?
Не вздумайте сына к ней в комнату пока переселять! И объясняйте, объясняйте.. и слушает она Вас, и понимает.. делает вид, что ей всё равно.. чтоб Вы понервничали..
как мне быть?
Можно сейчас же третьего ребёнка завести.
спасибо всем за советы!
спокойно если ей что-то обяснять - ето как горох об стену, она как будто вообще меня не слышит..
толкнуть в ответ или ущипнуть - пробывала, не помогает никак, обижается на меня и говорит, что больше со мной не дружит, но через пару часов все равно маленького обидет каким-нибудь способом.
коляску возит, бутылочки с памперсами приносит, за ето я ее хвалю: "посмотри, какая у тебя сестричка хорошая.. " но тоже как-то не помогает...
говорю, что он вырастет, будет давать ей сдачи, что ей тоже будет больно - никакой реакции..
да, я иногда не могу к старшей подойти, например, когда я кормлю младшего или купаю, но все равно же как освобожусь подхожу... новые ей игрушки покупаю, с условием, что она братика не будет обижать, она мне в магазе с полной увереностю говорит, что не будет, но ето действует только до того времени, как мы приедим домой..
вместе с обоими играть невозможно - дочка сына не подпускает ко мне вообще, кричит, что ето тока ее мама, хотя я ей сколько раз говорила, что я такая же мама и для маленького, и что люблю я их одинаково, и даже говорила, что люблю ее больше, но т.к сын еще совсем маленький, и не умеет сам кушать, мыться и т.п ему приходится помогать.
изолировать тоже пробывали - как обидет, сразу идет к себе в комнату и сидит там одна, раз так поступает. она уходит гордо, но потом я слышу, как она сидит у себя в комнате, плачет и жалуется игрушкам, что мама ее не любит.. честно скажу - очень жалко ее становится, ведь я понимаю, что ей не легко.. ее носили на руках до 3.5 лет, бабушки с дедушками души в ней не чаяли, всё для нее было, а тут бац - и еще кто-то появился.
у дочки оооочень маленкая комната, а у сына пока кроватка в нашей спальне. может быть ее ревность еще исходит именно оттого, что он с нами в комнате спит, а она отделно и одна? хотелось бы их уже в одну комнату поместить, но очень мне страшно, если она при нас то так его обижает, а что, например, будет утром, когда они в одной комнате будут?
Очень похожая ситуация! Старшему ребенку 1 год и 10 месяцев, объяснения не помогают, ну не осознает она еще в этом возрасте, что сестренка - маленькая, ведь и она сама еще совсем дите, которое нуждается в постоянном внимании мамы. Малышка тоже спит с мамой (кормлю грудью, поэтому так легче), старшая же спит в своей комнате (иногда в нашей комнате, но в отдельной кроватке).
~aurinko~
31-12-2006, 03:37
вот тут об етом
http://vanhemmat.mll.fi/tukea_ja_taitoa_tilanteesta_toiseen/perheeseen_syntyy_vauva.php?dir=/tukea_ja_taitoa_tilanteesta_toiseen
FINOCHKA
31-12-2006, 13:50
Когда родился братик - никакой ревности не помню!!!
Наверное, родители меня подготовили, что к тому, что "я теперь буду любимая сестричка и должна заботиться о нём". Поетому я и вела себя, как будто без меня братик ничего не сможет сделать и только я должна о нём заботится :) :lol:
Люблю его безумно! Все 19 лет его :) И буду любить до конца жизни!!
А вот с Машкой у нас дела так были:
С 2-3 лет она ужасно ревновала, если какой-то ребёнок был ближе ко мне (по расстоянию), чем она! Не дай бог я его брала на ручки - СКАНДАЛ!!! ЕТО МОЯ МАМА!!!!
Сейчас, слава богу, она уже такое не говорит.
Иногда задумываюсь как она себя будет вести, когда второй и (ЕСЕССНО) третий ребёнок родится!! ;) ;)
Думаю, что нужно подготавливать ребёнка с того момента, как живот у мамы будет виден.....
Но "подготовка" к етому будет тогда, когда я запланирую увеличение своего потомства.. :lol:
~aurinko~
31-12-2006, 16:57
Когда родился братик - никакой ревности не помню!!!
Наверное, родители меня подготовили, что к тому, что "я теперь буду любимая сестричка и должна заботиться о нём". Поетому я и вела себя, как будто без меня братик ничего не сможет сделать и только я должна о нём заботится :) :лол:
Люблю его безумно! Все 19 лет его :) И буду любить до конца жизни!!
А вот с Машкой у нас дела так были:
С 2-3 лет она ужасно ревновала, если какой-то ребёнок был ближе ко мне (по расстоянию), чем она! Не дай бог я его брала на ручки - СКАНДАЛ!!! ЕТО МОЯ МАМА!!!!
Сейчас, слава богу, она уже такое не говорит.
Иногда задумываюсь как она себя будет вести, когда второй и (ЕСЕССНО) третий ребёнок родится!! ;) ;)
Думаю, что нужно подготавливать ребёнка с того момента, как живот у мамы будет виден.....
Но "подготовка" к етому будет тогда, когда я запланирую увеличение своего потомства.. :лол:
Вот именно, что подготавливать надо заранее. Даже еще до того, как забеременнеешь. Кстати в библиотеке есть книжка для детей, так там с картинками все обьясняется. Вот у мамы в животике ваува итд итп. :)
Atlantida
31-12-2006, 18:19
вот и в садике постоянно ссорятся два братика, садим на стул провинившегося и напоминаем, что правила - не бить, не ругаться, не обзываться для всех одинаковы. они все равно дерутся каждый день.
У нас разница между детьми год и 5 месяцев - старшей сейчас 1год и 10 месяцев, младшенькой 5 месяцев. Ревность жуткая - кидаемся игрушками, толкаем, норовим стукнуть, дернуть и т. п. Причем очень плаксивая стала старшая, истерики с хлопанием дверьми и т. д. Очень тяжело и ей и мне от того, что действительно не всегда по первому ее зову есть возможность подойти..
У меня такаяже ситуация. Разница в возрасте по-меньше: 1,4 года. Когда грудью кормила-старший сын даже меня бил, норовился даже грудь сосать!!!(особенно в сауне.)
Сейчас уже по-легче. Младьшему скоро год.
Совет: всегда, как только есть возможность: младшего ребёнка отдавайте "на воспитание" бабушкам, дедушкам, родне, гостям..., а сами будьте со старшим ребёнком. Лучше будет уйти в друг. комнату, на улицу... У нас это действенный метод. Сын это оценил.
Ну, и конечно, море терпения со стороны обоих родителей.
Что-то давненько я тут не была. У вас в доме вот такая ситуация.
Старшая "прыгает" вокруг ляльки, то целует,то на ручки взять пытается. 3 раза приносила мне её из комнаты на кухню. Самый последний раз был 31декабря,тащит 3х летняя девочка ляльку и приговаривает:"Ой,какая ляля тяжелая" 1 раз уронила.
А так помогает за маленькой ухаживать.
спасибо всем за советы!
спокойно если ей что-то обяснять - ето как горох об стену, она как будто вообще меня не слышит..
толкнуть в ответ или ущипнуть - пробывала, не помогает никак, обижается на меня и говорит, что больше со мной не дружит, но через пару часов все равно маленького обидет каким-нибудь способом.
коляску возит, бутылочки с памперсами приносит, за ето я ее хвалю: "посмотри, какая у тебя сестричка хорошая.. " но тоже как-то не помогает...
говорю, что он вырастет, будет давать ей сдачи, что ей тоже будет больно - никакой реакции..
да, я иногда не могу к старшей подойти, например, когда я кормлю младшего или купаю, но все равно же как освобожусь подхожу... новые ей игрушки покупаю, с условием, что она братика не будет обижать, она мне в магазе с полной увереностю говорит, что не будет, но ето действует только до того времени, как мы приедим домой..
вместе с обоими играть невозможно - дочка сына не подпускает ко мне вообще, кричит, что ето тока ее мама, хотя я ей сколько раз говорила, что я такая же мама и для маленького, и что люблю я их одинаково, и даже говорила, что люблю ее больше, но т.к сын еще совсем маленький, и не умеет сам кушать, мыться и т.п ему приходится помогать.
изолировать тоже пробывали - как обидет, сразу идет к себе в комнату и сидит там одна, раз так поступает. она уходит гордо, но потом я слышу, как она сидит у себя в комнате, плачет и жалуется игрушкам, что мама ее не любит.. честно скажу - очень жалко ее становится, ведь я понимаю, что ей не легко.. ее носили на руках до 3.5 лет, бабушки с дедушками души в ней не чаяли, всё для нее было, а тут бац - и еще кто-то появился.
у дочки оооочень маленкая комната, а у сына пока кроватка в нашей спальне. может быть ее ревность еще исходит именно оттого, что он с нами в комнате спит, а она отделно и одна? хотелось бы их уже в одну комнату поместить, но очень мне страшно, если она при нас то так его обижает, а что, например, будет утром, когда они в одной комнате будут?
Я бы вам посоветовала за плохое поведение дочку лишать движения
(это очень тяжело для детей) постоять в углу минут 4-5 мин.
или посидеть на стульчике в одиночестве …
и так если она не послушается то опять
проделать это 3 раза на четвёртый раз можно лишить одной из её игрушек,
положив игрушку в отдельную коробку,
а когда она исправиться и извиниться,
осознав свой не хороший поступок в благодарность вернуть ей её игрушку
(из ящика)
и так каждый раз как система наказания …
такой вариант наказания я видела (на детей от 4 лет это действует)
и не забывайте обязательно хвалить малышку за её хорошее поведение!!!
У меня с сестрой разница как раз 3,5 года, и я специально спросила у мамы, не обижала ли я сестру. Она сказала, что нет, мне просто сказали, что надо подождать, когда она вырастет, и можно будет с ней играть, и я ждала. Но вы говорите, что бабушки и дедушки во внучке души не чаяли. Меня часто из детского сада забирал дедушка, книжки мне читал, гуляли, было очень здорово. Раньше я не думала, почему к бабушке-дедушке отправляли, но это было сделано, конечно же, чтобы маме не так тяжело было. А что мешает вам почаше дочку к бабушке с дедушкой отправлять? И вреда не будет, только польза, и может за день она соскучится и не будет так сильно капризничать.
Galaxica
09-01-2007, 14:32
=) у бабушки с дедушкой дочка бывает 2-3 раза в неделю, ешо и с ночевкой частенько остается... да, она соскучится за ето время по брату, пока отсутствует дома, но ее хватает потом буквально на 2 часа и всё по новому начинается...
[russian.fi, 2002-2014]